Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про студентов РТИ Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство, или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать, что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш) и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но... Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета - дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета то дверь откроется. Ну как круто, а? После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!
Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает осваивать пространства горячо любимого мною города.
История проста. Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям) На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь, прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло, а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу. Ну дальше можно представить: Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков, и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт описывать свои злоключение и зализывать раны. Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!
Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь (если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его (губернатора). Я и говорю дочери: - Это наш губернатор, Лебедь. А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена культа личности бы...: - А что он тогда не улетает??... Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог: СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот! Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!! СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ?? После этих слов мы просто упали.
Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить (приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно, не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной! Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида... Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи, в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только некоторые цитаты: Противопоказания. Таривид не следует назначать при предварительном повреждении центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов в растущем организме.
Побочные действия Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос. Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после курса лечения... Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ... наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха, депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности самоубийства. Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения. В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать лечащего врача." Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки, мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия. В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта с летальным исходом). А пока хватит и этого! P.S. Бронхит - сакс!
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие чудеса, попахивающие пидоразмом… Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил… Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений Случай номер два: Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком… Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся… И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка
Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это побудило меня написать эту историю: Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь. Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю, тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ] Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем - тоже ок! Ну, думаю - досиделся! Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-) В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-] Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный файл. 8-[ ] Тут я чего-то засомневался. ;-)) Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я, наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-) Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать. Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-) А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками всунул дискету в дисковод... Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.
История из премии Дарвина (darwin.da.ru): Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.
Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет - большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба", "Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя - "Секс-итальянец"... Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :))) Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней, или резиновая лягушка"... Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"... :))))
К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска. Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.
PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как "противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...
Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят... А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву. Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 - и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни. И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!
Эта история имела место лет пять назад. Но входит в разряд классических выражений нашей семьи. Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек. Тут на кухне появляется племянник Дима (возраст на тот момент - лет около восьми). "Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@" (Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки" - "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек, практически не реагируя на взрослых, сидя в углу, поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты, Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать, а получилось б@"!
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее -- на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте в следующий ряд:
ЖИЗНЕВО КОЛБАСИНО ШИРЯЕВО
И, немного погодя, ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)
"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "
Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего следования в г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием ПАРАШИНО.
Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным. В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические. Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе фамилия!" Бывает же такое!
Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки, обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты. Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили. Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть! Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка стер буквы "П" и "Д". И так вдоль всей аллеи.
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает), потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей, что лучше уксуса бьет по печенке) Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках. На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью " ОТ ЖИКА". Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка. -А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали. - Кто дал, Жик? - Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка. - Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.
Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем. Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня на асфальт.
...пользоваться презервативами - нормально... ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг, он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА ! Надо же...
История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка) третий день запор, так ей их от запора дала.
И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону голосок тоже очень приятный.
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Это, можно даже сказать, не история,а пример литературных изысков отдельных граждан нашей необъятной родины. Работая как-то в одном журнале, в связи с болезнью корректора меня попросили на неделю вместо него проверять тексты на наличие орфографических ошибок и опечаток. Самым душещипательным временем можно считать те часы, когда я читал потрясающие объявления разных личностей со всех уголков страны. Иногда работники редакции оборачивались на меня в недоумении, когда я трясся в кресле от очередного дикого пасквиля. Я многое уже не помню, в жизни много чего интересного происходит, но вот одно объявление, вернее, его окончание, мне врезалось в память. Оканчивалось оно так: "...с Вас два конверта с обратным адресом, и Ваши анализы - у Вас в кармане"...
Тут один умник моему соседу посоветовал, чтоб счетчики на батареях центрального отопления сильно не мотали их надо взять и просто снять. Всякие хитрые способы, типа положить сверху мокрую тряпку или залепить со всех сторон пластилином желаемой экономии не приносят, а вот если их снять на пару месяцов, желательно самого отапливаемого сезона, то сам понимаш... Кто не знает, счетчик устроен по простому принципу: внутри темная жидкость,которая чем больше топишь тем больше испаряется отчего "столбик термометра" постепенно уменьшается. Так вот отодрал сосед энти счетчики каким-то гвоздодером от батареи и положил их подальше на шифонер, а они лежа на боку возьми да и вытекли!!! Кстати сосед все таки лицом вгрязь не ударил,проявил смекалку русского человека за бугром,он туда чайной заварки шприцом напрыскал, говорит прокатило за темную жидкость не фик делать.
Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать. Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая. И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять. И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол. Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит : "Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"
Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета. Читаю первый заголовок: "Доллар бросил вызов рублю!" Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок: "Банковская система России - не зомби, а птица феникс". Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года. Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!
P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок: "Весна. Стихия объединяет людей с людьми".
Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди. Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки с имплантантами. Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо поинтересовался : Х:Что, имплантанты купили ? Д(нервно): Да, они подойдут ? Ассистент : А что, круглых не было ?
Дело было несколько лет назад. Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин! Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг вернулся домой? Но однажды Кеша услышал мяукание на улице... Это надо было видеть! Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!! Продолжалось это минут пятнадцать. P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.
Прочитал историю про рыбаков и вспомнил еще одну историю, было 100 пудов! Некоторое время я жил в деревне на Украине. Были у меня в этой деревне приятели. Любили эти приятели рыбалку и любили пить. Они в общем-то не то что бы пили там в деревне, они мягко говоря жрали. Значит зима - очень холодно скажем где-то -25. Ребята решили поехать рано - ну часа в 2 ночи допустим что б часикам к 4 приехать на зимнюю рыбалку. Ехать на поезде в котором непонятно кто (милиция дорожная - может так это называется) ходит по вагонам и трусит подобных рыбаков на предмет самогона. В общем не знаю что они там решали но самогона литров эдак н-н-надцать они разлили в грелки и подвязали под кофтами. Все как полагается прошло нормально - ребята (4 человека) прибыли на место обновили лунку расставили полиэтиленовый фигвам себе разложили закуску и удочки, грелки и т.п. Сразу же решили дрябнуть по 100, выясняется что стопка у них 1 .. Это плохо но не смертельно, один из парней решил перед поливом сполоснуть стопку и..... о горе, она ушла в прорубь. Через 10 минут ребята были в сборе и топали на обратную электричку. Вот тогда то я и понял что пить самогон с грелки не смогут даже такие профессионалы, как мои сельские товарищи.
У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный трaнспорт. -Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно: "АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!" Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.
Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке. Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю счет!"
История моя, в общем-то, человеку постороннему может показаться неинтересной,но это было на самом деле и все очевидцы умирали со смеху. Итак, еду я в безгранично известном нашем троллейбусе. Сий транспорт как обычно - битком. Я едва поднялся по ступенькам. Впереди - дед лет эдак 60..70 с почему-то перевязанной вкось моськой (лицом т.е): от виска через нос и куда-то там дальше тонкая полоска бинта. Походка не знаю какая, но взгляд безумный. Сзади меня приперла еще та ядерная бабка, о которых у кого-то была целая статья и гласит мне, чо, мол, дальше-то не проходите!? Не могу, грю. Она мне: давайте местами поменяемся. Ну, блин, давай! Поменялись. Я теперь около двери, а она на ступеньках. Я вижу, не двигается бабка. Ну, думаю, подстебусь: что ж это вы, мол, дальше-то не проходите? Ей от этого, видно, стыдно стало. Начало это 5-титонное биосооружение на деда наваливаться. И вот тут все услышали срывающийся старческий вопль: "Неэ шшупа-ай!". Троллейбус сжал челюсти. Бабка в осадке пытается что-то возразить типа "тебя, что ль, старый?". И перед выходом я успел услышать уничтожающую фразу. Дед (на тех же повышенных тонах) возопил такое оскорбление, какого я в жизни себе подумать не мог, хотя слово весьма и весьма емкое. Он гласил: "ГРЯА-А-А-АЗЬ!!!" Кто остался в троллейбусе живой, не знаю.
Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький, МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике" или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит" он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.
28 Февраля 2000, Техас. Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер, в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре и убедился.
29
Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже. В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru. Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей. Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты, народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками, посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел! Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать. Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ". Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились. Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил... Прокооооол!
Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу. Диалог М:-сходи пописай C:-не хочу М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет и отпадет С:-Мама а у тебя уже отпала?
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка, она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет. Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею, наверное что б подробнее себя обследовать. Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС. А может все таки и с ВАС :)))
Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он, не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".
Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка. "Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке - "Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."