Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта незамысловатая произошла с моим отцом во время поездки в штаты на заре 90-х. Начальство крупного белорусского завода в количестве 5 штук отбыло в США на конференцию... Сами знаете что под конференцией понимается:1 час мучений именуемый официальной частью, а потом наливай, пей и гуляй. И вот в один прекрасный день, во время "гуляй", вся делегация созерцала Нью-Йорк своими глазами без гида и переводчика. Ориентация на местности отсутствовала тоже. Через часика 3-4 подобных шатаний, мужики натыкаются на макдональдсоподобное заведение, коих в штатах немеряно и почти единогласно (за исключением моего бати...) решают сию точку общепита посетить. Батя, правда, божится, что отговаривал он их всех тогда... Но вошли. Вход там был очень узкий и длинный. Типа как в столовых совковых. Если вошел и за тобой еще люди стали, то выбраться назад уже очень трудно. Приходится идти до самой кассы. Вошли мужики. Первый взгляд на витрину-красота! Гамбургеров навалом. Второй взгляд в зал-... Одни негры! Кто-то запаниковал и предложил у@бывать потиху. Но не тут то было. Сзади стало еще пару негров. И уже не уйдешь так, чтобы заведение не обидеть. Через минуту вся бригада подходит к кассе. За кассой стоит этакая Женуария, негритянка необьятных размеров. Пока мой батя заказывал все на пятерых и ему это все несли состоялся следующий диалог: Негритянка.-Простите, это конечно же не мое дело, но все-таки, откуда вы приехали? Батя.-(подумав немного, и чтобы страну не выдавать и самим не так сильно позориться)Из Германии! Негритянка.- Ааааа. Не, немцы у нас впервые! Зато вот русских всегда полно почему-то...
С тех пор не любит мой батя все эти макдональдсы...
Сегодня. По радио детишек спросили: кто такой Камо ? Один ответ, пришедший на пейджер, который озвучила ведущая, просто нокаутировал. Готовы? Итак... Камо - один из 26-и бакинских коммерсантов! Тушите свет, сливайте воду...
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
То что Путинбург - город вообще чумовой, это как говорится ноль базару, самое охуенное место для прогулок на тачке. Днем нужно соблюдать по максимуму предосторожности, петляя среди пустых коробок, катающихся по рельсам: их здесь местные перцы называют трамваи. Ночью кураж крутить не дают сидящие по кустам педрилы-ЕДРОссы с радарами: этих гнидонов здесь называют по всякому, но сами эти ебланы именуют себя гаишники, хотя обычные мусора в вагоне. В принципе, все понять можно: типам с радарами тоже хочется жрать, равно как и правительственным пидорасам крадущим деньги из бюджета под видом расходов на “эксплуатацию транспорта для малоимущих”, трамваев значит (50 миллионов баксов в год). Однако есть еще в блядском Питере и такое нехорошее явление, как транспортные пробки: их появление необходимостью обеспечить кормление всяких красножопых гамадрилов и прочей сволочи объяснить никак невозможно. Одна из таких “пробок” случилась в Санкт-Путинбурге на днях. Многих порядочных людей невероятно накопытило то обстоятельство, что первой “новостью” по всем пердутинским телеканалам прошло сообщение о женитьбе какого-то министра, на какой-то Яне. На мой взгляд, это неправильное возмущение народа, парясь в салоне автомобиля и слушая, например, “Эхо Москвы”(матерый долдон этот волосатый веня, скажу я вам!), каждый житель Путинбурга мог узнать - во имя чего он опоздал на работу, на важную встречу, по делам в баню и т. д.. Как оказалось - в пятницу выходил замуж некто Герман Оскарович Греф. Как у аса Пушкина: Гондон Гондонович Гондоновский. Что это в натуре за новый цезарион (так в Древнем Риме официально братва величала наследно бандерлога, тем не менее, Герман Оскарович на самом деле имеет право бракосочетаться с кем хочет, когда хочет и куда хочет. Проституция гарантирует понимаешь! … то бишь Конституция! Косяк спорол сгоряча…
Базар тут возникают по другому поводу. С какого, такого, лысого хуя Герману Оскаровичу разрешили бракосочетать свою недоебанную шалашовку Яну в президентской резиденции – он кто, принц крови? Тогда какой? Да и бракосочетание понимаешь, не прописано в конституционных форматах, даже будь и президент. Или бракосочетание с блядешкой Яной - это дело государственное? Но тогда кто такая эта шалава? Английская принцесса? Кто фурычит в Истории, наверное помнют древнего чувака Калигулу: этот поц мог привести в Сенат своего Инцитата и никто не проблевался от возмущения - но Калигула был императором Рима (никто же, собственно, не возражал против назначения Владимиром Владимировичем бородатого олигофрена Миронова спикером). Неужто привести Яну в президентскую резиденцию эту блядскую лавочку - тоже была высочайшая воля Имератора всея-Руси Пердутина? Второй замечательный вопрос, над которым в пятницу ломали репу как минимум миллион питерских водил: зачем и по какому праву, на время, пока Герман Оскарович бракосочетался, были перекрыты улицы многомиллионного города? Мы тут что - клопы, мельтешащие у Германа Оскаровича под ногами? Нехай, уже с этой курвой Яной в президентской резиденции, авось не убудет, если и заблюют малость. Но с остановкой транспорта Герман Оскарович не то что охуевшего до нельзя Калигулу переплюнул, а самого блядского перца Нерона: когда-то у этого рыжего императора-мудилы не было вдохновения для написания стихов о пожаре Трои, так для привлечения муз Нерон приказал поджечь Рим. Двести тысяч тогдашних римлян начали метаться с гнидниками, как тараканы, формируя поэту настроение, за что Нерон вошел в анальник истории. Однако для вдохновения бракосочетвашегося Германа Оскаровича металось не двести тысяч римских плебеев - а гораздо больше бакланов. Нерон просто меркнет, адназначна! Остается надеяться, что, решив посвятить новобрачной стих о пожаре любви в своем сердце, у Германа Оскаровича будет вдохновение - а то еще, чего доброго, этот немецкий недоебыш, на министерских постах России, прикажет подпалить Питер. Размышления над первыми двумя вопросами порождают вопрос третий: а кто вообще такой этот Герман Оскарович? Что за пиздапидор? Извиняюсь, за отсутствие экскрементальной парламентской терминологии, но заебли уже эти говнососы конкретно! Насколько помнится, бывший вице-презик USA Альберт Гор - чувак на несколько порядков более значительнее Германа Оскаровича – так наказали пацана только за то, что на государственном самолете слетал по делам предвыборной кампании дядьки Клинтона: президента Соединенных Штатов на тот момент. Так проклятые жидяры Гора просто затравили - выгнали сучары с работы и заставили вернуть в казну пять штук баксов, потраченные на керосин для полета драндулета! Выходит, если Герману Оскаровичу для личных гулянок с шоблой-еблой можно безнаказанно использовать президентскую резиденцию и на все поебать, перекрывать движение в многомиллионном городе - то он кто? А-а-ай, блядь, министр экономического развития, кто тогда будет платить за простой миллиону человек, свободных людей, кстати, не крепостных Германа Оскаровича, потерявших пару часов в пробках и сжегших массу бензина? Если посчитать по литру с машины получится внушительное количество 1 миллион литров, при цене литра в среднем по 10 руб. получаем 10 миллионов рублей, что если перевести в более понятную, условную валюту, 340 тысяч зелени. Ну а время этих людей, тоже стоит денег пусть хоть и по доллару в час это за два часа еще два миллиона условных единиц. И это только на проезде кортежа ебучий Греф у народа отнял, вроде как мимоходом. Что этот педрила-мастевой, на посту министра может учудить, сколько добра спиздошить? Самое время Владимиру Владимировичу Заебутину который всех давно заебал продемонстрировать свои президентские полномочия (если таковые у него имеются) и поздравить новобрачного, или он заодно. Вроде как передал холопов во временное пользование Герману Оскаровичу?
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Смотрел вчера конкурс исполнителей "Евровидение" по первому украинскому каналу. Пришло время голосования, Белоруссия объявляет свои итоги. Коментатор: интересно, интересно, о... Украине - 10 баллов. Спасибо браться славяне. А 12 кому? Ну конечно же... Россия! По другому и быть не могло, иначе Россия отрубила бы Белоруссии газ.
Навеяно историей номер пять от 9-го апреля, как вагон протаранил цистерну со спиртом, а оказазалось, что цистерна та сделана в Австро-Венгрии в 1907 году.
Я обычно люблю на номера всяких вагонов поглядывать, благо живу возле Ж-Д станции. Прикольно замечать что у каждого типа вагонов одинаковые первые цифры в восьмизначном номере, а сам номер чем меньше, тем вагон старее. Это у меня уже на автомате.
И вот, однажды после пивка у друзей (привет Грише с Аней) топаю домой, а идти как раз через станционные пути. Стомт там цистерна. Цистерна как цистерна, но что-то в ней не так. А понять что не могу - пива много выпил, да и часа три ночи. Ну выглядит она слишком новой - бывает.
Пялюсь на нее минуты две, благо никуда не спешу, и тут до меня доходит, что на ней номер не восьмизначный, а пятизначный, чего в природе быть не может по причине невероятной архаичности сей нумерной системы, переведенной на восемь цифр аж в 19-м веке из-за того, что вагонный парк привысил количество пятью цифрами обозначаемое. Тогда систему эту и послали на три буквы путем добавления к номеру трех цифр, своих для каждого типа вагонов. А до того нумерация шла сплошная.
Так вот номер этот был 00005! ЕПРСТ, это чтож, пятое изделие сотворенное для железных дорог России? Твою мать! В первом поезде, на котором царь-батюшка путешествовал в 1825 году из Санкт-Пербурга в Москву по Николаевской ж-д уж точно был паровоз и вагон. Считай номера 00001 и 00002. А если вагонов было два, то и номер 00003. Это какого года цистерна? Это что тут такой раритет делает?
Блин! Такая же из золота была бы дешевле. Я даже начал думать, а как угоняют цистерны...
Только когда наутро проснулся дошло, что у нас на станции "Сеятель" музей ж-д техники. А таких в стране только два. Будете в Новосибе - приезжайте посмотрите. Там есть экспонаты постарше той цистерны и даже того паровоза, что под стеклом на вокзале Новосибирск-главный.
Было это в Воркуте. Вообщем парились мы компанией в парилке, пили пиво. Один парень по имени, допустим, Вова пива выпил много и заснул. Мы не обращали на это внимания, ну спит себе и спит. Но пора уже и по домам, а он "ни какой", толкаем, зовем - в ответ только невнятное бормотание. Вообщем все собрались вокруг него и пытаемся разбудить. Всем уже надоело. И тут один спрашивает сонного: "Вова, а Вова, ну как тебя жена будит?" Вова ненадолго приходит в сознание и отвечает: "Писю целует!. Такой ржач я больше не слышал, а разъехались по домам мы еще долго не могли.
Только для историков(!): Зацените ситуацию (и идеологическое обоснование из школьных учебников истории): В Крымской войне 1853-1856 гг. отсталая, крепостническая и пр. пр. пр. Россия, где ружья кирпичом чистят, воевала против всего (!!!) цивлизованного мира (коалиция Британской империи с Африкой и Индией вместе взятыми, Французской колониальной империи с Африкой и Юго-Восточной Азией вместе взятыми, Австро-Венгерской империи с Балканами, Османской империи в размерах всего Ближнего Востока и даже Сардинского Королевства) и за три года войны весь цивилизованный мир сумел добиться падения Севастополя (на самом деле, русские оставили только южную часть города). Самым позорным для России итогом войны явился факт отсутствия парусного (отсталого!!!) Черноморского флота. который, собственно, был затоплен в самом начале войны, предварительно, правда, уничтожив, главного соперника на Черном море - турецкий флот.
В Первой мировой, через три года войны, в 1917 отсталая, развращенная революцией и пр., бюрократическая, коррумпированная Россия была на грани национальной катастрофы - немцы Ригу взяли!!!
В Великой Отечественной при самом передовом социалистическом строе, после миллионых жертв на коллективизацию и индустриализацию (на "лишь бы не было войны" и "если завтра война")Германия, воевавшая против всего мира, стояла под стенами Кремля.
В 2000 году (вычитано на анекдот.ру) по российским ж/д дорогам еще ходили цистерны производства 1907 года.
Еще одна история про моего сына…. Сын: «Мам, хочешь я тебе анекдот расскажу? В общем, так…убегают Сергей Петрович и Петька от белых….. » Я: «Стой, а почему Сергей Петрович? » Сын: « ну я забыл, как там дяденьку зовут….. »:-)))))) Бедный Чапай в гробу перевернулся……) Диспетчер.
Как-то известная в нашем городе личность, бывшая глава того и сего, теперешняя тоже кто-там, назовем ее G., собралась отдохнуть в Египте. Проблемой это сейчас не является, так что в скором времени она уехала. И вот Египет! Каир, Луксор, пирамиды и прочие мелкие прелести, типа моря, хорошей погоды и т.п. В последний (или предпоследний день) ныряние с аквалангом. Инструктор предупредил всех, и G. в частности, чтобы живые кораллы со дна не таскали, ибо вывоз их из страны запрещен. G. кивнула головой и погрузилась в пучину. Там она выбрала самый мертвый с виду коралл и утащила его с собой. В день отезда, уже в эропорту G. почуствовала неприятный запах от одной из сумок, причем из той, где лежал коралл. "Гниет!" - решила она. Ну что ж! Надо выбрасывать. G. непринужденно, на глазах у таможенников, достает из сумки коралл и ищет куда бы его пристроить. Результат - штраф 3000$.
В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы зачитать его, произнес в камеру: "А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!" Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...
Виктор Гусев - комментатор всех времен и народов! Всегда приятно смотреть футбол, когда он за кадром. Итак, товарищеский матч Россия-Норвегия, второй тайм... "ПЕДЕРсон и Эль-ФАКери взяли нашего игрока в коробочку.. Какие звучные у них фамилии!"
Вечером 9-го мая возвращаюсь домой. Настроение "+", музыка, дороги пустые. Родной Владик, огни горят, вообщем разогнался под соточку. Ну есснно, за поворотом торгуют... Палками... Полосатыми... Показали образец. В смысле - махнули тем, чем торгуют. Мысленно готовлю полтинник за превышение... Пока "продавец" ковылял до машины, разглядел, что приборы для сушки волос (в смысле - фены-радары) эти диллеры не имеют. На душе стало веселей. Однако... какой же я был наивный. Я был готов к борьбе, к перепалке, я честно и до последней капли решил отстаивать свою правоту. Но куда же мне убогому супротив доблестного ГАИ!!!
После поверхностной проверки документов, грустно посмотрев в мои серые глаза, служивый очень строго спросил: "А ПОЧЕМУ ТРЕЗВЫЙ" ?
Вчера прочитала умную газетку, не помню названия, но цитату из криминальной хроники запомнила навсегда : "... Водитель Вишневой девятки был пьян, но он был прав..." Занавес.
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Рассказал знакомый, которому можно доверять. Итак, от первого лица. Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п. Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не хватает машин на всех полковников. Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!
Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был застелен коврами.
Живучий, как кошка... Извиняюсь заранее, не мастер складно писать. История началась три месяца назад, когда я с моей матушкой повез ее кошку (совсем молоденькую) к ветеринару на кесарево. Два дня она не могла родить, котенок здоровый больно оказался. Врач сделал кесарево. Так как котенок уже издох и начал разлагаться (извиняюсь за подробности) то врач, по его словам удалил и все ее детородные органы (за все взял бабки). Я не специалист, но кажется, что это типовая операция, избавляющая хозяев кошки от многочисленного потомства и оров по ночам. Неделю назад матушка снова потащила свою кошку к ветеринару, так как ей не понравился живот питомицы, какие то выделения там и толщина ее. Испугалась, что зараза какая нибудь пошла дальше. Ветеринар осмотрел животное, сказал что все в порядке, гормональные изменения там и все такое прочее. По его словам фигня все это, сделал витаминные укольчики, содрал опять бабки и, самое главное, клятвенно уверил что кошка не беременна (в чем были опасения). В последнем он все таки ошибся... Сегодня с утра было принесено вполне здоровое потомство... Я рад за кошку, но что это за квалификация у наших ветеринарных кадров? Что там они удалили тогда спрашивается, что за консультации дают и за что деньги дерут... Где такие ветеринары? - В Уфе работают, на госцирке. У слонихи пусть не прозевают :-) Самим рожать придется от начальства потом :-)) Без матки и яичников придется :-))
Особенности национального транспорта. Была у нас с женой годах в 93-95 группа знакомых предпочитающих отдыхать летом не по разным там Египтам-Турциям, а на родных просторах. Просторы эти находились под Дубной. Там в свое время затопили низменность (вместе с кучей сел и деревень) и сделали огроменное водохранилище. А на месте бывших холмов образовались острова. Места прекраснейшие. Отдых - просто сказка: грибы, ягоды, рыбалка, купание... Даже вспоминать приятно! (Там кстати на вечном приколе стоит тот самый пароход на котором снимался фильм "Волга-Волга".) Народ туда ездил с незапямятных времен и поэтому быт был обустроен по первому разряду. Шикарные палатки, в которых можно не просто стоять в полный рост, а еще и прыгать высоко вверх, коптильня для рыбы, гамаки, туалеты (ну не гадить же где попало на острове где отдыхаешь каждый год!) и самое главное в этой истории КУХНИ. Их было несколько, но все были просто обалденные - каркас из жердей обтянутый целлофаном, газовые баллоны, полочки для посуды, шкафчики для круп и пол посыпанный песком. Вся эта роскошь завозилась на остров по весне на лодках, собиралась и стояла до осени. Контингент был тоже соответствующий: деятели искусств, начальники и просто умные и образованные люди. Обстановка, надеюсь, понятна. Есть все, все обустроено - отдыхай не хочу. Что еще делать в таком раю? Правильно! По вечерам сравнивать достоинства и недостатки разных спиртных напитков. Благо люди были не простые (см. выше) и напитки, соответственно тоже. И вот однажды напробововшись этих амброзий жена одного из мужчин посмотрела на часы и с ужасом обнаружила что время уже 12-30. Ночи конечно. (Напоминаю дело происходит на ОСТРОВЕ) Она срывается с диким криком что уже поздно и пора домой и они с мужем не успеют в метро и т.д. и т.п. И вот она широта русской души - ВСЕ решили их проводить до турникета! (Выпито было и вправду дохрена) И ВСЕ пошли. В метро. Ночью. Через кусты и ухабы, с песнями и остаткми спиртного. И вела всех одна милейшая дама со зрением минус...(ну без очков она курицу от поливальной машины не отличит). Причем очки она незадолго до этого потеряла. Метро нашли, турникет тоже. Опаздывавших проводили даже ЗА турникет. Потом попрощались и пошли спать. Поутру все долго ржали когда обнаружили что в одной из кухонь НАПРОЧЬ выломана задняя стенка. Дверь в кухню была входом в метро, а стенка кухни - турникетом. Всем участникам событий огромнейший привет! Serzheek
А вы бы купили "универсальный органический многоцелевой очиститель" от фирмы "Амвай"??? Который можно применять для: 1. Выведения пятен 2. Промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических поверхностей 3. Для мытья посуды 4. Для чистки искусственной и натуральной кожи 5. Для стирки белья 6. Для чистки инструментов и станков 7. Как автошампунь 8. Для мытья стекол 9. Для мытья сильно загрязненных рук 10. Для чистки холодильников и кухонных плит 11. (!) Как шампунь для мытья головы (с эффектом против перхоти) 12. (!) Как крем для бритья 13. (!) Для очистки малярных щеток 14. (!) Для читски унитазов 15. Как средство от комаров (нанести на кожу) 16. Как шампунь для животных (уничтожает блох!) 17. Для мытья растений 18. Для удобрения (!) растений 19. Для растворения водного камня на смесителях 20. Для снятия старых обоев - эффективно растворяет клей! 21. Для стирки и смачивания детских пеленок (ухаживает за кожей ребенка) 22. Для чистки кофейников и чайников 23. Для чистки ювелирных изделий
Правда, замечательное средство? Ни у кого не возникло желание помыть голову средством для очистки унитаза, а заодно удобрить им растения и вывести блох у домашних животных?
Из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.
На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха.
Выясняю тут у налогового инспектора, подлежат ли доходы интернет-магазина налогообложению по системе вмененного дохода. Для этого выясняем, является ли интернет-магазин стационарным торговым местом, не имеющим торговых залов и пр. Сначала инспектор спросила меня, есть ли у меня договор аренды и СКОЛЬКО КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ ЗАНИМАЕТ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН. А в конце она поинтересовалась: "Интернет-магазин - это что-то связанное с компьютерами?"
Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России: -Ты свободно разговариваешь по-русски? Я ей ответила, что английский словарик использую.
За что я люблю жену? Да вот за такие перлы: Чего-то спорили и вот чем закончилось:
Жена: Вот какая жена такой и муж Я : вот-вот Жена: Да не ... наоборот! Я: но ты уже сказала, так что все :) Жена: Ну и что?! Я женщина - могу и передумать!
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Произошло это году наверное 1990. Я тогда был совсем молодой - 19 мне было, но выглядел старше. И состоял я тогда в кооперативе (славные времена все таки были). Мои коллеги - все поголовно старше лет на 6-7. Теперь история. Приходит нашему председателю кооператива повестка на военную переподготовку. Вообщем то ничего страшного - 2 месяца водку на природе попить, очередное звание получить... Но в силу своей природной лени идти ему туда страшно не хотелось. И пришла ему в голову мысль - отправить туда меня под его именем. Посмеялись и ладно, но тут я понимаю, что он это серьезно! Я в отказ. Он давит. Иди говорит, два оклада, накладные расходы (водка, еда и т. д.) плюс банкет по возвращению с девочками и все такое... Я в отказ - нафига мне это все - с деньгами порядок, водку и девочек я и сам найду... Он давит... Я уже и так и так - настаивает... То что мы с ним совершенно не похожи (я типичный славянин, а он, как это помягче сказать, вовсе нет, вообщем да... , он потом на обетованную и уехал...) в расчет не берется. Отмазался я от него следующим образом. Когда он на меня в очередной раз насел - ну типа, что тебе еще надо, почему не соглашаюсь, я ответил: - Беды нет, два месяца - не два года, мог бы я и послужить. Да и деньги не плохие... Но все это время отзыватся на фамилию Шмундяк я не намерен... Этот аргумент был принят, служить со своей фамилией пошел он сам...
После освобождения села в хате бабушки Горпины ночевал сержант Филипп Костенко. Угощая его молоком, пожаловалась: как немцев погнали, так у коровы пропало молоко. Давала почти ведро, а теперь - кувшин. Посмотрел сержант корову, вроде нормальная, только очень нервная. Обещал позвать ветеринара. А ночью, проходя мимо сарая, услышал какое-то чмоканье. Распахнул дверь: у задних ног коровы стоял на четвереньках, впившись ртом в вымя, обросший человек. На свет фонарика лохматая образина бросилась к стене. Огромный фельдфебель с поднятыми руками. Оказалось, квартировал у соседки Горпины, а удрать не успел.
Взято из "Писем фронтовиков Великой Отечественной в "известия.ру" http://www.izvestia.ru/life/article94751
Диалог на кухне: - Ну как тебе совесть позволила взять именно мою баночку оливков?? - Как это твои?? Это мои! потом немного помолчав, уточнила: - Твою баночку я уже съела.. и видя мою неадеквтаную реакцию: - Ну не переживай ты так! Я же ее медленно ела..
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
Знакомец один, послуживший... , так скажем, в очень горячих точках. Конкретно так послужил... Вася, скажем. Скорцени, в сравнении с Васей, пай-мальчик из воскрестной школы. Нынче с Васей водку пьянствовали и пронаблюдали сюжетец, где доблестные воины ислама режут голову американцу. Жалко конечно, человек безвинный, все таки... Попал под раздачу исламских подарков с легкой руки муд@ка Буша... Васин комментарий: “Парней, конечно, понять можно, супостата надо урезонивать, факт. Однако хлопцы мандражили больше, чем американец. Да и по одному резать - фигня. Результативней надо быть...” Мда... , Вот оно, глобальное видение проблемы... А если он к ним инструктором поедет? А ведь может, блин...
Истории произошедшая 20 минут назад. Студенды Харьковского Национального Университета получают военное образование в Харьковском Военном Университете. Пред строем выходит начальник 9-го факультета полковник Кусакин: "Говорят в 1917 году революция началась именно с вашего Университета, так вот что я вам скажу рас#издяи, ни@уя вы у меня не начнете..."
Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников" с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу "История религий"
(Disclaimer: смеюсь я над тупостью писавших. А не над. Если кто не понял.)
- При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два понятых. - Иисус размножил хлеб. - Ему сделали корону из колючей проволоки. - Чудо о превращении вина в воду. - У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч). - Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного Лазаря. - Апостолы должны были распространять слухи о Христе. - Мария пришла помазать бальзамом тело Христа. - В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. , - Иисус устроил с апостолами тайную вечу. - Народ подошел и поцеловал Иисуса. - Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа. - В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил водой. , - (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Но Иисус это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес. - Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его. - У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина. - Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье. - Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда обиделся, встал и ушел. - "Апокалебсис" апостола Иона. - Таинство Причащения - это когда человек болен и не может... - Молодой младенец. - Мария вот-вот должна была разродиться. - В монастырь была назначена новая аббатиха - У Будды с биографией все было как надо - он был принцем... - Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом. - К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для чего? Голову прибивали.
Орфография и пунктуация оригинала - Соха - срубленное дерево, которое тащили по земле, вкопав ветки в землю. - Славянский бог Перило. - Вежа - это приспособление для сламывания городских ворот называлась шалашом. - Рядович - это рядовой, который шол служить по контракту, это мог быть феодал. - Князь - наследник титола пристала который правит несколькими княжнами. - Дружина подразделялась на несколько частей на самых сильных, умных, средних. - Изгои - это спички с помощью которых зажигали огонь. - Городня - это-две бажни ограждающие бревнами монастырь или город. - В 1591 году цареныш Дмитрий был убит в Угличе.
Сегодня смотрел "новинки" одного Интернет-магазина и обнаружил книгу с интересным названием "Облысение. Тонкости, хитрости и секреты." Вероятно, рекомендуется всем желающим облысеть....
ЗЫ. Для сомневающихся - выходные даные книги: 2004 г. , Новый издательский дом (New Publishing House), ISBN 5-9643-0002-2, 384 стр. , Твердый переплет.
.. И снова со слов подружки: Технарь, занятия по информатике... Молодой человек ростом "метр с кепкой" и худой до безобразия подъезжает с нескромным предложением к девушке, которая как минимум на голову выше него... Ну вы знаете как это бывает :).. ответ девченки поставил на уши всех присутствующих в кабинете, аплодировали стоя: - та ты шо?! , я ж тебя в постели не найду.. :) deep
Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы переехали мы всей семьей в Москву. Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине! О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и отмахивался. Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится, договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата, деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята, стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет, бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол, ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно ответили "А кто проверит!!!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!
Вообще я не крашусь, но как-то на каникулах решила попробовать... Получилось ровно, но ярко. В общем, так, наверное, красятся фанатки Мэрилина Мэнсона - черные круги вокруг глаз. Еду в метро, читаю книгу (потом скажу какую), причем стараюсь держать ее прямо перед собой, т.к. мне стало как-то сытдно за свой внешний вид. Рядом полупьяный подросток: "Сколько времени?" Я смотрю куда-то, прищурив взгляд, пытаюсь при этом вспомнить, сколько показывало электронное табло, когда я смотрела на него в последний раз.. Ага, мы проехали 3 остановки. В среднем по 2 минуты... И выдаю ему ответ - "23.17" и продолжаю читать. Он не сдается: "А можно познакомиться?" Я - стучу по книге. Он - "Что это означает?" Я - "Что я читаю". Он - "А что читаешь?" Я захлопываю книгу, на обложке крупными буквами название "НАС ПОХОРОНЯТ ВМЕСТЕ".... Он отсел...(детектив Гарднера)
Моя подруга, стала встречаться с парнем, месяц, два - не больше. Вот как-то заходит она к нему домой, а у него настроение игривое, игривое и он начинает ее тискать... То там помнет, то здесь... Затем отйдя на шаг назад, говорит грозным голосом: - Я тебе сейчас покужу, на что я способен... ,- и встав в боевую стойку, начинает демонстрировать ей свои мышцы... Но видно перестарался, напрягся сильно и издал просто оглушительнуй ПУК! Подруга, корчась от смеха, сползла по стенке и тихонько пискнула: - Это все, на что ты способен....?
Есть такая молодежная организация - "Идущие вместе". С кем они вместе идут, объяснять не надо :) В последнее время очень много народу в нее вступило - неужели опять культ личности, царь-батюшка и оруэлловский 1984 год?
Спросил тут у свежеиспеченных идущих - что за любовь к ВВП такая? Оказалось, "идущим" регулярно оказывают матпомощь - и майки выдают соответствующие, и деньгами. Которые они регулярно спускают на пиво "Гессер" в знак уважения к немецкому прошлому одного известного резидента (подсказка - не Штирлица).
Как узнал это - от сердца отлегло: 1) Не возмешь нашу молодежь призраком тоталитаризма. Халява - вот мерило всех ценностей :) 2) Понятно, куда идут деньги из Стабилизационного офнда, которые остаются после покупки "Мерседесов" для "Едущих рядом" :))
Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии), должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика", но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном, боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт, благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее рядового? :-))))
Было это дня два назад. Идем с подружкой, гуляем... Тут она произносит фразу, смысл которой, видимо, сама не сразу поняла: - Весна... Погодка такая странная... что спать хочется... направо и налево... Забавно получилось.
Навеяло недавно прочитанной историей про оперов, отказные материалы ШТ и метеобюро..... Так вот, работал я как-то дознавателем в одной из моковских таможен. По долгу службы приходилось частенько мотаться в прокуратуру. Помощница прокурора, хоть женщина с виду строгая, но на самом деле - милейшей души человек и к юмору относилась всесьма недурно. Приезжаю, значит, как-то раз к ней, отказняк привез на проверку, так сказать законности и обоснованности (мои коллеги меня поймут) С отказняком моим разобрались, доказал я ей энту законность и обоснованность наконец и вот она мне и говорит: "Попривалываться хочешь?" "хачу, канэшна!";)) - отвечаю - "Поприкалываться я всегда не дурак" Она мне: вот, посмотри и зарыдай как наши менты отказняки пишут" Тут следует пояснить, что у этой прокуратуры еще кроме нас поднадзорные товарищи были. Из транспортной милиции. Прочитал я отказняк и угорел! ;)) Вобщем смысл там такой, что одного мужика вечером на улице встретили два балбеса, надавали по башке и сняли меховую шапку и польто. Ну тот заяву в ментовку и кинул. А теперь, как говорит Задорнов - внимание! ;)) После подробного описания ограбления идут следующие ГЕНИАЛЬНЫЕ доводы в пользу отказа в возбуждении уголовного дела: "..... Со слов потерпевшего нападение на него неизвестных было совершено 25 июля 20... года. Согласно справки, полученной из метеобюро г. Москвы в тот день дневная температура воздуха составляла +29 С. Таким образом, потерпевший никак ни мог находится на улице в меховой шапке и польто. Принимая во внимание указанные факты дознаватель тако-то ПОСТАНОВИЛ: отказать в возбуждении уголовного дела по факту грабежа за отсутствием события преступления" Класс! Честь и хвала нашей доблестной милиции за сообразительность и юмор! ;)))) Прокурорша грозилась этого опера отыметь в самых извращенных позах ;))) Хотя, за что? ;)) по-моему правильный опер, честный...... ;)))
Подготовительная группа детского сада - одно умиление. Вчера там произошло вот что: большинство детей не подготовило домашнее задание в связи десятидневными майскими праздниками, и учительница, чтобы привлечь внимание разболтавшихся детей, пошутила: «у меня очень острые зубы! ». На что кто-то из детей спросил: «а ты еще намордник себе не купила? » Провинившийся так и не был найден, но учительница зареклась больше не шутить.
Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица как обычно бубнит: - Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте свои вещи. И через пару секунд ехидно так: - И не прихватывайте чужие.
История №2 День. Водители, когда заправляются бензином, приносят в бухгалтерию чеки из кассовых аппаратов с АЗС. Мы аккуратнейшим образом все эти бумажки собираем и бережно храним. Сегодня забегает один из водителей и бочком так крадется к заветной папке, в которой хранятся эти чеки, берет папку и тихонечко так пытается в нее что-то заныкать. Я, заинтересованная таким хитрым маневром, подхожу и смотрю. И что я вижу! Сначала я не поняла, что это за чудесные черные квадратики такие, но потом, когда он мне все объяснил, до меня дошло: водитель попал под дождь и чеки с АЗС намокли, и он, как аккуратный человек, решил их утюгом прогладить. Все бы ничего, если б чеки не были бы напечатаны на термобумаге!
Близится вечер и я думаю, что же сотворят с бумагой в следующий раз мои чистоплотные сотрудники :)
Мой брательник вчера явился домой слишком поздно (по мнению родителей). Ну, они дали ему выспаться и с утра давай его пытать, типа, где он шлялся и все такое. А он, по-моему, с похмелья. Разговаривать у него сил нет, в общем, он отдает им заготовленную заранее объяснительную записку следующего содержания: "Причина моего опоздания домой. Не дождавшись автобуса, я решил добираться до дома пешком (так получилось бы быстрее). Проходя ул. Мира, я увидел уличную драку. Так случилось, что подъехала милицейская машина (т.н. "буханка"). Милиция начала "успокаивать" парней. Один из милиционеров погнался за мной, видимо, считая участником драки. (Я шел быстрым шагом, поэтому можно предположить, что я действительно пытался скрыться с места происшествия.) Мне удалось от стража порядка отделаться, хотя и пришлось удирать что есть мочи. Дальше, в целях собственной безопасности, я добирался до дома дворами." И все это - детским красивым почерком, грамотно, с трогательной подписью - "Ваш Сын"!! =)
- в новостях: "... экипаж поливальной машины перешел на сторону оппозиции" (о событиях в Аджарии)
- фильм о белорусских партизанах, персонаж (О. Меньшиков) сидит в землянке и переводит документы, захваченные у супостатов. За словом "рождаемость" он полез в словарь, а слово "ягодица" бегло перевел с листа. Кто его учил языку?
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!