Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
преамбула: "только в России можно получить в зад обгоняя по встречной".
амбула (не смешно, но в тему): 17 мая, около 15-16 часов, Шоссе энтузиастов, чуть не доезжая поворота на улицу Буракова со стороны центра. Ауди (вроде) разворачивалась через 2 сплошных, жигули пятерка, прущая по встречной аккуратно вписывается ей в бочину...
Ехал вчера на метро (Новосибирск). В вагоне стоят телевизоры, по ним рассказывают городские новости и прочую чепуху. На этот раз журналюги обрадовали такой вот оригинальной мыслью: "Отсутствие туалетов возле летних кафе в нашем городе создает неудобства не только для их посетителей, но и для жителей близлежащих домов". Да уж, про жителей близлежащих домов точнее не скажешь. Неудобства, чтоб их...
Утро в офисе... С чего начинается рабочий день? Правильно, лениво просматриваю новенькое на anekdot.ru. Вокруг фланирует ожившая весенняя муха... Полетав, выбирает место в правом верхнем углу монитора. Я вожу под ней курсором, муха ноль внимания... В это время читаю (на страничке анекдотов от 23.05): Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. Мистика, бля...
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы. Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не только для последних классов. И выдает следующую фразу: - Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним звонком в Вашей жизни!
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
Германия. Центр Гамбурга. Празднуем день рождения. В хорошем настроении выходим на балкон покурить. Но стараемся особенно не шуметь, так как время позднее да и объявление забыли повесить. (Объявление о праздновании вывешивается за неделю и имеет значение при появлении полиции по просьбам милых и обаятельных соседей). Тут появляется изрядно выпившый хозяин квартиры со здоровеной петардой и пытается ее использовать по прямому назначению. Кстати в Германии пиротехнику разрешается использовать только 3 дня с 30 декабря по 1 января. Включив все свое красноречие пытаемся пресечь незаконные действия нашего соотечественника уговорами: сейчас со всех окон повысовываются немцы, через пять минут приедет полиция и самое главное – вечер будет безнадежно испорчен, однако горящая петарда все-же летит на другую сторону улицы. Раздается довольно приличный взрыв. И через секунду внезапно наступившую неестественную тишину прерывает душераздирающий вопль: З А Е Б А Л И И И И И И!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Привет из Самары Есть в Самаре такая сеть хавчиков быстро питания как "Жили-Были", рестораны ничегошные, но немного истории. Они принадлежат одному весьма известному и авторитетному кренделю в нашей губернии Алексею Ушамирскому. Для справки бизнесмен с повадками бандита, дружит с губернатором Костей Титовым занимается лизингом сельхозтехники, индустрией развлечения, недвижимостью, строительством короче много чем. История такова. Есть у Ушей, так его называют в СМИ, стрип-бар "Flash". Самара в плане исполнения стрипа вроде бы ни чего и девки справные и доп сервис на уровне. Но вот стрипбаров 000000. Не было их вообще. Как тока стало известно, что Уши открывает стрипбар я намылил лыжи к директору сего заведения некому Леше. Тот рассказал че как, кто будет выступать и в конце разговора говорит, а ты сходи к Сереже Осипову это директор сети ресторанов "Жили-были". Он типа знаток стрипа еще че расскажет. Э-э-э Сережу Осипова надо видеть, "знаток" 2 метра ростом, лыс как орех, глазенка на выкате, короче красавец. Ему пи...дить не мешки ворочать, поэтому он давай рассказывать, что типа в САмаре, в стрибаре будут показывать хардкор, то есть реальный трах на сцене. Раздевание под музыку не катит... Видимо когда он мне все это рассказывал он не думал, что я напишу, а я взял и опубликовал. Газета выходит в понедельник, часов в 10 моя мобила стала разрываться от звонков. Я не брал трубу, к пятнице телефонные истерики утихли. Тема забылась, пока меня не отловил один из подчиненных Ушамирского и стал говорить как я подвел Осипова!? Оказывается Уши почитали заметку нашли Осипова и стали орать, что Осипов будет сам изображать хардкор в стрипбаре и все желающие могут Осипова е...ть как им вздумается, причем бусплатно!!!! Чем история закончилась не известно, но во "Flash" я не хожу...
Еду я на днях в автобусе, слышу - впереди меня сидящая девушка звонит кому-то по мобиле. - Алло, привет, Вовка дома?... Нет?... Еще катается? Когда приедет домой, скажи ему, что я на него обиделась и с ним не разговариваю... Представляешь, пишу ему СМС, поздравляю с днем рождения, а он мне пишет: "А кто это?". - Как это он мой номер наизусть не знает? Ну у него же, когда я звоню, высвечивается мое имя!!... пауза. - А что, если номер не сохранен, то имя не видно? - Аааа... Вешает трубку.
Мне вот интересно, если она с ним не разговаривает, то какого она ему звонила вообще? Пеший татарин.
Есть такие бабушки которые ходят по электричкам и продают всякую ерунду для дачников. Ходят значит и рекламируют "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, отрава от крыс тараканов мышей." Так вот одна бабушка однажды расширила свой ассортимент освежителями воздуха, но речь почти не изменилась. И под вечер услышал я такую такую рекламу: "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, освежители воздуха (пауза) от крыс тараканов мышей..."
Из газетной статьи. На письмо читателя отвечал сексолог и, в частности, сказал, что у взрослого мужчины "на мошонке волос днем с лупой не найдешь"! Хм, я бы этому сексологу посоветовала в прямом смысле пойти в баню: там волосатых мошонок уйма! Он, наверное, судил по себе.
Проснувшись в 11 утра, NN завозился на продавленном матрасе. Сильно болел зад. "Пожалуй не стоило вчера соглашаться пить с теми двумя здоровенными неграми... Хотя, они обешали накормить", - подумал NN, с трудом сползая на пол. "Проклятый пидорский Сан-Франциско! Ну зачем я сюда приехал? Можно ведь было, как советовал шурин Дима, купить хату в селе, и никто бы меня там не нашел... Опять же картошечка своя, все с голоду бы не помер... А и нашли бы, ну пнули бы пару раз под зад, ну по роже бы сьездили... Пережил бы как-нибудь. А здесь за грошовые подачки приходится таскаться в синагогу и изображать из себя еврея..." NN доковылял до ванной, спугнув по дороге пару жирных крыс. "И с чего эти твари такие жирные? У меня-то точно жрать нечего" - с омерзением подумал NN. Умывшись холодной водой, он посмотрел в зеркало. Стало еше противней... Тяжело вздохнув, NN поплелся обратно в комнату, где на старом облезлом столе стояла его гордость - удачно найденный на помойке почти новый (всего-то 8 лет!) компьютер. Тихо матерясь, NN пристроил ноющий зад на предусмотрительно подложенную подушку и погрузился в Интернет. И постепенно маленькая грязная комнатка с запыленным окном и заплеванным полом растворилась, уступив место просторной вилле с мраморным полом на берегу теплого моря. Теплый ласковый ветерок шевелит листья пальм, колышет белые занавески, принося в комнату аромат роз... И уже не жалкий ниший старик сидит перед мерцающим монитором, а уверенный в себе преуспевающий бизнесмен, стройный остроумный красавец, любимец женшин... Ах, если бы еше не ныл истерзанный двумя мерзавцами зад...
"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05) Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться - получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние" сменили - таки квартиру. Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка. Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной комиссии...
Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.
ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы точной копией тебя. ОМ - Почему? ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же тебе с ней прийдется больше всех общаться. ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня. ИД - Почему? 8-0 ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же тормозом..
[[Президент США в речи ни разу не произнес правильно название "Абу-Граиб".]]
Президент США Джордж Буш, в понедельник объявивший о дальнейших планах США в рамках силовой операции в Ираке, так и не смог ...
... При этом название тюрьмы - американцы обычно произносят его как "абу-грэйб" - Буш произносил в рамках речи трижды, и трижды неправильно. Согласно данным агентства Reuters, сначала он сказал "абуга-рэйп", потом "абу-гарон", а затем "абу-гара". Вместе с тем, как отметили источники агентства в окружении президента, перед своим выступлением дважды тренировался в правильном произнесении названия.]]
Эта история из жизни о феноменально неудачном стечении обстоятельств. Раньше я всегда смеялся когда слышал "злой рок", "сглаз" и тому подобные словосочетания. Но вот совсем недавно, если быть совершенно точным, то 25-26 мая произошли события, о котрых я вам хочу поведать. Собственно сами события произошли не со мной, а с моим студентом второкурсником - курсовиком, которому я прихожусь научным руководителем (сам я аспирант второго года). Так вот сама история. Мой студент - Никита, парень смышленый, сообразительный, но вот, по его словам, не везет ему по жизни. Упоминал он об этом не раз, но как-то я не обращал на это внимания. Короче говоу кучу изменений и с чистой совестью отправили его домой вносить изменения в файл и писать речь своего доклада. Договорились что 25 мая вечером в 18 часов он приносит на дискете файл с окончательным вариантом курсовой, рассказывает доклад, печатает прозрачки и саму курсовую и идет счастливый домой репетировать свою речь. Прошу прощения за столь длинное вступление, но без него никак нельзя было. Итак, 25 мая, 18 часов вечера. Приходит Никита, дотает 3 дискеты и гордо заявляет что для перестраховки он сделал 3 копии файла и сохранил на трех дискетах. Суем первую в системник - не читается... вторую - не читается...с замиранием сердца засовываем третью...тоже самое. После расспросов выясняется, что он был в библиотеке, качал что-то из интернета для военной кафедры и сохранял файлы на трех дискетках...угадайте каких... Так вот, что мы имеем? Ничего, печатать нечего. Что делать? Ехать домой за файлом долго, Никита из Наро-Фоминска. Никита звонит по сотовому телефоне своей маме в Наро-Фоминск, тоже на сотовый, поскольку городского нет, чтобы попросить отправить файл по интернету (у одного из жильцов подъезда есть компьютер с выходом в интернет). Абонет заблокирован, оказывается мама забыла внести деньги на счет. Никита вспоминает, что у соседки по лестничной клетке есть домашний телефон, но какой номер неизвестно. Звоним в справочную...УРА!!! есть номер, звоним, просим позвать его маму. Далее Никита минут 10 объясняет маме как найти нужный файл и перенести его на дискету. Мама удаляется...минуты через 4 возвращается и говорит что файл не помещается на дискету. Еще 10 минут диалог на тему архивирования файлов. Мама удаляется...разговор ни разу не прерывался, поэтому я интересуюсь хватит ли денег на телефоне? Выясняется что с утра было около 10 долларов, вроде должно хватить. Только мы вздохнули с облегчением, как начинает пикать трубка...что бы вы думали? Совершенно верно, батарейки сели. Разговор обрывается. Что ж делать...даю Никите свой сотовый. Далее выясняется что в лаборатории нет интернета, то есть даже если мама и отправит файл, мы его получить не сможем... что ж за напасть такая думаем... Решаем не испытывать больше судьбу, пишем совместными усилиями ему доклад, обрисовываем схематично что писать на прозрачках и отправляем его домой. Договариваюсь с ним на завтра, 8.30 утра, прослушать его доклад, распечатать прозрачки и саму курсовую. Итак...апофигей...в смысле апогей этой истории...среда, 26 мая, 8.30 утра...до защиты курсовой остается полтора часа. Приходит Никита с красными глазами....выясняется, что из-за грозы в Наро-Фоминске вырубило электричество, и мой студент-бедолага, как верный пес перед умирающим хозяином, просидел всю ночь у компьютера, в надежде что дадут электричество. Естественно не дали :-). И так, сажаю его за компьютер писать текст прозрачек. Сам иду распечатывать его курсовую...не считая что принтер пару раз подавился бумагой, распечатка прошла нормально. До защиты остается 30 минут. Никита из-за бессонной ночи не попадает по нужным клавишам, посему процедура составлени текста прозрачек продвигается крайне медленно. Плюс ко всему он все 8 прозрачек забацал как один вордовский файл...в итоге когда в одном месте он что-то менял, менялось и сдвигалось что-то во всех прозрачках...нервы на пределе, до защиты 15 минут...а еще надо идти в другой корпус и распечатать прозрачки. Меня одолевает нервынй смех, стараюсь как могу сдерживаюсь, чтобы не обидеть Никиту. С большим трудом совместными усилиями заканчиваем текст прозрачек. Заставляю студента прочитать хотя бы раз текст доклада, он уже мало что понимает, беспомощно таращится на меня красными уставшими глазами. Подбадриваю его как могу. Иду на другой компьютер печатать...дискета не читается...вторая дискета, тоже не читается, третья...о чудо...файл открылся...начинаю печатать - виснет компьютер...Московское время 9.55, защита через 5 минут, становится понятно что мы не успеваем (к слову, Никита защищается первым, то есть ровно в 10 утра). Перезагружаю компьютер, со второго раза все-таки удается распечатать. Слава богу. Руки в ноги, идем на факультет, нас там все ждут... Вот так вот...что это, злой рок? сглаз? Или то самое стечение обстоятельств, которое с точки зрения теории вероятности практически невозможно? Черт его знает.
PS Никита собрался с духом (помогла ободряющая промывка мозгов во время перебежки из корпуса в корпус) неплохо рассказал доклад и ответил на вопросы. Я сказал что рекомендую поставить ему отлично...бедолага он, натерпелся, жалко мне его.
Вообще, археологическая практика - это очень весело. Например...
Как показывает опыт, в каждой археологической экспедиции есть несколько звезд. Вот на одной из практик был у нас мальчик Миша. Делать не хотел НУ НИЧЕГО ВААБЩЕ, а кроме того, страдал отсутствием аппетита. Второе быстро объяснилось - в соседнем лесочке у него был запрятан "дивный короб" с домашней хомячиной. На второй неделе практики, оголодавшая экспедиция выстроилась в цепочку, как каратели, и прочесала лес, горя желанием найти и немедленно истребить мишкину скатерть-самобранку. Найти не удалось.
Был там также еще один вьюнош, Саша. Коий чуть не был зарублен мною сгоряча топором - мы дежурили вместе, его послали за дровами. Погуляв два часа по лесу, он вернулся без единой травинки в руках и тоскливо заметил, что "в этом лесу дров нет".
С двумя вышеупомянутыми товарищами поползли мы как-то за водой. Когда доползли - глазам открылась печальная картина. В каменной чаше, где собиралась под обрывом родниковая вода грустно плавала, задрав ноги и разинув клюв, дохлая ворона. Опомниться мы не успели - Саша приблизился к роднику, ухватил ворону за ноги и небрежным, ленивым жестом выкинул ее за плечо. Затем, зачерпнул водицы и не спеша и с удовольствием отхлебнул. На наш изумленный вопрос: "Саша, ты совсем двинулся или как?!" он крякнул, вытер губы и сказал: "Ну а че?! Родник ведь..."
Еще одна экспедиция. Украшением коей был замечательный мальчик Сеня у которого, при нужде, всегда можно было разжиться зеркалом, лаком для волос, лаком для ногтей, тушью и прочими приятными вещами.
Также был там Паша Шашин (ну, или Шаша Пашин, кому как нравится), поставивший огромную квадратную палатку (незамедлительно прозванную "моргом") и ежевечерне жадно жрущий в этой палатке с избранными друзьями домашние припасы. Поскольку в палатке горел свет, сидящие у костра напоминали "театр теней" - причудливые силуэты на фоне палатки, запрокинув голову, заливали в широко отверстые пасти что-то из банки, откусывали и прихлебывали. Копали весело, на радостях ушли в материк аж на метр.
ще одна экспедиция... Не столько, правда, копали, сколько мучились от бесконечных дождей (чуть ли не квакали), беспрерывно ели и спали (девизом практики, в связи с этим, было "Когда не спим - едим, когда едим - не спим"). Последнюю неделю дожидались любимого начальника, который уехал в Москву за машиной, для того, чтобы вывезти нас из этого кошмара и пропал.
Парни, осатаневшие от бесконечного супа на завтрак, обед и ужин орали дурными голосами, а известный в то время всем Андрюха ***чев (ныне - аспирант РГГУ) сидел у костра и, покачиваясь, уныло бормотал с неповторимыми интонациями: "Да-а-а! Дисциплинка то подрасшаталась!.."
Под деревом стояли наполненные доверху дождевой водой тазики, чьи-то резиновые сапоги, со стола не убирали вторую неделю, рядом с умывальником лежала огромная бесформенная осклизлая куча переваренных макарон, из которых выплескивали воду после готовки и нечаянно выпустили на землю. В связи с последним обстоятельством подойти к умывальнику было нельзя, так что умываться перестали. Приехавший вечером начальник мирно лег спать, а встав утром, решил почистить зубы - и чуть не вляпался в макароны. "Эт-т-то что такое???!" - заорал он не своим голосом. Воцарилось неловкое молчание, которое прервала неунывающая Юля , которая, кутаясь в свою огромную шарообразную куртку, курила, прихлебывая отвратительный холодный суп из помятой миски.
Услышав вопли, она оторвалась от своей неприхотливой трапезы и прохрипела (простудилась, поскольку легла спать у костра, начался дождь, она, не просыпаясь, тихо намокала и утонула бы, наверное, если бы ее не разбудили) "У кого-то вырвалось !!!" - "Что-о-о???!!!!" "Нет, нет, ничего, это я так..." - Юля быстренько скрылась под своей курткой. «Убрать» - рявкнул начальник и вскоре макароны закопали, как покойника, на двухметровой глубине.
Финал экспедиции был закономерен. В день отъезда "из лесу вышел" начальник и сказал, что машина для вывоза лагерного оборудования подана и стоит на шоссе. Нагрузившись барахлом, как караван верблюдов, двинулись в указанном направлении и, приблизившись к дороге, не поверили своим очам. На обочине стоял огромный, раскрашенный слониками, жирафами и мартышками фургон с надписью во весь борт "Цирк". Занавес...
еще... Следующее лето мы встретили под Каширой на раскопках славянского селища, начальником экспедиции стал не кто иной, как легендарный В.В.Сидоров, который ходил все лето в одних трусах (как гласят легенды, даже не заседания РАН), ел кузнечиков, поганки, тухлое мясо, пил из лужи и копал неутомимо круглые сутки
Энтузиазм трудящихся был подогреваем Андреем ****ым, которого дружно ненавидил весь девичий коллектив (по объективным причинам ;-) Последний сживал первого со света всеми доступными способами - отбирал таз с супом за обедом, выливал под палатку огромные сорокалитровые баки с водой, сажал в спальный мешок противника жирную зеленую саранчу. Однако Андрей , ненавидимый и круглосуточно проклинаемый, не сдавался, домой не уезжал и заболевать и помирать не собирался, спокойно пожирал в огромных количествах экспедиционные продукты и не работал при любой возможности.
На следующий год мы осваивали уникальную мезолитическую стоянку под Сергеевым Посадом (все с тем же В.В.Сидоровым). Великолепные находки и носительно неплохие условия труда не помешали однако нашему ударному коллективу разругагься под конец с начальником вдрызг. Причиной было традиционное воздвижение экспедиционного креста в память о нашем пребывании, что привело убежденного начальника-язычника в сильнейшее негодование (для установки креста был свергнут поставленный начальником корявый идол, что напоминало сцену из истории крещения Руси).
Подкравшись к кресту, стоявшему на большом бугре, с топором, Сидоров исступленно начал рубить его. Разбуженный воплями "Он наш крест срубил !!!" народ, мог видеть чудную сцену: "бросание начальника экспедиции ее участниками с холма в крапиву". После короткой схватки победила молодость. Изрыгая проклятия и угрозы, Сидоров выбирался из крапивных джунглей, с холма неслись торжествующие вопли, а под восстановленным крестом спешно устанавливался раскладной стульчик, на котором отныне восседал часовой.
Вскоре последовал худой мир (который все-таки лучше доброй ссоры) с начальником. Стороны сошлись на том, что крест переезжает на другой от лагеря берег реки в обмен на обещание его не трогать. Последние дни враждующие стороны не общались. Сидоров лечился от малярии коктейлем (рецепт: перекисшее до степени осклизлых хлопьев молоко наливается в кружку, туда же по вкусу добавляется столовая ложка соли, майонез и жир от тушенки. Выпивается залпом) и не прикасался к общему котлу, остальные делали вид, что ничего не происходит.
Дальше копали под Переславлем-Залесским. Стояли красиво, на берегу огромного озера, копали на берегу болота в семи километрах от лагеря мезолитическую стоянку, в выжженом солнцем торфянике, куда нас ежедневно доставляла машина. Находок было множество, некоторые из них - уникальные, как например, большая костяная голова загадочной птицы. По вечерам наслаждались душераздирающим вокалом местного барда и менестреля Сергея, который мог часами под отвратительную гитару петь все подряд, начиная с репертуара группы "Блестящие" и Лены Зосимовой и кончая убогими творениями его прекрасной дамы, Даши .
К концу второй недели от этой самодеятельности уже начали дохнуть комары и рыба в озере и, спасаясь от всепроникающего пения, народ свил гнездо в палатке с едой, где сложился своеобразный "клуб общения". Восседая на ящиках с тушенкой и мешках с крупой, девушки жарили на колченогой плите картошку, на запах которой постепенно сползался народ, измученный менестрельным творчеством.
Помимо Сереги, экспедицию "украшал" Миша, который на родительский день просил родителей привезти из Москвы "фашистскую форму, перешитую из школьной, лежит под диваном", а также кассету с загадочным "тиджейством Митюшкина". Палатки носили разнообразные названия - Фанни Хаус (в котором на четырех местах иногда спало до 11 человек), Долудятник (по фамилии Ани Долудь, проживавшей там с двумя подругами и заклеивавшей бесчисленные дыры » потолке палатки лейкопластырем), "Скинюшня", где проживал "скин" Паша и новообращенный "скиненыш" Миша и Бордель (обиталище вышеуказанного менестреля)
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка) запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную мыться.
На выходные поехал на Атлантический океан (живу в США, до океана -- 250 километров). Чтобы не тратить зря время на дорогу туда-обратно, решил зановевать там и взял с собой палатку и спальный мешок. Вечером заехал по глухой извилистой дороге подальше в лес, поставил палатку и завалился спать. Минут через 20 проехала какая-то случайная машина. Еще через 10 минут чувствую, кто-то шарит вокруг с фонариком. Вылезаю --- а там три полицейские машины. Спрашиваю: - В чем дело? - Нарушаем. Давай свою Driver`s License. - Что нарушаем? - Вторжение в частную собственность. Разрешение на установку палатки есть? - Нет. - Давай Driver`s License. Даю. Видимо прочитали русскую фамилию (хотя и там по мне видно, что не местный). Выносят вердикт: - Арестовывать тебя не будем, будем считать что это первое предупреждение. Но собирай палатку и уезжай. - А что, про меня вам кто-то доложил? - Да, поступил тут сигнал. Деньги-то у тебя есть? Тут недалеко camping, езжай туда, заплатишь $30 и ночюй в своей палатке в отведенном месте. В следущий раз поймаем - получишь citation (штраф).
Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала. Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи, вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на правой. Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон меня застал как раз на правой стороне кровати. Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два ночи. Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а я на твое. На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР (Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст. Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит "Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти" P.S. зачет он не здал.
Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню" бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.
Вчера у нас ночевала подружка Соня (6 лет) моей дочки Кати (5 лет). И вечером мы смотрели фильм "Последний самурай". Там в финале Кацумото умирая, говорит последнюю фразу, заканчивая этим свои стихи "Совершенство, они все совершенство!", имея ввиду цветы сакуры. В это время Катя и Соня сидели у меня на коленях. Я их обнял и сказал: "Это вы обе - совершенство!". Закончился фильм, девочкам пора чистить зубы и одна говорит другой: "Эй, совершенство, пошли чистить зубы!" Они уходят в ванную... Я тихо выпадаю :)
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре. Я далек от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе. А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что в Израиле (это для тех, кто еще со мной не совсем знаком). Весь персонал аэропорта, не занятый самолетами и пассажирами в тот час был с ушами погружен в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, “как мы вас русских уделали”, уроды. Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не разобрал. Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка угрюмых, во всем черном, вооруженных ребят напряженно и не отрываясь, следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры. Любимцы совсем не радовали своих болельщиков. И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся, как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает, от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул “YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!! , Оуительно!!!!!!” Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не задумался, кто кому влепил трех очковый. А думать, конечно, надо было. Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна... медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами. Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.
Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И. Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели, но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...
Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос: - Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ бегают?!?!?!?!
У моей подруги есть маленькая дочка- Кристина, с ее отцом подруга в разводе уже давно и отцом девочка считает второго маминого мужа, но Кристя точно знает, что каждый месяц на почте надо получать алименты, которые тратятся сугубо на нее. Настал день алиментов. Подруга одела Кристину потеплее (была зима) и они отправились на почту. Едва дверь квартиры закрылась на ключ ребенок сообщил: "Хочу какать!", подруга, представив сколько времени потребуется для того, чтобы раздеть и одеть ребенка, спросила с надеждой на отказ: "Пойдем назад?", но Кристина, уже предвкушая покупку куклы, сказала что потерпит. Двинулись дальше. Уже на подходе к почте ребенок снова сообщил о своем желании, но домой возвращаться отказался. Вошли в помещение. Очередь, куча народа, никто соответственно вперед не пропустит. Подруга стала в очередь, велев Кристине присесть на стульчик и подождать. Стою, говорит в очереди, смотрю на Кристину, а она на стуле ерзает (видать уже сил терпеть нет), но улыбается и ждет. Дошла очередь до подруги, все сделали, осталось подписать квитанцию и получить деньги. И тут.......... Дикий вопль на всю почту: "МАМА, Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА ГОВНА!!!" Очередь зашлась хохотом. Подруга забрала деньги, схватила Кристину и домой, а та сообщает: "Все равно не дотерпела, пошли за куклой!" Идут они, а на улице холодно очень, подруга волнуеся за ребенка и интересуется: "Кристиночка, тебе не холодно?", а та говорит:"Нет, мама, ПОКА ЕЩЕ тепло!"
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
Сотрудница аэропорта в Балтиморе-международном - загадочная смуглолицая островитянка. После того, как я переспросил ее пятый раз, раздраженно спросила, не нужен ли мне переводчик. Я сказал, что да и поинтересовался ее родным языком.
Только что услышал в Вестях - сообщение по-поводу очередной вылазки боевиков в Чечне, ситуацию попросили прокомментировать какого-то высокого военного начальника: "В ходе операции были использованы вертолеты МИ-24, в результате 18 боевиков были уничтожены, многие из НИХ были рассеяны..."
Точняк, только я не понял - это их типа вертолетами на куски рассеяли или они сами там такие все рассеяные ходят :)))
Был у меня знакомый один - Маккавити его звали. Так вот он, даром что пидор, владеет большим количеством боевых искусств, чем я могу на вскидку вспомнить. А еще он везде ходит с тросточкой. А еще играет в ролевые игры - не те, что на компе, а те, когда народ на природу ездит. За темного мага. Так вот, на одной игре его на дуэль вызвал маг, соответственно, светлый. В полдень, на поляне где нет тени, весь в окружении адептов. Дуэль, правда, вышла короткой.
- Файербол! - кричит светлый маг, направляя на подошедшего Маккавити лапы. - Диспелл! - отвечает ему Маккавити, подбрасывая тросточку, перехватывая ее за низ и хренача набалдашником в висок ворогу. - Что за херня?! - кричат адепты судьям, глядя на падающего без сознания учителя. - А что? - удивляются судьи - Диспелл сзакал? Сказал. Сработало? Сработало. Все по правилам игры.
Вот такие вот маги бродят по просторам подмосковья, ага.
О, людская жадность!... Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна верить. Эта соседка хвалилась: - Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что вам: хвосты или головы?
Один мой знакомый в свое время учился в очень дружном классе, даже после окончания школы все старались встречаться и поддерживать отличные отношения. Так получилось, что один из одноклассников сел и отмотал свою пятерку. Когда он наконец освободился, одноклассники встретили его тепло, сняли квартиру, купили водки и разных других напитков, дабы отметить его возвращение. Поскольку мужик давно не видел женщин, было решено купить ему проститутку, что сразу и сделали. Когда за полночь все уже изрядно нажрались, все наблюдали такую картину: пьяный в дугу блатной друг пристроился к даме сзади, поставив ее раком, и начал сношать, похлопывая по попе и приговаривая: "Ну, потерпи, братан, еще немного, потерпи, братан...".
Накануне инаугурации президента о Путине рассказали два его одноклассника и друга детства, которые до этого интервью не давали, - Александр Николаев и Вячеслав Яковлев. Судьба изрядно потрепала этих неординарных людей. Александр Анатольевич, как натура одаренная, не без помощи "змия зеленого" разнообразил свою биографию отсидкой в тюрьме, работой в яхт-клубе и на кладбище - там он на плитах выбивал имена усопших. Сегодня он дизайнер по интерьерам, сообщает "Комсомольская правда".
Да, хорошие друзья у нашего президента... хотел бы я взглянуть на интерьер, оформленный бывшим АЛКОГОЛИКОМ, ЗАКЛЮЧіННЫМ, да еще и работавшим, на Кладбище.... вот ему рекламу на всю страну сделали!
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
Эта история произошлф в США. Один грузин работал на стройке, и почти орил по английски. Ну так вот, красит он както дверь в узком коридоре, а мимо проходит американка, и случайно талкает. Ну грузин кудато ляпнул краской от толчка. Американка - Sorry. Грузин промолчал. Затем эта тетка шла обратно и опять его яадела, и опять - Sorry. Он молчит. И так раза три-четыре. И вот в очередной раз, после очередного Sorry, он и говорит, тихо но со злостью - Сори мори не знаю, но если даганю - ВИЕБУ!!!!
И еще одна про него-же. Както какая-то бабуля спрашивает на английском как пройти кудато-там. А он ей отвечает по русски, с улыбкой, Пиздуйте бабушка прямо, и показывает рукой куда.
теща у меня в школе работает, преподает историю искусства. в начальных классах приболела учительница, и моя теща вела урок у первоклассников. спрашивает она у них "ребята, вы знаете, кто такие Микеланджело, Рафаель, Леонардо"? Ребята хором "ЗНАЕМ!!!". Теща офигивает, надо же, думает, какие дети продвинутые. Спрашивает "И кто это?". Ребята хором: "Черепашки Ниньдзя!!!"
а это уже случилось со мной. звонит мне моя матушка, человек она весьма далекий от современных технологий, а тогда еще вирус какой-то крутой по сети гулял. ну вот матушка и выдает с дрожью и волнением в голосе: "сына, сейчас по телевизору передавали, в компьютерах вирус какой-то опасный завелся, а ты все время за компьютером сидишь, смотри, не заразись".
Вчерашняя передача "запретная зона" - француженка аспирантка объясняет почему достает людей: "Я пишу диссертацию о нервозности славян". При этом, в кадре показывали как она нервирует торговца на рынке, который "слегка" не славянин.
Сегодня видел Оку с эмблемой (не наклейкой) Jeep (аля Чироки). А вот чуть позже увидел Opel Monterey (такой средних размеров джипчик) с эмблемой Ока :-) Вот манию величия знаю, а когда наоборот - это как называется?
Вот только что было сказано. Одна журналистка уволилась с нашего телеканала и свалила в Москву. работает на "Московии". А мама у нее - известная журналистка в Беларуси. Тут у них несколько выходных подряд в честь праздника 9-го мая. Приехала в Минск. Заглянула в редакцию, принесла тортик. Надо сказать, что она очень молода, но у нее бзик: старается выглядеть взрослой. Зачастую смешно получается. Только что сказала: "У меня вот еще от детства воспоминания: сидишь в кустах, бухаешь..." :-)))) Трудное детство было у девочки:-))))))))))))))
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
Как то на днях смотрел сайт www.sem40.ru, так из любопытства. В рубрике "знай наших" нашел множество знакомых фамилий очень популярных, к примеру Ширвинд, Хазанов и Шифрин. Ну они свою национальность признали публично, Валентин Никулин и Максим Леонидов даже пожили в Израиле. К ним вопросов нет, все однозначно. А вот Высоцкого записали в евреи потому-что его дед из Брест-Литовска, веский довод, если учесть вторую половину названия города. Записали в евреи и дворянина И. И. Мечникова. Несмотря на то, что он православный. Но это все цветочки, вот самое шикарное: "Мэрилин Монро, известная американская актриса. В 1956 году она приняла иудаизм, чтобы выйти замуж за Артура Миллера. " - как просто стать евреем или правильней еврейкой! Переспать с евреем. А вот сколько б еврей не крестился, он евреем и останется! Но некоторых они забыли, или сделали вид что забыли -Адольф Гитлер (Шикльгрубер), чей дедушка был евреем, не вписался он общий тон сайта! Надо быть объективней господа! іжик
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
В 1994 г. мой супруг, я и наш друг СЕРЕЖА отдыхали в Крыму в пансионате «ЛУЧ», один из летних домиков которого с тех пор называют «ссаным домиком». Как-то вечером, долбанув около 4-х бутылок местного винца, СЕРЕЖА громко храпел, а когда просыпался от собственного храпа, с полуприкрытыми глазами выходил пописать на улицу (как ему казалось), т. к. туалет находился метрах в 50-ти от домика. Напротив СЕРЕЖИНОЙ кровати стоял небольшой плотяной шкаф, в котором хранились запасы еды, одежда и подарки из Крыма для родных. Утром моему мужу понадобилась чистая одежда и он открыл тот самый шкаф… Сначала ему в нос шибануло таким ароматом пьяной мочи, что он еле сдержал приступ рвоты, потом он заорал: «Где эта сволочь?!!! » Сволочь умывала свою физиономию в туалете, до которого было не дойти ночью. СЕРЕЖА вместо входной двери открывал дверцу шкафа и писал туда всю ночь, будучи уверенным, что стоит на крыльце и писает на улицу. Нам было не до смеха: еда, лежавшая на нижней полке, – в помойку; одежда даже после стирки противно воняла; половине подарков – песец. P.S. СЕРЕЖА, еще не протрезвевший к утру, вернулся из туалета и сказал: «Ребята, простите, наверное теперь возле нашего домика будет дурно пахнуть. Я вчера на ступеньки писал. »
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.