Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сдаем экзамен по си. Препод даун, просто офигеть, но спрашивает точно по учобнику. Ну прослышали мы, что он пивом зачет принемает, купили с челом по 2 карлсберга, и идем такие радосные с пакетом. Заходим в аудиторию, а там наша местная мандель, с курса отвечает, причем оделась, как продажная женщина. Ну мы заходим, пакет бряк, на кафедру поставили, и спрашиваем, можна нам экзамен в зачетки поставить. Тот офигел, тут такая тетка натлевывается, с пересдачей на хате у препода, да еще и пацаны наглядное пособие принесли. Говорит нам за отличную посещаемость 4 вам в зачетки. Мы сдаем зачетки, нам ставят по четверке, мы берем пакет и удаляемся. В итоге мы выпили за экзамен пивка, вышла та деваха, поставила нам еще водки. Говорит, типа у меня к тебе (после того как мы вышли) один вопрос. Что ето за мудаки, и что у них там в пакете было? Она не растерялась и говорит, типа малярами они работают, там у них ацетон был. Тот чуть не переблювался, и поставил ей 5
В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике "ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость. "Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками. Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает 205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших киевлян. Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб, так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой Отечественной войны. Протос ужас охватывает.
Представляете себе ситуацию не тихий провинциальный город 1-мая, моему сыну уже почти месяц дней, я не спящий по ночям, злой на весь мир около 23 часа отвожу доктора домой в другой конец города. Возвращаясь домой борюсь по пути с желанием купить пива, потому как обещал жене посидеть с ребенком этой ночью. И вот ситуация - кольцо, я делаю левый поворот, затем правый, впереди пешеходный переход, рядом посреди дороги стоит ментовской бобик с включонными фарами, я не обращая внимания притапливаю, объезжая бобик и вижу молодую пару, переходящую дорогу, притормаживаю, пропуская пару и вдруг вижу из темноты навстречу машине бежит молодая девченка лет 16, так, как скорость не очень большая я останавливаюсь полностью и жду когда она заметит машину и свернет в сторону, но эта ЕБАНУТАЯ прыгает на капот, бъет головой в лобовое стекло и сползает под колеса. Я ОХУЕЛ. Сижу и думая бля, что ДЕЛАТЬ?!? Ну выхожу смотрю значит лежит не дышыт. Тут сзади бобик - менты ну типа поплал ты братан и т. д. Я смотрю, что рядом та самая пара стоит, которую я пропускал и немного успокаиваюсь и говорю Мол мужики вы сдесь службу несете, ну те типа да. Я им говорю ну че типа у вас тут ебанутые не зарегстрированные бегают под машины стоячие бростаются? Ну те типа да она тут часто бегает. Тут до них дошло, что машина в момент столкновения стояла на месте, и свидетели есть, поэтому они подошли к девченке и начали ее пиздить ногами с криками Вставай Тварь!!! Девченка попртворялась секунд 20, потом вскочила и убежала в темноту. Я немного набравшись смелости говорю мол мужики заберит ее нахуй, а то она блядь еще куда-нибудь прынгнит те мол да хуй с ней. Мы попрощались и я сел и уехал.
PS Потом я понял уже дома, что это просто подстава. А так же дома я наебенился пива, но уснуть смог только под утро. Было очень тошно и немного стоашно.
Как могло бы выглядеть письмо из СИЗО "Матросской тишины", если бы вместо Ходорковского сидел бы:
1. О кризисе бюрократизма в России Пишет вам из неволи находящийся под следствием бывший высокопоставленный администратор. Я спрашиваю вас и себя: куда делись надежды эпохи перестройки и гласности? Почему провалились рыночные реформы? Нам, бюрократам, надо честно и нелицеприятно переосмыслить свою роль в этих процессах. Что же мы получили к сегодняшнему дню? Тысячедолларовые пиджаки, а то и миллионные виллы. Счета в загранго можно придушить, и понять, что свобода - священный дар. Тогда кризис бюрократизма будет преодолен. Ведь всех (таких, как я) не пересажаешь. А может быть, и следовало бы. Ведь если хотя бы часть подобных мне будет оставаться на свободе - худо будет со страной.
2. О кризисе парламентаризма в России Друзья-депутаты! Пишет вам находящийся под следствием, лишенный совести и депутатской неприкосновенности ваш бывший собрат. Не пора ли нам всем задуматься: где чистые и светлые идеалы времен перестройки и гласности? Разве мы с вами мечтали об этой неприглядной действительности? С чего началось наше грехопадение? Почему мы стали никому не нужны - прежде всего нашей собственной стране, нашему собственному народу? Какой бес нас попутал? Когда мы пришли в демократические Советы, на нас были скромные свитерочки, а не тысячедолларовые пиджаки. Мы желали установить подлинное народовластие. Но быстро разделились на глупых и умных. Глупые - те покричали и куда-то делись. А мы, умные, быстро сообразили, что наткнулись если не на золотую, то на серебряную жилу. И принялись усердно ее разрабатывать. Корпорация наша устоялась. Для вида мы о чем-то спорили, а на практике делили бюджет. Вместо того чтобы думать о реформах с человеческим лицом, мы обеспечивали свое будущее. Особенно любили заботиться о бедных. Бедные ведь на выборы ходят, в отличие от богатых. Как мы любим наших бедных, как нам хочется, чтобы их было ровно столько, чтобы обеспечивать нам парламентские кресла. Все равно от какой партии - только бы заботиться о бедноте. Городская и деревенская беднота - вот наши настоящие кормильцы и поильцы. За прошедшие годы мы разучились делать что-либо иное, кроме как бороться с бедностью. И чем больше мы с ней боремся - тем солиднее наши гардеробы, тем больше в них тысячедолларовых пиджаков, семисотдолларовых галстуков и двухсотдолларовых трусов. А стране - все хуже и хуже. Парламентаризм фактически делегитимирован. Пора стать людьми земли, а не воздуха, восстановить честность и работоспособность парламентов, избавившись от их продажности отделением тех, кто принимает бюджет, от тех, кто тратит бюджетные деньги. Попытайтесь вернуть парламентам смысл публичности. Избавьтесь от двусмысленности "нулевых чтений" и выстраивания в парламентах "вертикали власти". Тогда и борьба с бедностью пойдет быстрее.
3. О кризисе чекизма в России Дорогие товарищи по оружию! Эти мои мысли обращены к вам - людям, которые сегодня держат щит и меч в своих руках. Где и когда началось наше грехопадение? Когда перестала быть холодной наша голова, но зато похолодело горячее сердце, а наши чистые руки... Эх, да что говорить. Почему мы стали "крышевать" банки и фирмы? Почему потянулись в грязный бизнес? Сами не заметив того, что тысячедолларовые пиджаки уже не радуют наши спортивные плечи. Где наши идеалы? Приезжайте сегодня на самые дорогие курорты мира, селитесь в самых дорогих отелях - и вы везде встретите вставших на ноги, обуржуазившихся наших товарищей. Вспомните, с каким презрением первоначально мы относились к тем из них, кто пошел на службу к "олигархам". А затем мы поняли простую, в сущности, вещь: зачем иметь часть, когда можно иметь целое. А если еще выстроить кампанию по пропаганде величия России, то вся мозаика складывается в одну красивую и приятную для души картинку. Я-то понимаю, за что оказался в СИЗО. Пытался взять у своих. Не рассчитал. Но мысли мои гораздо более объемны и тягостны. И главная из них о том, как легитимировать в России приватизацию. Наши пропагандисты провели поистине выдающуюся работу по дискредитации олигархов. Школа не умерла. Но, объективно натравив народ против собственников, вроде бы укравших собственность у народа, а затем поставив эту собственность под свой контроль, мы, чекисты, можем вызвать неожиданный и страшный кризис. Зададимся вопросом: олигархи отняли у народа, мы - у олигархов (если не отняли - так отнимем). Но кто способен отнять у нас? Мне сдается, что это будут полевые командиры. Как нам известно, они вызревают чрезвычайно быстро и в самых неожиданных местах.
Так что давайте будем людьми не воздуха, а земли. И будем думать о будущем страны больше, чем о своем собственном.
4. О кризисе политтехнологизма в России Уважаемые коллеги! Не сочтите за труд прочитать это письмо, направленное мною вам из СИЗО №4. Предъявленные мне обвинения, а именно: получение денег "черным налом" и неуплата с них налогов - первоначально меня сильно удивили. Я подумал: не атака ли это на весь корпус политтехнологов в целом? А потом подумал: а может быть, наказание справедливо? Ведь я представитель того слоя людей, у которых никогда ничего святого за душой и не было. Мы возникли неожиданно, ближе к окончанию первой половины 90-х годов прошлого века. Но при этом стали плодиться, как грибы, и биться за выгодные подряды. Кому как не нам знать, насколько выгоден хаос. Именно тогда мы узнали, как приятно выходить в свет в тысячедолларовом пиджаке. Самые толковые из нас пристроились к Администрации президента, получили кабинеты и право принимать участие в "разруливании" ситуаций. Если ситуаций не было, мы их искусственно создавали.
Как мы не хотели, чтобы в стране была реальная политика! Мы понимали: нам в ней места нет. Нам нужны были партии-муляжи и бандиты, желающие податься в депутаты или в губернаторы. Нам нужны были спившиеся массы, ибо единственное, в чем мы по-настоящему преуспели, - это в раздаче водки и закуски перед выборами. Мы считали себя влиятельными людьми. Нам казалось, что до кризиса нашего дела - далеко. Но ничто не вечно под луной. Показательная порка грядет и нам. Срочно пора переориентироваться на решение проблемы легитимации собственности в России. Мы нужны только там, где собственность размыта, а финансовые потоки регулируются либо бандитами, либо чекистами. Нормальному человеку мы не нужны. Но ведь, помимо политтехнологических вывертов, в России можно найти и другие занятия. Так что готовьтесь к ним заранее. Давайте будем людьми не воздуха, а земли. Нашей земли.
На авиационном полигоне Повурск Волынской области проходят практические тренировки по бомбометанию летного состава авиационного бомбардировочного полка Военно-Воздушных Сил ВС Украины. "
Случилось это лет так шесть назад в Ростовской области в городе Семикаракорск.
Сам я не из Семикаракорска, но родственники, включая моего двоюродного брата к которому я переодически приезжаю оттянутся на недельку живут там поживают.
В этот раз приехал я по вполне конкретной причине - поминки почившего отца моего двоюродного брата т. е. моего дяди.
Приехал я вечером, поспал, встал утром умылся, начали подтягиваться гости. Тетя с бабушкой суетятся. Поминки - дело серьезное. Есть, у моего почившего дяди, мужика исключительной порядочности, ума и немеренной силы, брат. Так вот похож этот брат был на своего брата, то бишь почившего, как две капли воды, хоть и не были они близнецами, а брата этого видел я не часто так как приезжал он редко и за частую его визиты с моими не совпадали(в общем последний раз видел я его когда еще пешком под стол ходил и то со слов тетушки). Так вот как раз когда я умылся слышу стук в дверь, ну и иду открывать. Открываю, вижу дядя стоит, я так чуть крышой не поехал, думал с того света вернулся. Аж сердце екнуло. Оказалось брат дяди. Но это не суть истории. Суть вот в чем. Сели за стол ближе к полудню. Поляна накрыта была по всем правилам, начали мы выпивать за светлую память. Потом поехали на кладбище и там тоже выпивали, а потом вернулись домой и опять выпивали. Затем мы с братом поехали к его куму, взяв 4 бутылки коньяка "ДОН", есть такой. Насчет ГАИ не думайте, все в Семикаракорах друг друга знают и обижать кого, без резко видимой причины, не станут. У кума мы убрали их(4 бутылки) на четверых(жена кума тоже присоеденилась) ближе к вечеру. Продолжать поехали в один местный кабак опять же с братом, кум остался дома, так как жена и все такое, да и вообще человек серьезный. В кабаке мы приняли еще по "чуть-чуть", а затем двинулись в другой кабак хозяин которого хороший друг брата где и зависли. В этом кабаке повстречали одну молодую особу, общюю знакомую так сказать, и с ней тоже приняли. Побеседовав немного с ней добазарились мы поехать в лесок "на часок". Ну изрядно никакие заваливаемся в машину, брат за руль, я с принцессой на заднее сиденье. Брат по газам, а я пока ехали ля-ля фа-фа разводил с девушкой. Приезжаем в лесополку. Дело такое, придавило мне на клапан, и решил я сходить помаленькому непосредсвенно перед делом. Сказав, что щас прийду отошел от машины, в общем не очень помню каким образом(наверное пьяный бы), но когда закончил пи-пи, машины рядом че-то не увидел(свет фар искал тоже), но развернувшись на сто восемьдесят пошел обратно с полной уверенностью, что ща прийду. Через пять минут понял, что не прийду. Заблудился(Орать Ау че-то даже не подумал). Хочу напомнить, что не местный, и дислокацию свою представлял плохо, но как показалось мне от кабака того отъехали не далеко. Решил идти прямо, все равно куда-нибудь выйду рано или поздно. Благо рядом где-то Дон, да и дорога где-то здесь тоже была. Ну я пьянючий и пошел. Иду слышу шум.. да такой специфический... Знаете когда машины мимо по трассе проезжают с большой скоростью звук такой шшшш-ШШШШШ-вуух-шшшш, еще сатирик какой-то по телевизору изображал (приблежается-проезжает-удаляется) ну я по пьяни и подумал, что трасса где-то рядом. Хорошо думаю, щас до трассы дойду, тачку поймаю и в кабак брата ждать поеду. Иду значит и вдруг уууух... откос скользкий такой и я по колено в воде. Скатился в речку какую-то не Дон точно, ну в общем полез по откосу обратно, весь в грязи как свинья(падал). Проматерился и пошел дальше. И тут облегченье вышел на какую-то грунтовку, машин не увидел, подумал, что это дорога по которой мы с братом в лес ехали(не спрашивайте почему в лес а не на хату). Ну иду по дороге надеюсь, что кто-то проедет или брат возвращатся будет. И вот вижу свет фар. Слава богу. Выбегаю на середину дороги и начинаю махать руками, мол стой. Ну этот вроде так притормозил ну и объехал не останавливаясь, сапожок гребаный. КАААЗЕЕЕЛ!!! подумал я вслух. Бывают такие. Ну и иду дальше. К этому времени начали подмерзать ноги(по колено ведь в воду залез), не смотря на алкогольную анастезию, так как была уже осень и по ночам прохладно было, да и блуждал я уже порядочно долго. Иду смотрю фонари горят в далеке, иду в направлении оных. Шел минут тридцать, подхожу, вижу три двух-этажных дома стоят по два подъезда в каждом. Захожу в ближний, стучу в первую дверь. Открывают дверь. Картина Репина - Приплыли : Стоит парень смотрит на меня. Стою я, ноги мокрые, костюм весь в грязи, бухой и замерзший. Он говорит - "Тебе че?" Я - "Я заблудился, пустите пожалуйста, я хоть ноги подсушу и пойду." Он - "А-а.. ну заходи." Он тут жену позвал сказал, чтобы она мне тазик теплой воды набрала и носки сущится повесила. Снял пиджак, сижу на кухне ноги в тазике парю. Парень с другом рыбу жарят и спрашивают, мол как сюда я попал. Я и говорю, что с братом в лес с телкой поехали и дальше по порядку про шум автострады, что мол бухой я, что шел свалился в реку, и вот сюда пришел. Они смеются и говорят, что шум этот от шлюзов, вода так шумит падая. А они на этих шлюзах работают. В общем видели они такое впервые, что их очень порадовало.. забили они косяк короче.. дунули мы. Я думаю во поперло.. заблудился.. и зашел туда где тазик с теплой водой дали да еще и плану дунул, а потом и рыбки жареной поел. Поседели мы поговорили за жизнь, ну я и говорю, что мол пора мне, меня наверное ищут уже. Поблагодарил добрых людей, попросил что-нибудь накинуть и чтоб дорогу показали как до Семикаракор дойти. Сказали они мне, что с курса я сбился основательно, что шел совсем не всторону города и Семикаракоры в 10-12 км отсюда.. дали фуфайку.. показали дорогу котороя прямиком должна меня была вывести в город. Ну короче пожали руки и я пошел, а они мне вслед - "Ты там осторожней здесь кабаны дикие бегают.. иди короче быстрее". Дорога представляла собой две разбитые колеи и дорогой на самом деле не являлась, но в город все-таки привела. Правда шел я очень долго, хоть и быстро. Не остановился ни разу, очень уж мысль о бегушем вепре показалась мне, "не навязчивой". Мимо кабака того я тоже прошел, закрыт он уже был, а потом чапал через пол города до дома, благо в городе ориентировался. Когда нарисовался дома, родственники сделали такИе глаза.. Сразу вопросы посыпались.. Я сказав "ЗАВТРА" разделся и отрубился без ног. Брат меня всю ночь по лесу искал. Целую поиск группу организовал. Короче нашел он меня дома, чему был несказанно рад. С девушкой той я потом все-таки встретился и все было хорошо. Ноги после похода того у меня болели ОЧЕНЬ. До сих пор за бутылочкой вспоминаем эту историю, вот решил и с вами поделится. Бывает же такое. Вот так вот ходил я на ШУМ АВТОСТРАДЫ.
Работаю в большом универсаме в отделе АСУ. Соответственно, довольно плотно приходится общаться c обслуживающим персоналом. Вопреки расхожему мнению, у нас, во всяком случае, максимальные проблемы приходят не от продавцов-кассиров, а от офисных служб как то: Отдел организации торговли, бухгалтерия etc. Еще добавлю, для тех кто не знаком со спецификой работы в АСУ, стараешься все проблемы решить по телефону, ну, на крайняк, выудить максимальное кол-во информации о том что произошло чтобы идти на место во всеоружии. Собсно история: Звонок на внутренний телефон: Я - Алло - У нас программа не запускается - довольно распространенная ситуация. - Что-нибудь говорит? - Да, «Дорожка занята» - :-[ ]!!! Чего!? - «Дорожка занята» - Сейчас прибуду.
Подхожу, запускаю прогу. Еще не догадались? Path not found! А вы говорите язык Шекспира!
"... Что касается денег, то стоит отметить, что согласно правилам конкурса, для проведения следующего "Евровидения" страна-победитель получает 5 млн евро. При этом для того, чтобы не опозориться перед европейскими гостями и преподнести все на высшем уровне, Украине необходима сумма до 25 ТЫС. евро. В нынешнем году Турция потратила на организацию конкурса около 18 млн евро. "
Неужели и такой суммы не наберут, чтобы не опозорится... Может скинемся для братьев-славян? :))
Не знаю как Вы, а я вот люблю в деревню ездить. В гости, у меня там и родственники и друзья (в основном из города подтягиваются). В общем свежий воздух, природа, молочко и все такое, всех прелестей не перечислишь (про девочек и самогон скромно умолчал). А еще в деревне можно накатать халявного плана, того самого. Кто знает, тот меня поймет. Конечно по качеству он по слабее чем всяческие афганские и прочие забугорные, и скурить его, чтоб поперло надо поболее, но зато ХАЛЯВА. Если не считать минимума физических усилий по добыванию. Ну вот, а теперь собственно история. Решили мы с друзьями вечерком пыхнуть. Заготовили все что требуется, план, беломор, газетку для удобства набивания в походных условиях. Ну и вот вечер, гуляем (в смысле прогуливаемся) и решаем потихоньку отделиться на время от «некурящих» т.е. наших девочек. Которые в принципе в курсе всех дел, но присутствовать не стремятся. А так как с одной из девчонок приехал ее малолетний братишка лет 12-ти Игореха, то мы соблюдая конспирацию, в первую очередь от него, потихоньку свалили за сельский магазин. Там лампочка сигнализации горит, очень удобно под ней приколачивать косячки. Ну вот устроились мы, человек пять, и каждый забивает по косяку из общей кучки с газеты. Предвкушаем так сказать. Все увлечены делом и никто не заметил, как из-за угла вырулил малолетний Игорек и с радостным криком – О пацаны, а я вас искал, с девками не интересно, подходит к нам. Мы от неожиданности так и застыли с косяками в руках, даже ничего не попрятали. У меня мысль мелькнула – спрятались блин! это щегол, чего доброго и сдать может . А Игореха увидев чем мы занимаемся воскликнул: - О накурка! Дайте я тоже приколочу, хватает пустую беломорину и буквально за 15 секунд прикалачивает нам идеальный «костыль». Мы все также продолжали сидеть с открытыми ртами. Пришлось его конечно накурить. Куда тут денешься, молодежь блин.
На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим объявление из динамика: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам и не покупайте у них поддельные билеты!» Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только со специальной пометкой: «Поддельные».
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
О взаимопонимании мужчин и женщин... Работаю я нач. отдела. К слову сказать, на фирме я единственная девушка. В подчинении моем несколько ребят. Как-то поехали наши ребята на сотрудничающую с нами фирму с четкой целью приобретения канцтоваров. Позвонили мне уже находясь в пути и поинтересовались, что же моей душе было бы угодно увидеть на своем рабочем столе. Я потребовала новый калькулятор, скрепки, ну и прочую байду, а также попросила привезти мне побольше "резинок" (знаете, такимим перевязывают пачки с денежками) для того, чтобы аккуратно скручивать плакаты и прочую рекламную продукцию, чтобы это все не разворачивалось. По телефону с меня долго прикалывались и спрашивали: резинки я предпочитаю с запахом или без, какого цвета и т.д. всячески намекая на презервативы. Ну потом угомонились и сказали, что все запомнили, и все выпишут по счету. Через пару дней пришла выписанная продукция. Калькулятор, скрепки и прочее меня устроили, но я никак не могла взять в толк... зачем мне столько стирок приволокли?... Я задала свой мучительный вопрос тому самому, желающему узнать мои предпочтения к запахам и цвету. Он мне ответил: - "Ты же просила много РЕЗИНОК"... Занавес. Marina L.
Вася - это очень колоритный персонаж нашего факультета, с ним всегда происходит масса разных историй (включая смешные, хотя бывают и другие). Он даже каким-то чудом доучился и закончил 4й курс, никто так и не понял (включая его самого) как это произошло...
Лекция по экономике.
Надо сказать, что на этих лекциях зачет ставили по посещению и в начале пускалась бумажка, куда все записывались, а лектор иногда устраивал перекличку...
Так вот, в середине лекции пошатываясь врывается Вася (он всегда ходит в прикиде металлиста), подходит к преподскому столу, записывается, затем, не обращая внимания на взгляды всех присутствующих, идет в конец аудитории и заваливается на пол спать в самом углу.
Но что делать, лекция-то продолжается и не все видели, куда он пошел... и сосед спрашивает:
Тут у меня с друганом часа два назад вышел разговор на счет любви к женщинам: Я: я - лесбиянка! Он: О! Я тоже лесбиянка! Потом минута молчания, смотрим друг на друга: - И все же мы пидарасы....
Вот блин мужская логика! Две лесбинки мужского пола рядом... а вы говорите женская логика
Произошло в одной из ветеринарных клиник на Рябиновой улице г. Москвы.
Около часа ночи. Поток посетителей не прекращается. Врачи хотят поспать и пытаются выпроводить всех клиентов побыстрее. Заходит очередной клиент с собакой. Обалдевший врач, которому хочется спать: - Что случилось? - У собаки из под хвоста идет гной. По идее после этого врач должен поставить собаку на смотровой стол и провести осмотр. Но врач устал и хочет выпить 100 грамм, пощипать фельдшерицу и завалиться спать. - Все понятно. У собаки пиометра. - Что это такое? - Гнойное воспаление матки. - Извините, но это.... кобель. Клиент ухватил свое животное и выскочил из кабинета. Врач: - Следующий!!
В клинике на ул. Юннатов работает замечательный врач, который говорит владельцам животных следующее: - А че лечить-то, все-равно сдохнет!!! Владелецы животных после этих слов обычно переливаются всеми цветами радуги и пускают слюни.
Амбула. Вчера вечером возвращаюсь из аспирантуры... Зубодробительный курс английского языка для подрастающих кандидатов это что то... Настроение соответствует мыслям о убийстве всех преподов английского в радиусе километра и отсутствии денег(зарплата то в конце месяца.. а вот праздники в начале)... задница короче. Тут поток моего инферно прерывает колоритная парочка идущая навстречу. Собсно папаша годков под 30 и сынок в одежде распиздяйских раскрасок. Папаша мирно шагает и попиват пивко. Сынуля же верх активности нарезает вокруг него круги и чего то там чудит. Имхо подбират отбросы цивилизации махает ими и бросается в разные стороны... тусуется вообщем как умеет. Папа с усмешкой пытается урезонить бушующую стихию берет его на руки и сажает на плечи со словами: ну что же ты типа... мама ведь ругаться будет. А как наша мама ругается? На что чадо нехуево подражая лаю собаки изрекает: ГАВГАВГАВГАВГАВЫЫЫЫХХХХХХХРРРРРР!!!! Сползая по бордюру тротуара и пряча оскал плетусь дальше... хорошее настроение на весь вечер было гарантировано... ПослеАмбула. Вспомнив утром по дороге на работу рассказываю историю жене. Выслушав и получив 5 минут истерического смеха(поняла наверное дурочка что сама себя так же ведет) с каменным лицом заявила что я буду отлучен от воспитания наших будущих деток:). Ну нихуя поцарапаемся еще, посмотрим у кого огры толще :)
Реальное объявление в немецком общежитии для эмигрантов из России:
"Сведения для жителей Emmeshaeuser мельницы
Так как за последнее время издержки сильно поднялись для чисток канала, если мы видимся вынужденно при каждом следующем засорении умывальников приостанавливать соответствующий умывальник. Умывальники могут очищать только к мойке рук и тела, а также зубы используются.
Запретами является: - Волосы моют, и - Отбросы всякого рода, (остатки еды, кулинарные остатки и пластичные смазочные материалы всякого рода) Давать в умывальники.
При нарушении позволяет себе приостанавливать линию дома умывальники.
Переселения в отношении Эрлангена комнаты с умывальником больше не утверждаются с этой минуты.
Кроме того, это просится об этом, Проводить отделение мусора, т. сортировать отбросы, чтобы это из повторного использования смогли подвозиться.
Отдельно должно было сортироваться: 1. Бумага 2. Стакан 3. Упаковочные материалы, банки, пластмассы, упаковки Tetrа (зеленый пункт)
Только отбросы, как кулинарные отбросы, принадлежат и т. д. в остаточный мусорник.
Жилые помещения должны были вентилироваться ежедневно чтобы предотвращать образование плесени.
YX>> Рекомендуйте, пожалуйста, книги по фотографии. Уровень - чем выше, тем YX>> лучше. С упором больше на художественные, а не технические вопросы. YX>> Можно на английском (доставабельные через инет- магазины).
AK> Александp Лапин "Фотогpафия как"
Фотография, извините, ЧЕГО?!?!?! Hифига себе, а говорят в России настоящих панков больше не осталось...
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
"Только свободные люди в свободной стране могут быть успешными, заявил президент РФ Владимир Путин на церемонии инаугурации." И тут же в день инагурации ОГРАНИЧИЛ движение транспорта по Москве.
-------------- Мы являемся ассоциированным членом Европейской Ассоциации Сетей Бизнес Ангелов (European Business Angels Network, www.eban.org) --------------
История произошла в конце 80-х, под самый занавес Советского Союза, когда известная Партия до смерти надоела своими потугами "накормить народ" и прицепить человечье лицо на задницу социализма. Ехал я домой из дальнего Подмосковья. Почти месяц я провел в деревне у своей бабки, царствие ей небесное. Ехали со мной также дядька, его жена и сын. В те времена существовал надежный способ добраться до Москвы на поезде без билета. В кассе нет -- и не надо. Нагло прешься в вагон любого проходящего поезда. Проводники зарабатывают -- после отправления обходят безбилетников и собирают деньги. Примерно в размере стоимости билета. В купейном -- дороже, хотя все равно сидишь на полу. В общем -- дешевле. Ревизоры в курсе и в доле. Ехать неудобно, утомительно, хотя и не очень долго, например из Мурома -- часов пять-шесть. Вентиляции никакой, душно. Народу набивается полный вагон, некоторым стоять приходится. На подъезде к Москве ход замедляется, последний час поезд тащится как дохлый кот за хвост. Все устали и хотят только одного -- наконец доехать. Из-за недостатка личного пространства все смотрят в окна и молчат. Поезд проезжает мимо какого-то завода, на крыше которого укреплен лозунг: "Народ и Партия -- едины!". Таких лозунгов по стране многие тысячи, их никто не замечает, как теперь не замечают рекламные баннеры на интернетовских страницах. Дядька, уставясь расфокусированным взглядом наружу, негоромко призносит: "Ага, водой не разольешь!". В ответ -- дружный вздох и гогот всего вагона.
Когда я был юным, один мой знакомый художник рисовал полотна типа "Мертвые дети в гостях у Пикассо". Он в то время пробивал Союз Художников говоря что "сердце-то дрогнет, и тема вывезет".
Все никак руки не доходили записать эту историю. Гуляю я с подругой по Поклонной Горе 3-го мая. Хорошо так гуляю. Весело! Идем по дорожке и видим следующую кртину: стоит велосипед. Хоршоший такой, горный. Дорогой, наверное. Рядом сидит ОНО! Выглядит как мужик. Штаны сползли до середины задницы, джинсовка задралась до середины спины. В общем, пидор пидором, да простят меня присутствующие здесь дамы! Мы посмеялись и пошли дальше. Через некоторое время обгоняе он нас на своем велосипеде. Идя к урне (обратите внимание на этот немаловажный факт!), чтобы выбросить туда бутылку, я обращаю внимание на его штаны. Похоже, наша догодка была верной. Портки настолько обтягивали его лапы, что я это прокомментировал словами типа "И правда педик!", прошу простить мое бескультурие =) На что получил ответ: "Да ладно, ты туда не засунешь!". Сказать, что я был удивлен-не сказать ничего! Услыгать от НЕЕ да еще ТАКОЕ!!! Это да!!! Стою. Смотрю на нее выпученными глазами. Она на меня. Постепенно до нее доходит, что получилось из нашего диалога. Отсмеявшись я обратил внимание на урну. Она была полной. И правда... Я туда БУтылку не засуну... И я заржал еще громче =)
Итак, сегодня 8 мая, в большинстве европейских стран именно сегодня празднуют День Победы над фашизмом. Мы тоже начали сегодня, хотя официально он только завтра. Включаю в 7:20 телевизор, а он на 4-ом канале. Изображение еще не появилось, но стрельба и шум погони слышны отчетливо. Устраиваюсь поудобнее и готовлюсь посмотреть что-нибудь о нашей славной победе. В этот ранний час Gusinsky TV себя не ограничивал и показывал то, что ему действительно мило - АНГЛИЙСКИЙ ГЕРОЙ, ВМЕСТЕ С БАНДОЙ ИСЛАМСКИХ ТЕРРОРИСТОВ, ЛЕГКО УНИЧТОЖАЮТ ЦЕЛЫЕ ОРДЫ РУССКИХ ДЕБИЛОВ, НАПОМИНАЮЩИХ СОЛОМЕННЫЕ ЧУЧЕЛА НА ПОЛИГОНЕ ДЛЯ УПРАЖНЕНИЙ ПО ОТРАБОТКЕ ШТЫКОВЫХ ПРИЕМОВ. Оказалось это: Фильм. `ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ` (Великобритания) - цитата из телепрограммы. Читаю эту программу дальше и узнаю, что теледень на этом канале закончится таким же опусом под названием:
22:25 `ТОЖЕ ВОЙНА. ШПИОНЫ СТАЛИНА И ГИТЛЕРА`. Фильм Александра Герасимова из цикла `Новейшая история`, 1 серия.
Вот оказывается как - главнокомандующий армией, спасшей мир от фашистской чумы, оказывется ничем не отличался от урода, стоящего во главе этой чумы. Продолжение этого видеопоноса завтра, в День Победы.
Впрочем, я понимаю, что канал основан людьми искренне ненавидящими все русское и другого от них ждать смешно...
Еду в электричке польской недавно.. Когда-то я понимал по-польски, сейчас забыл почти все напрочь, но пытаюсь говорить с добродушным поляком. Пожилой поляк самую малость знает русский язык (словосочетание «НКВД» сказал как только узнал, что я русский). Поляк мне что-то рассказывает, и тут ключевое слово не могу понять. Слово «КОБИЕТА». Ну никакого аналога по звучанию в русском, хотя языки похожи. Он минуты 2 перечислял по-польски мне синонимы этого слова, но никак я понять не мог, что или кто это. . После нескольких минут тщетных попыток его лицо светлеет и он говорит: «О! Кобиета –бл#дь».. Я: «Кобиета – это женщина? ». Поляк радостно кивает, что смог подобрать интернациональный синоним.. Удивительный интернационализм оценок..
Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонок. Поднимаю трубку - звонит секретарша нашего самого главного директора. Про себя чертыхаюсь (утром того дня подключил ее компьютер к сети. Подумал опять проблемы, опять бежать). - Привет. - Привет. - Слушай, подойди пожалуйста! - Что случилось? - У меня по монитору зеленые полосы пошли! В данной ситуации вариантов возникновения данной поломки довольно много, а так как мы с ней в нормальных отношениях, то я задаю следующий наводящий вопрос: - Может быть джихад начался? После некоторого раздумья она отвечает: - Не знаю, может быть. Я только один документ распечатала на принтере. Другой начала в компьютере набирать и вот полосы пошли... Спрашиваю: - А что такое джихад, ты знаешь? - Не-е-е-т... После моего объяснения смеялись уже вместе...
Шел я как-то по Невскому жарким солнечным днем. Было это весной, но день был жаркий и теплый, знаете, такие бывают иногда в начале весны Естесственно, всем, кто уже купил себе всякие шмотки на лето, не терпиться этого самого лета ждать и при каждом удобном случае надо покрасоваться новыми шмутками, чтоб другие завидовали. Так что на Невском в этот день на девушках можно увидеть такие наряды, что шея сломается. Ну вот, иду я по Невскому, девушки идут, м-м-м-м загляденье. Рядом меня обгонят парень, лет 20 и, заметив впереди красивую девушку, поправляет волосы, одежду, смотрит на ботинки, словом, принимает "боевую позицию для знакомства". До встречи остается метров 10, 5, 3, парень подходит к девушке почти вслотную и со словами ДЕВУШКА, ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН проноситься рядом с ней и не останавливаясь идет дальше.
9 мая - день повышенного бытового травматизма. Поехали мы с друзьями на дачу(на мою, естественно) Я был с бодуна, поэтому появился на месте часа за два до остальных с двумя баклажками пива, упаковкой янтарной кислоты и пачкой чипсов. Когда приперлись остальные, в количестве 6 человек, я уже успел выпить в нагрузку полбутылки водки и блаженно отдыхал в кресле. И тут начался кошмар. Сначала мы решили растопить баню. Печка чадила, но грела исправно. Как результат, в парилке произошел направленный взрыв асбестового дымохода. Одного кренделя посекло осколками. Решив заняться ремонтом трубы, я для начала не заметил как сжег себе ладони, пытаясь вытащить вышеупомянутую из крыши. Удалось. Затем я полчаса обпиливал трубу СЕРПОМ (ножовки не было, болгарки тоже). Сделали ведро раствора, поставили трубу на место, зацементировали. Только сели,-кончились дрова. Второй крендель пошел рубить детские кроватки, в изобилии валявшиеся у забора. Эта работа вскоре показалась ему недостаточно тяжелой и он принялся мучить дубовую колоду, на которой мы года три кололи дрова. Итог - отрубленные полпальца и идиотская улыбка на лице. Перевязали, уложили. Продолжили топить баню. Закипели баки. Третий крендель открыл вместо холодного горячий кран и выжег себе на лбу кусок кожи размером с пятирублевую монету. Я решил добавить в баки холодной воды, открыл кран и забыл про него. Вскоре закапало, а потом и полилось с потолка в предбаннике. імкости переполнились. Остальное - со слов присутствовавших (сам не помню практически ничего) Поехали за вениками в лес. Я гордо ехал в багажнике и позравлял окружающих с Днем Победы. Маршал Жуков на параде, блин... Выломав две березки средних размеров, я забрался обратно в багажник, обнял стволы и заснул. Потом, парясь, я махал веником с таким энтузиазмом, что равномерно распределил по стенам и потолку парилки березовые прутики и листья, после чего пошел спать окончательно. Отдохнули... Слава Богу, День Победы только раз в году...
Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму "Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма, на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил пошутить по-детски: - "Эльвирка-дырка" - говорю. - "Все дырки..." - быстро отвечает жена...
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
Это собственно не история, вот на РБК сегодня прочитал ( http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040514130142.shtml ):
По данным расследования, главной причиной трагедии стала халатность диспетчера компании Skyguide - пилот Ту-154, руководствуясь командами убитого диспетчера, начал снижение самолета, что привело к столкновению с Boeing.
У друга 24 апреля 2004 была свадьба. Сам я живу в Москве, а он, соответственно, в другом городе. Ну вот, я отгулял, вернулся в Москву, далее общаюсь с ним по аське в основном.
Z-z-z (03:33 PM) : че еще нового, расскажи, как жизнь идет после 24 апреля... Z-z-z (03:33 PM) : кто что делает, что нового? pustota (03:35 PM) : недавно я засор в толчке разгребал: по локоть в говне, зато когда починил, такая гордость..... вот он запах семейной жизни (главное раньше толчек не засоривался)
В Педагогическом университете имени Герцена в Санкт-Петербурге неизвестный выстрелил в одного из профессоров, сообщает Интерфакс со ссылкой на сотрудников университета. Сейчас 59-летний преподаватель госпитализирован, его состояние оценивается как удовлетворительное Типа до этого он чувствовал себя плохо. Его подстрелили - теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
г.Пермь. Парк культуры и отдыха им.Горького Центральный вход(кто знает около кинотеатра "Октябрь") Объявления: 1.Стоимость билета - 20 рублей 2. Дети до 3-х лет ... 3.ЦЕНА БИЛЕТА - 10 РУБЛЕЙ. Кто не верит могу фотографию прислать.
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей". Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят. Alex.
Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит. Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика показала, что очень даже... Действие происходило под Рязанью, на Оке. В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито 0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки, выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной. Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать, а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и "дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по мозгам. Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная). Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к. показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком) ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя, одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли, что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю. Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли. Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки, которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал разговор с Богом... - Господи, я знаю, что проживу до 120 лет. - Что? До 110? - Да мне хватит! Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...
Дружим мы с одной семьей. Мы украинцы, они евреи, но дружим лет так уже 20, так сказать душа в душу. У них сын, у нас дочь и сын. Вот решили поехать отдыхать в этом году то же вместе, но в так называемый "all inclusive" курорт. А там продают путевки комплектами, поэтому мы взяли на нас 4 места (включив их сына), а им на 2 места. Обсуждаем будущую поездку, весело так, а дочка и спрашивает вдруг: - Слушайте, а как же это получится: в украинской семье да и еврейский мальчик? На что супружница моя выдает : - А мы ему сделаем обряд ПРИШИВАНИЯ!!! , и все станет на свои места....8))
Так же весело и отдохнули, не считая того, что попали в циклон и из 7 дней 6 лил проливной дождь.....8(
Увлекательная подборка новостей с сайта администрации Вологодской области (http://www.vologda-oblast.ru/main.asp?LNG=RUS):
19/05/04 18:00 г. Вологда, городской дом культуры Детский праздник "У наших у ворот всегда хоровод" 19/05/04 10:00 Городская больница № 1 г. Череповец, Научно-практическая конференция «Эпилепсия у детей» с участием психиатров и неврологов. 19-20/05/04 Областная итоговая конференция акушеров-гинекологов.
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Нашел сегодня на сайте www.биглер.ру. Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета. После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.
Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то звонить. С его слов разговор состоялся такой:
Набирает 02: - Этта скорая? - Милиция! - Нее, нам тут милиция не нужна. - Милиция, что у вас произошло, какой адрес? - Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!). Можно скорую? - Это милиция! - Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно связаться со скорой помощью? Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку
У нас с сестрой какое то странное состояние, сидим на работе и смеемся.... Вот одна из фишек над которой мы смеемся: У нас директор Николай Николаевич и у него жена Люба, и вот что вылетает из наших уст: Тетя Коля это дяди Любина жена)))))А Дядя Люба это тети Колин муж....))) В общем с ума сходим)))
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!