Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим сегодня с супругой на кухне... Что-то в голову взбрело.... Спрашиваю: А когда у Путина иннаугурация? В тот раз по всем программам была, интересно так... Не пропустить бы... Говорит: "А я программку на следующую неделю купила, давай посмотрим..." Смотрим, Нашли... 7 Мая, в 11.45 Читаем программу: 1-й канал: " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" "О, хоршо, понятно",- говорю... Читает дальше... В 12.30 - следующая программа... Канал "Россия" - 11.45 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая программа в 12.45 ? О как! Читаем дальше - ТВЦ: 12.00 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая в 12.50.... ( О, как... видимо, через Эсссстонннский Спуттниик....) Читаем дальше: Время помните? ТНТ: 9.00-12.05: "И снова Аниськин"... ? М1: "Минута молчания", фильм... СТС: 11.30-1200: " Несчастливы вместе." Вау! На идущих намекают? Дарьял-ТВ: 10.55-13.05: "Человек-Амфибия" ( Сразу подводные лодки вспоминаются...) А RENtv Вообще, в это время программку " Веселые баксы" пускает... Ну и как? До 7_го мая одумаются, или нет????????? Р.S. Программа- ТВ - парк...
Я ему - а кто мне запретит писать чушь?! Он грит - я! А я грю - пошел вон, мудак! А он скотина, ментов вызвал, меня повязали и долго били. Сильно били. Он пришел и говорит - сильно били? Я говорю - сильно. Он кричит "Вы его слабо били, побейте еще". Пришли опять. Били дольше и сильнее. Хотелось дышать. Дышать мешали чужие сапоги. Я в камере. Сижу. Подходит зэк: "В карты играешь?" - "Играю". Начали играть. Играли в покер, преферанс, свинью, подкидного дурака и козла. Проиграл квартиру, машину, дачу, часы "Чайка", телефон "Sony Ericsson" и бензопилу "Philips-Дружба". Выяснив, что ничего этого у меня нет, зэки меня сильно избили. Приходил тюремный врач. Врач сказал, что я болен всем, что известно науке, в моей крови обнаружено 4 новых вируса, 2 палочки и 14 новых видов глистов, и что я травмирован везде, где можно. Сказав, что лекарств от тупости не бывает, он меня до полусмерти избил. Плохой какой-то был врач - на утро голова болела. Пришли навещать родственники - троюродная сестра. Оказалось, что она не ко мне, а к своему парню в соседней камере, который сидит за то, что занимался самоудовлетворением, когда меня били в первый раз(он мазохист, его это возбуждает). Сестра обиделась на меня и избила так, что лучше б в пяти метрах рванула водородная бомба. Снова приходил врач. Другой. Того посадили за жестокое обращение с пациентами. Этот оказался лучше. Дал аспирину. Узнав, что из-за меня сидит его коллега, заставил выплюнуть аспирин и стал испытвать на мне "Цианид-NEW" - в новой упаковке. а утро было плохо - цианид подействовал. Сосед по камере сказал, что может достать морфия, если я дам ему пачку сигарет. Я дал. Морфия он конечно не достал, зато выкурил все до последнего. Морфий принес врач. Говорит - "Дам, но только если угадаешь, как меня зовут." Я сказал - Ваня. Угадал на свою голову. Врач никак не ожидал, что я угадаю его редкое имя, поэтому вместо морфия заставил проглотить раскаленную гильзу от паяльника. Наутро ничего не болело, т. к. врач сделал мне прививку вируса столбняка. Прикольно, ниче не чувствую. Соседи по камере стали развлекаться - один брал меня за ноги, другой за руки, потом раскачивали и били головой об железную дверь. Кайф. Утром кайф прошел. Обнаружил, что левый глаз вытек. После дозы морфия и чашки чая он втек обратно. Завтра суд... ... Сегодня суд. Судья - молодая девчушка лет двадцати сказала, что я сгнию в тюрьме. На мое веское замечание о наличии на моем теле 7 гниющих ран она ничего не ответила. Начался суд. Прокурор сказал "Этот хмырь виноват, я точно знаю" - "Протестую!" - кричал адвокат. "Протестуй", - кричал прокурор". Судья прострелила обоим коленки, дождалась тишины и сказала. "У меня сегодня через 25 минут пьянка у знакомых, опаздывать не хочу. приговариваю тебя к электрическому стулу, говнюк. Всех остальных присутсвующих расстрелять на месте.".... Ужас. На моих глазах перебили полсотни людей. Сама судья до смерти забила адвоката молотком. Честно-честно! Меня повели на стул. В момент включения рубильника рубильник просто не включился. Монтгомери Бернс* просто выключил электричество в городе за огромные долги. А звать меня - Гомер Симпсон
Есть у нас в компании один очень "сообразительный" перец Антон Л. , который является автором множества перлов. Привожу ниже ситуацию, имевшую место недели 2 назад: Звонок по телефону. Я снимаю трубку: - Да? - Здравствуйте! – узнаю голос Антона Л. - Здравствуйте! - А Любовь Владимировну можно к телефону? (Это он своей матери на работу звонит!) - Антон, ты дурак что - ли? - Я тебе что - ли звоню?! – догадался он. - Угу. - Хм… Странно… Я к чему веду – то, в кино сегодня пойдем?
Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер, ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него, мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я, гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то: рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не выставлено...
Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто поиграть, поэтому вот что мне ответели: - Заходишь на такой-то сайт. - Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое. - Придумываешь себе кличку. - Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего похожа на мужскую. - Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру заного... Израиль
вечером после работы зашли с другом в магазин. Сначала заглянули в отдел видео продукции: Какой бы фильм взять посмотреть? А вот может "72 метра"? наш новый фильм. Но для начала надо было разменять деньги и мы пошли в хозяйственный отдел, купили порошок стиральный, мыло, шампунь и выбираем туалетную бумагу. Какую купить нашу длинной 54 м. или импортную, мягкую длинной.... 72 метра??? :-)
я рыдал:-) триллер "72 метра", про то как у суровых моряков в автономном плавании закончилась туалетная бумага:-)
Работаю я в нашем генконсульстве в Рио-де-Жанейро. Работать среди бразильцев - это не дай Бог никому, но кто-то же должен... И вот такая вот зарисовочка. Есть у нас в ГК сотрудник ростом 192 см. Матрас ему нужен нестандартный. Он заказывает матрас длиной 2 метра. Ему привозят матрас в оговоренное время, что было бы странно, если бы оный не был длиной 215 см. Сотрудник возмущается. Матрас с извинениями забирают. Доставляют опять-таки в оговоренный день, но длиной 195 см. Сотрудник уже начинает терять терпение. Но тут ему на полном серьезе заявляют: "Нет, матрас длиной два метра, как заказывали. У нас четверо меряли. Так у вас в России же метр другой!" Надо полагать, 97,5 сантиметров...
Живет она в гражданском браке с мужиком, любящим выпить. Сама она тоже не против, и как водится, отношения в семье не всегда хорошие. А касательно сексуальных отношений, у них особая фишка. Дело в том, что Вика крупнее своего мужа почти в полтора раза. А он, по его утверждениям, любит женщин худеньких. В общем жалуется Вика на недостаток мужского внимания к ее женским достоинствам.
И вот однажды рассказывает Вика со слезами на глазах:
Вот как меня муж обидел, как обидел, сказал мне, что я корова толстая, и что меня никто не сможет захотеть, что я некрасиваяяяяааааа.....
Размазав слезы по щекам - продолжает. А я ему ничегошеньки не сказала, ни капли обидного, только, говорю, что ты импотент, и поэтому у тебя не стоит, а меня все мужики хотят....
Встречался я с очень обеспеченной сокурсницей девушкой Олей в далеких 98-99годах (Оля, привет, если читаешь). Был я тогда бедным-пребедным студентом юридического ВУЗа и потому всегда голодным и тощим.
Покушать и выспаться в подаренной ей ее же родителями просторной квартире мне было всегда очень и очень кстати. Девушка Оля была хорошая, но страшненькая-престрашненькая. И, понятное дело, наступал момент, когда надо было идти с ней в спальню и.. :- ) А заниматься с ней любовью мне, соответственно не хотелось, т. к. она была и правда весьма страшненькая..
Когда я в очередной раз у нее - плотно покушавший и желающий еще ТОЛЬКО поспать - попадал в ее двухспальную постель, то пускался на любые ухищрения, дабы заснуть и мужской долг с ней НЕ исполнять (если я уже засыпал, то она меня не решалась будить, т. к. и правда любила).
Однажды в момент, когда мы в уже в постели, говорю: «Оля, подожди, мне тут один важный вопрос надо обдумать, сейчас, полежу, обдумаю и тогда мы будем любовью заниматься.. ». Она послушно ждала несколько минут, а потом прижимаясь ко мне шепчет (искренне, без подвоха): « А какой вопрос, ты КАЖДЫЙ вечер о нем думаешь? А пока думаешь, то засыпаешь и я снова одна.. Давай вместе над этим вопросом подумаем, а? ».
Работаю я корреспондентом в одной местной телекомпании. Приходится выезжать на разные проишествия. Посылыает меня редактор на задание. Мол езжай там в 4 домах за одну ночь канализационные трубы сперли, а жители дескать прямов подвал и хезают... Это была преамбула, теперь сама история... Приезжаю. Адресс не тот, что иксать непонятно. Тут из за угла выходят сварщики, как пологается в робе, тележку с баллонами за собой тянут. Подхожу и довольно вежливо спрашиваю, мол не видели ли вы товарищи где здесь трубы у вас украли? Тут сварщики между собой переглянулись, вроде как не понимают о чем я их спрашиваю, и так недоверчиво меня переспрашивают - Это спи***ли что ли? И уже облегченно продолжают - Так вам не сюДа, уеба** вон там - и называет адресс... Занавес...
Обычно бывает как: приходишь в гости - тебе говорят "Может, покушаешь? Чайку?". Но у нас, у студентов, все не так. Прихожу вчера в общагу, а мне сразу: - Ну что, пришел? Тогда приготовь нам что-нибудь!
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают... Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем! И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли, троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер, говорит мальчику: - Женись на мне! Только не приставай!!! Занавес. Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой. Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5 пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита) косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову и говорит в направлении девченок: - Олеся, дай пожалуйста резинку. На что Олеся тут же отвечает: - ХУЙ ТЕБЕ!!! У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся - отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас так послала. Грубо. Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит: - Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли? Олеся: - Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?
Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не смеялась...
Методические указания к применению Дмитриев. На все случаи жизни. v.1.0.beta
1. Запоните, перед тем как начинать использовать Дмитрия не забудте его накормить, желательно требя блюдами и кампотом.
2. Самая лучшая работа для Дмитрия - это лежать на диване или сидеть за компом, ни в коем случае не отвлекайте его, если он находится за этим столь важным занятием.
3. Если вы решили перевести Дмитрия в постельный режим, то не стоит его пинать, достаточно просто накормить, горизонтальное положение он примит сам.
4. Прежде чем предложить Дмитрию какую-либо работу по дому хорошо подумайте, стоит ли это того, что бы лишаться спокойствия.
5. Если Дмитрий натварил что-либо и вам хочется наказать его, не вздумайте его бить, он это воспримит как предварительную ласку, и вам уже потом не спрятаЦЦа. Лучше всего не кормить Дмитрия пару дней, тогда он поймет свою ошибку и будет преданно смотреть вам в глаза.....
6. Если вы решили убраться на столе у Дмитрия НЕ СПРАШИВАЙТЕ У НЕГО РАЗРЕШЕНИЯ и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ, даже порваные бумажки. А сложить все аккуратненько в один пакет или в одну кучку, через месяц или два он это разгребет.
7. Если вы все-таки рискнули что-то выбрость из драгоценных запасов хлама на столе Дмитрия, то приготвтесь к самомму страшному, могу вам гарантировать, кампотом дело не кончиЦЦа....
8. По возможносте не подходите с утра к Дмитрию вообще, дайте ему выспаться. Если же вам не повезло, и в момент пробуждения вы оказались по близости, то приготвтесь к упрекам по поводу того, что весь день потерян, что Дмитрий проспал и т. д.
9. Что делать если вы все таки разбудили Дмитрия: улыбнутся, погладить Дмитрия (без использования утюга). Дать прокричатся да бы прорезался голос. Накормить. И пол часа не трогать.
10. Не забывайте, внешний вид Дмитрия очень важен. Так что не забудте с вечера почистить его ботинки, постирать носки и погладить рубашку.
11. Если Дмитрий пришел поздно вечером, причем с работы проявите максимум заботы, накрмите Дмитрия, уложите его спать и по возможности не приставайте с разговорами, ничего хорошего вы от него все равно не слышите....
12. Если Дмитрий решил идти гулять с друзьями, отпустите его, забудте его намер сотового на несколько часов (дней), это успокоит прежде всего ваши нервыи даст возможность отдохнуть Дмитрию...
13. Дмитрий хороший, отзывчивый друг!! Если он вам не помог после 7-ой просьбы не отчаивайтесь. Когда нибудь у него будет хорошее настроение и он вам сделает ГАДОСТЬ!
14. Если у вас долго ни чего не ломалось - не беда, пригласите Дмитрия и он вам поможет.
15. Дмитрию всегда всего мало.
16. Если ваш Дмитрий загрустил, отказывается от еды, есть повод для беспокойства. Заведите Дмитрию подружку, и настроение вашего любимца, а главное аппетит, станут прежними.
17. Запомните! Дмитрию нужен покой и комфорт. Так что не забывайте исполнять все его желания
18. Любой друг Дмитрия, пришедший к вам в гости уже под утро - ваш долгожданный гость. Весело улыбайтесь и обязательно накормите его.
19. Не пугайте Димасов, ковры нынче дорогие
Владельцы Димасов ждем ваших предложений и отзывов!!
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол? Мы всем двором угорали. Я уже представляю как у них другие дни называются! Пацаны, любите русский язык!
В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:
Хочу поведать не столько смешную, сколько, пожалуй, для многих поучительную, историю, которая случилась со мною года эдак четыре назад в одном из провинциальных областных центров российского Нечерноземья. Я как раз закончил местный вуз. Если более конкретно - экономический факультет госуниверситета: финансовый менеджмент, красная дипломная ксивота, направление в аспирантуру, грамоты-рекомендации и все такое. Короче, даром время не тратил, дурака не валял, в присущих всем студентам пороках никогда не выходил за рамки допустимого. Отгремели летние выпускные, большинство выпускников помаленьку начинало свой «путь в люди». И вот нате ж вам, аккурат 1-го октября того же года получаю я куцый полупечатный-полурукописный квиток, недвусмысленно призывающий меня к чувству гражданского долга и столь же недвусмысленно намекающий на необходимость посещения известного каждому молодому человеку 16-27 лет от роду заведения. А надо заметить, что, сосредоточившись целиком на учебно-научных программах, чему способствовала 5-тилетняя отсрочка, я совершенно упустил из виду эту форму принудительных взаимоотношений государства и личности мужского пола, и потому сразу же осознал степень грозящей мне опасности. Более того, да простят меня военные, патриоты и прочие консерваторы, «не служить» в армии по окончании вуза было делом чести, особенно для нас, выпускников-экономистов. За последнее десятилетие никто из дипломантов наших «мажорных» факультетов в цепкие мозолистые руки МО РФ так ни разу и не попадал. И это при полном отсутствии военных кафедр и прочих НВП и КМБ. Передо мной в полный рост встала перспектива, во-первых, опозорить честь факультета, попав на казарменное довольство как самый последний пэтэушник, а во-вторых, полностью лишить себя какой бы то ни было профильной карьеры путем годичной промывки мозгов самым «непрофильным» образом. Хотя и говорят - дескать, год всего, да и только. Я думаю, что в условиях нашей рабоче-крестьянской для достижения оптимально эффекта достаточно и недели. Вообще-то, к тому времени я уже лет 6 состоял на учете у аллерголога как астматик, впрочем, постоянными обследованиями себя не утруждал, болезнь как бы особенно и не досаждала, и потому в медкнижке лишь появлялись ежегодные скупые записи врача «со слов пациента». И вот с этой самой медкнижкой я появился на пороге военного комиссариата. Разумеется, военно-врачебная комиссия (ВВК) признала содержащиеся в ней сведения недостаточными для «вынесения приговора» и направила меня на обследование в районную больничку. Слава Богу, что я сумел договориться о так называемом «дневном стационаре», т. е. появлялся в учреждении рано утром, часа на 2-3 отдавал себя в распоряжение эскулапов, а затем шел на работу. Именно в тот момент появились и первые расходы - пока еще незначительные, но в том то и дело, что, как показали дальнейшие события, именно «пока». Короче, спустя пару недель я явился вновь по известному мне (и не только мне) адресу и предстал пред светлы очи нашего районного Торквемады. Его, в общем, выданная мне в больничке бумаженция вполне удовлетворила (сказались понесенные мною ранее незначительные расходы), и он с чистым сердцем прописал мне «ограниченно годен», т. е. годен к нестроевой службе в военное время. Судя по имеющимся у меня данным о наличии в мире оружия массового уничтожения, если наступит то самое «военное время» - что строевая, что нестроевая служба будет невозможна в виду отсутствия каких-либо антропологических признаков у той гомогенной органической массы, что ранее называлась «человечеством». Так что подобная формулировка меня вполне удовлетворила. А дальше начался ад. Оказывается, кадры вроде меня должны быть в обязательном порядке «аккредитованы» в областном военкомате, который, как следует из банальных знаний субординации, главнее районного. И вот здесь то я, как сейчас принято говорить, и обломался. То ли не понравился я им (дело в том, что я достаточно долго занимался спортом, и потому с точки зрения внешних параметров на задохлика-астматика никак не тянул. В то же время болезнь проявлялась у меня исключительно в период цветения определенных видов флоры, либо при наличии в помещении большой концентрации пыли, и потому в обычных условиях уровнем физической нагрузки никоим образом не провоцировалась и занятиям не мешала), то ли были у них какие-то секретные циркуляры относительно минимальной квоты студентов-экономистов в рядах ВС РФ, то ли сказалась та самая «незначительность» расходов - одним словом, мне было отказано в необходимой мне записи в военном билете и безаппеляционно предложено начать паковать санитарный минимум. Конечно же, я решил не сдаваться и подал «заяву» в наше судилище. За неимением даже минимального опыта практического сутяжничества и средств на адвокатов-юрисконсультов, я раз 8-10 эту самую заяву переписывал и столько же раз простаивал в тоскливой очереди таких же горемык, волею случая вынужденных приобщаться к тонкостям гражданского судопроизводства. Вот, наконец, заявление мое с приложением всех копий справок и выписок должным образом было рассмотрено, судья тут же, при мне, напечатала постановление о приостановке в отношении меня до вынесения вердикта суда всех действий в рамках закона о воинской обязанности. У меня появилась 3-х месячная передышка - до начала весеннего призыва. План был один - копить деньги. Экономить, откладывать, занимать, продавать - в общем, всеми силами создавать мощный финансовый резерв. Прошу еще раз простить меня, но, будучи человеком в целом законопослушным, я надеялся в этом мире только на единственную вещь - Ее Величество Коррупцию. Спустя пару недель после исторического судебного постановления облвоенкомат, видимо, решив действовать более гибко, предложил мне забрать исковую заяву, а взамен направил меня на повторное обследование в больничку областного значения. Тут уж мне никакими «дневными стационарами» отвертеться не удалось, и я почти на 2 недели был помещен в казарменные условия пульмонологического отделения, основным контингентом которого были тяжело, подчас, безнадежно больные доходяги из сел и весей нашей вымирающей сельской глубинки. Были там и бывшие зека, не удосужившиеся в прошлом, при причине неординарных условий бытия, залечить характерный для их братии «тубик» (туберкулез, т.е.), и ночами пугавшие персонал замысловатой феней и матом при каждом кровавом чахоточном спазме. Вот здесь и оказался я - в краткосрочном, так сказать, периоде абсолютно здоровый, весь такой из себя интеллигентный, образованный, стремящийся к карьерному росту. На казенных больничных харчах (разнообразие и пищевую ценность, я думаю, несложно представить), в достаточно жестких, учитывая состояние большинства больных, условиях - без каких-либо в отношении меня поблажек и смягчений режима. А где-то простаивало без меня мое рабочее место, уходило драгоценное время. Практически все накопленные ранее средства ушли на финансовую поддержку проекта «Медицинское обследование дубль 2, или Неизлечимая болезнь как объект жизненных устремлений ». Короче, выйдя из больнички (заметно постройневшим, побледневшим и заматеревшим на почве бытового цинизма), я оказался, как это принято называть, «на нуле». Однако ж, в руке я держал справку с результатами обследования, аналогичными предыдущим. И что вы думаете - областное гестапо опять сочло этот результат недостаточно обоснованным (повторюсь: для выявления «факта» болезни требовалось создать необходимые условия, а на такое необходимо найти кого-то вроде доктора Менгеле), и впереди опять замаячили суды, больнички, комитеты солдатских матерей, слезные письма в администрации различных уровней и правозащитные организации и очереди, очереди, очереди… Я был уже на грани нервного срыва, уже не спал ночами, уволился с работы и приготовился к чему-то очень нехорошему, возможно, трагическому. Никакой американский милитаризм, никакие обиженные в советские годы братья-славяне и сестры-прибалты никогда не питали ТАКОЙ ненависти к российской военщине, как ваш покорный слуга на тот момент. Наконец, из третьих уст поступил намек, что, дескать, есть в «области» один добросердечный дядя в погонах, которому небезразлична судьба будущего российской науки в моем лице, и, учитывая, что я уже достаточно настрадался во время своего «диссидентства», он готов реализовать на деле эту свою добросердечность за самые что ни на есть скромные гонорары. Изыскав последние возможности для сбора необходимой суммы, я все же был вознагражден за свое упрямство и терпение и, в конце концов, получил на руки долгожданный военный билет «со статьей». Срок моего прохождения через «круги адовы» составил более чем полгода: 1-го октября я получил первую повестку, а 15-го мая - «военник». На фоне постоянного стресса и сильных нервных потрясений я «заработал» кардионевроз с признаками стенокардии, гипертонию 2-й степени, вегетососудистую дистонию, нарушение обмена веществ с поражением печени и почек, аритмию с тахикардией, и много еще всего прочего, перечисление чего может серьезно утомить несведущего в медицине читателя. До сих пор посещаю кардиолога и психотерапевта, а уж медкнижка на многие страницы испещрена такими записями, что любой военврач при виде их участливым голосом посоветует мне тихим, спокойным шагом, контролируя дыхание и мимику, направиться домой, мусоля в руке нитроглицерин, и больше никогда здесь не появляться. Господа студенты, будущие и фактические, знайте: какими бы вы ни были умницами, гениями и вундеркиндами, государство наше родное, обожаемое, никогда не забудет о вас как о лакомом куске пушечного мяса, и в нужный момент нанесет внезапный и смертельный удар. Копите «бабки», выискивайте связи, «болейте» страшными болезнями, не забывая отображать ход их течения в соответствующих документах. Пока у вас на это есть время.
некоторое время в метро висела реклама журнала Здоровье (или что-то вроде). И на титульной странице была фотка Волочковой, котораЯ давала советы читательницам как эффективно похудеть. Каждый раз, когда я проезжал мимо этого плаката на экскалаторе, мое настроение заметно повышалось :)
На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике (почти чертополоха) паутину и говорит: - Мама, смотри, паучок! Я, на автомате: - Замечательно! он - умильным голоском: - Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!
Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..
Друг рассказал забавную историю. Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?". "НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.
Все началось с того, что всеми нами любимый президент всея Руси решил покататься на горных лыжах, и вобще показал себя крутым спортсменом, а еще и дзюдоистом. После этого все чиновники решили показать что они тоже не лыком, а тоже умеют потеть на дистанции дышать с одышкой после 20 метров как настоящие спортсмены. Наше Министерство тоже решило доказать все вышеперечисленное и организовало соревнования по всяким видам спорта. Короче нашим областным чиновникам было поручено провести соревнования по воледболу ( потому что это был не волеЙбол) между учреждениями, а дальше, кто хорошо играл попадает в сборную области и едет на зональные соревнования играть и поражать всех сильными и точными ударами в пол. Тренироваться мы начали месяца за полтора до соревнований, ходили по графику понедельник-среда-пятница, что было бы прекрасно если бы ходили, собирались мы в итоге раз 5-6, поэтому меня и еще одного воледболиста несказанно огорчало, т.к. играли мы ахово. Поэтому когда уже соревнования были не за горами, мне грезился страшный проигрыш в первом же матче и нифига не торжественные проводы позорных игроков домой, в смысле на пьянку по дороге домой. Соревнования проводились в пятницу, поэтому в четверг нас собрали на предстартовое напутствие от начальника нашего спортивного комитета. Первым вопросом министра нашего спорта был – что с собой брать, не в смысле мячики, форму и кеды, а в смысле что бухать будем и вобще… Но, спасибо народу, никто этот порыв агента зеленого змия не поддержал, пришлось ей переключаться на именно соревнования, ну и типа к кому когда транспорт заедет, как великие (и как потом опять же выяснилось веселые) спортсмены поедут покорят область. Во время поездки на соревнования ничего веселого не было, т.к. я с моим веселым начальником отдела сидели раздельно и мне приходилось сидеть напротив министра спорта и делать ужасное лицо опытного спортсмена, готовящегося к ответственным соревнованиям. Приехав в столицу игр, благодаря нашему министру спорта мы проторчали полчаса внизу школы (забыл сказать мы играли в школе), после чего выяснилось, что почти все команды уже собрались. Как только нас увидели, то отправили в раздевалку, где мы лихо разделись, а потом нас отвели в одевалку, где мы не менее лихо оделись и предстали во всей своей красе. Наша великая команда красивых ребят открывала соревнования. Рассказывать об этом матче неинтересно, как и об остальных наших матчах. Один на воледболист сказал, что их мы порвали, если можно назвать рваньем игру наравных со слабой командой, ну Бог ему судья, хотя он сам прекрасен как Бог :-). В итоге отыграв 4 игры, наша команда 2 из них выиграла, 2 проиграла, за что поплатились и не попали в плэй-офф, что к лучшему, т.к. еще 2 игры я бы не выдержал и умер бы, как и остальные члены нашей команды. Это все была прелюдия, а дальше была поездка домой, бессмысленная и беспощадная пьянка, танцы на столе, драка в исполнении моего начальника отдела, в общем все было феерично и весело, жаль только что почти никто ничего не помнит.
Навеяла история от 19 января 2004 – про то, как надо отвечать по телефону попавшим не туда. Работал я тогда инженером в одной научной лаборатории, и надо было что-то там такое (уж не помню что) рассчитать. К полудню все рассосались, остался я в одиночестве, достал калькулятор и принялся вести расчеты. Правда, что-то у меня с ними получалось очень плохо. После трех ошибочных серий (расчеты, помню, были довольно длинные) я забеспокоился, потому что, несмотря на природную рассеянность, я такие задачки обычно щелкал, как хохол семечки. Ну никак у меня не сходилось. Часам к шести почувствовал, что схожу с ума. Пошел к умывальнику морду ополоснуть, глянул в зеркало и ужаснулся – рожа красная, глаза навыкате и некоторая крезанутость во всем облике. Это сейчас я к такому виду привык, а тогда в новинку было. Вдруг телефонный звонок. С чувствами серийного убийцы в момент атаки я рванулся к аппарату, роняя стулья. - Да! Мне в ответ, начальственно и недовольно: - Это кто? Обычный хамский телефонный вопрос, на который обычно вежливо спрашивают: "А кого вам нужно?", а то и представляются по всей форме, стоя во фрунт. Я – любитель первого варианта, до второго пока не унижался, но тут зверский аффект разбудил во мне гения, который всегда спит, собака. Я отвечаю тем же тоном: - Я не знаю. На другом конце провода раздается что-то наподобие "гулп", следует пауза, после чего номенклатурное хамло с издевательскими и в то же время растерянными нотками интересуется: - То есть как это вы не знаете? Я, с теми же издевательскими нотками, но без всякой растерянности: - А вот так. Не знаю, и все! Начальник, он что женщина, он стремится оставить за собой последнее слово. Поэтому я слышу в ответ: - Ну, тогда и я не знаю. И гордо кладет трубку. В те времена восклицание "Йес!" с потрясанием кулаков еще не пользовалось популярностью у простого русского народа, но можете считать, что все это я проделал, причем проделывал, помнится, минут пять. После чего сел за свои расчеты и щелкнул их, как хохол семечку. Мнгнгновенно! И тогда пообещал я себе, что каждый раз хаму, который осмелится спрашивать меня по моему телефону "это кто?", я буду отвечать: "Я не знаю". Случалось это очень нечасто, и каждый раз я вежливо спрашивал: "А вам кого надо?". Сонлив мой гений.
Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца - простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе. Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно, желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита "озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого сказал, что ты от меня хочешь?!!!". Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и членовредительства
К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL. Прочитал и возмутился. Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.
История, собтвенно, небольшая, но зато про нас, москвичей ))
Значится, большой супермаркет. Куча всего, ветрины ломятся от продуктов. К колбасному отделу подходит "вмеруупитанный", так сказать, мужчина. Уж не знаю спешил ли он, или просто не хотел особо вматриваться, но, недолго поразмыслив, ткнув пальцем в холодильный латок размеров эдак 2х4, громко гаркнул:
- Вот этого мне!
Затем, видимо поймав растерянный взгяд продавщицы, добакил:
Законы выживания и естественного отбора одинаковы во всех областях жизни. Возьмем, например, спорт, а именно - водное поло. Как отбирают спортсменов в олимпийский резерв? Да очень просто. Каждую неделю - сдача нормативов, причем нормативы такие, что половина желающих попасть в число олимпийцев после этих ебанутых нагрузок натурально блюют на пол прямо в бассейне, а потом пытаются доползти до душа. Это во время сдачи нормативов. А что на тренировках, спросите вы? А на тренировках они тоже блюют от нагрузок, но, как правило, делают это уже в душе. А как же их здоровье, спросите вы? Да бог с вами, какое там здоровье у этих блюющих задохликов? Подумаешь, мастера спорта! Вон, глядите - половина-то не проблевалась сразу. Вот с этими и будем работать дальше. Ну да, они дышат через раз и харкают на пол какой-то зеленью, а молотящееся сердце у них видно прямо через грудную клетку. Ничего, зато на соревнованиях они смогут самостоятельно дойти до пъедестала, если что-то выиграют. А если не выиграют - им лучше вообще не вылезать из бассейна. Потому что в раздевалке их ждет тренер. Сразу с врачами. Или вот, например, изредка юношеская сборная Москвы (16-18 лет) ради поддержания формы играла со сборной завода "Москвич" (взрослые дяди по 27-28 лет). Простые рабочие играли не очень, зато вполне освоили технику борьбы под водой - удары мощным рабочим копытом по яйцам, сдергивание плавок, жесткие тычки локтем поддых. Несмотря на это, милые юноши регулярно обыгрывали заводчан. С неприличным счетом. Заводские дяди на это обижались и в раздевалке играли уже в другую игру. Еще более грубую, чем то, что происходило в бассейне. Короче, давали пизды деткам. От всей своей заводской души. Юноши, соответственно, пытались избежать возмездия и, похватав шмотки, полуголые и избитые выбегали на улицу. И поле боя в итоге оставалось за командой завода "Москвич". И в следующий раз юноши старались хотя бы свести игру вничью, если уж никак не получалось проиграть. Кстати, надо бы нашим спортсменам применять эту методику в международных соревнованиях. Вы только представьте: вот закончился первый матч нашей сборной на чемпионате Европы по футболу. Со счетом 0:3 не в нашу пользу. И что же ждет наших соперников в раздевалке? Шампанское? Хуй! Их ждут крепкие парни из российской сборной. Очень обиженные. С бейсбольными битами. Думаю, до финала мы вполне можем дойти.
В гости вчера пригласили на семейный ужин. Предупредили, что долго сказки читать будут. Я предусмотрительно дома подкрепилась.
Начали сказки рассказывать. На стол всякую мутату выставлять и очень гордиться блюдами.
Огромный рыжий кобель под сказки мирно дремал на ковре в середине комнаты. Я с завистью смотрела на него и хотела прилечь рядом.
Когда очередная сказка закончилась, народ оживился и стал клацать челюстями. Пес тоже оживился и подошел к столу. Я незаметно стала его подкармливать. Так мирно мы с ним слушали продолжение сказок.
Вынесли горячее, типа мясо. Животный завилял хвостом. Хозяйка говорит-хуй тебе, а не мясо.
Пес тоскливо посмотрел на нее и вывалил здоровенную кучу говна прямо рядом со столом.
Инструктор по вождению (бывший военный, 150 кг. веса и голос как у медной трубы для команды "ПОДЬЕМ") второй час ездит с курсантом видом настоящего интелегента. Все два часа очкарик повторяет пройденную теорию на инструкторе: - А спрошную нельзя пересекать, да? - ДА! - Штраф, да? - ДА! - А пешеходы имеют преимущество перед НАМИ, если они на пешеходном переходе, да? - ДА! - Мы должны останавливаться и пропускать их, да? - ДА! - А если они не на пешеходном переходе у нас преимущество, да? - ДА! - И можно ехать не останавливаться и не чего не будет, да? - ЗАЕБ@Л! - ДА, такому как ты ни чего не будет, ДАВИ ИХ НАХ@Й! ДА!
Прихожу в аптеку за лекарством для мамы. Встаю в очередь, передо мной стоит прилично одетый молодой человек лет 25. Подходит его очередь, и он заявляет: - Мне 5(!) бутылочек "настойки боярышника" - все кто стоял за нами мгновенно активизировались и смотрят на него. Тетка в белом халате выставила ему 5 пузырьков и спрашивает: - И это все??? - Да!!! - отвечает паренек и спокойно убирает бутылочки в пакетик. - Хоть, гематогенку возьми, громко советует ему в дорогу фармацевт... вся очередь сползла под прилавок...
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Дело было года 2 назад. Лето! Пятница! Конец рабочего дня! Встреча старых друзей! И понеслось: пиво, пиво, пиво, еще пиво, водддддка! После вечера пятницы сразу наступило утро воскресенья. Умирать молодым не хочется ни кому. Поэтому идем (Я и мой друг Ляпис)за народным похмельным лекарством с этикеткой "ПИВО". Таримся! В магазине аптечный ларек. И тут Ляпис бубнит: "Надоело на жену коньчать. Надо резинки купить. Какие хорошие?" Я: "Ну моей такой марки нравятся" Подходим. Нужной марки презервативов оказалось разновидностей 7. Он с умным похмельным видом начинает напрягать продавщицу (лет 20)"А эти, а те и т. д." Потом спрашивает меня:"А тебе какие больше нравятся?" Я: "Да вот эти" Тут я на нас заметил не двусмысленный взгляд продавщицы. И начал постепенно понимать ход ее мысли. Дергаю его за руку, пошли мол. Но Ляпис парень упертый, тем более с похмела. И тут он решился! "Дайте НАМ пачку вон тех. Ну которые для ЭКСТРЕМАЛОВ!!!!" Так то он не тормоз, но ситуацию осознал только на улице.
г. Одесса, 1990 г. , Аркадия, пивной бар «Белая Акация» (всем посетителям этого достойного заведения тех лет большой привет), студенческая гулянка группой человек из 15 с большим распитием водки с пивом. Мужская половина группы большей частью представители Одесского политеха с разных факультетов 3, 4 курс, разгильдяи, но неплохо занимающиеся. В целях разнообразия быта и досуга кем-то были приглашены три барышни из Одесского университета, филологический факультет, девушки - сама возвышенность и интеллигентность. Сидит Вова Чих (имена изменены), колоритная личность, год топтал зону на дисбате, сломанный нос, татуировка на плече в виде розы ветров, что означает на понятиях «свободный как ветер», умение вести базар «на понтах». Рюмки с водкой наливает четким отточенным движением: резкий удар горлышком по сердцевине рюмки, в результате чего из бутылки отливается нужная порция жидкости в рюмку и при этом рюмка остается целой. В остальном – отличник в учебе и просто молодец. Рядом с ним случайно оказывается одна из вышеуказанных барышень. В такую компанию попала, наверное, первый раз в жизни – глаза круглые от взглядов на количество выпитой водки, запитой свежим пивом, хотя в остальном все было весьма прилично – на столе даже штук двадцать бутербродов с сыром было. Устав от бесконечных наливаний и еле-еле допив свою рюмочку водки, это создание обращается к Вове: - Давайте поговорим о чем нибудь… - О чем это? , - спрашивает Чих, смачно затягиваясь сигаретой; - Об искусстве, или о книгах, - кротко отвечает создание (филфак – это не просто фак); После этого следует четко выверенное движение Чиха бутылкой по рюмке барышни и с последними звуками этого движения выдается фраза, ставшая коронной на несколько лет: - Ты шьо сюда, разговаривать пришла? Бухай давай!!! Бедная девушка покраснела, обиделась и понеслась прочь в поисках принца на белом коне. БМВист.
Даже не история, а так, заметка из жизни Санкт-Петербургского метрополитена. Не суть что я искал, но что нашел... :) http://metro.spb.ru/cgi-bin/index.ahtml?pn=info-news&nid=pLVNbsF5XIoYyyI4sHE57GnwAOTplQuCsJqAExNG Цитирую: Конкурс: «Достань королев из-под земли»: 11 марта 2004г. в цирке «Автово» названы победительницы конкурса «Достань королев из-под земли»...
Даже комментарии излишни! Некрофилия, цирк... Так что если у кого проблемы с королевами, милости просим к нам, в славный Ордена Ленина Санкт-Петербургский Метрополитен
Я не уверен, что эта история подходит для этого сайта, но решил бросить пробный камень. Много лет, даже страшно сказать сколько я занимаюсь авторской песней, сначала в России, а теперь в Канаде. Общение с бардами, поэтами и другими творческими людьми оставляет много впечатлений. Пока просто маленькая зарисовка, а там увидим. Где-то в 70-х годах приехал к нам по линии филармонии глубоко любимый моим поколением Юрий К. Я не мог не устроить ему концерта. В маленькую комнатку заштатного Дома Культуры набилось около 50 человек. Плохонький усилитель этого ДК работать не стал, а времени его починить у меня не было. Ну и убрал я и микрофон и усилитель. Ю. К. отказался петь без микрофона, пусть и нерабочего, он не чувствовал себя комфортно. Пришлось поставить. Вот такие они, творческие люди.
Надеюсь, история за 2002 год сгодится? Во время футбольного ЧМ мой знакомый турок заявил следующее: "Очень хочу, чтобы в финале играли Германия и Турция; вот поболею за обе родины!!!" Это не анекдот, подобным образом уроженец Мюнхена Исмаил пытался доказать свою лояльность по отношению и к родине старших членов семьи, и к фактической своей родине, т.е. Германии. Постскриптум: чисто случчайно, пишу именно из Мюнхена.
Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала, дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю: - Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет??? На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает: - Ковтун... в запасе! ... Смеялись долго и упорно. До слез.
Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА" (http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)
... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж. Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает ГРУЗЧИКОМ.
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Еще о детях: Младший племянник (3 года): Дедушка у нас жирный Старший (5 лет), пытаясь поддержать дедушку: Неправда! дедушка не жирный. Просто он толстый и у него живот как у тети!
Было это году в 94-м. Тогда в нашем славном городе только-только стали появляться Кодаковские, Кониковские и прочие Фуджиковские фотолаборатории. Кроме того, если кто не помнит, время тогда было лихое, и на многие мелкие нарушения закона все закрывали глаза...
Так вот, теплым летним вечером пришел я в такую "лабораторию", дабы забрать сданные накануне фотки. Молодой парень-приемщик, отдав мне все что положено и взяв сколько положено, задает привычную для того времени фразу: вам квитанция нужна? А надо сказать, что я тогда только устроился на работу после института, где мне объяснили, что можно кое-что из моих покупок оплачивать из кассы фирмы - ты, говорит, главное нам чеки приноси. Ну и, помятуя о такой славной возможности, я и говорю своему визави: мол, мил человек, нужна мне квитанция, не для себя стараюсь. Он: а, ну если вам для отчета, то мы вам щас товарный чек выпишем (как я понимаю, товарные чеки, в отличие от квитанций, у них были не строгой отчетности).
И тут я, совершенно непроизвольно, говорю фразу, после которой я на практике узнал, что такое "звенящая тишина". "Давайте, говорю, свой товарный чек, я вас понимаю, мы тоже пользуемся ЧЕРНЫМ НАЛОМ".
Сказал, и понял что сморозил ТАКУЮ глупость - но уже поздно.
Не только приемщик, но и ВСЕ, бывшие в то время в помещении, ТАК на меня посмотрели... Видимо, они решили, я - сотрудник ОБХСС, подсадная утка, что еще 2 минуты - и сюда ворвется спецназ и всех арестует...
В общем, выписали мне МОЛЧА все документы, я забрал свои манатки и стараясь ни на кого не глядеть, покинул лабораторию.
Я не посещал ее с тех пор года два. Пока та контора не разорилась, и на ее место не пришла другая...
Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке. Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он попал только к вечеру. Пили пиво.
Недавно умер дед. Безутешные вдова (бабка) и сын (дядюшка мой Игорек) поставили памятник и приступили к финансированию позведения на могиле знатной ограды. Звоню в выходные, чтобы узнать как процесс. Бабка докладает: - Вчера Игорь ездил смотреть, что получилось. Вернулся расстроенный, выпил водки и ни слова ни говоря лег спать. утром говорит: ой, мать, ночь не спал, переживал - ограда здоровая, боюсь тебе места рядом с дедом не хватит. Говорить дальше я не могла еще долго...
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы. Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома Он: Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там главный. На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи? Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).