Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2000 по 30.04.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика. Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили поплавать. - А карты куда денем? - говорю я. - Закопаем. В песке, - говорит Боря. - А как мы потом это место найдем? - А мы лопату поставим сверху. Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло. Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет, уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками, так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте. Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно быстрее.
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю" - Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду! Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку. Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой, и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него) в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец и начинается диалог: Леха: - Ножницы дай! Я: - А ножницы-то тебе зачем??? Леха (с очень удивленным видом): - Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!
Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже с трехмесячным ребенком): - Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно? Та, не задумываясь: - Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай и ноги сильно не разводи...
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней. У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку. Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату. Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным видом и страдальчески опять тянется вверх. Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика. Ну, вышли мы и все Кольке: - Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма. - Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом. Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца. Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже. Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром, копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку - красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу - полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку. Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей на машине в гимназию - 3 и 5 класс. Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают. Я спрашиваю - ну, что? Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется. Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез. Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!): "Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке (показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение у вас полностью (!) прекратится." Попробуем?:))
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья. "Приходите завтра - будет", - был ответ.
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу: "ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?" Маршрутка просто легла.
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой размером примерно со старый советский будильник. Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки" сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет. Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее. Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата. Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором противным голосом меня спрашивает: - Что это у Вас там, мужчина? А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке. Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть: - Где? - Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое? Две секунды в сматриваюсь: - А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд на мента, а он уже тянется к кобуре. Мент: - Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!! Я, еще не поняв игры звуков, объясняю: - Какая-какая... Водяная!!!.... Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору! Тем более, что я и не думал шутить...
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К., по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить. Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика. И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками, то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки, с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным, а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской. А из его перлов припоминаю немногое... ну например: - Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи дохлые летают! - Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут! О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки: - Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.
Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был, порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу на разводе перед праздником Великого Октября: - Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу. Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля, понажираетесь и только заборы обрыгиваете!
Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!" Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно: "У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас, нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ. Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая, сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы и выстилала чистую тряпочку у входа. Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну... в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик с дыркой... и я ползу через все это к цели. И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак. Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает: "Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..." Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического хохота...
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании, поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет на пронос освежительных напитков». :( Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным. Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков», то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания, а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей. Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный. И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят. И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай приставать, мол спойте что-либо народное. Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед. Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло. Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал. Подходит к трио и мол: завязывай, народ. На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно: - Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение? И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу: - Я вас в записи послушаю, подонки!!!
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах. Российская таможня не пропускает груз. В документах - "рыболовецкий радар", электронное устройство, предотвращающее столкновение с другими судами. Таможня не пропускает, уверенно мотивируя тем, что "устройство для глушения рыбы ввозу не подлежит". Интересно, что глушат таможенники, чтобы дойти до такого состояния?
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев.
3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев.
4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам.
5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
Звонок на сотовый номер: - Добрый день, Иван Семеныч? - Нет, Вы не туда попали... _____ Звонок 2 - Можно Иван Семеновича? - (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер. _____ Звонок 3 - Иван Семеныч! Это Вас беспокоит... - Вы какой номер набираете? - 795-32-60 - Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!! _____ Звонок 4 - Можно Иван Семеныча! - Его ЕБУТ!!! - А когда он освободится? - Когда ВЫЕБУТ соответственно. _____ Звонок 5 - А Ивана Семеныча уже можно услышать? - %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*(
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите, арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться. Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"! А вот любовная лирика. Орфография автора. Мне все твердят, Зачем вцепился я в тебя, Во круг девчонок море, Но я одной тобой доволен. Тебя одну люблю я, Тобой одной живу я, Но ты живешь не мною, А жизнью холостою. Никто тебе не нужен Зато нужна ты!..."мне" Но я же все страдаю О встрече все мечтаю И в мыслях пробуждаю Какой же я дурак. Все правду говорят, Что ты меня не любишь, Что ты играешь мной А я све доверяю Любовь к одной питаю, Что делать я не знаю Ведь я не понимаю, Что делаю с собой. Влюбица не могу я В красавицу другую Другую молодую Хотя!!!! (!!!!!!) Это возможно С условием одним Чтоб эта вот Другая Ну та, что молодая. Была как капли две, Похожей на тебя, Но,чтоб она любила Страданье разрешила И чтоб любовь вот эта Взаимная была.
Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком выпиливал!
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?
Так и проразвлекались все лето.
P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий каааак завопит не своим голосом! Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО??? Ребенок: - Нет. Врач: - А что орешь-то? Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;))))
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие". По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал неадекватную реакцию женской половины компании: - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же не здесь выходить ! Его жена, спокойно так : - Он на автопилоте, вернется! Точно, вернулся :). Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков. - Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них. - Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого. Пришлось напомнить эту старую историю....
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо, вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично. Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую. "Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!" Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств медработника.
Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так.
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.