Самые смешные истории за месяц!

История про студентов РТИ
Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них
дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь
напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс
помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда
основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство,
или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже
удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место
и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень
захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все
там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того
чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое
смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать,
что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш)
и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном
состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но...
Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета -
дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности
от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде
включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя
растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную
не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку
для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной
и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается
гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета
то дверь откроется. Ну как круто, а?
После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой
матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя
одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине
находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно
таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили
из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!

Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась
или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал
на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает
осваивать пространства горячо любимого мною города.

История проста.
Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей
в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям)
На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой
человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую
рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле
зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь,
прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло,
а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть
из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу.
Ну дальше можно представить:
Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу
прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает
умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков,
и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю
сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной
рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт
описывать свои злоключение и зализывать раны.
Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!

Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь
(если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой
вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его
(губернатора). Я и говорю дочери:
- Это наш губернатор, Лебедь.
А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена
культа личности бы...:
- А что он тогда не улетает??...
Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"

Навеяно идеями осознания крутизны и пр.

Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду.
Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин
не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет,
собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой
и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая,
методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает
совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается
неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек.
Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как
к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько
времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается
в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю
у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе...
Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...

Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии
в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты
разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого
необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых
состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество
раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами
понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим
на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш
смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий
чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог:
СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно
улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот!
Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!!
СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ??
После этих слов мы просто упали.

Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный
бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый
был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить
(приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно,
не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную
поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что
хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня
осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня
может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который
в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной!
Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше
стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час
попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида...
Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи,
в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только
некоторые цитаты:
Противопоказания.
Таривид не следует назначать при предварительном повреждении
центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным
ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось
совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов
в растущем организме.

Побочные действия
Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос.
Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после
курса лечения...
Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ...
наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение
зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные
сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха,
депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности
самоубийства.
Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения.
В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать
лечащего врача."
Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия
следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину
крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки,
мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия.
В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще
отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта
с летальным исходом). А пока хватит и этого!
P.S. Бронхит - сакс!

Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому
не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер ,
девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер
нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза
убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!

Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие
чудеса, попахивающие пидоразмом…
Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой
деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на
рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать
витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца
хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в
рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит
кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и
исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца
схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил…
Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений
Случай номер два:
Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему
домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на
тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с
Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком…
Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя
мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол
Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает
что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста
закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся…
И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка

Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это
побудило меня написать эту историю:
Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь.
Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю,
тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда
маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой
домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия
я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он
сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ]
Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем -
тоже ок! Ну, думаю - досиделся!
Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно
сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-)
В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-]
Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный
файл. 8-[ ]
Тут я чего-то засомневался. ;-))
Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я,
наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-)
Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив
на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать.
Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-)
А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками
всунул дискету в дисковод...
Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.

Звонок в компьютерную контору:
- У вас красящая лента для копировальных аппаратов есть???
- .....)))

История из премии Дарвина (darwin.da.ru):
Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина
был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно
6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная
юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины.
Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек.
На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом,
закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым
деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма
в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен
в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить
обстоятельства его смерти членам его семьи.

Ну в общем и не история даже. Недавно набрел на развал порнокассет -
большая редкость по нынешним временам. Стопки постарались хоть как-то
классифицировать по названиям. И вот такой рядок: "Секс-бомба",
"Секс-вечеринка", "Секс-оргия", "Секс-монстр" и последеняя -
"Секс-итальянец"...
Это что? Даже страшнее, чем секс-монстр? :)))
Ну и просто пару перлов - "Воздуху негде выйти"... "Мечты голубых парней,
или резиновая лягушка"...
Хитом я посчитал фильм под названием "Наказанная за сосание"...
:))))

К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска.
Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.

PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек
до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как
"противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме
привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...

Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят...
А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву.
Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 -
и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни.
И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!

Эта история имела место лет пять назад. Но входит в
разряд классических выражений нашей семьи.
Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек.
Тут на кухне появляется племянник Дима
(возраст на тот момент - лет около восьми).
"Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@"
(Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание
шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки"
- "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек,
практически не реагируя на взрослых, сидя в углу,
поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты,
Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать,
а получилось б@"!

Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки.
На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша
90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил:
"А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал
просто выпал.

УГЛИЧСКИЙ ПУТЕШЕСТВЕННИК

Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее --
на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне
автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте
в следующий ряд:

ЖИЗНЕВО
КОЛБАСИНО
ШИРЯЕВО

И, немного погодя,
ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)

"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "

Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего
следования в
г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием
ПАРАШИНО.

(c) DR, 1999

Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания
верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным.
В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской
области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего
СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические.
Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей
утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной
названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо
улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий
язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил
по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской
границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали
как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе
фамилия!" Бывает же такое!

Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки,
обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему
наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом
мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты.
Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили.
Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь
идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть!
Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка
стер буквы "П" и "Д".
И так вдоль всей аллеи.

У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)

Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает),
потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей,
что лучше уксуса бьет по печенке)
Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках.
На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью
" ОТ ЖИКА".
Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка.
-А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали.
- Кто дал, Жик?
- Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка.
- Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.

Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата
сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем.
Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в
горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как
вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил
мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала
в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня
за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня
на асфальт.

...пользоваться презервативами - нормально...
ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг,
он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать
на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти
включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена
начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА !
Надо же...

История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было
нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь
за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что
его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие
таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она
к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет
говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка)
третий день запор, так ей их от запора дала.

И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну
произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей
позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок
у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону
голосок тоже очень приятный.

Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так
было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему
недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть
перед телевизором.
Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного
выступления:
"Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я
вообще редко видела оценки больше 6 баллов".
Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.

Это, можно даже сказать, не история,а пример литературных изысков
отдельных граждан нашей необъятной родины. Работая как-то в одном
журнале, в связи с болезнью корректора меня попросили на неделю вместо
него проверять тексты на наличие орфографических ошибок и опечаток.
Самым душещипательным временем можно считать те часы, когда я читал
потрясающие объявления разных личностей со всех уголков страны. Иногда
работники редакции оборачивались на меня в недоумении, когда я трясся
в кресле от очередного дикого пасквиля. Я многое уже не помню, в жизни
много чего интересного происходит, но вот одно объявление, вернее, его
окончание, мне врезалось в память. Оканчивалось оно так: "...с Вас два
конверта с обратным адресом, и Ваши анализы - у Вас в кармане"...

Тут один умник моему соседу посоветовал, чтоб счетчики на батареях
центрального отопления сильно не мотали их надо взять и просто снять.
Всякие хитрые способы, типа положить сверху мокрую тряпку или залепить
со всех сторон пластилином желаемой экономии не приносят, а вот если их
снять на пару месяцов, желательно самого отапливаемого сезона,
то сам понимаш...
Кто не знает, счетчик устроен по простому принципу: внутри темная
жидкость,которая чем больше топишь тем больше испаряется отчего
"столбик термометра" постепенно уменьшается.
Так вот отодрал сосед энти счетчики каким-то гвоздодером от батареи
и положил их подальше на шифонер, а они лежа на боку возьми
да и вытекли!!!
Кстати сосед все таки лицом вгрязь не ударил,проявил смекалку русского
человека за бугром,он туда чайной заварки шприцом напрыскал, говорит
прокатило за темную жидкость не фик делать.

Есть у меня один друг, парнишка не хилый, крупный можно сказать.
Как-то ехал он в автобусе. Заходит на остановке бабушка еле живая.
И нет чтобы сесть (автобус то полупустой), остается стоять.
И не где-нибудь еще, а прямо за спиной моего друга. Хоть бы взялась
за поручень подержаться, так нет. И вот на каждом повороте автобус
шатает, а бабушка плюхается в спину моему другу. Ну, тот терпел одну
остановку, терпел другую (терпеливый попался), потом не выдержал
и когда автобус в следующий раз мотнуло, чуть-чуть отодвинулся
в сторону. Бабушка ушла головой в дверь и там же рухнула на пол.
Мой друг подскакивает как не бывало и с сочуствием в голосе говорит :
"Бабушка, ну что же вы так? Держаться ведь надо!"

Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета.
Читаю первый заголовок:
"Доллар бросил вызов рублю!"
Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок:
"Банковская система России - не зомби, а птица феникс".
Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года.
Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!

P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок:
"Весна. Стихия объединяет людей с людьми".

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

Дело было несколько лет назад.
Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал
в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин!
Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже
успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз
услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг
вернулся домой?
Но однажды Кеша услышал мяукание на улице...
Это надо было видеть!
Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские
и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!!
Продолжалось это минут пятнадцать.
P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.

Прочитал историю про рыбаков и вспомнил еще одну историю, было 100 пудов!
Некоторое время я жил в деревне на Украине. Были у меня в этой деревне
приятели. Любили эти приятели рыбалку и любили пить. Они в общем-то
не то что бы пили там в деревне, они мягко говоря жрали. Значит зима -
очень холодно скажем где-то -25. Ребята решили поехать рано - ну часа
в 2 ночи допустим что б часикам к 4 приехать на зимнюю рыбалку. Ехать
на поезде в котором непонятно кто (милиция дорожная - может так это
называется) ходит по вагонам и трусит подобных рыбаков на предмет
самогона. В общем не знаю что они там решали но самогона литров эдак
н-н-надцать они разлили в грелки и подвязали под кофтами. Все как
полагается прошло нормально - ребята (4 человека) прибыли на место
обновили лунку расставили полиэтиленовый фигвам себе разложили закуску
и удочки, грелки и т.п. Сразу же решили дрябнуть по 100, выясняется
что стопка у них 1 .. Это плохо но не смертельно, один из парней
решил перед поливом сполоснуть стопку и..... о горе, она ушла в прорубь.
Через 10 минут ребята были в сборе и топали на обратную электричку.
Вот тогда то я и понял что пить самогон с грелки не смогут даже такие
профессионалы, как мои сельские товарищи.

У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном
этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его
интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный
трaнспорт.
-Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое
сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa
пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу
в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно:
"АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!"
Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих
сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что
ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное
с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя
обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.

Про ламеров:

Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе
по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке.
Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него
такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан
не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум
все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ
НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю
счет!"

Все!

История моя, в общем-то, человеку постороннему может показаться
неинтересной,но это было на самом деле и все очевидцы умирали со смеху.
Итак, еду я в безгранично известном нашем троллейбусе. Сий транспорт
как обычно - битком. Я едва поднялся по ступенькам. Впереди - дед лет
эдак 60..70 с почему-то перевязанной вкось моськой (лицом т.е):
от виска через нос и куда-то там дальше тонкая полоска бинта. Походка
не знаю какая, но взгляд безумный. Сзади меня приперла еще та ядерная
бабка, о которых у кого-то была целая статья и гласит мне, чо, мол,
дальше-то не проходите!?
Не могу, грю. Она мне: давайте местами поменяемся. Ну, блин, давай!
Поменялись. Я теперь около двери, а она на ступеньках. Я вижу,
не двигается бабка. Ну, думаю, подстебусь: что ж это вы, мол, дальше-то
не проходите? Ей от этого, видно, стыдно стало. Начало это 5-титонное
биосооружение на деда наваливаться. И вот тут все услышали срывающийся
старческий вопль: "Неэ шшупа-ай!". Троллейбус сжал челюсти. Бабка
в осадке пытается что-то возразить типа "тебя, что ль, старый?".
И перед выходом я успел услышать уничтожающую фразу. Дед (на тех же
повышенных тонах) возопил такое оскорбление, какого я в жизни себе
подумать не мог, хотя слово весьма и весьма емкое. Он гласил:
"ГРЯА-А-А-АЗЬ!!!" Кто остался в троллейбусе живой, не знаю.

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

28 Февраля 2000, Техас.
Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения
с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку
с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад
был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно
опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер,
в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию
при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре
и убедился.

Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже.
В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru.
Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей.
Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты,
народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками,
посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная
запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл
с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел!
Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать.
Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ".
Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились.
Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил...
Прокооооол!

Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу.
Диалог
М:-сходи пописай
C:-не хочу
М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет
и отпадет
С:-Мама а у тебя уже отпала?

опять же на работе...

Ставит пипл Lunux..
В какой-то момент машина выдает:
Please incert CD-Rom
in to drive A:

(снова без комментариев...)

Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом,
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!

НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!

История абсолютно реальна

Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего
города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой
однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами
и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая
уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в
нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время
мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать
что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка,
она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить
рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего
небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она
наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо
использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас
начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее
в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет.
Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею,
наверное что б подробнее себя обследовать.
Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС.
А может все таки и с ВАС :)))

Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много
времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей
машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после
очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он,
не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".

Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка.
"Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке -
"Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!

Отрывок из фильма X-Files (Секретные материалы).

Агент Дана Скалли находясь в каком-то отеле получает звонок
на мобильный от Фокса Малдера. Далее диалог :

Малдер: Алло, Дана, ты где сейчас?

Скалли: я сейчас в отеле.

Малдер: В каком отеле?

Скалли: ЧТО ЗНАЧИТ В КАКОМ ОТЕЛЕ?!

К истории № 13 от 26 апреля.
Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец,
который назывался:
"Приятная угроза сзади"
Вот так, и никаких лягушек.

Женя

Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера.
Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю
свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая
книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой,
мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает
убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался
кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте,
а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша,
не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом
шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула,
но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше
с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг".
В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.

Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают:
- Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка
задумывается и единым духом выпаливает:
- В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! -
(пауза) - Ой...

Александр

Анекдот из жизни.
Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине,
толщине.
Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял."
Сын: "да"
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "Длина."
Я показываю на ширину. "Что это?"
Сын: "толщина."
Я говорю, что не правильно и повторяю все заново.
Опять.
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "Длина."
Я показываю на ширину. "Что это?"
Сын: "толщина."
Я говорю, что не правильно и повторяю все заново.
И так еще пару раз.
В конце концов.
Я показываю на длину. "Что это?"
Сын: "КАМЕНЬ."