Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересное наблюдение. Всем известная поговорка "и рыбку съесть и на $#@... Так вот опросил своих знакомых мужского и женского пола и обнаружил что в зависимости от полу концовка разная. Женщины дружно утверждали, что последнее слово "сесть", а мужики преимущественно добавляли пристаку "не" Так как правильно то? ;)
Не история. Так, заметка из жизни. Подхожу к подъезду, а на подъезде среди кучи объявлений резко выделяется: "17 врачей за 20 минут. Изготовим и установим балконные рамы, железные двери с декоративной отделкой, теплицы и др." Думаю, ну все, довели 4-ю больницу (она через дорогу) до ручки, и представляю, как эти 17 врачей в халатах за 20 минут стеклят мне балкон. Ну, конечно, потом догадался, что балконщики свое объявление приклеили поверх объявления о компьютерной диагностике... Мао
Есть в республике Мордовия городок Ковылкино, мало кто о нем знает в нашей Восточной Сибири, а поэтому, когда в офисе раздался телефонный звонок и секретарша взяла трубку: - Алло, добрый день... - Здравствуйте, Это АО "Надежда", Ковылкино, мы из Мордовии... нужен такой-то сотрудник... Связь не очень хорошая, а посему, когда секретарша переводила звонок на сотрудника, ему она сообщила: - Алло... Это Надежда Ковылкина Вам звонит, из Мордовии...
Читаю тут на днях рекламное объявление у нас в газете. Что-то типа такого: Только сейчас каждому купившему у нас ручную газонокосилку "Хускварна", в подарок - пластмассовый шнур для ношения на шее и бутылку масла. Это значит, купи и вешайся с нашей косилкой:)
Объявление в московской маршрутке: сеть универсамов.... лидер розничной торговли... нанимает на работу.... : продОвец-кассир, уборщица... Бесплатное питание, перпективы карьерного роста. А это, извините, как? "-Маша, ты ж раньше в туалете на Тверской работала уборщицей? - пришлось уйти сюда, на Сокол - интриги...".
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
Есть такая фирма - Mars, Inc. Та самая, которая делает шоколадные батончики Mars, Snickers и некоторую другую еду. В их рекламе по телевизору в углу на короткое время появляется надпись приблизительно следующего содержания: (c) Copyright Mars, Inc. Сегодня смотрю телевизор и вижу рекламу собачьего корма Pedigree. В углу телевизора, правильно, (c) Copyright Mars, Inc. Не поверил - взял пакет с кормом - точно, Mars! Вот так вот.
Потребовалось мне позвонить по карте IP-телефонии от Матрикс (http://www.matrixtelecom.ru) в Самару. Пытаюсь найти расценки на их сайте, ввожу в строке поиска "Самара", получаю :
Поиск :
Строка поиска: Самара Найдено в тарифах: Тарифы / Страны России по алфавиту
Оказывается Самара - это теперь одна из стран России... О как!
Только что на трансляции по ОРТ Евровидения-2004 увидел наше истинное к нему отношение - там периодически выплывает в кадр синий телеэкран с аббревиатурой EBU EUR - думаю все понятно :)))
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень скоро в округе решили, что они люди серьезные. отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый рассказывает - там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ СРУБИТЬ МОЖНО...... Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в соседнем саду...
Сидим сегодня с дружком моим на лавочке около подъезда, никого не трогаем. Идет мимо нас старушка - божий одуванчик. Улыбается. Я говорю другу: "поздоровайся" (а мы ее первый раз видим, но так захотелось бабушке приятное сделать). Он: Здрасте! Старушка (подойдя поближе): "А че й это вы не пьете? (типа почему пивных бутылок нет)" Занавес. P.S. До этого мы 5 дней на шашлыках отдыхали.
Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно 8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине, что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос, скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили, перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц, бумаги». Но это, опять же не суть столь важно. А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал, от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим, он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории - Игорь. Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон. Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это, как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое я пресек мгновенно). Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал, что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал «беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» - сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам. Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.». Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды, а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1 бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом выказывая свое отношение к правоохранительным органам. Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.
Был как-то на студии НТВ и волей позывов организма зашел в туалет. Устроился на унитазе и вижу вся дверь исписана мелким почерком шариковой ручкой одна и таже фраза "ни секунды счастья русскому народу". Думаю вот ведь сволочи проамериканские -достал большой Красный Unix line маркер и жирно вывел "Хуй Вам, суки американские" сделал свои дела вышел, после меня тут же туда юркнул маленький лысоватый мужик явно еврейской наружности, стою мою руки вдруг слышу вопль и грохот дверь открывается и этот придурок оттуда вываливается вместе с потоком воды и туалетной бумаги: выяснилось залез этот идиот с ногами на унитаз (вот ведь еврейская культура) тут увидел надпись-решил затереть, росту маленького -тянулся, тянулся, да и грохнулся вместе с унитазом разбив его вдребезги. Я от этого дела ушел по-быстрому. Через неделю захожу в тот же туалет и что вы думаете-евроремонт все блестит. :)
Еще раз о женской логике. Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди учеников. Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать, отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года. Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя иногда встречаются исключения. В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и бабушкой. В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать, как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством по поселку(босиком и в ночнушках). На мое предложение развестись отвечает: - Сказал, что убьет. Я тогда не выдержал и спросил: - А что ж вы от него детей делаете? От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль: - Я не могу ему отказать!!! Загадочная женская душа!
Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы - если убивать время, оно может и обидется. В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят "Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик назывался "Ку-ку, это я". Меткое название. yanval
Стоял я на остановке. На скамейке сидела женщина, жевала булочку. Под скамейкой стояла большая коробка. К женщине подошел бездомный Барбос с надеждой подкормиться. Женщина отломила кусочек и подбросила. Барбос неудачно пытался поймать. Кусочек улетел под скамейку, Барбос сунулся за ним. И тут, неизвестно откуда - наверное из коробки, на Барбоса бросилась кошка. Барбос успел отскочить, а кошка вцепилась в ногу женщины. От женского визга Барбос опрометью бросился через дорогу, сопровождаемый визгом тормозов... С помощью нашатыря и валидола из аптечки подошедшей маршрутки женщину кое-как удалось вывести из истерики. А причиной оказались котята в коробке, которых бездомная кошка так яростно защищала от Барбоса.
"... О! Тшерт бы фвас всех подрал.... страфстфуйте...." ("Формула любви")
В голове - следующий день после всемирной ядерной катастрофы: пустота и ничего живого, влючая то, что когда-то называлось мыслями. В организме странная легкость. Но когда ему начинаешь показывать еду, он тут же начинает как-то так... ммм.. побулькивать.... Обманным путем и невероятной хитростью удалось залить в него стакан апельсинового сока и утрамбовать банан... Организм задумался.... и... принял! Но от дальнейших пыток третьей степени в виде бутерброда с ветчинкой категорически отказался, обещая вернуть что ему выло всучено насильственным путем. Тяжелое это Вам, скажу, дело пить водку со строителями, бандитами и представителями заказчика. Все норовят подлить, выпить на брудершафт, лезут после этого целоваться и умумукнуть меня куда-то с интимными намерениями.... Уф!!!!... Гуляли до полуночи... Как объект цел остался? .... А утро встретило нас.... ох..... лучше бы оно не наступало.... Хорошо некоторым.... сидят с будуна в загородном доме... цветочки нюхают... отходят и обо мне беспокоятся.....
Еле живой, но единственный пришедший на работу все еще помощник директора
Из песни слов не выкинешь... Копирайт на приведенную ниже строчку принадлежит пресс-службе Администрации Волгоградской области: "СКАЖЕМ СПИДУ НЕТ! 23 мая в 17.00 в городском детском парке состоится молодежная акция «ВИЧ. ТВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ В ТВОИХ РУКАХ». Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ!"
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
Вчера, 25-го мая, с работы после 12-ти ушел. Был слегка под шофе, так как помимо работы еще и отмечали уход сотрудницы. На станции Пролетарская вижу парня молодого с красной лентой через плечо. В голове мелькнула мысль: "Свидетель жениха!!! Ну какими же надо быть мудаками, чтоб свадьбу во вторник справлять, да в рабочий день!!!".
Короче, только когда подошел поезд, битком набитый пьяными "свидетелями", впомнил, что прошли последние звонки :-)))))
Британская деловая газета The Financial Times подготовила к публикации традиционный ежегодный рейтинг крупнейших мировых компаний по капитализации. На сайте FT он пока недоступен, однако со всеми таблицами можно ознакомиться на сайте газеты "Ведомости".
Зашел в McDonalds взять кексов на работу. Беру много - 8 штук - коллектив тоже есть хочет. Вежливо отказываюсь от "соков, чаев, напитков и т. п.". Финальный вопрос продавщицы: "Вы здесь есть будете?" После вопроса - глаза в пол, видимо представила как я буду выглядеть пожирая за столом 8 кексов даже без запивки.
"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).
2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."
Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем. копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов, где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа -"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003 года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.
Привет из Самары. Я работаю в СМИ и заметил за своими коллегами-журналистами способность к переделке названий газет, а также переиначиванию некоторых фамилий владельцев изданий и их топ-менеджеров. В итоге получилось: самая влиятельная газета самарской губернии "Самарское обозрение" превратили в "Самарское обоРзение". Местный таблоид "Будни" трансформировали в "Плутни". Второй еженедельник рвущий попу на британский флаг в попытке казаться деловым "Репортер" стал "Репой". "Дело" - "ПерДело", "Самарская газета"-"Самарская клозетта". В Тольятти "Постскриптум"- "Поскрипим", сайт "Волга.ру"- "Волга НАСру", "Хронограф" пардон в "Хренограф"
Навеяно всеобщей акцией протеста белыми тряпочками на машинах.
«А за ними кот Задом наперед. » К. Чуковский. »Тараканище»
Где-то уже на 17-м году жизни у Атоса подпортилось зрение, и, если прежде я мотался по улицам без оглядки на него, то теперь уже приходилось иногда ходить задом наперед, чтобы не потерять пуделя из вида. И как-то раз окликают меня знакомые: - Че эт ходишь задом наперед? - НЕ МОГУ ВСі ЭТО ВИДЕТЬ! И подумалось: а ведь неплохая форма мирного массового протеста против действий наших правителей, если все недовольные станут ходить задом наперед! Ведь они (правители) к нам - жопой, дык и мы к ним тем же местом. Конечно, на авто такое чревато, лучше уж белые тряпочки.
"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом наши "сделали" в Германии триста тысяч!! Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица - немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод). Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные ею напоследок: "... es war wunderbar..."
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Захожу в маленький магазин, все товары отпускает одна продавщица. Передо мной в очереди стоит пожилой человек. Он покупает бутылку дешевого вина («чернила»), денег у него после покупки остается 50 рублей (белорусских – около 0,023 USD, по нашему курсу обмена) . Он: А взвесьте мне на 50 рублей колбаски на закуску. Продавщица посмотрела на него, подумала и говорит: Зачем вам колбаса, давайте я взвешу вам одну сосиску. Взвешивает - самую маленькую – завесила, что-то около 55 рублей. Отдает. Он: Ну и хватит на закусить.
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
Сестра рассказала!!!!!!!!!!!!!!!!! Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее. Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (ериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал “эри”. Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал “аравИм”. Что на иврите значит “вечерА”. А так же, что намного более иронично, значит “арабы”. А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории. Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ": Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим, блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал объяснения: “Ну атэм йодьим, такие ктаним, кофцим каха... Ба-яяр, ба-яяр, суки”. Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы. Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: “циборим”. Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: “Кен! Шней циборим!"
Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI. Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!
Сижу на паре, скучаю. Соседи спереди что-то долго рисуют на бумажке, потом показывают: "два орла ебутся". Записываю на парте: "два орла и бутса", соседи, въехав в фишку, дорисовывают к рисунку бутсу. Через неделю прихожу, рядом приписано: "лев и бал бабочек", сосед рассазывает мне эту историю про "бал бабочек". Ухожу домой с уверенностью - надо что-то ответить. К следующему дню придумываю - "мы с друзьями ездили в деревню, и батька был". Сосед рассказывает, что эту шутку он слышал еще в третьем классе. Однако буду ждать, что же мне ответят еще через неделю...
западная европа, час ночи. Небольшая дорога за городом, кончающаяся тупиком в лесочке (такая узкая, что две машины не разминутся). Двое в машине (ну, понятно что они там делают). Вдруг вдали появляется свет едущей машины. В это место нормальные люди по ночам не ездят, то есть.... не знаешь, чего и ждать. Быстро накидываем кто что успевает, машина между тем приближается. Включаем мотор, чтобы, если будет хоть малейшая возможность, удрать. Останавливаются. Включаю свет - полиция. Они знаком показывают открыть окно. "У вас здесь все по обоюдному согласию?" - прозвучал вопрос. "Да" - "Окей, приятного вечера!" разворачиваются и уезжают. У меня припадок смеха, поскольку ожидали чего угодно, только не такой развязки. Полиция - не самый плохой вариант в данном деле, хоть и они могут пристать с проверкой документов или просто от нечего делать арестовать (выпустят, конечно, но объясняй это его жене и моему мужу потом!) Хуже гораздо хулиганы, увы, случай не из разряда фантастических. Так, посмеявшись до коликов в животе, ни с чем мы и уехали. После такого какой уж трах - удовольтствие и так уже получено!
реальное объявление - Сотовый VK-mobile VG207. Это маленькая цветная раскладушка с полифонией для девушек на гарантии синего цвета. Была куплена в Хабаровске 6мес. назад. Пользовалась девушка состояние идеальное без царапин. Цена 5500!!! Срочно. Возможны варианты обмена на другие телефоны с вашей доплатой.
А Вы где новости читаете? Если любите анекдот.ру, то читайте их на Эхе Москвы или на Ньюсру. ком. Только они новость о высылке российского дипломата из Словакии снабдили флагом Словении. Вот ссылка:
После выхода из КПСС супруга стала ходить во храм. Не нахвалится добрым и умным батюшкой. И вдруг приходит в слезах: прогнал от причастия! "Не бывший на исповеди - да не дерзает!!!" Ну, забегалась, забыла... Церковную символику знаю плохо, близок мне лишь образ "мамеле". Что-то из классики - "исповедовался и причастился"... исповедь - очищение, причастие - прикосновение к Богу... ага! - Вот зайду в твою комнату в грязных ботинках... - Урою... но при чем здесь ботинки?! Блажен, кто верует, ни о чем особо не думая...
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
"Гол забил Люк Зоа! - издевательски объявил диктор по стадиону, и еще, наверное, никогда фаны ЦСКА не встречали с таким восторгом спартаковскую фамилию. "
У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms - телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И (по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель президента России в Дальневосточном федеральном округе.
Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной приедут?
Тружусь я, какгрицца, в медийном и рекламном поле одной крупной компании. Настолько крупной и уважаемой, что не со всякими там "Из ласт в ласты" по рекламе сотрудничаем, а с новым журналом "Форбс", в котором пишут в основном про олигархов, их пристрастия и т. д. Намедни, получаю рассылку из "Форбс" с анонсом июньского номера. Особый злорадно-шокирующий смех вызвал второй пункт - привожу текст полностью...
"В июньском номере Forbes: - беспроводный интернет вытесняет мобильные телефоны - рейтинги комфортабельности американских тюрем - рейтинги лучших пляжей мира - ресторанный бизнес России - русские скупают недвижимость на Кипре, а также другие эксклюзивные материалы и расследования Forbes"
Из детских ляпов: Преабула: Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы. Сама история: Сажаю детей и мужа завтракать, а он начинает с ними шутить, в результате дети совершенно не едят. Я (сердито): Сейчас как дам! (имела в виде по шее) Муж: Не дашь. Во-первых, ты уже дала, во-вторых, тебе нельзя. Дочь (9 лет), не понимая, о чем речь: Тогда я дам. Так, что у тебя спина развалится! Мы просто уползли под стол...
Едем с женой в автомобиле на дачу. Я за рулем, она рядом. Водительское удостоверение у нее есть, но когда в последний раз садилась за руль, уже не помнит. Правда, водительское удостоверение дает ей «право» критически оценивать мастерство всех водителей и давать советы, иногда даже по делу - в общем штурман. Сворачиваю с асфальта на грунтовую дорогу, далее крутой подъем с поворотом. После асфальтового серпантина можно расслабиться и я пытаюсь закурить. Неосторожное движение и сигарета ломается. Во время прикуривания второй сигареты жена едко замечает: «Профессионал, мля, подъем, поворот, а он прикуривает! ». Прикурив сигарету, поворачиваю голову и резко так: «Ты за дорогой смотри! ». Веселее всего было мне, когда увидел офигевшее лицо жены.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.