Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это случилось не так давно. Мы вместе с моей подругой, а по совместитульству коллегой по работе,шли домой после трудового дня. У меня в руках был пакет с шерстяной кофтой, которую я решила не надевать, надеясь на весеннюю погоду. Но я ошиблась. Так как поднялся сильный и холодный ветер, я предложила подруге зайти в подъезд ближашего дома, чтобы я могла пододеть свою кофтенку. В следующие десять минут мы с моей коллегой, человеком весьма застенчевым и стеснительным, стоим у какой-то грязной батареи. Я, отдав сумку с пакетом подруге, пытаюсь растегнуть пуговицы на пальто. В следующий момент, в подъезд входит мужчина с собакой. Проходя мимо, он,окинув нас презрительным взглядом, сказал: "Девушки, а что это вы здесь делаете?". Я отвечаю первое пришедшее мне на ум и на мой взгляд самое нормальное: -Зашли покурить, а что?. -Да ничего, просто курить надо на улице. И тут пою подругу, пинципиально некурящую, словно прорвало, покраснев, она чуть ли не закричала: "Это неправда!!!". И в следующую секунду произносит фразу от которой я просто захлебываюсь от смеха, а мужик роняет челюсть на пол: "НАМ ПРОСТО НУЖНО КОЕ-ЧТО ДОСТАТЬ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!!!!!":)))
Вчера... участвовал сам... Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают). Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно небольшая очередь. Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в "Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу - у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу, не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит бабуля чучмекской наружности... Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините, а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?". На что получаю потрясающий ответ: "Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет, но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять в очереди." 8о( ) Вот она - смекалка братских народов!
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли на практику на теплоходе "Г.Пирогов". Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю его разговор с вахтенным начальником) Боцман:Что мне делать? В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше чтоб не сп..дили. Боцман уходит и возвращается минут так это через пять и говорит что все сделал .
Привет! Пару дней назад история случилась... Не могу не поделиться. У одной девочки на работе обнаружил Visual C, отконфигурированный совершенно попугайским образом... Синие служебные слова, коричневая арифметика, зеленые комментарии, какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил, не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила, что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз... и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..." Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и, растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Еще историйка... Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг. А время предпраздничное, тусуются разные детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами - потрясающей красоты девица лет восемнадцати с десятилетним примерно ребенком вполне заурядной внешности... Я пихаю в бок соседа: - Погляди, какой красивый ребенок... Тот, недоумевающе: - Это ты о ком? - Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой). Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Сегодня на рынке покупаю зубную пасту за 17р. Даю крупную купюру и предлагаю 2 рубля. Она говорит - зачем 2р. паста же стоит 17. Я - говорит - вам дам 3р. и 80. Говорю ей - а так вы дали бы 5 и 80. Минутное раздумье - а-а-а поняла... Просто у вас философия другая.
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Клянусь своей красотой, что это чистая правда! )). Есть у меня приятель, который любит курнуть. И при этом не стремается своей мамы (!). Вот он раз приходит домой убитый, говорит маме, что он покурил и просит ее не приставать к нему со всякой домашней фингей, на что она приносит ему какую-то бумажку для прочтения. А там ничто иное как объяснительная. Дело в том, что мама работает в магазине на рынке, и у них там один грузчик 22-х лет был пойман в нетрезвом виде и заставлен писать эту самую объяснительную. Короче, текст: Директору магазина такого-то от грузчика такого-то, ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, такой-то, такого-то числа в 12 часов выпЕл с продавщицей того-же магазина Такой-То 0,5 вина, а потом раскурился со своим другом травой. Число, Подпись, Занавес.
Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые. Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит следующий диалог. - А ты по-русски скажи. - Нууу... - Нет, ну по-русски как это будет. - (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Вот, вопрос с которым ко мне обратился один Америкос изучающий русский язык, и неплохо поднаторевший в этом: - Что значит - "Кругосветное путешествие по родной стране"? - Я ему обьяснил, что ,возможно, некоторые историки несколько поторопились с выводами о темпах роста Советскогй страны. Или это было в планах партии, а некто решил взять повышенные обязательства.
Разьяснение откуда взялся вопрос, появилось потом. Выдержка из толкового словаря - "ПУТЕШЕСТВИЕ, я, ср. Поездка или передвижение пешком по какимн. местам, странам (обычно для ознакомления или отдыха). Кругосветное п. П. по родной стране. Жанр путешествий (повествовательная литература о путешествиях, странствованиях).", явно была истолкована неверно.
Представьте себе московский троллейбус в час пик - толпы усталых , злоб- ных и молчаливых пассажиров.И вот на весь салон раздается веселый базар двух продвинутых юзеров: - У меня вчера мама полетела.Весь день пытался поставить - ей пофигу.. - У тебя какая мама? - Китайская...Томатная.И пень первый. - Фу-у!А у тебя дима или сима? - Сима :-( - Сколько? - Четыре :-((( - Забей ты их...или продай,пока можно.Хочешь,помогу продать баксов за 50. ***** Пассажиры были в Шоке. А для тех, кто не понял,- СЛОВАРИК: Мама томатная - материнская плата "ТОМАТО" Дима и сима - модули памяти DIMM и SIMM Пень - PENTIUM-M-M...
Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера, приключилась со мной интересная история... Время уже половина второго ночи, допоздна работаем. Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;) Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит телевизор порядка 70см по диагонали размером. По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер). (Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола) После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за компьютера, спрашиваю его: - Вас что-то интересует (он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу) - А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ] (я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...) - ДА !
У нас рядом с конторой располагается похоронная фирма. И, естесственно, для перевозки именно их, у них есть автобусы. Так вот, иду я как-то мимо одного из них и вижу надпись: "ТРАУР-похоронная контора", а ниже огромными буквами: ПЕШЕХОД, БУДЬ ОСТОРОЖЕН! Ж8-[ ] Поневоле соблюдешь все правила!
Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость: "В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть в украинский танкер. РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб, проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению обстоятельств инцидента, сообщает РТР."
В доблестное советсткое время подрабатывал я карщиком на химкомбинеате (удобрения и прочая нуйня). Василич мой "наставник" мужик лет 45-50, все его знали и определенно уважали за то, что он один мог работать, хоть и был вдрызг пьян. Так вот после очередного возлияния (в конце рабочего дня), мы пошли переодеваться, а Василич сказал, "я счаз проход разгребу, и тоже пойду в раздевалку". Мы переодеваемся, вдруг слышим мат, отборный, треск, грохот, мы высунулись, и увидели след. картину. Василич в куче бочек, весь в каком-то масле, кругом бочки валяются. На вопрос что случилось, Василич выдал такой перл "какая-то сука, бочки без поддонов поставила". ЗЫ. Кто знает как работает кар, тот поймет
Реальная объяснительная из Налоговой инспекции. О том, почему один мужик запоздал с регистрацией свидетельства: сам читал … Я, такой-то , задержался с регистрацией свидетельства в связи с нехваткой времени на работе (?) и обдумывания своего решения о частном предпринимательстве (???).
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Сидим с друзьями в ресторане, едим, пьем, вынужденно слушаем музыку. Вдруг заиграли "Леди ин ред", жена одного из друзей и говорит "О Крис де Кельми..."
Презанятнейшая история произошла со мной сегодня.11:30 переход станции метро пл.А.Невского. Навстречу мне идет чурка, в традиционном адидасовском костюме,поверх которого накинут двубортный пиджак говнистого цвета,с традиционной кооперативной адидасовской сумкой. Правильный чурка. Наперерез ему, вальяжной походкой слегка нетрезвого джентльмена,фланирует мент с ручным металлоискотелем. Иноземец привычно лезет за документами,а мент не менее привычно начинает обследовать его на предмет металлического содержимого карманов. Надобно заметить : прибор, обнаружив металл, издает ноту ля-минор довольно чистую и громкую. То ли мент каким-то особым способом проводил около пациента свой стетоскоп, то ли содержимое карманов способствовало извлечению звуковой последовательности,но результат поразил как понимающих прохожих, так и тонкую душу блюстителя порядка и поборника денежных знаков. В копейку Э.Мариконе начало "Professional".Прохожие, а равно и мент не смогли сдержать блаженной улыбки.
История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали... Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками" (хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку с прямо-таки детским лицом, кудряшками,- вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты , пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о, я ваще чуть не ох%$@а..." Вот так вот...
Разговор двух преподавателей. - Что у вас новенького? - С 1 сентября переходим на концентрум... - Ой, что это? - Точно не знаю... Что-то среднее между консенсусом и кастрацией.
P.S. Это не анекдот, а реальный разговор, произошедший только что в неофициальной обстановке между преподавателем физики К.А. и бывшим преподавателем информатики Л.А.
Я думаю, что все переходящие на упомянутую систему смогут проэмоционировать вместе с нами!
Студенческие истории. Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график: "Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь он поворачивает." Вопрос из аудитории: "А чему пропорционален угол поворота этого графика?" Немедленный ответ препода: "А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"
15:30 | Шандыбин лишен слова за оскорбление Слиски
На заседании в пятницу депутаты Госдумы приняли решение лишить на один месяц слова депутата от фракции КПРФ Василия Шандыбина. Поводом послужило то, что, по мнению парламентариев, он оскорбил председательствующую на заседании первого вице-спикера Госдумы Любовь Слиску. Протестуя против того, что Слиска не предоставила ему слова для заявления, Шандыбин заявил следующее: "Вы дали губернатору Аяцкову, за это он и включил Вас в список (имеется в виду список движения "Единство", по которому Слиска прошла в Госдуму). А мне не даете слова". В ответ на это первый вице-спикер Госдумы заметила, что это ее дело, "кому давать, а кому нет". "Кому хочу, тому даю", -- подчеркнула Слиска. С инициативой лишения Шандыбина слова выступила представитель фракции "Единство" депутат Галина Стрельченко. Ее поддержали женщины -- представительницы других фракций: Ирина Хакамада (СПС), Екатерина Лахова (ОВР), Елена Мизулина ("Яблоко"). За Шандыбина вступились лишь представители КПРФ. Так, глава думского комитета по труду и социальной политике Валерий Сайкин посчитал, что в словах Шандыбина не содержалось оскорбления в адрес Слиски. По мнению Сайкина, каждый понял слова депутата "в меру своей испорченности". За Шандыбина вступился и Жириновский, которого ранее также неоднократно лишали слова. Тем не менее депутаты большинством голосов (232 -- за, 79 -- против, воздержались -- 4) приняли решение лишить на месяц слова Шандыбина. //РБК
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной. Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал, лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны, а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок, ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил, что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше спать!" Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
Для говоряших по-английски. Такие приколы случайться только в день рождения. Дело было в эти выходные в солнечной Цалифорный. Я и одна моя знакомая собрались праздновать день рождения и устраивали по этомы поводы ББЯ. Кое-чего из утвари не хватало и она меня послала покипать яшик для льда - лед чест. Прихожу я в магазин и ишу эти чертовы яшики, нигде не могу найти. Под конец меня это достало и я решил обратиться к работайшеи там девышке. Подхожу и говорий - "I need an ice chest" и смотрий как у нее выпячиваются глаза. Через секинды она меня спрашивает - "Do you really need one" - типа как - очень ли мне он нужен. Ну и я - "Yes, I really need one, I'm having a birthday party today". Она еще больше выпячивает глаза, смотрит на свой грыдь и говорит - "Well, mine is not too bad". Я в свой очередь офигевай но через секинды просекай в чем фишка. Фраза "I need an ice chest" - мне нужен сындык для льда звычит очень похоже на "I need a nice chest" - мне нужна хорошая грыдь. Я просекай и начинай истерически ржать, к чему эта девышка присоединяется. Потом мы разобрались в том что мне надо, нашли сындык, но на день рождения я ее пригласил (она правда не пришла).
Рабочий день... Обед - купила себе корейский салатик с мясом, трескаю - вкусненько. Вчиталась - офигела: "Салат по-корейски. Мясо-Хе. Вес 150 гр. Срок хранения 7 суток. Температура хранения 2...+6 Состав: морковь, специи. ..." Вот сижу и думаю, а мясо-то не декларировано, что ж я слопала....
Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди у кабинета ЛОР.Друг говорит : - Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение хирурга) - Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд. Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.
Сижу тут как-то поздним (очень поздним~02AM )вечером, готовлюсь к госу по ТГП (теория государства и права), у соседей ревет ребенок и тут мне поподается следующее:(цитата из учебника по Теории государства и права (автор Венгеров А.Б.приведена дословно кто не верит стр.322): "Притча о мышке, которая бежала, хвостиком махнула и яйцо разбилось, а до этого дед бил-бил, баба била-била- как раз и является прекрасной метафорой о роли случая, малого воздействия в жизнедеятельности человека. Или притча о том же самом воздействии, когда тянули репку и дед, и баба, и собачка, и кошка ("тянут-потянут-вытянуть не могут"). И только УСИЛИЯ маленькой мышки помогли решить эту ТВОЧЕСКУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ ЗАДАЧУ. Интересно уснет ли ребенок если ему ТАК разсказать сказку.
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки. Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам, что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую." Содержательно, правда? Женщины...
То, что я хочу вам рассказать, может многим из вас показаться ничего не стоящим приключением. Бывали случаи и повеселее, и поцветастее. Но, тем не менее, я все же расскажу эту историю, потому что она и доселе продолжает беспокоить мою поувядшую уже фантазию. Все произошло на одной самой обычной вечеринке. Правда, все было чинно. Никаких поисков земной оси под столом и последущего ее отыскания в ванной в процессе блевания не состоялось, да и не было запланировано в связи с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития затейницы праздненства, сокурсницы (боже мой, ведь и мы были студентами!) Аллочки, в апартаментах которой все действо и свершилось. Аллочка сидела прямо рядом со мной. Она много и громко смеялась, то и дело подливала мне водки, а в остальное время беззастенчиво тяготилась моим соседством и недружелюбно икала. Что меня вовсе не обижало ввиду моей природной скромности. Теперь к психологической части истории. Передо мной на столе лежала пачка сигарет. Рядом с ней стоял наполовину пустой стакан водки. Моей целью, если я не путаю детали, было отправление названной пачки в карман брюк. Не возьмусь за разгадывание психологической дилеммы, но факт налицо: вместо пачки я отправил в карман как раз стакан. Удивлению моему не было границ. Рассудите логически: пачку я засунул в карман. Это однозначно. Однако она осталась передо мною на столе. И по ногам течет некая жидкость. Что за напасть? Уж точно знаю, что многие усмехнутся сейчас и скажут: Вот дурень! Ты же не пачку засунул в карман, а стакан! Что тут удивительного? Все закономерно. И я соглашусь. Вопрос же, мучающий меня до сих пор, остается открытым: а не так ли же и во всю нашу жизнь НЕ ТО ЗАСОВЫВАЕМ МЫ В КАРМАНЫ НАШИ? будучи в убеждении, что засовываем как раз ТО. Советую подумать над этим, господа. Это деталь, но не из самых мелких.
Я работаю в одном серьезном учреждении. Наш начальник с обострением гайморита лег в больницу. Звонок из вышестоящей организации: - Где Иван Иваныч? Одна молодая сотрудница, на умняке отвечает: - Есть такая болезнь геморрой. Ну, так вот, он с ней ушел на больничный.
Мне пришло письмо из-за границы , и я воспользовалась Стилусом для его переводом...и вот что получилось: " Я м. немецкий мальчик, старый 36, но более молодой просмотр, фактически одиночный, с Волосы короткого замыкания(сокращения) блондинки и зеленые глаза. Я м. 187 см, высокие и тонкие(слабые). Я м. поиск приятной девушки, кто хочет посетить меня здесь в Германии для хорошей забавы и Больше..."
Был тут у меня на днях проездом из Чечни приятель один. Ну грустного, конечно, много, да я не об этом. Из реального радиоперехвата (есс-но не дословно): (с облегчением)"...все, можешь спускаться с гор - все ушли, нет никого..." (с детской обидой в голосе) "..да???? а куда я НЕГРОВ дену?..."
На работе. -Слушай, одолжи мне мне 500 рублей- тут хард предлагают халявный..... -Чего, с ума спятил - зарплата-то когда была?.... -но ты же дизайнер............. (no comments...)
Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше секунды). - Кэрфри! Это больше чем прокладка. - Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате, купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно, доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети, собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома, да и с рабочим обращается сносно...