Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лет 5 назад случилось. Еду от друга. У него проблемы с подругой. Я с пивом и утешениями к нему. Выпили примерно 3-4 бутылки. Я домой поехал. Время познее. Ловлю машину. Останавливается "крутая" иномарка. Не старая. Соглашается по нормальной цене. Едем. Вдруг замечаю. что водиле с каждой минуте все хуже и хуже. Пьян. Сразу не заметил. Надо отдать ему честь, остановился. Говорит: "Машину водишь?". Я тогда только пол года ездил. Сознался: "Да". "Садись за руль. Довезешь меня до дома, проводишь. Я тебе еще денег дам на обратную дорогу". Называет адрес. Другой конец города. Я говорю, что сильно много придется давать, а он: "Мне пох.. тока довези. Деньги есть". Я лана. Прикинул... Выпил сам... Этот кадр еще тот... Что за машина?! Включаю аварийку и еду вдоль обочины не более 50 км в час. Минут через 5-7 пристроились сзади менты. Едут минут 5 наверно, обгоняют и просят остановиться. Подходят. Так как столкновенее с "законом" у меня уже в жизни было, я расказал как было. Как странно, они поверили. Говорят, купи пива и мы тебя проводим до адреса, чтобы проблем меньше было. Я: "Хорошо". Еду и не верю. Тут слегка очухивается хозяин, спрашивет, как дела и все такое. Я ему опять все расказываю, полностью. Его это не шакирует. Говорит, что в багажнике бухла много, дашь чтонить ментам, а тебе денег дам и еще себе там возьмешь, только довези машину до стоянки и меня домой. Я соглашаюсь. Развязка: Ставлю машину. Он мне дает початый пак пива "миллер", две бутылки Арарата 5* и денег на дорогу (их хватило бы что бы пол города объехать). Я забираю 4 бутылки пива с собой и коньяк, остальное ментам. Они меня долго благодарят и довозят домой. Вот так. :-))
Навеяно 10 историей за 11.05.04... Работали у нас в ...кинском связист Саныч и компьютерщик Зайкин. Машин никогда не имели, и тут решили купить по "Ниве". Надумал Саныч первым делом масло поменять в двигателе. Ну, ему мужики объяснили, как это делается, он закупил все необходимое и полез у себя около дома прямо на улице под машину (а дело зимой было, между прочим). Ну, нашел он там сливную пробку, отвинтил ее, слил масло, завинтил, налил в движок промывку, погонял минут 10, как положено, заглушил, полез сливать промывку. Отвинчивает пробку - оттуда пару капель вытекло и писец. Ну, Саныч у нас по жизни теоретик, он подумал-прикинул, что, наверное, промывочное масло куда-нибудь там впиталось или испарилось и что вобщем все так и надо. Завинтил спокойно пробку, стал отвинчивать фильтр. Ну, его и опытные слесаря не всегда открутить могут без инструмента, а новичку и подавно не удалось. Саныч еще маленько поразмыслил, и решил, что и так сойдет и вдудолил в движок 4 литра нового "Кастрола", как друзья посоветовали. Потом, по совету опять-таки бывалых водителей, завел машину и стал нарезать круги вокруг дома, чтобы новое масло равномерно распределилось в двигателе. Кругу на четвертом чувствует - что-то запах какой-то неправильный. Открывает капот - а там все в масле, как в банке со шпротами... Ну понятно он масло доил не из движка, а из коробки. А Саныч понял это не сразу. Он на этих 12 литрах масла поехал к Зайкину, чтоб тот помог разобраться, в чем дело. Вместе с Зайкиным они поняли, что случилось. Нашли нужную пробку, слили все нахер (как только сальники не выдавило!), залили новое масло. Теперь надо было залить масло в коробку. А в "Ниве" заливное отверстие расположено как-то там неудобно, что ли - короче Зайкин сказал, что где-то в интернете вычитал, (Билл Гейтс хренов), что масло в коробку надо заливать при работающем двигателе и включенной передаче, чтобы шестерни в коробке вращались. Ну они вывесили колеса, завели движок, врубили первую скорость, и стали ставить бедной коробке масляную клизму, вставив в заливную дырку какую-то полиэтиленовую трубку. Каковая трубка, естественно, попала между зубьев и коробка моментально втянула ее внутрь, как итальянцы втягивают в рот свои вареные спагетти. С этого момента друзьям-автомобилистам стало не до смеха: пришлось на морозце перебирать коробку, выковыривать остатки этой трубки, собирать все снова... И это вместо того, чтобы заехать на СТО и за 150 рублей хоть посмотреть, как это должно правильно делаться... Fix
Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале перестройки направили на неделю в командировку в Италию. В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров. Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два часа на "разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал. Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же последовал ее примеру. Затем он ринулся в магазин купить костюм. Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного подходящего… по цене. И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как раз по размеру… своего кошелька. Не примеряя, он его покупает. В Москве, его ждал удар за ударом. Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму, чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору. С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем, пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса: "Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.
Расскажу об одном несчастном гражданине, который получил ни за что, по нелепости удивительно обидную кличку. Дело в том, что парня все зовут Колян, и в тот знаменательный день его сослуживец хотел напомнить ему, не забыл ли он купить сосисок на обед. Воспоминания о еде смешали все в голове голодного товарища, и он выдал: - Сосян, ты не забыл... ой Колян, извини... Дружный ржач всего отдела, кликуха "Сосян" теперь надежно приклеилась, а Колян все обещает дать в глаз шутнику.
у знакомого двое детей -мальчик 9 лет и девочка8. Забирает он их из школы и сын его спрашивает: папа. что такое пиз*а??! Остолбеневший папа не успевает раскрыть рот как тут влезает дочь. Я знаю!!! пиз*а это ху* у девочек!!!
У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса. Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне: - Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные новости на языке Достоевского...
Со слов приятеля: По дороге на Иссык-Куль плакат на высоковольтной вышке (проблема воровства кабеля не обошла стороной братскую республику). Плакат тот 9Х15 метров, виден из далека. На нем изображено рукой местного художника череп с костями и соответственно предупреждающая надпись. то ли граммоты маловато, то ли пьянный готовил надпись, но она гласила "НЕ ТОРГАЙ, А ТО УЕБЕТ!!!"
Принтер подключен к моему компу, стоит у меня под боком. Наблюдаю такую картину: одновременно посылают на печать свои документы двое - одна девочка свою записную книжку (небольшая табличка с номерами напротив имен) и начальник, сидящий в другом помещении, табель зарплаты (небольшая табличка с окладами напротив имен). Послав на печать, начальник направляется к нам и не глядя берет вылезающий из принтера листок. Удаляясь он все замедляется и глаза у него лезут на лоб - имен стало в два раза больше и цифры стали кошмарные, десятизначные!
Утро, 7 часов утра, иду на работу. Навстречу идет пара: он – в элегантном костюме, она – в элегантном платье, лица очень помяты, у обоих на ногах домашние тапочки.
Диалог двух сотрудников - издателя (И) и редактора (Р), обоим лет по 30...
(И) - А вот мы в седьмом классе ходили пиздить мудаков из школы 123... (Р) - Бля, а я учился в школе 123 и к нам приходили мудаки из школы 321 типа нас пиздить. (И) А я, кстати, в школе 321 учился! (Р) Ах вы суки, дык это мы с вами пиздились? (И) Выходит, что да! Значит мы с тобой знакомы с самого детства:)
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в струе нужной компании!
Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!
Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась (желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет). Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)
Из жизни моего болтливого друга. Он чинил комп у одного батюшки. А рядом с компом стояла стопка очень жесткой порнухи. Мой друг не постеснялся так шутливо спросить, мол, отец святой, а это что у вас тут? На что тот не менее весело, подмигнув, сообщил: - Грех надо знать изнутри...
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Навеяла история о Пипко-Бисноватой и Водкине. Основные, №7, от 7 мая.
В телефонном справочнике г. Харькова некая другая хмельная компания нашла фамилию Рабинзон. Этот единственный Рабинзон, как дядька Черномор, возглавлял дружину из тридцати трех Рабиновичей, следовавших непосредственно за ним. Hаиболее пьяный участник компании, тот же Женя Водкин, позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, можно к телефону Робинзона? - (женский голос) Рабинзона нет дома. Он уехал в командировку. - Куда? На необитаемый остров? - А кто это его спрашивает? - Пятница. - А Толик... Ты такой пьяный, что я тебя не узнала. Рабинзон в среду возвращается. Прямо в среду и заходи. Будем рады. А сейчас, извини, Мишку укладываю. И трубку положили.
Все правильно. Ну какой может быть Робинзон без Пятницы?! А прикалывается по поводу фамилий действительно нечего!
Вовка приятель рассказал. Учится он Каламбусе на инженера. В етом семестре взял он курс: истрия второй мировой войны. Говорит что препод правду рассказывает -- мол не спасение рядовогo Райна былo величайшeй операцeй во время войны. И вот препод рассказывая про операцию Барбароса, вызывает Вовку вниз к себе (знает что он русский)надевает ему на голову буденовку, дает гранату, снимает с себя пиджак -- под ним тельхяшка и кричит Вовке что вон там танки немецкие надо уничтожить. Вовка бросает гранату с криком УРА!!! после препод подходит, обнимает его, вешает медаль, наливает по стаканам чего-то (все думают и Вовка тоже -- ну конечо же вода.) Вовка с преподом чокаютсаы и выпивают. оказывается водка... вот какие бывают американские преподы...
Иркутск, центр города, полдень. Вдоль трамвайных рельс огромная толпа отоварившихся граждан, желающих уехать. Между толпой и рельсами браво семенит дедок. Тут останавливается трамвай и вся толпа, бодро ломится внутрь. "Люди, да мне не надо было ехать" - долго кричал дед в трамвае
Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное торжество коммунизма. На многие вопросы я не находил ответа и относил их к "временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до "светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями. Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество, произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий, но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом "ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная весть не укладывалась. Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм: "Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев, которые их выиграли". К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений происходящему вокруг нас.
Этот эпизод произошел дома, когда моему брату было еще годков пять. Раздается звонок телефона, Димка подходит к нему и берет трубку. Происходит примерно следующий разговор: - Але. - Здравствуйте, позовите пожайлуста Катю. - Здесь такой тети не живет. - А какой у вас телефон? Братец задумчиво рассматривает телефон... - ЧЕРНЫЙ. С той стороны офигевание, трубку кладут.
С тех пор так и отвечаем дома на не скромные вопросы о номере телефона.
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
История эта произошла несколько лет назад в краеведческом музее одного из иностранных городов. Здание музея, построенное где-то в семидесятых годах прошлого века, отличается особой добротностью и, может выдержать землетрясение и, по слухам, даже прямое попадание метеорита средних размеров. Очень прочное здание, короче. И на одном из этажей этого здания, куда не имеет доступа широкая публика, есть огромный зал, в котором хранятся заспиртованные и заформалиненные змеи, акулы и прочая живность-называется это "спиртовая комната". Там находится цистерна с чистым спиртом, к которой приделаны шланг и крантик как на бензоколонке, снабженный надписью на иностранном языке- не пить -и не пьют, что характерно, впрочем, такой же надписью снабжены расположенные рядом краны с холодной и горячей водой. Итак, однажды утром первый посетитель "спиртовой комнаты" обнаружил, что комната проспиртована в буквальном смысле -кто-то оставил на полу "пистолет" от цистерны со спиртом, и пол комнаты был покрыт озером C2H5OH глубиной в дюйм, в котором плавали заспиртованные черпахи, рыбы и другие твари, а в воздухе стоял белесый туман от паров спирта. Рассчитанное на удар метеорита здание было построено столь капитально, что ни капли не протекло на нижние этажи. Благодаря счастливой случайности никакая электрическая искра не проскочила в насыщенной атмосфере . Решение было принято молниеносно - выключить электричество и открыть окна, благо дело было летом. И в течение нескольких часов прохожие могли наблюдать, как пролетающие мимо музея голуби и ласточки вдруг замедляли полет и начинали выделывать в воздухе фигуры высщего пилотажа.
А потом туман развеялся, и музей вновь открыл двери для публики.
Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой: - А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала? В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил: - А вы откуда знаете такие подробности про летчика? Препод: - Не понял? - Ну, откуда известно что он - натурал? - Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
История произошла с моим папой лет 20 назад, когда он работал заместителем директора ДК "Уралмаша".
Работала в этом ДК уборщица. Работала она всего неделю и была, вроде, всем довольна, и единственное, что омрачало ее существование - была куча дерьма в балетном классе, которая появлялась там неизменно каждое утро. Уборщица ее терпеливо убирала, но на следующее утро там появлялась уже другая куча (как в "Кентервильском привидении" только с русским душком). Видимо, кто-то из танцоров слишком усердно занимался...
В общем, наконец ее это достало, и они пришла к папе жаловаться. Папа посоветовал написать ей докладную записку, после чего, мол, он сможет принять какие-то меры (хотя, что он мог сделать...). Через полчаса он получил записку следующего содержания: "Такого-то числа в балетном классе мною была обнаружена каловая масса" - сначала женщина сформулировала прилично, но потом решила, что ее могут не понять, и добавила в скобочка - "(насрано)" - потом, видимо, решила, что теперь терять больше нечего, и написала: "Если такое будет продолжаться, я это ГОВНО убирать не буду!"
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя: "Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!". У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(
У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока невелики. Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его, что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом все, казалось бы, закончилось. Да, как же! Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес, обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!" Как вы думаете, кто плакаль?
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что сказала подруга? "Я бы их трахнула"! Люблю женщин без комплексов ;-)
У жены есть подруга, которая не любит и не очень умеет готовить. А муж у нее, страшный матершинник, наоборот - готовить умеет и делает это с большим удовольствием.
Пошла подруга с дочкой, 3 года, в гости к бабушке. Бабушка усадила их за стол, угощает. Спрашивает внучку: - Ну как, Танечка, супчик вкусный? Танечка, наворачивая за обе щеки: - Очень вкусный! Немного помедлила и добавила: - А то мама них%я готовить не умеет! ...
Фраза ведущего одной программы на НТВ+ (дословно): Этот прибор очень прост в обращении - его смогли освоить даже американские астронавты на МКС, хотя ни один из них не владеет техникой нажатия кнопок.
На рампе для грузовиков супермаркета двое скучающих уборщиков перекидывались мячиком, отбивая его картонками от упаковочных ящиков. Они играли так быстро, что мячика не было видно, слышались только щелчки по картону. Парни картинно изгибались нанося и отражая удары.
Я всмотрелся и понял, что мячика нет, а звук "удара" это незаметный щелчок пальцем по картонке изнутри, производимый в наиболее драматический момент.
продолжение историй про "спам и как с ним бороться"
В последнее время на один из моих почтовых ящиков приходит все больше и больше спама (прально, несоклько лет ему уже)
спам фильтры не помогают, да и ставить в лом. Почтовые сервера управлются или сухорукими уродами или такими же распиздяями как я. Но суть в другом.
Больше всего обнаглели сами спамеры. Если раньше приходило письмо с "выгодным предложением отмыть кучу бабла и получить долю", и прогоняли что "рассылка эта ваще законная по статье №№ такая то конституции рф. " и была она "разовая" и извинялись - конечно бесило, но все было по честному - повторно не присылали.
А недавно получил я пятый раз за неделю письмо с предложением приобрести какую то "мегахуйню" (в реальности что то из бытовой техники - типа кипятильника 21 века на плазменном накале.). реально взбесило - траффик хоть и безлимитный, но удалять всякую хуйню просто задолбало.
Решил написать ответ (Да, ящик однодневка, никто не прочтет и бла бла бла) Ответ был примерно такой (да, богатая фантазия) "Слышьте, мудаебы мегахуевники. Вы уже заебали со своей траханнным мегахуйней!! еще раз получу ваше пиздяское письмо - нахуй сервак ваш спаммерский грохну, потом приду в офис с корешами и на хуи вам ваши харды попривинчиваю.!!!"
через пару дней получаю ответ:
"Вы все еще не приобрели мегахуйню? тогда мы будм слать спам в два раза больше!!" Я поржал немного, но суки не соврали - ящик чуть не переполнили реально.
Ну что ж, пришлось делать что задумал.
В ответ посылаю письмо с полиморфированным трояном (Русская вещь - с чувством юмора )) ) Содержание письма такое : "Уважаемые спаммеры, извините меня, я больше не буду, пожалуйста, не присылайте мне рекламу. заранее благодарю."
Через пару часов приходит уведомление о прочтении письма и заражении спмерской системы.
Соединяюсь через пару роутеров со своим подарочком троянчиком. И начинаю веселье. Начал я с узнавания всех паролей (начиная от системны и до модемного доступа). Оказалось что и нух на модеме часов 100 на счету. Но мне пох - выделенка безлимитная, прошло время халявного диалапа и занятого телефона.
Потом смотрю че у них еще на машине есть. Первым делом удаляю собственное письмо, одно и второе (начинаем заметать следы) Нахожу папочку со спам листами на 3 000 000 адрессов (где взяли - хз, наверное не только из рунета сдирали. или ктонить крупный продал. хз в общем) Ну, спам лист себе сдираю (ну мало ли чего в жизни пригодится )) ) потом обнаруживаю папочку почтового клиента. И пяток спаммерских адрессов. Которые обычные, с них рассылка не ведется. Ну, ничего не придумал лучше как в спам лист добавить по 50 раз каждый адресс. Так, рандомно что б не заметили. Походу получалось что при каждой рассылке на каждый ИХ ящик будет приходить 50 копий спам мессаги. Ну, потом просто эти пять адрессов в десяток другой сайт знакомств добавил, и форумов (что б они от остальных уродов спам получали). Вроде отомстил, а сервак так и не грохнул. Ну, для начала записываю в БИОС прожку, которая при следущем запуске системы отформатирует два раза хард и снесет из биоса все драйвера до которых сможет дотянутся.
закачиваю им прожку которая нереально портит хард - 100000 повторов цикла создать-удалить файл размером 1 кб. Пишущая головка реально портится. Ну, поработала эта прожка минут 15, потом повесила систему и добрый спаммер. , который во время моего безобразия что то там спаммил, открывает диспетчер задач. Ну, посылаю трояну команду на самоуничтожение. Типа удалить самого себя и вылететь из памяти БЕЗ СЛЕДОВ. И юзверь нажал на ресет.
Теперь ему очень сложно будет переустановить ось (харда то вроде как нет). А восстановить данные- нереально.
С тех пор я уже очень долго не получал спама от этой конторы. А мегахуйню всетаки на рынке купил.
Иду вчера по проспекту. Впереди меня вышагивает девица в белоснежных сапожках на высоких каблуках и в белой плиссированной юбке (если ее можно назвать юбкой - длина где-то 25-30см). Фигурка красивая, ноги - загляденье. Рядом со мной идут две девушки и пожирают глазами это нечто в белом: 1-я девушка: "Ты посмотри, какая бл@дь!" 2-я девушка (с завистью в голосе): "Но ты посмотри, как красиво!" 1-я девушка: "Красиво!... - пауза, вздох, со смешанным чувством: - Но все-таки: какая бл@дь!"
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Предлагаю вашему вниманию невыдуманную сценку из редакционной жизни:
1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас... 2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на хуй! 1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы? 2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?! 1-й редактор: К слову "танец". 2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец. 3-й редактор (подумав): Пиздорванец. 1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на хуй, господа!
Несколько лет назад работала я секретарем. Начальник у нас очень строго следил за тем, как принимаются звонки и периодически придумывал новые приветсвия, которые я должна была вопроизводить. Очередным нововведением было то, что после традиционного названия фирмы и пожелания доброго времени суток, нужно было называть свое имя. Принимаю очередной звонок (голос у меня нормальный, не низкий): - Компания..... ..... Добрый день. Ирина. Слушаю вас. Пауза Потом робко так мужской голос задает мне вопрос: - Миша, ты?
Еще одна история о работниках Минского з-да им С. М. Кирова В сборочном цеху работала, а может и сейчас работает, крупный специалист по удалению с производственных площадей производственных и прочих отходов Галя Киреева, особа еще та, в смысле попадания в нелепые ситуации. Отдаваля Галя дочку замуж, и для того, чтобы соблюсти все традиции, поехала на Комаровский рынок за различными причиндалами. В частности ей нужны были пластмассовые цветочки-букетики для молодежи. Поскольку на момент ейного визита достаточного количества этих букетиков у торгующей бабульки не было, а торговый день подходил к концу, то Галя была приглашена на дом к торгашке-производительнице, где она, Галя, с оптовой скидкой была и отоварена. Дабы не распихивать по карманам, товар был упакован в подвернувшуюся под руки картонную коробку из-под чего-то импортного. Счастливая Галя едет в трамвае домой, держа на коленях приобретение. Стоявшие рядом парни, переговавались некоторое время между собой, затем обращаются к Гале:"Скажите, мамаша, а куда вы все это везете?" Галя отвечает:"На свадьбу" П:-Зачем так много? Г:-Дочку замуж отдаю, молодежи много будет, каждому надо дать по одному П:-А может с нами поделитесь, или пригласите на свадьбу? Г:- Не, хлопцы, я вас не знаю, не дурыте галаву!! Доехала Галя до дому, и рассказывает свои приключения дочке. Дочка посмотрела на коробку, а на ней среди красивых разводов надпись: "CONDOMS-1000 ШТ." привет кировцам
Отпустил водителя на въезде на Большой Сампсониевский.. Сел в трамвай, ибо пробки... Сижу, разговариваю по телефону... Подходит контролер:"За проезд платить надо.." А сколько?.. Голос со стороны:"У-уу, сука..."
Был в моей карьере прецедент, когда я старательно впаривала на железной дороге в отделе контейнерных перевозок взятку за получение в аренду совершенно необходимых мне пломбировочных щипцов, без которых, как выяснилось, таможня не опечатает после досмотра мой контейнер с оборудованием. Как они выглядят, я не представляла, таможня и отправка не входила в мои обязанности, просто человек другой заболел. Тетка долго ломалась, но после долгих уговоров приняла взятку и с видом благодетельницы человечества вынула из шкафа огромную грязную масляную железяку и подала мне. Я - в белом брючном костюме, маникюр, короче, сама элегантность. Таможенников очаровывать, чтобы добро дали. Я стою - не беру. Вижу, что и не удержу, тяжело, да и в белом как-то боязно. Тетка держит их передо мной в недоумении, не понимает, почему я не ликую. Я говорю - а нельзя, чтобы они у вас пожили, пока я какого-нибудь мужика не найду? Она сует их обратно в шкаф и бормочет типа "сами не знают, чего они хочут..." А потом произносит замечательную фразу: "Девушка, а я могу Вам и мужика в аренду сдать... И не одного..."
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
Есть у нас знакомый -- просто источник афоризмов и народных мудростей.. Артемом зовут.. Недавно зашел у нас разговор о литературе, и чего-то мы начали обсуждать какие-то грамматические и стилистические ошибки знаменитых авторов (не помню уже точно..) Моя жена, филолог, говорит: - И вообще, это не ошибки, это авторская редакция! Гоголь, например, писал "Щекатурка". Автор имеет право на свое усмотрение и запятые расставлять, и слова писать, как считает нужным.
Артем, задумчиво: - Во-во... И я в школе учительнице по русскому тоже самое доказывал, когда она мои сочинения проверяла...
Произошло сие событие совсем недавно - в четверг. Стою я, староста моей группы и мой друг возле великого Московского технического университета связи и информатики - курим. Рядом с нами стоят счастливейшие люди, которые только что защитили дипломные проекты. Ну, мы разговорились немного, что да как. Они рассказали нам все, и мы поняли, что ничего сложного, в общем-то, в защите диплома нет. Продолжаем стоять и курить. В это время идет пара и народу на улице немного. Скорее, - совсем мало - мы и дипломники. Они веселые, да и нам приятно, что люди все сдали и теперь полностью свободны от всего. И нам хочется того же... Вдруг открывается дверь. Выбегает паренек, волосы взлохмачены, сам - красный, но довольный. Одна из дипломниц шепчет: "Сдал!". Парень спускается по лестнице, делает несколько шагов, поворачивается к университету. Стоим прямо напротив него. Он не смотрит на нас, снимает с плечей рюкзак. Достает из него бутылку 0.7 мартини и литровый пакет сока. Снимает крышки с каждого. И начинает пить из обоих сосудов ОДНОВРЕМЕННО! Потом прерыватся, пьет сок, затем мартини, снова сок, снова мартини. Опять одновременно. Выбрасывает опустошенный пакет из-под сока. Мартини остается грамм 100, не больше. Он опускает руку с бутылкой, смотрит ввысь, наблюдая весь университет, и орет: "БАНЗАЙ!" Добивает мартини и уходит. Мы апплодировали...
Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на автобусную остановку. Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться, да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится – забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь. Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял), автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’ автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени. Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника. Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров. Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился наверное…
Минск. Центральный железнодорожный вокзал. Звучит объявление на белорусском (они там все на русском говорят, но ради выпендрежа все надписи и объявы - на белорусской мове), затем (о, чудо!) на русском. Посреди вокзала стоят оху*вшие негры и ждут английского :))
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?