Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И, естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями их деятельности. Уроды еще те. Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему - тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей, из-за которых этого счастья пока нет поругиваем. На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге как пример фатальной строительной тупости. - Вот уроды, на десять в столбик умножают. - Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в каждом втором сотовом кулькулятор. То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит. yanval
Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение, первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто не верит, может проверить сам )))
Мой родственник Д.И. родился в религиозной еврейской семье. Отец и мать свято чтили веру и традиции предков, а вот дети (общим числом шесть) выросли евреями «по паспорту». Покинули маленький украинский город, где они родились, обосновались в большом, стали врачами и инженерами. Единственным исключением оказалась старшая дочь, Сара. Она было поступила в местный пединститут, но не вышла на первый же субботник. В объяснительной написала, что ей нельзя работать в субботу. Ее тихо отчислили, хорошо хоть не передали дело по инстанциям. Вскоре Сара вышла замуж за такого же, как она сама, принципиального молодого человека, Наума. Говорили, что Наум замечательно учился в школе и мог бы поступить в любой ВУЗ. Но Наум представил себя перед приемной комиссией с покрытой головой и счел за лучшее не пытаться.
Я помню их уже довольно немолодыми людьми. Они жили в том же маленьком городе. Наум работал мастером в ателье по ремонту бытовой техники, а Сара в том же ателье приемщицей. Примерно раз в год они всей семьей приезжали в наш большой город к великой радости братьев, сестер и нас, детей. Было ли в них что-то очень особенное? Пожалуй нет. Наум, как и остальные мужчины, пил водку и любил поговорить о войне. Правда, носил окладистую бороду, никогда не снимал картуз и ел только овощи, фрукты и какие-то плавленные сырки, которые они привозили с собой. Сара одевалась гораздо скромнее своих модных сестер и лишь однажды на моей памяти затмила их. Тогда вошли в моду женские парики. Только и было разговоров, где эти парики достать и сколько это стоит. И тут оказалось, что Сара, как и положено кашерной замужней еврейке, всегда носила и носит потрясающий парик из натуральных волос. Сестры обсуждали, немного завидовали, но попросить примерить так и не решились.
В начале семидесятых в жизни Д.И. настала черная полоса. От рака умерла его жена. Через год у Сары тоже диагностировали неоперабельный рак. Братья и сестры привезли ее к себе и положили в больницу. Там она вскоре и умерла. Наум попросил устроить, чтобы ее не вскрывали. Д.И. пошел договариваться в прозектуру. Договорился, а заодно познакомился с молодой, жизнерадостной и очень непосредственной врачом-патологоанатомом. Мысленно попросил прощения у покойной жены и взял телефон. Через недельку после похорон позвонил. Пошли в кино, потом еще раз, потом - в ресторан... Однажды в городском парке столкнулись нос к носу с сестрой Д.И. Воспламененная женским любопытством, сестра затащила нашу парочку в кафе и начала осторожные распросы. Дамы друг другу понравились, нашли общих знакомых и о Д.И. как бы забыли. Наконец сестра поинтересовалась, где ее новая подруга работает. Та сказала, что в прозектуре областной больницы. На лицо сестры легла тень. - Не помните ли вы такую-то? - спросила она и назвала фамилию Сары. - Конечно, помню. - патологоанатом почти не задумалась, - У нее был роскошный парик. У нас вся прозектура его примеряла.
На следующий день сестра сказала: - Я не знаю почему, но я здесь больше жить не могу. Начала уезжать в Израиль и в конце-концов очутилась в Америке. За ней потянулись остальные. Последним приехал Д.И. со своей патологоанатомом, уже не такой молодой, но все еще жизнерадостной и непосредственной.
Abrp722
3
Реклама идет сейчас по ТВ что-то типа "йогурт активия с персиком". В середине текста - "активия способствует естественному выводу излишков из организма". Осмыслите. Слоган в конце рекламы - "активия - результат на лицо!" Несколько пугает такой йогурт :)
Сейчас смотрел по телевизору, как Колинз Паул (так, по-моему, его звали) оправдывался, что его ЦРУ обмануло, насчет передвижных лабораторий в Ираке, по созданию биологического оружия. Сижу и думаю, что же мне это напоминает. Как ни странно - вспомнил. Давно это было, тогда мне еще и двенадцати лет не исполнилось. В доме напротив был какой-то сабантуй. Народ гуляет, веселится. Мы - детвора, собрались, смотрим, бесплатное шоу обсуждаем. Через некоторое время к той компании присоединяется еще один, но прибыл он не пешком, а на новеньком "Запорожце". Тогда эта машина была в нашем понимании гораздо круче, чем сейчас 600-ый "мерс". Гуляющий народ тоже вышел, оценил, языками поцокал, руль покрутил, по капоту погладили, ну и пошли дальше гулять. А нам неймется. Залез я в салон, дружки и подружки сзади машины пристроились и начали толкать. Лепота, я руль кручу, машина едет, все по настоящему. Метров через двадцать другой за руль сел, в общем пока с горки толкали, все попробовали порулить. Но через двести метров горка кончилась, а в горку толкать … - сами знаете. Ну, мы там ее и бросили. Сами вернулись, сидим на крыше моего сарая, дальше шоу смотрим. Тут один мужик, видимо, перебрал, решил на улице освежиться, а может, еще раз по капоту хотел погладить. В общем, вышел, а машины-то и нет. Он себя по карманам похлопал, за угол заглянул, к земле зачем-то припал, но видит, точно нету. В то время, конечно, угон - дело немыслимое, но чем черт не шутит. Он в дом - с радостной вестью. Через минуту они оттуда уже впятером вылетают, во главе с хозяином машины. Встали как вкопанные, по карманам себя похлопали, за угол заглянули, к земле припали - точно угнали! А тут, как на грех, в конце улицы появляется мой старший брат призывного возраста и тоже с компанией, таких же как он. Ну и мужик, что пропажу обнаружил, сразу их и разоблачил. - Вон они! - грит - угонщики! Я сам видел, как они машину угоняли. Угнали, спрятали, а теперь разведать идут! Драка началась без всяких переговоров. Братан с друзьями ребята, конечно не хилые, но что они восьмером, против пяти мужиков с габаритами портовых грузчиков, могли сделать. Сначала мужики ими в футбол играли - азартно так играли, с криками, прибаутками, типа "щас мы вам падла, ребра-то переломаем". Правда, выдохлись быстро, видно темп быстрый взяли. Потом пытать начали, одного братишкиного дружка все норовили в колодец сбросить. А самый большой, тот, что хозяин машины, братана моего душить начал. Сильно душил! Я, хоть и сумерки были, но все равно увидел, как братишкины глаза вместе с языком на землю выпали. Ну, и не выдержал, да и как тут выдержишь, родная кровь все же. Побежал, я к ним, плачу, грязной ручкой слезы вытираю, говорю: - Дяденька, не бейте братика, это мы на вашей машине покатались, вон она, под горочкой стоит. Вся в целости и сохранности. Пустите братика! Возымело. Народ мордобой прекратил, все стоят, задумались, на меня смотрят. А я причитаю, мамой родной клянусь. Ну, меня им душить вроде как не с руки - возраст не тот. Вздохнули они тяжело, видно процесс им больно нравился. - Точно, - говорят - вы катались? - Да точно, точно! - ору. - Машина целая, не сломали? - Да, что ей будет, мы ведь только с горочки скатились. Мужики опять тяжело вздохнули. И тут тот, который братана с друзьями уличил, опять заорал. - Может эти пацанята на ней и катались, но угнать-то эти - и на братана с друзьями тычет - хотели! Я это точно знаю! Вы посмотрите, какие у них рожи бандитские. А у братана с друзьями, после мордобоя, рожи-то действительно, как у Соловьев-разбойников. Мужики эхнули, и мордобой еще круче пошел, я еле отскочить успел. Вот я и думаю, если у этих американцев менталитет такой же, как у наших мужиков по пьяни, на хрена же они тогда оправдываются?
Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)
Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх - голландское... Холодненькое... Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...
В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому. И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.
"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино. Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое. Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое - неважно, главное что ПИВО!!! Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу, что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!
Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС! Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."
Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть? Белгийское тоже есть, тройное." "Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...
И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость, в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...
Сижу, никого не трогаю, чей-то там программирую/сочиняю. Подходит американ-коллега потрепаться и лучше темы не находит как пофилософствовать о языках программирования. Програмец он таки слабенький, соответственно и общаться с ним не очень интересно, плюс занят как всегда. А его несет - А это слыхал? А такой язык хорошо знаешь? и т.д. Достал, короче. И тут озарило как отвязаться: А знаешь - говорю - есть язык который ты знаешь намного лучше! [Он(довольный, как слон)] - Нуу! Какой? [Я] - английский...
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду - не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает: - Что это ты набираешь? А я ему в ответ: - Fuck Off
В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой знакомой-медсестры: - А что это у вас на ноге такое? - Родимое пятно. - А что такое родимое пятно? - Капилярный гистерезис!
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.
Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.
Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.
Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук, причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило. Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)
P.S. Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда цивильнее и металлическая :-)
Дело было в середине 90-х... Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить. Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.) И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип, сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один, пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!" После этого весь строй просто выпал..... PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году, ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго, пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение. Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет, ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу? На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай, говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал как мустанг не знаю сколько.
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том, что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!! Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать в космос через крупный радиотелескоп. Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК. 11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76
8
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве примера привел такую историю. Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и говорит: - Здравтвуйте, сержант такой-то... - и так далее, всякий бред про превышение. На что мой друг и отвечает: - Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину штрафа. - Да ну? - Ну да, смотрите сами. Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно. - Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал. И с этими словами уезжает.
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
Выходной вечер накануне понедельника, завтра на работу, так что имеет место тихий семейный отдых у телевизора, сын благополучно спит, я на кресле с каким-то чтивом, муж напротив на диване, готовясь отойти ко сну «прыгает» по каналам (у нас кабельное). Книжка мне за целый день изрядно поднадоела, и я одним глазом на телевизор все более заинтересованно поглядываю… По первому фильм демонстрируют «Люди Икс», но муженька моего он оставил равнодушным, и снова дистанционка как заведенная, и картинки мелькают…. Стоп, что-то там на НТВ заставило его прислушаться, то ли политический момент, то ли криминальный, я смотрю, надолго его приворожило, говорю как бы между прочим: «Я бы лучше мутантов посмотрела…. » Реакция моментальная: пульт летит в сторону, одеяло откидывается и таким задушевным шепотом: «Ну иди, я тебе одного покажу…. »:-)))) Расстояние от кресла до дивана я преодолевала ползком - от смеха……... Диспетчер.
Дети говорят… Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? » Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое лесби сапиенс? »
Случилось так что меня отчислили из академии(не важно какой). Я конечно с помощью моих родителей восстановился, и опять начал учиться со второго курса. Ну вот, прихожу на пару, в начале недели,( а препод меня уже хорошо знает и помнит, отношения у меня с ним были напряжные, меня и отчисли то из-за него суки) он мне и говорит -ну че мол учиться будем или как? на что я ему выдаю такую фразу - как говаривал Чапаев, Не ссы Петька прорвемся! И только потом я вспомнил, что его зовут Петр Иваныч =))
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие коллеги ее отговаривали. Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог: - Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, - осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты еще такие кренделя выписываешь. - А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та. - Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже осложнение, на голову дало. - Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь? - Ну, как всегда, сотни полторы. А, что? - А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь! Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько заинтриговала. На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную картину. Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги, Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры бывали довольно часто. Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла, хотя деньги брала исправно.
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты нужно в Центральном.
Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде) и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.
Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю эту история одной девушке которая утром была в Центральном:
- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не успеем он сидел и яйца чесал! - Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня.... - И как, причесаны?
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
История двухмесячной давности произошла с моим хорошим знакомым. Все никак руки не доходили, чтобы описать эти события, но вот меня посетила муза после Н-ой бутылки пива. Как известно, обидеть музу есть великий грех, тем более главный виновник событий дал свое согласие на обнародование истории.
Познакомился как-то парень с девушкой, начали беседовать на известные темы: кто, как, откуда. Нашли много общего, разговорились. Выяснилось, что парень неплохо разбирается в компьютерах.
- Ооо! Да, ты что? Серьезно? А у меня лэптоп не работает. Ты не мог бы...?
- Конечно, с удовольствием!
В результате парень берет свой верный лэптоп и спешит на помощь. Прибыв на место происшествия:
- На что жалуемся?
- Да, вот вроде вирус жить не дает...
Оставив парня, девушка пошла за пивом (знала, видать, как лэптопы чинятся). Не знаю для чего, парень начинает распаковывать свой лэптоп, и сумка лэптопа падает на пол. Товарищ нагибается, чтобы поднять и видет следующую картину: сумка упала возле дивана. Аккуратненько, рядом с сумочкой, но под диваном тихо лежат два презерватива, явно готовых к употреблению. Тут мысли главного героя пошли скакуном:
"Чьи? Мои? Возможно, так как я давал своему другу лэптоп, а он, неизвестно в каких целях, мог употребить лэптоп не по назначению. Допустим. А если ее? (интригующая улыбка). Интересно. Что же делать? Подойду я к ней и радостно спрошу: А это твои презервативы?! Ок. Допустим ее (улыбка стала шире), а если - нет? (мурашки весело побежали по коже). Господи! Что же делать?"
В голову лэптовых дел мастера пришла идея: "Дай, думаю, спрячу я презервативы в столе! Если ее, поищет - найдет. Если - мои, я их заберу в следующий раз."
Парень бежит домой. Садится за телефон, спеша узнать, в каких целях его друг использовал лэптоп. К его ужасу он узнает, что у его друга был очень веселый вечер. И оставшиеся презервативы он положил в сумочку для лэптопа. Пошла ненормативная речь...
Прошла неделька. Не знаю с какой целью, парень снова зашел к девушке. Опять поболтали, как-будто ничего не случилось. Герой возликовал: "Урра, презервативы не нашла! (а может это были ее)". Приходит домой, на душе хорошо, и достает из кармана куртки ключи вместе с двумя ЗНАКОМЫМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. В спешке звонит девушке в попытке извиниться и получает ответ: "Мне твоя половая жизнь по барабану, но дружить будем!"
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6, которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись "Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не менее стремно, но более уместно.
Есть у меня друг Семочка, у него совершенно особенная манера мыслить и такое же чувство юмора. Спрашивает он как-то у другого товарища, Павлика: "А правда, что у тебя жена врач?". Получив утвердительный ответ, с завистью: "Везе-о-о-о-т!". Павлик сильно внимания не обращает, потому как все положительные моменты своего брака давно осмыслил и ничего нового услышать не ждет. И сильно обламывается, услышав продолжение: "У вас дома наверно бинтов полно, йода, зеленки там всякой..."
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота. RedRebel
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя: - Ну ты че, урод, камень прое….л! - Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь! - А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.
Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре, нашлись какие-то святые мощи. Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был возведен в ранг героя». Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы, выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это присказка. На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности, и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие, начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда «несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно, кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок! Вот вам, и вся мораль!
Недавно по ТВ показали, что будет с Землей через пять миллионов лет. Останутся только пустыни, небольшие солончаковые озера, мухи, которым не нужна пресная вода, и какие-то быстробегающие живитные, пожирающие этих мух на бегу. Наконец-то Штатам придет конец!
Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии. Диктор грузит грузинами: "М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал это на абхазском и южноосетинском языке." Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его потом от севереосетинского.
Шутка юмора Дело было в одной московской фирме, занимавшейся взаимозачетами, в 98 году. Сотрудник, назовем его Сергей, долго и упорно искал, кому бы продать фекальные насосы, и наконец заключил сделку - продал. Довольный Сергей решил заодно расширить свой кругозор и спросил вслух: "интересно, а что такое - фекальные насосы". Все находившиеся рядом зафыркали и стали пытаться попонятней объяснить этот сложный технический термин. Четкого и ясного определения не получалось, дело не продвинулось дальше фразы: "понимаешь, Сергей, фекалии - это такая штука..." Наконец один решительный товарисч выдал: "Сергей, да фекалии - это же обыкновенное дерьмо!" Растерянный Сергей: "Так что же получается, я дерьмовые насосы продал???"...
Та же фирма, тот же год. Разразился кризис. Тот же сотрудник, назовем его снова Сергеем, ведет деловой разговор по телефону "Да, понимаю.. Да, кризис, дефолт, да, государство отказалось от ГКО..." Закончив разговор, любознательный Сергей спрашивает "Кстати, а что такое это ГКО?". "Сергей, как же ты не знаешь, ГКО - это Государственный Комитет Обороны." Сергей: "Какой ужас! Государство от него отказалось?! Кто же теперь будет нас защищать???"
Значицца так... Моя двоюродная сестра живет на неметщине. Родила она надысь доцюру. Назвали Мишель. Когда ее деду сообщили, что у него родилась правнучка, он обрадовался. Спросил, мол, как назвали. Отвечают:"Мишель". У него маска ужаса на лице:"Да вы че, туда же стреляют". С мишенью перепутал, бедолага...
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри, как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место, Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности. Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось, к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла. Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья по ХАРЕ мерил... Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли? Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное уточнение: я имею в виду фамилию. Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за малый отрезок времени. Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см, вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то, что у Хоссы... А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.