Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2004 по 31.05.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала: Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей, в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне. "Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?
26.05, из отчета о первой финальной игре кубка Стэнли, которую Калгари выиграл у Тампы:
"За последние 75 лет 61 раз, команда выигрывавшая матч номер один брала затем серию. Теперь "Тампе" нужно обязательно выигрывать второй матч, чтобы не уступать в серии со счетом 0:2".
Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и "продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?
По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки. Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней. А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не глубоко было.
Решил сходить вечером(27.04 сеанс 22-00) с подругой на фильм "Послезавтра". Позвонил, договорился. Объясняю курьеру: - Купишь билеты на десять часов на послезавтра, на второй ряд - центр, понял? - да. а если на втором не будет, на какой? - купи на 3 в центр. Съездил, купил билеты.... почему-то на 60 рублей дешевле чем обычно. Вечером пошли в кинотеатр, опоздали минут на 10. В темноте по ногам пролезли в середину второго ряда. Там сидят какие-то уроды на наших местах. Начали выяснять - у них билеты на эти же места. Под неярким светом телефона сморю на свой - стоит время 10-00. Глухо матерясь вылезаем из второго ряда. Зал полный, свободных мест нету. Еле нашли пару мест на разных рядах. Когда вышли, посмотрел на билеты 29.04.2004 сеанс 10-00, ряд 2 места 18-19. Завтра приеду на работу курьера убью! Самое интересное что пропустили в зал без всяких вопросов, девушка даже на билет посмотрела. Кинотеатр "Электрон" в Зеленограде - лучший
Это сейчас полки продуктовых супермаркетов ломятся от изобилия всяких "сладостей" и прочих "вкусностей". А в далеком 90м ба-а-аа-льшой удачей было сделать на выходные "вафельный" тортик с вареной сгущенкой. Сгущенку варить надо было (естественно) самостоятельно. Хорошо если она вообще у вас была. И вот захотелось сестре моего мужа (тогда еще будущего, а сейчас уже бывшего) сварить сгущеночки и похряцать в удовольствие "вафельного лакомства". А я в этот день у них чего-то сидела. И вот подходит эта дЕвица ко мне и вопрошает "Неточка, дорогая ты моя будущая невесточка, а как-бы мне сварить сгущенки-то????" А я ей и отвечаю: "запросто, ставишь баночку в кастрюльку, а кастрюльку на огонь - и ждешь результата". И девочка пошлепала на кухоньку.... в квартире воцарилась тишина...... но она была недолгой.... Через полчасика бабахнул небольшой такой взрывчик... раздался нехилый вопль... мы с будущим (а с теперь с бывшим) ринулись на кухню. Сгущенка равномерно покрывала собой стены и потолок небольшой кухоньки... небольшие капельки ритмично стучали по столу, падая при этом с потолка... Моя золовка была в разводах и потеках коричневатой жидкости.. Нет, я знала что девочка умом не сильна и "Незнайку" дочитать так и не смогла до 15 лет... Но чтобы поставить ЖЕСТЯНУЮ БАНКУ со сгущенкой на открытый огонь и спокойненько ждать: а что же дальше???? Ну кастрюльку чистую она не нашла... решила - и так сойдет.... Естественно баночка звезданулась, а содержимое разлетелось вокруг в радиусе 2 метров.. Сдержать смех я не смогла.... ржала как ненормальная... дЕвица видимо обидилась и зло на меня затаила. Впоследствии она приложила немало усилий для того чтобы развалить наш и так не особо прочный брак... Просто братец ее недалеко ушел по интелектуальному развитию... но это как говорится совсем другая история...
В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно сорвана.
Женская логика Преамбула: Многим известно что наши горячо любимые барышни, иногда могут откалывать такое, что просто хоть стой, хоть падай. Поэтому хочется рассказать о том, как моя барышня учудила. Амбула: Раздается утрений телефонный звонок, моя любимая звонит с работы (работает в Центре соц. обслуживания начальником отдела кадров), спрашивает как дела, чем собираюсь заниматься и все в таком духе. Потом рассказывает что у них в центре работают тети Бальзаковского возраста, и в компах мало че понимают( хотя и моя тоже но об этом ниже) и вот у одной тети по ее словам комп при загрузке выдает какие-то ошибки. После этого моя любимая выдает диагноз что у тети винт полетел, и что мол надо его починить, а поскольку сисадминов в помине никогда не было, а компы казеные то лезть она в них не будет, а приедет ко мне домой разберет моя винтчестер и посмотрить че там да как, чтобы починить комп этой тетки. На все мои тщетные попытки объяснить что лазить туда не надо, и что она не обладает нужными знаниями, чтобы в этом разобраться она выдает тоже оригинальное выражение: "Да я всегда сама во всем разбираюсь и сама починю" Может это не оч. смешно зато поучительно и показательно что наши любимые женщины не хрена не понимают в технике, но все равно туда лезут.
Сегодня дело было. Смотрю инаугурацию(время убиваю) и слышу, как современные официальные (с недавних пор)жополизы, в лице Андреевой и Брилева выдают:(президент вьезжает на Красную площадь, говорить-ком, ментировать надо, а голова не варит) Она(что вижу-о том пою)-машина вв путина вьезжает на кр. площадь и едет по брусчатке. Он-хочеться напомнить, что брусчатка не асфальт. Занавес
КОЛЛЕКТИВ......... У НАС В ПРИНЦИПЕ РУССКИЙ........... ШЕФ........ ПОЛЯК.......... ЖЕНУ ЗОВУТ........ ИОЛАНТА....... В НАРОДЕ ЕЛКА.......... БАБА СЕКСИ......... МУЖИКИ МНЕ ПОВЕРЯТ............. ГРАНИТ НЕ ПЛАСТИЛИН......... ПРОЕБЕШЬ........ НЕ ДОКЛЕИШЬ............... ВОБЩЕМ............ ФАКИ..... И ШИТЫ............ ЗАМЕНИЛИ........... НА ЕЛКЕ ПАЛКУ............. ВОТ ТАК И СМЕіМСЯ.......... ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ))))))))))
в принципе ничеого особенного, просматриваю сегодня клипы на компе, а длинные названия как обычно не влазят и win их переносит, и вот читаю "гр. Авария. Закол " "ебал "
Штудируя непрочитанные в связи с общерабочими праздниками анекдоты обнаружила (от 07.05.2004): "Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее Абрашка." - подумала, что он скорее он назовет ее (Аляску) РОМАШКА.
"Мы надеемся, что к июню у нас будет ясная картина в сфере установления тарифов", - отметил Анатолий Чубайс. Он сообщил, что по 2004 году рост тарифов ожидается на уровне 12,1 процента при плане - 10 процентов.
На майские праздники мы большой и веселой компанией ездили в Питер. В последний вечер перед отъездом было принято изрядное количество спиртных напитков и предпринята попытка прогуляться по этому прекрасному городу. Прогулка эта слегка стерлась в моей памяти, но заботливые друзья воспроизвели часть диалога: - Если не перестанешь идиотничать, пойдешь домой! - Щас, бл@дь, все брошу и пойду в Москву пешком! Занавес...
Цитата из латвийской газеты: "[...] В свою очередь дельфин - морская свинья не случайно займет почетное место в музее. 16 мая в Латвии впервые будет официально отмечаться День морских свиней."
Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном мегаполисе, а второй в (см. письмо).
Добрый день, Сергей. Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге. И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж. Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте, пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту неприятность могут исправить.
Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 - MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений. (сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…
В пятницу в Чечне задержали строителя Ломали Чупалаева. Он стал первым подозреваемым в деле о теракте 9 мая на стадионе "Динамо" в Грозном, в результате которого погиб президент Чечни Ахмат Кадыров. http://www.izvestia.ru/conflict/article104636
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите сами. Цетирую:
------------------------------ Wednesday, January 28, 2004 : ------------------------------ Лабуда (07:41 PM) : Шалом! foreli (07:42 PM) : привет Лабуда (07:43 PM) : Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной... foreli (07:45 PM) : =))) ой какие громкие слова ну попробуй Лабуда (07:45 PM) : Так я уже начал. Заметь... Лабуда (07:49 PM) : Ну тебя в баню... Мед- Лен - Но! foreli (07:48 PM) : угу Лабуда (07:51 PM) : Мед- Лен - Но! foreli (07:49 PM) : нет уж иди как сам в баню сходи Лабуда (07:51 PM) : Ты самая застенчивая девушка которую я видел. Так долго подбираешь слова... foreli (07:52 PM) : Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми поговорить. Лабуда (07:53 PM) : Ну и пошла нахуй, собака грязная! Лабуда (07:53 РМ) "Интересно как быстро эта сука среагирует?" foreli (07:54 PM) : иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью жертва аборта))))))))) Лабуда (07:54 PM) : Здаюсь... ...И убегаю. (В ужасе) Лабуда (07:58 PM) : Кстати, монитор протри от слюней. Лабуда (08:03 PM) : ...и антивирус запусти. Ты уж прости я тебя со злости хакнул... foreli (08:03 PM) : как хакнул ты че наделал, болван Лабуда (08:03 PM) : Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом будет ПИЗДА с серьгой в клиторе. Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный... foreli (08:04 PM) : волочь а идиотина Лабуда (08:04 PM) : Иди нахер, ты в игноре. Никогда больше не игнорируй мужчин ...трахнут Лабуда (08:05 PM) : ...как я тебя
Геи занимались сексом на дереве В Центральном парке Нью-Йорка два гея в знак протеста против притеснения однополой любви забрались на дерево и четыре часа занимались там сексом, сообщает «Newsru.com». Полицейские попробовали соблазнить геев газировкой, но те с негодованием отвергли предложение. «Это Coke. А я хочу ванильную Diet Pepsi», — заявил сидящий на дереве 32-летний транссексуал с женским бюстом.
Периодически геи занимались оральным сексом. После четырехчасовых переговоров, ближе к ночи, геев сняли с дерева и отправили на психиатрическое обследование.
Историю рассказал мой друг Александр Полуяхтов. Вчера обменял 300 р. на 10 фишек и сел играть в блэк, удвоил сумму, затем в теч. 15 минут утроил, затем после смены дилера стал терять выигрышь, спустившись до 0, залез в долги к соседу по боксу на 1 фишку умудрился проиграть и их... обменял еще 300 р. на 10 фишек и за 15 минут удвоил сумму... + 1 фишка, отдал долг и дал взаймы 2 фишки проигравшему на тот момент около штуки соседу... затем оставил 100 р. в электронной рулетке... не удержался от соблазна обойти все, сел на автомат с "корабликами" на котором без труда поднял сначала 400 р. (ставка 100), чуть позже 200 р. (ставка 100) Таким образом мой выигрыш составил 30 рублей))))) Добавив 10 к этой сумме я успешно добрался на такси домой в третьем часу ночи)))) Классное ощущение! Кому-то "повезло" (моему соседу) больше) Как оказывается приятно, когда тебе должны)))))
Цитата из газеты объявлений "В каждый дом". Даже не комментирую. Знаменитая гадалка и предсказательница Европы и СНГ: Надя. Среди ее учеников такие гадалки и предсказательницы, как Софья, Каролина, Влада и многие другие. Впервые в СНГ при проведении приема вместе с Надей будет ее помощник – легендарный кот Шеридан. В ее послужном списке – сотни фантастических предсказаний, большинство из которых сбылись с точностью до дней и даже часов. Делая предсказания, Надя использует 15 видов карт, в том числе ТАРО, Уэйта, старорусские ТАРО, ТАРО по Папюсу, карты госпожи Ленорман (на которых предсказывали судьбу Наполеону), древнеиндийские карты и карты доктора МОРО (проверяющие и предотвращающие порчу). В арсенале Нади 40 видов гаданий: гадание на рунах и на круге «Оракул», китайский идзин, гадание по ритуалу Соломона, на старинных дощечках, на маятниках, на хрусталиках, на плавающей свече, на иероглифах, на древнешумерских, древнеиудейских и ведических манускриптах, на лунном камне, на яйцах и кофейной гуще, древнерусское скоморошье гадание на колокольчиках. Надя гадает также по персту указывающему и по нумерологическому коду, по имени и дате рождения, по вибрации звука и голоса, по засушенным и перетертым в порошок насекомым. Надя не только предсказывает судьбу, но и меняет неблагоприятную жизненную ситуацию. Также она устанавливает защиту от любых видов порчи (даже на смерть) путем выкатывания на яйцо, отливки на воск, прожигания свечи, сбрасывания на соль и угли и т. д. Надя снимает родовые проклятья как с человека, так и с его семьи ( в том числе по фотографии), изгоняет и усмиряет злых духов путем старинных ритуалов и заговоров, снимает порчу на разлад между родителями и детьми, восстанавливает любовь, защищает от воздействия энерговампиров и ведьм, снимает грусть по усопшим родственникам. Надя усмиряет скандалы, восстанавливает судьбу, избавляет от одиночества и нежелания жить. После встречи с Надей у многих появится ясновидение и яснослышание, открывается «третий глаз».
Только что с РБК: В Океании продолжаются отборочные игры на чемпионат мира-2006. В первой группе победу одержали сборные Таити и Новой Каледонии. Во второй - сборные Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи. Зона Океания
Группа 2 Самоа - Фиджи - 0:4 Соломоновы Острова - Папуа-Новая Гвинея - 0:10
... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?" (Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть! Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным (катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают - 50 рублей! Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили. В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...
Открываю сайт там надпись: Скоро лето! Зазеленеют деревья и запоют птички... Я по быстро прочитал по принципу первой и последней буквы и удивился: У меня получилось: Скоро лето! Зазеленеют деревья и ЗАПОТЕЮТ птички...
Сажали мы тут одного типа, давеча. Урод конешно еще тот, провинился однозначно , но не хочет сидеть хоть плач. Жалобы пишет на нас куда только можно.А менты ему ответы присылают: 347... г. Т....... ул. Л..... 17. Учереждение ИЗ-../. следственно- арестованному Г....... А...... В..........
Уважаемый А...... В......... От лица работников правоохранительных органов благодарю Вас за сотрудничество в борьбе с преступностью. Именно такие как Вы неравнодушные к судьбе нашей Родины люди, вселяют надежду в верховенство Закона и правопорядка в нашей стране, в укрепление демократии и торжество справедливости. Ваше письмо пронизано болью за положение дел в Российском бизнесе и правоохранительной сфере. Действительно, криминал всеми способами стремится к власти и финансовым источникам, и в своем стремлении не гнушается ни чем. Последнее время на лицо сращивание преступности с властью и об этом говорил в своем ежегодном послании Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин. Стиль Вашего заявления, масса конкретных Фактов, глубокое знание затронутой Вами проблемы свидетельствует о том, что Вы давно занимаетесь борьбой с криминалом и сотрудничеством с милицией (особенно в противодействии квалифицированному мошеннничеству). Ваш опыт предстовляет особый интерес для работников следственных аппаратов и поэтому руководство ОВД обращается к Вам с просьбой выкроить несколько часов свободного времени и прочитать лекцию для следователей в системе служебной подготовке на тему "Особенности расследования мошенничества". Мы гарантируем Вам достойное вознаграждение за данную услугу. Ваша гражданская позиция заслуживает огромного уважения и всяческого поощрения, поэтому работники СО вышли с ходатайством перед руководством ОВД о награждении Вас почетной грамотой и данное было удовлетворено. Начальник СО при ОВД Н........... района. Сидит до сих пор.
Привет всем! Хочу рассказать одну историю! Несколько лет тому назад! Сижу я как-то на даче, ночь! Смотрю фильм"ДМБ"! Если помните он состоит из нескольких частей! Так вот, прерывают фильм(А показывали по РТР). Реклама фильма "Последний Самурай"с Дакаскасом, а потом заставка из "ДМБ"."Хряк-Самурай"! Вот так вот!!!
Вот буквально только что в аське.. знакомая приглашая в гости спрашивает: - Слушай, вм когда лучше, в субботу или в воскресенье? На что я, вспомнив, что в субботу почти ночью мы идем в гости, соответственно в воскресенье будет болеть голова:) отвечаю: - Если на этой неделе, то лучше на следующей..
Она долго не могла врубиться, осознавала ли я, что пишу:) но тем не менее мыс поняла:)ржали долго:)
Начало мая, открытие дачного сезона. Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно, тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я сижу на крыльце и мечтаю. Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит "Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут. Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже задницы!
Мой друг Михаил с женой и ребенком (привет Миш:-)) приехал погостить из Германии домой.(Россия) Рассказывает :-)) - Едем в аэропорт и я вспоминаю, "бабло" блин дома все осталось! - Что делать? Блин, щьерт побьери.... Я логично замечаю, - Миш, у тяж банккарт(ну виза типа) есть? Он мне в ответ, - Да блин, на карте-нормально."БАБЛА НЕТ!!!" Вот так :-)
На форуме зашел такой разговор, что почти все люди в России, занимающиеся комиксами, ничего не умеют, а что умеют - то плохо, при этом гордо выпячивая грудь и говоря "Моя - велик". И вот одна фраза, которую сказал один очень умный человек, как говориться - не в бровь, а вглаз: "Какой мудак рисует русским комиксистам аватары? Сами, что ли?"
Вот прямо сейчас соседи издеваются на до мной, шумом перфоратора, но я спокоен как Т-34. Или Т-82. Вспомнил тут, как я ушел от воинской обязанности. Сразу предупреждаю, история не смешная, но добрая. Батя у меня офицер, из настоящих, так же, по настоящему попытался меня в армию отправить. А я что, а я ничего... Время было такое... На расстрел повестка - так на расстрел! Хочешь не хочешь, а идти надо! Сейчас конечно каюсь, но тогда я был самый настоящий "металлюга", то есть в майке с черепами, телепередачку монтировал, с названием "Фантазон", где мы мрачные "бутлиги" показывали. Короче я иду из военкомата, совершенно опупевший, мне там сказали что не прохожу по зрению, (это я то режж. монтажа!), иду совершенно от счастья забыв, что существуют троллейбусы и прочий общественный транспорт. Иду себе такой, и издалека уже вижу - стоит толпа возле "мерса". "Все они в кожанных куртках, все они большого роста!" И хаера, то есть длина волос, у всех как надо! Оказалось - боевые товарисчи, обмывают прямо в 10 утра, покупку недорогого "мерса" шампанским! Которое прямо из багажника, в охлажденном виде, из ясчика и вынимается! Блин уже забыл, о чем хотел рассказать... Но две бутылки шапмпуни принесенные домой, батей были выпиты с удовольствием!
начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.
Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву. Сушня-яяяк! Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.
Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?" "Поняли!" - сказали наши поляки.
Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал"
Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)
Своими глазами видел. Дело было так. Москва, автобусная отсановка, маршрут Речной вокзал - IKEA. Сажусь я в автобус, а не далеко от меня садится женщина лет 50-ти с очень "кало"ритной внешностью. И вот спустя пару минут эта самая женщина будучи одетой в сиреневую фуфайку и длинную и черную цыганскую юбку спокойно и непринужденно начинает задирать волосатые ноги и ставить их на опорные пирилла автобуса(перилла находились на уровне ее головы, не многим ниже). Юбка скатывается вниз, ноги наголо, хозяйство напоказ, застыла в позе. Все места мигом заняли, двери закрылись.Сложные механизмы автомобиля были приведены в действие, стальной зверь зарычал. Я понял, что попал в западню...................... После такой поездки я долго не мог прейти в себя, к счастью о"б"делался только легим испугом. Вот такие вот пироги.
Протухла как-то у нас 3-литровая банка огурцов (подарок тещи, кстати). Ну моя драгоценная не долго думая взяла да и вылила ее в унитаз - всего и делов-то. Ну а мне как раз в туалет надо было. В общем спускаю я бачок и і-прст! Воды до самого края унитаза набралось. Ну, блин, засучил я рукава, и по самый локоть в толчок залез. А там - все лошадиными огурцами утыкано, да еще укропины такие здоровые... В общем хорошо тогда посмеялись (и я время скоротал)! И никакой войны полов, только мирное сосуществование. Дмитрий "dipi"
Люди!!! Я все понял!!! Прочитал историю №4 от 26.05.2002 "На тему заказать Билли..." о главе мелко-мягкой фирмы и "совершенстве" его продукции. "Kill Bill" - так вот какого Билла хочет замочить Ума Турман!!!
Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях, с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли вниманием.
Мы решили исправить это досадное упущение.
Итак, несколько советов для посещающих фитнес:
Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху). Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка… Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите: «Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца». Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник, и что он будет присутствовать на занятиях. На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее. По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги… Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее, почему она ничего не делает. Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха. Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» . Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте его выключить. Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы. Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его, отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики». Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так вы контролируете свое дыхание. Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте. Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены, поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы первый. Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица, вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога. Vlad, Kulikov
Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.
Предисловие. История проблемы. Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен, да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему). В ранние советские времена исследованием проблемы занимался небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор применяются в народе.
Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной продукции.
И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается: у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.
Методы определения объема и качества продукции. Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир). Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего употребление продукции прекращается.
Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было употреблено?
Здесь существуют следующие методы: Метод первый. По нанесенному ущербу. Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет определить порядок. Или его отсутствие.
Существует экономический и физический способы. Экономический способ состоит в определении суммы материального и морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно неэффективен.
Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии (меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию независимо от собственного состояния.
Метод второй. Финансовый.
Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин. ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.
Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот, найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для уточнения измерений другими методами>>>
взято с утро.ru "Титаник" распродают по частям РТР-Вести.Ru. 17:30:08 Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое полное собрание, когда-либо пущенное с молотка. Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе, кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы "Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона. Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки представляют по фильму. Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг "Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется - многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его по частям."
Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная. Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего. Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята не надо. Что-то не хочу я сегодня".
Из разряда "вода мокрая, дерево деревянное" http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2004/05/27/50250
ЗАО "Форд Мотор Компании" начинает продажи на российском рынке пикапов Ford Ranger. Автомобиль будет поставляться с 2,5-ЛИТРОВЫМ турбодизельным двигателем ОБЪіМОМ 2,5 ЛИТРА в двух комплектациях XLT и XL.
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
Слушаю вчера новости НТВ. "В Краснодарском крае совершено воооруженное нападение на завод подсолнечного масла. Украдено все произведенное за месяц n-дцать вагонов и все легковые автомобили стоявшие во дворе. В прошлом году было совершено такое же нападение". А не кажется ли вам, что они сами у себя масло воруют, дабы продать легче было, в смысле прибыль себе. Потому как можно вообще то охрану поставить и все такое. А чтобы вывезти вагоны вообще паровоз и рельсы нужны :) Или у них там в Краснодаре от близости воинствующих республик это черта фольклера, как невесту например воровать? :)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!