Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прелести секса... Мы с друзьями поехали отдыхать на дачу. Все нормально 6 пацанов, 4 девченки, море бухла, мало закуски. Нажрались в хлам. Ближе к часу ночи наш лучший друг Вася (погоняло "Зема") в процессе пьянки уединился с одной чуть живой мадмуазель. Через два часа когда все были совсем хороши решили посотреть что так долго Зема может с ней делать. Опираясь друг на друга, умирая от хохота в предвкушении зрелища заваливаем в комнату... Картина Маслом по сыру. Мадмуазель спит, приоткрыв рот, слегка похрапывая и пуская слюни. Зема красный как рак и мокрый, как-будто его обоссали, "жарит" данную мадмуазель. Мы: "Зема, что ты делаешь!!!???? Она же спит!!!????...." Зема, прерывается на секунду и гордо: "Нет, нехуя, СОЗНАНИЕ ПОТЕРЯЛА...!" И продолжает начатое....
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
Было это в застойном 1986-м году, когда вся пресса была подконтрольной и мы ей верили больше чем родной матери. И был такой великий советский писатель Иван Драч (сейчас он в украинской раде). Так вот на его юбилей "Литературная газета" напечатала заголовок на всю первую полосу "Ивану ДРАЧУ 50 лет". Я долго хранил этот экземпляр главного литературного органа страны...
Отбывала моя коллега трудовую повинность на собственной даче. Надо сказать, что человек она урбанизированный, от земли далекий, и отбрыкивается от сельхозработ как только может - но иногда предки ее допекают основательно, и... Прощай, любимый город... Ну вот. На этот раз приставлена она была к грядке с редиской с целью прополки. И возникла тут проблемм следующего характера: для нее, бедняжки, что сорняк, что редиска - на одно лицо, то есть все зеленое и с листьями. Что делать? Обращаться за помощью к родителям - значит уронить себя в своих глазах. Неужто сама ничего придумать не сможет??? Смогла. Выход был найден, гениальный по своей простоте: Все (!!!) растения подряд(!) выдергивались из земли(!!!!!!). Если на хвостике была "пимпочка" (т. е. утолщение, будущий корнеплод) - растение признавалось редиской и заталкивалось обратно в грядку. Если "пимпочки" не было - значит, это зловредный сорняк и подлежит удалению в компостную кучу. А мне вот что интересно: будет у них в этом году редиска, или все же нет? Himera
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
Краем глаза смотрю первомайский концерт на ТВ - сборище одров российской/советской эстрады. После Нани Брегвадзе выходит Валерий Леонтьев - визуально примерно того же возраста, что и Нани, но еще пока чуть более прыгучий. Затягивает очередной "шлягер" (как ему кажется...) "Простой парень полюбил ее, не зная, что она - королева Шантеклер". Я сижу и ломаю голову - то ли товарищу Леонтьеву не ведомо, что Шантеклер - это традиционное имя ПЕТУХА (даже не курицы) из французских сказок? (типа "Петушок-золотой гребешок", т. е. "Королева Шантеклер" - это что-то типа "Принцесса Михайла Потапыч"). То ли наоборот, ведомо, и в этом весь прикол песни - он ее полюбил, а она оказалась трансвеститом...
"Сталинский" кирпичный дом на Ленинском проспекте. У двери подъезда объявление "Газопромышленная компания купит для сотрудника 1-5 комнатную квартиру или комнату не ниже 2го этажа". Вот так вот: куплю жигули-мерседес или запорожец, но с комплектом зимней резины... ЧК
История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ (вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так, что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить, именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях. Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О, счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры поработали :-)). Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом компьютере немного отставали. Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы! У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер может сам отвечать на вопросы???? - спрашивали они. Я им в ответ, купили новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом, помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т. д. и т. п. Вообщем, через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!!! Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я. Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом»…. Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники, их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от остальных….. :-))))))
Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине! Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и всего прочего.....
"Ну что у меня.... - целые выходные приключений! Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к. праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро, километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению - советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:) Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро! Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно, что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть). На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30 в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли. Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал, широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!! Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево, Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение, жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке, шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30 будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90 градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины 15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал, молча тянул гавнище на край поля. Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40 кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение, 400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."
Позавчера сидим с женой перед телевизором, наблюдаем Евровидение. У меня в руках бутылочка пива, нахожусь в состоянии приятной полудремы. Жена довольно негативно реагирует на всякого рода высказывания ведущего и гостей студии (особенно ее раздражало гадание на кофейной гуще). И вот в один из моментов трансляция прерывается на рекламу какого-то стирального порошка. Я почти засыпал. Разбудил меня вопль жены: - @.. дь, да когда же вы все наконец отмоетесь! Сон у меня пропал, пришлось идти за пивом:)))
Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и - выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый. Но вот что сей фрукт поведал: - Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.].... А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.
Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в полной прострации от забитого в мою голову материала. Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора. Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику. - Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь? И я про себя подумал, а действительно почему? Г.
Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может, ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя? да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген. Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри.
«Хорошо тому живется, У кого ОДНА НОГА: Ему пенсия дается, И не надо сапога.» Посконная русская частушка
Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим «Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду - считай, как для Украины, «Мерсы».
В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие – отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его физическую недостачу: - Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет. Он ухмыльнулся: - О, уже умеешь считать до двух! - Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.
Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала: - Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.
Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не услышала: - Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!
... на следующий день, после проведенной воспитательной работы, правдорубка повинилась: - Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.
Люблю я все-таки журналистскую братию. Где еще найдешь такие типажи? Возвращаюсь со съемки, на моем рабочем месте сидит моя коллега (полублондинка такая :-)) ) и что-то печатает на компьютере. Подхожу, читаю: "... И каждый шаг в танце для них, как взмах крылом для птицы. Танец для них - это воздух, которым они дышат; любовь, которую они дарят друг другу; судьба, которая свела их и позволила познать счастье. Его па тверды и аккуратны. Еще бы, ведь он ведет в танце свою любовь, свою половинку. Она же еле касается пола носочками своих танцевальных туфель... (внимание, и тут)... КОТОРЫЕ, КСТАТИ, СТОЯТ ПОД СТО ДОЛАРОВ ПАРА".
P.S. Спрашиваю, мол, что за сценарий пишешь? В ответ: - Да, так, хренотень тут одну подсунули...
Хотел все запостить темку какую-нить, да все руки не доходили. Вот, поимел я свободное время на работе... пишу :)
Дело было около двух лет назад в славном городе Мурманске. Погода стояла такая... Мурманская... не лето, не весна, не зима - вобщем снег лежит, но тепло. Снег такой мокрый и снежки лепяться из него уж очень хорошо. Ну собсно сама история. Вот такой теплый денек, окрыл я на балконе окошко и стою покуриваю. А напротив между другими домами садик детский стоит и гуляет там чаще не детвора детсадовская, а пОдростки. :) От садика до моего дома метров 70, вобщем слышно все. Стою значит и наблюдаю такую картину... гуляют парень с девушкой (обим лет по 18-19). Девченка такая задорная, лепит снежки, игриво так бросает их в парня. Парень еССно также нежно отвечает... одним словом играются. В один прекрасный момент девочка слепила масенький такой снежок, приблизилась к парню на "недопустимое" расстояние и так нежно хлопнула этим снежком парню прямо в лоб. Реакция парня... ВНИМАНИЕ! С правой руки девушка после этого получает сочную подачу прямиком по фэйсу, падает и нчинает громко и горько рыдать! Парень опомнился (видно он может где занимается и, типа, рефлекс сработал :) и начинает ее успокаивать. Успокаивал минут 10 - бесполезно, девушка рыдать не перестает. Судя по всему парню это дело надоело и со словами (точнее криком) "ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ, СУКА" окончательно вырубает ее очередным ударом в голову. Затем он взял ее на руки и куда-то утащил... куда - предполагать не решаюсь :))
Сегодня, сижу у Клиента (К) в кабинете. Он - заматерелый мужик, производственник, если бы был губернатором - обязательно назвали бы "настоящий хозяйственник".
При мне К, не стеснясь в выражениях, распекает по телефону своего подчиненного за прокол. Что-то подчиненный сделал по указанию некого Ивана Ивановича, а делать этого абсолютно не следовало. Ну и К выдает:
- Да я твоему Иван Иванычу яйца откушу (пауза) ой, оторву.
Затравленно на меня смотрит. Кладет трубку. Набирает уже Ван Ваныча.
P.S. То что он сказал Ван Ванычу - догадайтесь сами.
P.P.S. Переговоры удались, оговорку удачно обыграли, мужик с юмором оказался.
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Сижу вчера в Сети, заполняю бланки на разную халяву. На одном из них стоял типовый вопрос Имя. Ну я и заполнил... написал и сразу ощущение появилось что-то не так. Полминуты пытался понять что не так. Когда дошло немедленно выключил компьютер и пошел спать. Я в строке для имени написал: Administrator Раньше не верил в такие истории. После вчерашнегос....
Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."
Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
Я работаю в Москве переводчиком, в банке. Однажды к нашему шефу приехали два канадца, на полинявшем форде 1996 года. Рослые, улыбаются, ну и как обычно, не выговаривают "p". Обсудили с нашим шефом бизнес-план, дело к вечеру, делать больше нечего - пора расходиться. Тут один из них ко мне подходит и протягивает открытку с розовым сердечком по центру и номером его комнаты в отеле на обратной стороне, и спрашивает типа, что сегодня будешь вечером делать. Я сначала не понял, а потом дошло, говорю: "Ты гей что ли?" Он:"O, да, конечно!" Я делаю вид, что не понял с первого раза, и повторяю: "Are you a gay, a PIDOR?" Он:"Не понял?". Я говорю:"A pidor, это европейский синоним слова a gay". Он:"O, yeh,yeh, I`m a pidor, pidor, yeh!" и улыбается. Oн потом еще раза два приходил в наш банк и всегда ему было приятно, что народ в нашем банке такой приветливый и много улыбается.
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
Точка зрения. Встречаемся с подругой. Точнее - с давно уж бывшей. Разговор - как водится - сначала "лапша" про то как все замечательно, потом - жалобы на нынешних "козлов" и "стерв гребаных". Подруга - мой, гад эдакий, в порыве страсти такой синяк поставил на колене, в яблоко размером, и даже не извинился. - На колене? На правом? Вот сволочь. - Да нет, на левом. - А ну тогда фигня. Молчание. потом подруга вспоминает, что у меня спортивная травма и правое колено я берегу, а до меня доходит, что сочувствия от меня ожидали вне зависимости от пострадавшего колена. Оба смеемся. Глупость, конечно, но нам было смешно... Чокнутый Косметолог
Есть у меня лектор по философии, Альберт Николаевич. Личность очень интересная, с бурной биографией, склонный к гневным рассуждениям об общественно-политической системе родного государства. И вот - очередная лекция.. Как часто это с ним происходит, начинает он ее с размышлений о том, чему нас учит и о чем нам вещает телеэкран. Поначалу вспомнив ток-шоу "К барьеру" ("два придурка!...... ИДИОТА!"), плавно переходит к главному объекту ненависти - товарищу Дм. Нагиеву и его высокоумной программе ОКНА.... : - Через каждое слово ПИИ-И-И! Чему вас эти дебилы научить могут?!! И ведь три раза в день это говно показывают!! О какой культуре поведения после этого может идти речь?!!! Вот я вчера иду по коридору института, по 4 этажу, а передо мной 2 студентки. И одна другой говорит: "ДА Я ЕГО В РОТ...!!!" А я тут же подошел к ней и спросил: "ЧЕМ?!!" Их как ветром сдуло! Нет, вы только поймите: она же женского пола, и говорит явно о каком-то молодом человеке! Так я вас спрашиваю: кто кого должен В РОТ.... ТРАМ-ТАРАРАМ!!! Ну, сказать, что все после этого лежали - значит, ничего не сказать. И так у нас каждую лекцию... Весело.
Случай произошел с моим нынешним шефом в начале 80-х: . нескольких молодых офицеров МО СССР перевели служить из подмосковья на Украину (такие переводы - дело тогда было обычное для военных – 1 год в Египте в 70-х контингенте СССР-ких войск, потом 5 лет в Подмосковье и т.д. по всему соц. миру и Союзу). И они, будучи впервые на Украине, по приезду увидев табличку «ПЕРУКАРНЯ» возле ж/д вокзала с удивлением для себя отметили, что на Украине очень заботятся о людях курящих («ПЕРУКАРНЯ» в их понимании была местом для курения). Ну зашли – тут зальчик, пара диванчиков стоят, сели и закурили приобретенные на свою тогда вполне достойную з/п сигареты «ТУ-134».
А «ПЕРУКАРНЯ» в переводе на русский – это «парикмахерская», о чем офицеры не ведали в принципе.
Понятное дело, парикмахеры-бабы из зала для стрижки (учуяв запах офицерского курева из только что пустого зала для ожидания стригущихся) прибежали и довольных вполне сносным местом для курева офицеров выгнали достаточно быстро. При этом кричали, что ПОКОЯ НЕТ (то есть эти не первые там пытались курить!) от офицеров, пытающихся курить в парикмахерской.
Зима 2001 (середина декабря, температура минус 10 при влажном воздухе, ветер), пустоватый ж/д вокзал Симферополя:
иду по вокзалу с поезда, дабы побыстрее сесть в машину до желанной-теплой Ялты. А холод тогда был в Симферополе пронизывающий (в Ялте зимой может быть +15, а в Симферополе минус 10, это за счет разделяющих их гор). Около первого перрона стоят лотки с шоколадками-сигаретами-другой ерундой. Звучит объявление по громкой связи вокзала (начитанным ровным голосом, запись скорее всего крутили): «Граждане пассажиры! Не оставляйте детей без присмотра, а также на солнце без головных уборов, это может повлечь солнечный удар».
Одна из торговок на лотках, ежась на колючем ветеру (стоит в фуфайку закутанная), другой кричит: «Какой тут бл.. солнечный удар, холодно п…ц просто».
У меня подозрение, что в теплой дикторской (а запись оттуда включают) этого крымского вокзала тогда сидел кто-то не без юмора.. : -)
Как тут модно говорить - преамбула: День Рождение у девушки среди приглашенных и я, который взял цифровик, "посымать" виновницу, так сказать. Фотик лежит на письменном столе, где помимо сей этой хитроумной штуковины - верха космической мысли цифрового творения - находятся стандартное барахло каждого студента (тетрадки, ручки, макулатура и т.п.) и барахло каждого студента ВО ВРЕМЯ сессии (доклады, курсовики, рефераты). Но помимо всего - букет роз в вазе... Картина была бы неполной если бы не было младшего брата 7 лет.
Амбула: Если ваза есть и есть ребенок, то, что? Правильно - она должна опрокинуться и по всем законам жанра заливает все... почти. Именницниа начинает повсеместную эвакуацию (доклады, рефераты, курсовики - в хлам промокли; ручки, тетрадки и прочая макулатура - сухая) и выдает примерно такую фразу: - Ну вот все что надо промокло, а дерьмо осталось сухое...
Бла-бла... забыли. Через некоторое время малец произносит фразу: - Паш, а теб фотоопарат ГОВНО! - Почему это? ---откровенно офигев спрашиваю я, глядя на 5-мегапиксельный серебристого цвета девайс стоимостью 1k$ - А ОН НЕ НАМОК!!!
История из славного «города невест» - Иваново… Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко. Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.
Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около 6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана конечная остановка «м. Отрадное».
Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2) исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция называется идентично московской.
Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего не придумал.
Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.
Жителям г. Иванова - привет !!!
P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре города (не знаю уж в честь кого названа)
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
О побочных эффектах просмотра сериалов с маленькими детьми.
Еду я вчера в автобусе. Рядом села молодая мамаша с двумя детьми (мальчик лет семи и девочка лет четырех). Девочка, сидя у мамы на коленях весело щебетала всю дорогу, крутилсь, вымазывая мне штаны, пока мальчик не показл ей плакат с фотографией Саши Белого (Бригада). Ира (девочка) сразу успокоилась, говорит маме: "Я буду на него смотреть". И действительно успокоилась, притихла. Самое интересное было, когда они начали выходить. Ирочка, грустным шепотом, говорит: "Саша Белов, ты очень хороший человек. Я тебя люблю. Мне тебя будет очень нехватать. Я буду по тебе скучать." И, помахав прощально плакату ручкой: "Прощай! :(", вышла с мамой из автобуса.
Дети - цветы жизни, и не мы это придумали! Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота. Вот пару последних: №1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята? №2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
История № 1 Утро. В нашей организации всем иногородним сотрудникам выдаются медицинские полисы. Раньше страховые компании делали такие замечательные зелененькие пластиковые карточки, а сейчас, видимо экономии ради, стали печатать их на больших глянцевых бумажках. Так вот, выдала я пару дней назад одному сыну солнечной Молдавии такую замечательную глянцевую бумажку. Сегодня это чудное создание обращается ко мне с просьбой выдать дубликат полиса, потому что его полис испортился. Я естественно попросила вернуть старый полис, чтоб его поменять. И тут, моему взору предстает мелкопережеванная кучка бумаги, размером с пятирублевую монету. На мой немой вопрос он отвечает, что он его постирал. Чистюля, блин!
Отсмеялась. Звоню в страховую компанию, чтоб узнать, каким образом полис можно поменять, их ессссно интересует, почему меня старый полис не устраивает. Я говорю: "сотрудник его постирал". На другом конце провода мне ответил недоумевающий голос: "А зачем?!". Вот и я думаю, зачем?
Иду вчера с работы. Торчала мордой в монитор без сна и отдыха два дня оттого чуть-чуть рассеяна. Отовариваюсь у ларька соком и тут мимо меня выходит из маршрутки красивый парень. Прямо загляденье. Проводила его сонными глазками и пошла к своей остановке (она впереди немного). Вдруг навсречу мне проезжвет маршрутка, а в ней тот самый красивый парень, которого я оставила сзади! "Э!.. - думаю. - Пора баиньки." Стою на остановке троллейбуса жду. Мимо катит девятка, а в ней опять тот КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ! "Все, - думаю, - финиш. Доработалась!" Оглядываюсь назад. Там два ОДИНАКОВЫХ парня залазят к третьему в машину. Хоть бы оделись по-разному, братцы-орхаровцы блин...
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Хотите верьте, хотите не верьте, но история правдива на все 200%, за базар отвечаю. Шел апрель 2003года , был я как-то у дядьки своего в гостях, в славном городе Новосибирске. Он работает в Мед там какой-то то-ли Технике, то-ли че-то типа этого. Ну короче фишка в том, что он занимается мед. аппаратами и тд и тп. Как раз он взял домой то-ли на ремонт, то-ли хрен его знает зачем инвалидную коляску. Дело было под вечер, и он с моими предами свалил куда-то бухать, а так как я спортсмен и ваще я не пью, меня это не сильно прикололо, я изъявил желание остаться дома. В детстве, я занимался велосипедным спортом, поэтому транспорт с двумя колесами, хоть и по бокам, очень притягивал. Я долго себя уговаривал, что это идиотская идея рассекать на инвалидной коляске, но отсутствие хоть какой-то нагрузки на мышцы меня добивало и я решил покататься на ней хотя бы в пределах хаты. Ну я значится сел, освоился так маленько, и давай по хате круги нарезать, весь паркет резиной заполосовал. Тут звонок в дверь...... Я подумал, что кто-то из наших приперся, и решил приколоться, открыть дверь сидя в коляске.........Открываю..........Стоит симпатишная дэушка.....Смотрит на меня своими симпатишными глазками....Я в шоке, думаю: бля, такая девка стоит, а я тут как дурак в коляске, ну думаю лоханулся........ Она еще объясняет, мол только переехали вот в ваш дом, а телефона в хате нету, а в сотике батарейка села, нада срочна пазванить...... Ну говорю: заходи, звони, чего уж тут.... И отъезжаю....на коляске... Я сижу и ох#еваю......Она в коротком халате, весна и неделя в городе, где я никого не знаю и тем более живу с предами...=> у меня встает... а я в одних шортах.....коротких.....пи#дец. Она звонит, а сама косится в мою сторону и лыбится. Короче она позвонила, и стоит смотрит, я уже хотел было встать с коляски, но тут она произносит: А ты давно в коляске?... Я...туплю.... молчу....сижу....Она: У тебя наверное и девушки-то никогда не было :)... И ТУТ Я ПОНИМАЮ к чему она ведет..... подходит.....у меня чуть дыхание не остановилось.......стягивает шорты (с меня:) и тут началось @!#$%^&**&^%$#@! (гуманитарная помощь бля) Когда все Окончилось.... я (по привычке) говорю мол мне в ванну надо.......и.....ВСТАЮ!!!!! И Х#ЯРЮ ПЕШКОМ В ВАННУ!!!!!!! Надо ж было видеть ее е#ало, когда она увидела такое чудо, я не знаю чего она там подумала про пользу минета и его целительные свойства, но когда до нее ДОШЛО, она начала громко предъявлять, что я вот такой нехороший (слов было много), и что она сейчас позвонит в милицию, расскажет мужу, и ваще напишет письмо президенту........Потом, как она объяснила, она является девкой по вызову, но сегодня у нее выходной и поэтому она возьмет с меня только пол-цены:)))) Я лезу в карман, но не за бабками, а есь такой у мня охотничий билет в красной обложке, с грозными надписями МВД РФ и тд и тп , а главное с моей фоткой......и предъявляю, девка оказалась не очень грамотной в док-тах, поэтому обиделась, очень просила никому не рассказывать, и обозвав меня, ушла раз и насегда, хлопнув дверью.... А ведь я никому и не рассказывал, до сих пор:) Хороший город, а главное люди в нем хорошие, всегда готовы помочь ближнему:) Скоро может быть еще прибуду....:). ZuBat
Вчера увидел в киевском метро реламу : "Отдохни сам и дай отдохнуть своему инструменту" правда, это все было на укр. языке /рекламировали какую-то распродажу электоинструмета/
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Незнаю почему вспомнил сейчас, но расказываю: Прошлое лето, один из немногих жарких дней. От нечего делать мотаюсь по городу и рядом с одной забегаловкой увидел такую сценку: из тачки выходят две бл@ди (немогу назвать их девушками, знаете, видок такой - "я готова на все"), на них легкие просвечивающие блузочки, супер мини, в общем демонстрирую свои симпатишные достоинства без всякой стеснительности. Иду я, значит, любусь на эту красоту и случайно взгдянул в сторону - там за столиком сидит мужик и поверх темных очков неотрываясь смотрит на этих дл@дей жаднам похотливым взгдядом =), незамечая никого вокруг, и ухитряется при этом есть мороженое, но видели бы лицо его спутницы (наверняка жена!) - тут тебе и гнев, и разочарование, и обида, и еще десятки чувств. Немая сцена и мой громкий смех: >. Мужики, иногда нужно быть сдержаннее, придержите своего зверя.
Преамбула. У жены «пунктик» по поводу того, что наш ребенок «худенький», поэтому, дай ей волю, она бы его кормила днем и ночью безо всяких перерывов. Хотя на самом деле, наш шестиклассник весит, как я весил будучи в десятом классе, что лично мне, в свою очередь, тоже внушает обеспокоенность – что однажды его репа треснет… А теперь сегодняшний случай. Выдвигаемся в лес на «маевку». На «стрелку» с другими участниками пикника мы с женой идем пешком, а сын - на велосипеде. Понятно, что он нарезает вокруг нас круги, и когда мы дошли к месту встречи – сын был уже «весь в мыле». Жена смотрит на ребенка и спрашивает: - Влад, ты чего такой красный?... Кушать хочешь!!!? Мы с сыном легли от смеха… Федор Олегов, Славутич