Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник в правоохранительных органах России. По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной прокуратурой при участии прокуратуры Москвы. Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря 2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник МРЭО полковник Александр Филатов.
Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления :-))))
С трепетом внимая отеческим наставлениям сисадмина (не копируйте истории с других сайтов...), поведаю благодарным читателям anekdot.ru : Есть у меня двоюродный брат Юра(Ю),работает преподом в техникуме, симпатичный(не вешая медалей на грудь скажу:нас,двоюродных и родных, (всех папы и мамы сделали качественно),а нас в общей сложности около 12-ти,постигла та же приятная участь в плане внешности,т.е.девченок хватает,а учитывая то,что(Ю)работает см.выше, мы частенько заезжаем в гости к нему на работу с целью почтить вниманием очередных дам из студенческого контингента,тем более если мы -братья их горячо любимого препода).Это вступление. Преамбула(я так понял,эти словечки в написании истории либо необходимы,либо просто здесь модны).Присылают к (Ю) на практику 2-х симпатичнейших студенток из аналогичного по направлению обучения ВУЗа(И. и ее ближайшая подруга О.).В ходе ознакомительных мероприятий выясняется,что девчонки,хоть и достаточно молоды,но обе уже замужем, одна уже успела родить.С вытекающими последствиями приглашаем в ближайший кабак"покушать,пивка попить",получаем утвердительный ответ- через пару часов после кабака уже летим на машине ко мне домой,где уже и я "заправляюсь"-за руль не сяду,плавно расползаемся по комнатам в предвкушении запретно-сладкого плода.Насытившись безумными соитиями (а девченки оказались на высоте,надежды оправдали),пешочком провожаем их до остановки на маршрутку. Теперь амбула: У слабого пола по их примитивности природной, начинается период "поговорить" на ходу вплоть до "А кто ты по знаку Зодиака?" и пр. Находимся в приятном подпитии. На вопрос (см. строчку выше) мой брат говорит, мол РАК, на что его спутница(О.), немного помолчав, медленно так, разделяя слова выдает, глядя в никуда:-А я когда-то встречалась с мальчиком-РАКОМ. :-) P.S. Мы с братом смеялись минуты 2, подогреваемые недоуменными взглядами двух подружек. Вот уж чувство юмора подруг подвело, а может еще чего...
Расстаемся с подругой(вместе прожили три с лишним года). Собирая вещи, с надеждой, мол, неправда это все, пытается что-то сохранить, я ей-на х"й отсюда(злюсь, типа). Она, выходя в подъезд, и зная, что на площадке выше или ниже всегда кто-то "зависает", выдает громко так прощальный перл: - Половину своих оргазмов я симулировала!!! Мгновенный ответ в голове, я неменее громко: - Фригидность лечится, а мои оргазмы были все настоящие!!! P.S. Так что можно понять, кто где и как потерял.
Это не анекдот, а суровая правда. Жили-были вкладыши СОДБИЗНЕСБАНКА, не тужили, пока не пришел кирдык. Но знание аглицкого их бы отворотило на начальной стадии знакомства. SOD на этом славном языке (на арго, ясен пень) - ЕБАТЬ В ЖОПУ, от SODOM, SODOMITE - был такой городишко Содом, кто не помнит. Еду как-то мимо этого банчка, радуюсь переводу - кладите, типа, в наш ЕБАНЫЙ В ЖОПУ БИЗНЕС БАНК. А вы бы положили?
"What a SODDING day, isn`t it?" - новый рекламный слоган банчку, недорого отдам.
История супер..наверно никто не знает..:-) На сайте анекдот.ру вот уже месяца два висит топик о тяжелой потере Сергея Безрукова...и неизменно с пометкой срочно бля..:-)
Нью Йорк. Русский офис. Секретарша перерыла все файлы, но не может найти анкету скромного клиента в приемной. Хозяин офиса уже подключен к поиску файла, но это не приносит результата. Наконец клиет прозревает и вспоминает что сменил фамилию после последнего визита. Приличную русскую фамилию Шитничков поменял на похожую Шишков. Сотрудники офиса с участием спрашивают зачем было менят – шило на мыло. Застенчивый клиент мнется. “Понимаете, я начал встречаться с американкой, а ей как то не удобно меня представлять друзьям, да и работаю я в американском офисе”. Мы, другие посетители в той же приемной, озвучиваем фамилию “Shit in off” и с пониманием сочуствуем, как наши имена здесь не коверкают. Tolstoy007@hotmail.com
Рабочее утро "отличного дня" - ПОНЕДЕЛЬНИК! Народ в лице сись админа (к примеру Коля) в курилке поправляет здоровье нарзаном. Я пью кофе и курю. В окошко видно как из здания выходят два бухгалтера (к примеру Маша и Галя) с водителем фирмы (далее мужик) и все трое бодренько направляются к транспортному средству, которое не роскошь, а средство передвижения. Далее между мной (Я) и измученным нарзаном Николаем (Н) следующий разговор: (Н) - Куда поехала Маша? (Я) - В банк за документом для меня. (Н) - А куда поехала Галя? (Я) - В банк за деньгами. (Н) - А МУЖИК куда поехал?
По поводу проверки орфографии, точнее грамматики в Microsoft Word: "Введите в Microsoft Word фразу: "Хочу избежать службу в армии" (точно по тексту!) Cделайте проверку орфографии и посмотрите что он Вам напишет =)"
На рынке: Звонок соседу - реализатора на соседней точке забрала скорая! Ну, жара, плохо, может стало... Потом рассказал: ковырялась в зубах, рот пошире раскрыла, а закрыть не смогла - челюсть(не вставная) сошла с места
История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила. К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит телефон, он снимает трубку и следует такой диалог: - Алло - А куда я попала? - Пальцем в жопу! - А какой у вас телефон? - Красный! Повесили трубку
У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые фразы: "Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!" и в догонку "Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть" :-)
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
Смотрю телек, идет "Книга рекордов Гинесса (Гинесова, как шутили в Аншлаге)". Показывают беднягу мужика, которому кто-то всадил армейский нож ( с зазубринами такой) в черепушку по самую рукоять! Мужик чудом остался жив, его везут в реанимацию, нейрохирург уже наготове, все суетятся, короче делают ему успешную операцию, после которой его имя и попадает в книгу рекордов Гинесса, но его кратковременная память больше не работает. И в титрах внизу, где обычно показывают, какая передача будет следующей после данной, написано: "НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ, телесериал"
"Matrix 4 - kropotkilution" by Братки Вачовски & угаревший после гриппа ^ra. (Россия, Новосибирск - IRC: irc.lhs.nsk.su:6669, #kropotkina)
"Вместо предисловия" Квасят как-то Агент Смит и Нео, на столе портвеин "15" и "72". Смит поднимая лицо из салата, заплетающимся языком заявляет: "Я не пью - я код к Зиону подбираю!"... (с) ^ra
"Отступление" Все совпадения с настоящими событиями и героями - нарочны.
"Return The Matrix 4 - Возвращенцы на Матрасе фарэва" Хитрый Ванька злостно прячет тело жирное в утесах, атрибуты ставит hidden, чтоб никто не догадался, что он самый злостный хаЦкер, по фамИлье странной - neo. ;) Над просторами cybiри гордо реет хаЦкер Ванька, он в рукав подлейше спрятал код к Zion`у, тот что ищет, вот уже который месяц - наш агент по кличке С. Миtя... Но не знает хитрый С. Миtя, что у Ваньки ник есть neo, тот что с Morfeusом ночью он по пьяне сам придумал, взяв на грудь снаряд портвейна... ;) Так что реет гордо снова по просторам нам знакомым тот шпиінЪ по кличке С. Миtя, про которого однако, здесь уже писалось выше... Ну дык вот, шпиінЪ-разведчик - бывшый красный председатель, комиссар ЦК отдела, диверсант и подстрекатель командир Чукотки дальней, Митя снова вдался в search. Что б найти и обезвредить - буржуазного злодея - угнетателя рабочих, свиноферм дояркок дружных, всех колхозников на свете; негодяй по кличке - neo, что прописанный на крыше, и с пропеллером летает с нумером 0010... Ночью ужас он наводит на окрестные селенья - всех жужжанием пугает, в небе реет гордо очень, повязавшись покрывалом, что стратежно он гуашью черной ляписто измазал... Но не спит агент наш Миtя он по крышам скачет резво, матерится непонятно - всех пугая по дороге громким лозунгом "ДАЕШЬ МЛЯ!"... Правда Ваня наш не промох, он лазеек знает хитрых столько, что не снилось вовсе даже нашему чикисту - партизану в юном прошлом, председателю колхозу - светлый путь ЗюЗюКоСранска - деду храброму на ілке, иль под ілкой я не помню, но узнают без сомненья все его вокруг и сразу... Но агенты вновь не дремлют - под началом конн. дивизий с храбрым именем Чапаев, скачет С. Миtу на подмогу смелый друг его товариСЧ председатель АГИТПРОПА, с гор спустившийся АТА_ра... Злобным глазом хитро search по просторам он обширным, ищет где девайс портвейна обранил пьянющий neo, чтобы след горячий взяли представители дивизий по фамилии Агенты, что приехали к нам в гости из NewYork`а - по обмену...
Но не дремлет наш Ванюша! Он программу строчит срочно - та что танки на дрезине разгонять до P4 будет просто одним махом, так, что даже и не снилось Чингачкуку под махоркой, что зовется грозно АТА! Почему? Никто не знает... Долго скоро ли, но все же, написал программу neo, под секретным кодом silence, что тревожно в небе реет и следит за всем, чтоб сразу не случилось бы чего где или кто чего не сделал, а не то иначе BAN всем он пожизненно впестонит, чтобы жизнь простым пацакам медом сладким не казалась... Но не тут-то все же было, наш чикист - майор разведки председатель зЫзАсрАнска или, как его там звали сей колхоз - уже не помню, но герой с одной медалькой, что висит на брюхе гордо - дядя ілкин и АТАра вышли в поле с neo биться. А сейчас, пока реклама, не прошла еще нисколько - дядя ілкин и АТА_ра - смотрят матрицу по новой, что б найти намек секретный - тот что Пиффия, зараза - хитро спрятала куда-то... Вышли в поле - биться с neo, дядя ілкин и АТАра с ними полчища Агентов против Ваньки, тот что neo и стратежного портвейна (со вчера Иван припрятал, умыкнув прям из под носа у пьянющего Морфея, тот что смело задурялся под лиловую таблетку... Тут замес пошел серьезный, дядя ілкин, в миг прочухал, что у neo есть припрятан сей дивайс с портвейном бодрым - по которому не плохо, было б с АТА приложиться т. к. после прошлой пьянки апохмела он не видел... Сцену эту, где агенты мочят бедного Ивана по всему TV крутили целый месяц после драки, СМИ конечно переврали - наизнанку все как было, получилось, что бандиты, фулиганы и убивЦы у порядочного neo отобрать девайс пытались с приаттаченным портвейном, что купил мол в магазине... Но Иван - не зря он Русский, был мужик крутой не промах, он на супер-бупер тяге улетел прям из под носа у толпы агентов злобных, помутнение им вызвав - прям в глазах и плюс удушье, непонятной им природы, улетел и был таков ведь... Но в подмогу партизанам Смиту, ілке и АТА_ра, ну и прочим там дояркам и рабочим на подмогу, аж с Чукотки дальней сразу, подошли пинковой тягой тысяч эдак может двести новоЧукчинских Агентов, что однако хоть тупые, но которых оЧЧень много и они любого NEO за поллитру просто в клочья разорвут - проставься только!.. Пока neo строил планы, как ему агента - Миtю, по фамилии не скажем, победить и все такое, в стан врага заслали - КЛОНА, по фамилии Бенасси - или Бэйнс, уже не помню ибо был в хламину пьяный но агент этот коварный всех там злобно перерезал т. к. до войны работал в скотобойне на пол ставки - главным местным мясотяпом... А про Беню скажем сразу, или Бэйнс его там звали, ведь фамилия секретна сразу с дуру не запомнишь, с детства психом был он точно - отмороженным на бошку, как к стеклу зимой примерзся, так и все - сорвало крышу... Пока neo и другие всякие там Винни-пухи, Пяточки, Иа и зайцы, по углам и всяким трубам ныкались - летали дружно, на поимку буржуазий выслали зверюг ужасТных - тренированных балонок одноногих осминожек, что срывать умели ловко на лету чеку с гранаты, а потом с веселым визгом разлетаться нахрен в клочья... Эти звери - мигом, сразу обнаружили буржуя, neo главного который chosen one был как обычно, но засада, здесь, коварно, крылась - для сторон обоих - добрый дядя терминатор, что зовется nbm`ом им засунул прямо в *скажем* место сразу непонятно 220 вольт стратежно, чтобы вместе посмеяться... Тут в рассказ наш - интересный, неожиданно незванно - прилетел с другой планеты клоун-маниак убийца, порноюзатель со стажем, всемогущий клон суерта! Он в своем порыве жадном - исправлять везде и всюду, был сюда с корыстной целью заслан подлыми Чужими, что плодились очень быстро - рядом, здесь, неподалеку...
Ну дык вот суерте скажем перебеЖчик был коварный, то прикинется Агентом, то под Пифию закосит, что с обкуреннейшим видом - лечит бедненькую Тришу, как ей нужно мухоморы правильно готовить в тесте, чтобы торкало конкретно до прихода дяди С. Мита... Расскусив маньяка злого, тот что мазался умело - притворяясь доброй бабкой с косяком из ганжубаса, конной гвардии Агенты повязали и остригли планетянина суерте, дав ему лопату в руки и буденовку для счастья, чтобы был на всех похожий и ничем не выделялся среди общей серой массы - партизан из зАзУсрЫнска или как там назывался наш колхоз в конец забыл я... Обкурившись мухоморов, раздавив девайс с портвейном - все пошли спасать Ивана, что зовется знаем neo, от чего спасать - не знаем, но под этим делом точно даже мертвого спасли бы, неспросив его ниразу... neo ясно дело сразу от всего спасли на свете - дали ему кучу пушек и корабль, чтобы с Тришей им принять удар отважно против армии агентов!.. Но не знали, что Бенасси или Бэйнс опять не помню к ним пробрался на корабль, чтоб отмстить за друга Xeo, что случайно был острижен на Алтае в партизаны... ;) Той порой в Zionе дальнем Stan как главный предводитель - от ужастных осминожек поднимал Заград Отряды - из отборнейших Чикистов, что одним мизинцем могут поломать бетона стену иль чугун жевать зубами, т. к. кариеса нету да и в общем-то им пофиг... :) И крошили осминожек и болонок, и свирепых - злостных маленьких крольченков, что бежать пытались в страхе из проклятого Zion`а, где поддавший Stan, как мамонт - всех топтал круша все нафиг - и Чужих, своих, пришедших в общем пофиг - лишь бы мясо... :))) Но вернемся снова к neo он ведь наш герой здесь главный, т. к. русского Ивана не одна зараза прямо никогда и не за что бля не брала и брать не будет! Он агента С. Митяя раскусил - за нефиг делать, как два байта по модему - переслать для Сарумяна... В общем долго ли иль быстро, возвратился neo в Матрикс, Триша где-то там погибла заломясь от передозы пережаренных паганок или даже мухоморов, снова я друзья не помню, но приход ей был конкретный, так что плющило по стенам будь здоров скажу вам честно... Ну дык вот, агент наш главный тот, что Митник просто С. Митя, здесь его вы звать могите, так как я, как архиетктор вам конечно разрешаю - звать его Семенов Митя - тоже руский наш засланец, просто берега попутав с Логовазом он по пьянке ополчился против neo, т. к. тот портвейном видным с ним по-братски и по пьяне поделиться не подумал... Толпы, конница, агенты, партизаны и зверушки, зайцы всякие там хрюшки собрались смотреть на бойню, как агент по кличке С. Митя рожу будет бить Ивану, тоесть neo мы же знаем, все за то, что он портвейном с ним опять не поделился... :) Но в итоге оказалось, что стравили их напрсано - т. к. это все буржуи из америки решили, нам подстроить тут коварно прехитрейшую ловушку! Хорошо, что дядя ілкин от запоя оклемавшись с криком: "На троих раздавим?" вылез из под стога сена... т. к. Ваня наш не промах - выпить любит прямо скажем, да и за агентом Митей был грешок такой замечен, ну и ATA тот понятно, что в горах без спирта даже снежный мишка не протянет, ни секунды - взмерзнет нахрен... :) Вот он русский где характер, че же зря махать руками, коли выпить можно вместе раздавив пузырь портв
Будучи на первом курсе биофака, я проходил такой предмет как зология. Там мырезали различных червякув, смотрели амеб и т. д. т. п. Так вот, один раз мыготовили препорат, что бы посмотреть его под микроскопом. Препаративное стекло, капля воды с инфузориями, а сверху тонкое покровное стекло. Лишную воду надо убрать, хорошо впитывающей, фильтровальной бумагой. Сидим делаем, а наш пожилой препод Алексеев, подходит к моей одногрупнице и говорит: - Ту ужеотсосала? Я смотрю ты плохо отсасываешь. Тебя надо учить этому.
Такие истории повторялись и на других занятиях, гда вели довольно пожилые уже люди.
Всеукраїнський науково-практичний семінар на тему: "Розвиток навичок креативного мислення через спілкування у контексті оновлення змісту освіти та технологій навчання у навчальних закладах України"
Перевод на русский:
Всеукраинский научно-практический семинар на тему: "Развитие навыков креативного мысления через общение в контексте обновления содержания образования и технологий обучения в учебных заведениях Украины"
Борис Абрамович Березовский, интеллигентнейший человек, кстати, пришел поздно вечером, достал из кармана большущее количество прыгающих, скачущих заводных фаллосов, влагалищ, грудок, ягодиц и так далее. Они скакали по столу, веселя нас обоих.
Все знают старый анекдот: "Как писала покойная Гамалея..." -Во-первых, почему покойная, я еще жив, во-вторых, почему "писала" - я конечно, уже не мужчина, но все-таки еще не женщина...
Недавно. Бабуля проверяет контрольную одной студентки:... дисциплина возникла 10 лет назад... концептуальный аппарат создал Иванов... Пометка на полях: Иванова нет с 77го года."Четыре". ЧК
Вчера на территории военной части в селе Новобогдановка Запорожской области Украины взорвался склад с боеприпасами Южного оперативного командования. В радиусе 3 км разрушены все постройки. Высота пламени достигала 300 метров. Взрывной волной снесло военную часть. Самое ужасное, что рядом расположены села.
...
10 октября прошлого года нечто похожее случилось в городе Артемовске Донецкой области. Из 17 компактно расположенных хранилищ, где находилось 3170 тонн боеприпасов, дотла сгорели 10. Жертв не было только потому, что разлет снарядов пришелся в сторону от жилых кварталов. Причиной стал "человеческий фактор" - прапорщик резал металл на продажу...
Эта история весьма точно выхватывает стереотипы, закрепленные в массовом сознании россиян.
Дело было на одном из форумов весьма престижного сайта управленцев.
Дискусия пошла о том, к какой культуре ближе всего современная Россия. Ну, один и говорит: "Современная, пост-коммунистическая Россия по идеологии, культуре и стилю жизни ближе всего к США".
Мысль спорна, но не в этом дело. Ему отвечает другой менеджер:
"Как это мы - близки к США? Да разве можно сравнивать нас, страну с такой длинной, 12 веков лет, историей и США у которых 3 века история всего? Примерно восемь веков разницы - нас вообще нельзя ставить на одну доску."
Замечание тоже неоднозначное, ну и ладно. Но тут он добавляет:
"Я считаю, что культурно мы ближе всего к византии, грекам".
Занавес.
То, что между греками и нами разница раза в два больше, чем между нами и США он как-то не учел.
Что такое счастье??? Сидишь дома один, болеешь, заглядываешь в холодильник - ничего, на полку-ничего роешься в морозилке и находишь заныканное кем-то мороженое А потом приходят родаки и начинается 2 ступень счастья
Сидим мы как-то в компании. И один мой знакомый до всех докапывается, чего-то просит. Мне надоело и я говорю: Может тебе еще хуем по губам поводить? Знакомый резко ответил: Да и по щекам постучать! Все долго смеялись.
Прошли вот празднички майские, и сегодня утром я проснулся "не совсем бодренький" в 5.30 утра на работу... Ну состояние прямо скажем не очень... Оделся на автопилоте, открыл дверь в подъезд, и тут вспомнил, что неплохо было- бы автоответчик включить. Посмотрел на часы- укладываюсь по времени, до автобуса еще минут десять (автоответчик у меня на компьютере, чтобы включить комп, загрузить винду, включить автоответчик минуты три надо). Ну и пошел я комп включать, дверь в подъезд открытой оставил- в подъезде в 5.30 утра тишина гробовая, ни души, если бы даже кто и пошел, услышал- бы. Благополучно включив автоответчик, вышел в подъезд, закрыл дверь и уехал на работу..... А теперь сама история. Захожу расслабленный домой после трудового дня, дома ни души (жена с дочкой у тещи гостит), прохожу в зал, и тут как удар по измученному похмельем сердцу- на диване развалившись лежит грязный бродяжничий кот, и спокойно смотрит на меня... На диване клочья шерсти, на двух креслах тоже самое- чесался поди сволочь! У меня сначала сердце от неожиданности екнуло, а потом чувства постепенно сменились яростью. Захожу на кухню, на глаза попадается пустая бутылка из- под пива, ну я с ней возвращаюсь, предварительно снова открыв дверь в подъезд, да как е..ну ему по голове!!! Он подскочил естественно, давай метаться, и на кухню за холодильник- шмыг! Я вообще в бешенстве, трясу холодильником, ору давай уе..вай отсюда, а он глаза вытаращил, сидит смотрит. Ну думаю, щас я тебе покажу! Открываю балкон, хватаю палку горнолыжную, и давай за холодильником шурудить. Он выскакивает, пробегает мимо открытой подъездной двери, и на балкон, сволочь такая! А там у меня хлама навалено, днем не разберешься. Ну тут я решил успокоиться маленько, звоню жене, рассказываю, так мол и так, что посоветуешь? Жена говорит пускай там сидит, как проголодается подойдет к двери и помяукает, тут ты его и выпустишь... Наивная девушка... Он там насрет раз пятнадцать... В общем решил я это дело не откладывать, надел верхонки, и занялся его изыманием. Минут через 10 разгребания всякого хлама, оставшегося после ремонта, добрался до кота, он сидел на фанерке, которая дырку в полу закрывала. Уже через минуту кот благополучно вышел со второго этажа через эту дырку и метнулся в соседний подъезд. Проходивший в это время внизу парнишка оживленно так кричит: "Кот упал!" Я весело:"Ну да, упал!" :) Он:"Что сбегать, принести?" На что я естественно не согласился. Сейчас вот убираюсь, веши стираю. Иногда все мерешится, что откуда- то дерьмом несет. А может не мерещится...
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
Искал сегодня в Яндексе биографию Геннадия Селезнева. Результаты поиска - тут: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C1%E8%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF+%C3%E5%ED%ED%E0%E4%E8%FF+%D1%E5%EB%E5%E7%ED%E5%E2%E0&stype=&nl=0
Зашел по четвертой ссылке сверху и попал... Правильно, на сайт отсос.ру. Сижу и думаю: к чему бы такой символизм? =)))
пишуть вам старики и старухи из деревень Большедышлово и Чистонеурожаевка Хонгурейского району Среднегрязской области, да вы этава места и не знаете. Поклон вам м от блоьшого края, и от макарихи, от длинава конца, и кароткава приямка. Маладежы у нес тут нетути, а тут надысь - недели две назад Гришка-электрик спьяну подключив деревню к выделенной линии интеренета (или как он там называтца)вместа листричества. Свету теперь не стало, но по телевизиру в аккурат ваша ГК иногда идеть. Мы поперву не поняли, возмутились, а потом как читать почали, так така интересна штука оказалась, только рябь на экране мешаеть. Так вот мы тут все переживам, када Каплей, Славик, Ехиднай, Cyber-Валенак и многи други посерьезнаму за жисть гутарят. Асаблива нам инетерсна пра эканамический крах Мерикине нависнай: сколько лет нам пра эта талдычат, то гитатры с району, то па телевизиру или радиве, а она стерва все не рухаеть. Тута те кто у Макарихи живет свои пенсии сразу в доллары переводять, а другой конец - в евры, а те, которы у большелужья на финструменты глаз палажили - все ADR"ы, DDR"ы да всяки-разны варранты скупають. Вот мы и следим теперачи, када доллары сливать начать, да никак не поймем. А еше нравицца нам, када они друг дружку ругають, така умора, патом всей деревней павтаряем. А пишу я вот пачему: тута в празники не была ничаво этава, так мы падумали, может сценарий кончилси, так мы вам дапишем, али артисты в отпуск паехали. Скажите уж старичкам, пожалуйста. А то, может быть, напишите, в какой газете праграмму вашу наитить можна, мы тада заранее всей деревней у аднава экрана сбирацца будим. Да и поабсудим. Бо пишуть ани харашо, особ, када за народ талкують, да наше житье фсе никак эта не пахожа.
Спасиба, коль дочитамши
А пишу я вам от бабки Евгенихи: у ей внук тарелку каку-то поставил, да вот эното, генератор. Она и готовить тапер на листричестве, да и чат ваш у ей без памех. Вот змеюка. Да ничаво, добрая, вот письмо вам напистаь дала. Так что отвествуйте, уважте старичков.
Сидим в кафе-баре с сотру(п)дниками, расслабляемся после тяжелой трудовой недели. Подходит официантка, интересуется - что пить будем? Отвечаем - графин Немирова Gold. Та интересуется, не хотим ли мы Союз- Виктан - у них какая-то акция. Один из нас поворачивается и отвечает - "Нет, спасибо, у нас СВ и без всяких акций хватает". При этих словах стол ржет, как полоумный, официантка смотрит на нас, как на пьяных идиотов...
... А Генерального у нас зовут Сергей Васильевич...
Прочитал про дачные истории... Так получилось, что с девушкой, которою считал уже почти своей женой поехали в сад (к слову, не получилсь у нас, расстались). Жара на улице. Надо было помочь отцу перетащить железо-бетонные блоки, которые обычно бортики тратуара изображают, из одного конца сада в другой перетащить. Каждый примерно 300 кг или даже больше. Шесть штук. Моя загорает... Мы таскаем с ломами и матом. Сгорел, хуже не куда. Был в шортах только. Плюхаюсь радом со своей. Она успела заснуть немного... Говорю, что бы перевернулась, а то поджарится как тост, она перевернулась. Тут зовет отец. Надо лезь на крышу, что то делать. Сгорели мы до невозможности. Трахались в тот день мы исключительно осторожно!!!!!!!.....
Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."
Попробуйте с помощью переводчика Промт, перевести фразу die per wafer. Получилось ни что иное как "умрите в вафлю". Вот так вот!!! А вы бы как перевели ;) Кто не верит, милости прошу http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...
Сидим на работе, чисто мужской компанией (4 человека - Я, Димон, Вован и Вадька), Димон роется в нете, его порядком достали выскакивающие окна... В сердцах он говорит "караул, меня насилуют!" Я отвечаю "да ладно, кто на тебя такого позариться!" Димон делает вид, что обиделся. Вадька с другого конца офиса утешает "да ладно, Димон, ты у нас хороший". Я (задумчиво) "А может, я и ошибался..."
"... ну а то, что тебе по голове попало так это случайно, я хотела просто махнуть и провести по лицу, но не рассчитала силы... а ты уже невесть что решил..."
У нас в Германии есть армия, маленькая, щупленькая - херовая такая армия - Bundeswehr зовется. Но как и в любой армии любой страны есть свои приколы. Во-первых она на 50 процентов состоит из русских (только тихо это военная тайна), так уж получилось что коренные немцы отмазываются гораздо чаще чем наши, может быть сказывается наша НВП или что чаще, наши родители. Мой Отец мне давече сказал: - Сына, какого Хуя, я служил и ты служить будешь. Один хер если не ты, то кто же будет ее мать Родину защищать. Вот так и служим и если война, то никто из нас отмазываться не станет. Да, а отмазаться здесь легко. Вот пара наставлений для начинающих бойцов. Первый способ (все проверенно практикой): Заходишь в военкомат и попадаешь сразу на прием к советнику, который тебя любезно спрашивает на немецком: - И как же ты сына долг родине возвращать будешь? А ты на красивом русском: - Да я не местный, по-немецки ни ни, учу его, а он не дается. Отмазка от Армии на 2 года тебе обеспеченна. Или вот недавно еще одну услышал, на вопрос советника пацан ответил: - Я гг-гготовв хххотттъ ссегоддд-дня в армммию. Сказал еще что в случае любого нервного потрясения заикаться начинает. Отмазали его сразу и навечно. У нас в армию заик не берут. А вот еще одна-с криком забегаешь: - Служу Советскому Союзу, дайте мне автомат пойду иноверцов мочить, всех замочу Суки поганные. Не дадут тебе автомат и не надейся. Скажут что вышлят письмо и больше ты их не увидешь. Такое тоже бывало. Ну и самая поганная, это письмо в котором ты должен им объяснить, что автомат в руках не держал и держать не будешь. Да и вообще религия тебе запрещает маршировать и раньше 9 утра вставать. Тогда в Армию не попадешь, а будешь где-нибудь в доме престарелых немецким бабушкам и дедушкам попу подтирать-весь срок. Да вот только не идут руссаки(так нас здесь называют) отмазываться. А почему-то идут служить и служат на славу. Вот Так. Россия-Deutschland-Россия.
Сижу утром, никого не трогаю - пью молочко с булочкой. За окном благодать, зелень, солнышко. На столе конфетки. Ну не любитель я сладкого, вот и валяются (принес кто-то). Взгляд упирается в название одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум". Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако. Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей! Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот, тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения. Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь.
Ехал недельки две назад в метро.. , на одной из остановок зашел мужчина с большой сумкой, громко прорекламировал: мужское журнал такой-то, наркотики, оружие...
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
Здрасссссте, Всем. Бля как я рад опять сдеся быть. Телега. Есть у меня друг и начальник. (Паааааааааачтенийший начальник между прочим). Звать его Сергей. Кратко: человек с атличнийшим образованием (Серьезно, между прочим, МГУ Журфак) очень воспитанный и образованный молодой человек. Это типа приамбула. Ну а я, тожа не обиженный воспитанием и честью воровской. Ну, типа, не быдло мы, почемута. АМБУЛА. Сидим мы с Сергеем, пъем водку. Много. Долго. Приятно. Кончилась сука. Че делать? Отступление: Зыма 1999 год. Оченннь батной район, рядом ездить ПРЕЗИДЕНТ, вот бля какая маза, на своем мереседесе. Очень тепло в квартире (Важно. см. ниже.). Очень холодно на улице - 30. Когда кончается водка - закуска становится просто едой. Нах. Сергей идет к КНИЖНОМУ ШКАФУ, и достает бутылку. При ближайшем рассмотрении оказывается что ето сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа Итальяшки любять. Очень. РАДОСТЬ. СЧАСТЬЕ. Наливаем по 50.
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ. ЧЕ ЗА ГАВНО. На вкус этот нектар оказывается спиртовым раствором рыбьего жира и оливкого масла.
- В ПИЗДУ!!! Кричит Сергей и жестом, позой и прочим очень похожий на памятник возле метро 1905 года. Очень героично: в руках граната, а вместо хуя торчит лапата. Вышвыривает пузырь сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа Итальяшки любять. Очень. В окно.
Сидим. Скучно. - А может выпьем Серега? - В магазин лень итди. - А может за Граппой сгоняеьм? - А че пошли!
См. выше. Район. Морос. 7:00 утра. Люди идут на работу. Мы в полисаднике ищем "Граппу". Люди ШУГАЮТСЯ. Реально. Разбегаются.
А как бы Вы отреагировали на такую сцену: МОРОЗ -30. ДВА МОЛОДЫХ ЧЕЛОВЕКА В ТРУСАХ, С БУТЫЛКОЙ, В ПОЛИСАДНИКЕ ВОЗЛЕ ДОМА.
Все-таки наши политики и их пи-аровцы людей держат за полных, мягко говоря, недалеких людей. Сегодня по телевизору в новостях (1+1, Украина) показали разоблачение какой-то там махинации оппозиции(Ю. Тимошенко), имеющей целью скомпрометировать президента Украины Кучмы. Согласно заявлению, суть махинации в том, что Тимошенко хотела открыть на имя родственника Кучмы счет и перечислить на него деньги, якобы за услуги, связанные со "зловживанням" служебным положением президента. Когда я такое услышал - чуть не упал. Согласитесь, трудно представить себе украинца или русского, старше 4-х лет, который хоть на секунду, хоть спьяну, может допустить мыслишку, что за годы президентствования, наш Любимец Народа &Ко не "заработали" не один и не два миллиарда. В том числе и на такие вот счета. И странно услышать, на полном серьезе, заявление по телеку, которое у любого нормального советсткого человека вызовет здоровый и/или истерический смех...
Не спалося мне ноне. Язвы заебали. Зеркальные. Кто знает тот поймет. Болею вошем. А тут сосед намедни забегал - рецепт дал, там сок картошечки сдобренный морковным соком за пол часа до еды по стакану в день и проч... суть не туда. Ну я ночь провалялся встал часов в 5 утра и давай себе зельеце лечебное готовить. Картофельного соку - измаялся не берет выжималка. Я через марлю. Эт важно. Оппа, а маркошки то и нет (см. рецепт выше) Ну порылся, свеклы надыбал, а думаю один хрен - корнеплод. Натер все, выпил, прибираюсь - стол как в крови, а я по нему этой же "кровавой" марлей елозю. Мамуля заходит. Живут они недалеко Рановато, не спится видать. Посмотрела на меня, на стол, на мои руки по локоть в "крови", на часы (тайм к 6 утра шел)И так с ехидцей: гуляли вчерась? СЛЕДЫ ЗАМЕТАЕШЬ. ПыСы: Ма! Ты у меня самая добрая из чеченок:)
Пособие для тех кто не знает как подключиться к МАТРИЦЕ
Работаю я в фирме которая занимается продажей компьютеров (приколов хватает, на каждый день по одному или более). Дело было в один из жарких и нудных дней, когда люди тратят деньги не на компы, а на гулянки в ночное время и на поджаривание своего пузика в дневное. В общем магазин был пуст и время тянулось заунывно. Сонное царство разбудил и преобразил один из тех клиентов, которые заставляют тебя вспомнить что мир таит все6е много таинств и казусов... Увидев "жертву" к потерянному клиенту подходит бодренький продовец-консультант и поинтересовавшись что его интересует получает ответ с настолько уверенной интонацией, что парень долго отходил от шока - Мне нужна вот эта коробка для того чтобы подключить ее к матрице и показывает на cd-rw.. После объяснений что привод подключается к материнке.. клиент покупает рв-ху, но на его беду не оказалось шлейфа для всего этога дела.. пришлось его сплавить в соседний магазин... уходя мужик сказал что обязательно доканает соседей по поводу провода для подключения к МАТРИЦЕ...
P.S. После этого случая мы еще пол дня гоготали представив как он спрашивает у бедных соседей провод для МАТРИЦЫ...
Еду по городу- молодеж на на последний звонок идет. Школьници нарядные, типа последний раз в последний класс. Есть предложение - считать 25 мая дополнительно к последнему звонку- дне педофила
Дело было в 87-м году, когда мы учились в 9-м классе. В соседней школе была дискотека с участием какого-то ВИА. Нас с приятелем туда не пустили, а один друган все же просочился. Мы все время нервно курили внизу, жадно всматривались в зашторенные окна актового зала, по которым гуляла свето-музыка, и столь же жадно вслушивались в ухающие звуки, несшиеся с дискотеки. И вот она подошла к концу. Народ повалил на улицу. Мы видим нашего счастливого другана и машем ему руками. Диалог состоялся следующий: - Ну как, Толик? Заебато? (с завистью) - Нехуево! (снисходительно-удовлетворенно)
Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха, в Украине). О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и - к прилавку. - У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо". - да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает молодой человек. Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой. Молодой человек так и не понял о чем речь.
Российская супергруппа "Клубни" отличается удивительно гениальными текстами, которые благодаря изумительной дикции превращаются во что-то гениально-бредово-эротическое... "Ты узнаешь ее пизды сиси..." "Плакала береза желтыми пиздами..." ... Зажигаем свечи, разливаем шампанское и ждем новых шедевров...