Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал, битье посуды и прочее... И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:
Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!
Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
-= Пишу не для оценки, а для отклика нижеупомянутых =-
Уже неделю хожу с зонтом-тростью. Использую его по назначению: в дождь - как зонт, в ведро - как трость. И заметил, что при ходьбе глаза норовят полуприкрыться, а голова откидывается немного назад - поза слепого. Наверное, это память о том случае с "бандой слепых".
Весна 1985 года. Мы заканчиваем I курс МИРЭА (шалом "Броневику АК-2/84": Димке Силину, Сашке Сысоеву, Кирюхе Короткову, Адрюхе Кокорину, Димке Рычагову, Наташке В-Девичестве-Синявской). И решено было приколоться. Нацепили мы (я и еще два парня с параллельной группы, имен - каюсь - уже не помню) темные очки, взяли палочки и почапали от института к метро "Юго-Западная". За нами - толпа народу. Идут, смех давят. Через турникеты нас - как инвалидов - провела дежурная. В вагоне какие-то пионерки уступили место. И вот - кульминация: мы снимаем очки, достаем журналы и начинаем читать. Народ, который вслед за нами втиснулся в вагон, прорвало! Думаю, что именно благодаря их ржанию нас не побили другие пассажиры...
Листала старые газеты недавно, время от времени натыкаясь на анекдоты, реагировала соответственно…Сын, 8 лет, на полу играл в «Лего», устал, видимо, слушать как маман в одиночку в смехе заходится, просит: «Мам, прочитай мне анекдот! » Я отвечаю: «Ты не поймешь». «Ну, мам, ну прочитай! » Читаю особо понравившийся: «Все надо делать с юмором, - думал палач, рубя голову дольками»…Сын секунду смотрит на меня совершенно квадратными глазами и выдает: «Свою или рыбью? » … Демонстрация недюжинного логического мышления:-))) Диспетчер.
Сижу на днях за компьютером, слышу, кот свои дела сделал и выходит из туалета. Но как-то странно выходит - ПОЛЗКОМ! Ну, думаю, все, конец коту-ноги отнялись, ан нет-за котом, пардон тянется полоска его, но того самого, по причине которого котяра и посещал туалет. А бумажкой то пользоваться не умеет, вот пол и пригодился. Сидит как человек на попе, а передними лапами отталкивается. Все...
Даже не история, а так, кусочек из жизни.. Сижу я вчера, и от совсем нечего делать читаю инструкцию к презервативам. Цитата : Некоторые презервативы компании *** имеют специальную смазку Nonoxynol-9. Лабораторные испытания подтверждают, что смазка Nonoxynol-9 нейтрализует сперматозоиды, а также способна инактивировать вирус гепатита. В настоящее время ни одно из существующих научных исследований в этой области не может объяснить эти результаты.
У меня вопрос... А больше оно случайно ничего не нейтрализует?
Случилось это уже года 2-3 назад, а тут вот знакомый говорит мол, страна должна знать своих героев. Надо значит написать об этом в нете. По мне так ничего особенного не произошло, но почему-то все кому не расскажу вначале долго недоверчиво таращат глаза, а потом ржут. Ладно, как-то раз после пьянки вернулся я домой, а дома никого. И чего-то такая тоска на меня навалилась... Решил я поити погулять по Москве. А на улице, что важно, поздняя осень, температура ниже нуля, но снега еще очень мало. А мне после всего принятого никакой мороз не страшен. И вывалился я из дома в одной рубашке (ну, джинсы и ботинки тоже присутствуют). Поблуждал по округе пол часика потом сел в метро и двинул на ВДНХ (не спрашивайте зачем - не знаю). Погулял в районе ВДНХ, подхожу к той гигантской стеле что перед входом стоит, у которой на конце ракета (все наверно видели, а кто не видел - сходите посмотрите). Там около нее народ тусит, отдыхают... А мне чего-то захотелось побыть в одиночестве, слится с окружающим ландшафтом и подумать о жизни. Оглянулся по сторонам в поисках тихого местечка, но кругом народ шастает, разве что на стелу не лезут... Тут в затуманенном черепе зародилась мысль - вот оно место! И не долго думая принялся я покорять склон памятника советской космонавтики. Знаете, одна сторона у этой стелы достаточно пологая и постепенно становится все более отвесной. Вот по ней я и полез. Дополз где-то до середины (а это метров 15 будет), дальше никак. Ну ладно, думаю, и тут нормально. Прилег там... Хотя прилег мягко сказано - склон градусов 50-60. Вобщем лежу, на звезды гляжу (ибо ночь), на огни прожекторов в небе... Ляпота. Не знаю сколько уж я там проторчал, минут 20 наверное, но вобщем только я закурил 3-ю сигарету, чувствую, земля подо мной трясется. Точнее не земля, а эта самая многострадальная стела. Не усел я ничего сообразить как неожиданно звездное небо заслонило нечто. Сфокусировавшись (не без труда) опознал в этом самом "нечте" голову одного из наших доблестных служителей правопорядка. Или попросту мента. Несколько секунд мы с любопытством разглядовали друг друга, после чего голова сурово спросила меня: - Ты зачем на памятник залез? Дежавю, подумал я и ответил: - Покурить. - А ты знаешь что нарушение общественного порядка и порча культурных ценностей это статья %$&^*@ Уголовного Кодекса? Щас в отделение проидем... Перспектива провести ночь в обезьяннике меня совсем не радовала. Мент продолжал: - ... оформим протокол, штраф оплатишь... - А сколько штраф? - Штраф пятьсот рублей. - деловито объявил первый мент. И тут мне от чего-то стало жутко смешно. Стараясь не заржать я начал выкручиваться: - Ребята, да вы чего? Какие 500 рублей? Я же бедный студент... У меня степуха всего 200... - Ну, поскольку никто не пострадал, можно и 200. - милосердно объявили они. Мне уже совсем весело и не удержавшись я всетаки заржал: - Да вы что?! Конец месяца - степуха уже давно кончилась!.. Менты переглянулись. Все, думаю, щас заберут. Как бы не так: - А сколько у тебя есть? Прикалываются решил я. Вот садюги, щас оберут до нитки и в отделение потащат... Ну и хрен с вами: - 20 рублей. - Давай сюда. Дал. - Ладно, топай от сюда. Я даже не поверил. Гляжу - уходят. Ну и я потопал. В противоположную сторону. Всю дорогу до дома я пытался сообразить что же произошло. Может на них так мой внешний вид подействовал? Все уже в шубах ходят, а я в рубашке. Решили что в натуре бедный студент - даже на одежду не хватает? Так дешево я в жизни от ментов не откупался...
Вчера, гуляя с коляской, был обогнан компанией молодых людей, на вид класс 10-11, и услышал обрывок рассказа о ключе от входной двери, который рассказчик уронил и т. д. Одно место мне понравилось: Парень: Вчера я, когда тебя провожал.. Девушка (прерывая его, игриво-возмущенно): Ты - меня!!! Провожал??? Парень: Ну в смысле, когда дверь за тобой закрывал. Пользуясь случаем хочу передать привет: Влад хорош читать анекдоты в рабочее время!
Праздник марихуаны удался на славу... полиции 23:23 08 Мая 2004
Сегодня (8.05) в Теь-Авиве тысячи израильтян отмечали «День марихуаны», - праздник наркоманов и им сочувствующих. В ходе праздника полиция задержала около 30 человек – среди них трое несовершеннолетних, - подозреваемых в использовании «виновника торжества», - запрещенного в Израиле наркотика. После этого, командующий округом «Яркон» - бригадный генерал Аарон Эзра - распорядился прекратить мероприятие и конфисковать находившуюся на месте музыкальную технику.
Среди прочих были задержаны 6 организаторов «веселья».
В общей сложности было конфисковано полтора килограмма марихуаны и 14 грамм гашиша.
Напомним, что в пятницу БАГАЦ отклонил апелляцию против проведения праздника марихуаны. Таким образом, Высший суд справедливости узаконил проведение праздника, посвященного незаконному предмету.
Неужели судьи думали, что на праздник марихуаны не будет «виновника торжества»? Или это была заранее спланированная полицейская акция: собрать в одном месте всех нарушителей и взять их "горяченькими", - с поличным?
Поспорили мы с друзьями о приципах работы лазерных дальномеров, залез на Яндекс. На запрос "".. Дазерный дальномер, принцип работы.." Добры Яндекс ответил: Принцип работы основан на сочетании воздействия разрежением воздуха вокруг полового члена, помещенного в колбу, и излучением в красной области спектра... Спасибо...
Ох уж мне эти вывески! Вешают их видно люди лишенные юмора и воображения совершенно, оттого и не следят, что и куда лепят. Было время когда возле аптеки над дорогой во всю ее ширину висела вывеска "Ищите колеса" билайновская что-ли, уже точно не помню. Так теперь мимо цирка без улыбки проехать сложно: висят там одна под другой впритык: Мини зоопарк! Валерий леонтев Глюкоза группа Пропоганда Видели б они ;))) Zlaya
Это даже не история, черт знает что, ибо врач-существо непонятное, и во многом даже загадочное....
Выписка из моей больничной карты:
2/04/04 "Больной чувствует себя хорошо"-вот ведь как интересно, больной, а чуствует себя хорошо!
Далее следует запись, прочитанная мной как "ОБЮ"-что это еще за ОБЮ? Наверно"Отвали Больной Юзом"
Далее мой нормальный "русский язык" видит в продолжение не менее загадочное: "КПИЕ ГНОЕВ"-это вроде как заклинание чтоли? Не понял.
Дальше больше.
"ЗЕВ ГИРЛС"- ну пр ЗЕВ это что-ли типа как у льва вроде! А ГИРЛС -это настораживает, не ГИРЛС я а МЕН!
"ТОЛИ СЕРЕГА"- вот преинтереснейшая запись, которая втесалась в мою карту чисто по случайности. Врачиха наверно размышляла "Толи Серега, а толи не Серега..."
"ПРЕУМЕШ В ЛЕИТ ТО ОБСИР"-клятвенно вам заверяю, что никакого "приумеш в леит", а тем более "ОБСИРА" у меня нет и небыло.
"ДЫХАНИЕ" -ура, одно человеческое слово попалось, но за этим идет надпись "ВШИЦ"-не надо меня оскорблять, товарищи лепилы Гипократовские, не ВШИЦ я!
"ОХЕР СМ 3"-наверно это что-то интимное? Наверно я и не заметил как врачиха что-то мне измерила, удивилась и записала- "ОХЕР"
ПОследняя запись"ТИ ВТ ДТ"-не понял я, но скорее всего терапевт(4 первые буквы) но почему через "И"! , а "ДТ" это наверно-"держи труп"
И в конце диагноз:"О РЕСИУ ЗАБОЛДЕ"-после таких записей я дейстивельно очень "заболде" !
из непридуманного. вчера делились c коллегами впечатлениями о последних поездках. сцена 1 группа из 6 человек (австралиец, 3 американца, немец и украинец) пришли вечером в паб. такой себе обычный немецкий паб. да вот только посетители там несколько странноватые(да кто ж на это внимание обратил) сидят компаниями по 6-7 мужиков и одна девушка. ребята в маечках. голоски тонкие. глазенки кривенькие. Типа, мол, что ты милая смотришь искося? Пару часов в пабе. А коллега мой все это время держался одного американца, который вызвался за все это платить. После окончания банкета все вышли, американец тот задержался в пабе, чтобы рассчитаться с барменом. сцена 2 Наконец-то порешив с делами денежными он подходит к моему коллеге (а он молодой, стройный и весьма видный) и говорит: - А ты знаешь, что у меня только что спросил тот бармен? - А ну, выдай! - Can I borrow (позаимствую) your boy-friend?
Вот так наши ребята умудрились вляпаться в Голубую устрицу :-)
Да, не! Тормоза прибалты однозначна! Работю в Дахабе, что в Бибибте. К нам летит группа дайверов из Тааллииннаа (как правильно?) Все пучком, но при переписке они указывают время прилета, но не совсем понятно какое? То ли Талинское (а оно какое?), то ли московское, может и местное, бибипетское? На это счет задаем вопрос. Ответ сразил наповал. Самолет прилетает в Шарм эль Шейх, когда в Таалине 4.30 утра!
Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь, распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом... "вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю, класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам, особенно если там кость...
Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но культурно отметить хочется...
По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км. И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы... Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А куртка на работе, бо к вечеру потеплело... Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно, звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик, который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну, договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я еще минут через 40 туда, жду.... Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и довольный, что так легко отделался, еду уже к дому... Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят, для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем, доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий - ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе... Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья. Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати, зеркало живое осталось, я аж поразился... Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное - напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не удивило...
Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу, пью... И опять много думаю...
Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая. Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами. Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...
как-то летом пришлось пересекать беларусскую-украинскую границу, к бабушке ехал. на границе куча всяких бомжеватых вагончиков и в каждый надо зайти денежками своими поделиться.
зашел в какой-то очередной вагончик и даю тетеньке свой литовский паспорт чтобы она каку-то там бумажку оформила для прохождения границы. она спокойно его взяла и начала листать. один раз пролистала, другой... я уже подсказывать ей начинаю, что там 32 страницы... вот моя фотография тута... а она: "А где здесь по-русски написано?" :(
тоже самое в россии, когда билеты на поезд покупаешь не в питере и не москве. приходится сразу же визу показывать, там на русском написано...
Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает. За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают своим добром. Спрашивают: - Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига продавать? - Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе. Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…
Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать, какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия
Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных плат.
В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или при цене золота ~8$/г. =50 г.
И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены (наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.
Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ - наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать... Итак... Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок: - помидоры - огурцы - яблоки большие вялые - апельсины и т. д. и т. п. Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог. Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок. Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания: "Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
Рассказал знакомый. Как-то раз его подружка пошла утром на кухню, зевая попути. Последний зевок был самым большим (или широким) и... В общем таких вывихов челюсти наша больница не видела ни разу. Врачи смеялись еще 2 дня спустя и говорили, что с такими вывихами даже после драк не привозили, а тут просто зевнула.
Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь… После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» - отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом, насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков… На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой, чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули… На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос: «Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и Валера. Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего «экспрессика»: 1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили, что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему приспичило купить пачку сигарет. 2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок. Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно – почему утром было так хреново. 3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как после выхода из бара у него наступил полный провал памяти. 4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал. Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец, история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить. После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика. Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику жарко?! » Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям. P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.
Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок. Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали прислушиваться. Итак, кульминация: - Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ, ЛЕНА! Хорошо, что мы сидели на кроватях....
Ща тема: я сижу, говорю: Холодно, блин, замерз нафиг! Vне кто-то в ответ: 200 внутрь - и нормально! Тут же комментарий: Лучше 200 и огурчик! "нЕжинский"! Или "НежИнский"? Я, не долго думая: "Ага, не женский, МУЖСКОЙ"!... Минутная тишина... И потом здоровый ржач всего отдела!
Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.
В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков, слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком могут прийти и т.д. и т.п." Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день.. Да простят нас больные, идущие раком...
Учусь в госуниверситете на факультете филологии и журналистики. Хотелось бы поведать вам о надписях в мужском сортире. Среди них попадаются действительно любопытные экземпляры. Например, кто-то из журналистов со злостью пишет: "Филологи уебаны ебаные" или что-то в этом роде. Рядом оставлен чисто филологический ответ: "А В ЕБЛО?" Также от наезда на филологов проведена стрелочка, и там комментарий: "Настоящий журналист!" На двери сортира целое стихотворение: "Встану утром рано, выпью чашку ртути, и с утра подохну в сраном институте" Еще есть прикольное изречение: "Не бери в голову, бери в рот - легче сплевывать". Вот так вот... Наш журфак - всем факам фак!
Попса как конечный продукт цивилизации. Попса – это не стиль музыки Попса – это состояние души музыканта, Что ее создает Неизвестный Bad Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель – автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном уксусе. Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему. Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное (они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей» перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном» неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть – неизбежное следствие круглой формы Землю. Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла, как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!». Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна, истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен, вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной» любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм! Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса. Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. Badsky P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство. Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать. Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю, интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас заподозрят врага!!!" В ответ: "Все нормально. Я дал им новые. Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить улицу на красный свет!" "Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ: "Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"
Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по "этим местам" специалист... гинеколог!!! докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде чем к врачу отправляться.
Подружка рассказала историю из своих школьных лет. (Училась она хорошо, потому ей эту историю простили) Ну так вот, пай-девочкой она никогда не была (скорее pre-paid), случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему общалась с завучем - древней бабулей с громким дурным голосом. Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча с красивой коробкой, с надписью "торт" :-) Зачучихи на рабочем месте не оказалось - ну так кто-то на словах взялся передать, что та девушка принесла тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет... хехе... Ладно, все клево, сидит девочка на ступеньках лестницы возле дверей завучихиного кабинета, скучает... НАКОНЕЦ-ТО!!! Приходит завучиха, да не одна, а с комиссией из РОНО - с десяток такого же плана бабуль и мужичков, по дороге плетет им в стиле "а вы посмотрите, какие у нас цветочки на подоконниках, просто прелесть!" А надо сказать, что девочка не поскупилась... Зоомагазин, 12 белых мышек, тортик, бантик... Сидит, ждет... тут из кабинета дикий визг, открывается дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь удалось заглянуть :-) Мужички с озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных подопытных млекопитающих, естественно, мало у них получается... Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и осталась на столе... Завучиха-то, чисто инстинктивно, забралась с ногами на тот же стол, где стояла коробка... Воздвигнулась на верхотуру! Визжит (сказать очень громко - ничего не сказать)!! Ногами беспорядочно топает!!! И всю юбку задрала на лицо!!!! Оголив тем самым свои наи-женственнейшие кривые волосатые ножки, а сама - в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного комплекта химзащиты!!!!! :-)
Да, незабываемые впечатления остались не только у девочки-проказницы...
Люди!!! Будьте добрее и человечнее!!! Не демонстрируйте невиновным живым организмам свои оголенные "скромные недостатки"!!! Ведь все виды пыток запрещены Женевскими конвенциями!!!
Например, если вдруг обвисла грудь - не горюй, и не показывай никому!!! Даже стих про это был: Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди, И узлом завязал на спине... Вот и верь после этого людям!!!
Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот, папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным рассказывает анекдот: "Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий Иванович и говорит: - Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!" Ну, казах поулыбался, едут дальше. Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит, собирается выходить, и тут казах говорит: - Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят? Там же "В мире животных" показывают! финиш.
только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с одной стороны просто абревиатура, а с другой....
Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай, кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает. Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность. Я обрадовалась: ну наконец-то! Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!
История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента - приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
История эта произошла с моим другом, Андреем, так что интересна она не только само по себе но и теми эмоциями которые он выражал по ходу рассказа. Собрались они как то с приятелем, назовем его Димой, хорошо провести выходные. У Димы была подруга, назовем ее Наташа, а у нее в свою очередь еще подруга. Вот на дачу этой подруги они и собрались поехать. Надо сказать что Дима человек простой во всех отношениях и не о каких приготовлениях не позаботился, например не познакомил его заранее с будущей "подругой" и что самое важное не купил горючее и закуску. Тогда как Андрей напротив человек крайне щепетильный в плане условностей. Во первых он настоял чтобы закупки были совершены в городе (буд-то бы в поселке сейчас не то же самое продается), во-вторых, когда увидел "предмет своих вожделений" на ближайшие сутки был слегка разочарован. Далее последовала поездка в переполненной электричке с ярыми дачниками. Эти самые дачники в связи с нехваткой кислорода в вагоне очень сильно потели и один самый находчивый стряхивал капельки пота на Андрея. Надо сказать что Андрей по свой природе крайне брезглив в чем я не раз убеждалась и его состояние и прекрасно себе представляла. Далее обстановка накалялась. Изрядно вымокшие с тяжелыми сутками они спросили у девицы можно ли где-то рядом с ее дачей искупаться. И получили ответ что для этого нужно сойти на остановку раньше. Покинув электричку с явным облегчением вскоре они поняли что рано обрадовались. Идти предстояло еше 5 километров, правда "согревала" мысль о предстоящем купании. Пройдя нескончаемое количесто километров по полям и под палящим солнцем и уже предвкушая погружение в долгожданную прохладу они приблизились к ручейку с илистым дном и крутым песчаным спуском. Это добило их. А девицы с радостным визгом кинулись в это болото непонятного цвета, наши герои просто приросли к месту не в силах оценить глубину постигшего их разочарования. И тут до их слуха донеслись жалобные вопли, это девицы застряли в иле и не могли выбраться. Но рыцари да же не сделали попытки им помочь только злорадствовали потихоньку, мечтая чтобы те все-таки утонули. Но девушки благополучно выбрались, и компания двинулась в путь. Войдя в дачный поселок хозяйка дачи начала вести себя как начинающий Иван Сусанин, чем добавила температуты кипения. Не могла она вспомнить в какой проулок заворачивать. В итоги искомое нашлось. Наши герои посчитали что все их мытарства на сегодня закончились. Они мечтали только о том чтобы присесть за аппатитный стол, но не тут то было. Их взору предстал древний сарай, уж никак не достойный, по-мнению Андрея, называться Дачей. Войдя внутрь по прогнившим ступенькам они оказались в комнате похржей на кладбище забытых вещей. Андрей про себя подумал, что он в этом свинарнике не то что есть даже срать бы не сел. В углу стояла железная кровать на которой лежал круг для плавания с нарисоваными зверюшками, как призрак из детства. Но героям было не до сантиментов и они погрузили свои изнеможденные тела в пучину понцирной сетки. И вдруг они услышали странный звук -это круг СЛОМАЛСЯ. За давностью лет он просто окаменел. Вот это и столо последней каплей и послужило точкой отсчета возвращения домой. Не сговариваясь они вскочили с места и пулей бросились на станцию не обращая внимания на возгласы доносившиеся им вслед..... P.S. Больше Андрей с незнакомыми людьми никуда не ездит.....
Белорусскому универу культуры (в народе - "кулек") посвящается. Вспомнилось недавно, одна препод мировой литературы, проводящая семинар, в случае пассивности аудитории при обсуждении произведения, любила повторять: - Пеньки Вы мои... пеньки-пенечки у меня в садочке... ,- что не вызывало ропота среди студентов, всем хотелось сдать зачет у нее. Другая ее любимая фраза была по поводу макияжа одной студентки. О Вкусах не спорят, но препод спорила. Дело в том, что девушка была типичная Gothic, кто знает, тот поймет. Так вот каждый семинар она повторяла: - Девушка, смойте Ваш макияж, ты ж вылитый вампир? А девушка не смывала!!! Доводила ее тем самым. Остается добавить, что препод сделала карьеру от обычной преподавательницы до зам. декана. Вы спросите как ее фамилия? Обычная фамилия - Дуркина. P.S. дуракам закон не писан..
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает), а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.
Во время учебы в мед. институте, курсу так к четвертому, отношение к тебе складывается, как к специалисту, то есть ты уже что-то знаешь, и, может быть что-то умеешь. Видимо из этих соображений у наших друзей из РИЖТа возникло желание получить консультацию -куда и чем лучше ударить по голове, чтобы шишка была бы большой, а не больно. Оказывается, это было нужно для того, чтобы получить мед справку и продлить сессию. Дальше больше- с просьбой – ребята врежьте мне чем –либо- нас начал доставать Маленький, (как это часто бывает длинный, худой парень-прозвище к нему прицепилось когда он действительно был маленьким). Несмотря на количество выпитого, после дружного ржания, Маленький получил отказ. Мы посмеялись и забыли, а история, оказывается, имела продолжение. Маленький и его друган Адик, после принятия на грудя для храбрости таки-да выполнили программу полностью- АДИК С ТРЕТЬЕГО ЗАМАХА ВЛЫНДИЛ ПО БАШКЕ МАЛЕНЬКОМУ СКАЛКОЙ. Шишка получилась на славу - Маленький две недели не мог одеть шапку, в деканате поверили, что на него напали хулюганы. Эту сессию он сдал. Зато на следующей сессии вылетел армию. Мы долго не могли простить Адику, что этот аттракцион проходил без нашего присутствия.
Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".
Действующие лица: Сергей (GuessWho), автор строк, его жена (Папа&Зайка). Москва. Открытие сезона для тех, кто на двух колесах катается. Позвонил приятель Серега и предложил пересечься на Смотровой площадке. Сказал что приедет на мотоцикле. Было прохладно, ехать не хотелось. Но желание посмотреть на новый Сережкин мотоцикл, а если повезет и посидеть на нем :-) взяло верх. Я сел на скутер и поплелся на встречу. Сзади меня ехала жена на машине, как группа техподдержки ибо у скутера раз в час подспускало колесо. Встретились, посмотрели мотоцикл. Сережка, довольный как ребенок, покатался на моем скутере, а мне доверили сделать несколько кругов на его байке, предварительно рассказав где сцепление и как передачи ногой переключать.(до сего момента я на байках не ездил). Со стороны мои покатушки являли собой жалкое зрелище, а народ вокруг делал ставки вылетит ли из под меня байк при следующем повороте ручки газа. Мотоцикл ни разу не упал, я тоже и уже через часок мы простились и стали разъезжаться кто куда. Подкачав колесо, я поехал домой. Жена ехала сзади на машине и материла меня за то, что я на этой гребанной табуретке тошню свои 60 км в час и ей за всю дорогу не удалось даже третью передачу включить. Амбула. Приехали домой, приготовили ужин, налили пивка и сели около телевизора, обсуждая какая классная вещь мотоцикл вообще и у Сережки в частности. Жена стоя перед рядами дивиди-дисков предложила посмотреть какое нибудь кино и на ее вопрос: "какое посмотрим"? я не задумываясь ответил: "давай что нибудь про НАС, про БАЙКЕРОВ" :-))
Воруют у нас все. Но кража недавно совершенная в Гомеле неизвестными злоумышленниками может войти в анналы криминалистики. Ночью они умыкнули биотуалет, стоимостью в полтора миллиона рублей. Он был установлен возле одного из крупных торговых центров города. Как это удалось ворам сделать - пока не понятно. Зато на вопрос “Зачем? ” ответить можно сейчас. Скорее всего, биотуалет продан за полцены и красуется на какой-нибудь даче.
Преамбула: Живу в Германии. Вчера ночью пришлось обратиться за медицинской помощью в университетскую клинику города К. по поводу расквашенного в пьяном дружеском дебоше носа...(бывает и такое:))) Сильно полоскало из двух ноздрей сразу и я решил, что лучше перебздеть, чем недобздеть! Не буду подробно описывать ожидания очереди в приемном покое хирургического отделения, но через час врач сообщил мне, что на снимке перелома не выявлено, предложил выпить сразу две обезболивающих таблетки(это-то на пиво, яблочный ликер и водку!), содрал 10 евро в качестве введенной с 1.01.2004. обязательной оплаты за оказание неотложной медицинской помощи(Спасибо товарищу Шредеру за наше счастливое детство!)и отпустил с Богом, предварительно напомнив мне, чтобы завтра я обязательно показался своему домашнему врачу. Собственно амбула:
Мой домашний врач, румын по-происхождению, пользуется большой популярностью у многочисленного русскоязычного населения, т. к. славится в городе большой любовью к русским. Врач на самом деле очень хороший: всегда выслушает, не обращая внимание на плохое знание немецкого языка или незнание оного вообще, никогда не откажет в больничном, если просто захотел "сочкануть"... Вообщем за это доктора и ценят! Проблема в одном: русского языка он не знает и часто сокрушается, что отказался учить в социалистической тогда еще Румынии язык, на котором разговаривал Ленин, предпочтя его английскому. Ну откуда ж ему было знать тогда, что его клиентура будет на 70% состоять из русскоязычных?
Так вот, не так давно вместе с ним в паре стал работать русскоязычный доктор из Казахстана, который принимает в основном не "шпрехающих" на германской мове соотечественников, т. к. немцы его сторонятся... У меня с ним тоже взаимопонимания как-то не вышло(отказался мне на 2 дня больничный дать, нехороший человек!), поэтому я остался верен своему старому доктору. И, стало быть, прихожу я сегодня к нему: "Мол, лечите!" После подробного допроса о том, что и как случилось, почему так вышло и кто кого, врач приступил к лечению и для начала потребовал мой международный паспорт о сделанных привиках, которого у меня, естественно, нет и никогда не было. Тогда последовал вопрос, мол, есть ли у меня прививка такая-то (далее название на латыни)? Я типа про подобную не слыхал и вопрошаю: "Ну и вас ист типа дас?" Врач озадачивается. Безуспешно пытается листать немецко-русский словарик, который у него всегда под рукой и в результате направляется в соседний кабинет, где работает его русский напарник. Возвращается уже с ним и тот мне на понятном русском языке объясняет, что лепила интересуется, когда я в последний раз делал прививку от столбняка. Доктор озаряется улыбкой и без конца твердит "Stolbnjak!" "Stolbnjak!!!" Видимо пытается запомнить новое русское слово. Теперь озодачиваюсь я. А ведь хуй его знает, когда такое в последний раз было и было ли вообще! Из раздумий меня выводит фраза врача, которая в переводе на русский звучала примерно так: "Так когда же вы последний раз имели Stolbnjak?" Мы с русским врачом так и съехали по стенке от смеха! Я сквозь слезы только и сумел выдавить из себя: "Сегодня утром"!
Когда мы все объяснили ничего не понимающему эскулапу он тоже немного посмеялся, после чего заставил меня закатать рукав и впердолил-таки мне противостолбнячный укол!
P.S. Прошло уже 12 часов, я выжил, хотя и спал целый день как сурок. Теперь вот проснулся и думаю, а не повлияет ли укол на мое ежеутренний Stolbnjak? )))))))) Завтра утром проверим!
Всему русскоязычному населению Германии большой привет!
Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.
- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки?? - Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером пожарю.
Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.