Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль, вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же, будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и, натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет, засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки. Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать. sugarfree
Рассказал знакомый, которому телефонист ставил телефон. Телефонист, говорит - Представляешь на прошлой неделе ставил телефон одним синякам. В квартире пропито все, мебели нет абсолютно, даже входная дверь отсутствует, висит обрубок ткани. Но шесть тысяч на установку телефона нашлось, правда телефон явно со свалки.
Р.S. Между прочим телефонист сказал, что в ближайшие месяц-два очереди на установку телефонов в городе не будет. Т.е. наш Саров (бывш. Арзамас-16) будет первым городом в России с полной телефонизацией.
Заранее прошу прощения за нецензурности, но без них история не смотрится :) Итак. Надоело мне неравноправие в сексе, и заявила я мужу, что так не годится: мол, ты меня в куда захочешь и когда захочешь, а я и отомстить не могу! Короче, пошли мы покупать страпон (кто не знает - такая штучка пристегивается к женщине для имитации ею мужчины) :). Прошлись по сексшопам, определились, идем на следующий день за покупкой, а там переучет! :( Выходим, я грустная, а муж мне так задумчиво: "Права народная мудрость - ебливой корове Бог хуя не дает..." :)) Ну про корову он зря сказал, и неправда к тому же. Погорячился он, я ж теперь могу и не анальный купить, а потолще... ;)
Наверно, вы не раз задумывались, какой частью речи является слово еб в популярном идиоматическом выражении. Многие ошибочно полагают, что это форма прошедшего времени глагола ебать. На самом деле это -- глагольное междометие. Довольно необычно то, что междометие выступает в роли главного слова, однако можно найти и другие примеры такого рода:
шасть в дверь прыг на стол хлоп по морде хлобысть ее (лошадь) кнутом %:?* его по !"№;%:?*(
Друг рассказал. Едет он в маршрутке. Две девицы беседуют на пол-салона. - Я очень люблю гулять на Манежной - там так часто можно встретить таких интересных, известных людей... (друган тут прислушался - интересно, какие-такие люди?...) Представляешь - недавно видела всю "ФАБРИКУ ЗВіЗД"!!!
Вчера смотрим с женой концерт - начинают петь группа "Корни" и моя благоверная удивленно слушая их "На-на-на-на, с днем рождения Вика..." заявила: вот, блин, развели КИРГИЗОВ на сцене... 8-0
Мой друг, студент, ехал в метро домой с института вечером (сессия уже через пару дней начинается) сидит себе ником не мешает. Рядом сидят две девки, курс первый второй, и разговаривают. ну понятно о начале сессии и одна подруга другой говорит такую фразу: "Прикинь физику даже отс@сыв@ть не надо он так зачет ставит". Вот так сейчас в институтах учаться кто платит а кто и....
Дело было в Крыму под Чатыр-Дагом (гора такая). Выбралась в лес, на майские праздники, веселая компания. Доехали нормально осталось только подняться до места стоянки. В подробности вдаваться не буду, в общем минут через 40 ходьбы с рюкзаками все уже были порядком уставшими. И тут попадается табличка акуратно прибитая к дереву "ПРОХОД ЗАПРЕЩіН. ВАЛКА ЛЕСА". Проходя мимо нее один из наших спрашивает "А кто такой ВАЛКОЛЕС". Позже каждый раз заслышав звук бензопилы лесников кто-нибудь обязательно говорил "О это воет страшный зверь ВАЛКОЛЕС".
... Для этого на подъездах к Капитолию установлены полицейские контрольно-пропускные пункты, передает Reuters. Кроме того, полицейские, обеспечивающие охрану зданий на Капитолийском холме, переведены на ШЕСТИЧАСОВУЮ НЕДЕЛЮ и 12-часовой рабочий день...
Интересно, это как? Вышел один раз в неделю на 12 часов, следующую неделю отдыхаешь. И т. д. Нехилая работенка. :)))
Рассказывал участник означенных событий. Далее с его слов.
В начале 90-х, когда даже кушать было особо нечего, жил я в Украине, в небольшом шахтерском городке. Было нас 4 пацана - тепленькая такая хулиганская компания. Лет было нам от 12 (мне) до 17 (мой братишка). Занимались мы тем, что тащили все, что плохо лежит. Воровали, короче. Тем и жили. И вот в один прекрасный момент решили мы поехать в другой город, уже в России, и заняться там уже серьезно - гоп-стоп, грабеж и пр. и пр. - то есть, решила пацанва, что уже повзрослела :) Планы были наполеоновские - срывать с теток сумочки, забирать просто так денюшку. Приезжаем, значит. И вот незадача, когда я вот в квартиру захожу, я значит, взял спокойно, ушел, продал и все. А тут вроде как дело скользкое… грабеж-то. И ходим мы по городу, и не получается у нас. То струсим в последний момент, то кто-то помешает. Базировались мы в старом заброшенном парке на берегу речки. И вот уже три дня мы торчим в этом городишке, а денег как не было, так и нет. А жрать-то хочется! И питались мы одной только тютиной (так здесь у нас называют плоды шелковицы, или тутового дерева, кто не знает) Там, в этом парке, много таких деревьев было. Но, как говорится, витамины витаминами, а голод нас мучил не по детски. Вечером, смотрим, на речке дальнобойщики фуру поставили, разложили закусь и с бл…ми купаются там. А мы, увидав такое дело, подрулили к этой фуре и, думаешь, в кабину залезли, деньги украли? Ни фига. Мы у них всю их разложенную жратву забрали и хоть поели-то хорошо…. Суть да дело, чувствуем, что не получится из нас гопстопщиков. И тут идет по парку какая-то бабулька с сумкой. А мы от отчаяния вобще бесстыжие стали. Подбежали, вырвали сумку и радостные убежали. Думаем, может хоть на дорогу домой хватит. Открываем дрожащими руками бабкину сумку - а там две аккуратненькие поллитровые баночки с тютиной. Истерический смех раздавался на весь парк в течение часа.
Влезла я как-то в старые истории, аш 1999 год! А там расказик эбаут мазь Бен-гейт( растяжения там всякие лечит этк...) в контексте вспомогательного для тайского массажа. Эдакая версия мужская, а я вам усем женскую расскажу.. , с личным участием моим.. Живу я лапочка в Беларуси, есть у нас косметическая фирма, "Белита" значить. И выпускаит эта значить фирма крема разнообразные ессно.. Вхожу я как-то в магазинчик купить свой любимый жопный кремчик от целлюлита, а продавщица говорит "эпсант крема".. Ну как тут не расстроишбся, когда уже привык к наличию товара и его вполне нормальной цене, а это крайне редкон явление. Добавить-то оч необходимо, что кремчик-то был польский. Ну и вот. Я вся в растрепанных чуствах, решаю сэкономить время и деньги, провести эксперимент, поддержать отечественного производителя, уничтожить целлюлит и т. д. Купляю свае БЕЛАРУСКАЕ. Вечерочком, после душа намазываюсь и иду в кроватку к супругу. А он решил, что грех такой чистой женщиной не воспользоваться.. Еще в ванной я почуствовала как кремчик свое действие начал: тепло такое пошло, один-в-один как "Бенгейт", ну думаю, может и результат будет на лицо, т.е. в смысле там, где намазано. Вот в таких мыслях к супружескому ложу и иду, вползаю под одеялко. Еще есть один нюанс, спим мы с милым без одежды. Вот он меня-то приобнял, эротично так сзади прижался, мур-мур там всякие, а я тоже непротив, только потом-же снова в душ, снова намазывайся, лениво как-то, можно-же и утром или миньетик там, а он нифкакую, трется там сзади, и так настойчиво главное.. Но только тут крем и на него действовать начал, сначала нежно так разогревающе, а потом так примерно, как йод на ссадины, достигла косметическая гадость такскать слизистой моего мущины знойнага. Эмоций у суженого-испачканого кремом было не меньше, чем у той девахи с мазью на промежности, больно было не так зато.. Только одно время он все до душа меня старался изловить для плотских соитий, то долго обнюхивал, не той ли я страшной штукой намазана от целлюлита. А крем говно кстати, но мужчину научит думать куда и когда совать нельзя, если везде мазать где не место для его сований и по-часам график - когда намазано.
Идем мы на днях с подругой, так прогуливаемся... До магазина. Темно, часов 10-11 вечера. Я разговариваю по мобильнику со своим, выясняем там чего-то. Соответссно, вокруг ничего не замечаю (тут лишь бы не навернуться невзначай, асфальт весь какой-то в ямах, буграх). Район сам по себе веселый, т. к. это по большому счету студенческий городок. Стоит штук 6 общаг, и иностранных студентов, конечно какое-то количество присутствует. И вот иду я вся такая в разговоре, ничего не виж, не слышу, и тут понимаю, что что-то мешает мне продолжать двигаться, т. е. стоит на моем пути. Поднимаю голову и со своих 157 роста вижу огроменного кинг-конга :))) Темнокожий здоровеныый парень, в подпитом состоянии, и чего-то пытается мне прогрузить. Смотрит на меня, грит типа конец света и еще-там чего-то. Я его как-то обогнула, идем мы дальше, и буквально через два метра идут парень с девушкой. Парень ( таким грустным голосом): "Девчонки, не ведитесь...."
Жена пошла в отпуск, собралась ехать к маме в другой город на автобусе. Я же остаюсь один - работать; по причине середины недели везу ее лишь до автовокзала. Итак, раннее утро, едем на машине, слушаем радио. Передают астрологический прогноз: "сегодня среда, 4 августа, ТЕЛЬЦЫ (это я) - можно заняться личной жизнью"... Очень своевременный прогноз, жене понравилось. Но это еще не финиш. Проводил, еду от автовокзала на работу, слушаю уже другое радио. Снова астрологический прогноз: "ТЕЛЬЦЫ - вас ожидает новая любовь". Вот и не знаю, то ли это руководство к действию, то ли просто судьба...
В детстве я был довольно непоседливым ребенком. Вообще я думаю, если бы в шесть лет мне не подарили бы азбуку, то рано или поздно свернул бы себе шею или попал в «плохую компанию». Ну, это так к слову. История первая (рассказанная со слов мамы). Мне года полтора. И я с мамой еду на поезде из Абакана в Красноярск. Нарядили меня во все желтое. Желты носки, желтые шорты, желтая рубашка и желтая беретка. Этакий цыпленок. Отец с мамой привели меня на вокзал, где мы стоим в ожидании поезда на перроне. Стоит заметить, что мама тогда была на шестом месяце беременности. Так вот, отцу приходит в голову идея. Он и мама прячутся и смотрят, как ведет себя их сыночек. Педагогический посыл данной мысли, остался покрыт мраком. Сказано, сделано. Улучшили момент и спрятались. Дите обнаружив, что родителей рядом нет, воровато оглянулось на предмет наличия их вообще. Убедившись, что их рядом нет, я с радостным визгом ломанулся к огромной куче жирного чернозема, которая была привезена для клумб, и на манер неизвестного тогда еще дядюшки Скруджа нырнул туда. Спектакль удался. Красные родители вырвали радостно катавшегося ребенка из чернозема, а народ на перроне весело ржал. В общем, в таком виде я и ехал в Красноярск, потому как одежду менять было поздно. Но это еще не конец истории. Во время поездки, до дома, где маму ждали моя бабушка и тетя, мама отметила странное внимание, которое ей уделяли все встречные, но отнесла все на мой счет. Типа народ удивлялся какой грязный ребенок, да смотрит мать! Бабушка и тетя зарыдали, когда ее увидели. В общем, видно от переживаний, маму сильно перекосило. Рот съехал на одну половину лица. Зрелище, по утверждению очевидцев было жуткое. Родная медицина сообщила, что это не лечиться, а посему если само не пройдет, не пройдет никогда. Меня изолировали от мамы и передали в ежовые руковицы моей тети. Она очень строгая. Я до сих пор ее боюсь, хотя мне уже двадцать шесть лет (совсем не давно проверил J). К счастью, через месяц мамин паралич ушел. Так, что дорогие родители, думайте, когда собираетесь шутить над детьми. История вторая (отпечаталась в моей памяти на всегда). Тогда мне было четыре или пять лет и я был гордым обладателем велосипеда «Левушка». Может, помните этот детский велик. Жили мы на пятом этаже хрущевки. Вот как-то выкатил я свой велик из квартиры и задумал над рационализацией его спуска в низ. Лень двигатель прогресса. В общем, не знаю, наверно этот был припадок гениальности. Решил я на нем вниз съехать, лихо разворачиваясь между этажами. Сказано, сделано. Сел, оттолкнулся и поехал. Следующий кадр в памяти такой: я валяюсь на площадке между этажами, на мне лежит велик, а из нашей квартиры выглядывает мама. Правда мама утверждала, что она вылетела из квартиры на раздавшийся дикий рев. К счастью, удача часто улыбается дуракам. Ничего не сломал, только шрам на подбородке остался на всю жизнь. Так, что, дорогие родители, лучше объяснить детям, что кататься по лестницам на великам могут только каскадеры.
Я, оказывается, так вчера нажралась!!! Как я засыпала: лежала и крутилась вокруг своей оси, или это комната крутилась вокруг меня!? Ночью проснулась от жутчайшего СУШНЯКА - "Сон алкаголика тревожен и краток!" - а тот стакан с водой, который я заранее поставила на прикроватную тумбу, кто-то ВЫПИЛ!!! наверное этот черный засранец-кот. А больше воды нет, я это знала, только из под крана. Лучше сдохнуть от жажды, чем от паганой воды в кране, поэтому, я собрала все, что имею в кулак или еще в куда-то и встала с койки? Штормитс. Поползла, пиная по дороге засранца, а че он под ноги лезет! Задача №1-поставить чайник. Сделано. Вольно. Дальше, дождаться пока скипит, налить в чашку, поставить в холодильник и ждать нужной кондиции. Вокруг ходит черная бестия, напоминая о своем подлом поступке и еще жрать просит...! Я стою жду чайника, как на первом свидании, ноги дрожат, сердце колотится, волнуюсь и нервничаю. Ну вот он пришел! Ползу за чашкой в комнату, т. к. чистых больше нет, это мне далось с трудом, ну хоть на кошаке отыгралась по дороге. Налила кипяточек, слюни текут, а незя!!! Поместила это безобразие в холодильник, поняла, что стоять больше не могу, нало принять горизонтальное положение, ползу в комнату, кот уже смекнул, под ноги не лезет, сидит в сторонке и думает, наверное, черте че про хозяйку! Легла и срубилась..... Я что не одна? Кто-то рядом? Вроде ни кого с собой не притащила вечером! Со страхом протягиваю руку, щупаю... Засранец! Лежит поперек кровати и кайф ловит, просто издевается надо мной! Согнять его нет сил! Сушняк!!! Сползаю с койки, в надежде, что там, в холодильнике, меня ждет райский напиток. Достаю, а в чашке все еще ГОРЯЧАЯ ВОДА. Не знаю, то ли времени мало прошло, то ли холодильник сломался, к черту все, залпом випиваю, ловлю сомнительный кайф и иду спать. В голове все перемешалось. Мысли, воспоминания и ожидание утреннего подъема, все не дает покоя. В полной панике ложусь спать поперек кровати, чтобы засранцу место не хватило, проваливаюсь.... Утро шикарное!!! Чувствую себя как олимпийская чемпионка по лыжным гонкам на 50 км: лежу за финишной чертой и не могу ни отдышаться, ни встать. Но нас ждут новые победы и достижения! , так что надо вставать, хотя бы для того, чтоб любимого засранца покормить. Ася.
БЫЛО ЭТО ЗНАЧИТ ЛЕТОМ, СТОЯЛА ТАКАЯ ЖАРА, ГРАДУСОВ 43. АЖ АСФАЛЬТ ПЛАВИЛСЯ ПОД НОГАМИ И МЫ, С ДРУЖБАНОМ ЕЛЕ ВОЛОЧИЛИСЬ ПО УЛИЦЕ, НЕ ПОМНЮ ПО КАКИМ ДЕЛАМ. И ТУТ РЕШИЛОСЬ ЧТО ТО НАМ ПИВКОМ ОСВЕЖИТЬСЯ, БЛАГО КУРЯТНИЧКОВ СТОЯЛО ВДОЛЬ УЛИЦЫ МНОГО, И МЫ СРАЗУ В ОДИН ИЗ НИХ И ЗАВЕРНУЛИ, ( А КУРЯТНИЧЕК ПРЯМ НА СОЛНЦЕ БЫЛ НАСТРОЕН ВИТРИНОЙ СВОЕЙ) НУ НА ВИТРИНКЕ ВЫБОР НЕБОЛЬШОЙ БЫЛ, МЫ ТАМ СПРОСИЛИ ТОГО ТО ТОГО ТО, А ВОТ ОТВЕТ БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ, ВАМ КАКОЕ ПИВО? С ХОЛОДИЛЬНИКА ИЛИ С ВИТРИНЫ? СПРОСИЛА ССЫКУХА ПРОДАВЩИЦА, Я ТОЛЬКО И УСПЕЛ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ПЬЕМ МЫ ТОЛЬКО КИПЯЧЕНОЕ ПИВО.
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
Шесть недель жители одной из квартир на Парковом, каждый день употребляли спиртные напитки, а к концу этого срока, ночью подожгли коридор, кухню, открыли газовые конфорки и выпрыгнули из окна девятого этажа. Как сообщает пресс-служба УГПС Пермской области, все шесть недель квартиранты находились в невменяемом состоянии. Поджог произошел минувшей ночью (11-ого августа), прибывшим к месту возгорания пожарным, пришлось выбить забаррикадированную изнутри дверь, только после этого им удалось спасти хозяйку квартиры и ее внучку. О судьбе выпрыгнувших с девятого этажа виновников пожара, не сообщается.
Вчера обсуждали "политическую обстановку" в стране. Про милых женщин, короче, говорили. Так вот я и высказался: наши любимые женщины, говорю, как ВОЛЧИЦЫ стали: холодные и расчетливые. И тут-же прекрасная часть коллектива вспоминает, как обычно, что все мужики КОЗЛЫ. И видимо на почве этого "коктеля", мне вспоминается песенка про СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА!
Жил был у бабушки СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК ... Остались от КОЗЛИКА рожки да ножки!!!
Смеялся до слез. Вот оказывается о чем песня была!
Пришло в спаме: Чуть менее года я работаю в инвестиционной Компании. Раньше мне всегда хотелось узнать, как торгуются ценные бумаги, каким образом люди зарабатывают целые состояния «играя», и какие суммы можно выиграть на бирже. Мне было просто интересно, и почему-то казалось, что этим надо серьезно и углубленно заниматься. Пока я не увидел работу инвестиционной компании изнутри.
Т.е. инвестиционные компании даже не пытаются этим заниматься "серьезно и углубленно"?!! :-)
В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа - наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают... Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)
Задал на Рамблере строку поиска "как узнать имя компьютера под windows 98 из Delphi". Третий из списка ответов - "Розовая психотерапия": руководство по работе с сексуальными меньшинствами Д. Дэйвис: Издательство "Питер"
Свечу убрали, и лицо исчезло. Хамбля, одной рукой шаря в темноте, в то время как товарищ крепко сжимая в своей другую его руку, с большим трудом поднялся по темной ветхой лестнице, по которой его проводник взбирался с легкостью и быстротой, свидетельствовавшими о том, что она ему хорошо знакома. Он открыл дверь задней комнаты и втащил за собой Хамблю.
Стены и потолок в этой комнате совсем почернели от времени и пыли. Перед очагом стоял сосновый стол, а на столе - свеча, воткнутая в бутылку из-под водки, две-три оловянные кружки, хлеб, масло и тарелка. На сковороде, подвешенной на проволоке к полке над очагом, поджаривались на огне сосиски, а наклонившись над ними, стоял с вилкой для поджаривания гренок очень старый, сморщенный еврей с всклокоченными рыжими волосами, падавшими на его злобное, отталкивающее лицо. На нем был засаленный фланелевый халат с открытым воротом, а внимание свое он, казалось, делил между сковородкой и вешалкой, на которой висело множество шелковых носовых платков. Несколько дрянных старых мешков, служивших постелями, лежали один подле другого на полу. За столом сидели четыре-пять мальчиков не старше Стаса и с видом солидных мужчин курили длинные глиняные трубки и угощались спиртным. Все они столпились вокруг своего товарища, когда тот шепнул несколько слов еврею, а затем повернулись и, ухмыляясь, стали смотреть на Хамблю. Так поступил и еврей, не выпуская из рук вилки для поджаривания гренок. - Это он самый и есть, Алик, - сказал Стас, - мой друг Хамбля.
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Идем мы как-то с другом со школы и спорим, какая в нашем поселке самая отстойная улица. Я назвал самой отстойной его улицу, на что он ответил: - ИДИ В ЖОПУ, Я ТАМ ЖИВУ.
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще одна. На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3 менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе практически все. Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор): "Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к присутствующим в комнате: "Где Свинко?" Я: "Срет!!!" Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут". Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
1 (15:24) : че с проблемной программулиной? разобрался? 2 (15:26) : да хрен там, я не знаю каким образом но эти (пардон за мой французкий) коз...лы там половину информации грохнули а вторая половина без первой работать не желает... я там не делал ключевых полей и каскадных удалений теперь ЖЕЛЕЮ!!! :-( 1 (15:27) : а бек ап? 2 (15:29) : я так понял там поползло у них все ОЧЕНЬ давно, но они боялись обращаться, а тут новое рук-во пришло они осмелели и говорят что это мы плохо все написали. я считаю что отсутствие связей в БД это несомненный минус, но не есть не работоспособная программа. пусть лучше следят за своими ручками, че дропать, а что не надо. 1 (15:30) : скажи, что виноваты. Что допустили в программе ошибку - и по случайности не удалилась вторая половина данных....но пусть они не волнуются - что уже все исправленно, и больше такого не повториться
привет! к истории 21 от 18.08. у меня мама забыла один раз в микроволновке РЫБУ. вот она-то воняет почище чем курица((((( 2 дня всей семьей ходили и нюхали кухню, даже на кошку грешили, что загадила она все в неположенном месте, увещевали ее заговорить человеческим голосом и признаться во всем. а потом обнаружили "размороженную рыбу"!!! это было что-то))))
Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо... Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...
В моем классе учился некий Георгий, который отличался своим.. ээ.. скажем мягко, недопониманием. И вот иду я в школу в предвкушении офигительного матча "Локомотив"--"Интер". Прихожу и смотрю- собралась куча пацанов, поболтать(среди них был и Гоша)Ну и говорю: - Завтра лига чемпионов -"Локо" играет с итальянским "Интером". Смотрите все! Гоша(немного растянуто): - -Да? А против кого? Я чуть не упал...
Приехал к моим знакомый их друг из Америки. Как пологается повели его по магазинам. Заходят в Магазин, и Американец замечает глазурованные сырки, подлнтает, и сразу берет штух тридцать. Его спрашивают, тыпа зачем так много? Он говорит, что у них они стоят окол 1,5$, а здесь 15 центов. Но это еще не все, заходят они в строительный магазин, а там посатижей видов этак 40!!! Они обращают внимание на Американца, и начинают ржать. Он заметив это спрашивает, че это вы? Они говорят, что типа видел бы онт свою рожу, когда смотрел на пасатижи! А он посмотрел на нас, и стаким удивлением говорит: А я стока никогда не видел!!! Вот такие они американци.
1) Круче всех - Пингвин, этот вирус пролез везде :-) Отсюда вывод: флэш-игра должна быть простой, чем проще - тем лучше. Сложные сюжеты - нафиг. Должна быть возможность в любой момент отвлечься от игры, а потом спокойно ее продолжить. Игра не должна иметь финальной цели, которой можно достичь; нужно, чтобы можно было играть бесконечно. Нужна четкая, но простая система фиксации результатов, чтобы можно было соревноваться с другими. 2) Не помешает немного пошлости или матерка - помнится, матерные ролики МТС про говорящих людей мне присылали раз десять :-) Если вдруг кто не видел (не верю) - то можно взять тут: usachev.alaris.ru/temp/mts-2-1-10.asf Значится, еще мат надо учесть (если игра для Рунета делается). 3) Необходим элемент бреда, пусть даже небольшой. Мне иногда кидают на ссылки на разные вещи, в которых я особого прикола не нахожу. Но подумав, заметил, что все эти штуковины отличаются какой-то бредовостью, то легкой, то немеряной. Последний пример - сегодня знакомый разослал широким веером про пиво: http://vantuz.nightmail.ru/protuza.asf Прикол мне не ясен, но элемент бреда - в наличии. В общем и целом по результатам этого мощного анализа можно сделать мощный клон Пингвина, приспособленный к нашей жизни. В соответствии с вышеуказанным анализом (см. пункт 2) назвать игру надо емко и кратко, например: "Пинай куи" :-) Это название полностью описывает весь игровой процесс, только вместо полярной обезьяны здесь выступает сотрудник офиса, а вместо пингвина - нечто, воплощающее в себе идею куя :-) Но в игровой процесс надо внести разнообразие, плоская снежная поверность морально устарела. Значит, на равнину можно добавить и неровности: столы с компами, шкафы, ксероксы всякие и так далее, ну и сотрудники офисные. Каждый пнутый куй будет в итоге лететь по сложной траектории, что разнообразит игру и сделает ее веселее :-) Можно добавить и звуковое сопровождение, когда при попадании куя по тому или иному предмету будет звучать всяческая непотребщина. Сочинить ее весьма просто - достаточно внимательно прислушиваться к фигурам речи культовых героев офисного фронта: секретаршам, админам, главбухам, а главное - боссам :-) Ежику понятно, что такую игру ждет небывалый успех и стандартный ответ на вопрос "что щас делаешь на работе" обретет второй смысл :-)
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях: "Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.
История о праздновании дня военно-морского флота напомнила: ~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через день сняли, может еще кого-то сняли тоже.
Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю. Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено. Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо, он правильно меня понял.
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой". В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел перед камерой 1.826 женщин и мужчин." И где он столько идиотов нашел?
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
Московский футбольный клуб ЦСКА вышел в групповой этап Лиги чемпионов. В ответном матче третьего отборочного раунда армейцы в Глазго сыграли вничью с местным "Рейнджерс" со счетом 1:1.
На 60 минуте первый мяч забил новобранец ЦСКА бразилец Вагнер. У испанцев(!!!) ответный гол на счету Томпсона (87).
Советская фантастика Так, по Н. Шпанову, могла начаться война.
Далее автор описывает события первого дня войны по часам. 17.00 — германские самолеты пересекли границу СССР.
Через одну минуту — в 17.01 — воздушный бой.
Через 29 минут — последний неприятельский самолет покидает пределы СССР.
Еще четыре минуты — советские истребители прорывают охранение противника и входят в его расположение, подавляют авиацию ПВО врага и расчищают путь бомбардировщикам и штурмовикам.
Затем описываемое в повести советское авиационное соединение приступает к выполнению боевого задания — нанесению контрудара.
В 19.00 штурмовые части вылетают для атаки аэродромов противника, в 19.20 вылетают 720 скоростных дальних бомбардировщиков и разведчиков. Цель — бомбежка промышленного района Фюрт-Нюрнберг, где сосредоточены важные самолетостроительные, химические и другие военные заводы.
21.00 — 22.30. Несмотря на то что советские авиационные колонны удалились уже более чем на тысячу километров от своей границы, они почти не встречают сопротивления. Советские летчики проводят воздушные бои, в результате которых немцы теряют сбитыми или поврежденными 55 процентов истребителей "Мессершмитт", 45 процентов истребителей "Арадо-Удет" и 96,5 процента бомбардировщиков "Хеншель".
24.00 — 02.00. Советские бомбардировщики громят цель. На авиационном заводе "Дорнье" погашены огни. Немецкие рабочие с нетерпением ожидают момента, когда бомбы будут сброшены на завод, в котором они находится и поют "Интернационал".
Дело было в Оренбургской области: Я работала в школе и мне предложили вместе с физруком и учителем по ОБЖ ехать на турслет проводить соревнования 10-х и 11-х классов. я предложила поехать еще своему парню, там мы договорились жить с Локомотивщиками (однокурсник моего парня). У него была палатка на 4-х человек. Ну вот, пока я организовывала своих подопечных, мой парень нажрался водки немеренно. Наступил вечер, мы: я, мой пъяный парень, его однокурсник-локомотивщик и его новая знакомая. А легли в порядке мною перечисленном, т. е. мужики остались в середине. Я проснулась рано утром, мне не спалось было часов 7 утра. Тут вижу что локомотивщик поворачивается к моему и шепчет: Настя-Настя(его девушка)и ложит на него руку, уже вытягивает губы, а рука уже шарит по телу. Я лежу и наблюдаю, что же будет дальше? А мой с похмелья, то-ли не расслышал, то ли не понял и тоже тянет к нему руки, тут они сливаются в поцелуе, но горячего почему-то не получилось- не помню уж кто, но один их них как заорет: А-А-А-А ще-ти-и-и-на! И выскочил и палатки. Ну тут конечно всем Локомотивщикам стала известна эта история. Потом мы еще долго вспоминали Настю.
Это, собственно, не анекдот, а быль: чемпионкой Олимпиады по бегу на 10000 м стала китайская спортсменка Huina XING. Сайт СПОРТ-ЭКСПРЕСС скромно назвал ее СИНЬ, забыв указать имя.
Недалеко от нашего офиса по пр-ту Победы (напротив Военторга, что в городе-герое Киеве, находится гастроном ЮВІЛЕЙНИЙ. Так вот, перед ним, находится под навесом парочка аппаратов для разлива пива с кегов. К пиву прилагается разного рода закуска -- кальмары, кириешки и сухарики. Пачка сухариков называется по русски (производство РФ)"Сухарики Ржаные", но на ценнике перед этой пачкой написано "Сухарики "Ржание". Видно для коней........
Только что в новостях на sovsport.ru: "Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..." Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))
Ну наконец-то я набрала нужный вес, чтобы нажимать на клавиши. Большие Хвостатые Братья, круты вы неимоверно! А слабо прыгать с седьмого этажа без парашюта, а потом залезать обратно, причем незаметно?
Кстати, ищу жениха соответствующего вида для производства многочисленного потомства. Район проживания хороший - рядом большая помойка и элеватор с зерном.. Возраст: 1 год. Длина: 87 мм. Усы: 40 мм. Вес: 15 гр.