Самые смешные истории за месяц!

Тут на днях знакомый рассказал:
Он работает на предприятии по
производству мебели на заказ. Заказов много,
поэтому и работа достаточно напряженная.
Тут идет он по цеху и видит, как мастер
распекает какого-то рабочего, а тот стоит
с видом типа 'че он ко мне привязался?'.
Мимо проходит малярша и дальше следует
фраза дня:

Не умеешь обтекать - впитывай!

Занесла меня как-то нелегкая на курсы как бы повышения квалификации,
где пытаются из простого смертного в рекордно короткие сроки сделать
профи по компьютерным коммуникационным технологиям.
С выдачей сертификата. В общем блеф еще тот.
Проходит лабораторная работа, на которой учащийся должен поставить
сервер (то был по-моему NT4) и соединится с ним с какой-нибудь станции
из сети. Группа разделена на пары, каждая пара ставит свой собственный
сервер. А преподаватель к слову человек довольно молодой, в своем деле
профессионал и не чуждый повседневного слэнга компьютерщиков, чего за
собой не всегда замечает.
Проходит какое-то время, преподаватель медленно начинает двигаться по
рядам, и ознакомлятся с ходом работ примерно со следующими словами:
- Вы уже поставили сервер?
- А у вас сервер поднялся?
- У вас сервер уже стоит?
С теми же вопросами подбирается к очередной паре, в которой оба
чем-то увлеченно занимаются, ничего вокруг не слыша и не замечая.
- А как у вас? - следует вопрос.
Один из них медленно поднимает голову, пытаясь оценить ситуацию.
- Что?
- У вас стоит? - снова спрашивает преподаватель, абсолютно без задней
мысли.
Парень пытается понять смысл вопроса и в чем же здесь подковырка, на
его лице отражается бурная работа мысли, и после некоторого замеша-
тельства он наконец выдавливает с непониманием:
- Да, конечно, когда надо - всегда.

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила....
Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО
в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да
и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего,
и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему
приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст".
И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел
и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над
заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего
мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей
вылазке....

История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса
Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике
на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский".
В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил
на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще
хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски -
едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль
партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки,
по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли
только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз)
их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе
сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог
происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским
акцентом и длительными паузами между фразами):
Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?")
Караси (недружным хором): - Нэ-э-т.
Таджик: - А кто эст ?
Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки")
Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...

Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10,
выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел,
типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок
стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел,
стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок:
- Слушай, где тут улица Лобачевского ?

Живем в штатах.Сидим как-то вечером с женой дома. Жуем макароны.
Приходит с работы мама. И с порога полуплачущим голосом
обЪявляет :
- Диииииииим, у меня только что очко выпало!
Мы с женой застыли с повисшими изо рта макаронами.
Поскольку, я знаю, моя мама на подобного рода пошлости
не способна, мои мысли сразу начинают работать в медецинском
направлении(ну мало-ли, человек названия органов перепутал).
Все, думаю - пиздэц. Накрылась новая машина.Страховки у мамы еще нет,
а гинекология в Америке дорогая(я почему-то был уверен, что это
что-то с гинекологией). Короче следующий год на лекарства работаем.
После 30-ти секундных попыток перевести диагноз, который мама
сама себе поставила, на английский язык(дабы было что сказать в
скорой помощи)я осознал что дословный перевод поможет врядли,
а смысловой получится врядли, т.к. до смысла я и сам не до пер.
Короче, требую, чтобы мама описала мне симптомы внезапно настигшего
ее недуга. После маминого ответа мы с женой чуть макаронами
не подавились.
Вобщем оказалось, что у мамы выпало стеклышко в ее любимых очках.

P.S. Операция по вправлению очка прошла успешно. Оперирующим доктором
был я. С тех пор моя жена в минуты нежности называет меня не иначе
как "гинеколог мой". Маму мы посвящать в детали не стали. Она и по сей
день не догадывается, как современно и изыскано она может выражать свои
мысли.

Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье -
было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда
хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам
морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка
там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной
и зорко его охранял.
И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые
ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу.
Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы.
В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому
и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных
создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших
из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно
размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали
танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки,
сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)

Вношу свою лепту в истории про котов.
Случилось это на заре моей юности. Было нас три друга и решили мы
организовать свою первую пьянку. Я купил закуску (ничего общего
с закуской сегодняшнего дня не имеющую), Макс, как наиболее
представительный из нас, купил спиртное, а Вадим предоставил
площадь - шикарную, по его словам, пристройку на участке в одной
из глухих подмосковных деревенек, где проживала его бабушка.
На поверку шикарная площадь оказалась надстройкой над сараем
с взломанным местами паркетом (как он туда попал? не могу понять
до сих пор) и тополиным пухом, оставшимся здесь с весны. На наш
с Максом гудеж Вадим ответил, что мы ничего не понимаем и что для
жителей пятиэтажек такой интерьер придает пьянке особый колорит
и ауру.
Шел третий час нашего застолья, когда Вадим, решив разнообразить
наш досуг, предложил посмотреть на своего кота, отличавшегося,
по его словам, редкой пушистостью и цветовой гаммой. Пока он ходил
за ним в дом, мы с Максом дернули еще по одной. Спиртное не брало
молодые организмы. Тогда, чтобы славное слово «пьянка» не было
девальвировано, мы попробовали сымитировать состояние опьянения
и соответствующий дебош. Раскидав по всей каморке имевшийся там
нехитрый скарб и задрав повыше ноги, мы дождались момента, когда
возвращающийся Вадим начал открывать дверь и загорлопанили в оба
горла один из хитов того времени «Мы, дети галактики…».
Нужно сказать, что кот, кроме отмеченных Вадимом особенностей,
оказался еще и чрезмерно диким. Думаю, что не то что про «детей
галактики», но и шума проезжающей машины или звука включенного
телевизора он до того момента не слышал. Поняв в связи с этим, что
его принесли в ад на заклание, он изо всех сэкономленных на ловле
мышей сил стал вырываться на свободу. А поскольку Вадим секунды три
его еще удерживал, это домашнее животное опорожнилось прямо на его
куртку, купленную аккурат к наступившему сезону. Вырвавшись
в конце-концов, кот стремглав забился в какую-то щель и ушел
в подполье – пространство между крышей сарая и полом надстройки.
Вадим, и сейчас отличающийся домовитостью и отсутствием гусарских
выходок, естественно, сразу же высказал нам все, что о нас думает.
Только после этого он заметил состояние своей куртки. Поскольку
запас ненормативной лексики был уже исчерпан, Вадим произнес
сакраментальное: «Чувствуете, чем ваши шуточки пахнут??!».
Кота мы в тот день так и не достали, хотя взломали чуть ли
не треть оставшегося паркетного настила. По рассказам очевидцев
в доме он появился только через два дня, продрогший, голодный
и икающий.

Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей
бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением
следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера.
Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент
ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись).
Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики
в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном
ни духом).
И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка
произносит великую фразу:
-- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы
ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!!
Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения,
мне оставалось только снять шляпу...

Сегодня в поисках реферата на экономическую тему на
http://dlc.lipetsk.ru/dlc/referats/Economic/ набрел на творение
под следующим названием : "Поставка рогов и копыт корововьих
в Ханты-Мансийский автономный округ". Остап Бендер просто отдыхает.

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

Московский Институт Электронной Техники. Идет значит лекция по диффурам.
Препод читает реальный; голова как у головастика, глаза умные умные ,
крутой базар втирает в больших количествах, чисто супербизон.
Пишет на доске он очень быстро, а на этой лекции совсем разошелся,
народ сидит и потом обливается (читать ОХ...АЕТ),
а чисто реальная братва на задних партах уже пиво пьет и баб разводит,
а ботаны на первой парте пытаются успеть за ЧИСТОБИЗОНОМ.
Сидим мы значит в домино долбимся, никого не трогаем,
а в это время супербизон грузит всех своими сра...ми дифурами ,
а в ето время у моего кореша кость от домино значит падает на пол, и
куда вы думаете ? да прямо между ног красивой девушки
ну братан конечно же полез за костью (играть то надо) и хрен знает
что там произошло, но через секунду ( а в это время СУПЕРБИЗОН
со сверхзвуковой скоростью рожал всякие хитрющие формулы)
РАЗДАЕТСЯ КРИК ДЕВУШКИ : ТЫ ЧЕ СУКА СОВСЕМ ОХУЕЛ ?
На что препод испуганно ответил : ЩАС-ЩАС я уже почти КОНЧИЛ
А кореш женился через год на этой телке ;)

У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки
на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки.
-Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит!
- Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу...
И тут муж мне отвечает:
-Так ведь ты кошку не кусаешь.....
М-да...

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот,
а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь.
Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот
подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки):
Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

Был я недавно на продовольственном рынке ВВЦ и у ларька, где продавалось
масло "Валио вологодское" услышал диалог двух пенсионеров - бабульки
и деда:
Б: - Смотри, масло "Вологодское"!
Д:(Надевая очки и всматриваясь в витрину, авторитетно так)
- Не, ЭТО ФИНСКАЯ ПОДДЕЛКА!

Утро. Еду на работу. Улица неширокая в предпробочном состоянии.
Впереди пешеходный переход (зебра, знак). На тротуаре стоит бабулька,
а на самом переходе - ГАИшник. Бабулю пропускать рано, а гаишник
мнется - то ли идет, то ли стоит. Проезжаю медленно мимо него.
В 20 метрах за переходом стоит его напарник. Завидев меня, выбрасывает
призывным жестом свое орудие труда. Останавливаюсь и на вопрос
"в чем причина остановки" слышу: "Вы не пропустили пешехода".
Я возражаю, что пешеход стоял еще на тротуаре, а не на проезжей части.
Он с умным видом отвечает, что в центре перехода был еще один пешеход,
его коллега. Я с улыбкой отвечаю, что это не пешеход. ГАИшник тут же
орет: "Серега!!! Ты пешеход?!" Тот стормозил, видимо, и отвечает гордо:
"Какой я тебе пешеход!!! Я инспектор ГАИ!!!". Ну, тут мы с его коллегой
и выпали со смеху. Кончилось тем, что мне с улыбкой отдали права ввиду
отсутствия состава преступления :)

Когда я учился на первом курсе, идем мы с сокурсником, незабвенным
Димочкой Дубовиком мимо коммерческих ларьков, они тогда только
появились. Димочка читает надписи на видеокассетах:
"Болотная тварь" - фантастика.
"Возвращение болотной твари" - ужас.

Хотите - верьте, хотите - нет, но шкодливая рука ларечницы
действительно пришлепала эти два плаката друг над другом...
И получилось:

Спешите делать подарки своим друзьям!
Фотоовалы на памятники

Никогда не учите детей политике!
Ибо устами младенца глаголет истина!!!

Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его
говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год
и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить
на политический манер.
По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные
и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!"
Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого
папы: "Скажи: Путин - президент!"
Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел
на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней.
Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа
"Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.

Рассказал продавец из компьютерного магазина:
1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже
жесткий диск (D:)?
2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP?
А то у моего друга есть, а у меня нет..."

ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))

Был однажды мой друг (Сеня) в Германии. С родственниками, по делам отца.
Перед тем, как рассказать эту историю нужно поведать одну медицинскую
справку...
Так вот для выправления зубов у подростков наша стоматология придумала
скобы - пластинки вставляемые в полость рта,
а вот у буржуев такую страшную штуку, которая вставляется в рот
крепиться по средтвам душек (как у очков).
Короче, безобразие еще то получается.
Так вот, едет Сеня в немецком лифте, с родителями. Вокруг стоят, немцы.
И вот лифт останавливается, и в него заходит
девушка, с такой приладой для выправления зубов. Вид у нее еще тот.
И Сеня хочет приколотся, но только что бы шутку
поняла только РУССКАЯ часть лифта. И как Вы думаете, что он сказал...
"Франкинштейн..."!!!!!

Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые
нужно запомнить американским государственным работникам
путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании
в которой я работаю с Гос. Департамента США.
-- Конечно, это очень красивый пистолет!
-- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.)
мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу.
-- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них
тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии
на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла. А жаль! :)))

26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти
в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский
долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это
из другой оперы.

Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем
у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз
у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора
гола назад, поэтому мы не ходили.

Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали
бюллетень, и вся недолга.

На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего
знакомого:
Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня
дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите
бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие
вопросы:
- Адрес проживания, телефон
- Где работаете?
- Кем?
- Сколько получаете?
- Когда последний раз были в России, с какой целью?
- Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий
- Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род
занятий и т.д.

По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше
округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!»
– «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился
2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю,
безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво,
блондинки!»

Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал
циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем
нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных,
к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?

В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно,
любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит
с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет
радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!

Аплодисменты от всех присутствовавших... Занавес.

Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела.
Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:

"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент
телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое
ближайшее время.

Если у вас возникнут вопросы, звоните 720."

Вот так!

Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего
делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели,
поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным
началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове
автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить
этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной
версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет!
Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю,
вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром
Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые,
не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года".
Настроение заметно улучшилось 8-)

Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю.
Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним
стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие
Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает"
ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят
контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить
билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать
и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее
совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры
(К) подходят и к ним
(К) -Ваши билетики?
(П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь
Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих
оказывается удостоверение.
(К) -У нас есть удостоверение
(П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь
(К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом
(П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали
Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась
к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал,
руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать
задний ход"
(К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился...
Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув
на контролеров, выдал:
- НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ....
Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) .
ZOF

Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД
предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план
был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан
по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного
бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что
у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )

Вот такой диалог (я на дежурстве - уже ночь - компы летят -
серваки стонут - юзера верещат, а у меня договоренность
позвонить товарищу часиков в десять)
23/40 - добрый вечер - дениса можно?
- добрый можно,,,
я - извините что так поздно.... и тп
- ничего,,,,страшного,
ну и мы обсудив проблему договариваемся о встрече, естественно
он описывает как будет выглядеть - я тоже рассказываю о своем
прикиде, и на последок - а как тебя звать то????.....
в ответ тишина, я понял что стал великим тормозом...
как говорится - занавес

Рассказал друг:
Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида:
опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка
распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся,
приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает:
"Идите на хуй!" и читает книжку дальше...

P.S. Панки, краснея, извинились...

По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно
разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше
внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки
транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу
неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается
народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую
среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком
впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не
играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне
предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и
стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы
в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят
чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что
переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза
нажал Ctrl+Z (отмена последних действий)
все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты.
ГЫ.
Pcrptyea

ПРО ЖАДНОСТЬ
Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет
с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются
на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется
еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу"
и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни,
причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались,
что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти.
Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....

Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят):
Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей",
проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок".
Клянусь - все правда до последнего слова!!!
В бухгалтерии у всех девок истерика...
Работа стоит...
Туши свет.

Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером,
в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая,
то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух
"... есть над чем приколоться".
Итак история (прикол) №1.
Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину.
Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться,
причем делет он это так:
На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести
пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм,
жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер
(вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка).
И так 10-15 раз (один раз при мне).
Прикол №2.
Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер,
кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите,
у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить,
понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех
остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него
нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь
показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует.
Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать
(шутка). Поддиректорию создал.

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через
грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно.
Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу -
медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании.
Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца.
Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта
хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж
приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ.
Как она заявила "..помогает от всего и сразу..".
Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная
дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда
мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные
люди, они такие доверчивые...
Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было
отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла.
Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади.
Читаем инструкцию вместе:
"..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой
флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной
активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго
не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки.
Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме...
При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..."
И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны.
О горле там ни строчки!!!
Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые
ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например
инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет).
P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая
у нас странная физиология :)))

У нас на заборе возле стройки появилась замечательная надпись:
Русь - Россия - СССР - Россия - ???
Логику прослеживаете? :)

К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива",
у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью
выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую:
"VEDROVER". Народ оборачивается.

Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать
со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине.
Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина
у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там
кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она
у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю,
- она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и
извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то
бы мне потом было "смирная".

Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости
работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля
за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок
из центрального управления - мол должен он получить и расписаться
за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал,
что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении
прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому
что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли.
Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж
в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно
и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать?
Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что
мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось
тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была
закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству
столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо,
но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении
ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем
подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило,
что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе.
Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения.
Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили,
что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры
в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла
собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.

Из жизни ламера

Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке.
При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести
гуляния в вышеупомянутом цветнике.
Первая строка этой борды разделенная жирной точкой,
издали весьма похожей на тире гласит:
ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!)
А вы не забыли порадовать своего ребенка?

Когда я учился в институте, то был у нас случай.
Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат,
в том числе и противотанковых.
Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня
сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для
поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому
в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут
(сейчас узнаете зачем).
Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку,
размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната
опускается сверху на башню и прожигает броню".
Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?"
И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!"
Вся аудитория лежала минут пятнадцать.

В магазине, в отделе для "крупных" женщин плакат фирмы кот. изготовляет
одежду для них- "Giant Horse" (Гигантская Лошадь)

обидно, однако...

История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников,
в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими
студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое
молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд
опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5.
Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд.
(Кстати они были проводниками одного вагона)
Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал
до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей
его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все
в крови.
И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через
некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они
бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу
понимает и пытается принять соответствующие меры.
Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон
вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь
в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона.
Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону)
А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш
преподаватель.
Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда
наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли
свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура.
Вот такая вот бывает глупость. Женская...

Пришло мне тут с рассылкой от Агавы. Речь идет о программке, которая
устраняет последствия случайной смены шрифтов:
"Пргорамма позволяет одним нажатим кнопки исправлять опечкти..."
Актуально...