Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла давно... Учился я тогда в классе эдак так в 10-ом. Сидели как сейчас помню с лепшим другом Лехой на уроке английского. За первой партой. Это в кино про школьников, да в иралашах на первой парте отличники сидят. У нас все наоборот было, раздолбаи вперед лезли чтоб прикольней было. Так вот сидим значит языком Шекспира наслаждаемся. Леха ногу на ногу закинул развалился, ноги голые изпод брюк торчат. Тут и говорю я ему - Лех, спорим двумя пальцами так больно тебе сделаю, что подпрыгнешь? - Да ну- говорит Леха ну спорим, Вобщем поспорили, на сигареты что ли. Протягиваю руку к волосатой ноге и двумя пальцами за волосок и дернул. Крик нечеловеческий был (кто неверит ботву на ноге дерганите)Сквозь вой и шипение отчетливо шлышно было... твою мать, бл№№ть. Все в шоке тишина такая. Положение англичанка спасла. Спокойно так говорит: - Алексей повторите то что сказали по английски и продолжим урок. Почти справился Леха с заданием вот только слово бл№№ть так и не смог перевести. PS А сигареты так мне и не отдал... Привет славному селу Богучанам, где и было сие действие. Николя.
Прочитал недавно в финской газете: рассказывает один достаточно известный певец / актер, которому тоже ничего финское, и человеческое, не чуждо. Так вот идет этот Пeккa (уж не помню точно кто это был) со своим другом (скажем, Мика) по льду, по сумке пива в каждой руке (с целью использования идиомы, родственной русской культуре, можно сказать, что несли они по сумке водки). И тут они проваливаются сквозь лед. Просто вот так, без всяких прелюдий, уходят вниз, под воду. Уже в последствии Пeккa и говорит, что «только на глубине метра в три сообразил, что неплохо бы сумки из рук выпустить! »
Такая вот неразделимость Пекки и пива.. А по поводу идиом: по радио только что сказали что в среднем финны покупают 13 пол-литровых бутылок коскенкорва (картофельная водка) в год на человека. Единицу, понимаете, населения. Так что вот считайте, чего-же там этот Пeккa нес в переводе на русский, пиво или водку.
С Юриком постоянно случается что-нибудь интересное, но самое главное, что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне. Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать, настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата, который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в догонку в трубку "СУУУУУКААА" Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
Прочитал, что Ксюша Собчак открыла персональный сайт. Захотелось найти, зайти, почитать. В Яндексе с ключевыми словами "ксения собчак персональный сайт" открылось на первой странице такое:
девушка с сигаретой юнные девушки девушки для отдыха персональные сайты девушек как развести девушку на анал голые и красивые девушки знакомства ксения собчак не поделили мужчину мертвые девушки
италия мужчины порно маленьких девочек бесплатно свинг в калининграде порно фото ксении собчак знакомство на oru лизать ее писю скачать порно заставки
молодые проститутки девушка избила ксения собчак шлюха drawing incest инцест мать и сын распутные девки секс с дочерью блядские суки девочки пензы самые голые девушки оральный секс знаменитостей сайты с лолитами порно видеоприколы
цены на проституток в москве учительница с большими сиськами интим байнет fetish hotel просмотр порно видео ксения собчак воры и проститутки
smells like teen spirit порно обои для компьютера ксения собчак воры и проститутки порно wmv индивидуалки в питере самые красивые шлюхи
для саун деское порно анальный секс с мамой фотки влагалища голая ксения собчак порно архив rar бесконтактный массаж секс кино retro sex raping
А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то дело было так
Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке. Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее. Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири
04.08.04 | Работа для: Президент., от 35 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На постоянную работу Президентом Украины ТРЕБУЕТСЯ честный, грамотный, малопьющий, не ругающийся матом, порядочный человек. Работа в основном в офисе на ул. Банковой. Возможны командировки, в т.ч. заграничные. З/п достойная. Соц. пакет: автомобиль, охрана, страховка, мед. обслуживание. Кандидатуры Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко рассматриваются в первую очередь. Януковича не предлагать. URL: http://www.cvk.gov.ua Контактное лицо: Сергей Васильевич.
17 часов вечера. Вышел на крылечко офиса на перекур. В здании находятся 2 фирмы. Стою значится курю под окошком того предприятия, в котором я не работаю. Читаю договор. Звонить телефон. Долго звонит, настойчиво. Я отвлекаясь на звонок начинаю потихоньку читать впустую, неулавливая смысл написаного. Немного поворачиваю голову к окну, но глаза не отрывая от текста кричу: "Возьмите кто-то трубку!". Потом "возвращаюсь на землю". Смотрю в окно. Оттуда недоуменные взгляды на меня типа "Ты кто такой?!". Извиняюсь. Бросаю сигарету. Иду делать кофе. Пора наверное ехать домой уже. :-/
Было пару-тройку лет назад. Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".
На три голоса:
1. Мужской символизирует - Папу. 2. Женский символизирует - Маму. 3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)
Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и естественно газету для семейного чтения. Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя, который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в руках. Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими чертами минимализма. Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического жанра.
А теперь внимание!!! Сам текст ролика:
Девиз.
Смотреть на вещи надо шире, Читайте "Молодость Сибири".
Работаю я в одной и пожарных часте г. Москвы.2 августа, когда десантура отмечала свой праздник, сидели мы на фасаде и трепались не о чем. И тут одни рассказал историю, которой был свидетелем. Было это тоже 2 августа 199* года. А ВДВшники. как примут, так и давай выходцев с Каваказа гонять. Не обошлось и в тот раз. Рынок у нас рядышком. Вечерело и тут бравые десантники гонят двих или троих(не помню) кавказцев(в смысле людей, а то подумаете, что каквазских овчарок :-))Те незнали куда метаться, ну и метнулись к нам, подскакивают, спрячьте мол, денег дадим и все такое. Отблагодарить короче потом хотели. Ну а водила у нас один тож в ВДВ служил и нарвались они на него. Она закатывает рукав камуфляжа, а там татуировка в память об армии с парашютами и надписью ВДВ. Кавказцы так и "сели"Незнали куда потом бехать... Но ничего, вроде сбежали.. История умалчивает.
Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю: "Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ". Анна
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое. Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили. Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не такие дятлы и вотдел не отвезли.
На радио в Харькове кочует замечательная передачка Утречко, которую я очень люблю слушать, так вот года два назад, в составе ведущих передачу была замена, на к сожалению ныне уже перешедшего в иной мир Сэра, он был одиозной личностью, однажды с ним пиво пил, три литра одним глотком мог влить :) Я отвлекся, так вот была в этой передаче рубрика в которой ведущие задавали вопрос с подсказкой, а угадавший правильный ответ мог получить халявное пиво. В тот день вопрос был приблизительно следующим - В - Такой-то такой-то в таком то году в запатентовал изобретение состоящее из полого цилиндра на одном конце которого Щетина соединена с механизмом находящимся в другом конце. Вопрос я сформулировал очень приблизительно :) Каких только предположений небыло у звонивших :) Один звонит с ходу так, уверенно - Это говорит - телефонная трубка! Сэр - Мда, слов нет, может у вас трубка заросла на оденом конце? :) Потом еще масса еще более-менее дебильных предположений, причем Сэр намекает что этот девайс относится к предметам каждодневного пользования, только не в таком виде, но его знают все и тд и тп.. Я сижу слушаю, знаю правильный ответ, от этого ситуация кажется еще более комичной и тут в довершение когда Сэр уже явно обалдел и разозлился на недогадливых радиослушателей раздается очередной звонок- Здравствуйте, я кажется знаю что это - это микрофон! Сэр уж тут поизмывался, грит может быть микрофон для вас и относится к предметам ежедневного пользования, для меня говорит да относится, так как я музыкант, работаю на радио и тд. НО вот скажите мне, где на микрофоне вы видели щетину? Я говорит, никогда не видел, может быть перед моим употреблением микрофона его бреют? я чуть не уписался :)
Рекламный щит перед Ростовом-на-Дону ООО "Парус" комплектующие и запчасти к комбайнам НИВА и сельхозмашинам. (за порядок слов не отвечаю, ехали быстро)
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
Было это в 80-х, на предпоследнем курсе института послали на военные сборы 40-дневные в славный город Ж.. в военное училище. Как положено посели в казарме, выдали бэушную салдатскую фирму, сапоги. Построли, всем дали приказ примерять форму, подворотнички шить, сапоги чистить и т. д. , утром что б были как огурчики. Также представился капитан который будет курировать нас в части, правда сказал он свою фамилию, как то не внятно. У военных должна быть короткая фамили, что бы четко можно было ее выговорить, обычно один - два слога, слоги бычно съедают при произношении. Так вот его фамилии мой дружок, к сожалению, не расслышал, вернее расслышал не правильно и как то глупо похихикал, я особо значению этому не придал. Так вот после построения всех распустили, мы с другом пошли обследовать местный магазин, находящийся за КПП в 30 шагах. Набрали там пожрать немного, возращаемся назад, а нас не пускают, говорят мол, вы кто такие. Мы грим, мол студенты, тока приехали, форму вот напялили тока, купили пожрать идем обратно в казарму. А дежурные блин на полном серьезе, ничего не знаем, документы давайте. Так долго препирались потом пришел какойто серьезный майор спрашивает, мол, а кто ваш командир, ну и тут мой друган и выдал: "капитан Миньевский!". Возникла, пауза и балаган на КПП на секунду затих, майор переспросил:"Как вы говорите?", и друган по слогам выдал:"Минь-ев-ский". После этого все КПП взорвалось от смеха, майор вытирая слезу, сказал, мол, идите ребята. Только потом то мы узнали что фамилия то капитана была - Гиневский!
Как принято, начнем с преамбулы, хотя... пусть лучше будет прелюдия :). Все нижеописанное происходило в славном г. Бостоне, том, который в США-ляндии. Главные действующие лица - 7 русских студентов = 3 парня (Ваш покорный + Ромка и Андрюха, привет парни кстати!)+ 4 девченки, если расчеты не врут. Жили мы, парни, в доме, типа общаги, для ино. студентов, которая принадлежала баптистской церкви. Такая благотворительная организация. Впрочем то, что она была религиозной, никак не сказывалось на составе и жизни жильцов - никакого религиозного прессинга + представители разнообразных вероисповеданий или вообще без оных. Только, естественно, были жесткие правила, как в плане морали, так и проч. : девушки могли присутствовать не позднее, чем до 12, никакого интима под угрозой вылета из этого плей-оффа, никакого спиртного, сигарет, шума и т. д. , что накладывалось на и так строгую мораль самой страны, в итоге все было очень пристойно, культурно, тихо, мирно и воспитанно, ну просто очень, кто был в Штатах - поймет. Все происходило на первом этаже, который состоял из 4-х смежных помещений, образовывавщих анфиладу комнат: кухня, столовая, гостиная a-la фуршетная с телевизором, музыкой, и последняя комната... как бы назвать... "супергостиная" - хорошо обставленная комната с пианино, коврами, в которой нельзя, к тому же, было ни пить, ни есть, чтоб не запачкать вдруг, а можно, соответственно, заниматься прочими делами, как-то: читать, учиться, заниматься музыкой, разговаривать, наконец. Ниженаписанное являет собой письмо, которое Ваш покорный писал тогда еще просто хорошей знакомой на Родину (вряд ли она читает это сейчас, но все равно "Теплый и немного грустный "Привет, Аня!"). Было это в канун католического Рождества 2002, которое мы нашей русской компанией и праздновали, в присутствии еще нескольких человек. Итак, вот это письмо, с некоторыми дополнениями.
"Здорово попраздновали Рождество." "А у нас тут Рождество уже было. Устраивали у себя в доме русскую тусовку. Можешь начать предполагать, как все шло и чем закончилось, бери выше - не прогадаешь. Да, это было нечто. Было нас 7 русских, француз, марокканец, потом еще пришли 3 девченки-латинос. Все чинно, море закусок: салаты, плов, блины и т. д. , а да, огурчики маринованные и грибки! Ну что, парни - кушаем конечно ее, француз больной - не пьет вообще. Марокканец возможно впервые водку + парни, чтоб легче шло!!! его научили пивом разбавлять = можешь представить! :) Поели, давай танцевать, я диджеил. Мар. такие кренделя со всеми девченками выделывал и стоя, и на коленях, и чуть ли не лежа - прикольно. Потом мирно присел на диван, мирно прилег и естественно отрубился. Отряд, как говорится, не заметил... :) А он, видно чтоб привлечь внимание, решил показать процесс переваривания нашей пищи (ну шо за пьянка без этого!?). Запачкал диван, пол, самого себя. Вонищааа! Но нас естественно трудности не пугают. Мы так же пьем, танцуем, на крышу курить ходим - красота. Мне что-то стало потом скучновато, на душе было нехорошо (именно на душе!) - пошел я в футбол на плейстэйшене поиграл, возвращаюсь - русские девченки ушли, а парни с латинками активно разговаривают. Показали им дом, гостевую комнату, че-то там рассказывали, на карте наши страны разглядывали, мне надоело, пошел думаю пройдусь по дому, гляну, что еще народ делает. Иду по кухне (она смежна со столовой), слышу подозрительный треск, захожу в столовую, а посреди стола костер полыхает - неплохо да? Короче там несколько свечей украшены лапником, свечи ес-но до основания догорели, а затем ес-но лапник занялся. Костерок такой в полметра в диаметре и столько же высотой. Ну че делать, я не растерялся, давай по сторонам, чем бы накрыть. Ничего нету - схватил тарелку покрупнее - центр закрыл, но с боков полыхает - взял какой-то пакет бумажный, поприхлопывал - погасил, но от полиэтилена и веток такой дымина повалил - побежал за водой, залил, открыл окно, но уже поздно - сработала сигнализация. Орет сирена аж глушит. Честно говоря, в первые мгновения чуть ли не в истерику вводит ревом, так и хочется в такт заорать :). Весь народ - человека 3-4 кроме нас - сбежался, времени где-то 12-полпервого. Все орут, бегают, окна открывают, а я себе в свете предстоящего приезда пожарных и возможно полиции подчищаю стол от остатков компромата - вина т. е. + остатки костра (подчищаю в смысле в урну, а не так, как Вы подумали :). Хорошо Ромка сумел выключить матюгальник, потом я сказал, чтоб звонили пожарным, чтоб отменить тревогу (думал у них типа нашего - на пульте уже стало ясно) - так говорят телефона не знают (вот она истерика) - 911 говорю. Короче позвонили, уговорили, что все у нас ОК. Оказалось, ничего про нас не знали, так что зря шум подняли. Поприбрались, все окна открыты, ветер, мороз, снег. Народ стал дальше гулять, только уже в "супергостиной", где любая еда и выпивка в принципе запрещена + девченкам позднее 12 нельзя у нас быть. Я их матом блин, чтоб ушли оттуда, и так уже залетаем по-крупному, так пьяные - не рубят совсем. Я устал ото всего, посидел-поглядел, махнул рукой "будь что будет" - пошел спать. Тот мар. так и дрых в своей луже на диване. Утром был кое-какой разбор полетов. У нас менеджеры уехали на каникулы, остался так - заместитель-соглядатай, поворчал-поворчал, ну мы пообещали, что все уберем, попросили не "стучать", разбудили мара, чтоб чистил свое, что он и стал делать. Дом был не дом, а как после потопа - гора ссохшейся посуды в мойке и на столах, всякая грязь на полу, столовая в саже и прочем дерьме, полкомнаты в блевотинине - короче по-нашему. С утра с парнями так угорали надо всем. Еще бы! похмелье в разгаре, а оно, как известно, лучший "пробиватель" на "ха-ха":). Ну ниче, прибрались, нашли в кладовке новый подсвечник (старый весь обгорел), сегодня покупаем новые скатерти, стол полируем - надо вину заглаживать. Вот такая тусовка. Нормально? И это не в России, где все было бы в порядке вещей, а тут - в оплоте порядка и конвенционализма! Короче потрясли мы похоже всех, узнали они русскую душу во всей ее глубине (или наоборот? :)) и самое главное мара изнутри. Вернутся в субботу менеджеры, разговор наверное ждет. Ну ниче, погнать с дома не должны." Вот и вся история, хоть и не так захватывающе, как было в реалии. :-)
ПС: привет Арту, думаю он понял, о ком речь идет, хотя в курсе происшедшего не был.
Решила я тут пересмотреть запись "Неголубого огонька" - новогоднего шоу "Нашего радио". А там был, если кто не знает, дуэт Гарика Сукачева и Фили Бедросыча. С песенкой моей любимой - "Свободу Анжеле Дэвис". Вчитайтесь новыми глазами после известных событий:
Гарик: Таких, брат, ребят не найдешь, Я искал, но уже не надеюсь, Он носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Ажела Дэвис".
Свободу Анжеле Дэвис! От Анжелы Дэвис - руки!!! Дайте свободу Анжеле Дэвис, Дайте свободу, суки!!!
Филя: Били меняааа все сраааазу - Школаааа, ментураааа, домаааа...
Гарик: Почему ты такой зараза? По тебе ж, блин, плачет зона!!! Ведь ты ж не за грош пропадешь...
Филя: А во мне была типа странная смелость...
Гарик: Он носил платформяк, и коричневый клеш, И прическу "Анжела Дэвис!"
Массовка: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукиииии!!!
Массовка Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте... Анжеле... свободу, суки!!! Дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, ДАЙТЕ!!!... (речь все еще о свободе?...)
Гарик: И гнали его за то что, что вечно молчит (?), и за то, что не в меру весел (!),
Филя: ...и за то, что всегда на гитаре бренчит...
Гарик: ...НО НЕ ЗНАЕТ ХОРОШИХ ПЕСЕН!!!
ФИЛЯ: Он был вечный изгой и всегда нехорош
Гарик: Но в нем была эта странная смелость...
Филя: А я носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Анжела Дэвис!"
Все: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукииииии!!!
Все: Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте свободу, суки!!!
СУУУУУУКИИИИИИИ!!!!
О, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте мне свободу, сууууккииииии!
Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencida! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером). Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencidо! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером).
Гарик: Свободу Анжеле Дэвис!!!
Филя: Прочь от Анжелы рукииии.... Дааааааа!!!!!! (звЯзда). :) Настоящий искусствовед
Навеяно историей про воду из холодильника, которая в общем случае не обязана быть холодной (тоже быль, похожая на анекдот).
Как то в период, когда отоплению вроде как еще положено быть, да и совсем не мешало бы ему быть, но оно уже считает себя вправе и поотсутствовать на полдня, мы с женой зашли в магазинчик средней степени продвинутости из палаточных магазинчиков, с целью приобрести пару шт. огурцов св.
Жена, обследовав тактильно-органолептическим методом выданный продавцом овощ (овощ?), выдвигает претензию: "Что то он у вас замороженный что ли..." И получает ответ: "Он не заморожен! Это у нас просто отопление отключали!".
На такой довод мы не нашли достойного ответа, и ограничились только скромной просьбой заменить конкретный экземпляр овоща, что и было сделано.
История про компьютеры. Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал. Результат, я думаю известен. Если кто не знает, то комп перезагружается
Главное - искренность. Для начала надо сказать, что все без исключениря коллеги в любых учреждениях меня всегда любили. За неземную доброту, хорошую память и умение выйти во внутрикорпоративный финал по художественной подлянке. Довелось недавно столкнуться с бывшим сокурсником, таким же аспирантом. С какой-то радости он со мной поздоровался, чего не делал последние лет 5. Решил, наверное, что на похоронах надо вести себя прилично. - У тебя с руководителем вышла статья, поздравляю. (нашел место и время) - спасибо. - Хороший журнал (реально - ОЧЕНЬ), интересная статья (реально - так себе). это по твоему диплому или уже по диссеру? Кстати, а правда, тут все говорят, что диплом тебе шеф написал. - ну и, говорить "я не такая, я жду трамвая"?? - Правда, сейчас диссер дописывает, уже над докторской думает. - интересно, когда я это услышу в пересказе?
памяти невероятно умного и порядочного ААЛ посвящается. Чокнутый Косметолог
Еще одна история про наш колледж. Вернее сразу две, в одном флаконе.
№ 1. Итоговая контрольная работа по истории. Оценка имеет прямое отношение к тому, что потом увдишь в своем дипломе. Препод это пркрасно понимает, поэтому еще в самом начале пары уткнулся в журнал и ничего не замечает. Все идет прекрасно примерно до середины пары. Именно тогда открывается дверь и на пороге появлятся заведующая отделением электроники. К нам, программистам, он не имеет никакого отношения, и, следовательно, нас ей совсем не жалко. В принципе, и нам на нее было бы начхать, если бы не один момент. Она произносит: "Василий Иванович, вас к ректору зовут. Вы идите, а я за ними посмотрю". По аудитории прокатывается тихий стон, т.к. все понимают, что крупно попали. И это действительно так. Заведующая с особой жестокостью приступает к исполнению своих обязанностей. Она ходит между рядами, говорит, чтобы не смели списывать, и, о ужас!, заглядывает под парты. Одного списывальщика она благополучно выгнала, после чего притихли все. Я же еще в начале пары нагло положил на колени учебник и до ее прихода преспокойно списывал. Конечно, надо было что-то делать. Ну я закрыл книгу и зажал ее между коленей, благо она была не очень большой. И вот идет она, проверяет соседний ряд, и тут присходит то, что я всегда считал баснями, а если и верил, то относился к главным героям как к идиотам. Так вот, книга выскальзывает и с диким стуком падает под парту. Тетка, услышав столь сладотный звук, тут же бросается ко мне и заглядывает под парту. В это мгновение я посарел сразу лет на десять, представив, что мне предстоит пережить. Одако случилось чудо. Она ничего не сделала, не сказала, просто взяла и отошла. Не веря своему счастью, я тихонечко засунул книгу в сумку и, конечно, до конца пары не пытался списыать. Одно я понял: даже на таких безнадежных экземплярах, как она, не стоит ставить крест.
№ 2. Хорошо, она не забрала у меня работу, но все рано надо было что-то делать. Ведь оценка решала очень многое! Благо, первые полтора вопроса я уже списал. С горем пополам дописал я и половину второго. Остовался злосчастный третий. В спросите зачем? Итак 3 получил бы? Да, но ведь я всегда учился практически на отлично, и четыре, а тем более 3 в диплом меня никак не устраивало. Так вот, сидел я над этим вопросом, но ничего конкретного не мог вспомнить. Вроде он был таким "Политическая обстановка в мире в 60-70 годы". Наконец, я решил "будь что будет", и начал нести все, что помнил. Написал и про застой в СССР, и про ухудшение экономики и т.д. и т.п. Вставил и про карибский кризис, хотя джае не знал из этой ли он оперы. С тяжелым сердцем я сдал работу и стал ждать результатов. На следующей паре истории (а она была завтра же, так что долго мучаться мне не пришлось), когда препод дошел до моей работы, я уже плюнул на то, что придется пресдавать. Мне было, как говорится, по барабану. Но все-таки, препод меня шокировал. Во-первых, он поставил мне 4. Ну это ладно, во вторых он выразил свое мнение: хорошая работа, молодой человек, все правилно, только вы очень расплывчато выражаете свои мысли. Только за это я снизил оценку. Но не волнуйтесь, в семестре - 5. После этих слов японял, что мне надо было становиться не программистом, а политиком. Это ж надо, ничего не помня и не уча, написать почти на 5!
P.S. К стати, карибский кризис был в 62, так что я попал, попал!
Место действия - Китай, славный город Шанхай. Группа рускоговорящих моделей... Задолбанные славным городом Шанхаем и Китаем тем более. День... пусть будет первый. Звонок. Одна из девушек берет трубку домофона. - Кто? Голос общего друга: - Хуй в пальто! День второй. Ситуация повторяется. Девочка, умудренная опытом: - Кто там? - Тот который в пальто. - Рома? - Нет! Хуй!!!
Несколько "детских" высказываний. В садике задали вопрос - чем ежик отличается от елочки. Ребенок (4 года) долго думал и наконец радостно ответил:"іжик - он живой, а елочка - это просто ДУБ СТОИТ!"
Внимательно разглядывает рыбки - шпроты в банке. И глубокомысленно изрекает:"Я все понял. Рыба - это просто ПАШТЕТ В КОРОЧКЕ!"
Бабушка читает К. Чуковского:"А лихие обезьяны подхватили чемоданы и со всех ног - наутек". Ребенок авторитетно и со знанием дела:"Не на УТіК, а на самолет!"
Очень любит песенку про Антошку (ну который "пошли копать картошку"). Но в припеве вместо положенного "тили-тили, трали-вали" непослушный язычок выводит "тили-тили, ТВАРИ-ТВАРИ." Причем желательно в общественных местах и погромче...
произошло только что:))) в аське болтаю со своей девушкой: "-все милая, я ухожу - ладно, люблю тебя, покай - оки, ты не сучай" Ужасная опечатка... явно не по Фрейду.
В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой щит с текстом- рекламой. Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит изрядные деньги на борьбу с этой напастью. В переводе реклама звучит так: "Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет." Подохнут от запаха? А мы?
Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и спрашивает у него: - Ты чего туда идешь?(М) - Поближе разгледеть-(П) Тут встревает Папа: -Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА. А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих владельцев с товаром или услугами которые они предлагают. Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк. Или парикмахкрская ЧП Клоков. Надеюсь что это лишь совпадения :)
один чел зовут Виталий (маленький грязный извращенец) кличка поехал на дачу, но не сцелью отдохнуть, а по совершенно серьезному делу рузгружать кирпичи(типа для стройки). Так как кирпичи задерживались то мой товарищ решил дернуть пивка а так ничего из закуски(сухарики, орехи, чипсы) под рукой не оказалось то решили мы закусить консервами "завтрак туриста". Правда была одна привычка у Витали. Перед открытием потрясти пакетик с заедкой. Далее такой прикол- Выхожу из дачи сидит Вит и с усердием трясет консервную банку!!!
История не выдуманая, все происходило на самом деле. Моя шестнадцатилетняя сестренка очень любит звонить на радио, поздравлять всех, передавать приветы. Недавно звонит мне, и просит подсказать название песни группы Ночных снайперов. С их творчеством я немного знакома, поэтому спрашиваю, про что песня. - Ну, там слова такие есть, иди по асфальту, про трамвай что-то... А, вот! Точно помню такие слова: РУГАЕШЬСЯ МАТОМ И ПЕСЕН НЕ ПИШЕШЬ, ТЕБЯ ОКРУЖАЮТ НЕ ЛЮДИ, А МЫШИ... Может знаешь? Я, самым срьезнейшим голосом: - Конечно знаю. Песня называется "Розовая кофточка". Она, после небольшой паузы, задумчиво произносит: - Странные они, эти рокнрольшики... И ложит трубку.
А я потом еще пол-часа в истерике билась, представляя, как она эту песню на радио заказывать будет.
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
случайно светанул где-то свой почтовый ящик, как результат- куча спама ежедневно. к ящику привык, менять не хочу. обычно весь спам удаляю не читая, но случаются и исключения- просматриваю. сегодня получаю письмо- продается особняк на черном море. "весь фарш", недалеко аквапарк и т. д. и дальше цитирую дословно: "уникальный климат- 280 световых дней в году!" вот уж не думал, что полярная ночь и до черного моря докатывается :). это ж надо... 75 НЕСВЕТОВЫХ дней в году! :)))
Это даже не смешно, а история из жизни. Познакомился а аське с одной подругой из города N (сам живу в Казани). Ну, как водится, договорились встретиться - погулять. Поехал на маршрутке. Водитель оказался не то что-бы флегматиком, а просто Флегматиком! Он ехал по полупустым дорогам со скоростью ниже разрешенной правилами ;) Причем, несмотря на то, что ехать недалеко, как приличный международный автобус сделал остановку в середине пути - для отдыха, из-за чего ехали 2,5 часа вместо положенных 2-х. Но шоу еще не началось! Приехал туда с утра по-раньше - долго таскались по городу - болтали - обедали - болтали. Решили сходить в кино - пришли - ну епрст, ВСЕ сеансы на этот день слошняком Ночной Позор! Чтобы аборигены ненароком не ошиблись, мля! Ну ладно, где наша не пропадала - намотали еще несколько киломатров. Потом пришли в 18:50 на вокзал и окзалось, что ИЗ ЭТОГО @БАННОГО ГОРОДИШКИ МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ ТОЛЬКО ПЕШКОМ!!! Последняя маршрутка в 18:30. Последний поезд 18:35. Ну мля - я не ожидал ТАКОГО подъеба со стороны местных аборигенов! Думал - ну хоть до 20 ходит что-то! Из другого города я и в 20:30 уезжал! Пошел к таксистам - те говорят - 800 целковых и Вы в родном городе! Ну че, - говорю, - подруга, - судьба мне в гостиннице заночевать. Она мне - не ссы - у меня перетусуешься. Вот ночевал у них дома. Вот так. Встал в 4 (ложились в 12) и упиздовал в Казань на 5:30, чтобы на работу не опоздать.
Те, кому приходится ездить из Казани в N-ск, наверняка поймут, о каком городе идет речь. Привет, казанцам.
С праздником Вас дорогие сисадмины (ну и меня в том числе :) 30.07.2004 --- По моему прикольно Смотрю сегодня логи на прокси ... Девушка лазает виртуальный фитнес клуб тренажерный зал фитнес клуб .... торт йегуртовый фото-рецепты пирог с абрикосами торты и пироженные кулинарная книга пицца с грибами и ветчиной ... кто хочет могу прислать ссылки ___ з.ы. ... там дальше еще куча ссылок на всякие рецепты
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
Читаю новый ГОСТ на сокосодержащие напитки. Раздел про маркировку. Выдержка: "Наименование сокосодержащего фруктового напитка указывают ввиде: "ХХХ-ый сокосодержащий напиток", где ХХХ=название фрукта, например, "Яблочный сокосодержащий напиток".
Думаю про себя: "Интересно, а если прилагательное из названия фрукта не получается. Например, фрукт называется "киви" или "хурма"?
И тут же читаю продолжение:
"... При невозможности образования прилагательного из наименования фрукта допускается название "Напиток сокосодержащий из ХХХ", например, "Сок из фейхуа"...."
Живо представил себе прилагательное из слова "Фейхуа". А че? Нормальное прилагательное. Русское такое. Продажи поди попрут :))) А в Госстандарте приколисты работают.