Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей - они просто не занимались сексом. http://www.korrespondent.net/main/94547/
Начало мая, стоит довольно жаркая погода (градусов 20-22), иду домой, навстречу молодой человек, в теплой куртке, вязаной шапке натянутой на уши, вокруг горла обмотан шарф. Идет и ест мороженное.
Вспомнилось……Когда я училась в школе, в кабинете математики над доской на деревянном стенде красивы шрифтом был процитирован Лобачевский ( а может и не он, но не суть важно): «Математика начинается с точки и простирается на небеса…. » Снизу мелом коряво приписано: «ТУДА ЕЙ И ДОРОГА…» :-))) диспетчер.
Стою в киоск, торгующий шампунями, зубной пастой и пр. Впереди мама(М) и дочка (Д) лет 15 Мама просит у продавца две пачки прокладок Д(громко) - Ты чего, я эти носить не буду!! М(тихо) - Почему? Д(громко) -Да они толстые! М(тихо) - Да нормальные они Д(громко и возмущенно) -Да не буду я их носить, они толстые!! М(тихо)- Сейчас придем домой, я открою и тебе покажу. А после буду медленно убивать. Медленно, чтобы получить удовольствие...
ПРЕАМБУЛА После 11 сентября (таран близнецов в NY) слышал такой анекдот : "Сидят два хохла на окраине поля выпивают, закусывают. В это время над полем летает АН-2 (кукурузник) и рассеивает всякую химию. Вдруг самолет начинает коптить, дымить, чихать и падает на поле. Посмотрели хохлы друг на друга и один говорит : - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И ТЕРАКТ!!!
АМБУЛА Еду недавно на работу, около работы в/ч № (бальшой секрет), и в автобусе постоянно полно разных вояк. Стоят рядом два паренька в камуфляже. Один средних параметров, зато второй очень колоритный (метра полтора ростом, килограмм наверное 40 веса - полный дистрофик наверное). Таких новобранцев хватает, ничего особенного, но когда они поворачивались на выход заметил у них на плече нашивки. На нашивках нарисовано черт знает что (на фоне щита морда волка или злой собаки с жутким оскалом, ниже кинжал или меч, еще ниже надпись СПЕЦНАЗ чего-то там РБ). Чуть не рухнул со смеха, убить можно одним ударом, да очень жалко дистрофика. Сразу вспомнился анекдот - ЯКА СТРАНА, ТАКИ И СПЕЦНАЗ!!!
История может показаться несколько запутанной, но довольно интересной :-)
Е-майл переписка в нашей организации идет на английском языке, не смотря на то, что компания находится в Украине. Соответственно на компьютерах стоят русский, английский и украинский языки. Ну и как это очень часто бывает, раскладки путаются - то есть хочешь набрать текст по английски - набираешь в русской раскладке и наоборот.
Отвечал я тут на е-майл сотрудника. Е-майл, как уже говорилось, пришел на английском и уходить должен на нем же. Хотя в общем с содержанием письма я был не согласен - приходилось соглашаться. И что б долго не рассусоливать, решил я просто ответить коротким английским словом - YES. Мда... раскладка только украинская оказалась... А поскольку увидеть я ожидал в тексте письма только английский алфавит - получилось прям по Фрейду - гордый украинско-английский НУІ
Помните давным-давно были компьютеры ZX-Spectrum? ой как они нам всем нравились... Был у моего старшего брата такой... И была на нем игра =Master Blaster=... А загружались игры тогда с магнитофона - достаточно долгая процедура... Мне было тогда 4-5 лет и мне не объяснить, что подождать надо... Достаю брата: "Дима, дай поиграть в мастер бластера"... Достал я его конкретно, он и говорит - щаз дам в мастурбатора поиграть... Жили мы тогда в общежитии, общая кухня... Выхожу я на эту кухню, полную соседей, и во весь голос со слезами - "Ма-а-ам!!! А чо мне Дима в мастурбатора не дает поиграть?" Занавес.
P.S. Долго еще потом нашу семью в общаге обсуждали...
Историю рассказала знакомая девочка работающая фельдшером на "скорой". Под утро приезжают на вызов (соответственно за ночь уставшие). У 18-ти летнего бугая приступ остеохандроза, доктор осмотрел, сделал укол, прописал что-то. Его перепуганная мамочка на последок просит сделать массаж. На что Гуля (так зовут фельдшера) совершенно обалдевшая от такой наглости заявляет: - А минет ему не сделать?
Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть запись "Дюны"? - У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть.
Сюжет: Мой брат рассказывает нам сначала сам анекдот, потом сообщает, что рассказал его своему приятелю, живущему в Канаде. Тот посмеялся, затем спросил: "а кто такие покемоны?".
Сначала мы вслух, по-черному завидуем жителям райского уголка, которые не знают кто такие покемоны, а потом понимаем, что вопросом "кто такие записьдюны?" в Канаде не задаются!!!
к истории про сканворд из трех букв. гадали с мужем сканворд. задание- тип движения, 7 букв. всю голову сломали. ничего не подходит. а в конце газетки отвеиы есть, мы посмотрели и упали - фрикция.
Екатеринбург-таки город контрастов. Итак, ничем не примечательная улочка около заурядного магазинчика с гордой вывеской "Продукты", мы с товарищем неторопясь распечатываем пивные бутылки, кпленные в этом самом магазинчике... И вот чешет мимо нас этакий чувак лет 27, одетый даже не в спортивный костюм, одежа такой дешевизны и засаленности иначе как треники не называется. К уху означенного чувака приложена мобилка, и судя по всему у него оживленнейшие переговоры. Чувак что-то напряженно слушет, морщится то так то эдак и гром ко и отчетливо выдает: "Да XYII с ним, что он прокурор Башкирии! Скажи ему - мы сто тысяч привозим..." - и дальше по улице чешет. Мы сначала оторопели. Но постепенно преисполнились незаслуженной гордости - это же надо, какие вопросы решаются на захудалых улочках уездного города.
Чтобы было понятно - Владивосток, май 2004 года. Стучится ко мне соседка, и говорит: - Слушай, ты мне не дашь (вот вы что подумали - соли, спичек или презервативов?)... ВОДЫ. Мне бы литра два, до вечера перекантоваться.
Ехал я как-то утром на работу, дело было после праздника 23 февраля, и естественно гаишники были все начеку, останавливает меня один служитель(С) закона с большой дороги ну и началось: "Здравствуйте сержант такой-то предъявите документы и т. д." Даю права документы жду, и тут у нас происходт такой диалог: С: - Пили вчера ? Я (естественно, даже если пил бы все равно не сознался): Нет, не пил С: - По-моему все-таки пил, Я: - Не пью, спортсмен, здоровье не позволяет С: - А почему тогда зубы почистил ? Вот такое дедуктивное искусство
На предмет военческих сборов... Картина 1. Есть в наряде по кухне такая работа: воду греть, дабы принявший пищу боец мог после этого помыть котелок в теплой воде. На должность эту был назначен конгениальный математик, но дурак пожизни. Днем прошел дождь, и посему дрова, которыми топится печь- влажные. Все люди, как люди, а он- математик. Ну макнул ты каждую лучину в стакан с солярой, кинул газету, кинул спичку- загорелось. Этот товарищ исполнял примерно так: Положил газетку, положил дровишек, кинул спичку- не горит. Удивление на лице, ну да ладно. Повторяем попытку. Не получается? Странно... И тут товарищ догадывается, что соляру дали ему не зря. Процесс принимает следующие очертания: газета, дрова, спичка и... стакан соляры в топку. Товарищу стало интересно что получится, и он поднес портрет прямо к топке... Ни до этого, ни после я не видел, чтобы полевая армейская кухня подскакивала на 3-4 см над землей, при этом извергая пламя из трубы на 1м, и из топки сантиметров на 80. Товарищ без бровей смотрелся очень даже пикантно... Картина 2. Товарищи решили попить водки после отбоя, посему вылезли из палаток, и забились в кусты, сказав наряду, что пошли до ветру. Сидят они пьют водку, закусывая честно скомунизженым из столовой хлебом, и закуривая сигареткой. Тут у офицеров(толе с перепоя, толе х. знает от чего) прорезалась необходимость проверить наличие любимого лишнего состава. Недосчитавшись товарищей было решено организовать их поиск... Товарищи при этом ничего не подозревая сидят и пьют водку. Тут из ближайших кустов на них вылазит подполковник ...ов и светит ближайшему человечку фонариком на органы зрения. Т. к. все были уже под газом, то жертва фонарика произносит решающую фразу:"А, б.. дь, это ты!". На что получает ответ:"Это для кого тут подполковник уже б..дь?". Занавес. Ночь развлечений у парней прошла успешно. Goodvin
Сын учится в математической школе, ему 10 лет. Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это белые плюсики что ли? Математик.
На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов о белых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а может и "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всех выступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная, кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, и процент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведен массовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильного опьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что было вывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие против наглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД. Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антенну сзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий "Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место за представителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницу ВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще и бессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такой смелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно за водителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное как женские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить за него, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!! молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы! P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскими трусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белым платком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такого делать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще более оригинальные варианты!
Работает на меня один веб-дизайнер. Громко скзано: просто очень художник в фотошопе без опыта работы под веб. Да к тому же каракалпак по национальности и по русски понимает и говорит достаточно слабо. Дали ему первое техн. задание. Начал выполнять. Первые эскизы вызвали кучу нареканий с терминологией типа футтер, шапка, инпуты формы логин и т.п. которую он никогда не слышал. Все нарекания сопровождались обильной русской ненормативной лексикой от шефа. Ему было позволено спрашивать сразу что не понятно (по терминам естественно). И вот после прочтения взбучки куча вопросов: 1. Что такое "футтер" 2. Что такое "инпут" . . . N. "... Там у тебя желтое пятно слева внизу как ни пришей к пи&де рукав...", мне не понятно "... ни пришей к пи&де рукав..." - это хорошо или плохо. Весь день никто серьезно работать больше не мог...
Недавно решил купить сигарет возле метро(Каширская), в принципе их там можно купить где угодно, но есть одна палаточка, где они очень дешевые, ну и купившись на это я встаю в довольно большую очередь, стоять скучно, рука превычно залезает в карман и нажимает на "Play", в ушах начинает играть такой лирический, качающий рэп. Небольшое отступление, у меня mp3 плеер и музыка туда заливается через комп, а т. к. недавно переставил систему в качестве профилактики и дома и на работе, а диск с драйверами куда потерялся, то репертуар в плеере не менялся уже недели полторы и песню которая звучала "в ушах" я уже знал наизусть... Так вот подходит моя очередь, я задумался, вернее заслушался, народ сзади подталкивает меня к окошку и я чувствую от меня чего-то ждут и надо что то сказать, про сигареты я уже забыл, и я чисто на автомате говорю в это окошко: - Побуждающий к действию бит и бас со мною вместе Содействует... (Слова из песни) Потом чувствую что что-то не то... ахреневшие глаза продавщицы по пять копеек и т. д. Вспоминаю про сигареты и выдаю: - Пачку красного стиля, русского... Ой, т. е. русского стиля, красного. Побыстрому взял сигареты отдал деньги и свалил... Если честно, то я думал что очередь за мной будет дико ухахатываться, но когда я обернулся, то увидел очень задумчивые лица. Там еще совсем рядом есть 15-ая больница, проще говоря психушка, вот я и думаю, что человеки приняли меня за пациента этого заведения ;-) Всю дорогу до маршрутки я загадочно лыбился, в душе ухахатываясь над собственными касяками вызывая подозритильные взгляды у прохожих...
Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки, понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки, скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев (именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его однокурсник. И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены. "Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта: "Задушишь, сука"! Жорж.
В Москве мы снимаем комнату в коммуналке. Сосед у нас --- интересный такой мужик, неприличными словами не выражается, слегка интеллигентен, но зануда жуткий и "ваще достал".
Сидим как-то вечером и смотрим известный (и на мой взгляд хороший) фильм --- "Snatch" (в "официальном" переводе --- "Большой куш") в переводе Гоблина. Того самого, который сделал "Братву и Кольцо". В Гоблинском переводе фильм называется... гм... "Спиздили".
Поставили кино, сидим, пьем чай. Первые кадры... сосед протопал мимо нашей двери на кухню, судя по звукам --- за чайником... Первые слова: "Ля-ля-ля... представляет художественный фильм..." Сосед идет мимо нашей двери с кухни и что-то бурчит на предмет "если в кране нет воды"... И тут наши колонки громко и радостно объявляют: "СПИЗДИЛИ!"
Сосед наш бедный где стоял, там и сел. Предварительно уронив то, что у него в руках было...
А нам пришлось фильм сначала запускать --- пока просмеялись, минут десять прошло :-)
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
Затовариваюсь в супермаркете после работы. Настойчива мысль о банке холодного пива. Вспоминаю что жена просила купить ей маленький плавленый сырок немецкой марки "хохляндия". Подходит моя очередь, я открываю рот чтобы сказать девушке что мне требуется и тут меня вырубает. Только что помнил, как оно называлось, и хоп! Не помню. То есть помню... - Девушка, дайте мне... - (внимательно смотрит), - сырок... - (вопрос в глазах, а я чуть не сказал "припизденыш", боже да как же его, маму в клочья, назвали...), -"ушлепок" (в глазах подозрение, а уже меня разбирает), - "малявка"...
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Эпизод, подсмотренный накануне Праздника Победы в Берлине, в Парке Трептоу, где за два дня до этого вновь после реставрации вернули памятник "Советскому Солдату с девочкой спасенной на руках...".
8 мая, в парке умеренное колличество народу, у самого солдата и у памятника Скорбящей Матери много цветов, возложенных при открытии Солдата два дня назад, с лентами, на которых написаны имена всевозможных фондов и организаций, почти всех посольств бывшего СССР.
Между мемориалами гуляет группа из нескольких ветеранов. Одеты чисто по-немецки: скромно, без орденов. Когда группа поравнялась с нами, слышу чистую русскую речь: "... я тогда, в 45-м, ведь до Берлина дошел...." Мог ли он тогда подумать, что через 59 лет он окажется в той стране, с которой он так ожесточенно боролся...
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье возобновлялось.
В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий. После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и выиграл дело.
Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали. Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до инфаркта со смертельным исходом.
Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот такая история, почти по О. Генри.
На волне борьбы с терроризмом всплыло. Было это наверное в конце восьмидесятых. В школе если Вы помните был такой предмет НВП начальная военная подготовка тоесть каббинет в нашей школе был завален всякой военной амуницией вроде противогазов учебных гранат и мин. Военрука как впрочем и уроков не было уж не знаю почему. Кабинет был а уроков не было. По этой причине данный кабинет использовался под различные цели в основном там проводили уроки преподаватели у которых как то не сложилось с собственным кабинетом. Таким преподавателем была учительницак по рисованию-черчению по имени Александра Прокофьевна человек с ярко выраженным "художественным" уклоном. Не вдаваясь в особенности ее сложного эго могу сказать, что пошутить над ней у старшекласников было за правило. Так вот и сам случай который я думаю помнит вся школа Мой одноклассник Коля притащил из дома электронный будильник, по тем временам Вещь вполне интересная и достойная внимания детворы. Зайдя в класс НВП и ожидая учительницу по черчению нам ничего на ум лучшего не пришло, как положить в мину устроившуюся прямо у входа в класс сей электронный дивайс с взведенным будильником. Как и было нами намечено минут через 10 после начала урока начал раздаваться писк из мины, а на вопрос что пищит все дружно указали на мину.
Школа была эвакуирована в течение 10 минут под истошные вопли чертежницы. Остается загадкой почему не было проведено расследование и никто не понес наказание.
Как-то увидев по телевизору какого-то усатого кандидата в президенты какой-то страны, муж сказал, что усы в высшем обществе неприняты. Я начала ему припоминать: - А Саддам? - Гыы... - Гитлер! - Оооо - Сталин! - 8-0 - Лукашенко! - Ну и закономерность :)))
Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд. Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета - "СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"
Моя племянница (ей тогда было 4 года) сидит на полу, играет с игрушками и стрижет ушами, что там говорят ее мама с маминой подругой. А те обсуждают последнюю серию очередного мексиканского сериала. И вот мама рассказывает: - Тыры-пыры, туда-сюда, Луиза его, короче, полюбила, а Антонио ей в душу насрал. Тут племянница встрепенулась, и решила вмешаться и уточнить: - Мама, кто в дУше насрал?
Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может, "Рукотворное волшебство"? Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))
Нидерланды. Середина весны. Понадобилось моему другу переезжать с одной квартиры в другую. Собрал вещи в коробки, разобрал мебель и свернул ковры. Осталось только перевезти все это барахло из пункта А в пункт Б. Поскольку у него нет не только автомобиля и даже прав, то он попросил меня быть водителем микроавтобуса, которой он собирался арендовать. Обычно при заказе машины требуется показать водительские права того кто будет управлять машиной. Поэтому я заранее отправил ксерокопию моего водительского удостоверения моему другу, который без лишних проволочек со стороны автокомпании получил ключи и документы на арендуемый микроавтобус. Сделали мы на нем пару рейсов, перевезли почти все и решили все что осталось на следующий день отвезти. Пока готовился ужин я решил посмотреть документы на машину. Вместо документов я нашел только ксерокопии документов. Так что оказывается можно арендовать машину по ксерокопии прав и получишь машину с ксерокопиями документов. Все просто и надежно.
Прихожу я вчера в свой институт (еб его) сдавать зачет по истории полит. и правовых учений. Захожу на кафедру, там сидит Б. А.(другие данные предоставить не могу - я там еще учусь, а он преподает, нехорошо подставлять хороших людей). Сидит он, значит, с трубкой в зубах, замечает меня: - О, кто пришел! Заходи! Зашел, сел, поболтали, попутно он мне зачет поставил. И чего-то так разговорились(а надо заметить, что у нас очень хорошие отношения, плюс Б. А. всегда может рассказать что-нибудь интересное), короче пошли мы курить в преподавательский сортир. После 10 минут анекдотов я вспоминаю, как сдавал зачет декану Ваське(отдельная история, после нее у меня харю от смеха целый день сводило), и спрашиваю: - Б. А., а вы как к нашему декану относитесь? И получаю ответ: - Ты знаешь, не могу сказать. О, бля!!! - Почему? - А я его ни разу не видел... Пиздец! Да у них кафедра и кабинет декана напротив! - ... и, честно сказать, я этому рад. Спорить бесполезно. Если я больше не увижу Ваську, я тоже буду рад.
Сразу предупреждаю: история для тех, кто более-менее знает английский. С утреца на работе читаю имэйловскую почту, натыкаюсь на коммерческое предложение от какого-то поляка, который пытается впарить свою продукцию нам... и чесслово не въезжаю с первого раза. Кто баловался с PROMPTом или другим переводчиком, поймет, какая фигня получается. Письмо построено по принципу: набит английский текст (без ошибок, насколько я его знаю), втупую переведен на "незнакомый видимо русский", причем в начале письма - русская часть, затем английская. А теперь попробуйте прочитать только первую часть и въехать в суть(без редакции): "Я хотелбы установить сотрудничество с компаниями в России и продать мои статьи. В приложении я посылаю Вам мое "Торговое Предложение 2004". Это - представление в Месте подачи питания Офиса ГОСПОЖИ."
Ну и как? А следом по-англицки: "I would like to establish a cooperation with companies in Russia and sell my articles. In attachment I send You my “Trade Offer 2004”. This is a presentation in MS Office Power Point."
:)))Навеяно вопросом друга-соседа по сети, спрашивающего, не знаю ли я, чего у него фильм без звука идет...
... Один мой приятель лет 6 назад купил компьютер... А он уже разбирающийся в них парень был... установил Windows... Все настроил, но проблемы со звуком. Говорит, парился целый день... драйвера переставлял и переставлял винду. Когда обессилел, заметил, что колонки в розетку не включил:))))))
Вчера смотрел "интеллектуальную игру" по телевизору. Играют школьники старших классов. Новое поколение, так сказать...
Ведущий:
Итак, внимательно прослушайте вопрос, он также изображен на ваших мониторах. Французский изобретатель Клод Шапп в 1793 (ТЫСЯЧА СЕМЬСОТ ДЕВЯНОСТО ТРЕТЬЕМ) году изобрел устройство для передачи информации оптическим способом на далекие расстояния. Название устройства в переводе с греческого звучит как "далеко - пишу". Название данного устройства? (правильный ответ - телеграф)
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Во-о-о я заработалась!!! По профессии я секретарь, но у меня еще куча обязанностей, кароче я не знаю как обозваться. Ну, да ладно, сейчас не об этом. А история моя такова. У всех бывают такие дни, когда просто нет минутки свободной, чтобы передохнуть, кофе попить. Так вот выдался мне недавно как раз такой денек. Делала я десять дел одновременно: и документы оформляю, и факс принимаю, и по телефону отвечаю... А разговор по телефону у меня с клиентом идет о том, когда ж будет груз для него? И там фигурирует фраза, что он очень ее ЖДіТ. После звонка ко мне подошел наш менеджер с фразой, мол он, этот груз так сильно ждет??? И тут же раздается ледующий звонок. Ессно, разговоариявая с менежджером я хватаю трубку, чтоб принять поступивший звонок. Приветственная фраза у меня уже на автомате: "Добрый день,... , я вас слушаю! Но в данном случае моя фраза была такова: "Добрый день, я ВАС ЖДУ!" На том конце трубки гогот.
В догонку о водиле который забыл где припарковал машину. У моего друга (теперь кума) отец - строитель (О-С). В конце 80-х годов прошлого века все строители (рангом прорабов и мастеров)в славном городе Запорожье передвигались в основном на "Запорожцах", почему-то белого цвета. Так вот, однажды, О-С подъехал к какой-то большой конторе, закрыл автомобиль и пошел решать свои строительные проблемы. Через 20 минут он вышел, открыл автомобиль, сел в него и понял, что какие-то гады, каким-то образом, проникли в его автомобиль и похитили чудесные зеленые чехлы на сидения. Повозмущавшись сам с собой пару минут, О-С посмотрел в окно и увидел что рядом с ним стоит точно такой-же "Запорожец" с зелеными чехлами... О-С потихоньку вылез из чужой машины, закрыл ее своим ключом, открыл свою машину, сел и тихонько уехал.
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова. Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не в курсе)". Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет защищать женщин и детей?" Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог: (З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка, все - блеск. Я: И что же не познакомился, спереди страшная? З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика выскакивает, лицо красивое Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то??? З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми, т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова. И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!! Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять надо!!!
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант (С) и я (Я). (С)-Ваши документы (Я)-Пожалуйста (С)-Страховка есть? (Я)-Конечно, вот (С)-А наклейка где? (Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена. (С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить. (Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант! (С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...