Самые смешные истории за месяц!

Про умных ворон и не только.
Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то
лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме:
одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит.
Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись
задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.

А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один
на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз!
В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они
потом добычу делили.

Было это давно - при социализме...
Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности
купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг.
"Ваши условия?"
Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ
продавца можно считать экономической формулой социализма:
"ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"

Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?

Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь.
В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной
площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный)
праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать
с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром
уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и
вообще :)
Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно
крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат
типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и
по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что
неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли
в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика
лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это
делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до
метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал
бы - удавил.
Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло
мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня
там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так,
аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки.
У спутников моих аж челюсти попадали.
- Ты чего?! - грят.
- А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика).
- Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!!
- %:- ()
- Вспоминай чего там было!
Тут я вспомнил все!!!
ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5
минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник)
тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((

Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
- Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
- Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
- У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!

Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.

Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными
поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный
работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель,
мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом
политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь
остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша
в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки
устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую
тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла
Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у
почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз,
посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации:
"ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда
упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное
лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря
на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет
продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает,
и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"

Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!

Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только
недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного
выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона
на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету.
Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить -
где он прячется
Ну парень набирае номерок, и через минуту его лицо
становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит
замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам
себе стал недоступен....

Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х.
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"

Из вечного: мужчины и прокладки.
На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем
парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела
спрашивает:
- Что, Alldays Plus?
- Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на
каждый день, а Always - это ...
- Это НАВСЕГДА??!...

Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???

Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.

>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

Отчет о проделанной работе
в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.

На одной из центральных улиц нашего города витрину обувного магазина
украшает замечательная надпись: "Найди себе пару! Скидка 25%":)(

Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес:
"Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими
зелененькими хомячками."
Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное,
что мы его поняли.

"Пасхальный тотализатор"
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
- А еще они там ставки делали!
- ??????!
- Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери - видела церковного служку)

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.

Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван,
лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и
рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу
чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему
это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал
шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю:
"Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый,
но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)

Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):

Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись

История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.

Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на
ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели".
Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят
или у них курицы соловьями заливаются? :)))

Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".

Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".

ЭНД.

Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал.
Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы.
Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит
на стрелку.
Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся.
Продaвщица - карпу:
- Нy, здрасьте вам!
и разводит руками. По-моему, смешно :)

Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м
(которые они уже бегали в школе на уроке).
Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь
время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6.
Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!

Получено по почте от друга...

Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла).
Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...

Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у
каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла -
кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов -
балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий
монолог, живописующий местный быт:

- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит
где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в
столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо!
Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати,
все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют
в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо!
Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма
у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим -
то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!"
(и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а
надо было написать - "спизди!"

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

Вчера это было...
Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я
дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться
негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не
сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули.
В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в
предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ...
Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи...
Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать
подозрений долгим отсутствием.

Вот какой великолепный трах!

Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто
хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба
записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли).
Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о
поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера
пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки,
в которых надо будет играть в будущем.
И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее
спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух
насчет формы:
- Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну
выцыганим. А снизу?
Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится
неподалеку, готовясь отойти ко сну:
- А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!

...

Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются,
но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого
даже в нашей Америчке не рекламируют.

Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то
он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку
из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела.
Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой:
- Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома
поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить...
- (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам)
- (она) Нет, конечно! Нашего.
- (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше?
- (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут?
- (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили?
- (она) Так я же телефона не знаю!
- (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02...
- (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.

Вот до чего наше время довело народ :(
Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна
не выкинула. :)

Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
- Дима, а теперь ты!

История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе.
Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе
обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли
в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному
из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками
взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали
доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д.
Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается
(а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех
мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее:
- РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА!

Я плакалЪ.

Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут
в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только
потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось
добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"...
А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"

Работали мы как-то с другом Валей в Испании, на стройке.
С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно,
для переключения с русского на испанский требовалось время.
Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла
незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам:
"Ола! Буэнос тардэс!" Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!"
Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю
ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю
на него, а он спрашивает: "Че он только что сказал, ЕБАНАЯ СТАРОСТЬ?"
Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло
в наш лексикон.

Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.

Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку.
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".

Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...

Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись...
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...

Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0

Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка

Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление:
"Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора
месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей,
он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая
примета - серебрянный браслет на левой руке..."
Где ты, единственный - особо приметный?

Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!

Магазин радио- и других полезных товаров в New Orleans, Louisiana,
на улице Poydras, что уже смешно:

Watches

FAST

(и маленькими буквами):

accurate

Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...

Tiger

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.

Опять про кота Матвея по кличке Сержант

Сержант принципиально не ест мышей. И не ловит. Как первый раз
котенком приехал на дачу, наловился ящериц и мышек, так и разочаровался
в их вкусовых достоинствах. Колбаска лучше. А потом у нас появилась
кошечка Василиса - Васька. Васька особа очень скрытная и молчаливая,
а что поймает, съест в сторонке, подвигами не хвалится. А тут стали ее
трясогузки допекать. Соберется стайка штук двадцать, рассядутся
на проводах и смотрят как одна на дорожке изображает из себя маленькую
беспомощную покалеченную птичку. Васька крадется крадется, потом прыг
и мимо. Ну они там все над этой Васькой укатываются. Издеваются так над
ней целыми днями. И вот раз одна птичка довыступалась. Приносит Васька
свою добычу прямо к летнему очагу, где мы все, в том числе и Матвей,
завтракали. Села так скромно рядышком и птичкой этой хрустит. Нам
неаппетитно, но понимаем, что Васька ждет похвал. Похвалили. Вот тут
старшая дочь и говорит: "А вот Матвей у нас мышей не ловит, старый стал
и ленивый". И стали все над Матюшей смеяться. Кот разорался и так
с громкими криками ушел. Не любят коты, когда над ними смеются.
А к вечеру он принес и сложил в рядок у очага восемь мышей и сидел
рядом, пока мы не собрались ужинать. Вот тут и настал его звездный час.
Его все хвалили, извинялись перед ним, я сделал вид, что его мышей мы
сейчас приготовим и съедим, даже сложил их в старый котелок. Коту дали
колбаски. Но не так он был прост, на грубую лесть не клюнул. Два раза
приносил живых мышей и клал дочкам в кровать. Представляете, какие
крики были? Одну мышь он пытался засунуть в кастрюлю во время
приготовления борща. В общем, по всему дому бегали мыши, которых он
натаскал из леса. Странно, но Василиса на этих мышей не реагировала,
хотя ежедневно их собратьями на огороде питалась. Успокоился Сержант
только тогда, когда я сам с ним поговорил и сказал, что нечего на баб
обижаться. Мыши в доме и на огороде после этого пропали. С тех пор кот
мышей не ловит - имеет право.

Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые
в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой
человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья.
И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы
не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное
сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается
в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных
краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного,
потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..."
Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..."
А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то
имел в виду собаку!