Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У него был такой маленький пенис, что не срабатывал даже фотоэлемент на писсюаре!
Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))
хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из ехн Пеацокийный сторона.
С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.
Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.
Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар сверх диве Шахен Манвелын.
Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.
Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать. впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.
Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед ударять слоттед шар через ноги Манвелын.
Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт англе.
Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.
Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный 80 минут.
Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.
Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и 69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.
Это произошло в майские праздники... Вступление: Будучи на даче - вздумалось съездить на машине к речке, а дорога ведет через поле - соответственно - забуксовал. Что делать? - Жену за руль посадил, а сам толкаю, да домкартом поднимаю машину и ветки подкладываю - весь в грязи извазюкался. Пока то да се приехали - пора уж домой ехать - кое как умылся и поехали... Сама история: Еду я - и чую что от меня болотной жижей воняет, и говорю жене - "Эта грязь ни фига не отмывается". Она мне - "А я думаю что это яйцами тухлыми воняет..." Пауза... Я - "Может у меня яйца протухли?" Пауза.. Она - "Дома проверю"
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
История содержит реальные событья которые произошли со мной и с моим другом Тамиком.
Однажды ночью как то раз, я Тамику ударил в глаз, но глаз тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была и как назло вдруг у меня открытa форточка была и тут качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол беды, та кепка скрылася в ночи: я Тамику сказал, прости за кепку ты меня, а он сказал мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее бля и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все ветки и сучки, упала прямo в огород, там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи здесь поиски часа на два, может потерпим до утра, но он твердил мне одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял кепку нам с ним не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была и он шепнул мне, тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда не надо лезть мне туда и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные воры, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку сегодня не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать и начал ветки я шатать и вдруг откуда не возьмись, летит бычок окурок вниз, я сразу замер и присел от страху пару вишень съел, те что на дереве росли где лазил сука я в ночи и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья: я Тамику шепчу тогда, та свинья что у окна ведь это Эльмана мама стоит и курит у окна и он шепнул мне ну да мы стали ждать пока она закроет форточку окна момент настал она ушла но вслед за ней пришла беда на против около меня где свет включился у окна девица в комнату вошла но это только пол беды она сняла свои трусы нам кепка уже не нужна мы замерли как два вора и стали молча созерцать пока она уж ляжет спать но спать ей видно не хотелось она крутилась и вертелась искала что то нагишом да нас засек уже весь дом подумав я хотел присесть на ветку ту, что рядом от меня идея была не плоха но ветка тонкая была облокотившись на нее я проклял все, но было поздно ведь она ужасно хрустнула в ночи я понял что нас давно уж засекли я падал с дерева тогда не пропуская не сучка я рвал штаны прямo на ходу и думал куда же я тут упаду сюрприз готовила земля упал на розы жопой я, упав на землю понял я что розы это все фигня мне немного повезло я не порвал свое очко ведь розы просто не росли там были вкопаны штыри немного в бок бы я упал штырем бы жопу я порвал и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я быстро встал и побежал и что бы нас не засекли я Тамику шепнул беги, и вдруг откуда не возьмись кепка с дерева свались, упала около меня, пнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу, тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли домой и мы ушли.
Собственно это и не история а цитата из правил поведения при пожаре висящих на стене одной из киевских поликлиник: .... 3. ..... ВЫНЕСТИ больных и персонал из здания поликлиники. ....
Почему-то принято считать эстонцев самыми тормозами. Ну еще финнов, и прочих прибалтов и скандинавов за одно... Мол, северный холодный климат, пониженная температура крови, а с ней - и реакции...
Сегодня читаю новость на РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040513224335.shtml
"Король Иордании выразил соболезнование в связи с терактом в Грозном".
Четыре дня, однако, прошло... И вроде бы Иордания не на Северном полюсе. И арабы известны своей горячностью. А вот поди ж ты - видно до них только дошло.
Скорее будет не смешно Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5 начинаю скачивать потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( ) причем стоит уже месяца три --- Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи) оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась начинаю ставить русскую 7.23 на комп Во время установки она говорит что она 7.21 :( )
Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою "Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)
К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны, контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых барышень как я привел меня в некий ступор.... На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни разговаривают. Одна: - Ты свою сетку уже продала? Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в которых машины возят) Вторая: - Не все... Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем? Вторая: Да у меня ток рулон остался.... А я так хотела в торгах поучавствовать.....
Эпизод в киевском метро. Рекламный плакат ВАТ "Хладокомбинат №2". Мороженое рекламирует, "Масяня" называется. Да, нарисована именно чучело в красном топике и синей юпочке. Рекламный слоган - "Съешь меня я вся твоя". Самое интересное: пример упаковок и дурацкий какой-то девиз на них, набран характерным масянским шрифтом:"за-ба-йо-не!". Что это значит - хрен его знает. Самое-самое интересное: На плакате девиз повторен, но в две строчки. Получилось так: ЗА-БА ЙО-НЕ! А если читакть на слева на право, а сверху - вниз?! Что получается? за-йо-ба-не? Самое оно! Да и макет какой-то дурацкий. Позвонить им что ли, поправить деликатно? Кто не верит, рекомендую проехать по "зеленой" линии, весит на потолке, примерно в середине вагона. Причем, уже не первый день. Это такой тонкий прикол, или всем все пофиг?
Москва. Конец осени. Поздний вечер. Глухая пробка на одном из выездов к кольцевой дороге. Мрачные желтушные фонари. Грязный поток машин обильно инкрустирован мокрым снегом. Слякоть, мерзость, и до весны еще не одна сотня собак от холода сдохнет. Настроение - трендец, и судя по злобным лицам окружающих водителей - не у одного меня. Слушаю радио, уже не помню какую волну. Песни по заявкам радиослушателей. Слушаю ленивый голос ведущего, сидящего в тепле и глумящегося над очередной песней Фила Коркина. Звонок слушателя (С). С (бодро) - Здравствуйте, это радио Н…. ? В(ведущий) - Да, спасибо, что дозвонились, что хотите послушать ? С - Мы вот тут с друзьями сидим у меня дома, слушаем ваше радио, пьем пиво. Так здорово, весело! За окном, смотрю, идет пушистый снежок, такая замечательная погода. Хочу поздравить всех москвичей с первым снегом! Передайте для всех слушателей песню «Первый снег, в моем городе вновь первый снег»…….
…. Я выпал в осадок, когда жизнерадостный кастрацкий голосок начал эту песню петь. Никогда меня так в тему не поздравляли.
Только что по почте от подруги получила, излагаю, сама она стесняется:
Работает моя Тося в институтской библиотеке и вот приходит к ней девушка и спрашивает: "А можно у вас файл распечатать?" Тося ей:"Конечно, можно, только подождите пока принтер освободится!" Девушка ни секунды не думая выпаливает:"А обязательно ждать пока освободится?" Первым моим вопросом к подруге был - а девушка блондинкой была? и каково было разочарование, когда мне ответили, что - нет.. Вот такое у нас в Риге бывает..
Рассказ знакомой. С ее слов: Внучка(7 лет) говорит: Бабушка, какая Алина(подружка) глупая, она сказала что ее и моему папе по 100 лет! А я ей говорю - не по 100, А ПО 72! Бабушке 46
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М возвращался из Белгорода. Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару канистр. Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в багажнике. Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не повлияли. Пришлось М будить. Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М. В руках у него был приказ об увольнении того салаги. Знать надо свое начальство!
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Сегодня сидим обедаем (у нас столовка, несколько столов, народ приходит с разных фирм обедать, короче народу навалом....) в общем за нашим столом закончилась соль в солонке, а за соседним сидит одна бабенция, вредная до жути, стучит падла на всех, дура-дурой, сама тульская...... короче Дэн спрашивает у нее - "Лен, у тя на столе соль есть?" - "Есть!" Дэн встает идет к ней... тут она спрашивает: - "А у тебя ПЕРЕЦ есть?" Видел бы ты Дэна в этот момент....... Занавес. Народ со смеху катался. такая истерика творилась......
Довелось мне преподавать иностранный язык школьникам. На первом занятии, где присутствовал отец школьника, спросил: "Скажи: "Doyoobi" Школьник молчал. "Скажешь?" Отец посмотрел на школьника и грит: "Скажи: "Doyoobi", *б твою мать"
White (11:05 AM) : http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html это просто звиздец :) супер японские изобретения :) al (11:05 AM) : Вайт, это ты илил вирус? White (11:09 AM) : какой еще вирус?
al (11:09 AM) : ну, который ссылки рассылает :) White (11:10 AM) : не понял
al (11:10 AM) : а ты понял, что это там за салфетки для жопы? White (11:10 AM) : Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего
al (11:11 AM) : наверное вирус al (11:11 AM) : ты ссылку на японские изобретения мне присылал? al (11:11 AM) : если не ты, то вирус White (11:11 AM) : присылал
al (11:11 AM) : а, нормально White (11:11 AM) : при чем здесь вирус и салфетки?
al (11:12 AM) : там на картинке салфетки для жопы есть al (11:12 AM) : но я уже понял, они для вытирания мокрых рук White (11:12 AM) : мля нет слов :)
White (11:12 AM) : они для сморкания
al (11:12 AM) : а почему на жопе? White (11:12 AM) : все я не про ту картинку подумал
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
Из жизни и коротко. Навеяно событиями ЧМ-2004 по хоккею. При трансляциях матчей на ТВЦ были рекламные заставки - "Три богатыря, поддержим нашу сборную по-богатырски" и далее почти без перебивки пузатый чувак характерного вида с синяками под глазами (типа как пиво "Толстяк" рекламирует) громко кого-то вопрошал: "Мужики! Проблемы с потенцией?" :))) Непонятно, то ли пиво так неловко пытались победить через рекламу, то ли на нашу сборную по хоккею сглаз наводили... В общем, накаркали... :)))) ЗЫ А пиво "Три богатыря" - обычные среднеевропейские помои по вкусу... :)))
ВВП=Валовый Внутренний Продукт ВВП=Владимир Владимирович Путин Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП идет речь.
только что из lenta.ru Сотрудникам полиции Тбилиси удалось найти картину германского художника Лукаса Кранаха "Сводня", похищенную 10 лет назад из тбилисского Музея искусств. Об этом в эфире тбилисской телекомпании "Имеди" сообщил министр внутренних дел страны Георгий Барамидзеон. По его словам, "нет цены этой картине, ценители искусства и специалисты только ради этой картины приедут из разных стран мира в гости в Тбилиси". Да интересно откуда родом министр внутренних дел? Не из корски ли как Наполеон?
Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды - весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2 мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только. Будем надеяться, что не прям в дУше. :)
ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина
Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем терминале.