Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов, в которых он невольно становился главным действующим лицом. В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и, обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю, который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица - естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С. исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.: "Смена!!!".
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали. Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику. Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады. Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка. Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови. Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство. После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса. Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!
Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел. Диалог был следующим: - Столяр у вас? - Нет, его уже третий день нет. - А что случилось? - Так у него запой. Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал вид, что ему не верит.
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
У телефонисток тоже приколы на работе: - Ваш номер не отвечает. - Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются... Или еще: - Номер не ответил, что будем делать? - А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко, в стране, где гос язык английский).
Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и прочих попрошаек.
Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать копеечку и все такое...
Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим сборщикам подати платят?).
Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх.. Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько замечал, - обходила десятой стороной..
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают. Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог: Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!". Шеф: "Отлично, что за подарок?" Я: "Голова волка". Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка". Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка - это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?" Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.
Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г. Ашхабаде. Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка(уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут") Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали. И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком. Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной. Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревяный пол и Витя: У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна. Занавес, вся аудитория сползает на пол. Как говорится, я плакаль.
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится не вполне к месту, и жена гневно заявляет: - А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно приподнимается, - Да никуда я не пойду!!! Вот это и называется женская логика...
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Не мог не заскочить и не оставить... Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу "ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
Сейчас сидим на работе и ржем как лошади, до слез.
Сама история. Рядом со мной сидит помощник бухгалтера (ПБ), девушка 30 лет. Заходит водитель (В), мужик 54 или 55 лет, и просит у нее денег на запчасти и бензин. Обычная ситуация - деньги берет авансом, а потом отчитывается. Диалог: (В) Юля, дай мне денег на бензин и запчасти. (ПБ) А сколько вам надо? (В) 2000 рублей. (ПБ) У меня столько нет, а вас 1000 рублей устроит? (В) Нет. (ПБ) А 1200? (В) Нет. (ПБ) А вас куда-нибудь сегодня посылали? (В) Нет, а что?
P.S. А она в принципе решила дать ему 1200 рублей и как бы эту тему для себя уже закрыла и тут же переключилась на другую тему. И спрашивает, что его сегодня куда-то посылали по городу с каким-то заданием или поручением или он свободен, потому что она хотела, чтобы он ее отвез домой. А сама ляпнула и не поняла, что сказала, смотрит на нас непонимающе как мы под столы сползли. Мы-то, естественно, это поняли как продолжение темы. Как говорится: Женская и мужская логика.
Тяжела жизнь ментов. Предистория такова. Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят, естественно под присмотром заматерелого сержанта. Теперь собственно история. Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа такая. Одним словом, происходит следующая сцена: - Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие, наркотические в-ва и т.д. и т.п. Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов, заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает на пакет: - Что здесь? - Банка. - А что в банке? - Моча. - Не понял. Откройте. Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки величественно удаляется.
С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах. Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый. PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».
На работе - программер жалуется моей подружке: - Начальник пи%дор@$*м назвал... С ее стороны следует закономерный вопрос: - А кто ты после того, что он с тобой сделал?
Вспомнилось что-то. Друг рассказал. Лет 5 назад где-то ездил он с приятелями в Карелию. Останавливались у местного лесника в сторожке. То-се, на мой вопрос о том, как там люди живут, он мне сие и поведал. Рассказывать надо представляя себе этого деда-лесника. Все немного нараспев, тенорком, с паузами. Собственно его рассказ.
- Давеча, Васииилий та наш... На озеро поехал... Уууточек пострелять... Ну, выыыпимши, канееешна, был...(вздох) На лодочке отъехал... Та, ружжжишко та... И утопил...(вздох)
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... Договорился с водолазом (прим. которые по дну ходят)... Приехали... Ну выыыпили, канешна... Отъехали... А верееевочка та гнииилееенькая оказалась... (вздох) ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ МЕТРОВ до берега не дошел!
- Ну что делать?.. Поееехал на Андаму... ОХ, И РУГАЛИ ЖЕ ТАМ ЕГО... Ну что делать... Договорился с водолазами... Приехали... Ну выыпили, канешна... Водолаза та достали... А ружьишко так и не нашли.... (Вздох)... Беда.
Честно говоря, пока я не попыталась заказать игрушку сыну подруги, думала, что все эти рассказы о смешных этикетках - преувеличения... Но вот они, перлы с сайта мягкой игрушки softtoys.ru: - Слоник с сердцем муз. - Бегемот Матроскин м. муз. - Каркуша мал. - Крот в беретке - Ослик с проволокой (интересно, где...) - Медведь с выпуклыми глазами - Мишка Балу, рычит (грозное предупреждение!) - Мишка стоит с сердцем - Мишка Федор - Сумасшедший (!) бык Греко - Мишка белый с 2-мя сердцами - Свинья стоит - Медведь ушастый (мама, видно, с зайцем загуляла...) - Бегемот Тоша - Волк Вован (только за одно имя купила!) А есть еще - Груша Груня - жираф Федя - Заяц "Чук" игольчатый - Заяц Лаврик. Или Морковкин. Или Пушистик. Мило, правда? И наконец, главный шедевр! - КОТЫ ВЛЮБЛіННЫЕ. Сидят, обнимаются. Один черный, другой белый. Прелесть!
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами, сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче, пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня, сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где! Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого - не скажу :-))
Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы. Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ - да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п. И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб. Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути –в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус еще при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да и еще и втащили за собой молодую женщину с бутузом годов двух. Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке – не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа! » Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!». Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно указывал пальцем в меня: «Ты! » Пассажиры от этого не только веселились, а еще и по-доброму обнадеживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семьЮ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.
... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка. Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа!), сели в самолет. Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на все показывал пальчиком: «Папа! Ако! » («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя! » (тетя – на стюардессу)... С Галей просто трепались. У нее вышла нескладуха с мужем. Не такая уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюбленный узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козел: Галя - славная, и бутуз - прелесть. И всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но - меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «ПАПА» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил.
... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошел сакральный смысл выражения «С тяжелым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушел в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И все. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...
...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец в душе до сих пор...
Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка 6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид продваца.
Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик: - Налейте на пяточок. - Подставляйте. - Что подставлять? - Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок. Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ кружку.
Я думаю, что это был довольно известный прикол среди торговцев квасом, может кто и слышал уже, но клянусь, слышал сам.
Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается: "Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна, работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет, что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные). Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь, говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили комп. Жеский диск проснулся и комп заработал... Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".
PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас обоих головами об стены, чтобы все работало :-)
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
Знакомая простыла под конец зимы. Пришла более менее в себя, но хрипела во вермя разговора. Когда снег уже сошел, едет на машине, останавливает ее инспектор: - Отчего это вы еще на шипованной резине? - Я еще болею...
Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется) (в 2-х актах с прологом и эпилогом) Действующие лица: Первый киндерсюрприз Сашка (8лет) Второй - Настя 1г.10м. Мама Массовка
Пролог: У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет... Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей, а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда последствиями и соплями...
Акт 1: Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой разворачивать, да еще причмокивать и облизываться... Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его, употребив при этом одно слово... Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...
Акт 2 (спустя несколько дней): (те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не происходит?):D Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях - массовка. Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет: - Дай конфетку, козел.... Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки, были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате ударил по тормозам...
Эпилог: В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по крайней мере физически) A&M
Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская (блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская? импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.
Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно, что за грязные намеки, камрады?!...
Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить, тоже свежая струя сильных ощущений.
Но в машине? Не надо, не надо.
Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?
Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону - гадские дороги у нас строят!
Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и... и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...
Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.
Вчера Инна делилась впечатлениями от поездки в Турцию. Весь вечер. Мы вежливо слушали - а что, время есть, пива много… терпения маловато, правда… Кончилось оно раньше пива. Счастливая наша с восторгом повествовала о заморских нравах, каждой вновь прибывшей жертве демонстрировала фотографии, сама прекрасно осознавая, что только хорошее воспитание и - в большей мере - благостный настрой порядком уже задолбаной Тарканом - чаще Аллаха поминается только Таркан»- , морем и турками толпы мешает послать ее … ну, дальше Турции. Тема беседы меняется, кто-то выпил чье-то пиво, народ начинает обсуждать, что делать с провинившимся. Уши надрать, выбросить в форточку… каждый предлагает казнь в меру своей фантазии. Но никто не мог сравниться по жестокости с Инной. И правда, что может быть страшнее такого приговора: - Давайте я ему про Турцию расскажу!!! ДаЛила
Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает:))) Так вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за какие-то загогулины кресла. Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!". Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса - наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о юбке и всем остальном. Да... старость не радость...
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант. Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона, собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник", кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание - отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе не мог. И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским, вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него) и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица надо было видеть! Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под забором, нужно умение.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов. Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь даже оставить орфографию. Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу он же должен ставить вступительные. Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные. Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки, и начал рассказывать. - Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки в другой помидор (только с грядки) весь потный. Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу: «Ну я тебе этого не забуду». И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу начинает рассказывать - Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан. И Казах произносит глядя в глаза Хохлу: « ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».
Вчера играли с австрияками, как-то вяло бегали, мима били, не забили и не пропустили. Это уже четвертая сборная за последние два матча, что я видел. Ярцев, похоже сделал как в песне поется "и чтоб никто не догадался (два раза)... А времени остается немного, две недели всего, пора подумать как подготовиться к первому матчу наших на ЧЕ 2004. Немного выпивки, немного закуски, всех разогнать, а если поподробнее то план такой. Кое - чего уже ясно, и не обсуждается. Первое и главное, проверенно многолетними трансляциями в исполнении Гусева на первом канале. Звук на телеке будет вырублен, вместо него я включу просто музыку подходящую, надо еще подумать про репертуар. Что-нибудь бодренькое заряжу. Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно, я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю, но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует. Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя", может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья в этом матче нас устраивает". Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он не понял, что это не Бузникин. Может кто не знает, но на ЧЕ мы попали только потому, что все матчи этой сборной я смотрел выключив звук, это паранойя конечно, у меня жена психолог - диагноз для нее очевиден, но я вот проверял, и это работает! Выключить звук это просто, но этого не достаточно, все же соперник с вечной претензией на чемпионство. С остальным труднее будет. Надо сплавить жену, и вообще всех обитателей квартиры минимум на два часа. Жену особенно, с ней просто полный "атас", стоит родной выскочить в магазин, наши забивают, стоит вернуться - забивают нашим, это просто ужас какой-то, может развестись на время? Да и пугать родных не стоит, как сейчас помню, после матча с украинцами, мама моя, которая случайно на кухне оказалась, серьезно говорила с женой на тему моего психического здоровья. Ну кричал я, потом поплакал, просто мама считает, что футбол это не повод плакать для дяди после 30-ти лет. На мобильнике, нельзя менять заставку, это важно, у меня там такой вратарь в кепке "а ля 50-е", когда у меня эта заставка Слава Малафеев хорошо играет, должно помочь. Жаль, но его вряд ли выпустят, хотя надежда есть. Овчинников стал немного ленив и хамоват, любит поорать, пропускает иногда мячик, в надежде, что тот мимо пролетит. Но на мячик орать бесполезно, ему пофиг. Вчера вот БОСС всей стране объяснял, мол не фолить, хорошо без матюгов. Да и остальные ребята из Локомотива последнее время все больше страшные рожи корчат, Евсеев просто чудо как мил. Но даже он мне милей Рауля и остальных Зиданов и Фиг. И потому на матч с испанцами я куплю русской водочки 0.5 и винца испанского 0.75, и это самое простое. Я еще не решил с чего начать открывать, придется определиться прямо по ходу матча, если наши проиграют придется выпить и то и другое. Будут выигрывать - обещаю не пить ... до конца матча точно! Потом пойду к Костяну, он футбол не любит, но от выпивки не откажется. Это все что я могу сделать для нашей сборной и сделаю обязательно.
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен, наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три или четыре предприятия. И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь "Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера". Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация, настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот момент своем служебном успехе. За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене, заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок. Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование, ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю замену и прочие вкусности. Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но овчинка выделки стоит. И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах, подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш "менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента -- раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины. Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты, трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!" Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...