Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в передаче "Короткое замыкание", посвященной детскому летнему отдыху одна дамочка из какой-то турфирмы вещает: " Мы продаем очень дешевые путевки в Чехию и Словакию, всего за 315 Евро на 20 дней! Это могут себе позволить даже семьи с достатком ниже среднего! " Следом выступает дядечка, рекламирует путевки куда -то в Сибирь, для экстремального отдыха, типа с заброской с вертолета и Аграмадной ценой - аж 1000 рублей! Во истину - кому брилианты мелковаты, кому щи густоваты! PS Для справки 1 евро= 34,5 р, отсюда цена путевки 10867,5р. Средняя зарплата преподвателя хорошей квалификации примерно 3000 р. примерно 87 Евро. Куда поедет отжыхать его ребенок? ... Правильно к бабушке в деревню. Там все без денег! іжик
Навеяно историей о замене масла в двигателе. Молодым автолюбителям посвящается!
Далекий 1989 год. Подмосковье, служба в Советской Армии. Автопарк. Стою себе- дышу воздухом, через10 минут везти смену на дежурство. Мимо меня с деловым видом и ведром в руке в сторону заправки, бегает молодой "дух". Обратно, он возвращается с полным(!) ведром масла, и так же быстренько куда то семенит. Все повторяется несколько раз. Сначала я думал -ну подумаеш, припахал кто то из стариков масла принести! Но в трех ведрах- примерно40литров. Это ж скока надо машин? Я в непонятке иду за молодым и тут же из заправки вылетает удивленно-разъяренный прапор, впереди него бежит с пустым ведром наш "маслонос" Прапор сдерживая гнев, так по отечески, сквозь зубы цедит; ну идем, покажеш куда ты его носиш! Я понимаю что речь о том же- о масле, и иду следом. Бедный прапор, он думал, что салага посягнул на святое- на право исключительно его-ВОРОВАТЬ! Ан нет. Оказывается молодому дали таки машину(что редкость в те времена. Типа послужи, покажи себя а уж потом....) и он решил заменить в ней масло. Ну подходим к здоровенному камазу4310, который простоял с пол года и Прапор спрашивает: а куда ж, сынок ты его льеш? Ну дак в горловину- отвечает молодой. А скока ты его льеш?- уже еле здерживая себя говорит прапор, Ну дак ПО ГОРЛОВИНУ!-бодро отвечает "дух" Ну на том и кончилось. Пришлось молодому из ВСЕГО! двигателя сливать масло и идти в наряд(через день на ремень) Вот интересно было б а что если б завел? Дизель это не НИВА!
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
Было это уже почти двадцать лет назад. Как годы то бегут!!! Училась я тогда в инязе и была у нас военная кафедра. Так вот. Сидят в аудитории двадцать девченок, тема урока - разборка автомата Калашникова. Наш полковник в который раз,не без изящества, легко раскидывает по столу калаш, приговаривая себе под нос: "Это сюда, бля, это сюда бля, это сюда, бля, это сюда, бля. Ну что,бля, опять ни хуя не поняли?" Девочки в ауте.
Сегодня в метро из-за плеча девицы-красавицы случайно прочитал в какой-то книжонке Дарьи Донцовой: "Некоторые, может быть, не знают, что мюзикл "Нотр-дам" создан на основе романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери". Предлагаю Дарье (или кто там за нее пишет?) продолжить просветительскую работу в широких массах домохозяек. В каждую новую книжонку вставлять фразы типа "Некоторые м. б. не знают, что Земля круглая", "Некоторые м.б. не знают, что 2 х 2 = 4" Восхищение широких масс безграничной Дарьиной эрудицией будет расти день ото дня...
Две истории про оговорки: В магазине канц. товаров - покупаю несколько листов ватмана для акварели, пару кистей, карандашики, то-се, оплачиваю в кассе и с чеком возвращаюсь к прилавку, на котором замечаю то, что почти забыл купить - ластик-клячку. Возвращаюсь к кассе и изрекаю: -Пробле... - Понимаю, что что-то не так, начинаю заново: -Проблейте мне еще 20 рублей... Пожалуйста.
В офисе - звонит жена одного из мастеров и спрашивает, можно ли с ним поговорить. Диалог: Я: Вы знаете, он уже ушел, скорее всего - домой. Она: Спасите.
Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий. понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно. Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках умудряется не бухать, ну а после суток... стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут продолжения. Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету, внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми, как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну какой Му..к придумал фильтр с этой стороны???? Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили. если понравилось напишу еще.
Мой друг, мужчина представительный, владеющий красивым бархатистым баритоном (для сюжета это немаловажная деталь) переехал в другой район города. В связи этим хотел встать на учет в поликлинике по новому месту проживания. Что бы исполнить свое намерение мой товарищ звонит в регистратуру и вежливо интересуется, что нужно для того, чтобы встать на учет. Ему перечислили ниже следующие условия: 1. Принести паспорт. 2. Пройти флюорографию. 3. Заплатить 10 рублей за учетную карточку. 4. Пройти обследование у гинеколога.
Возмущению моего друга не было предела еще недели три. Кстати в эту поликлинику он не записался до сих пор, а прошло уже года два. Интересно почему? Может, 10 рублей жалко стало?
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
"С любовью и заботой Центральному военному клиническому госпиталю имени П. В. Мандрыки исполняется 85 лет. Это одно из ведущих лечебных учреждений Вооруженных Сил, где создана уникальная система оказания медицинской помощи - лечение заболеваний проводится по замкнутому циклу..."
Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем - пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту: - Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста. Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной роже, отпускает. Но это предыстория. Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый, заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады). Ну думаю, бля, отыграться решили. Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим протокол. Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов, начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал. Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет: - Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ? - Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой). Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через 10 он меня достал. - Больше 10 не дам, сдача с 20 будет? Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с чувством выполненного долга желает счастливого пути. Ехать я еще минут 5 не мог…
Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь
Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только у меня детей нет. Это рассказ про меня. Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета) не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот однажды я об этом спросила маму. - Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами? - 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия. - Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть. : )
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Сотрудник нашего отдела встретился со своей старой знакомой, с которой давно не виделись (последняя встреча произошла еще до того, как он к нам перевелся). Итак, диалог сотрудника (С) со знакомой (З): З: Как у вас девушки? Симпатичные? С: Какие девушки :-(. У нас чисто мужской коллектив. З: Вероятно, у вашего коллектива КПД очень большой? С: Конечно! Нас в Half-Life уже давно никто сделать не может.
Первого мая стал свидетелем флеш-моб акции в Киеве. Сидел возле памятника Сковороде на теплом камушке, потягивал пиво и с наслаждением жмурился под майскими неяркими солнечными лучами. Вдруг, подошел парень, вытащил из своего кулька молоток и потянул его за собой на веревочке. Уже это само по себе было необычно и интересно. Оказалось, что это был сигнал! 13:50, как по мановению волшебной палочки, со всей площади собрались молодые люди, человек 30, повынимали всякую ерунду на веревочках: старый чайник, детскую машинку, клавиатуру, куклу, пластмассовый стаканчик, компьютерные мышки, крышку унитаза... Все эти предметы они таскали за собой вокруг памятника в течение ровно семи минут. Молча и никому ничего не объясняя. Потом так же быстро растворились. Особая прелесть была в том, что, если не считать двух компьютерных мышей, не было ничего одинакового. Рядом сидел бомж, который ожидал пустую бутылку - он ничего не заметил, смотрел только, чтобы у него не появились конкуренты.
Было это давно, когда я учился на подготовительных курсах в один из вузов страны. Физику вела там философствующая бабулька, славящаяся своими заговариваниями. Мы за ней записали одну фразу, которую я выучил наизусть (предварительно, правда, ее пришлось записать). Эта фраза была произнесена в момент раздумий. Готовы?
"А посему встает вопрос, что в данной конкретной ситуации, которую мы сейчас рассматриваем, совершенно очевидно предположить, что при сложившихся обстоятельствах имеет место тот факт, что... [дальше шло что-то еще умное]".
Прекрасный тест для проверки своей степени опьянения.
Казахстан Алма-Ата По телевизору вчера выступал типа ген.директо НЧС далее с его слов ... В эти выходные состоиться добровольная акция по очистке реки Или. Путем сплава по реке и очистки территории, по этому поводу набираються комманды. Количество человек в комманде не ограничено. Взнос с каждой комманды 100 000 тенге Протяженность маршрута начиная с озера Балхаш и до Китайской границы . --- Добровольная это раз ! :) Сплава против течения это два (ежели что река Или впадает в Балхаш) ... хотя в принципе за добровольное участие в размере 100 000 они будут грести против течения
Сижу недавно и читаю в газете рубрику «Знаете ли Вы…», так там ПИСали все о гонке Формула 1, в смысле: сколько всего уходит денег на все причиндалы, сколько стоит билеты, за сколько секунд меняется колесо и за сколько заправляют и т.д.. Ну больше всего мне понравилась другая информация. Оказывается пилоты болидов во время гонок подвергаются перегрузкам значительно превосходящие нагрузки летчиков-испытателей и сравнивают нагрузки с только с нагрузками космонавтов во время старта ракеты и потеря пилота болида живой массы достигает 4-5 кг за полтора часа и чтоб не потерять сознание в это время он вынужден пить воду, которая подводится ко рту специальной системой. А вот куда уходит влага в газете не оПИСывалось. Помните как в старом анекдоте про «нового русского»» который первый раз прыгнул с парашютом, после приземления его спрашивают: « Ну, как впечатления? » и его ответ: «Впечатлений не помню, но зато знаю откуда ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН».
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
Как быстро меняются наши представления… Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня товарищ: - Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это компьютер может заразиться вирусом? Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и некоторого презрения: - Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!
Движимый любопытством и красочным банером перешел по ссылке... Оказалось - статья "Модно и удобно за рулем" в одном из женких журналов в рунете. Последние абзацы... дословно... "Итак, вы оделись как вам удобно и собрались в дорогу. Вы садитесь за руль и едете. Но вот происходит какая-нибудь небольшая неприятность, например, шпилька застревает между педалью газа и полом. Как говорят специалисты, в таких случаях нужно взять себя в руки и не паниковать. Но нам ли, женщинам, не знать, как же сложно на самом деле не паниковать в такой ситуации. И предсказать здесь возможные варианты поведения действительно трудно.
На мой взгляд, лучшим вариантом будет включить «аварийку» и постараться остановиться как можно быстрее (придется применить экстренное торможение, без применения сцепления). Здесь желательно избегать резких движений, чтобы не причинить вред ноге, обутой в эту злосчастную обувь. Если времени перестраивать в правый ряд и останавливаться у тротуара или на обочине нет, то останавливайтесь прямо в том ряду, в котором вы ехали. Включенная аварийная световая сигнализация предупредит едущие следом автомобили, что вас желательно объехать, и никто в вас не врежется. А вообще, воспринимайте это как некое приключение с определенной долей негативных эмоций и выделения адреналина. Через неделю вы будете вспоминать об этом и, смеясь, рассказывать друзьям о том, как мужественно боролись вы со своими страхами и своими туфлями."
Слава богу, не было никогда впереди меня девушки, с застрявшим между педалью и полом каблуком... Я то, может быть и успел отреагировать, а вот водитель сзади меня... Вообщем автолюбители поймут меня...
Зима. Питер. Ботанический сад. Идем с друзьями на экскурсию. В самом саду полным ходом идет ремонт, причем при посетителях. На входе в экскурсию поставили новую деревянную дверь со стеклянными витражами. Подходим к этой двери, дергаем за ручку - закрыто. Собирались уйти, но товарищ заметил небольшую записку под дверным стеклом… На куске тетрадного листа в клетку ручкой наспех было нацарапано: «Не Стойте! Открывайте Дверь Сами! »… Дверь, конечно же, мы открыли.
История имела место быть пару лет назад, когда моему сыну было четыре года. Возраст замечательный, появился любимый мульт - "Король Лев". В качестве справки: папу льва звали Муфаса, львернка - Симба. Теперь суть. Мой друг Виктор и его супруга ждут ребенка. Витя очень серьезно относится к гороскопам, гаданиям и т.п. Часто хаходит ко мне в гости и постоянно повторяет: "Хочу, чтобы родился сын Лев", имея в виду зодиакальное созвездие. И вот так постоянно во время визитов - "Хочу Льва, путь будет Лев и т.д.". ПРи всех этих разговорах присутствует мой сын. Сути он не понимает, но желания дяди Вити его удивляют. И вот наконец приходит этот день - конец июля, у Виктора рождается сын. Он в радости прибегает ко мне и кричит: "Сын родился, мой Лев родился!". Радость, как положено бутылку, закусочка. И по прошествии некоторого времени Витя то ли мне, то ли сам себе задает вопрос: "Как же мне назвать сына?". И здесь (внимание!) мой сын, тихо сидевший на стуле, звонко выдает: "Ты же льва хотел, он родился, так назови его Симба!" Пять минут мы с Виктором смотрели друг на друга, а потом начали дико хохотать. Сына он назвал Юрием, чем здоров обидел моего сына, который, когда узнал об этом, долго возмущался - "Родился лев, а дядя Витя назвал его не Симбой!". Арсений, Севастополь
Еду тут (в пятницу, вроде) по третьему в районе Лужников в крайне левом. Пробка вялоедующая. Передо мной машины кого-то объезжают справа. Подходит моя очередь, и я вижу маленькую оранжевую уборочную машинку (а-ля Дамас). Объезжаю ее и бросаю прощальный взгляд в левое зеркало и...... вижу ее номера. Ну точно "блатная" уборочная. Странно что без охраны. Номер: х666хх77rus
Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не боятся рожать даже под обстрелом...". Немолодой.
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди отталкивающих - нервно заорал: - Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!! Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
История произошла с моей подругой, она работает продавцом в книжном магазине. Как-то в магазин зашли два скинхеда лет по 14. Стояли долго о чем-то шушукались. Наконец один из них подошел и спросил книгу Гитлера "Майн Кампф". Подруга ессно сказала, что это запрещенная литература, которая в обычных книжных магазинах не продается. Тогда второй спросил на весь магазин - А петарды у вас есть??
Заключительная фраза от коммивояжера после 10-минутного, слегка издевательского с моей стороны диалога, которая меня убила: "Вы только пожалуйста не расстраивайтесь, что так ничего и не купили". Отомстил :))
Сидим на работе. Слушаем радио. По радио - реклама. Та самая. в которой Морфеус говорит, что если бы на Зеон поставили Windows XP, у него, Зеона не было бы проблем. Системный администратор ковыряется в реестре одного из компьютеров. Краем уха дослушивает рекламу, хмыкает, пожимая плечами: - Естественно! Нет Зеона - нет проблемы.
Женская дружба. У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая все делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, все это отпадает: есть пизда, а все остальное - руки, ноги, голова - создано только для того, чтоб пизду помыть, доставить до места, предварительно накрасив ебло для скорейшего обольшения, и немедленно пустить ее по своему прямому назначению.
Девушки мне такие очень нравятся. С ними не скучно, на них смотришь и сразу хочется выпить. ібнуть водки, причем много водки и порадоваться за нашу страну, за наше будущее.
Пока выпиваешь, всегда что-нибудь интересное услышишь. Вот одна, у нее возникла проблема. Толи на работе, что от начальника было нужно, толи просто надо было получить бабла, не важно. Ситуация следующая: есть мужик не охмуренный и он ей очень важен. Происходило все это на квартире ближайшей подруги. Понятно выпили, типа вечеринка, то да се. И как-то вышло, что эта подруга, подсуетилась по быстрому, и сама с мужиком все сделала - заманила и дала! Понятно, что теперь все блага ей. Получается, что лучшая подруга, можно сказать родной человек, такую подлянку прямо на глазах сотворила. И сидит значит наша героиня одна за пустым столом, а подруга ее кувыркается за стенкой. Обида на сердце не малая. Да и бабла жалко. А оно хорошей девушке ой как нужно. И решила она отомстить.
Как отомстить? Можно сделать что-нибудь плохое, украсть из хаты золото, или позвонить жене мужика, пусть ей все волосы повыдергивает. Но ведь подруга-то лучшая, можно сказать родной человек! Не верят люди в женскую дружбу, а ведь есть она! Есть! Не способна она сделать подруге гадость. Но ведь и отомстить хочется.
Мужик бы до такого не додумался, на такое способна только женщина. Квартира-то была подруги. Она пошла в ванную, и пока подруга еблась в спальне, обильно обоссала ее зубную щетку. Вроде и отомстила, и вреда большого не сделала - настоящая женская дружба. (с)
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала: ...... У меня дома черепаха есть! Если ее положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А еще, если не блюет, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает....
Развеем мифы об обоятельных француженках.4 года я тусуюсь во Франции и вот мое краткое заключение... Типичная француженка: нос с горбинкой, лицо овальное, худое(ближе к лошадиному), маленький двойной подбородочек, глаза немного косят, так как очки забыла дома, груди нет (совсем), ноги прямые, но толстые, видно, что слово "спорт" не известно, характер скверный, самомнение завышенное, общение примитивное (сказывается отсутствие общей культуры). Одежда мятая 80-ых годов, мятые шарфик и джинсы - признак хорошего тона, слова "юбка" и "макияж" воспринимаются враждебно. Art
Аэропорт Домобабаво, Москва. Рейс Москва -Оренбург одноименных авиалиний. Очередь на регистрацию. Большая. В первых рядах стоят 2 белоруса ( то бишь мы). И тут, прорываются две, располневшие на гамбургерах, американки и становятся перд нами, помахивая паспортинами. Мы начинаем громко возмущаться, с каких это пор, подданные Буша круче поданных Лукашенко и т. д. Они извиняются, но прут. Ну ладно пропустили мы их. Погрузка в автобус. Народу полно. И мы оказываемся рядом с американками, плечом к плечу. Поехали. в автобусе включается музыка. И.... какая песня звучит по дороге в самолет? "One way ticket....." Очень актуально. Автобус молчит.... Американки бледнеют.... Нам уже весело
Читаю вас регулярно, дай думаю тоже напишу. Про русские магазины в Германии. Уже многие знают, что в русские магазины ходят, что вспомнить совок, поглядеть на тухлое мясо, на жирных наглых мясников, на старых ворчливых продавщиц, пытающихся обвесить хоть ненамного и порадоваться, что свалили из союза. Но самое интересное конечно это товары в этих магазинах. И названия старые, и продукты хероваты. Кроме гречки и красной икры ничего нет. Лично для меня это всегда праздник. Но вчерашний поход меня убил. Иду себе спокойно, осматриваю полки и вижу ЭТО. Нечто невообразимое. Стеклянное. Странной уродливой формы. Этикеткой внутрь. В Германии конечно конкуреция жесткая, но что бы так привлечь покупителя. Представьте себе стеклянную банку похожую на гантелю. Да-да, снизу утолщение см 6, потом намного уже см 3, потом опять утолщение 6. Вообщем стеклянная гантеля. У меня в голове проносится молнией: "Что за...." и разворачиваю банку-гантелю этикеткой ко мне и ОфИГЕВАЮ. Сразу вспонимается "Знай наших" и поражаюсь маркегингу русаков в Германии. Читают мысли клиента загодя. На "гантеле" красуется то, что я подумал "ХРЕНОВИНА" Вот это да. И не знал, что смечь их хрена мона так назвать. Ржач пробил такой, что еле вышел.
ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла. скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек, идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня, произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти. лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко. от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах. ленка
Случилось это давным давно, когда меня еще и в помине не было. Папа с мамой только встретились и познакомились друг с другом в Красноярске году так в 55. Мама, снимавшая комнату у одной бабульки-божьем одуванчике, и рассказала следущую историю. Дом, в котором жили бабулька имел несколько этаже и не смотря на это удобства были во дворе. Старушка летом с трудом ходила в домик неизвестного архитектора, а зимой приспособилась ходить на горшок и содержимое оного завернув в газетку осторожно складировала в стоящий на балконе чемодан. Морозы в Красноярске - ого-го-го. И неожиданных оттепелей до весны не ожидалось. И такой чемодан мог бы лежать до весны не создавая проблем остальным жильцам. Мог бы, но случилось нечто невероятное. Вот так регулярно складывая что-то в свой чемоданчик, привлекла бабулька внимание и интерес со стороны любителей легкой добычи. И в очередной раз вынося на балкон сверток с "добром", она необнаружила чемодан на своем месте. Долго сокрушалась бабулька и все удивлялась кому мог бы понадобиться чемодан полный говна.
5 мая, 22.05. ТВ канал ТВЦ, информационная передача «События. Время московское». Тележурналист говорит о последних событиях в Аджарии: «…самолет Абашидзе стоит в аэропорту под парами». Хотел бы я посмотреть на этот самолет!
Переписываюсь со своим парнем по SMS. Он мне: "Давай встретимся на выходных" Я ему: "Хорошо. А когда именно?" Он мне: "Ну, или в субботу, или в воскресенье..."