Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Минск. Центральный железнодорожный вокзал. Звучит объявление на белорусском (они там все на русском говорят, но ради выпендрежа все надписи и объявы - на белорусской мове), затем (о, чудо!) на русском. Посреди вокзала стоят оху*вшие негры и ждут английского :))
Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил, что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.
Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу, выпрашивать просто не умею.
Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру, видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4 копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.
Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией не сталкивался.. : )
Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.
На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже уставшему и голодному..
Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в метро не испытывал..
По работе работаю сисадмином. Приходит как-то знакомый милиционер и просит состряпать табличку. После прочтения шапки я просто выпал: График внезапных ночных проверок несения службы дежурного наряда. Причем составляется на начало каждого месяца!!!!
Отмечаем... Один из гостей вышел покурить. Остальные решают над ним подшутить, а именно подлить ему пива в шампанское. Хозяйка говорит, что они ведут себя, "прямо как в детском саду", на что четырехлетняя дочь хозяев отвечает: "Что ты, мамочка, с детском саду такое никогда не бывает!"
Кое-что о челночной дипломатии. Два сыночка. Младшему год. Старшенькому сыночку три годика, наседает на пришедшую в гости бабушку. - Бабушка, а ты в отпуске и на работу не ходишь? - Да, солнышко. - Бабушка, ты знаешь, родители мною совсем не занимаются. Они все время возятся с малым, а меня они совсем не любят (глаза несчастные, в голосе слезы - стиль "жизнь дала трещину") - Нет, солнышко - это не правда. Папа и мама тебя любят, все время с тобой играют, и я тебя люблю. Минутная пауза. - Да бабушка, конечно родители и со мной возятся и с братиком возятся, но ты себе не представляешь, как они устают. Давай ты меня к себе заберешь, а мамочка и папочка немного отдохнут. Бабушка думает "Н-да, подучили внучека, а сами попросить не могли!" Вслух: - Если мама с папой разрешат, то я тебя заберу. Малыш выбегает в другую комнату к родителям, бабушка не спеша идет за ним. Слышит Ласковый голосочек трехлеточки: - Мамочка, отпусти меня к бабушке в гости, она очень хочет что б я к ней поехал. Она в отпуске и ей, бедненькой, так скучно одной.
Бомбордировщик. Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30. История. Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))
Работаю я оператором мобильной связи. И частенько наши абоненты выдают "перлы". Ну а теперь сама история... Звонит девушка (Д) и жалуется оператору(О) на невозможность пополнить свой счет на припейде.. О- вам сообщение пришло? (для тех, кто не в курсе.. есть припейды в которых в виде СМСки приходят установки ограничения кредита... что бы счет пополнить нужно прочесть СМСку, выключить и снова включить телефон). Д- да, получила, но счет не пополнился.. О- а вы инструкцию читали? Д- нет, а что ? О-прочтите пожалуйста вслух такое то предложение 4-тая строка сверху.... Д- читает:"после получения сообщения выключить и включить телефон. Теперь ваш счет пополнен." О-вы нашли ответ на свой вопрос? Д- я не поняла, что нужно делать?... и так раз 10 подряд, читает, но непонимает, что же сделать? О- скажите, вы блондинка? Д -да, а как вы узнали? Занавес.. в операторском центре не могли работать мин. 15...
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на диспансер, на обследование в терапевтическое отделение. Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже. Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке, Кое-как похоронят тебя, И окончишь свой век одинокий, Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит, Уши радует детский смех, За грехи свои тот ответит, Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными медсестрами.
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Стоял я вчера с коллегой на выставке, на нашем стенде, никого не трогал. Решили позвонить в офис и получить ЦУ по поводу дальнейших действий и т.д. Коллега во время разговора бледнеет, умолкает, заканчивает разговор. Спрашиваю: "Что?". Грит: "Ситроен украли у конторы". Я тоже бледнею, т.к. понимаю, что под это дело не дадут нам честно заработанной премии и т.д. Сегодня утром уже в конторе расспрашиваю что и как. В ответу слышу, что все нашли уже. Меня берет гордость за нашу милицию. Дальнейший рассказ (от первого лица) таков: Приходит бледный водила пешком и грит, что тарантас украли. Вызывают милицию, страховщиков, ксерят ПТС и записывают показанию. Водила говорит, что зашел на пару минут в магазин купить водички для просветвления мозга после вчерашнего (как-никак первый день после десяти дней пьянсва и разгула на майские праздники), выходит, а тарантаса нет! Шок! Мозг водилы сразу заработал и без водички, очнувшись после вчерашнего. Показания записаны, дело заведено и милиция решает взглянуть на место преступления. Приезжают на место вместе с горе-водителем, который к этому моменту окончательно просветлился. Водила начинает припоминать подробности, что после парковки непосредственно у дверей магазина его ненавязчиво попросили отогнать тарантас в более приемлимое для парковки место. Что и было сделано. Разумеется об этом сразу же было забыто (да и привычки не у дверей ставить машину не выработано). В результате, о новом месте было вспомнено, где тарантас успешно и был найден. Милиция в восторге от раскрытого дела и т.д.
Однажды мой отец подошел к своему гаражу. Как назло какой-то пидр поставил свою Волгу прямо перед дверями. Ну он ее попинал а сигналка не срабатывает. Тут он смотрит: а там антенна которая сигнал на пейджер отправляет. кто сказал что сигнализация ценой в 1000$ спасет машину от угона. Отец просто надел металлическое ведро на антенну и утащил Волгу в другой конец двора зацепив ее за фаркоп!!! P.S. :Хозяин Волги так и не понял как это произошло!
Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей, внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб, сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки - дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать уложили, теперь займемся любовью! Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия", самые циничные подхихикивают и комментируют. А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!
Белоруская реклама дает только один повод, но в разных плоскостях: плакать либо от обиды за отечественных рекламопроизводителей, либо от смеха. Из второго... Идет реклама какой-то газеты по найму на работу, типа, "Требуются...". Сюжет такой: забор, на котором раскьлеены объявления о поиске работы. Потом появляется пила, коорая распиливает этот забор, обломки падают и появляется логотип газеты. Так вот до того, как пила успевает распилить забор, а сним и объявление, можно успеть прочитать: "Бригада ремонтников ищет интим. Работу не предлагать". То ли рекламщики решили прикольнуться, то ли под пивом были, то ли им денег не доплатили. :-))))))))
Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так: «Летит над городом Супермен, видит - Чудо-Женщина голышом загорает... »
В 1986 году летел из Мелитополя в Симферополь на самом кондовом самолете АН-2 с общей кабиной для 12 пассажиров и двух пилотов. Злые языки бают, вроде это чудо авиации при сильном встречном ветре может лететь и хвостом назад. После этого полета, как говаривал Станиславский,- верю! Хотя дело до заднего хода не дошло, но из-за этого самого встречного ветра скорость иногда падала до 20-30 км/час, и нас обгоняли даже «Запорожцы». А полет проходил на высоте 100-150 метров.
... Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Под нами часто оказывались туалеты отечественного типа «Сортир». В южном варианте – без крыш. Ох, и жоп невольно насмотрелись!
Mой дед прошел всю войну и вернулся в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой дкд и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Задули свет, и у них началось такое! Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, дед про этот случай рассказывал покрепче и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Самое главное было - товарища в темноте с бабой не спутать. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Бывал я там - большая деревня. Только вот не все молодые знают сейчас про эту баню и про героев ВОВ котоpым они обязаны жизнью.
Тульский динозавр на самом деле памятник не теще, а лошади Мало кто знает, что известный тульский памятник - тиранозавр рекс, который стоит у тульского зооэкзотариума, по всем документам проходит как лошадь. Когда поступил заказ, изготовители были в замешательстве, не знали, как оценить проект. До этого подобного рода заказов в Туле не было, из животных пользовались спросом в основном лошади. Так и решили продать рептилию как коня, стоящего на дыбах. По утверждению биологов, все пропорции в медной рептилии соблюдены, разве что ростом наш динозавр немного меньше. Но это не помешало ему стать всенародным любимцем. По праздникам рекса наряжают, он активный участник всех общегородских мероприятий. Кстати, динозавром скульптуру называют только сотрудники экзотариума. В народе металлического зверя прозвали ласково - теща. У тульских молодоженов даже появилась традиция дарить памятнику цветы - так сказать, задабривать будущую вторую маму.
Грузины бы начали так: Давным-давно, високо-високо в гарах...!!! а здесь все проще, сидим мы с женой как-то на кухне. Она, посмеиваясь надо мною, неторопливо наматывает в тарелке длинные спагети на вилку. А посмеивается, потому как я веду с ней беседу, на предмет того, что наш дом нужно оббить поролоном, пол застелить мягкими матами, изъять все острые предметы из быта, замуровать все розетки и т. п. , так как ее способность получать травмы зашкаливает за все разумные нормы. Но в этот вечер я сам чуть не умер от бытовой травмы-смеха, т. к. решив, что наматывать последнюю спагетину не имеет смысла, жена ловко схватив кончик макаронины ртом, решила сделать спагетиной голливудский номер, фьююють... залетая в рот со сверхзвуковой скоростью, другой кончик спагетины, не желая так просто сдаваться врагам, дал моей супружнице в глаз... да так удачно, что она 2 недели была на больничном. Мораль: спагетти - грозное оружие!!!
Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает: "Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!" З.Ы. Надеюсь никого не обидел.
Плохо мне...... ща сижу дома и охуеваю от проишедшего за день....
Началось того что меня с утремана самого сзади догнал хачмобиль, груженый бананами по самые попомидоры.... Начали разбираться... а я опаздываю, мне в принципе пох на царапину (неприятно конечно, но встреча чересчур важная). Пока разбирались с этим самым гордым кавказким пастухом и не заметил, как этих сраных чабанов оказалось уже пятеро и еще два такихже хачмобиля появилось. Правда ничем не груженых.. Я по ихнему нихера не понимаю, но чето стало подозрительно, они на меня стали тыкать пальцем во время своей тарабарщины и называть определенные суммы.... Потом доперло, что они внаглую хотят с МЕНЯ за ущерб снять!!!! Народ ваще тугой стал.... Ладно. раз такой расклад звоню шефу моей security..... Через 15 минут Веня приехал. Надо сказать что вид BMW Х5 их не угомонил. Мне даже показалось, что они почувствовав себя королями среди этой ебаной шоссе решили и Веню развести. Мафиози бля.... Их даже вид Вени не успокоил, а я не маленький и при этом сам Веню боюсь. Не потому что он зверь, просто он БОЛЬШОЙ! Веня п натуре добрый и пригласил их в машину побеседовать. Я тем временем поехал дальше, но поздно - встреча обломалась, контракта не будет, мля.... Уже злой (из-за волосатых обезьян с банами из зоопарка...) У бокового входа стоят те самые хач мобили. Рядом стоит Веня и курит.... Как он сказал что они приняли только коронный аргумент, и больше просили не аргументировать ибо это немного больно. Взять с них было нечего..... Теперь у меня 2 телефона сименс А25, моторола 3360, ериксон 1018, под окном офиса стоят эти сраные копейки, а весь офис уже объелся бананами...... Я тоже.... Под вечер, забрав уже свою из сервиса, попути домой застрял в пробке бля, из-за того что наши доблестные поборники строили проверку документов у каждой третей встречной машины. Третим и я оказался. Бля они че настолько голодные???? После 20 минут препирательств ("Вы пересекли под знаком.... Я не пересекал и не обгонял", хотя в пробке то там и повстречной не грех...) и нагло выпрашенных у меня своих чаевых я трогаюсь, забыв о пробке и что я не один на дороге.... и въезжаю в бочину 99 модели. Оттуды выпархивает ежное создание со светлыми волосами и даже несмотря на повреждения заявляет что ЕЕ молодой человек будет этим очень недоволен и что я очень сильно попал. Бля ну че за день????? Мало того что эта белобрысая мандавошка ниче не понимает в машинах (продав свою я таких 99х пяток куплю и на оку останется, да и мой ремонт стоит как ее машина), так еще сразу же как джин из бутылки возникает тот самый мент. Прошло долгих 1,5 часа и я очутился у дома. За это время успел подъехать молодой человек этой ляльки, выбить ей зуб за понты, извиниться, было снова заплочену менту дабы он опять исчез, заплочену парню за ремонт (нормальный пацан оказался), был замечен что датчик масла горит неперставая (хотя все нормально, надо будет этим пидарасам в сервисе нагоняй устроить, неху халявить, хоть и праздники на носу). Все я дома. Роюсь по карманам. Блять! Ключи на работе оставил.!!! Хуня, ща половинка с проггулки с псиной придет и номально. Звно ей. В ответ слышу, что она седня у мамы! Блять!!!! Звоню сыну, прошу подвести ключики. Он отказывается. Я настаиваю. Он говрит что не начем. Я вспоминаю что ЕГО развалюха стоит у офиса под окном...... звоню ЕЕ маме, хотя с роду не звнил. И выясняю что ее там нету и она вообще об этом ниче знает. Вот и думай, ну че бля за день?
Я волею судьбы живу сейчас в США, недалеко от Сан-Франциско, в так называемой "Силиконовой долине". Так она называется из-за кучи электронных производств, а электроника вся сейчас делается из полупроводникового материала кремния - по английски, силикона. А друг мой - учителем работает в российской школе. И вот мой друг поведал мне, что однажды своему классу он рассказывал про меня: - У меня есть друг, он живет и работает в Силиконовой долине. Детки недолго думая отвечали: - А что, он хирургом работает?
199... год. КПИ. Первый курс. Первый семестр. Химию у нас преподовал зав. кафедрой Фильчашкин Сергей Сергеевич(ныне покойный). Замечательный был мужик. И препод от бога. Я и мой сокурсник с треском заваливаем зачет. Первый раз. Второй раз. Все. Хана. Сергей Сергеевич на полном серьезе заявляет: "Ребята! Третий раз с комисией. Не сдаете - вылетаете!" Стоим мы с другом на кафедре, грустим. Мимо пробегает общий знакомыйвторокурсник - "Че за проблемы? Химия? Фильчашкин? Херня! Берете каждый по пакету с водкой, кофем и еще чей-то там и к нему в кабинет. Но только завтра. Сегодня я его уже видел - не примет!"
На следующий день, часов в 11 утра мы у его кабинета с двумя стандартными наборами. Ждемс... Появляеться. Лицо хмурое, вчерашнее...
"Вы ко мне? Я ж говорил - пересдача через неделю... А-а-а-а!!! Ну заходите!"
Заходим. Он молча берет три стакана, достает из одного пакета бутылку и наливает. Два полных и один на треть. И с интонацией генерала из "Особенностей нац. рыбалки": "Ну! За зачет!" Еле успеваем вставить вопрос - "А почему себе так мало?" Ответ убил: "Спокойно! У меня еще два зачета впереди!"
Станция Пустошка. Было это еще в институте. Решили мы с друзьями однокурсниками, для пополнения своего скудного бюджета, записаться в студенческий отряд проводников. Сказано-сделано, и вот после обучения, сдачи экзаменов и пробного рейса на Питер, я уже проводником еду в свой первый самостоятельный рейс на Москву. Вагон у меня попался последний все до Москвы, кроме трех баб, которые затарившись в Риге разными товарами, чемоданы в руки не вмещались, ехали до ст. Пустошка. Выходить им было ночью, часа в 4, но на ногах уже были около 3. Сдали постель и толпились перед служебкой, боясь проехать. Мое представление о загадочной станции, под многообещающим названием Пустошка, было место возле железки и фонарь, одиноко свисающий со столба. И когда около 4 часов поезд остановился, я выглянув в дверь и не увидев даже фонаря, так как поезд загнулся на повороте я начал высадку своих сердобольных теток, которые на мой вопрос, это их станция, хором сказали да. Когда две барышни вытащили свои вещи поезд тронулся, а третья так и осталась стоять на подножке с чемоданами, пока я ее не втащил в тамбур. Про стоп-кран я вообще не подумал. Но когда, обогнув поворот мы с теткой не увидели ни каких признаков станции, а увидели светофор, на котором стоял наш поезд, тетка немного успокоилась. Через 10 минут мы подъехали к Пустошке, большой перон и вокзал, я с тоской подумал о сердобольных тетках с кучей чемоданов стоявших в лесу возле железной дороги.
Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены. Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок. - Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров - твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я голворю?! Петров - мать твою!!!... Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:
- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора Януковича!
П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в 1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести. Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html
П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...
Захожу в подъезд. Около лифта стоит пацан лет 6-7. В левой руке пластмассовый меч, в правой - пистолет. Я - Ого, вооружен и очень опасен Он (застенчиво) - Да не очень опасен Я - А чего так? Он - Да вот с другом гулял. Я с мечом и пистолетом, а он мне дал по яйцам и меч отобрал. Я сполз по стенке...
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании. Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах, скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным, очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись, оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?». Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул, если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо, который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.
P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?
Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек, принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно заведенный его "мыльный ящик". Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?" "Ну, и как?" "Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"
Не знаю, не знаю... Может, и вправду попробовать? А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?
Помню когда я еще учился в России заболела у нас математичка (алгебра-геометрия), и заменял ее "Борода" - здоровый такой мужик с бородой, у 10-х - 11-х классов вел. Ну так вот, пишет он формулы на доске пишет, и вдруг - останавливается.
- Ну что же вы мне не сказали! - сетует он - Пи здесь! - Что-что? - осведомляется класс. - Как что!? Пи здесь!
Класс начинает потихоньку хихикать... "Борода" понимает что он сморозил и начинает стирать все с доски под сокраментальную фразу:
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую присутствует комическое… Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез, расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили, что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии. Тут с переднего сидения приподнялся человек - Вы, что, в натуре, о...ели? Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии, ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной отсидки в колонии строгого режима). - Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии. Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к начальнику. - Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких. Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал. Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них все-таки дошло и они забегали. Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились. (Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием, улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него. Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1. Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на всю жизнь.
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
Зашел как-то на один сайтик знакомств, а там кроме имени, возраста и места проживания указывается еще первая строка из рассказа зарегистрировавшегося. и после нескольких слов ставится многоточие... Ну так вот у одной девушки было написано дословно следующее:
"Простая девушка, которая хочет наконец..."
Просто вот так сразу изложена истинная цель знакомства.
История на тему женской логики и подкованности в контрацепции. Случилось это несколько лет назад. Дружил я тогда с одной молоденькой, неопытной девчонкой. Ей лет 17, ну а мне чуть побольше. Ну и к делу, собственно. Занимаемся как-то мы с ней любовью. И уже после финального момента я обнаружил, что презерватив коварно и незаметно порвался. Сообщаю об этом своей подруге – она в шоке. Что делать?! Ночь, зима, куда бежать? Да, в общем-то, мы и не знаем какие средства применяют в таких случаях (тогда не знали). И тут у меня возникает идея. Какой-никакой, а все-таки способ. - Слушай, говорю, а у тебя нет уксуса? - Нет, а зачем? – делая большие глаза, спрашивает мое солнце. - Ну, можно развести уксус на литр воды, и… не успеваю договорить как она с изумлением и возмущением почти кричит: - И мне потом целый литр пить!!!!??
Было смешно, но я не ржал, дабы дополнительно не накалять ситуацию.
Кто живет в Москве, тот знает, что идет сейчас акция водителей - "белая ленточка", информация о ней регулярно на "Серебряном Дожде". Типа значит это - все ГИБДД-уны козлы, мы против налогов за шиповку, за вежливость на дорогах и т. п. Народ вяжет белые ленточки, марлечки, лоскуты, кто куда горазд. На антенны, на багажники, вставляет в окна, крутит на щетки. Вяжут по одной, по две, по три. Марки авто самые разные, от убитых копеек, до последних меринов. Еду по набережной, вижу, как поворачивает на Новый Арбат Тойота Лэнд Круизер, отмытая и наполированная до блеска, за рулем веселый мордоворот сидит, а на задней щетке болтается красивый белый бюстгальтер с рюшечками. Сразу понятно - достали человека по настоящему. Да и полет фантазии виден.
Про собачек. Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших (бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся темноты. Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же «скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены. Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.
Все помнят: Давайте отрежем Иванушке ногу... - Постойте, постойте я вспомнил дорогу! Еду вчера на троллейбусе и вижу реальный завод с реальным названием:"Московский протезный завод имени Ивана Сусанина" добрые люди однако
Год назад училась в Канадском Университете с полькой Маей. Мая- неординарна, умна, по восточно-европейски красива, и при этом злобна, как типичная полька. Сидели мы с ней на Русской Литературе (нашей любимой паре), и обсуждали (разговор велся на английском) ее фиолетовый пенал с желтеньким Винни- Пухом, подаренный ей любимой племяшкой днем ранее. Ответ на мой вопрос, ну как же все-таки по-польски Винни-Пух, меня сразил наповал, я икаю и хрюкаю до сих пор. А вы знаете? Нет?! Кубусь Пухатек. Гордая Мая не простила моей отвратительной реакции, и заявила (все еще на английском), что в Русском полным-полно смешных слов. Вот, например, русалка, и подожди, не подсказывай, все я помню сама.. И наконец, вспомнив, и сияя от восторга, выдает: БАБА- РЫБА.
В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это придумал, но видимо с юмором там было все нормально ;) В итоге яйца у студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще блестят так, что любой кот обзавидуется.
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Пришли недавно с приятельницами на презентацию посуды "Цептор". Так получилось - чуть раньше времени: уборщица как раз пол домывала. Нас увидела и вежливо просит: "Дамы, 3.14дуйте в зал, пожалуйста!"
Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами" Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы. В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка: http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед, Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа", но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ (Альма Матер как никак). Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых. По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО! Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.
Есть такой литовский актер - Донатас Банионис, всегда любимый всем Советским народом (и мной в том числе), получившим всевозможные звания и награды от Советского правительства. Несколько лет назад показывали по телевидению его интервью, где он еле-еле говорил по-русски, с очень сильным акцентом. И я еще подумал: "Вот, гад, стоило только Литве отделиться, как тут же язык забыл. А в советское время без акцента говорил!" А тут, недавно была передача посвященная его 80-летию. В передаче было сказано, что режиссеры никак не могли побороть его акцент и все его роли дублировались, в основном Александром Демьяненко. И следом как иллюстрация - фрагмент фильма, где Банионис говорит проникновенным голосом всеми любимого Шурика. Вот какая сила искусства - столько лет я находился в заблуждении, и нехорошо подумал о человеке. Неудобно … іжик
Только что читал рассылку, где-то в середине увидел такое: "Паркетный пол не рекомендуется мыть часто. При осторожном обращении паркет моют не чаще двух раз в год. Для натирки используют готовую мастику. Ее наносят тонким слоем на сухие полы, после того как мастика просохнет, пол натирают полотером, затем суконкой или фетром. Мастику можно приготовить и в домашних условиях. Для этого используют 1 часть воска на 1 часть ски*****а. Воск натирают на терке, заливают ски*****ом и оставляют на 5 или 6 дней, после чего мастика готова..." Понял, что за звездочками прячут слово "скипидар", но почему прячут? Потом сообразил, что "пидар" - это нецензурщина! Но заменить это буквосочетание на звездочки вот так может только компутер!
Считайте сегодня днем рождения исскуственного интеллекта!
Прошел замечательный праздник Первомай. На следующий день было решено еще раз пожарить шашлычки и употребить их с вином. Все бы ничего, если бы.... Вокруг нас в лесочке гуляли коровы. Шутки ради Вовка решил замычать, а надо сказать, что у него просто дар звукоподражания. Коровы нас начали окружать. Естественно, все смеются, говорят, что надо будет проход в минном поле проделать, чтобы домой выйти. Но ладно, посмеялись и успокоились. Я, как городской житель, к тому же давно не видевший живых коров, решил их сфотографировать поближе. Тут из кустов выскочила пастушка бальзаковского возраста с выпученными глазами и вопросила: «Где бык?! Коровы-то вроде все покрыты! » Да, Вовку тут же обозвали быком колхозным.
Магазин в котором все происходило занимает первый этаж 12-ти этажного жилого дома. На втором этаже проживает бабка - героиня войны 1812 года. Похоже до 1917 года у нее мозги были и так простреленные, но революция снесла последнии остатки ума начисто. Эпизод первый 7 марта 200*г. - весь народ в магазине после закрытия гуляет, пьянствует. После 3-го часа веселья приступаем к танцам. Выкатываем центр 2x100 Ватт, врубаем и колбасимся. Через 15 минут под дверью наряд милиции. Типа "чо шумим пацаны, о да тут и девченки клевые, а налейте и нам и т. д." После второго по 200 выяснилось что бабка вызвала, что проживает сверху. Ну пообещав в 23-00 свернуть лавочку и раз"ехаться выпроводили ментов. Не проходит и 20 минут как в торговом зале с потолка начинает литься вода и падать подвесной потолок. Срочно собрали компанию и еле выползли на улицу. Пол часа пытались попасть в подьезд. А попав начали звонить во все двери. Представте удивление жильцов: толпа пьяных морд поддерживая друг друга что то лепечет о необходимости воды или перекрытия кранов. Через 15 минут наконец была найдена виновница "торжества" - ею оказалась старушка - террорист. Дверь она нам не открыла, а лишь злобно орала "я ебтить устрою в стране праздник, вас буржуев буду стрелять ебтить как наказывал товарищь П*тин когда вылазил в гости из телевизора!!!!". Воду сантехники конечно перекрыли по всему стояку. Последствия потопа разгребали дня 2. А у етой суки старой оказалась справочка из дурки и внучок в администрации (впрочем такой-же ебнутый все убеждал нас пойти к бабке и прощения попросить.) Эпизод второй Через 3 недели в магазине стало откровенно пованивать какашками и мочой. Покупатели морщатся из магазина бегут. Осмотр сантехниками труб проходящих над потолком ничего не дал. Отправили мы грузчика полазить по арматуринам потолка и представте себе нашел он причину. В перекрытии находиться дырочка из которой и поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке. Я представил себе как героиня-проходчица, подчиняясь заветам главного шахтера где-то выпросила перфоратор и темными ночами со словами "ебтить дадим каждому трудящимуся свою норку" вгрызается в метровый слой бетона. К неудовольствию бабки внук ее после вызова дырку заделал и сказал "Она мне сказала прислать рабочих с перфоратором шкапчик какой то на кухне перевесить". А ебучая бабуся выпаривала мочу с какашками и получившийся элексир вливала в просверленную дыру. Эпизод третий У нас над магазином вывеска освещается лампочками. И в один прекрасный день лампы с одной стороны перегорели. Вызвали рабочих, лампы заменили. На следующий день вечером лампы опять не горели. Вызвали рабочих сказали им что бы не ставили всякую ху*ню, лампы заменили. На следующий день опять не горят!!! Тут меня начали терзать смутные сомнения. Мы с корешем сели в машину под окнами и стали ждать как штирлицы. в 22-00 окно у всем знакомой бабуси открылось, из него через подоконник перегнулась бабуська ебучая акробатка - в руках лыжная палка и с ворчанием "ебтать осветители хреновы" она принялась долбить софиты пока лампочки не сгорали!!! Вызволи мы наряд из дурки. Увезли бабку. Тишина пока. Скучно. 17 мая 2004г bigs
То что Путинбург - город вообще чумовой, это как говорится ноль базару, самое охуенное место для прогулок на тачке. Днем нужно соблюдать по максимуму предосторожности, петляя среди пустых коробок, катающихся по рельсам: их здесь местные перцы называют трамваи. Ночью кураж крутить не дают сидящие по кустам педрилы-ЕДРОссы с радарами: этих гнидонов здесь называют по всякому, но сами эти ебланы именуют себя гаишники, хотя обычные мусора в вагоне. В принципе, все понять можно: типам с радарами тоже хочется жрать, равно как и правительственным пидорасам крадущим деньги из бюджета под видом расходов на “эксплуатацию транспорта для малоимущих”, трамваев значит (50 миллионов баксов в год). Однако есть еще в блядском Питере и такое нехорошее явление, как транспортные пробки: их появление необходимостью обеспечить кормление всяких красножопых гамадрилов и прочей сволочи объяснить никак невозможно. Одна из таких “пробок” случилась в Санкт-Путинбурге на днях. Многих порядочных людей невероятно накопытило то обстоятельство, что первой “новостью” по всем пердутинским телеканалам прошло сообщение о женитьбе какого-то министра, на какой-то Яне. На мой взгляд, это неправильное возмущение народа, парясь в салоне автомобиля и слушая, например, “Эхо Москвы”(матерый долдон этот волосатый веня, скажу я вам!), каждый житель Путинбурга мог узнать - во имя чего он опоздал на работу, на важную встречу, по делам в баню и т. д.. Как оказалось - в пятницу выходил замуж некто Герман Оскарович Греф. Как у аса Пушкина: Гондон Гондонович Гондоновский. Что это в натуре за новый цезарион (так в Древнем Риме официально братва величала наследно бандерлога, тем не менее, Герман Оскарович на самом деле имеет право бракосочетаться с кем хочет, когда хочет и куда хочет. Проституция гарантирует понимаешь! … то бишь Конституция! Косяк спорол сгоряча…
Базар тут возникают по другому поводу. С какого, такого, лысого хуя Герману Оскаровичу разрешили бракосочетать свою недоебанную шалашовку Яну в президентской резиденции – он кто, принц крови? Тогда какой? Да и бракосочетание понимаешь, не прописано в конституционных форматах, даже будь и президент. Или бракосочетание с блядешкой Яной - это дело государственное? Но тогда кто такая эта шалава? Английская принцесса? Кто фурычит в Истории, наверное помнют древнего чувака Калигулу: этот поц мог привести в Сенат своего Инцитата и никто не проблевался от возмущения - но Калигула был императором Рима (никто же, собственно, не возражал против назначения Владимиром Владимировичем бородатого олигофрена Миронова спикером). Неужто привести Яну в президентскую резиденцию эту блядскую лавочку - тоже была высочайшая воля Имератора всея-Руси Пердутина? Второй замечательный вопрос, над которым в пятницу ломали репу как минимум миллион питерских водил: зачем и по какому праву, на время, пока Герман Оскарович бракосочетался, были перекрыты улицы многомиллионного города? Мы тут что - клопы, мельтешащие у Германа Оскаровича под ногами? Нехай, уже с этой курвой Яной в президентской резиденции, авось не убудет, если и заблюют малость. Но с остановкой транспорта Герман Оскарович не то что охуевшего до нельзя Калигулу переплюнул, а самого блядского перца Нерона: когда-то у этого рыжего императора-мудилы не было вдохновения для написания стихов о пожаре Трои, так для привлечения муз Нерон приказал поджечь Рим. Двести тысяч тогдашних римлян начали метаться с гнидниками, как тараканы, формируя поэту настроение, за что Нерон вошел в анальник истории. Однако для вдохновения бракосочетвашегося Германа Оскаровича металось не двести тысяч римских плебеев - а гораздо больше бакланов. Нерон просто меркнет, адназначна! Остается надеяться, что, решив посвятить новобрачной стих о пожаре любви в своем сердце, у Германа Оскаровича будет вдохновение - а то еще, чего доброго, этот немецкий недоебыш, на министерских постах России, прикажет подпалить Питер. Размышления над первыми двумя вопросами порождают вопрос третий: а кто вообще такой этот Герман Оскарович? Что за пиздапидор? Извиняюсь, за отсутствие экскрементальной парламентской терминологии, но заебли уже эти говнососы конкретно! Насколько помнится, бывший вице-презик USA Альберт Гор - чувак на несколько порядков более значительнее Германа Оскаровича – так наказали пацана только за то, что на государственном самолете слетал по делам предвыборной кампании дядьки Клинтона: президента Соединенных Штатов на тот момент. Так проклятые жидяры Гора просто затравили - выгнали сучары с работы и заставили вернуть в казну пять штук баксов, потраченные на керосин для полета драндулета! Выходит, если Герману Оскаровичу для личных гулянок с шоблой-еблой можно безнаказанно использовать президентскую резиденцию и на все поебать, перекрывать движение в многомиллионном городе - то он кто? А-а-ай, блядь, министр экономического развития, кто тогда будет платить за простой миллиону человек, свободных людей, кстати, не крепостных Германа Оскаровича, потерявших пару часов в пробках и сжегших массу бензина? Если посчитать по литру с машины получится внушительное количество 1 миллион литров, при цене литра в среднем по 10 руб. получаем 10 миллионов рублей, что если перевести в более понятную, условную валюту, 340 тысяч зелени. Ну а время этих людей, тоже стоит денег пусть хоть и по доллару в час это за два часа еще два миллиона условных единиц. И это только на проезде кортежа ебучий Греф у народа отнял, вроде как мимоходом. Что этот педрила-мастевой, на посту министра может учудить, сколько добра спиздошить? Самое время Владимиру Владимировичу Заебутину который всех давно заебал продемонстрировать свои президентские полномочия (если таковые у него имеются) и поздравить новобрачного, или он заодно. Вроде как передал холопов во временное пользование Герману Оскаровичу?
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!