Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что нашел - офигел: ----------------------------------------- А. Лузан также выказал негативное отношение к планируемому повышению тарифов на проезд. По его словам, "почему в Донецке проезд в метро стоит 40 копеек, а в Киеве он должен стоить гривну?".
http://www.temnik.com.ua/news/403e37095f604/
----------------------------------------- Метро у нас только строится, первую линию лет через 700 запустят...
Историю сын рассказал. Был он вчера в центре города. У метро милиция стоит, документы проверяет. День пасмурный, ветреный. Вдруг резким порывом ветра с одного милиционера фуражку сорвало. А у него на голове под фуражкой конвертик лежал. Покатившуюся фуражку милиционер быстро поймал, а конвертик ветром здорово гоняло, минуты три за ним бегать пришлось. Народ смеялся. Помочь не решился никто.
Сегодня было: в обеденный перерыв сидим в машине (я и трое коллег). Думаем, где бы подкрепиться, в смысле поесть. Диалог: Товарищ1: А давайте в МакДональдс сходим! Возьмем порошку... Пауза. Я (в легком шоке): Чего-чего возьмем? Товарищ1 (непонимающе): Ну, по рожку, мороженое то есть! Я и Товарищ2 (с облегчением) а...
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
В тихом, заброшенном на самый западный край Земли, городке под названием Сан-Франциско разгорелись нешутейные страсти. 10 апреля 21-летний член уличной банды Девид Хилл расстрелял из нашенского АК-47 29-летнего офицера полиции, отличника боевой и политической подготовки Исаака Эспинозу. Профсоюз копов потребовал, чтобы окружной прокурор М.А. взяла самоотвод от участия в суде над подонком и пошла на х..: она, прЫнцЫпиальный противник смертной казни, предупредила, что не поступится принципами (ну, прям Нина Андреева, мля!) и потребует для убийцы всего-ничего пожизненного заключения. И мадам-прокурор так уперлась рогом, что разъяренные копы выстроились в походную колонну и двинулись в офис, чтобы разобраться с ней на месте, отобрать «Дело» и передать прокурору всея Калифорнии Биллу Локьеру, фану смертных приговоров убивцам. Колонну возглавила не менее эмансипированная Хизер Фонг, железная начальница городской полиции. А крутой сенатор США Дайана Файнштейн также высказалась за смертную казнь убийцы, чтобы не увеличивать число желающих мочить копов. Однако прокуроршу защитило большинство городских супервайзеров, которых повел за собой Том Аммиано. Он, растирая сопли, поведал, как еще в 1978 году преодолел свои собственные нетрадиционные чувства и отказался поддержать требование смертной казни для убийцы своего сердечного друга, первого в США официального педераста, сан-францисского супервайзера Харвея Милка...
... Меня, активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии, наконец, жителя этого городка, разгул нетрадиционных взглядов на убийцу просто достал. А выход из тупика мне видится в передаче дела (на самое верное, ПО ПОНЯТИЮ решение) в Генпрокуратуру России с приданным ей Басманным судом. Эти нормальные пацаны быстро просекут фишку и тогда, скорее всего, убийца в страшных муках не доживет до суда, но правый суд все равно состоится. В справедливости приговора не сомневаюсь: как это для меня не прискорбно, скорее всего окружной прокурор и поддержавшие ее супервайзеры близко познакомятся с русским туалетом типа «сортир». Но знакомство будет недолгим – несколько «булей» - и все... Светлая им память – туда им и дорога!
У нас детективная фирма. Историй много, вот одна из них. Связался с нами некоторое время назад один преуспевающий человек. Всего он добился сам, все у него есть - фирма, деньги, несколько машин и квартир. Нет только счастья в личной жизни. С женой давно развелся, дети выросли. А тут вдруг встретил интерсную девушку, а как с ней познакомиться, не знает. Проблема в том, что девушка работает крупье в одном казино, а он ходит туда играть. Персоналу казино запрешено знакомиться с игроками под угрозой увольнения. Он ей и так намекает, и этак. И визитку свою невзначай на столе оставит, и по сотовому телефону при ней свой номер громко кому-то якобы диктует. Водителя своего даже просил за ней проследить, чтобы подойти к ней после работы, а она все время с другими крупье вместе уезжала. Мы не хотели ему помогать, пока не узнали о его истинных чувствах. А человек действительно мучался, чуть не спился даже. Решили его проблему очень просто. Купили новый сотовый телефон, в память которого занесли подобающий случаю текст. Выбрали удобный момент и подарили телефон девушке, сказав, что это письмо от ее друга. Ей, конечно, любопытно стало, от какого друга такое письмо. Прочитала она сообщение, все поняла и сама позвонила нашему человеку, оказалось, она давно на него внимание обратила. Теперь эта девушка не работает в казино, а учится в платном институте, и в институт ее возит личный водитель. http://www.detective.inc.ru/history.shtml#game
мда, почитал тут, интересно..... теперь моя, не очень может быть интересная, но многие смеялись. 31 декабря 2003г. как все нормальные люди мы начали празновать НГ с утра, пили, гуляли, радовались, ждали. К 23 часам дошли почти до кондиции и пошло, вотка запивалась пивом, сигареты прикуривались по полпачки. И так кульминация! время 23,59........ меня приспичило (причем неожиданно и ужасно). Срываюсь в туалет, начинаю писать и..... слышу бой курантов! =( канечно расстроился. Столько ждал этого момента!!! выхожу, толпа по столам катается, ну что говорят, Андрюха, как новый год встретил - так и проведешь...... и дальше катаются. Вот такой вот НОВЫЙ год. Теперь, когда иду по маленькому, мне говорят, Андрюха! новый год пошел встречать?! =)
Лет 10 назад наша семья много времени проводила на даче. Был там и гараж. Строил его папа. Папа отслужил в СА 25 лет - это важно. Гаражные ворота были украдены из родной части, видимо с сильно защищенного объекта. Ворота, закрепленные намертво к столбам закрыты на такого же размера замок, крыша есть, стен нет.
Событие: пошли с отцом скидывать снег с крыши и увидели следы, глубоко утопшие в снегу у гаража и ПЕРЕПИЛЕННЫЕ ворота. В домик воры не полезли - видимо уже просто побоялись...
Было 7 мая с. г. Есть у меня брат а у него сын, мой племянник (5 лет). Из его высказываний: отдал накануне им машину покататся, звоню в пятницу с работы спросить как дела, попадаю на племянника спрашиваю как дела, как машина? Ответ меня поразил: Машина нормально, только в ней два мусора находятся. Я -????!!! непонял Племяш - ну в смысле два фантика лежат.
"С женщинами надо общаться так, как будто перед этим высосал три бутылки пива. Чтобы искорка была во взгляде". Пеэтер Хаген, главный редактор порножурнала Maaja
Слугу в израильской армии. Воуем с палестинским терором. и вот, в момент затишия с друзиами мечтаем об отпуске: - Поехали в Испанию! - С ума сошЕл! там же терор Вот так.
История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю слышал от неупомянутого здесь очевидца. Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке «Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими «приколами». Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества «Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук мотора машины при спуске по очередному серпантину. - Мужики, давай дергать отсюда! - Да ты что Водолаз, сдурел? - Как хотите, а я спрыгиваю. И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли... Теперь, собственно, один из приколов.
Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания: от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая, друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом». И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили, постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило, вроде и выпили то самую малость. Бывает… - Давай его разыграем! - Давай ему скажем, что он…… - Фу, мальчики, как грубо… - Вы, madamы, главное, игру не портьте! Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него. Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей: - Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик, рано лег, вот и стесняются. Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается, сдавленно прыскают. Встревожился: - Что такое, что случилось? Дамы не говорят, только краснеют и хихикают. Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво: - Ну, Боцман, ты и даешь! - Орел… И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается, но ничего не говорит. Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое! Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу: - Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать. - Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые, не директорА, но меру то надо знать! - А что я сделал? Я ушел спать раньше всех. - Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные, давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь.. Боцман, начиная верить: - Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите? - Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил. - В этом тоже ничего особенного. - Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать. - Не может быть, не верю! - Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого толще? » - Не верю. - Ну, мне не веришь, спроси Академика. Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного. - Ты еще сказал: - А все равно спорим, что у меня толще всех! - Да ты врешь, не может такого быть! - Не веришь, спроси у дам. - Да они ничего не хотят говорить. - Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты сказал: - Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех! Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал: - Всего хорошего. - Подожди, подожди, мы пошутили. Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на станцию. - Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним. Побежали, но он уже не вернулся.
Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию, кататься на лыжах и устраивать приколы!
P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и истории умирающему, но не унывающему Водолазу.
А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…
Удав вывел из строя систему электропередачи почти всего Гондураса
Удав, забравшийся в трансформатор электроподстанции, более чем на час прервал подачу электроэнергии во многих районах Гондураса. Об этом сообщил вчера представитель руководства Национального электроэнергетического предприятия Росарио Кастильо.
Инцидент произошел на ведущей ГЭС "Эль-Кахон", расположенной в 160 км к северу от столицы центральноамериканской республики города Тегусигальпы. По словам Кастильо, после того как в трансформатор заползла крупная змея, сработала электронная система защиты, отключившая две ГЭС. В результате, произошла перегрузка другой подстанции и вышла из строя часть системы электропередачи страны. Техническую неисправность, вызванную удавом, удалось ликвидировать довольно быстро. Однако, чтобы последовательно восстановить подачу электричества, понадобилось время, сообщает ИТАР-ТАСС.
Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично. Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что - в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти, а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее негативное впечатление. Но это так - к слову. Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего - Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог: Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил... Она (скромно, потупив глазки): Это я... Я (с нейтральной мордой): Я понял. Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...
Было это на чьем-то дне рождения. Все гости, да и именинница, были парами: парни со своими девушками, девушки со своими парнями... Пыл любви у всех видимо был еще жарок, т. к. ни один парень не выпускал свою девушку из объятий. Угощение было обильным и вкусным, поглощалось с удовольствием, а девушки вместе с едой поглощали свою помаду. И вот, когда стол заметно опустел, а пресытившиеся гости перешли на диван (опять же в обнимку), именинницу зашла поздравить соседка. Обвела всех неторопливым взглядом и выдыла: - Надо же, какой вечер любвеобильный! У всех куда-то помада на хер делась... У девушек - шок, у парней - истерический хохот!
Звонит сегодня утром будильник. Просыпаться и вставать категорически не хочется. Лежим с мужем, полусонно разговаривая о важных делах, которые ожидают нас сегодня, препираемся, кому вставать первому (душ-то один!) Вдруг он открывает глаза и произносит: «Ты не хочешь вставать, и я не хочу вставать… Какая гармония!». Я после этого встала быстро.
Историю рассказала девушка Наташа с которой мы вместе работали в Пионерском лагере.
У нее парень заканчивал Военное училище подводного плавания и пригласил ее к себе на выпуск. Выпуск шел в полном разгаре и часа в 4 ночи радостная толпа новоявленных ВОЕННО-морских офицеров шагала неровным строем по центральным улицам Санкт-Петербурга и с поразительным задором орала военно-морские песни. Пиглашенные жены и девушки шагали рядом и думали только о том, чтобы не возникло никакого скандала перешедшего бы в драку, т. к. небольшие неприятности между некоторыми выпускниками и милицией уже имели место.
И вдруг на горизонте возникает открытое кафе, в котором в столь же радостном расположении духа сидят, пьют пиво и поют господа- новоявленные лейтенанты Академии им. Можайского. А надо сказать, что военно-морские курсанты и курсанты сухопутные, мягко говоря не всегда могут найти общий язык. И вот такая ситуация: одни идут, другие сидят пение стихло, гробовая тишина. У девушки одна мысль, Господи хоть бы никто ничего не сказал, т.к. даже негромкий смех с той или другой стороны может легко послужить поводом для большой драки. ТИШИНА и вот уже почти прошли мимо, когда вдруг со стороны Можайцев раздается одиночный, но очень громкий крик: "МОРЯКИ - ПИДОРЫ!!!!!! "
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках у хватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле.Кончина засохла и стянула мне ебало .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Рекламный ролик. День первый: Утро. Красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "дешевые колготки". Затем облачается в деловой костюм. Далее мы видим ее в кабинете начальника, занимающуюся своими прямыми обязанностями - минетом. Стоя на коленях перед любимым шефом, наша секретарша протирает на колготах огромную несексуальную дыру, и множество образовавшихся стрелок приводят шефа в бешенство. Он злится, не может испытать оргазм, и, как следствие, срывается на подчиненных, а вечером дает трынды жене и сыну. День второй: Утро. Сын шефа опускает в почтовый ящик секретарши подарочную коробку, перевязанную красной ленточкой, с надписью "OMSA". День третий: Утро. Все та же красивая отушейдлинноногая девушка, извиваясь и кокетничая с камерой, надевает колготки, на упаковке от которых написано "OMSA". Далее мы не увидим несексуальной дыры, а увидим, как шеф бьется в экстазе, а вечером ведет семью в дорогой ресторан. ГОЛОС ДИКТОРА: КОЛГОТКИ "OMSA" - ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!
Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь, чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США. Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы? "Дристан"!!!!
Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите что выйдет из вашего носа!"
Более 500 килограмм нитрата аммония было похищено на севере Франции во время пасхальных праздников. Об этом сообщила радиостанция Europe-1. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20040504154419
Сперли 10 мешков аммиачной селитры, которую у нас возят камазами и на поля высыпают... Так они вой на весь мир подняли :) А говорите это Россию умом не понять :)
Сегодня в оффисе проходила мимо молодого смугленького стекольщика, когда он вдруг не по-канадски невежливо уставился на меня и подозрительно как-то заявляет: "Слушай, а на белую-то канадку ты совсем не похожа!" Я была несколько поражена,- это впревые кто-то засомневался в моей рассовой принадлежности (я блондинка с зелеными глазами), и также не по-канадски невежливо поинтересовалась, собственно на какую канадку я похожа. "А на Русскую!"- торжествующе изоблачил меня стекольщик. Вот так-то. А всем "цветным" канадцам- ПРИВЕТ!
Не знаю покажется вам это смешным или нет... Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать, что он псих - это ничего не сказать. Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках. Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых смертных уж и не говорю. Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час. И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!! Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое почтение. Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой. Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и прорчее, прочее). Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать). Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не напился, просит еще, хвостом виляет. Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть! Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои 45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит. Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи. Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался. Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит с этим что-то сделать. Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру, тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место. Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне ЭТО убирать? Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам это не нравится, то можете меня уволить... Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать за "подарком"! Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно, так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п. P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй единственный.
Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно, курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да, да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30. У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут, нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями. Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими парнями.
Так в 13 лет я четко уяснил две вещи: 1) Больше всего на свете женщины любят деньги. 2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.
Пляжная зарисовка из Кастрополя-1969. Мой 5-летний матрос, одетый только в бескозырку «Аврора», вплотную подошел к Черному морю и внес в него свежую струйку. Стоявшие рядом дамы вознегодовали и бурно на него набросились. Я, евойный отец, и сам был возмущен неожиданным неподобством, но понимаю пушкинское «Россию ненавижу, но не дам ругать ее другим». И потом провел воспитательную работу, а пока заступился за своего авроровца, обратив справедливое возмущение дам на мужика, который вошел в море уже по пояс: - Вон взрослый мущына делает то же самое, а вы прицепились к ребенку! Дамы перевели стрелки гнева на мужика: - Ссыкун бессовестный! Мужик повернулся: - Кто, я? Да нет же, просто купаюсь! - Как нет? Вона какую волну погнал! Сволочь такая, в внаглую ссышь и нахально врешь в глаза!
Мужик безнадежно махнул рукой, полностью погрузился и поплыл себе в сторону Грузии. А дамы продолжали возмущенно бухтеть: - Вот, сволочи! Ссут – в этом же купаются! Из-за таких ссыкунов вода в море соленая да неспокойная! Ну, народ... Нет, никогда в стране порядка не будет, коммунизм не построим!
... В историческом аспекте дамы оказались правы. И теперь, в новом столетии, вон столько обсуждений да гаданий, почему в стране и порядка нет, и буксует строительство уже нового общественного строя – капитализма...
... А у меня этих вопросов нет – ответ дали еще те самые кастропольские дамы.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
Сестра (17 лет) рассказала. Возвращались с подружкой из ночного клуба, время позднее - на остановке автобусной никого, кроме них нет. Подъезжает джипяра, проезжает (это важно) остановку, тормозит. Высовывается из окна голова и начинает настойчиво так приглашать девчонок прокатиться. Те - ноль внимания, автобус ждем-с... Мужик не отстает, но и из машины не выходит. В это время СЗАДИ подъезжает легковушка, и явно с теми же намерениями. Пока парни в легковушке (они остановились как раз напротив девчонок) строят глазки, улыбаются и намекают на то, чего требовал водила из джипа, тот самый водила сдает назад... БАЦ! Парням остается только познакомиться друг с другом... В автобус девчонки вползали...и дооолго оглядывались...
Седня со мной история приключилась...... Стою значит седня с утра в регистратуру в женской консультаии за талончиком. Передо мной парень лет 20-25. Регистраторша (Р): - Вам??? Парень (п): - Мне этот......... талончик на четвертую вертолетную площадку........ где нибуть после пяти.......... Очередь просто рухнула
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
ПРОТЕСТ ПРОТИВ АВТОГРАЖДАНКИ Знаете, конечно, но на всякий раз повторюсь: те, кто протестует по поводу автогражданки, маленькие белые платочки вешают на машину. Ну так вот. У нас дэушки на работе в основном ездят общественным транспортом и как-то выпали идейно из этого всеобщего движения. Заходит на кухню дэушка менеджер. С негодованием говорит: "Черные совсем обнаглели. У них праздник, так давай на улицах Москвы ЭТО демонстрировать!" Мы в недоумении: какой праздник? Что демонстрировать? Объясняет: "Ну, понавесили белых своих флажков на машины в честь какого-то своего мусульманского праздника и ездят довольные!" - а с чего ты взяла-то, что это в честь мусульманского праздника?! - "Да пока на переходе стояла, мимо меня несколько машин проехало с этими флажками хреновыми и во всех черные сидели!" Вот так. Менеджер-Скинхэд, далекий от модных веяний :)
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все, что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная. Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку... !!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
Майские праздники в разгаре, все страшное и ужасное хотелось бы забыть. Пошли с друзьями гулять на Поклонную Гору. Есть среди моих знакомых такой человечек, недавно из армии вернулся, у него свои тараканы в голове. Так вот, он очень не любит тратить деньги. Экономит на Всем, даже на том, на чем и не стоило бы. На пиве - пожалуйста, на портвейне - пожалуста. Каждый ест и пьет то, что ему хочется, или совсем не ест и не пьет... речь не о том. Мы только пришли, этот чел уже выпил до встречи с нами бутылки две "Охоты" крепкого и очень ему захотелось свои надобности куда-ньть излить. Но 7 рублей платить за туалет - жалко. Решил он найти местечко в сторонке от основных масс, так сказать, в тенечке, чтобы никто не видел. Мы ходим вокруг Стеллы, ждем-с. Тут звонок - Ребята, я тут в ментовке, Вы за мной не приходите. Ну разве мы можем бросить друга "в беде". :)) Пришли, ждем, выходит старший сержант: - Вы не ждите, - говорит, - он у Вас странный: от всего отказывается, штраф платить тоже, ругается - мы его в кутузку надолго посадим. - Как же так, - говорим, - мы же гуляем, отдыхаем. ... В итоге, 4 часа сидения и ожидания на травке около ментовки (при этом оказалось, что пиво теперь на Поклонке не продают)... посидели, от злости, от смеха, от ничегонеделания чуть с ума не сошли.. В итоге скинулись, последние деньги собрали, выпустили нашего "жмота".
Может в рекорд Гинесса его занести - поход в туалет обошелся нам в 515 рублей.
Бить мы его там не стали - все таки за хулиганство сидеть не хотелось.
А потом нам уже и расхотелось его бить - домой поехали :))
Район частной застройки. Крутые имеют место быть. Ездит народ довольно лихо. Вот, вылетает тачка, из-под тачки вылетает соседский песик и бьется в страшных судорогах. Опа. Иду. Видали мы такое. Песик явно не жилец. Приближаюсь, ища уже тяжелый предмет для последней анестезии... Но что-то не так. Да, собаку корежит непереносимо, но признаков шока нет, да судороги странные. Меж тем, песик встает, отряхивается, виляет мне хвостом, и снова валится. Ему не очень хорошо, но и не ТАК плохо. Вы видали, как собака елозит хребтом по асфальту, задрав все четыре лапы? А теперь представьте, что одновременно она обеими задними чешет себе спину.
Лет пять назад. Тот же район, выезд на проспект. Народу на перекрестке человек немного. Из-за угла дома, который магазин, выскакивает конкретный, дорого одетый дядя. Лет сорок с чем-то, пузо, несколько запыхался, но культура движений как у борца сумо (кто видел - знает). А в руке у дяди макаров. Ну, насколько я могу разобрать метров с пятнадцати. Без заносов и торможений, дядя обтекает угол и вжимается спиной в дверную нишу, иллюстрируя собой истину "живот мой - враг мой". Останавливаюсь, ибо дальнейшее движение ведет на вероятную линию огня, да и вообще чуть группируюсь. В тот год за пару кварталов от места событий застрелили конкретного депутата в собственном особняке, так что район располагает. Из сектора появления дяди наплывает черный нос мерса, и неумолимый красавец с тонированными стеклами медленно выкатывает на сцену. Мысль - почему на мерсе? Стекло приопускается, за ним тьма, на лице дяди выражение ВОТ СЕЙЧАС. Он резко приседает, вскидывая руку, мерс газует, в освобожденном машиной пространстве остается, откуда ни возьмись, конкретный пацан лет восьми с игрушечной м-16. А вот и еще мерс, дверь открывается, и женщина загадочного возраста загадочно смотрит на игрушечную мочиловку... Это уж точно для любителей канала Animal planet.
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
Меня тут только выписали из больницы. Из гинекологии (это принципиально для истории). Со мной в палате лежала чудная девушка 18-ти лет. Пара диалогов.
- Мне удалили яичник. Осталось теперь три. - А как ты думаешь, сколько их было? - Четыре. Мне мой парень так сказал. - Ну это у вас на двоих три осталось.
Читает историю болезни. - А почему они тут все на английском написали?
- А где это боди? (В смысле - биде).
И еще, диалог с врачем (ох, и наслушались они жалоб). - Доктор, меня сушит. - Ну так пей воду!
Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва. Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка – кагорчик-с после водочки-с.
Навеяно историей № 2 из «Остальных» от 14 мая 2004, которая начинается так: «Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так... »
В 1984 годе, мой кум построил под Мелитополем дачу. Сам он из Семфирополя, но это не важно. Важно то, что на той даче у него стоит туалет, типа "сортир". А в 1986-ом, у него встречным ветром крышу снесло. У сортира, не у кума.
... Но это все - предыстория. А вот и сама история.
Пошел раз кум до ветру. Вдруг слышит - рев над головой. Глядь, а там летит самый кондовой самолет, а из него выглядывает самое кондовое чмо, и в театральный бинокль разглядывает как кум серет. Ну тот не будь дурак - взял и голу сраку показал этому выпердосу! Так-то.
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким одесским акцентом спрашивает: - Скажите, а у вас мозги есть? - У меня? -говорю- Есть. А что нужны? Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. - Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет. - Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов. Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
- Тин, иди мой руки! - ... - ВАЛЕНТИН! Я кому сказала? Не помнишь, как я тебе рассказывала что бывает если не мыть руки?! В тебе заведутся личинки!!! - ... - ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ НЕ В ВАННОЙ? - Мам, я подумал, что если во мне будут лЕчинки, то я, наверно, вообще болеть тогда перестану?
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Контактный телефон: E-mail:
P.S. Весь юмор ситуации заключается в том, что ссылочка была прислана менеджером фирмы по *удаленной работе*. Оный менеджер должен был подыскать мне вакансию более месяца назад....
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Не далее как 19-го мая у меня на носу висел междисциплинарный ГОСЭКЗАМЕН по специальности. Из билетов по которому (я видел билеты за прошлый год) мне были понятны, хотите верьте - хотите не верьте, только предлоги и к которому я ПРОСТО НЕ ГОТОВИЛСЯ. ВООБЩЕ. В общем все как у всех нормальных людей.
Действие 1.
Вечер перед экзаменом выдался для меня очень и очень нелегким. Постоянные проволочки с выполнением заданий наконец-то вывели из себя начальство, и оно вовсю начало грозить штрафами. Поэтому я висел до часу ночи, пытаясь доделать то, что еще не совсем сгорело. Перед уходом распечатал страниц 200-250 всяких шпаргалок и ответов на вопросы, стырил казенные ножницы разрезать шпоры, и свинтил домой. Дома положил всю эту папку на стол и... Проснулся я когда на улице уже вовсю начали завывать вместо утренних птиц автомобили спещащих на работу служащих. К счастью не проспал условленное время и, быстренько собравшись и покидав всю эту пачку непопиленной макулатуры в сумку, побежал в магазин. Надо было по партийному заданию купить список всякой всячины на стол комиссии. Ибо где еще можно найти более ответственного лоха чем я? Купил коньяк, соки, воду, какие-то печености, в общем все, что приходилось на мою долю покупок и нагруженный, как ответственная жена, поймал машину, чтобы отправиться наконец в институт. Странного кренделя в спинджаке, галстуке и увешанного пакетами кстати долго брать не хотели, но это фигня. Приехал я вовремя, мы встретились со вторым парнем, купили тортики и пошли в универ. Пришли, бросили сумки и нет, идиоты, чтобы накрыть сначала на стол - побежали за цветами. Пока провозились стало подходить время экзамена. Опомнившись, я бросился в институт и, конечно, не успел. Комиссия уже зашла и г-жа замдекана с воплями на меня набросилась, как только я вообще заикнулся о накрывании стола. И начала гнать меня сдавать экзамен, типа что уже можно заходить. Но учитывая, что ни одну бумажку я так и не удосужился посмотреть, а все осталось в аудитории, где нас уже ждали преподаватели... В общем я ей заявил, что меня оттуда только что послали, типа еще рано, и пока она заглядывала в аудиторию и выясняла так ли это, я, наверно, поставил олимпийский рекорд на стометровке, во всю мочь удирая подальше от этого кошмарного места. Занесло меня на этаж выше. И уже оттуда я слышал радостные крики этой дамы, поймавшей двух наших кексов, которые как раз возвращались из цветочного магазина с букетами, и которые чуть ли не пинками были загнаны сдавать экзамен первыми. Тогда я выждал немного времени и выскочил на улицу, где постепенно обрастал одногрупниками, которые тоже отнюдь не горели рвением идти в первых рядах на сдачу. Это продолжалось наверно еще часа два, пока не вышел первый человек, а вместе с ним на улицу вышла и замдекана, которую чуть удар не хватил, когда она увидела столько студентов, которых она уже кучу времени безуспешно пыталась собрать по всему институту. К ее чести скажу что дар речи к ней вернулся уже секунд через сорок, но лучше бы он не возвращался: с обещанием всем, сейчас же не переместившим свои дрожащие тушки к условленной аудитории, набор небесных кар, включая падающую с неба серу, град и неявки по госэкзамену, мы были препровождены на место, где и большую часть времени находились под неусыпным взором этого Цербера, каждый раз проверявшего, чтобы количество сдающих не оскудевало.
Действие 2.
Отсутствие ВООБЩЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО знаний по моей специальности настолько потрясло мою душу, что целых полдня я носился туда-сюда с криками "все пропало", "мы все будем гореть в аду", "сегодня меня распнут, но не факт, что через три дня я воскресну" и "трехлетнее романтическое путешествие на эсминце "Беспощадный" это как раз то, о чем я мечтал последние 6 лет"... Потом же, устав от криков и стенаний, был собран в кучу остатками своей силы воли, и подключился к разговору остальных в виде слушателя, пытаясь почерпнуть хотя бы крупицу столь недостающих мне знаний. Тем временем из аудитории вышел мой замечательный друг, с которым мы прошли огонь, воду и были изгнаны с Первого Курса Магистратуры на обычных Специалистов, и который на стандартный вопрос: "Какой был билет? Как ответил?" Рассказал, что билет у него был хреновый, что ответил он еще хуже, что доп. вопросы были дурацкие. И рассказал, что он отвечал в билете. Учитывая, что во время госэкзамена отвеченные билеты на стол не возвращаются, мы его выслушали и забили. Начали читать остальные билеты, которых еще не было. Потом вышел еще один человек, потом еще и еще... История все повторялась и повторялась... Где-то в середине дня подтянулась староста и, узнав что мы не накрыли на стол, обругала нас всех сволочами, бодро открыла дверь, вытащила в коридор сумки с едой, заставила привести все в божеский вид и вдвоем с еще одной девчонкой смело снова ворвалась в аудиторию и, несмотря на вялое формальное сопротивление преподавательского состава, выставила на стол все эти яства, объявив обеденный перерыв. Таких обрадованных голодных физиономий я давненько не видел...
Прошло время. Очередь постепенно подходила к концу. В бой ринулись уже самые закоренелые раздолбаи, и только я упорно пытался вбить в голову хоть что-то из кучи материала к экзамену. Когда же сопротивляться уже было поздно, пришлось и мне открыть страшную дверь и тоненьким дрожащим голосом заявить: "А можно и мне немножко посдавать?" Конечно мне ответили: "Зачетку на стол. Выбирайте билет". Причем уже было известно, что в связи с большим количеством народа и малым количеством оставшихся билетов, чтобы не повышать вероятность выбора конкретных билетов и не облегчать студентам задачу сдачи экзамена, все билеты были возвращены на стол и перемешаны, что не могло не подорвать еще больше моральный дух сдающих. Таким образом передо мной лежала практически полная колода карт, из которой мне нужно было выбрать одну. Немного помявшись и целиком положившись на судьбу, я снял верхнюю и перевернул... ДА!!!!! ЭТО БЫЛА ОНА!!!!!!!! ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ КАРТА, СОДЕРЖАЩАЯ ОДИН МАТВОПРОС, ПО КОТОРОМУ Я МОГ ЗАПУДРИТЬ МОЗГИ КОМУ УГОДНО, ОДИН ВОПРОС, КОТОРЫЙ Я ПОНЯЛ, и один который я не знал. В общем это был билет моего друга. Любой из остальных содержал как минимум два вопроса, по которым я не мог сказать вообще ничего, а по оставшемуся очень и очень мало и невнятно. Взяв билет и бланк для ответа, я проследовал на указанное мне место и начал размышлять, пытаться лезть в шпоры, написать смску по гравицапе с призывом о помощи или идти сдавать как есть. По двум известным вопросам написал в бланке тезисами по 4 слова и нарисовал 1 график. По третьему не знал ничего. Мимо прошла отсдававшая староста, заглянула в мой билет, подняла брови: - Какой вопрос? - Второй. Ушла. Я помялся-помялся еще минуту, оторвал свою задницу от стула и во всеуслышание объявил, что в здравом уме и твердой памяти изъявляю желание пойти отвечать билет номер четыре и прошу преподавательский состав помочь мне в сим предприятии. Добровольцы нашлись, и я сделал шаг в направлении экзекуционного стула, на котором несчастные студиозусы предавали себя в руки инквизиторам. В этот момент заработала моя гравицапа и на экране начали появляться тезисы ответа на второй вопрос билета, того которого я не знал. Конечно, было уже поздно идти на попятный, поэтому, как всегда прокляв свое нетерпение, я выключил телефон и сел на стул...
Действие 3.
- Билет номер четыре, - заявил я, - Отвечает студент "Я"! И Остапа понесло... Я безумно благодарен одной знакомой, за то что она так вовремя и совсем недавно заставляла меня рассказывать ей на ночь сказки без подготовки. Слова лились из меня потоком расторможенного сознания. Лились уверенно, весело, с шутками, лирическими отступлениями и примерами из жизни. Пусть они имели мало общего с темой в билете, но вычерчиваемые в воздухе руками графики и формулы, твердые и жесткие контратаки на любые попытки сопротивления преподавателей и их намерение вернуться к теме билета, и реки - реки слов - снесли плотину в головах комиссии. К середине первого вопроса я уже видел в их глазах, что нить разговора давно уже утеряна, и теперь среди всех моих слов им очень хочется уцепиться хотя бы за что-то знакомое и понятное, что приводило просто к бешеному успеху объяснений на простых жизненных примерах: "А вот если мы строим прогноз, не даст ли этот парень мне сейчас в глаз, нам надо..." Через двадцать минут непрерывного монолога, умудрившегося вместить в себя заранее все дополнительные вопросы (всегда помните что говорят вам друзья!..) я остановился. Попытки комиссии придумать какой-нибудь новый вопрос на ходу откровенно говоря провалились, потому что они откровенно не понимали, на что я ответил, а на что нет. А все их домашние заготовки уже прозвучали в моих словах. Наконец один их них, напрягся (было слышно как пытаются начать вертеться его шарики в голове, но начинали это делать только волосы и уши) родил: "Хорошо, скажите, какая средняя больше: средняя арифметическая или средняя геометрическая?" Сами понимаете по этому вопросу для студента 6-го курса, что это была моя полная и окончательная победа.
К сожалению оставался еще один вопрос, который я не знал и по которому тоже надо было отвечать, поэтому я честно сказал: - А здесь я могу с вами поговорить, к сожалению, только о погоде. Это вызвало в стане противника некоторое оживление и ряд вопросов на данную тематику. Я отвечал на каждый вопрос по отдельности. Я вспомнил практически все, что касалось этой темы. Из глубин пассивных знаний, накопленных за 6 лет обучения в моей голове возникали странные, дичайшие вещи, о существовании которых я даже и не подозревал, но которые были там, просто очень крепко спали. НО! Я так и не ответил на основной вопрос. Поэтому матч закончился все-таки со счетом 2:1, а не 3:0 в мою пользу.
Итоговая оценка "Хорошо". Верхняя граница "четверки", но не "пять" (там балльная исходная система). Знаете, очень здорово получить четыре, когда приходишь с призрачной надеждой на тройку. Но все равно дико обидно, что из-за простого дурацкого нетерпения, из-за того, что я на 5 секунд раньше поднял руку чем следовало, мой триумф оказался не полным. Обидно.
Потом был праздник. Мы пили с председателем комиссии вино и вручили ему коньяк, посмеялись над прошедшей сдачей и продолжился просто один из самых счастливых вечеров в моей жизни.
Истории от Дмитрия Януса. Все началось с благой идеи устроить уборку у одного из персонажей данной истории. Уборка предполагалась ГЕНЕРАЛЬНАЯ, с большой буквы, потому как на кухне там было уже не развернуться: количество мусора увеличивалось в геометрической прогрессии и вся борьба с ним сводилась к категорической и безусловной победе со стороны бытовых и не бытовых отходов человеческой деятельности на отдельно взятом пространстве. Количество лиц, принимавших участие в этом смертельном номере, сводилось к четырем. Как водится в нашем государстве, каждое благое дело надо начинать с перекура, а при отсутствии курящих - с перепива. Поэтому, закупка ящика пива, была не то, чтобы необходима, но закономерна… Абсолютно нормальное количество, чтоб не ушататься в усмерть. Но не в пьянке дело. За время этого некоммунистического субботника из квартиры было вынесено порядка дюжины больших мешков мусора, одна старая стиральная машинка, один неработающий холодильник (народ возле подъезда чуть не клюнул на утку, что сейчас вынесут "Запорожец") и несметное количество пивных бутылок. По здравому рассуждению, бутылки было решено сдать. А вырученные деньги, естественно - пропить. И вот в магазин вваливается четыре рыла. Рыла больше всего напоминают бомжей, ибо грязны, небриты, и одеты весьма не от кутюр… Но у каждого по мобильнику на поясе… Итого, четыре бомжа покупают по бутылочке Тинькова, и с интересом осматривают магазин. В магазине наблюдается пара не очень страшных девочек-промоутеров, которые рекламируют колбасу непонятного вида. Не пофлиртовать мы не могли. Непринужденно тачая лясы и пожирая колбасу, мы неожиданно обнаружили, что у нас вроде бы есть общие знакомые… Дабы убедиться в этом, было решено сходить за фотографиями… Благо, что в соседний дом. Но мы ж не можем - чтоб просто так и без выпендрежей. Теперь представьте себе сцену. Тот же самый магазин четверть часа спустя. Открывается дверь и входит молодой человек в черном костюме и белой рубашке. Без галстука. Следом за ним вваливаются трое в упоминавшейся выше рабочей форме (треники, майки, тапочки), но В ГАЛСТУКАХ на голые шеи. Каменные лица. И предельно - ПРЕДЕЛЬНО - вежливо просят бутылочку коньяка. Посетители и работники торгового заведения в тихом опупении. А теперь - самое забавное. Девушек-промоутеров в этот момент уже не было. Старались зря. Но настроение себе повысили на порядок.