Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом. Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг. Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга. У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против, поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным. Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса (черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать, по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки (маленькие собаки очень сильно гадят. И часто). А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой, учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши, так и против комнаты. Не говоря уже о собаке. Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру, в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни. Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах, распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А детей хотелось. И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя - будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать беременных. И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К ЖИЗНИ..... СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней. Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок. И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и "блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители ездят.... ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином, вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось. Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.
Нет, я конечно понимаю, что очереди и давка - бич двадцатого века, да и в двадцать первом актуальности не потеряли. Каждый с ними борется по-своему, вот и я решил опытом поделиться. Дело было в конце восьмидесятых. Прилетаю из командировки, и следую по просчитанному плану. Первым пунктом в этом плане кабинет кожвендиспансера, проверка, так сказать. На всякий случай! Ну, мало ли чего, командировка долгосрочная, дело холостое! Захожу, мать моя, полный «предбанник» выпускниц ПТУ, или лицеисток, по сегодняшнему. А на дверях объявление, мол, плановый прием проходящих медкомиссию. Но мне от графика отступать никак нельзя, опять же, дело молодое, так сказать, встреча с постоянным контингентом. Поэтому сразу беру «быка за рога», т.е. от дверей задаю наивный вопрос, мол, кто тут крайний, на вопрос выявления сифилиса и гонореи? Девочки хором говорят «ОЙ», и тихо впадают в кому, прикрывая ярко-бардовые лица руками. Чувствую, что совесть у них есть, и масть пошла, поэтому наращиваю темп, стараясь заглянуть в лица, все с тем же наивным вопросом, мол, мы с вами раньше не встречались? Возмутилась только одна, видимо староста группы, пламенно заверяя меня, что они проходят плановую медкомиссию, для устройства на работу. Ну, говорю, раз так, то получается, что на выявление я первый и единственный. Как только из дверей кабинета выскочила очередная «пичужка», ломлюсь туда со страшной силой. Естественно, что очередность мою никто не оспаривает. Сказать, что медсестра, была удивлена, не совсем правильно, но, по крайней мере, поинтересовалась, пэтэушник ли я. Получив отрицательный ответ, начала старательно выпихивать меня «в шею», мотивируя тем, что таких «кобелей» принимать будут гораздо позже, и в порядке живой очереди. Вываливаюсь в коридор, обвожу мутным взглядом аудиторию, грожу девочкам пальчиком, и заявляю, что, мол, нехорошо обманывать, очередь-то, оказывается общая. В этот момент медсестра орет за дверью «следующая», а я опять добавляю что-то про венерические заболевания! Девочки повторно говорят «ОЙ», и шустрой стайкой покидают здание поликлиники. На ошарашенный взгляд медсестры, я стараюсь убедить ее, что первый, и в общем-то единственный пациент. После тотальной проверки всех амбулаторных коридоров такую же проверку делают и мне, но уже совсем в других целях. Получаю справку, об абсолютном здоровье, и приступаю к выполнению второго пункта плана. А вы говорите очереди!
Отцам и дедам, прошедшим вторую мировую, посвящается …
Крестный мой (пусть всегда об нем будет светлая память, а земля ему будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец, родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица. - Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем из дотов. Да, немчура, тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил поддержку авиации. Когда от моего танка, до их переднего края обороны осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело. Сознание, правда не потерял, и вот чувствую, что, что-то странное происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой, быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А, в тот момент, мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я негде ни будь, а во вражеском окопе, и кругом рожи, эти фашистские, ужасом перекошенные. А, у меня в руке, даже пистолета нет. Но, они почему-то руки задрали и стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и отключился. Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо, но со временем, оклемался. Экипаж мой, весь погиб. Ну, а потом мне уже рассказали, все как было. Авиабомба, разорвалась с моим танком, почти вплотную. Взрыв, был страшенный. Бомба, это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню, где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп. Фашисты, видимо сами ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с ними приземлилась, а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще столбняк разбил. Толи они подумали, что советская армия, какое-то новое оружие придумала, толи их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации выжить можно, но весь окоп на протяжение ста метров в обе стороны, руки поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они так и стояли с открытыми ртами. Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени, добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал. Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не возьмет". И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и не ранило. А, в самых тяжелых ситуациях, он любил говорить, что ерунда это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация. Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли патриархия?..
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь, то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться" Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой. И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки). Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом по голове получишь".
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю. Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем. Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее. Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит". Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов... Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...
Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха. Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды: - Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему. Он-мне. Я-ему. Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней: - Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?
Прочитав историю про башню танка, решил поделиться. У моей бабушки, второй муж, анзовем его моим "дедом", хоть он таковым и не является, прошел всю войну от начала и до конца, причем не был серьезно ранен ни разу. Дай Бог, ему долгой жизни. И вот недавно он рассказал историю. Вообще каждый раз когда мы собираемся у бабушки он рассказывает воспоминания из военного времени. Историй много. Он говорил, что в Бога не верил, до войны, но после всего чего с ним там случилось и после того как он все это прошел и выжил, он поверил, ибо за него молилась его бабушка, денно и ношно, так что... Вот. А истории поражали своей невероятностью, так же как башня танка пролетевшая почти 100 метров. То он случайно на дороге подскальзывался падал на задницу, рядом с ним падал сослуживец, оказывалось его убили, а пуля предназначалась моему "деду", просто тот именно в этот момент удачно подскользнулся. Много чего было, чаще всего ситуации были без выходные и выходил живым и без единой царапины от туда именно мой "дед" потеряв всех своих друзей. Так вот собственно та невероятная история, которую он нам поведал недавно. Не знаю, уж как, не в этом дело, но оказался он с немцем лицом к лицу, на поле боя, уже после самого боя. На расстоянии 30 см, от живота моего "деда", находится ствол немца, который постоянно жмет на курок автомата, т. е. стреляет очередями, а мой "дед", правой рукой уводит ствол в сторону и получается, что ствол в его руках ходит через живот "деда" слева-направо и обратно, а левой рукой пытается достать из кобуры пистолет. Так вот немец выпустил в него всю обойму и только последней пулей ранил в руку, причем пуля прошла через мясо не задев кости, знаете же в руке кость расздвоенная, так вот пуля между костьми и прошла. Когда у немца кончилась обойма. он повернулся и давай удирать, а мой "дед" за ним погнался, тот на ходу перезарядил автомат, положил его на плечо, бежит и стреляет назад. Мой дед за ним, ни одна пуля в него не попала, причем он не пригибался, но немец все-равно отрывался, тут ему на перерз вяыбежал сослуживец "деда" и пристрелил немчуру. Но самое интересное оказалось потом. Когда моего деда с рукой привезли в госпиталь, он рассказал как было дело, осмотрели его, оказалось шинель его по бокам просто изрешечена пулями, а на теле нет ни единой царапины. Вот вам и матрица, с 30 см расстояния попробуйте-ка от автоматной очереди увернуться. Тогда врач ему и сказал: "За вас кто-то видать сильно молится" А ожог, от автоматного дула у него и по сей день на руке есть.
Едем из Москвы в Питер, машинка G320 c правым рулем. за рулем жена, я пытаюсь спать на заднем сидении, - устал как собака. на переднем пассажирском сидении кукла кролика роджера в чел. рост товарисчи подарили сынишке нашему, ну я и перекинул ее туда чтобы было где самому лежать. Едем: Тормозит нас значится гай, где-то за за Валдаем... супруга останавливается, и начинает из меня добывать документы на машину, гай тем моментом подходит и стучит в стекло - где по его разумению должен быть водитель. стекло опускается, и наш гай, нос к носу оказывается с резиновым кроликом! Пауза... Потом полу-вопль, полу стон ИЗэНИТЕ! И звук падающего тела... Пауза... тут уже мы, припухли не на шутку. а если второй гай стрелять начнет??? ну по тихоньку с поднятыми руками вылезаю. - никого... подхожу к телу стража, пытаюсь в чувства привести. перегаром от него однако несло, я вам доложу... Ну пришел он в себя, говорит извините - что то я себя чувствую не важно, и тихо уполз к себе в машину. Ну мы и свалили от греха. отехали с км. тут нас и накрыло... ржали так, что мин 30 с места не тронутся было.
PS Однако служба у них и впрямь и опасна и трудна :)
Еще история из Риги. Теперь про общественное мнение.
Приятель говорит, мол въехал в новый дом, все круто, центр, парк, магазин, тока вот с 7.30 до 9.00 каждый день, включая выходные, за стенкой соседский мальчик колбасит на пианине. Уговоры не помогают - "мальчику надо заниматься"... - Я ему грю, ты же старую квартиру еще не продал? Ну так поживи в ней, а эту сдай цыганям... Тока сначала оповести об этом всех соседей...
Через неделю пианина заглохла. Особо активные соседи, прочитав объявление о том, "что если пианина не замолчит, квартира под номером такая-то будет сдаваться многодетной цыганской семье, причем бесплатно, все равно жизни нет никакой." устроили сбор подписей и прочие жалобы в обслуживающий кооператив.... На каждый болт как говорится своя гайка...
Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :)) Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА. Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я, увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали бегом, чтобы занять последние парты. Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте, стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза! А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше. Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный! Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя. Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал беспробудным сном! Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей, умнейшей, тишайшей женщине? ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!
САМОЛЕТИК Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на сообразительную публику. Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку. Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало, очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает. Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс", т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю "Машина в небе" Не понимает. Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев. - А, птица! Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А, говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.
Анекдот из жизни. Моя мама любитель погонять 150 и выше. Я с такой скоростью почти никогда не езжу, а для нее совершенно нормально. Однажды у нас с ней зашел разговор о женщинах за рулем.
Я: Некоторые женщины ездят агрессивнее большинства мужчин. МАМА: Да, я тоже таких часто встречаю. Опасно ездят. Перестраиваются - по сторонам даже не смотрят. Я: А многие еще и носятся как угорелые. Для них идущий впереди автомобиль как для быка красная тряпка, им надо непременно его обогнать. МАМА: Точно, точно! Вот на днях случай был. Один автомобиль несется по шоссе, постоянно маневрирует, всех обгоняет. Ну, думаю, наверное женщина за рулем. Обгоняю, оглядываюсь - точно женщина.
Cобственно говоря, это не история. Вернее история, но не смешная. Вернее смешная, но только местами. Просто с какого-то момента для меня все происходящее превратилось в анекдот ,)
- А сколько стоит страховка?
Вот так люди и попадают в передачу "Дорожный патруль". Живут себе припеваючи и ездят на работу на автобусе. И никогда (это важно!) не играют в "наперстки" на улице и не золотят ручку цыганкам. Потом им на глаза попадается выражение "каждый пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Они чешут кудрявую голову, вспоминают про следующий день рождения, ахают... и покупают машину. А что? На море-то летом съездить хочется. В магазин опять таки удобно ну и вообще... И поскольку предпочитают все делать правильно, машину они стахуют. В том числе и от угона. Денежка-то не маленькая, а когда можно заплатить маленькую чтобы сэкномить большую, тут выбор очевиден. Такие вот наивные люди... Они приезжают в страховую компанию, где сидят взрослые серьезные дяди и справшивают: "А сколько стоит страховка?"
Это их первая и последняя, абсолютно достаточная ошибка. Потому что если на рынке вам в руки суют в руки номер и объявляют: "Вы только что выиграли телевизор", ни в коем случае нельзя начинать этот телевизор обсуждать.
И мне не стоило страховать машину. Особенно не стоило страховать ее в комании "ГэЗэ". Меня одно название должно было насторожить. Одним только количеством букв. Но... знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Машину я застраховал. И вот что из этого вышло.
На следующий день после "А сколько стоит страховка", в офисе компании "Развод и Лохотрон" мы познакомились с двумя персонажами. Фильм "Девятые врата" не смотрели? Так такие братья-переплетчики были, усатые близнецы. Так вот - один в один. Два мелких усатых еврея. Потирая ручки и перебивая друг-друга они принялись рассказывать "как лучше". От угона? Конечно, конечно! И от стихийного бедствия. Что вы, конечно надо! Ведь наводнения, кокосы на голову падают. Муравьед дорогу перебежит в неположенном месте... Да и сумма-то на самом деле смешная! Зато - будете как за каменной стеной. Правда (мелким шрифтом), если машину угонят с 22.00 до 7.00 от дома - мы не в ответе. А если в магазин вечером поехали? Ищите стоянку. А если от друзей ночью поздно возвращались? Ищите стоянку. (Сколько стоит поставить машину на стоянку два-три раза в день, я догадался посчитать уже потом). И главное! Чуть что - вызывайте аварийного комиссара! Он все за вас сделает! С ГАИ поговорит. Схему составит. Сварит кофе и принесет в постель... В связи с нулевым стажем вождения автогражданка обошлась в четыре с лишком тысячи и двадцать тысяч, (в два приема) - добровольная страховка. Иначе говоря $860. Почти тысяча. Это "почти" - особый разговор.
Месяца не прошло, как на стоянке перед офисом я впилился попой в машину одной из сотрудниц. У той - царапка, а у меня бампер стал треугольным. Обидно, но не слишком. Для того и страховался, верно? Между собой мы договорились быстро. Хотели было даже страховку не получать. Ну не удобно людей беспокоить... но специалисты тут же оценили ремонт в $200. Так что - надо звонить. Телефон оказался телефоном спасателей. Там, впрочем, быстро поняли в чем дело и сказали что сейчас пришлют комиссара. Минут через 20 приехала шустрая приятная девушка в сопровождении двух парней. Парни к инциденту интереса не проявили, поскольку спасать было решительно некого. Девушка узнав что претензий друг к другу мы не имеем - сказала: - Ха. Чего вы здесь торчите-то? Давайте по домам, баиньки, а завтра-послезавтра поезжайте в офис компании и сообщите. О том что имело место быть. Повод, так сказать. Получить немного денег. Именно это я и хотел услышать. Прямо, думаю, как в американских фильмах. Обменялись визитками и свободны. Смотри, думаю, до чего прогресс дошел. В цивилизованной стране живем, мать их за ногу!
Пребывая в радужном настроении, на утро я поехал в "гэзэ". И растирая ножкой пыль поведал о досадном недоразумении. - А где справка из ГАИ? - Какая справка, ваша девушка сказал ГАИ не вызывать, вам не нужно платить за ущерб второй стороне, просто оплатите ремонт моей машины. - Нам нужна справка из ГАИ. Вы памятку читали? - Какую на... памятку? Ваша. Девушка. Сказала. ГАИ не нужно. Я вам деньги экономлю вообще-то... - Она вас ввела в заблуждение. - ;%№;: №;! А мне какое до этого дело? Что у вас она неправильно проинстуктрована? - Нам нужна справка из ГАИ.
И мы поехали за справкой. Что нам сказали в ГАИ, думаю вам понятно. Для тех кому не понятно - там сказали "идите нах". Все таки форма дает удивительное чувство защищенности. Если бы ее на этих гнидах не было, я бы прибил двух или трех прямо там. Не потому что я такой сильный, а потому что они там мелкие как глисты. Тыкая мне в живот каким-то потрепанным меню из столовой они верещали про пункт 2.5 который я нарушил уехав с места проишествия. Я им напомнил что в правилах указано, что если взаимных претензий у водителей нет, они могут составить схему проишествия, разъехаться и сообщить о ДТП позднее. Мне ответили что в правилах такого нет. Я спросил, какого года у них меню, то есть правила? После чего диалог принял неконструктивную форму...
На следующий день, пребывая в несколько нервном расположении духа я снова приехал в "гэзэ". В вежливой форме я спросил, какого хуя я должен общаться со всякой швалью, если я заплатил почти $1000 чтобы этого не делать? За каким хреном мне нужна эта поганая страховка, если количество нервных клеток потраченных на пятнадцатиминутный разговор с ментами не восполняется никакой представимой стаховой суммой? Почему из-за неграмотных действий персонала фирмы я должен тратить сейчас свое время и свои деньги? Из моего обширного монолога усатый хмырь уловил только цифру $1000. Он выхватил откуда-то бумажку и принялся в столбик выяснить где именно зарыта искомая тысяча. При этом он косил на меня хитрым глазом и пребавал, очевидно, в полной уверенности относительно своей правоты. Мы снова поехали в ГАИ. На сей раз - вместе. Нам сказали тоже самое. В несколько иной форме... Короче говоря, справку мы получили через три недели, предварительно получив специательную бумажку, в кторой было сказано что справку мы получить можем. То есть имеем право. В дежурной части эту бумажку осмотрели все присутствующие. Выражение у них на лице было примерно такое, какое у меня было бы, попадись мне на глаза синхрофазатрон. При этом каждому из них пришлось объяснить что в правилах указано, что если водители не имеют к друг-другу претензий... (см. выше).
Там же, в ГАИ мы обсудили вопросы экспертизы. - Мы же направление вам дали? - А пострадавшей машине? - Она сказала что притензий не имеет? - (недовольно шевеля усами). Я, испытывая сладкий приступ злорадства: - Уже имеет. Не имела пока мы в ГАИ не побывали.
Вы будете смеятся, но за это время у нас произошло еще одно ДТП. На сей раз не по моей вине. Парень выскочил на главную дорогу со второстепенной. Его машина была застрахована. Мы вызвали ГАИ, приехал капитан, зарисовал диспозицию, через полчаса мы были в дежурной части. От этого визита впечатления оказались прямо противоположными первому. Старшина, который оформлял наш инцидент был предельно вежлив и через два часа мы уже поехали на природу. Воздухом дышать.
Еще через несколько дней мы побывали в экспертизе. Вернее там побывала жена. Листая задумчиво результаты я обнаружил чудную писульку на... надцатом листе "Экспериза проводилась визуально, могут быть скрытые дефекты, о чем владельцы предупреждены". - Дорогая, капот открывали? - Нет. - А тебя предупредили про вот это? - Нет. Просто сказали где расписаться. Я открыл капот и провел собственную экспертизу. Оказалось что помимо мятого бампера и капота, как было указано, помято крыло и выломаны крепления у фары (новая фара - $250). Через день мы поехали в экспертное бюро, которое нам указали у страховщика виновника ДТП и там столкнулись ни с кем иным, как с представителем этой самой компании. Они, вместе с экспертом осмотрели машину на насчитали стоимость ремонта вдвое больше, чем было в моей бумажке. Обратите внимание, именно с них мне и предстоит эти $700 получить. Уж кому, как не им, интересно снизить сумму до минимума. И вообще, этот человек, рассказал мне о страховке больше чем оба усатых ушлепка вместе взятых за все время нашего общения. И сделал это гораздо более внятно. Я понимаю, это может быть рекламная акция такая, но единичная рекламная акция стоимость в семь сотен баксов...
Прошло несколько дней (уже хочется написать "прошло 20 лет"). С результатами комиссии по второму случаю, ну и так, проведать... мы заехали в "гэзэ". Там, заполняя какие-то бумажки я вскользь упомнул что мне сказали, я могу выбрать, у кого возместить ущерб, поскольку в действии две страховки - моя добровольная, и виновника ДТП. А страховщики уже между собой решат, кто платит... Эта моя реплика произвела в стане усатых настоящий фурор. Они забегали как макаки по кукурузному полю. Зашевелили усами и затараторили. Пред моими очами расстелили метр ксероксной бумаги, на котором были тут же нарисованы линии и квадратики символизирующие схему страховых выплат. Мне была рассказана история про какого-то хозяина какого-то джипа, который вьехал в куда-то на много денег, но платить ему все равно не стали. Поскольку я ни хера не понял, какую связь этот случай имеет с моим, я спросил, верно ли что я могу выбрать... (см. выше). Меня обдуло сквозняком с усов, поверх старых квадратиков были нарисованы новые а история про джип рассказана с начала, с добавлением жутких подробностей. Я почуствовал что у меня начинает болеть голова. Я спросил, соврали ли мне по поводу возможности выбора страховки? При следующем упоминании слова "джип" я зарычал и по слогам повторил вопрос. Переглянувшись, усатые заявили что "меня ввели в заблуждение"...
Как ни странно, но через неделю я получил деньги. За свою машину. Согласно экспертизе - четыре с лшним тысячи за бампер. Ремонт будет стоить дороже, но это меня уже практически не беспокоит. Я абсолютно точно знаю что свою следующую машину страховать не буду. А сегодня мне в ящик падает письмо: "В спешке была произведена выплата по полису... без оформления страхового акта. При проверке суммы выплаты и составлении акта было установлено, что размер выплаты должен быть уменьшен на сумму франшизы. Итого к выплате: 4392,50 + 350,00 - 1691,50 = 3051,00. В связи с вышеизложенным просим выделить время для посещения нашего офиса по адресу... и вернуть денежную разницу". Умиленно посозерцав его некоторое время я лезу в Сеть и нахожу: "Франшиза - это часть убытка, которую не оплачивает страховая компания. Франшиза может быть условной и безусловной. При условной не возмещается сумма ущерба в пределах суммы денежных средств, составляющих франшизу. Если сумма ущерба превышает франшизу, то он возмещается полностью. При безусловной (вычитаемой) франшизе из любой суммы ущерба вычитается франшиза". Я лезу в договор - так и есть, у меня - безусловная. Я вспоминаю, о чем мне говорили в процессе заключения договора...
Усатый: - Франшизу вам какую? Клиент, делая умное лицо: - Ась? Усатый: - Франшиза, это бла-бла (папа, с кем это ты только что разговаривал?). Ну, вам конечно нужно безусловную. Так дешевле. Клиент, доверчиво: - Ну если вы так считаете...
Совершенно очевидно (теперь и мне) что дешевле это может быть только водителю с десятилетним стажем, который в аварии попадает лишь во сне. А для водителя со стажем вождения "по эстакаде и на стоянку один раз заехал" каждое совершенное им ДТП будет стоить на $50 меньше стоимости ремонта. Эти деньги он со страховой компании не получит. Хотя мог бы, заплатив чуть больше при заключении договора. Сколько еще в договоре подобных сюрпризов - я могу только догадываться... Вот в таком виде дела и пребывают в данный момент.
Несмотря на то что в "наперстки" на улице я никогда не играл, представление об игре у меня теперь полное. Принцип в ней простой. Правила пишешь не ты и ты не в сотоянии предугадать где тебя наебут в очередной раз.
P.S. Милая сердцу (учитывая численность аудитории) подробность. Речь шла о городе Владивостоке, компании "Гарантия и Защита".
У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра- ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот- ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве- роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений, теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый. Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре- ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное. За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001. На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать. Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???
Шел на стоянку, случайно подслушал. ОНА: Леш пойдем гулять на Арбат. ОН: Пойдем. ОНА: Хоть бы скинхедов там встретить. ОН: Зачем? ОНА: Я бы при них назвала тебя Ибрагимом. ОН: Сука! Для чего? (непонимающе) ОНА: Они бы тебя били, а я за тебя бы заступалась и кричала НЕ БЕЙТЕ МОЕГО ЛЮБИМОГО ИБРАГИМА!!!
История произошла в прошлое воскресенье в Нью-йорском метро (Q-line). Поезд идет из района Брайтон-бич (ну кто Брайтон не знает!)в Манхаттен. Колоритнейшей фигуры негр, с 1000 косичками и цепочками, восхищенно показывает своим удивленным товарищам только что приобретенный мобильный телефон. Мобилка играет "коробейники"-Эх полным полна коробочка-есть тут ситец и парча... Негры в бешенном восторге.. слушают опять.. опять.. и снова.. Выходя на своей станции, негр восторженно восклицает "I like russian Rap!!!" -Мне нравится русский Рэп!. Русские пассажиры медленно оседают в хохоте. Занавес!
Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все. Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут. Представьте себе, что было потом :-) P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Доброго времени суток:) не дале как сегодня произошло:)Прошу прощения заранее за ненормативную лексику:) Стою на углу улицы встречаю дочь с школьного автобуса как обычто стою курю, "лицом торгую" к обочине подтягивается здоровенный трак с Мичеранскими номерами на борту Для интереса посмотрел, чего ему в голову взбрело остановиться:) Из манишы выползает водила(В)-картина маслом- снизу вверх-шлепанцы на босу ногу, шорты,рубаха аля розовые ромашки на салатовом фоне,все это венчет абсолютно рязанская морда:))) подходит, далее диалог: В: Hi!(пятисекундная задежка-формирование фразы...) Sir, I.m so sorry, could you, please, give me direction (показывает бумажку) Сроду в Нью-Йорке так вежливо не говорили:)))) Я: Вы особенно не напрягайтесь, можно по русски (говорю набоум, кто его знает..) Пятисекундная задежка- осмысление... В: (еще раз прошу прощения, привожу фразу почти дословно) БЛЯ! Еб..на в рот! Земеля!!!!! Как меня ваши развилки заебали!!!!Никто них...не знает, как мне до етого еб...адреса, б...доехать, а то я х... где развернусь! Я: пятисекундная задежка (офигел честно говоря от контраста) указал направление, мужик с щасливым лицом и матюками забрался в трак и укатил проревев на прощание клаксоном... Так что почувтвуйте разницу между английским и "великим и могучим":))) С Уважением, Пилюлькин
Битва с обсосами Респект чувак. ! Начинается весна, а ты уже устал? Да, ты уже чувствуешь теплый ветерок лета, посиделки до позна, море пива и впечатлений. Не надо просыпаться до рассвета, делать уроки\роботу\Кучу_других_дурацких дел. Эх, и что ж еще ты предвкушаешь? Да да, девушки это самом собой, не обязательно летом. А помнишь как после 15 часов непрекращающейся развлекухи ты пришел домой, проверил почту, оставил пару сообщений на любимом форуме. потом покурил на балконе, плюнул в кошку на дереве, или в чьи-то трусы с ромашками, которые весят еще с прошлой твоей гулянки. И что? СПАТЬ, естественно.! Все чего ты хочешь - это здоровый сон. Часов так 14-18. !! пофиг что голова трещать будет. - Главное - сон. И что? НЕТ!!! непридется тебе уснуть! Так как в этот самый момент, по всем законам подлости, а так же по законам Мерфи (если что то плохое может произойти, то оно уже неизбежно и обязательно) для обсосов Во дворе толпень этих самых обсосов только начала веселье. Да, они любят принести с собой магнитофон и включить какой-нибудь параноидально-наркомановский бред шизоидного истерика в полнолуние. Типа Руки-в-жопу, или Ленинград_БЛЯ_НАХ. И что же ты предпримешь что бы не сойти с ума, а удовлетворить свою потребность в своем сне? Первые 15 минут ты думаешь как я: "Ничего, поорут и разойдутся" Как показывает опыт, расходятся они (Ну, без посторонней помощи) Часам к 8 утра. И то если повезет. еще через 15 минут Эта надежда улетает, равно как улетают надежды на спокойный здоровый сон. и что ты там думаешь дальше? -Ну ладно, счас из соседнего подъезда ктонить придет и наваляет им. Кто? Да хоть Ваныч. Но чемпион района по боксу, а также рекордсмен и профи в избиении_обсосов_в_ночьное_время_суток уехал на дачу огурцы охранять от травоядных грачей-мутантов. так что как минимум три песни ты Прослушаешь. Кстати, они слышны даже через стекло, одеяло, подушку, фабричные затычки и 20ватовые наушники с хардРоком. Проследим дальше за моими, а заодно и твоими мыслями. Что дальше приходит в деревянную от усталости голову? Кто сказал гранату Ф1 кинуть??? позор. !! нет у вас долговременного мышления! Ну рванет, ну разнесет их всех в мясо, детишки поутру будут прыгать в луже крови, кидаться человеческим мясом и показывать маленьким пальчиком на кишки на яблоне. И поверь, когда они полезут на яблоню, то отнюдь не от детской тяги к халявным яблокам. Лично мне пришла мысль позвонить в МылицИю. Но вежливый, хоть и бухой голос мне ответил что "Не*уй, *ля, в такое Нах*й время звонить, *ля, что счас самый криминал, мать его ******, ****, ****, *бать." Когда я сказал что я счас сам тут криминал разведу у меня спросили адресс и фамилию. Ответ мой был "Дункан маклаут, Гонконг, ирландия, Дом тот что с головами на шестах. Спросить Васю Пиздрецова. Представиться Гриндерсом. пароль - Это я, чебуратор!!! " После этого я повесил трубку и отключил Анти-Аон =) Пущай поищут. После этого моя беспокойная голова загорелась мыслями о несчастных случаях, катастрофах и, почему-то, японском мультяшном порно. Последнее я отверг сразу за нежеланием включать комп. А попсовая оргия продолжалась. Мысли о несчастных случаях я тоже отверг как неприкольные и банальные. И что придумала голова бедного, усталого программера-геймера-изобретателя-садиста-хохмача??? Правильно. все гениально просто. Я взял три больших пакета для мусора, хотя они больше быди похожи на мешки для трупов. Положил их один в один и набрал туда литров 30 воды. Холодной. После этого закрутил их в три раза. Это придало высокую прочность и удобство транспортировки к балкону =) Нет, прямо на обсосов я бросать не стал. я ж не убийца. А рядом, метрах в 2-3х. С седьмого этажа. Метров 20 есть точно. =) А теперь посчитаем. 30 литров - 30 кг. не вдаваясь в подробности вычисления динамики полета,. Эм..... скорость при столкновении с землей примерно... 20-25 м\с. А 30 литров имеют радиус поражения 10 метров. Не надо быть гением что бы догадаться что облиты были все. Меня, человека на темном балконе, никто не заметил. После бомбометания и бабского вопля секунды 3 все было тихо. Потом прозвучал КРИК, в нем чувствовалось все: удивление, ужас, страх, смех, истерика и слезы: - Лелика УБИЛИ!!! А еще через 5 секунд поднялся, судя по радостным возгласам, Лелик. Первое что он сказал было: - Ну бля,... какой мудак!??? Ха!! его сбило с ног. !! я сидел на балконе, за перекрытием не было видно как я корчусь в агонии истеричного, но слава богу немого смеха. Дааа!! Лелик!! А где же музыка??? что магнитола намокла?? Извини, не хотел! !!! После этого они начали выкрикивать фразы из серии -выходи подлый трус!! -Глаз я этому уроду на жопу натяну и заставлю моргать. !! Но делали они это как-то неуверенно. Минут через 5 я смог встать с холодного балконного пола и подумать. так, если они не уйдут через 5 минут придется выйти и валить всех нафиг. Но для начала кипяточком оболью. =) Они ушли через 2 минуты и неделю все было тихо. Потом вернулись часа в 3. Кассетника у них не было, так что они слушали свое обсоское радио. На мое счастье, и как дальше будет понятно на несчастье обсосов, нас у меня дома сидело человек 5. три 11-классника и два студента. Тока мужики. Это называлось ночной компьютерный марафон. Но какая игра, когда во дворе одновременно и оргия которая всем мешает, и плацдарм для осуществления всех садистских идей. Ну что мы могли? Водка сделала свое дело - ничего лучше чем поиграть в потрошителей мы не придумали. Позвонили в дверь соседу-пенсионеру. когда он открыл дверь, и мы рассказали ему свой план он не только перестал матюгаться на весь подъезд, но кроме бензопилы (За ней мы собстно и пришли) дал нам старый фонарь. От фанаря эта установка по прожиганию плоти унаследовала лишь гиперболическое зеркало. На самом деле это была дуговая лампа на аккамуляторе. ОЧЕНЬ ЯРКАЯ!!! После этого одного из потрошителей мы одели подобающе - черный плащ до пола, шляпа с широкими полями.(Сосед ей поделился.) И камелоты!!! Теперь проследим представление от лица обсосов."Армия тьмы или кишки на скамейке" С мощным, сильным хлопком распахивается железная дверь подъезда. Открывавшая ее ногу тяжело падает на пол. Я бы только от этого обосрался бы. Из подъезда бьет мощный свет. Но его источник скрыт за высоким человеком. (2 с чем-то =) ) в плаще и шляпе. С криком, нет, скорее ВОЕМ - АГА БЛЯ!!!!! Меломаны хуевы!!!! -Он достает из за спины бензопилу "заря". Маленькая такая, одноручная, м противным воем мотора и кучей дыма. Дернув за шнур и запустив адскую машину он поднимает голову и обращает свой взгляд в сторону обсосов. Стоит сказать, что при таком освещении ни лица ни самого человека разглядеть было невозможно. поэтому Потрошитель выглядел как ТЕНЬ из АДА.. когда завелась бензопила было видно как из ртов обсосов повыпадали огоньки сигарет (Или косяков _ точно неизвестно). Потрошитель медленно двинулся в сторону обсосов размахивая бензопилой и крича что то вроде «Кучки гниющего мяса!! порублю всех нахуй бля!! Кишки наХУЙ ПО ВЕТКАМ РАЗВЕШАЮ!!! » и пр. Обсосы убегая, побили все рекорды скорости. И с тех пор у меня во дворе тишина и покой. ЗЫ. Самое интересное, что НИКТО НЕ ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ, Никто из соседей ничего не видел и наше хулиганство осталось безнаказанным. ЗЗЫ. Еспешли для Власть: Любое совпадение с реальными личностями случайно, во время действия никто из обсосов не пострадал. Водка предоставлена заводом безалкогольных напитков в Херограде
И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у черепа уши находятся :)
"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт. И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины. Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие определяет сознание."
Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад поведать окружающим.
Сосед рассказал. Выхожу вчера вечером с собакой погулять - погода кошмарная. Дождь льет, темно уже... Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина. Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем. Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком: - Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.
Навеяно № 5 из "Остальных" от 07 декабря 2003. Не всей, а словами «Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики… не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу. ».
Попробую продолжить…
Нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...
... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через плечо..
... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым банкам с американской тушенкой...
... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...
... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное, езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов полуторки и разъезжаешь по дорогам...
... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда – кранты...
... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и покруче, но зато - своими руками...
... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож, кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался, то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить только старшие ребята...
... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой («майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни раз...
... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк), поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись сразу попадать по «банку»...
... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе в тарелки – чтобы не отобрали старшие...
... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки, проигрывались на граммофонах...
... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...
... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот, местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают своих компьютерных внуков.
P.S. Дима Вернер не раз декларировал: сайт – это и живая история страны в байках да анекдотах, по которым потомки будут «читать» нашу жизнь. Так что, ветераны, вперед, кто еще чего помнит веселого по теме? Ваше слово, «товарищи маузеры! » И вовсе не в упрек младшим поколениям, детки ведь, внуки - наши...
Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что с него и фильма хватило… "А все же попробуй – не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку. В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", – сказала медсестра. Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я. "Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой", - успокоил меня друг.
История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной ставила у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль. Естесственно, кто хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в виду актеры любительского театра) воплотить свой гениальный режиссерский замысел, тот знает, что нервы в этот лучший период жизни рвуться как струны на скрипке Страдивари. И к тому же времени на семью, детей не остается. Так и у моей героини был нормальный цейтнот, и свою лапочку-дочку она периодически отправляла в гости своей подруге (крестной матери). Почти не ориентируясь в пространстве дипломница забегала, взахлеб вываливала последние новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер на свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме девочка тихонько села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать, при этом бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери слегка спал, она прислушалась к тому, что именно бормочет ее малышка. Когда до нее дошло что именно, это скосило ее под корень, она просто не могла ничего говорить от смеха. Представьте картину -- маленькая девочка сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет: "... ИСТЕРИЧКА.. ПЕЙ ПУСТЫРНИК.." Конечно у этой истории счастливый финал, хотя и не как на сцене у ее матери
Мама моя работает в латышской школе. Предопает английский. Нелюбовь к языку и культуре для нее не помеха. Будучи человеком упрямым, вредным и напористым, но в то же время жизнерадостным и общительным она без проблем сделала русский язык доминирующим в педколлективе. Но это так, прелюдия. Отличительная черта мамы как педагога - отвращение к навязчивым родителям "А как моя Мудитэ? А она не опаздывает на уроки? И тэдэ". Позиция мамы - для характеристик и разборок существуют классруки, а учителя - для знаний. На днях заявляется к ней мамаша одной из десятиклассниц. Девочка как девочка, гуляет по школе с мальчиками за руку, курит в сортире, учится умеренно херово. Родительница сразу в атаку - "Ну, что скажете? Как мой ребенок? Есть ли в этом году улучшения?". Мама спокойным и дружелюбным голосом ведает: "Да. Улучшения есть. Молодец она у вас. Курить, видимо, стала значительно меньше и пить бросила. Цвет лица стал здоровее и руки почти не трясутся." Родительница с ужасом в глазах молча удаляется.
80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается, он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее. Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий. Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал "Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите. Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм.. хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Рассказал эту историю мой друг Олег. Слух у Олега отсутствует напроч, все песни на один мотив и невпопад.Знаете как при приеме в музыкальную школу проверяют есть ли у ребенка слух - настукивают какую-либо простую мелодию и просят повторить.Так вот повторить ему эту мелодию недано. Короче. Звонит в офисе телефон.(Стоит оговориться,что номер телефона по цифрам похож на номер по которому можно заказать песню на М1 (муз.канал)). Так вот, поднимает он трубку и говорит:
(Олег)- добрый день меня зовут Олег чем могу вам помочь? (Мужик) -Здравствуйте, я хотел бы заказать песню "Как березы в России шумят...". Олег не долго думая: - вы хотели бы прослушать эту песню прямо сейчас? М - а можно!? О - да, конечно. и начинает петь.... М- ... (пауза) М- ... (немое молчание) О- вам понравилось??? Видимо до мужика долго доходило что к чему О- вообще-то вы ошиблись номером это компания такая-то и песню я вам от хорошего настроения спел. Все.Тушите свет.
Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка, разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) - белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6 месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина, блин...
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
Вчера купил диск с игрой-симулятором подводной лодки времен Второй Мировой Войны. Очень понравилось описание. Привожу цитату, которая особенно развеселила… “…В создании игры авторам помогал технический консультант Эрих Троп, командир германской субмарины. Этот ПОДОНОК командовал бортами U-57 и U-552 (Красный Дьявол), и во времена молодости потопил аж 14(!) кораблей союзников. Поэтому, вы можете быть уверены - все как в жизни даже круче…”
Украинские комментаторы Формулы-1 - это что-то... Суппер-пррофессссионалы УТ-1...
"У Шумахера судя по всему проблемы с выпуском газов... Он едет, издавая странные звуки... Тем не менее, он продолжает гонку, значит ничего страшного..."
Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое – я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе: правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом, глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »... ... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг своего наивысшего пика... Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина, которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное, близки к выражению этой морды. ... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то истерически ржущий...
Торгует мой друг батарейками. Приходит к нему клиент и говорит, что батарейка не подходит. Достает купленную полчаса назад обычную пальчиковую батарейку и показывает: вот у нее один плюс(дальше он вращает ее вокруг оси возвращается к этому же знаку +) вот второй плюс А МИНУСА ТО НЕТ! Друг переворачивает батарейку: вот один минус, вращает А ВОТ ВАМ И ВТОРОЙ!!! Клиент - полкан МВД
Про Германию, немцев, вечеринки и полицию... История произошла в Берлине конца прошлого века. Для начала надо немного обьяснить. Берлин он конечно один город, но до сих пор разделен на две части. Восточные берлинцы чем-то похожи на нас, но не всегда и не все. Западные они в большинстве своем хорошие бюргеры, но опять, не все и не всегда. В Германии вечеринки обычно проводят так, за несколько дней сообщают соседям о возможных неприятностях: появлении гостей, громкой музыке итд. Потом все собираюутся, пьют, едят, иногда поют но реже. И после 12и ждут полицию. Так как один из соседей обязательно вызовет служителей порядка. Служители порядка обычно очень вежливо просят быть потише и грозятся, что если их еще раз вызовут, то будут довольно таки неприятные санкции (изьятие музыки, инструментов и гостей, а также регистрация правонарушения и штраф. Иногда они бьют хозяев, но это другая история. Тихий час в Германии начинается в 22:00. Все шумы после этого времени только с терпения соседей или с полицией. Ну вот, вроде можно и саму историю расказать: Один из моих знакомых немцев переехал из восточного Берлина на дикий запад Берлина. И некуда то, а в район Шпандау, где живут самые праволюбивые и примерные бюргеры. После того как мебель удобно разместилась в квартире, появилась у него мысль, что новую квартирку надо бы обмыть с друзьями. Все прозошло довольно быстро, да так быстро, что он даже не успел предупредить соседей. Начали кутить гдето часов в 6. Было много хорошего чешского пива, русской водки и немецкой закуски. Кто то вытащил гитару и начал петь старые пионерские песни. Музыка знакомая, слова тоже, но по немецки. Вдруг откуда ни возмись, звонок в дверь. Перед дверью стоит сосед сверху, в домашних тапочках, халатике и с гадливой улыбочкой на губах. С этой улыбочкой он нам сообщил, что сейчас 21:58 и что через 3 минуты он вызовет полицию. Мы улыбнулись ему в ответ и сообщили, что нам весело, и что мы ни в коем разе это веселье прекращать не будем. Побагровевший сосед ушел наверх. Недолго подумав мы решили покинуть сию обитель. Взяли пива, водки и пошли кутить на улицу. При выходе конечно на одну минуту врубили музыку на полную катушку. Недалеко от дома мимо нас проехала полиция. Мы долго ходили, пели Интернационал на все возможных языках, провозглашали немецко-советскую дружбу, вобщем нам было весело. Потом напитки закончились. Решили вернуться и позаправится. Время было уже за полночь. На двери была записка. Полиция нам сообщила, что наш сосед жаловался на шум и грозилась. Мы включили музон, заправились горячительными напитками и минут через двадцать опять ушли. Записку на двери оставфили. Опять мимо нас проехала знакомая машина со служителями порядка. Мы еще долго гуляли и веселили мирных жителей Шпандау нашими русско-немецкими песнями. Потом разошлись. Хозяин квартиры расказал чем это все закончилось. Когда он гдето в два часа ночи возвращался домой, сосед увидел его еще издалека и заранее вызвал полицию. Когда он доплелся до дому и поднялся к севе на третий етаж, его уже ждали "зеленные". Ему вежливо обьяснили ситуацию. Он удивленно посмотрел на них, на две записки на двери и обьяснил, что мол он сегодня справлял день рожденья своего друга, но совсем не здесь а там, где то в другом районе. Что у него есть как минимум 10 свидетелей, которые могут подтвердить, что его весь день не было дома. А сосед, сука, его не долюбливает с тех пор как он сюда неделю назад вьехал. Полицейские поглядели друг на друга, гадливо улыбнулись и пошли наверх к соседу. Не знаю чем это закончилось для соседа, но после этого, он больше не жаловался.
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Место действия Петергофский Учебно Научный Комплекс Санкт-Петербургского Государственного Университета
Сидим как-то в кафешке теплой компанией, квасим пиво и один камрад рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили - типа экзамен не сдала. Мы интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб отчислили, на что он сообщает, что там у них строго и если с первого раза не сдал, то все, тю-тю... Я высказал мысль в том духе, что в принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут, но все пригорюнились проникаясь тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину прерывает один старый физик - Какие нафик врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен пересдают!
Братцы, как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый, видимо, главный тычет пальцем в бутылку и некую закусь. пакет собран, качки разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь: - Три козла. Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение. Сжимаюсь в комочек. - Из холодильника... Занавес.