Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В школе девочке моей, припевочке задали сочинение на тему всем известного произведения "Герасим и Муму". И вот что мой ребенок написал:
Сочинение Герасим не выдуманный герой, он поностоящему был глухим, слепым и немым. Герасим был добрым но к сожалению глухим, немым и слепым. относился он к барыне а к дворне добро и не смел обижать ни кого. Он очень любил Татьяну и очень хотел сней по чаще видится, он кней относился очень доброжелательно. Но самая любимая у него была Муму. он ее очень любил, заботился как особственном ребенке. она Герасима тоже очень любила. Но было бы все хорошо если бы Муму не лаяла и не беспокоила барыню, то она была жива и здорова, но так как Муму лаяла барыня приказала чтоб ее утопили чтоб, она больше не лаяла.... Вот такое вот прочтение истории.
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель - тоже еврей?
Хроника работы отдела рекламы Понедельник 24 число. Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры смеялись, начальник отдела рыдал от счастья. Вторник 25 число. Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные деньги купили бутылку водки и напились. Среда 27 число Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда вместе с пятым тостом за рекламу. Четверг 28 число Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты. Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить август 1991. Пятница 29 число. Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества. Суббота 30 число Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала в понедельник подписать у шефа счет на рекламу. Понедельник 1 число Трезвыми глазами взглянули на план и сразу захотелось выпить. Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились. Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку. Вторник 2 число Объявился свидетель вчерашнего таинственного исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно закона о рекламе в пятикратном размере. Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы. Среда 3 число. До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество модулей с количеством выходов. Счет отправили с курьером. После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке. Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет. Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза. Четверг 4 число Утром звонил рекламодатель, которому отправили счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех. После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас 130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы. Вечер: Составляли план мести журналистам. Пятница 5 число. До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных полосах между большим количеством макетов. После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене. Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию. Понедельник 8 число. До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться фамилией Пети ответсека. После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое по бартеру. Вторник 9 число. Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей на специальный выпуск. После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У журналистов в редакции подозрительно тихо. Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать. Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера « Продажные писаки или Писать или не писать». Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением. Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни Четверг 11 число. Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала. Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие. Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась…ссора… Пятница 12 число. Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по сбору рекламы в номер. После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру. Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про мера и начальника УВД между макетами. После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним. Остался редактор и глав. Ред. Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже. Вторник 16 в типографии пока все тихо никто не звонил. Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера Среда 17 утро. Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и Эйфелевую башню Четверг Отдел реализации принес пачку газет. Через пять секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно. Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой собирается народ и требует последний номер нашей газеты. После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел. Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо Ночь Сидим как мыши и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера. Пятница 19 число. Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу. Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж. Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера. Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей, забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу. Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет, рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не дали. Следующую статью напишем про губернатора. Учитесь работать журналисты.
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
Сынишке моему почти 4 месяца, такой симпатяжка и умничка :) оставила его спать на полу (жаррркоооо) и побежала в магазин (магазин на первом я на седьмом не так уж и далеко) прихожу домой........... сына нет. Обощла все комнаты, нет ребенка и тишина......... Пытаюсь позвонить мужу- пальцы не попадают по кнопкам да и батарейки сели. Не выдержав такого стресса грохнулась в обморок. Очнувшись обнаружила себя на полу смотрящей под кровать из под которой на меня смотрели огромные и такие любимые глазки моего сынульки. Вытащив изо рта свой кулачок он нежненько сказал "агююююююю"
Уж извините за подробности, но от долгого сидения за компьютером (работа, прохождение doom3 опять же) разболась у меня задница. А поскольку здоровье (тем более задницы) для меня важно, то решил я прикупить свечи гемороидальные лечебные. И вот идем мы с подругой (отношения у нас очень доверительные, т. е. про приболевшую часть тела она знает) мимо аптеки, а я и говорю, что зайду за покупкой. Просит она и презирвативы купить, дабы два раза не бегать. А потом и спрашивает, какая будет реакция у аптекарши на просьбу - свечи от гемороя и презирвативы. Вот уж действительно - береженого Бог бережет, говорила монашка, надевая на свечку презерватив.
Навеяно историей про то, как в кафе "послали" президента Удмуртии. За достоверность ручаюсь - история тогда даже в газеты попала. Короче, Ереван, город празднует, кажется, 1600 лет принятия Арменией христианства. Среди гостей - Шарль Азнавур. Президент Армении Роберт Кочарян (он родом из Карабаха - это важно, а карабахских армян в Армении считают "нечистокровными") решает повести его в ереванское кафе "Поплавок". Кухня там не очень, но зато лучший в городе джаз, к тому же это место встречи всего ереванского "бомонда". Короче, о том, чтобы в этот день в "Поплавок" пускали по пропускам или по спискам, и речи быть не могло.
Дальше - картина маслом. За одним из столиков - Роберт Седракович, Шарль Азнавур и еще куча шавок. За соседним - некий Генрих Погосян, как потом оказалось, глава ячейки "Дашнакцутюн" из грузинской Джавахетии. Который тут же начал "прикалываться" к президенту. А когда тот уже направился к выходу, заявил: "Сын турка". Перевод слишком ясен: вы из Карабаха, и ваша мамочка родила вас не от армянина. Кто-то из охраны - а она на сто процентов состоит из карабахцев - отвечает в стиле перебранки из армянских анекдотов. Потом один из телохранителей возвращается, просит Погосяна "на два слова" в туалет, за ними ринулись аж два министра. Вернулись с опрокинутыми физиономиями - в туалете застали уже труп. Так вот, потом телевидение официально сообщило, что у Погосяна, оказывается, не выдержало сердце.
Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету "Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять одну на другую. Послушайте, как звучит:
Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама, Сколько есть у Путина светлого ума!
Или вот:
Нету столько звездочек В синей синеве Сколько дум у Путина В светлой голове!
Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию президента? Может, хоть квартиру дадут?
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
смотрел репортаж с олимпиады - соревнования по велосипедным гонкам на пересеченной местности. Коментатор решил акцентироваться на погоде далее последовало: - что до темпиратуры то Столбик завалил Термометра далее пауза (понял что сказал пытается исправиться)очень жарко...... догое молчание :))))
Приехал к моему знакомцу руководитель одного из "флагманов сельского хозяйства Беларуси". По делу. Ругался матом - не по делу. Хозяйство у него большое, процветающее, часто приводимое в пример. Поэтому недавно их посетил Папа Лу. Все прошло нормально, никто не исчез, не сел и даже не был уволен. А он все равно ругается матом, и вот почему: перед приездом Папы Лу всем коровам красили копыта. Списали 3 тонны краски - хозяйство-то большое! ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты". Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде. Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ, соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом. Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому, и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!" Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо, снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится спокойным и умиротворенным.
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит.
Было три дня назад. Возвращаюсь с работы. Пятница, день теплый, красота... Предвкушение бурных выходных. В связи с преподнятым настроением решил пойти до метро пешком. Путь мой пролегал через парк. Вот там-то, наверное, ко мне и пристал герой моего рассказа. Но о нем попозже. Итак, не спеша я дошел до метро, любуясь красотами парка. Спустился вниз в подземку и уселся на свободное место. Замечу, что если бы я не сел, то, может быть, история и не произошла. Но я все же сел. Естественно снял рюкзак и положил его себе на колени. Вот тут-то я и заметил нашего героя - небольшая букашка, в дальнейшем именуемая таракашкой, похожая на клопа, но с более длинными ножками и чрезвычайно подвижная. ;) Недолго думая, я щелчком отправил ее в полет, после которого она приземлилась прямо посередине прохода. Я уж и забыл про нее, но вдруг увидел таракашку вновь - забирающуюся на мое колено. Я чуть опешил от такой любви и преданности, но опять щелчком отправил ее на ботинок сидящему напротив мужчине. Таракашка быстрыми перебежками забралась мужику на колено и залезла ему на руку, от чего мужик вздрогнул, посмотрел на руку, увидел таракашку и вздрогнул опять, дернул рукой и ударился об поручень (он сидел на самом краю), взвизгнул и начал другой рукой смахивать насекомое, что у него вышло только с третьего раза (букашка была цепкой), и таракашка оказалась на штанах у рядом стоящего мужика. Таракашка продолжила свой путь и залезла мужчине прямо на шею - мужик дернулся и начал стряхивать неизвестный ему раздражитель. Ему это вскоре удалось - после недолгого, но стремительного полета таракашка приземлилась на пышную грудь стоящей пышной женщины. Увидев это безобразие, женщина бросила сумку и обеими! руками стала стяхивать насекомое, но неудачно стряхнула и таракашка залетела прямо в декольте. Женщина подпрыгнула и начала извиваться, пытаясь вытащить букашку... После этого я больше не смог сидеть... Я и так уже громко смеялся, но после этого мне пришлось встать и уйти в другой конец вагона, потому как наблюдать за всем происходящим у меня уже не было сил. Там я сел в угол и минут пять просто громко хохотал... Чем закончились путешествия таракашки я не знаю... Но когда я встал - на меня смотрел весь вагон. Оторопевшие от такого бурного смеха люди даже не заняли мое место - я вернулся, но так и не смог смотреть без смеха на двои мужиков и пышной дамы, которые так напугались видом беззащитного насекомого... :)))
За достоверность ручаюсь, главного героя знаю лично. Ему уже 93 года...
Случилось это в тридцатые годы ушедшего века. Мой двоюродный дед Борис, тогда - молодой студент Нью-Йоркского Университета, впервые в жизни ехал в Мексику. И сказали ему, что там серебряные украшения можно дешево купить, но надо торговаться. Пошел он по мелким ювелирным лавчонкам выбирать подарки сестрам и подружке, но как назло никто нигде по-английски не говорил, он же совсем не знал испанского - как же торговаться, чтоб стало дешево? Наконец набрел на магазинчик, где милая молодая продавщица сносно объяснялась по-английски. Он выбрал какие-то симпатичные серьги-кольца, вроде серебряные, но "проба" на этих изделиях местных умельцев, конечно, отсутствовала. И он спросил у девушки: "Is this real silver?" "I think so, but I`m not sure", - ответила честная девушка и крикнула кому-то, обернувшись назад: "Папа, это настоящее серебро?" Из глубины лавки ответили мужским голосом: "А черт его знает, вроде бы да!" "Yes, it is", - перевела девушка. "ОК, я куплю у вас это черт-его-знает-вроде-серебро, но сделайте мне скидку!" - сказал тогда по-русски бедный Нью-Йоркский студент. И ему действительно продали дешевле...
Дело было в Египте. Как и большинство посещающих данную страну туристов, мы с подругой решили поехать в Каир, посмотреть пирамиды. Приехали туда со сфоримрованной в Шарме группой, решили остаться на пару ночей в Каирском отеле, экзотики захотелось, решили и на местное диско сходить, и город получше рассмотреть. В общем, и на диско сходили, и город рассмотрели, но ехать в Шарм эль Шейх обратно как-то надо. Заранее узнали, что можно купить билет на междугородний автобус и нормально доехать обратно. Взяв в отеле такси, доехали до автовокзала, и на нашу голову отпустили таксиста. Он, кстати, содрал с нас столько денег, что наверное можно было на самолете вернуться дешевле))). Купив билеты мы вышли на дорогу, и тут-то все и началось... :-) Кто был в Каире, знает, какое интенсивное там движение. Битые автомобили... Абсолютно не поддающиеся никакой логике правила дорожного движения... Ужас, одним словом. И почему-то ни одного такси на горизонте. В общем, узнали у какой-то тетки на английском языке где лучше такси поймать, а она нам и говорит, идите, мол, типа на ту улицу, там маршрутка ходит и вас прямо до отеля довезет. Подумали - хороший способ сэкономить деньги. Слава Богу, хоть догадались визитку отельчика взять, где был указан адрес на английском и арабском языках :-). Дошли до указанной нам улице, повысматривали маршрутки и решили уточнить у кого-нибудь еще, правильно ли мы пришли. Жара была ужасная, градусов 45-50, но мы были мужественно застегнуты на все пуговицы, дабы не показать диким арабским мужчинам ни одного лишнего кусочка тела. Мимо разгуливали страшные, похожие на ниндзей, арабские женщины в жутких черных (и в такую-то жару!!) паранжах, смотря на нас пристально через малюсенькую щелочку платков. Мужчины пожирали глазами так, как будто ни разу женщину не видели. Ну в общем все понятно :-). Тогда мы начали спрашивать более менее "приличных" прохожих, как нам добраться до отеля, показывая адрес. Кстати, хочу отметить, что на наше огромное удивление, зная, что грамотного населения в Египте около 2%, говорили по-английски 80% опрошенных: дядьки-тетьки, бабки-дедки, респонденты выбирались более-менее "приличного" вида, без национальных костюмов и паранжей. В общем, поняли мы, на какую дорогу нам выйти стоит, чтобы прямикомдо нужного места добраться, туда и пошли. По пути периодически останавливали народ, уточняли, правильно ли мы идем. Короче, к чему я это все рассказываю.... Центр Каира, мы вдвоем с подругой, измученные жарой, поисками этой гребаной маршрутки и расспросами арабскоих прохожих, натыкаемся на одного мужчину. Я спрашиваю: "Excuse me, do you speak English?" Мужчина утвердительно кивнул головой. Я такая: "Сould you please help us? We have lost and we are trying to find a bus to get to that hotel (показывая визитку отеля). Are we going in the right way?" Приготовившись слушать английскую речь с отвратительным произношением, слышим: "Девочки, я так понял, вы - русские?" (с ну уж оооочень легким акцентиком). У нас челюсти поотпадывали, если честно. Уж где-где, а в густонаселенном районе Каира, где туриста видели только на картинках, встретить русскоговорящего человека! Мужчина начал рассказывать, что он - инженер из Москвы, живет в Каире с 88 года. И такой продолжает: "а попал я сюда следующим образом... Ой, что это я Вас наверно же отвлекаю.. В общем, перейдите дорогу и ждите. Тут маршрутки часто ходят. Удачи". И ушел... Вновь приобрев дар речи минуты через 2 после его ухода, мы такие: "Блин, что не спросили как он сюда попал-то!!!" Вот верьте-нет, до сих пор интересно, как он туда попал, не знаю почему))). Мужчина!! Если прочитаете случайно эту историю, пожалуйста, напишите! как же Вы туда попали?? :)))
Работаю я программистом на фирме. Сидел делал отчет. Все ушли я остался доделать отчет. Все сделал начал выходить из офиса уже стою между 2 дверьми сделанными так что открыть 2 двери одновременно нельзя и вспомнил что забыл зонт, вернулся и забыл что оставил ключ в первой двери а вторую уже закрыл. Короче застрял я между ними и куковал всю ночь между 2 дверьми и металлическим проемом пока охрана не пришла.
В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень дорогие. Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках, такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет, - отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик! Занавес...
В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино! Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5 гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого аккордеона и написаны. Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист. - Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе, который иммитирует аккордеон? - Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь? - Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту, начнем. И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на чашку чая. Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды. Вот такие пироги............ с котятами...
Раз с похмелья после водки Бог придумал мореходки.
Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ. Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало "Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках", которые все выходили в длиннющий коридор.
Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович. Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп. Тишина перерывается лишь шелестом страниц. Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень пристально. Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит: - А-а, разбирайтесь сами! Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза. Все внимание на него. - Что случилось, Петрович? Ответ: - Да они там что-то варят...
Диалог в продуктовом магазине между мной (Я) и продавцом (П):
Я: - У вас тОрты свежие? (нажимая на "О" в слове "торты", дабы показать, какая я образованная :-)) П: (лениво) - Челябинские. Я: - Я спрашиваю: у вас торты свежие?? П: (в недоумении) - Я и отвечаю: Челябинские - свежие.
Я отошла от прилавка, чувствуя себя дура дурой(несмотря на всю свою образованность и правильно произнесенное слово "тОрты", а продавщицу - достойной занесении сюда, в эти истории.
Сухарики. Буфет в нашей организации поражает обилием товара с дивными названиями. То обнаружишь в нем конфетку "Лизун-Сосун", то шоколадный батончик "Duplo", но речь сегодня не о них. Все знают сухарики "Кириешки" и многие их употребляли в основном с пивом. Сегодня захожу в буфет и наблюдаю рядом с "Кириешками" идентичные пакетики (начиная с размеров пакетика, разнообразия вкуса и даже шрифта в названии) но каково название. "ПУТЯШКИ". Вот сижу пробую, меня терзают смутные сомненья. Кстати вкус все тот-же.
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
цитата а вот на бежевую семеру че моно налепить!?! конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...
На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно сдать в страховую компанию. Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту. Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на штрафстоянке. Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи школ и университетов. Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна. Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка, слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты" вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками цвета позднего заката. И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве. Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.
Работаю я админом на одном из предприятий ЖД Работа такая что и по ночам вызывают. Случай был такой. Звонят мне в 3 часа ночи и говорят что принтер не печатает(матричный). Собрался и поехал. Захожу в кабинет, там тетки операторы сонные сидят по углам и дремлют как надо быть. Я спрашиваю что случилось, а они говорят не печатае и все. Подхожу к принтеру и что я вижу????? ііііі..... В принтер бумага не вставлена! Вот же как бывает.
В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных автобусах: “до Космоса” и “в Пески”.
Здравствуйте. История случившаяся со мной. Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом. Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от туалета. Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.
В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня вывернуло. Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не до того. Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: « Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу, терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они «Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну». Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет». Ну я и напрягся как мог………………………………..
Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь приемный покой.
Начальнику ________ и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме: для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7 минут. Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет. Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет работать. После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка парализует работу отдела. Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.
Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может, не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать минут.
Не то чтобы история, а к вопросу об отрицательной температуре воды (сборник от 24.08.04)...
Брали мы с рыбарями придонные пробы воды в Чупинской губе на Белом море году этак в 1989. (Мужики, привет всем кто помнит дядю Ваню!) Кто брал, представляет как это делается - металлический стаканчик с крышечкой, два фала, на одном опустили, за другой дернули - крышечка открылась, дернули - закрылась и подъем. Не помню про отрицательную, а нулевая была точно - на глубинах 40 - 50 м она же плотнее, плюс соленая - вот и не мерзнет. Я и сам по молодой дури в такую лазил в мокром костюмчике советского образца "пингвин", да с нарушением всех "Единых правил безопасности труда на водолазных работах". Ощущение мерзейшее - через несколько минут начинает сводить конечности, да еще дело было вечером - солнце низкое, а потому глубже 10 м ни фига не видно. Еле выбрался...
Сижу в Америке работаю - типа лето провожу... влип студент... Но поскольку таких влипших стыдентов тут море, постольку истории каждый день. Вот одна. У нас в ресторане официант заходит в кухню. А у того официанта была репутация технического гения и малоприятная обязанность чинить разную хрень. - Да, - говорит, - а там в зале такая красотка в зале сидит.. эх... Ну ладно подмените меня кто-ноть минут на 10 - я в туалет. Народ увязываЕт заяву насчЕт красотки и насчЕт туалета и интересуЕтся - а что ты в туалете делать собрался? Он не подумав дурного отвечает: “Шланг прочищать, а то засорился что-то... Тут, врать не буду, никто не попадал, - но заржали все... Привет всем кто меня знает!
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина - таки цивилизованная европейская страна.
Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся два НЕГРА. :)
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не совсем тренированный человек. Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж, иначе выживут только тренированные.
Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит? В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..." И ведь не соврал!
Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру, открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?
А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг - стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него получалось ЛОх.
Сегодня в Вильнюсе международный матч по футболу. За 5 часов до игры к пустому стадиону подъезжает несколько автобусов с местным ОМОНом в полной экипировке. Рядом, на запасном поле, несколько 12-летних пацанов лениво пинают мяч. Один из них спрашивает у самого здорового мента в огромном бронежилете: «Зачем, мол, приехали? ». Тот решил пошутить: «В футбол будем играть! » Паренек среагировал незамедлительно: «В американский? ».
Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина. Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием, постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...
подруга говорит:"сейчас придем домой, я голодная, сделай мне бутерброд, такой, бутерброд весь из себя.." у меня в голове возникает страшная кровавая картина, я уточняю:"ВЕСЬ из себя? может еще хлебушка добавить, сыра, колбасы??"
Середина рабочего дня.. лето.. жара.. работать не хочется, на улицу из-под офисного кондиционера не хочется еще больше.. Ленивый треп с подругой по асе.. О чем? да ни о чем.. о мужиках, конечно, ну и о прочих глупостях.. иногда поднимаются важные темы - про косметику там.. или про зарплату.. или.. - Танькаааааа... - ну.. - чего мне распечатать почитать? - а что ты еще не читала? (происходит поиск в онлайновых библиотеках, препирательство, капризы).. наконец я не выдерживаю: - ну возьми да перечитай хоть Сагу о Форсайтах.. - ты что, с ума сошла? САГУ О ФОРСАЙТАХ В ТАКУЮ ЖАРУ????
Сосед, бывший израильский еврей, который разговаривает только на идиш и английском, вчера повеселил.
У него погасла люстра, попросил глянуть. Оказалось, что люстра 12-вольтовая и в ней стоит импульсный блок питания, который помер. Сосед подумал и говорит -
Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать". На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение. Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!". Училка просто загибалась от смешанных чуйств.