Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
Купил пакетик травы. А она завернута в нотную бумагу. А ноты к песне "Крылатые качели". Маркетинговый ход.
А еще были пакетики из "Трех товарищей" Ремарка, Лескова, Мурзилки, Прописи по русскому языку для первого класса (всякие крючочки-палочки) и журнала "Здоровье" о вреде наркомании и пользе фитолечения (на обороте). Сравните с тупой упаковкой чипсов и всяких йогуртов. Тупой товар - тупая упаковка.
Чего-то вспомнилось. Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон тоже никто не знает, или не говорят. А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд, думаю - один то из них ну уж точно он. Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то женщины: Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом? Ответы женщин примерно такие: - Что? С чего ето вдруг он профессор? или: /за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором... или: - А кто ето звонит? - Я его студент, мне надо екзамен здать... - Профессора тут не живут... /ложит трубку/
Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел! Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф? Пауза... Мужик: - Один из них... Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику, но настроение поднял...
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку, не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле, которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже, понимаешь, за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права.... Ну Диме это конечно это не понравилось.... И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам!!! мои паспортные данные" НачФин заявил. А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут, посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ! Так что теперь вы никуда не скроетесь! Капитан как то сразу сник, прекратил качать права и куда то заспешил.... Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части.... Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться..... А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся, чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь!!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
"– А то! Меня уже допекли этими расспросами об утвержденных 23 фамилиях. Думают, гадают, размышляют: чем же вызвана задержка? А тем, что нужно всегда быть готовым к неприятным сюрпризам. Особенно в России...."
Ну и что вы подумали? нет нет, это не интервью девочки, не знающей от кого залетевшей, это тренер сборной России по футболу Грегорий Ярцев по повуду имен игроков, которых он повезет на Евро04, а кого нет - из-за травм...
вот тут его интервью: http://www.sports.ru/today/soccer/news/128000000000018272.html
Моя коллега по работе учится английский. Время от времени спрашивает меня, как пишется то-то и то-то. И вот однажды она проходила глагол to wash. И как обычно решила задать мне вопрос, как этот глагол пишется в прошедшем времени. Только забыла про показатель инфинитива to... Вопрос прозвучал так: - Слышь, вошь... Тут она замолчала. Я поднял на нее глаза. Присутствующие тоже... Абидна!
Работала я как то на одной фирме.Офис вечером закрывал тот, кто последний уходил.И вот, как то утром прихожу на работу, вставляю ключ в замок, а дверь не открывается. Я ее и так и эдак, не поддается и все тут. Тут начинают подтягиватся ребята-менеджеры.Выясняется, что у Игоря (он последний уходил) не оказалось ключа, и он захлопнул дверь, да как то так, что открыть ее мы теперь не можем. Но это все предыстория... Пока мы маялись с замком, внутри разрывался телефон. Звонил, не переставая. И тут мимо нас шелестит уборщица со шваброй. Остановилась около нас, постояла, головой покачала и выдает: - что ж у вас милые так телефон то разрывается в офисе... мы: ну что поделать.... она: а вы позвоните тем, кто вам звонит и скажите что б они пока вам не звонили.... весь менеджерский состав выпал в осадок... P/S дверь в итоге открыли с помощью слесаря часа через 3..
Недавно муж долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушел мыть руки. После этого, по моей инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал обмазывать мое тело сгущенным молоком и засовывать в меня фрукты и орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Но особенно мощным и трагическим оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я сейчас в постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! Потом он подошел ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный». Мое сердце не выдержало, и я заключила его в свои объятия. Но, когда я делала ему минет, он сказал, что моя лучшая подруга делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит цветы, цитирует стихи по памяти, а потом заявляет, что анальный секс помогает от запора и насилует меня в извращенной форме. Просто садист какой-то, как император Календула. (отрывок из романа «Белая женщина» выложенного на сайте http://psich.com)
Дело было в парке отдыха. Я с женой, лениво разместившись на скамейке, просматривал мимо проезжающих роллеров - в большинстве своих семьи: муж на ролликах, жена на ролликах и дите на ролликах - и как правило, по понятным физиологическим и пространственно ориентированным мотивам, жены на ролликах катались прямо говоря как медведи. Не вытерпев такой зрительной муки, я изрек фразу : - Какие же бабы дуры, даже на ролликах нормальной кататься не могут.
На что жена без задней мысли высказалась типа, а что здесь такого странного я ведь тоже кататься не умею, на что я резонно ответил
- ну я так и говорю.....
минута молчания, фраза доходит и переходит в продолжительную обиду...
про запах: На одном романтическом свидании я долго напрягался и переживал из-за запаха - думал на свои носки... Но ближе к середине бутылки догадался, что с ними все в порядке - а причиной запаха был сыр... дор-блю... сам-то я его не ем... )))
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу HERNAN после чего получаю CESAR V HERNANDEZ DANIEL I HERNANDEZ PEREZ JESUS NAPOLEON HERNANDEZ JOEL A HERNANDEZ бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он стал фотографом и в будущем открыл свою студию? Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его, совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю, шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!
Вчера это было. Для справки я (Я) тут приболел немного, но уже выздоровел. Так вот, звонит моя мама (М). (М): Привет сынок. (Я): Привет мам. (М): Как здоровье? (Я): Да нормально, хорошо.. (М): Пропил? (Я):....(долго думаю о чем она)....... а потом тихо сползаю по стенке.... и плакаю.
Р.S. Мама про таблетки парацетамола говорила. Смеялись с ней вместе минут 5.
Собрались, короче, трое, скажем, Вася и две Маши, названные брат и сестры, хорошо провести время, ну там со спиртным, с песнями и танцами. Все как полагается. А где можно душевно отдохнуть? Только на природе. Решили они на турбазу сорваться. «Есть у меня турбаза знакомая, - сказал Вася, - я тама с корешами Новый год справлял как-то». Сказано – сделано. Надыбали телефон этой базы, созвонились, оплатили. Ждут: когда же заветный день наступит. Втроем чо-то скучно ехать, решили они однажды вечером, находясь в процессе попыхивания цыгарки, с забитым в нее мелколистовым чаем. А чо тут такого? Просто не было ганжубаса, вот и решили чай забить. Не, ты не подумай, они не травокуры какие, или еще чо, просто иногда хочется расслабиться. Решили, что надо толпу организовать. Остановились на цифре 8. 4 чувака и 4 чувихи. Чтоб типа поровну было. А пары сами собой организуются. Среди избранных оказались: 2 Васи (назовем второго Васю Толстым, дабы не путать персонажи), 2 Маши (назовем одну из них Маленькой по той же причине), по одному Ване, Вове, Марусе и еще одна Репа, она американка, рожденная и выращенная в Германии. Настоящее имя Ребекка. Типа учит в России наш язык, включая все цензурные и нецензурные выражения. Молоденькая, симпотненькая и, с понтом под зонтом, правильная неибаца. Она на Аляске с русскими студентами познакомилась. Так те ее жизни-то научили: водку пить, употреблять слабые наркотические средства в виде конопли, а один из них, Блин погоняло, даже склонил ее к сексуальным отношениям, простите за откровенность. Видел я фотку этого Блина. На мой взгляд, просто омерзительный тип. С тех пор Репа никому не дает кроме него, но находится в постоянном поиске лучшего варианта. Приехав на базу, стали бухать и материться. А чо? Все русские матерятся за столом, на котором водка и закусон. Побухали, короче, сначала скучно. Без особого энтузиазма. Решили курнуть. Курнули, но не все. Две Маши, Вася и Вова курнули. Захорошело им… Хотя, по неизвестной причине, Маши признавать это отказались наотрез. Сказали, что трава какая-то некачественная и не торкает, глядя при этом помутневшим взглядом красных глаз через ууууузенькие щелочки между веками. Когда за столом наконец воцарилось полупьяное веселье, Толстый решил выучит прямо там английские ругательства. - Вот по вашему «сука» и «пляж» звучат одинаково. Как сказать: «Сука, пошли на пляж»? Ребекка не совсем поняла, что ему надо. - У нас нет такого выражения… - растеряно ответила Репа. - Как нет??? – возмутился Толстый. – Это будет звучать: «Бич гоу Бич». - Нет! Так не говорится! – сказала Репа. Толстый не унимался: - Ребекка, а скажи мне, как по вашему: «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж»? Мне очень надо знать. - … это нельзя перевсти… - Ты чо, не врубаешься? Давай по порядку: как будет «сиськи»? - Ну… это… - краснея сказала Репа, вопросительно посмотрев на Маленькую, которая, к слову, неплохо говорит по нерусски. - Ты чо не знаешь, как перевести? – Толстый был уже изрядно пьян, и Ребекка поняла, что он не отстанет. - Что такое «сиськи» я знаю, но это выражение не переводится на английский язык. Мы так не говорим. - Да? – удивился Толстый, - а как сказать: иди в «жопу»? «Гоу ин ас»? Правильно? - Нет не правильно! – не выдержала Репа – такого выражения у нас тоже нет! Мы просто говорим: «Фак ю»! - Скудный у вас язык, - посетовал Толстый, - а я в каком-то фильме слышал перевод «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж», и еще «Иди в жопу», а ты говоришь, нету… - Фак е сэлф, - сказала Репа, в надежде, что Толстый не сообразит, что фраза обращена в его сторону. - Меня бы в вашу Америку! Я бы вас быстро научил английскому языку! – сказал Толстый. - Ребэчь меня! Ребэчь! – вдруг заорал Ваня ни с того ни с сего и стал грязно приставать к Марусе. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили с сестрами, поцеловались в щочки. Всем понравилось. Далее начались непродолжительные танцы под турецкие напевы Таркана, во время которых Ваня неоднократно хватал руками то одну из Маш, то Марусю, пытаясь увлечь девушку в спальню. Надо отметить, что на базе прислуживал молоденький паренек Коля, в обязанности которого входило обеспечивать тепло в домик и жар в бане, с чем он неплохо справлялся. Еще он торговал вениками и разбавленным спиртом за дорого. - Баня готова, - сказал Толстый, - пошлите париться и бухать. - А я еще ни разу не была в бане, - сказала Репа и с готовностью пошла переодеваться в купальник. 8 негритят пошли в баню. - Темпер не менее 127 градусов по Цельсию, - восхищался Толстый, сидя в парилке на лавке и занимая добрую треть ее. - Да, не меньше, - ответил его тезка Вася, нацепив на голову банную шапку, которую нашел висящей в предбаннике на гвоздике. Маши и Репа парились совсем мало. Видимо темпер 127 градусов для них был слишком велик. В парилку зашел Ваня, улегся на верхнюю полку и потребовал бить его веником. Чего для другана не сделаешь? Вася принялся хлестать его. - Да!!! Еще! – орал Ваня, входя в раж, - Хуярь меня, хуярь!!! Эти крики было, наверно, в соседней деревне слышно. Сломав о спину неугомонного Васи очередной веник, Вася сказал: - У, ебтить, хватит с тебя. Но не тут-то было! Вконец разбушевавшийся Ванянтка орал, что есть сил: - Хуярь меня сильнее! Впиньдюрь мне!!! Впиньдюрь!!! Если бы не долгосрочная дружба и уверенность в друге, Вася подумал бы, что Ваня педик. Вася вышел в предбанник к народу, где продолжили пить и ругаться матом. Репе к тому моменту уже совсем похорошело. По глазам было видно, что она вспоминает родную страну, Блина, и некоторые забытые по пьяни слова на русском языке. Вася сел рядом с Репой. - Нравится русская баня? – спросил он у иностранки. - Нравится… - ответила Репа и положила голову на его плечо. «Чо-то нездорово…», - подумал Вася. - Ребекка, тебе пора отдохнуть, - сказала Маленькая. - Нет! Мне хорошо! – ответила совсем разомлевшая американка. - Это чревато последствиями! – настаивала подруга, - иди посиди в домике. - Я не пойду! Мне ту охота сидеть, - стояла на своем Репа. Когда иностранка практически сползла под лавку, Вася взял ее под руки и повел в домик, оставив друзей в бане. По дороге Репа постоянно спотыкалась, мерзла и норовила поцеловать Васю в плечо. «Совсем спятила бедненькая, - подумал Вася, - Вот что с иностранцами русская водка делает! ». Зайдя в дом, Ребекка спросила почти без акцента: - Куда пойдем? – имея ввиду либо гостиную либо спальню, при этом ее сильно качало и она как-то загадочно улыбалась. - В гостиную, - ответил честный русский парень и усадил леди на диван. «Она по ихним меркам еще малолетка. Еще посадят… Да и не хочется портить такое прелестное создание», а вслух сказал: - Я за пивом. Принеся пива и разлив его по стаканам, Вася заменьжевался. - Садись ко мне на диван, - почти что приказным тоном сказала американка. Он сел. Ее руки коснулись его плеч. В этот момент в гостиную ввалился Толстый. - Вы чо тут делаете? – спросил он. Ребекка как ошпаренная отдернула руки и села в монашескую позу. - Иди отсюда! – сказал тезке Вася, - не видишь, беседуем. - Ну ладно, - ответил толстяк и вышел из комнаты. Руки Ребекки опять коснулись Васиной спины и ног, а губы – плеча. «Ебать мой хуй!- подумал Вася, - Что щас будет…» - Вы чо тут делаете? – спросил Ваня, заходя без стука в гостиную. - В домино играем! – сердито ответил Вася, давая понять, что Ваня сейчас совсем не к стати. Репа уже менее рьяно отклонилась от Васи. В ее глазах тоже промелькнуло недовольство бесцеремонностью русских. Хорошо, что Ваня понятливый парень. Извинившись, он вышел. - Ты взрослый человек? – спросила Репа Васю. - Да, - ответил Вася. - Ты женатый человек? - Да… В этот момент Ребекка принялась лобзать Васю в десны, при чем работая языком, как заправская французская проститутка. Нехорошо так говорить про иностранных подданных, но по-другому это не назовешь, да простят меня немцы, американцы и французы. В тот момент, когда Вася решил отступиться от всех своих принципов и пойти на поводу у похотливой иностранки, все 8 участников попоища вернулись из бани и уже не представлялось возможным продолжать отношения. Маленькая решила уложить Ребекку спать и повела ее в спальню. В процессе раздевания и укладывания, Репа рассказала Маленькой что целовалась с Васей и что не это ее удивляет, а то, что он женат. Строгая американская логика. Вася потягивал пиво, Ваня домогался до всех, включая чучела животных и птиц, висящие на стенах, Толстый пил водку, Маши плясали под Таркана, а Вова и Маруся решили уединиться в одной из спален. Вася решил переодеть мокрые после бани плавки и отправился в заранее занятую спальню, где к его удивлению нашел Вову и Марусю, лежащих на одной кровати. - Вы не переживайте, я щас переоденусь и свалю, - сказал Вася, - Маруся, отвернись, я трусы сменю. И как он не додумался свет выключить! Только он стянул трусы почти до бедер, как в окно постучались восторженные Маши! «Давай-давай! » - кричали они. «Во бля! – подумал Вася выключая свет, - чуть стриптиз не устроил! » Переодеваясь, Вася сдерживал напор Маш на дверь спальни снаружи. - Открывай! – орали девушки и тарабанили что есть сил кулаками в дверь. Наконец переодевшись, Вася вышел и спросил: - Чо надо? - Пошли опять в баню! – предложили сестры. - А на фига я переодевался?! – вскипел Вася, но идти в баню все же согласился. Вернувшись в спальню и сказав: «Я на минутку», Вася одел мокрые трусы и пришел в гостиную. Когда танцевать на полу стало скучно, Маши решили танцевать на табуретках, но поскольку пространственная ориентация была изрядно нарушена спиртными напитками и коноплей, попытка залезть на табурет и сплясать танец живота закончилась громким падение Маленькой Маши на стол. Это не остановило смелых девушек и они с криком: «Хотим танцевать на столе! » принялись снова залезать на табурет. Вася остановил названных сестер, во избежание получения ими и окружающими травм. - Пора шашлыки готовить! – сказал Толстый, - Кто пойдет жарить? Желающих, естественно, не нашлось. Тогда, пообещав щедро заплатить, Толстый вручил Коле ведро с мясом и шампура провозгласил: - Щас все будет! «Да ну вас в баню! » - подумал Вася и, матерясь в слух, пошел один в баню продолжать париться. Вася наслаждался тишиной, пивом и баней. Вдоволь наплясавшись, Маши пошли искать Васю. И где бы вы думали они его нашли? Точно. В парилке. - Хватит париться, брат! – сказали они, - пошли в домик! - Мне и тут хорошо! – ответил Вася, - и вообще, я хочу на воздух. Вася направился к выходу из бани, и уже на пороге, он почувствовал неладное. Маленькая вцепилась сзади в плавки Васи, не отпуская его. Плавки впились во все места. Стало больно и неприятно. Пришлось остаться в предбаннике. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили, но поцеловались уже в губки. - Ладно, пошли в дом, - сказал Вася и, выйдя из бани, направился в сторону домика. Девушки зашли за баню и задержались. «Наверно, писают, – предположил Вася, - Не буду мешать». Во время этих событий в доме развернулась такая картина. Толстый непрестанно подливал водки в рюмку Вани, который уже и так был на рогах, и беседовал с ним за жизнь гуманную, да за кашу манную.. Вова и Маруся перебазировались в соседнюю спальню, дабы их не тревожили. Не тут-то было! Пьяный в хлам Ваня, по словам Толстого, заперся именно в ту спальню, где расположились Вова и Маруся, лег на соседнюю кровать и стал метать фарш. В этот момент вернулся неприлично трезвый Вася и за шкирку перетащил Ваню в другую спальню. Посидели, выпили с Толстым. - Девок долго нет… - сказал Вася и отправился за баню проверить, почему они так долго писают. Подходя к бане, Вася услышал крик Маленькой: «Я блюю!!! », а, зайдя за помещение, увидел такую картину: Маленькая кувыркалась в овраге, ведущем к реке, а вторая сестра тщетно пыталась ее поднять. Падая, громко матерясь и утверждая, что она блюет, Маленькая наконец смогла найти равновесие и, совместными усилиями, Вася и Маша отвели ее в дом и уложили спать. Осталось их трое живых. Коля принес шашлык с кровью, в смысле недожаренный, но вкусный за счет отличного маринада. - Прикинь, Вова не может влупить Марусе! – пожаловался Толстый. - А что так? – спросил Вася. - Да не знаю, не стоит наверно… - Просто им все время мешают. А ты откуда знаешь? - Да знаю и все! Ээээх, меня бы туда! – с надеждой в голосе сказал Толстый, - Пойти выгнать его, что ли? - Не надо. Пусть сами разбираются! Попели песни под гитару, попили водки под закуску и решили опять в баню пойти. Попарившись непродолжительное время и выпив пива, Вася и Маша решили помыться. Толстый сел на лавку и стал с удовольствием за этим наблюдать. Вася поливал из ковша, а Маша мылась мылом, не снимая нижнего белья. - Раздевайтесь! – заорал Толстый, - как вы моетесь? - Мы стесняемся, - попытался намекнуть тезке Вася, головой указывая на дверь. Толстый сделал вид, что не заметил этого. Дальше Маша стала поливать Васю из ковша, за чем Толстый наблюдал уже без явного удовольствия. Намылившись, так же, не снимая плавок, Вася попросил Машу полить, чтобы смыть пену. Сначала Маша просто поливала, а потом стала принимать активное участие в смывании пены с тела Васи, включая интимные места, находящиеся под плавками. «Во бля! Неожиданный поворот событий! » - подумал Вася и умоляющим взглядом посмотрел на Толстого. Толстый уходить не хотел. Пришлось с ним пить пиво. После N-ного стакана, Вася и Маша решили выпить на брудершафт, что закончилось довольно длительным, но ничего не обещающим в присутствии Толстого, поцелуем. Вернулись в домик, посидели еще немного и Толстый ушел спать. Попарились еще раз уже вдвоем, полюбовались звездами и пошли спать в одну комнату на разные кровати… А хрен его знает почему на разные. Около 5 утра Толстому вдруг непреодолимо захотелось по-маленькому в туалет. Когда дело было сделано, он с удовольствием потер толстый живот, крякнул и пошел спать дальше, но проходя мимо кухни он остановился, пытаясь понять что происходит. А происходило вот что: Ваня сидел на полу посередине кухни, на ногах, в районе колен, были надеты семейники, другие он держал в руках. Складывалось впечатление, что он пытается выбрать – какие трусы надеть. Вокруг были разбросаны презервативы, среди которых был раскрытый, но, естественно, не использованный. «Тьфу ты»- сказал Толстый и пошел спать. Проснувшись под утро, Вася застал протрезвевшую Репу в гостиной, где та тщетно пыталась открыть замерзшую в сенях бутылку с минералкой. Вася помог девушке справиться с сушняком. Репа растерянно посмотрела на свои ноги и спросила: «Чьи это штаны на мне и кто их на меня одел? ». Вася успокоил американку, что укладывала ее Маленькая, а чьи штаны – разберемся утром. На утро, похмелившись купленной у Коли за 100(!!!) рублей пол-литровой бутылкой разведенного гидролизного спирта, заставили Колю дожарить оставшееся мясо и с удовольствием его доели. Стали убирать со стола, вытирать фарш, разложенный по всему помещению и мыть посуду. Толстый собирал мусор в пакеты и возмущался: - Чо я один вкалываю, как Папа Карла?.. Ребекка, а как к стати по вашему будет «Папа Карла»? - ??? - Ну, как сказать «Фазер Пиноккио»?.. На этом, пожалуй, веселье закончилось. Договорились через месяц повторить поездку и непременно справлять на этой турбазе все дни рождения. Вот такая история, бля! Надеюсь, что ничего не забыл. Если забыл, то Вася, Ваня, Вова, Репа, Маруся и две Маши добавят свои воспоминания в мои мемуары. Пока!
Только что прочитал, что когда играет Челси, на стадионе в паузах между воплями фанатов играют Калинку. Причем здесь Калинка??? Должно быть Семь-Сорок или Мурку, в конце концов. Кто и для кого заказал Калинку? Где же еврейская гордость?
В МГУ есть так называемая "шайба" - круглый зал, где стоят лавки, что-то вроде буфета. Однажды стою в очереди за пиццой и от нечего делать разглядываю витрину-и вдруг ценник "Маргарин Чудесный Слив - сколько-то рублей". Потом продавщица сказала, что на самом деле он называется "Чудесный сливочный"... Но покупать я его почему-то не захотел.
Намедни попал в легонькое ДТП. Объяснительную второго участника ДТП (первый я :-) )прилагаю - сохранена до буковки. Шедевр русского языка. По существу мне заданных вопросах могу поеснить что … (дата) Около …(время) Я на автомашине 21013 … (гос номер) двигалса по улицу Жансугурова в южным направление и на пересечение улицы Железнаводский на пешеходным дарошке прапустил пешеходов. двигающий автомашина мицубиси г. н. .. (гос номер) по улицы Жлезноводская восточна направление реска выехал ул. Жансугурова нажал тормоза. но избежать сталкнавение не предвиделас возможен. Я ударел заднию левию части. При ДТП пастрадавших нет. Схема ДТП изамери произведе моим присутствий направление на медекспертизу полочиль. Обизиюс проитди течении часа. Обеснител написан собствненна ручна и мной подписина
Отец вовращался домой из гаража, шел, как обычно дворами-огородами. На улице мерзко - холодно, не то дождь идет, не то снег. По дороге он купил канистру питьевой воды, которую и нес в руке. Вдруг из дождя появился бомжик и говорит: "Дай глотнуть, мужик". Отец говорит - "Нифига не дам, бутылку всю изгадишь." Бомжик, не обратив внимания на отказ, продолжает: "А ты с рыбалки, что ли?" Отец сильно удивился, говорит:"С ума, что ли, спятил, дядя? Какая рыбалка?" Но бомжик не останавливается. Глядя на отца пристально, задает совсем уже космический вопрос: "Ну ладно, а где Серега?"
Уже неделю из окна наблюдаю, как во дворе сирень обрывают. С утра ливень, грязь по колено, очередная бабка полезла за букетом, с раскрытым зонтиком в руке. Весна, блин... :)
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Было это в начале 90-х. Одесса. Лето. Жара. Стоим на конечной остановке трамвая возле Пересыпского моста. Остановка постройки начала 20-го века - из камня-ракушечника, с одной стороны какие-то трамвайные службы, а с другой - общественный туалет, соответственно тоже начала прошлого века: вонища неописуемая, глаза разъедает. Выходит оттуда товарищ, от смеха чуть не падает, объяснить ничего не может - "зайдите сами и посмотрите". Далее картина: среди грязи и вони сидит мужик в позе орла со спущенными штанами и... ЖУіТ ПИРОЖОК. Совмещение приятного с полезным. КОТЯРА
Давно это было 1 января 2001. Происходило все в общаге. С утра часов так в 18 сидим в коридоре и курим. Из соседнего крыла появляется незнакомый мен и выдает следующее: "Дайте закурить, а то я бл"дь с бодуна на х"й". Сигаретой поделились но долго потом успокоиться не могли, очень емко и понятно кто, откуда и куда.
Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой случай... Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с 10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все, соответсвенно, стараются этого избежать. Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само собой, задает идиотский вопрос: - Сколько билетов? На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает: - НА ВСЕ! Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)
Нашел на одном украинском сайте объявление о поиске девушек для съемок в эротическом фильме и решил вступить в переписку. Жаль, что "работодатели" исчезли и вот уже более месяца не проявляются, а так все хорошо начиналось! Читайте сами Обратите внимание на имя моего оппонента, а я назвался Татьяной
Здравствуйте
я живу в Украине мне 21, прочитала объявление в принципе я наверное могу заниматься тем, о чем там написано что для этого нужно сделать и на самом деле там такие деньги? Татьяна
Здравствуйте Татьяна!
Первым делом вам надо послать нам по электроной почте ваши фотографии, чем больше, тем лучше. Желательно фотографии в купальнике или обнаженная. Вы где живете? Где бы вы предпочли сниматься, в вашем родном городе или на Кипре? Если съемки в вашем городе, то придется добирать кандидаток. Какое у вас семейное положение? Вы замужем, есть ли у вас дети? Какая у вас ориентация? Укажите так-же ваш рост и вес. Извените за нескромные вопросы. С уважением, Томми
Спасибо за ответ я живу в Луганске, я не замужем, детей тоже нет. Я наверно поехала бы на Кипр, но у меня нет загран-паспорта. ориентация у меня нормальная. но если необходимо в принципе я готова делать что-то и с женщиной. вес - 50. рост 169 я спрашивала о деньгах - там действительно такие как указаны в объявлении?
Здравствуйте Татьяна! Насчет, ними уже указанной зарплаты - это будет вам гарантированно, т.к. наша фирма Швейцарско-Американская и не каких трюков здесь быть не может. Ваши данные подходят, остались только фотографии. С уважением, Томми
Здравствуйте пересылаю свое фото, оно не професиональное, его делала подруга, но надеюсь вам понравится Татьяна
Здравствуйте Татьяна! Могу Вас поздравить, дирекция в принципе одобрила вашу кандидатуру. Вы выглядите сексуально и по всем данным подходите к роли. Мы Вам на днях сообщим, где будут произведены съемки. Как долго делается загран-паспорт? Вы также писали - "если необходимо в принципе я готова делать что-то и с женщиной" Может действительно это понадобится. Вы также писали, что Вас фотографировала подруга. Могли бы Вы вместе с вашей подругой, как Вы пишете, "делать что-то"? Если да, то нам понадобятся также фотографии Вашей подруги. С уважением, Томми
Более полутора тысяч лесных пожаров произошло в Челябинской области с начала текущего года. .... Как сообщили агентству "Новый регион" (Челябинск) в Управлении лесным хозяйством Челябинской области, здесь давно пытаются разрешить наболевший вопрос. Как считают специалисты Управления, прежде всего, необходимо бесконтрольное разведение костров. Для этого предлагается ввести систему штрафов. http://news.74mail.ru/news.php?news_id=6338
Намедни видел в одном подмосковном городе магазин, по всей видимости ювелирный, со страшным, совершенно душераздирающим названием: "Золотая кома". Это видимо для того, чтобы каждый буржуй помнил, что он не вечен и что возможно скоро придется дать ответ Богу за каждую неправедно нажитую копейку. Наум Приходящий
Было это на 1 курсе Одесского института связи. Мы только приехали с колхоза, 1 лекция по высшей математике. Надо отметить, что будучи молодыми и глупыми, развлекались весьма по детски. В числе таких забав была невинная шутка: надо было позвать однокурстника, и на его осмысленное- А, бодро водрузить: Х*Й на. В общем лекция идет своим путем, все лихорадочно ведут конспекты. Кто-то с "камчатки" перспрашивает преподовательницу, она являсь ровестницей Столыпина переспрашивает - А. Я на автомате бросаю в воздух: Х*Й НА!!!!!!
Как ни странно, высшию математику я сдал со второй попытки.
Папа, мама и малец Андрюша (3 годика) гуляли в зоопарке. У клетки с орангутангами, показывая пальчиком на веселое обезъянье семейство малец изрек " Это обезьян-папа, это обезьян-мама, а это обезьян.... Андрюша :))
К печальной истории о любви в машине. Мой дорогой и юный, как мне кажется, друг довольно решительно заявляет, что не стоит делать любофф в машине, дескать туда-сюда не катит, а обочины слишком грязны и круты для спутавшихся китайских джинсофф. И что лучше делать это где-то рядом, например, у себя (или у ея) дома. Вот и да, и нет. А если эта машина является твоим домом, тогда как? Тут, как говоритца - надо зерны от плевел, суп от мух, а машину от кабины. Да так вот, о чем это я? Да, были у меня юные романтические времена дальнобойной молодости начала 80-х годов, когда моя родная МАЗовская кабина служила мне и рабочим местом, и домом родным - с кухней, телевизором, музыкой, ну и само собой со скромным и узким советско-аскетическим спальным отсеком, коий, тем не менее, с помощью нехитрых манипуляций со спинками сидений, на ночь превращался в довольно внушительный и гостеприимный сексодром. Приземлялись на него самые разные птицы (вот только не надо ля-ля - исключительно женскаго полу) - ночные бабочки и деревенские курицы, кургузые лесные кукушки и белокрылые чайки - шоферская монотонная "сидячая" работа, мое радушное гостеприимство и фонтанирующая юношеская гиперсексуальность требовала жертв частых и подолгу. Ну а "добрые" соки и прочие напитки, скажем, та же воттка, удачно сретушевывали иные недостатки не совсем удачных девических фигур и милых лиц. Ага, о чем это я? А, да, так вот. Как-то раз, проезжая ближе к вечеру через деревеньку, какое-то очередное Зуево-Кукуево, загляделся я на местную красавицу, стройные ножки которой изящно отсверкивали блестящими резиновыми сапогами (дождливо было), а стан ея с невероятной грацией обволакивала также блестящая (в некоторых местах) изысканая фуфайка от "Bolshevichka" по 24 рубля за вагон. Волшебные были времена, скажу я вам! О чем это я? А, да так вот. Приглянулась мне она! Так грациозно она покачивалась на зыбком ветерке, так хорошо она была согрета уже каким-то "добрым" напитком, таким волшебным взглядом с поволокой мутных своих очей наградила она меня, что не мог я ей не подать галантно ручку, в смысле дверную ручку своей кабины прямо к ее уху. Улыбнулась красавица широко, хлопнула ушами, вцепилась чем-то и открыла дверь, выдохнула в кабину невесомое облачко папиросного дымка, подняла свою изящную ножку для последнего рывка в мое уютное гнездышко и... оступилась. Видимо, сильная качка была. У нея в голове. Соскользнула бедолага с самой подножки уже. Ну, вроде, не беда бы - попытку я еще ей предоставил бы, и не одну. Так ведь беда, в другом. Ну не было в этом Кукуево-Разъе$уево тротуаров, ну не успели они их построить еще. Да и на фига им там тротуары, что мы, америкосы недоделанные какие, что ли? Ходить, что ли не умеем нормально? И потому не эта примета разлагающегося имперализма в русских селениях обрамляет дороги, а совсем наоборот - родные отечественные смачные-злачные-сточные канавы. Вещь в дорожном строительстве и их эксплуатации безусловно полезная и нужная, но в делах, простите, амурных, очень даже гадкая. О чем это я? А, да, так вот, поскользнулась лапочка, недотрога моя, да и сверзилась, зараза пьяная, аккурат точнехонько в эту самую канаву, полненькую изрядно талыми вешними водами, ввиду волшебного теплого весенне-апрельского периода, когда, как поется в баркаролах того периода, и "старый пень в весенний день..." на березу белую влезть мечтает. За точность не отвечаю, но смысл передаю как надо. Сорри, опять увлекся. Вот тут я вынужден был проявить геройство. А куда денешься - уж если героем родился, то только смелостью и можно живым остаться. На подвиги тянет всегда, а их для юной романтической натуры долго искать никогда не приходилось. Спас я красавицу эту, вытащил бедолагу из жыжы этой позорной, "... обобрал, подогрел...", то есть, наоборот, ну вы поняли. Как отмыл и отогрел ее, так сразу и спас. Пару раз. Очень горячо она меня благодарила. Даже старалась в ухо громко не икать, почти не дышала, лапочка, Аленка моя ненаглядная. Потом я еще и еще ее спасал неоднократно, а она икала все тише и тише... Мотор и печку я на ночь не выключал, к утру и бельишко ея, с вечера подстиранное, слегка подсохло. А утром и ее брат в гости пришел, больной такой, полуживой, его тоже спасать пришлось. (А вот и совсем не так, как ее, и как ты подумал, ж...ивотное!) Но это уже совсем другая пастораль. Я потом частенько в это Разкукуево наведывался. Все спасал и спасал... Так что, если даже олигархом стану, или там скажем президентом, тротуаров им не видать - я канаву эту не трону.
В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х). Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т. ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны, бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса Ивановна Такая-то. И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в основном женские имена. А вы говорите Зуев...
Есть в Эстонии славный город Йыхви - для русского языка и уха несколько неудобопроизносимо, но не в этом суть. Как во всяком уважающем себя городе, здесь имеется кладбище. Довольно симпатичное, если можно так сказать о кладбище, по-прибалтийски чистенькое и ухоженное, обнесенное оградой из бутового камня на манер средневековой стены. Рядом примастырили кладбище мемориальное - чисто поле со стриженой травкой, и группками живописными - лаконичные каменные крестики. Называется сей мемориал - "немецкое кладбище". Тоже оградкой низенькой каменной обнесено... На заднем плане - скорбным монументом возвышается черный "кирпич" Дома ритуальных услуг, крематория по-простому... Все это вдоль главной трассы расположено и хорошо простре.. , то есть просматривается. А прямо под самой оградкой "немецкого кладбища", прислонясь вплотную - огромный плакат (на эстонском, перевожу)"В ПРОДАЖЕ НЕДВИЖИМОСТЬ". Вот теперь и вы знаете, где живут реалисты... Мурзик
----- Несколько месяцев назад Израиль заключил контракт с Турцией на модернизацию 170 турецких танков американского производства М-60. -----
Кто бы мог подумать, что после Ирака америка окажется в такой жопе, что будет вынуждена производить турецкие танки...
11
Из рекламы в московском метро:
Равиолло! Расстояние до Северного полюса, если измерять его упаковками «Равиолло» — 16 миллионов. До Луны – 38 миллионов упаковок «Равиолло» .
Задумался… Начал считать: до Луны – 380 000 км, делим на 38 млн. – получаем высоту пакетика – 10 метров. Неслабый пельмешек получается… Или это рекламный трюк? Кстати, та же реклама на сайте http://www.raviollo.ru/news.php#10
это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."
как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы руки вытирать.....
Эта история произошла в те далекие времена, когда компьютеры уже начали свое уверенное шествие в квартиры российских жителей, но все еще оставались довольно редкими гостями в наших квартирах. Учился я тогда в школе и было у меня два друга: Костя А. и Костя И. Костя И. как раз и был счастливым обладателем домашнего ПК, чем мы не брезговали пользоваться. Несмотря на частые хождения к нему домой, отца его, как и он нас в лицо не знали. Вот вроде все, что нужно для понимания этой истории. Как-то, после очередной битвы, или очередного заезда Костя И. взглянул на часы и произнес ужасную для нас фра:"Пора собираться - скоро батя придет". Неуспели мы огорчиться, как раздался звонок дверь, Костя И. пошел открывать. Он появился через некоторое время и коротко объяснил сложившуюся ситуацию: К нему зашел сосед (то ли Серый, то ли Лысый) и предложил погулять, чего Костею никак делать не хотелось: - Отец дома - не пускает - Брешешь, он ведь позже приходит. - Спорим на чирик, что дома? - Спорим. - ОК, подожди И Костя И. отправился к нам. Там, он коротко он предложтл Кости А. сыграть его отца, а именно полежать на диване в батиных тапочках. Костя А. согласился. Все заняли свои места. - Вот смотри, - Костя И. распахнул двери прихожей и пред Лысым открылся вид родительской комнаты с уголком дивана и чьими-то ногами в потрепанных тапочках. - Все, верю. Деньги я тебе позже отдам, - а потом, немного подумав, -спроси у отца, может отпустит погулять. - Сейчас. Осчастливленный небольшим зароботком Костя И. пошел к "отцу" - Пап, можно я пойду погуляю - Можно, - эта фраза повергла в шок Костю И (как и меня впрочем). Он начал на красноречиво, хоть и в жестах объяснять Косте А. :"Какой гулять, сейчас настоящий батя придет. Меня нет - зато вы есть, а вас он не знает" Последовал железный комментарий - Но только на полчаса Делать нечего пришлос собираться. На последок Костя И. дал нам несколько комментрариев через какое время выходить и как закрывать дверь. Выйти с Костей мы не могли, так как Лысый не должен был знать о нашем присутствии. Костя И. ушел. Время тоже не отставало. Пора было выходить и нам. Закрываем мы первую дверь - половина пути проедена. Как слышим: двери лифта открываются, ключь поворачивается и перед нами предстоет мужчина зрелых лет очень похожий на нашего друга - Вы откуда, мальчики - А мы от соседа, - нашелся я и показал пальцем на соседнюю дверь, и быстренько напрвился на выход. Никто нас не задерживал. Казалось бы все. С плеч свалился огромный груз и я позволил себе засмеятся. Смеялся я этажа так с 6 по 4 (спускались мы по лестнице: ожидание у лифта под подозрительным оком отца нас не устраивало). На 4 стояли Лысый, Костя И. и еще один уламываемый на прогулку парнишка. Лысый задумчиво произнес - Где-то я их уже видел - Да, нет, - чтобы доказать это Костя И. подошел к нам и попросли закурить, заодно и показать взглядом какие мы придурки, что идем пешком. Прикурить мы ему не дали и вскоре продолжили свой спуск. Спускаемся мы на первый этаж, как двери лифта открываются выходит Костин отец - Мальчики, я спрашивал у соседа - к нему никто не заходил. Пройдемте-ка со мной. На душе сразу стало как-то гадко. Одновременно пришло понимание, что нашим объяснениям не поверят. Только мы упомянули имя его сына, как на площадку первого этажа спускаются трое: Лысый, по лицу которого уже расползалась улыбка, Костя И, вот ему поплохело, и третий. - Костя кто эти мальчики - А это мои однокласники Костя и Леша. Все, этого было достаточно. Ржали все....
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...
Зашел как-то я с корешем в магазин один... Было жарко. Захотели купить по мороженому. Кореш подходит первый. Дальше следует диалог Продавшицы (П) и Кореша (К) (К): Дайте, пожалуйста, "ромовую бабу" (П): Вы знаете, она немножко подтаявшая.. (К): Тогда вы мне скидку сделайте! (П): Какую еще скидку? Где я тебе возьму за 4.50 НОРМАЛЬНУЮ БАБУ???
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол?
СПРАШИВАЛИ - ОТВЕЧАЕМ:
Невероятный факт, но на русском языке жопа называется "жопа". Ну не прикол?! Я просто каталси.