Самые смешные истории за месяц!

Все нижеописанное произошло на моих глазах, поэтому достоверность
гарантирую.
Есть в нашей конторе факс, здоровый такой, с большой круглой кнопкой
START,а рядом рабочее место нашего сисадмина. Каждый раз когда на факс
приходит звонок и просят что-либо принять, он грит в трубку "Стартую"
и нажимает не глядя на эту кнопку действуя при этом на полном
автопилоте.
И вот как-то раз курьерша из другой конторы, которую не пустили
в здание злые вахтеры, звонит чтобы кто-нибудь ПРИНЯЛ пакет. Ессно
она попадает на этого кадра. Он тоже услышав знакомое слово, грит
"Стартую!"
и жмет на кнопку. Бедная тетка мерзла на улице примерно полчаса,
прежде чем догадалась перезвонить и жалобно спросить прийдет ли
к ней сегодня кто-нибудь или нет.

Из сообщений, переданных на пейджер (получено от "НГТС-Пэйдж",
г. Новосибирск):
* Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться...
* Наташа, я купила туфли и сломала ноготь...
* Миха, давай быстрее в тамбуре. Диман
* В 13.00 на трамвайных путях. Виктор
* Андрей! Сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать?
* Михаил, мы тебя ждем. Подъедь к нам с заду...
* Привези лапшу одноразовую всех сортов...

Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался.
Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус.
Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно,
и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат
и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит
первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит.
А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому
в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг -
чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому:
"У, зараза... Не тем концом подал."

Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе
м. Пр. Вернадского.

Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе,
хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот...
Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный
но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт,
но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то
бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были
редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу
немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно
ее абонента не слышно):
-Здорово!
-.........
-Да все зашибись.
-........
-В троллейбусе
-........
-Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.

OUT

Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом
(специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить
компакт. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне нужен Fox Pro и шейпинг.
- Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”?
- Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”?
- Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…

Сижу как-то в чате, общаюсь с народом... Скучновато стало... Дай,
думаю, поизвращаюсь! Познакомилась с очередным кадром и - просто так,
по приколу! - пишу все свои мессаги наоборот, ну типа вместо
"привет" - "тевирп" и т.д. Все какое-никакое развлечение.... Вдруг,
чувствую, все как-то неадекватно на меня стали шикать, типа "такое
в привате писать надо" или просто "Ну ты даешь!!!" (а надо заметить,
что я девушка крайне воспитанная и вольностей никогда не позволяю
ни себе, ни по отношению к себе же). Озадаченная такой реакцией,
просматриваю прошлые свои реплики и вижу вполне невинную фразу
"Тебе 22?".... После чего жутко краснею, начинаю ржать и тихо
сползаю на пол... (для непонявших - прочитайте наоборот!)
После этого случая желание извращаться у меня почему-то пропало.... :о)

В некотором городе N в фирме LBR действует следующая инструкция

ИНСТРУКЦИЯ
по работе с входящими телефонными звонками
При поступлении звонка сотрудникам отдела сбыта необходимо действовать
в указанном ниже порядке:
1. Ответить на вопрос клиента только в общей форме (напр. «Да, мы
занимаемся такой техникой», «Да, мы можем поставить такую технику»
и т.п.)
2. Узнать и записать, кто звонит (фирма, регион, фамилия и имя,
должность), контактный телефон и номер факса.
3. Если клиент отказывается назвать себя и свои контактные координаты,
никакой информации относительно наших цен, условий и сроков поставок
и расчетов не предоставлять.
4. Узнать о планируемых сроках и количествах 'закупок, какая техника
имеется в парке, поинтересоваться об заинтересованности в запчастях,
какие другие виды техники из того, что мы можем предложить, интересуют
клиента.
5. Договориться (или определить самому) дату следующего контакта.
Указать ее в отчете обязательно,
6. Если у клиента есть факс, предложить сбросить информацию ему
по факсу. Если он уже на факсе, сказать «К сожалению я не на факсе»
или «Мне нужно распечатать с компьютера, я вас наберу через минуту».
7. Попросить секретаря на факсе набрать указанный номер и спросить
какой получатель высвечивается на табло. Проверить, не является ли
фактический адресат известным нам конкурентом.
8. Если информация предоставляется устно по телефону (у клиента нет
факса), сказать приблизительно такого содержания фразу: «К сожалению,
я не в курсе последних изменений. -Я уточню и перезвоню в течение
10 минут».
9. Перезвонить и, убедившись, что указанные контактные, координаты
достоверны, возобновить разговор, начиная приблизительно с такой фразы
«Вы интересовались .... я уточнкл(а)...»
10. О конкретной заинтересованности клиента немедленно сообщать
начальнику отдела.

На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках
и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом
не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит
мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову
давит наверное давление падает
как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю

Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь)
с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо
важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам
это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, «
заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной
работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством
у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров
он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр»,
в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все
вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку
мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина
в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности
и правопорядка.
Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее,
мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет
конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами.
Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой
энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости…
Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест
начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний,
Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола
и вежливо так и галантно говорит:
- Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец…
Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.

Произошла с моим другом пару лет назад.
Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку
по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного
за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать
возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше
не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все
требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива,
заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города
Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует,
кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много
ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку,
потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль
в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре
города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города
есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей
ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина
и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову
говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)

Замечу, что это и не история вовсе, а так - сценка из жизни средств
массовой информации.

Есть в нашем славном городе И. телеканал средней паршивости "Аист".
По традиции в вечерне-ночное время он радует зрителя кровавыми
религиозными триллерами, эротическими детективами с расчлененкой
и прочими "ПсиХфакторами". Переключился я как-то нечаянно, вижу
"От заката до рассвета" транслируют. Засмотрелся... И вот, в самый
разгар поножовщины в баре "Веселые титьки" - люди рвут вампиров,
вампиры грызут людей, реки крови, звон стекла, крики, стоны, выстрелы -
появляется бегущая строка. Первый текстик: "Детский отдых на Кипре,
низкие цены, замечательный сервис. Ваш ребенок будет в восторге!"
Сочетание слов с видеорядом - просто убойное!

Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина
у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло
вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по
мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не
льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал
да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,
А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.
Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.

К истории 6 дополнительного выпуска за 10 апреля. К сведению тех, кто
кроме медицины никакого образования, кроме анекдот.ру не получил:
Протей - исходно персонаж древнегреческих мифов, сын Нептуна, мог
принимать любую форму. А также спутник планеты Нептун (в соответствии с
мифом). Есть также заболевание - синдром Протея. И около десятка фирм
по всему миру носит это имя. Так что подмосковная фирма - в хорошей
компании. А то, что какой-то лепила-микробиолог назвал этим именем
соскоб со своей залупы - ну так это в научном мире сплошь и рядом.
Классификаторы, блин!

Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась
сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при
нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая
соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил
ей самой заняться чтением анекдотов.
И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала
она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше
подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит:
"Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы
думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра
подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела
опустить? :))

Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской
литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом
декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха
уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад").
Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что
не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу,
становлюсь в позу пиита и выдаю:
- Был я весь как запущенный ЗАД!!!!
Класс в ауте!

Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил
в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять
обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому
каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное
совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир
части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению.
Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки
и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки,
и лишь 9-й отдел не сдал.
Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела:
- Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?!
Подполковник гордо встал и ответил:
- Я не блядь, товарищ полковник...
Петров немного остыл:
- Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!

Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком
с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще
не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).

Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт
по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если
кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток
тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало
заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно
нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина
этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который
время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак
пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно
не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время
параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу
и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел,
понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара
внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать.
К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался
к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине
трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ...
Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России),
а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему
водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря,
что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ,
явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда:
"It's my wife! She's crazy!"

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет:
- С моим парнем совсем не высыпаюсь.
Я начинаю "гнусно ухмыляться".
А она:
- Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась!
и щелкает этой мышкой и клавиатурой...

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.

Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный
и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит
в рядах Вооруженных сил.
Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным
началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили
в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец
всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился
ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился,
причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать,
а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше.
После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил
у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает:
"А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам
солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами
- Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит:
"А х#й его знает".

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

Поехали мы с девушкой в лес.
Хорошая такая девушка, ПРОСТО дружим... Почти без сопутствующих
обстоятельств... Бывает такое, оказывается, изредка и недолго... %)
Лежали, загорали...Ну и я, разомлев видимо, дал немного волю рукам.
В том числе - проник под те предметы одежды, которые на ней оставались.
Ну, позагорали и обратно поехали.Прощаемся, все так мило и невинно,
тут она говорит мне спокойным тоном: "Спасибо, залез.." Ж8-[]
У меня челюсть на полу, неужели, думаю, ей так сильно этого не хватало
в наших отношениях, и она все время молчала, мучилась???
В общем, небольшой шок по поводу того, как плох я в качестве эксперта
по женской психологии.
Не сразу дошло, что она меня просто ЗА ЛЕС поблагодарила.

Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре,
где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора
на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары
на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем
домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее.
Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими
глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил.
А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели".
Такая вот любовь.

Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле
одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он
периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом
я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо,
по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко.
Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно
история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином.
Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии",
действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой,
вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А"
факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду
причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа
выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство
знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный
обмен информацией.
Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик
вошел молча написал на доске крупными буквами:
ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ
(за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал
потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит:
- Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую
геометрию.
Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно
никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки
прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается
к поутихшей аудитории и заявляет:
- Нарисуем окружность.
После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает
содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его
звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет:
- ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ.
Занавес.
После этого на его лекциях было всегда тихо.

Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных
детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся.
Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им,
естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой
выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла
на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус
останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо
робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"

Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь,
ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок.
Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю.
Поднимаю руку, останавливается машина
-так мол и так туда
-сколько?
-двацатка
-ОК
Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер.
Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай"
Я не расист, просто сказал так. Вот.

Когда школьницей я жила в небольшом поселке речников, золотарей
и лесорубов, население которого представляла ниемоверную смесь народов
Союза, к нам прибыл новый учитель. Однажды, когда наш любимый физик,
который вел занятия в седьмых, уехал в командировку пришел "новенький".
Отличительной особнностью наших занятий стало то, что перед началом
каждого урока нам прочитывался доклад, что новый препод приехал из
Москвы, а мы настолько бестолклвы и в будушем неизвестно будет ли толк
от учебы. Примерно через неделю, запасшись платком, я позвонила учителю
домой и у нас состоялся следующий диалог:
-Алло,Вы "Москвич"?
-Да.
-А я "За-по-ро-жец". Какой у Вас номер?
-?!?!?!
На очередном уроке физики была шумная разборка, а за новеньким
прикрепилось прозвище "Москвич".

Значит так. Есть у меня дядька – он в станице живет. Рядом живет
соседка – мерзкая тетка, при ней собаченция – по характеру под стать
хозяйке. Ну и естесстно, дядьку моего псина эта достала. И вот ранним
вессенним утром высовывается он из окошка – (оно как раз на соседский
огород выходит) а там соседка садит картофель. И ейная сучка рядом
крутится. А у дядьки была мелкашка и патронов полведерка. В общем,
он берет пустую бутылку пластиковую – надевает на ствол (сия конструкция
заменяет глушак, правда – одноразовая). Дядька мой – браконьер еще тот,
да и по убеждениям не гринписовец, короче ему попасть в шавку за 100
метров с первого раза – как два пальца……. В общем он прицеливается,
стреляет, (бутылка звук глушит), ну и резвенько ствол убирает, а вместо
него берет в руку сигарету и наблюдает за событиями. Псина естественно
от такой подачи в задницу (5,6 мм) взлетает в воздух на манер ракеты
и с предсмертным воплем падает бабке под ноги. Та очень удивляется
и для профилактики слегонца хлопает ее по спине лопатой. А надо сказать
что пулька мелкашечная очень маленькая и легкая – входное отверстие
децельное – крови нет, а под шерстью вообще ни хрена не видно.
Вобщем, собачка отползает на пару грядок в сторону и тихо-мирно
сдыхает. Соседка наблюдает эту картину и натурально, удивляется,
почему собака от лопатного шлепка так скоропостижно кончается. Через
пару минут она начала копать уже ямку побольше. Потом всем рассказывала
как огромный тарантул вылез из под луковых посадок и замочил ее любимицу.

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

Разгадываю сегодня кроссворд. Вопрос-загадка: "То лежачий, то стоячий,
то холодный, то горячий". Три буквы, в середине "у". Оказалось, ДУШ.

Моя маман - учитель танцев. Фокстрот, вальс, румба и т.д. и т.п. И вот
детишки одолели - хотим рэп! Она - ко мне. Даю ей кассету. На следующий
день она мне ее возвращает и говорит: "Знаешь, по-моему ты с кассетой
напутала: говорят-говорят, а рэпа-то никакого и нет!"

Есть у меня boygriend - англичанин. И действительно в свои 30 лет
он все еще "бой". Причуд у него хватает, так что и баек про него
в кругу моих друзей ходит множество. Одна из последних... Есть
у него медвежонок плюшевый, затертый уже... Он его постоянно
с собой возит, с самого детства. Когда он к вам в гости приезжает
или вы к нему приходите, положено с медвежонком поздороваться -
потереться с ним носами. Негигиенично, конечно, но что ж поделать...
откажешься - обидится. Так вот, пригласили меня к его сестре
(не медвежонка, а друга) на свадьбу. Тут он меня спрашивает:
- А ты с собой медвежонка своего привезешь?
- Чего????
-Неужели у тебя нет своего медведя. Вот у нас в семье у каждого
свой медведь, с именем и т.п. А по праздникам медвежата друг другу
открытки присылают...
Ну не зажрались?....

Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду.
Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я
интересовался почему нет воды и где объявление.
Сегодня утром на двери висит объявление:
Уважаемые жильцы!
Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00.
Администрация.
А вы: от забора до обеда ...

Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться.
Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая,
которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать
ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд.
Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок,
коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже
какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш
Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой
вокруг и говорит -
"Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая -
розовая..."

К доп. истории #6 от 14 апреля.

Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой,
хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ
ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские
времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом:
в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает)
мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их
спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского)
туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся,
как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между
мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...

ПРО СОВПАДЕНИЯ

Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется,
решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно).
Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно
потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно,
иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же
момент перегорает лампочка
у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло

думаю: ну нихрена себе моргнул
PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела

История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем
новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании)
ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи,
выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний,
поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской
сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист
(П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам
один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот
он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или
как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер),
сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит
секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно:
"Так у тебя на нее не встал?"
Немая сцена...

Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.

Устал я, за компом сидеть (а сижу я в инет-кафе), и вздумалось сходить
дела свои справить. Захожу в кабинку, приобщаюсь к космосу и вдруг
из соседней доносятся следующие звуки:

действующие лица
(ж) женский голос, такой очень знаете сексуальный, с придыхинием
(н) натруженный, с хрипотцой такой голос

(ж) - Ну давай же, давай, ну, ну..
(н) кряхтит и хрипит
(ж) ну, давай же постарайся, еще, еще
(н) с надрывом продолжает, звуки усливаются (а я уже забыл зачем пришел
и удивленно слушаю)
(ж) хорошо.. хорошо.... попке не больно?
здесь я немного удивляюсь - больно то должно быть другой попке..
по идее
(н) судорожно, с каким-то всхлипом, вдыхает... секунда молчания..
тишина
(ж) уфф.. ну ты молодчина, быстро, но ведь можно было до дома потерпеть?

--на этом все замолкает. я тихо застегиваюсь и выхожу, а следом за мной
молодая мама и ее маленькая дочка!!!! А я такое надумал!! Так что
парни, хватит по инету лазить - идете лучше к своим девченкам, пока
мозги не скисли!

Работаю, стучу по калькулятору.
Подходит ко мне одна из сотрудниц,
и так ласково ...
"Олег, когда ты кончишь, я возьму?"
:-[ ]

В комнате воцарилась тишина (пять сотрудников)
Чуть не сказал, "а может, сначала возьмешь?"

P.S. Это она про калькулятор говорила
;))))))))
JZ

В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04:
А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе.
Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти
залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса
пить не положено... Ничего картинка...
Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков.
В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран,
под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке
кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной
бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка.
Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли!
Двухсот литров, как правило, хватало.

У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять
своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат)
к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства:
-- Лена.
-- Димочка!!!
Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал
что-то не то... А потом понимает:" Судьба...."
P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет
Серебрянная Свадьба.
(я изменила имена :-) )

только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты".
С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных
частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!

Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами
боевых исскуств "Монах"
сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп
с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств
и сразу после этого дикторша задает вопорос:
"Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?"
:-(

Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов.
"Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии
близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие
из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево
курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке,
уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть
задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель
по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру",
который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво
на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему.
Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов.
И выдается перл:
-ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))

История произошла со мной вчера в одном из небольших продовольственных
магазинов.
Я зашел туда чтобы купить полкило пряников. Надо отдать должное
в магазине был достаточно большой выбор этих самых пряников причем
стоили они все одинаково. Я выбиваю чек на требуемую сумму, подхожу
к месту выдачи товара и спрашиваю: "А какие пряники помягче ?".
Продавщица(П.) не моргнув глазом отвечает: "Все мягкие! Вам какие ?".
Я: "Воронежские."
Продавщица раздумывает с полминуты и говорит: "Возьмите 'маскарадные'."
- Почему?-удивляюсь я.
П.: - Они мягче...........

Я летела в Мадрид через Париж транзитом. Очень волновалась, так как
на все про все в Париже, где до этого я никогда не была, у меня было
только 7 часов, и мне хотелось быстро пройти досмотры, перебазироваться
в другой терминал и еще проскакать по городу. Вылетаю из самолета,
мчусь к паспорноту контролю, на ходу достаю документы. А за стеклом
сидит премилый, вальяжный, темнокожий таможенник и проверяет документы
у какой-то тетки, непонятно как добежавшей до него раньше меня.
Я вслушиваюсь в их разговор и слышу, что она тоже транзитом, на что он
что-то говорит и протягивает толстую пачку каких-то форм для заполнения.
Тетя обреченно отходит к столу с письменными принадлежностями. Мои ноги
становятся ватными, я подхожу к окошку и протягиваю билеты и паспорт.
Таможенник быстро смотрит на билеты и возвращает их мне. Я решаю сама
сообщить ему о своем жалком транзитном статусе. "Ай эм гоуинг
ту Мадрид" - заискивающе говорю я, мол, в Мадрид следую. "Угу", -
говорит таможенник и продолжает вчитываться в мой паспорт. "Совсем
по-английски не шарит", - думаю я и более громко повторяю: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". "Вери гуд", - говорит таможенник, "ит из вери ворм
зеа" - то есть хорошо там, в Мадриде, говорит, тепло. "Издевается",-
думаю я, и в этот момент он протягивает мне паспорт - "плиз". "Совсем
плохой",- думаю я и еще раз отчетливо и с улыбкой сообщаю ему: "Ай эм
гоуинг ту Мадрид". Парень расплывется в широкой улыбке и начинает
расхваливать Мадрид, а потом спрашивает, мол, первый раз туда.
И только тут я понимаю, что я свободна и мне ничего заполнять не нужно.
Отойдя от окошка, я прокрутила ситуацию назад. Сидит человек,
проверяет документы, вдруг подбегает взмыленная девица и , как
зачумленная, начинает радостно твердить, что она едет в Мадрид,
в Мадрид (!), в Мадрид (!!). Что должен думать нормальный европейский
человек? То, что русские - дикие и сумасшедшие...

Да что тут рассказывать, просто цитата:
"Еще одно назначение SIM-карты, помимо функций памяти, - обеспечение
несанкционированного использования вашего счета и телефона."
Взято вот отсюда.
http://www.potrebitel.ru/cgi-bin/products.cgi?03&02&40&000