Самые смешные истории за месяц!

История про Петровича.

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только
не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно
ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной
милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут
невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый,
дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович
вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп
неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он
умер! Цыган как ветром сдуло.

Турист

Друг рассказал:

...
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
...

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

Очередные Дарвиновские премии.

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще
учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в
массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей
на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов,
но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был
у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое
зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил.
Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами
и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на
четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита,
которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки.
После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты.
Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз
всем телом.
Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день
разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера,
промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного
напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот
момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности
заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин
партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не
поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное
положение.
Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася
пытается вскарабкаться обратно.
Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла
какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и
артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я
думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали.
Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но,
когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять
стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами
хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в
гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку,
найти эту даму и жениться прямо после спектакля.

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога
простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент! :-)))

Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск.
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы
с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который
находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе
разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом
на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности
своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень
безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...

Вот ты какая …

Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где
накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату.
Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым
этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не
думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода
солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во
рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В
смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню
наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.
Сижу в четырехместной комнате, за столом, обхватив голову руками, и
проклинаю свой приезд сюда, да и вообще все остальное. Окно заиндевело
напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним -40, но светает. Где-то
там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит солнце, его лучи бьют
в окно, но не несут в себе радости, ведь до открытия магазина еще более
трех часов. И тут …
Тут на моей спине выступает пот, потому что я воочию вижу, как прямо
в центре проема окна начинает проявляться как на негативе силуэт
поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что я,
например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и просто так
в воздушном пространстве бутылка висеть не может, но раз так, значит
это точно она - белая горячка!
Сзади раздается шлепанье босых ног, и на стул рядом со мной буквально
падает Серега. Поборов притяженье земли, он устраивается на стуле
поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду взгляд
его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с похмелья, я знал, что
массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые горячки - сомнения
оставались. Развеял их Витек, вышедший из комы. Он присоединился к нам
и тоже заклинился взглядом в окне.
Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что это его личная
беда, и боролся с ней как мог, собственными силами. Зловещая тишина
прерывалась только храпом Санька. Первым не выдерживает Витек и, жадно
хлебая из графина воду, начинает подвывать:
- Допился, твою мать, до галлюцинаций допился!
При этом он смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших
деревянных лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же
самое.
- А я вам говорил, что разводить надо было! Разводить надо было! -
после секундной паузы продолжает он. - Тогда бы у вас бутылки в воздухе
не висели.
От действительной белой горячки спас всех Санек, оторвавший
взлохмаченную голову от подушки.
- Мужики, если плохо, то я там за окном, вчера, бутылку в
полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье!

«Мабута».

Не знаю, есть ли сейчас в нашей армии такое подразделение как «мабута», но сам я в таком послужить успел. Если кто-то подумал, что это подразделение относится к спецвойскам, то он не прав, в мою бытность так называли призванных на переподготовку.
Короче, набрали нас с района, человек под сто. Сказали, что пробудем в полевом лагере дней двадцать, не больше. Мужики все в годах, зарабатывали тогда неплохо, поэтому все приехали с деньгами и водкой. Первую неделю мы пили, и пили кстати не одни, а со своим прямым командованием. Лейтенанты и майоры, которые отдавали свой долг родине не по призыву, а по призванию, от обилия спиртосодержащих веществ спали вместе с нами в огромных палатках, и такой жизнью были очень довольны. Но на вторую неделю наступил час «Х», а именно намечался приезд дивизионного командования во главе с каким-то генералом из округа. Офицеры, немного протрезвев, обратились к нам с такой речью;
- Мужики, вы уж нас не подведите, надо отстреляться как положено. Как ни крути, а с нас башки поснимают, если что не так. И с пьянкой давайте временно завяжем.
А как с ней завяжешь, если в каждой палатке под нарами этой самой водки - немеряно! Но так как новых корешей подводить никто не хотел, темп все же сбавили.
В то утро всей мабуте было выдано соответствующее вооружение, которым они пользовались еще на срочной. Т.е. пулеметчику - пулемет, артиллеристам - пушка, а всем остальным автоматы и гранатометы. Ждем высшее командование, а их все нет и нет. Приедь они пораньше, глядишь, и не было бы этой истории. А так, мужики, не выдержав «сушняка» и тошноты, стали по одному бегать в полевой лагерь и возвращаться, довольно утирая рот. Где-то к обеду многие, уже обняв свое вооружение как любимую жену, спали под летним солнышком. И тут раздался душераздирающий крик - ЕДУТ, ЕДУТ!
Кто-то подскочил сам, кого-то подняли пинками, а кто встать уже не мог, принял стойку лежа, и начал строчить из автомата по мишеням, установленным в конце полигона. Надо сказать, что наше подразделение было весьма разношерстным, не только по вооружению, но и по экипировке. Старшина, который нас переодевал в военную форму, видимо все более-менее пригодное продал уже давно. Поэтому на нас было одето черт знает что, начиная с формы комплектации одна тысяча девятьсот сорок первого года. А так как неделю мы передвигались в основном ползком и на четвереньках, в связи с вышеизложенным, то видок у нас был еще тот.
Тревога была не ложной. У перелеска действительно остановилась кавалькада УАЗов и к нам двигалась группа высших офицеров. Автоматчики старались как могли. Палили правда в основном в «молоко», но скорострельность стрельбы покрывала этот нюанс. Когда офицеры приблизились к нам метров на пятьдесят, пришло время гранатометчиков, а тем стрелять надо было стоя.
Мой сосед по нарам, видимо, все же перебрал. Услышав команду на проведение выстрела, он сделал какой-то необъяснимый маневр, хотя может просто подскользнулся или отступился. Как бы там ни было, но падая на спину, он нажал на спусковой крючок и выстрел прогремел в тот момент, когда подствольник был направлен вертикально в небо. Безосколочная граната улетела в поднебесье и на полигоне наступила зловещая тишина, хотя двигающиеся к нам офицеры видимо или не поняли или не видели, продолжая вышагивать.
Граната ухнула прямо за ними, примерно метрах в двадцати. Описать их лица невозможно, но стоит отдать должное, на землю они не попадали.
В этот момент в дело должна была вступить артиллерия. Так было задумано по плану майора, который нами командовал и, находясь в состоянии глубоко похмелья, этот сценарий и выдумал. Лейтенант, который командовал расчетом, состоящим из двух 72 мм орудий, дал отмашку, и грязные мабутовцы с криком и свистом выкатили из кустов свои детища, ставя их на боевую изготовку. Кстати, находились они, замаскированные кустами и спецсеткой, немного позади уже миновавших их офицеров.
Естественно, что после взрыва гранаты генерал и сопровождающие его полковники инстинктивно обернулись. Лица, находящиеся под фуражками, вытянулись еще больше, да и как не вытянешься, если тебе в спину направлены два здоровых дула, а возле них, постоянно спотыкаясь и падая, кружилось несколько солдат, принадлежащих непонятно каким войскам. Первым пришел в себя генерал, его крик заглушил все.
- Отставить, мать твою! Прекратить стрельбу!!! - рявкнул он так, что с «полканов» чуть не слетели погоны.
На его крик первым отреагировал мой друг Серега, подтаскивающий к орудию снаряд. Секунду постояв с открытым ртом и тяжело дыша застарелым перегаром, он расплылся в улыбке и выдал:
- Да, вы не с-сыте, товарищ генерал, че мы в первый раз что-ли! Щас жахнем, как положено!
Что было после этих слов, описывать не буду. После речи, выданной генералом, пожухла даже трава. Как полканы его уговорили зайти в штабную палатку, я так и не понял.
Ближе к вечеру нас выстроили на хорошо вытоптанной площадке у палаток.
Вышедший генерал уже не рычал и не плевался слюной. Видимо, водка различий в званиях не понимала и приводила всех в одинаково-компанейское расположение духа. Осмотрев нас, он довольно весело произнес что-то типа:
- Неплохо, сынки, неплохо! Вот только, блин, по своим стрелять не надо!!! А так … - благодарю за службу!
Мы, поддерживая друг друга в вертикальном положении, нестройно ответили:
- Служим Советскому Союзу! - и через минуту все разбрелись по спальным местам.
После этого ни меня, ни моих знакомых в мабуту больше не призывали. И меня до сих пор терзает вопрос - «Почему? » Неужели этот генерал оказался ябедой, донес в генштаб, и эти войска расформировали?

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и
неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что
все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А
поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не
один раз - не обессудьте...
Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу.
оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е.
светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним
условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как
водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу
было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать,
гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка
предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать
ребятам в тот день по усеченной программе.
Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют,
в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые
изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный
Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди,
море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена,
да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не
тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного
(причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта)
тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское
поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за
проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту
говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом,
что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его
состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто -
ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину
отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит
распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили
сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих
его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо
подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев
через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум,
гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и
повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под
окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш
прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч.,
ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи
наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР
несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло,
сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к
празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный
выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей
и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена,
аплодисменты, занавес.

Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно -
зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке,
протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля
просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять
построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял
пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все
близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это
пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало
того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала
она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...
:)

Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив
забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания
не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу
подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже
менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу
такую фразу: че смотришь, загадывай желание.

Эта история случилась много лет назад с человеком, ныне капитаном, тогда
еще будучи 3-им помощником. Подробностей не помню, их буду опускать.
Судно было ошвартовано в одном из портов Кореи (могу ошибаться),
советским морякам было приказано в городе сдавать кровь (Советский Союз
всегда всем был рад помочь), и рядовой состав во главе с 3-им помощником
отправили на станцию переливания крови. Капитан перед отправкой долго и
убедительно предупреждал помощника, чтоб никто в городе ни грамма, все
трезвые должны вернуться на судно, не опозорить лицо советского человека
и т.д.
Моряки - народ находчивый. Отказавшись от вознаграждения, которое
полагается за добровольную сдачу крови, они, каким-то образом уболтали
медперсонал дать им для "восстановления крови" вина. Вина не оказалось,
но советские моряки благосклонно согласились на национальный самогон.
Последним сдавал кровь 3-ий помощник, а за это время рядовой состав
успел "пробить" стаканчики, нехитрую закусочку. Быстренько все выпили и
с честными лицами ждали, пока выйдет помощник.
Помощник вышел, ничего не заметил и повел свой экипаж обратно на судно.
На солнышке, после сдачи крови, а потом выпитого самогона, народ просто
начало валить на землю на полпути до порта. Помощник поднимает одного -
падает другой. Аборигены шарахаются, машины только прибавляют скорость.
Бросать на улице дюжину храбрых советских моряков не хватало духу.
Ситуация безвыходная! И тут - чудо! В порт едет трактор с ковшом
впереди! Долгие уговоры с помощью жестов, ссылки на дружбу народов - и
водитель вместе с помощником грузят всех в ковш и везут на судно...
Капитан наблюдает за грузовыми операциями, видит трактор, который
почему-то подьехал не к трюмам, а к трапу. Он подходит поближе, строго
смотрит на бедного, взмокшего помощника: "Мол, где народ?" и мимолетом
заглядывает в ковш... Здесь я опущу занавес.

Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:

Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она
показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает
вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.

Таков вот женский спорт...

Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!

Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о
температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского
конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп
(место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном
офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют.
Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских
должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой
исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят
дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью
сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс
удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте
под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов
без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу
медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом
пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается
головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине
недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал
увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но
подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов
повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"

Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал
называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном
университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в
страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где
работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но
очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал
собираться.

Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он
обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки.
Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на
вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел
душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально
нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в
горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не
в этом.

Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А
ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не
растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху
натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы
ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с
управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим
велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз,
без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в
ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его,
перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне...
Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего
американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять
подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта
горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и
разговаривает...

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

История не моя, рассказал знакомый.

Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в
войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть
важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и
ловило диссидентов.

Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли
художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не
вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь
можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса.
В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем
временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?

Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы
он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или
бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.

Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади
Феликса и побрели на квартиру.

Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили,
когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки
шастает).

Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и
смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь
вывалится.

Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а
он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же
это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя -
обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на
сходку.

Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым
чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы
замочек этот...

А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок
щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина,
не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? -
Солженицына.

Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно,
ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с
пятнами от селедки.

А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта
крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом
прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!

Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в
фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже
здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят
по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро
пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают.
Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что
она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от
начальства.
Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда
громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На
что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на
переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир
Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет,
а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.

М-дя... Бывает.
Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. "Морда"
машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального -
нет.
Сразу у всех куча вопросов, типа - жопу поймал, кювет, и т.д.
Хозяин послушал и рассказывает.
В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось - непонятно. Ночь.
Все машины "ложат" на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле
"чиста пацанской тачки". Останавливается КАМАЗ. С прицепом.
Бла-бла-бла... Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве.
Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв
память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там,
где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику.
КАМАЗ, услышав что-то странное - останавливается. Секунду заценяет
обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и... благополучно скрывается
вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять...

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

Столб

У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли
столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого
неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему
не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит
прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот
факт, вы сейчас поймете.
Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно,
то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот
момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем
общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика,
и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге
этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым
развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не
дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с
повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной
своей массе и скорости движения.
Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент
таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в
конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е.
приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол.
Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что
помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей
«девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное
время.
В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном
виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу
шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой
вопрос, что случилось, вот что он мне поведал:
- Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги
затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную
партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди
дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек,
уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть
и орать начали.
Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все
равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на
метр сдвинул. А в нем ведь тонны три.
Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня
переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы!
Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него после
этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не
показывал.
Серега, а ведь прикол-то классный!

Прикол из жизни моего кума.
Заходит кум в московское метро поздно вечером. По часам видно, что этот
поезд будет последним на сегодня. Поезд подан, вагоны практически
пустые, а на соседнем сиденьи с кумом разлегся жирный бомжара. И оба
наблюдают за входным эскалатором, по которому сломя голову несется негр
в золотых очечках, в хорошем костюме, с толстым портфелем, большими
блестящими часами, в начищенных штиблетах... И прямо перед его носом
двери закрываются и поезд трогается. На что бомж громко заявляет:
- Только для белых...

Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу,
как обычно в праздник утром, немного.
В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице
вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью
что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее.
Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:
- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось
не просто.
- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека
вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность,
потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но
выход был найден:
- А вы что посоветуете?

Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.

История эта случилась со мной, когда я еще учился в школе классе этак в
9-м. Собрались мои родители в воскресенье на дачу ехать, что в 4-х км от
города - картошку выкапывать. Мать мне и говорит: "Мы, с отцом на машине
поедем, чтобы побыстрее получилось, а ты довари дома мясо, которое я
оставила на плите и через час подъезжай на дачу на велосипеде..." С
этими словами родители погрузили лопаты, ведра, сапоги в машину и уехали
на дачу.
Я остался один дома доваривать мясо на кухне. Через час я успешно
завершил свои поварские обязанности и стал собираться в дорогу. Путь
предстоял не далекий - всего то 4 км - так, легкая прогулка на
велосипеде и я решил взять с собой свою собаку - Синдиреллу -
шотландскую овчарку (колли).
Поехали... Точнее поехал я, а Синди побежала рядом с моим велосипедом.
Но поскольку мою пионерскую совесть грызли мысли о изнеможденных в
борьбе за урожай на даче родителях и моем долге им скорее помочь, то я
стал сильнее налегать на педали. Через километр пути, как выехали из
города, Синди высунула язык, еще через 0,5 км стала отставать и на
середине пути вовсе отстала не очень то желая двигаться дальше с такой
скоростью. Ехать же медленнее мне не хотелось и тут я решил сделать
маленький трюк: На велосипеде, на раме, было установлено дополнительное
маленькое сиденье для перевозки ребенка. Все как положено - сиденье,
подножки для ног - мой младший брат прекрасно ездит со мной на
велосипеде в этом сиденье. А что же собака? Попробуем! Усадил я Синди на
это сиденьице задницей, задние лапы как раз слева и справа до подножек
достали, передние лапы на руль положила, туловище вертикально, прямо как
у человека, голова аж выше моей.
Едем. Скорость приличная, Синди нравится, не сопротивляется ни сколько,
смотрит вперед... Шерсть на ветру раздувается, мне из за нее ничего не
видно, приходится выглядывать сбоку, чтобы видеть дорогу. Люди из
встречных машин аж из окон чуть не вываливаются - все на нас глазеют.
Мне пофигу еду себе и все тут...
Свернули мы с дороги в дачный поселок, пропетляли по переулкам, вот и
наша дача! Остановил я велосипед, снял Синдиреллу на землю. Родители
конечно видели, как мы ехали с Синди и долго смеялись над этим. Ну
ладно, суть да дело.... задолбались мы все на этой даче, уже и забыли
про все, поздно вечером вернулись все на машине домой оставив велосипед
в домике вместе с выкопанной картошкой до следующих выходных...
Самое интересное наступило вечером в понедельник, когда отец вернулся с
работы и рассказал следующую историю, которую ему рассказал его
сослуживец на работе.
Далее от лица сослуживца: Копаю я значит картошку на своей даче в
воскресенье... С лопатой в обнимку с самой зари не разгибаясь раком
стою... Думаю, дай хоть передохну, распрямляюсь, вытираю пот со лба,
гляжу на дорогу, роняю лопату и чуть в обморок не падаю! - прямо на меня
по дороге собака едет на велосипеде, педали крутит! Медведей я видел на
велосипеде в цирке, но чтобы собака да еще на даче! Не уж то из цирка
сматалась?! Короче, пока жену звал посмотреть на чудо, она на велосипеде
по переулку, за поворот и скрылась... Выбежали мы, да поздно, ее и следа
уже нет!...

Моспан Д.

Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись.
Рассказал он дивную историю...

* * *

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд.
Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не
про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к
категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в
непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного...

Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в
офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь
они были такие милые...

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и
утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к
зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли-
продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок
говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли -
полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на
семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
- Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились...

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Пару лет назад случилось.
Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его
машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат.
И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить
документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была.
Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра
приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил
меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не
на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит:
- У вас талон техосмотра "левый".
Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?"
Гаишник: "В смысле поддельный".
Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и
талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на
штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как
это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к
"левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?".
Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай".
Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина
по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и
говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят
подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра
уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем,
отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще
извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай
переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права.
Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и
делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются".
Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт
хорошо взял".

В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как
однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого
бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали
двоих солдат с ручной помпой.
- Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд.
Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли
вправду спирт был с добавками?
Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через
некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки:
- Шумел камыш, деревья гнулись,
А ночка темная была….
Командир рассвирепел -
- Нажрались, скоты.
Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят.
Чертыхается.
- Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут!
- Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется.
Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара
начала качать. Командир ушел.
Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные
звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются,
чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах.
- И эти нажрались….
Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту.
- А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне
очереди!
Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо
контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в
пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели.
Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались
паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь.
Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух.
Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому
времени, и первые очухались, им больше всего досталось.

P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся
обстоятельствам».

Плотогон

С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется
бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов,
матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной
рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ!
... А вы говорите веры в людях не осталось...

Антоха

В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная
педагогика.
В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и
препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические
задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном
занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой
нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется
система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать
офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее
участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на
зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в
классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии,
благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды
перебрали в пять минут и наступила тишина.
Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой
в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени
Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и
никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем
ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием
сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант
Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала
преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом,
готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод
незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело
задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе
разгладились и в воздухе повисла веская фраза
- .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет....
В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами,
пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные
образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок,
торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном.
Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо
следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами
тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на
смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому,
сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка
поморщившись, добавил
- Ну... конечно же, в рамках приличия....
Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой
банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения
улетных студенческих пьянок.

Театр.
Третий звонок.
Объявление перед началом спектакля:
"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили
провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.
Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,
выключите ваши средства мобильной связи..."
Пауза.
"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.
Пауза.
"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,
пацаны, выключите мобилы!"
Спектакль можно было начинать...

Турецкий полигон.

Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До
дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два
силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных
людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу.
Бичи народ культурный, пиджаки сняли, на сиденье подстелили, чтобы
значит не испачкать, я за ними в зеркало заднего вида наблюдаю.
Устроились. Один совсем беззубый, слово скажет, изо рта брызги как из
гейзера. Что говорит непонятно, так как и гласные и согласные толком
выговорить не может. Ну, мне скучно, спрашиваю, как мол сюда попали.
И вот тот, что с зубами, мне поведал:
- Вчера пиво пью в пивбаре и этот рядом пристроился! (ткнул локтем в
бок соседа), ну суть да дело, разговорились и он мне втирает, что знает
место, где ягоды немеряно. Пообещал показать. Сегодня с утра сюда
рванули на перекладных. А я в этих местах никогда не был, я вообще сюда
недавно с Мордовии приехал.
Я ему:
- Не далековато ли, все же одиннадцать тысяч верст?
- Да ерунда, я ваши края всю жизнь мечтал посмотреть. Раньше-то у
вас зона закрытая была, а сейчас свободно можно въехать. Вот бичую уже
полгода, на ягоде и на грибах, деньжат неплохо срубил, скоро обратно на
запад попру. Ну, да ладно. Приехали мы сюда, повел меня этот чудило, на
букву М. Привел, я смотрю, действительно деляны нетронутые, брусника
ковром. Единственное, что меня смутило, это то, что деревья все
переломанные, да через каждые двадцать метров ямы здоровенные. Этого
урода спрашиваю, че за ерунда мол, а он: "ПОФИГУ, ПОФИГУ!" Ну, пофигу и
пофигу, я уже место для бивака присматривать начал. Вдруг рядом как
ухнет, потом еще раз и понеслась. Все взрывается, я из одной воронки в
другую прыгаю, думаю только бы выжить. Пока бегали, я какую-то табличку
с дерева лбом сшиб. Смотрю написано, "Запретная зона. Артиллерийское
стрельбище", как живыми выбрались не знаю. Они ведь, падла, наверное с
крупнокалиберных молотили.
И тут голос подает беззубый.
- Не-а-а, с птуфции ваяи! Тосно с птуфции, я снаю!
У второго, аж глаза на лоб полезли.
- С какой Турции, полудорок! Да разве сюда снаряды с Турции долетят!
Но беззубый настаивает.
- Не с птуфции, а с птуфцов смаляли!
Ну, второй не выдерживает, и прямо в машине шмяк ему в челюсть. Видно,
нервы от пережитого совсем ни к черту. Беззубый загундосил, но
упирается, мол:
- На этом пофиконе, всефда с птуфции стеяют!
За что еще раз тут же схватил по хлебалу.
Второй уже меня в свидетели призывает, мол:
- Смотри, какой идиот, с Турции ему сюда стреляют. Еще и пофигу ему все.
Там пофигу было, тут пофигу, а меня чуть на тот свет не отправил.
Пришлось вступить в дискуссию, говорю:
- Ты не кипишуй, мужик, может он не Турцию, а ПТУРСы имеет ввиду. Это
снаряд такой реактивный, противотанковый, управляемый. Ими,
действительно, на этом полигоне частенько стреляют
Беззубый аж подпрыгнул на сиденье, мол:
- Я и ковою с птуфции, а этот косел нифифа не понимает, а я ефо феть
питупестал, сто там пофикон, а он все пофику!
Хорошо поселок уже рядом был, высадил я их, но по моим прикидкам, они
еще пару дней должны были драться. Разбираться где "по фигу", а где
полигон, да и про Турцию они еще не до конца выяснили.

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие
сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются
одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство,
небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а
врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол
ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале
восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у
нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев.
Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной
из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество
свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто
Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной
из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит
он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне
была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной
неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор,
как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и
предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких
тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и
еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла
только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет
ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное.
Поэтому сделал он так.
Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины,
подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные
подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная.
Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он
ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой
промежуток, между стеной и лошадью, все же был.
Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень
сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек,
встал на него, и действительно протиснулся.
В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что
такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не
было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала
она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое
прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать
факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и ….
Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не
только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров.
Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и
она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее
приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со
спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень
приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из
орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под
присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через
пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они
постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке,
т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и
оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами,
подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела?
Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть
лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то,
что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона
место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем,
спасли Фигуру.
Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед
поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с
фатальным исходом.

"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное.
Смотри, не перепутай, Кутузов!"

Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была
ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то
испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей
собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для
конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга.
Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия.
Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая
лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне?
Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места,
плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка.
Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне
подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным
сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю
рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не
намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина
пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в
цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается
вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти
конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями
швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше
нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с
раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3
(продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод
мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и
образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит
в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего.
Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода.
Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то
дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит
совершать пешие прогулки с другими бабками.
За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в
гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного
порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал
фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек.
Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у
окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает
содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому,
окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс
достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат...
АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался,
только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей
покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не
химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...

Михалыч

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно
сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет,
на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где
пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех,
что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню -
нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять!
Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на
меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним,
поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы -
блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю
выбежал из дому.
Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в
кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже
порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с
разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери
закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по
второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо
гада этого!
Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не
говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима!
Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и
собирайся на работу!"

Приснится же такое!!!

Дмитрий Моспан

Живу в Риге. В начале 90-х, после развала СССР и расцвета дикого
капитализма, звоню от лица фирмы, в которой работала, преполагаемому
партнеру в Москву, чтобы узнать паспортные данные, для официального
приглашения. Когда он начинает диктовать номер паспорта, я, на всякий
случай переспрашиваю, какими цифрами писать, римскими или арабскими.
На что разгневанный голос орет в трубку, что мы там в Латвии совсем
охренели, и писать надо нормальными, РУССКИМИ цифрами!

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Плохой день по-польски.

Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50,
а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он
похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и
рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился
ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет,
отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто
или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли
упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:
- похоронить свою мать
- узнать, что она и не мать ему вовсе
- узнать, что он еврей

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...