Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм", на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество "Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая, темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав, крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде, и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой, чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются. Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице, надо сказать, была огромная. И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда... И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет, Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он, недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с, потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже... Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя! Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил. Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому делу в дальнейшем стал. Анат
я не знаю, умная у меня собака или нет, но лучше всего она понимает команды, если добавлять в них мат. а если не ругаться, то может заупрямиться. вот и думаю: у меня умная собака, которая слова понимает, или глупая скотина, которая без мата ничего не понимает))))
приключилося это в 2002 году. С друзьями мы часто на дачу ездить любим, вот там обычно все самое главное и происходит. Приехали мы как-то в составе человек 15-17. Среди нас там один кореш был - Валян. Ну просто ходячий электро-веник. Никогда не мог сидеть на одном месте. Ну так и вот... выпили, побуянили и решили уже и расходиться по койкам (время как-никак 4-5 утра). Домик там 2-х этажный, Валян на втором врубил музыку и колбасит, а большенство народу внизу спит, в том числе и я. Встаю и иду наверх. Света нет, тока музыка орет - делаю тиши и спускаюсь, не успеваю дойти до низа, как музыка опять на всю орет, я опять поднимаюсь, делаю тише и начинаю спускаться, опять тоже самое и так раз 5. Ну я не выдержала и когда Валян в очередной раз сделал громко выкрикнула: - Валян, тебя Бог накажет за то, что ты людям спать не даешь! И тут... гаснет свет... и Валян, держась за голову руками летит вниз падает около меня на колени, хватает за ногу и кричит: - Боже прости меня, не наказывай, я больше никогда не буду... На самом же деле вырубило пробки от напряжения, но Валян этого не знал, я его успокоила, сказала, что Господь простит тебе все грехи если ты до 9-ти утра будешь молиться... и что вы думаете, когда все встали завтракать (было это примерно 8.30) Валян сидел за столом и молился ровно до 9-ти утра, зато теперь он уверен, что Господь простил ему все грехи!!! :)
Только что.... сидим, культурно пьем.... кто что... :) Некоторый народ даже требует чай :) В соседней комнате, куда открывается обзор через дверной проем, на матрасе лежит парень и девушка пытается его поднять, просто взяв за руку и тянет на себя. У нее это не получается, и она, посмотрев на нас, об этом и сообщает, что типа не получается, на что я, не особо задумываясь, отвечаю "а ты ляг на него, он и встанет" Небольшая пауза, потм все почему-то поняли это не правильно :))
Батя с братом после пивка пошли перекусить хот-догами. Девушка поместила сосиску в батон (длинные такие, знаете). Сверху поливает кетчупом. Отец довольный тут же на месте откусывает(сверху, где кетчуп, естественно кетчупа не остается), начинает жевать, но тут приподнимает одну бровь протягивает ей хот-дог и спрашивает: - Девушка, почему нет кетчупа? - Как нет, я же сверху поливала. - Да? Хм! Тогда почему нет кетчупа? :-/ Девушка, раздраженно, поливает сверху еще. Батя, довольный откусывает еще.(то же самое, съедает кетчуп сверху)Опять приподнимает бровь. - Девушка, почему нет кетчупа? - Мужчина, я уже два раза поливала кетчупом. - Да?(задумчиво смотрит на хот-дог)Хм! Тогда почему нет кетчупа? - Потому-что вы его уже съели(очень раздраженно) Батя, с мировым спокойствием, обращаясь к похрюкивающему от смеха брательнику: - Странно... Состав хот-дога: батон, сосиска, кетчуп. И опять к девушке: - Девушка, почему нет кетчупа? Она не стала препираться, достала щипцами сосиску, залила в булку кетчупа до краев и раздраженно впихнула туда сосиску. Брат протягивает ей свой хот-дог, без слов... она заправляет и его, сдерживаясь от злости(воо
Найдено на страницах Живого Журнала (). Судя по всему рассказывать это нужно шепотом, чтобы у окружающих захватывало дыхание от зависти. "Сегодня я побывал на "Секретной Майкрософт Вечеринка". Ну не смейтесь - это была действительно секретная вечеринка. Только по приглашениям предназначенным для избранных майкрософтовцев и сливочайших сливок элиты хакерского сообщества. На этих приглашениях было написано "предьявляющий сие приглашен" и номер телефона (800), по которому нужно узнать место и подробности. Когда я позвонил, то автомат продиктовал название некой точки в неком известном отеле, где нужно было найти подсказки со словами. После долгих поисков, эти знаки вывели меня из здания и я оказался на остановке, где нас уже ждал автобус. Вы показываете приглашение и тогда можно зайти в автобус, где такие же как и я не знали куда нас всех везут. Нас вывезли за город. И после 40-минутной поездки, автобус наконец привез нас на какой-то пустырь, с красивой панорамой ночного Лас Вегаса. В центре был раскинут павильон с закусками, напитками, музыками. Звучит загадочно, но.... я там был."
коммент: "Я рад что тебе нравится, бесполезная, долгая и нудная работа. давай я тебе оставлю кучу подсказок, которые тебя приведут к незабываемой работе, а именно стрижка моего газона."
Только что вернулся с моря и хочу поделиться различными маленькими жизненными зарисовками.
Для начала скажу что отдыхал я в Крыму. А там все пытаются перевести на украинский язык. типа рекламы - 2 плаката: на 1-ом бутылка пива и надпись "Дай свободу шалености" а рядом сразу остаток плаката на котором осталось всего одного слово нобольшими буквами "В Крыму" Или по телеку показывают рекламу микроволновки на чистом украинском языке, а главным достоинством печи называют, то что она имеет русифицированое меню А теперь просто наблюдения. Запись в книге отзывов: "Нам очень понравился экскурсовод Кривошеева, особенно вид снизу и сверху" По пляжу идут две девушки. Одна жалуется, что постоянно чешется. Ну вторая ее и утешает. Это все аллергия на солнце и соленую воду. В ответ - А я думала может опять надо мыться
Закончив наконец-то учебу, мы с подругой поехали в солнечную Турцию, все это дело отметить :-) Кто там был, сами знаете, какие турки приставучие. Идем, в общем, с пляжа в отель, и докапываются до нас с целью дальнейшего времяпрепровождения два аборигена. Спрашивают, типа, девчонки, как вас зовут? Особого внимания мы на них не обращали, направлялись в отель, но они шли рядом с нами и упорно пытались узнать наши имена. В конце концов я сломалась и говорю: "Меня зовут Мустафа. А ее (показывая на подругу - Гидроэлектростанция". Над "моим" именем они долго ржали, а имя подруги выговорить не смогли, и отстали от нас потом. Мы посмеялись и пошли в отель. На следующий день пошли купаться на пляж. Плыву я такая, заплыла далековато от берега, т. к. задумалась, и вдруг где-то сбоку слышу тихий голос: "Мустафа, привет" Я поворачиваюсь, неподалеку от меня плывет тот самый вчеашний парень, желающий познакомиться. Мне стало так смешно, что я чуть не утонула, пока смеялась :-) Вот такая история.
Не далее как вчера вся наша фирма обсуждала покупку по газетному объявлению особняка за 200 тыс. долл. А одна наша сотрудница говорит: "Знаю я один особняк намного дешевле. А сосед этого владельца особняка завел страусов." Тут мы все начали дружно обсуждать какие у страуса яйца, их плотность и консистенцию, как их варить... Тут заходит наш водитель и услышав только слово страусы многозначительно заявляет:"Так на них же кататься можно". Гробовое молчание, все дружно перевели вгляды на него и в полной тишине прозвучал вопрос:"На чем кататься, на яйцах?" На что наш водить ответил: " Не знаю о чем думали вы, но я говорил о страусах..." Фирма лежала под столами...
Друг рассказывал. Был он в коммандировке в Днепропетровске, останавливался в отеле. И видел на ручке одного номера пастиковую бирочку. Знаете, есть такие, их цепляют, чтоб горничные с соседями в номер не ломились не вовремя. Обычно там русским языком написано, для непонятливых - "Do not distribute, please". Но эта была явно самодельная. Хозяин ее, видимо, возил за собой всюду. На ней было написано: Do not distribute, БЛЯ!
На 77-й минуте произошел еще один спорный эпизод. Аленичев, получив великолепный пас от Самедова, пробил прямо в Ковалевского, на добивании Самедов послал мяч в сетку, но добился лишь предупреждения за снятую футболку. Оказывается, боковой арбитр усмотрел положение "вне игры" еще у Аленичева.
Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными (победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...
Здавствуйте PlayMobile. Меня завут Антон Фамилия Кузменко. Я хочу попрасить у вас шесть java игр driver 3r, playman Power Games, PITFAL the Lost Expendition, Soccer Unlimited, I,Robot, Turbo Camels. Мой телефон Nokia 6610. Дело в том что у меня нет денег на покупки игр. Вы спросите "А откуда такой телефон?" Я вам отвечу! Телефон я купил падержаный за 3500 рублей. ( у него старая прошивка и лопнувшая панель :( ). Но это меня не сильно огорчает. Я прошу вас вышлети мне эти игры на мой E-Mail: ***@bk.ru. ПОЖАЛУЙСТА Я вас очень прошу. Я в долгу не останусь, Скоро я выложу в сеть свой сайт посвещенный Nokia N-GAGE ( сайт я делаю на движке PHP NUKE ) И вы сможете разместить свою рекламу там НА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!! Я думаю для вас нечего не стоят эти шесть игр. А рекламка на сайте да еще и на год бесплатная - это куда важней для такой сайта как ваш! И таким образом мы сможем расщитаться! Повторяю игры мне нужны для Nokia 6610, и пожалуйсто если можно запакуйте их все в архив (RAR или ZIP). С уважением Антон........................
Естесственно придумал историю не я скопирована она откуда то с неюмористического издания ;) Леденящая кровь история создания сценария Might and Magic VIII Игра: Might and Magic VIII: Day of the Destroyer Tough 10.09.2002
Место действия – кабинет Jon’а van Canningham’а. На стене красуется яркий плакат, на котором окровавленными буквами написано: "Догоним и побьем Age of Wonders!". На столе стоит полупустая бутылка виски, или какого-то еще пойла, 200 грамм которого заставляют среднестатистического янки почувствовать себя дровами и остаток жизни видеть сны в двоичном коде. За столом (вернее почти под ним) сидит (вернее почти лежит) сам Jon (глаза вдохновителя самых масштабных проектов 3DO и NWC смонтированы в кучку).
В дверь входит один из выпускающих менеджеров "Might & Magic VIII".
Менеджер: Джон, ты должен поторопиться со сценарием или хотя бы с сюжетной линией – сроки поджимают, общественность в недоумении, программисты бездельничают. Jon van Canningham: ... ик... М. : Ну, Джон, ну напрягись пожалуйста. Ну, представь себе что-нибудь на тему огромного мира, который населяют... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : Да нет. Тролли там, гоблины, прочие фэнтезийные существа. (Нервно закуривает.) И вдруг в этот мир приходит могущественный… JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Добивает сигарету, тушит окурок об угол стола.) Нет. Маг. И вот, этот маг устраивает катастрофу: стихии разбушевались и грозят уничтожить этот мир, но тут появляется... JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Нервно теребя носовой платок.) Нет, герой, ведомый игроком. Постепенно к герою присоединяется команда единомышленников. Первое время он лишь слепое орудие в руках судьбы, но потом, по мере выполнения квестов и общения с NPC, он начинает понимать, что непосредственными виновниками надвигающегося катаклизма являются населяющие разные края этого мира... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Со стоном разрывает платок.) Ну нет же, нет! Элементали. Повелитель каждого из видов элементалей находится в плену в измерении своих антиподов. К примеру король огненных в плену у водных ну и так далее в том же духе. Со временем команда героев, ведомая игроком, начинает понимать, что заварил всю эту кашу... JVC: Ик!.. М. : (Перебивает.) Ни фига!!! (Сквозь нервный смех.) Именно тот злой и могущественный маг. Но маг дает героям шанс спасти свой мир – освободить повелителей элементалей. Команда, конечно же, использует предоставленную возможность. Освобожденные короли элементалей уничтожают твердыню мага. Но тут выясняется, что у него были могущественные покровители, а именно... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Нервный смех переходит в хохот, несчастный менеджер начинает пускать слюни и прыгать по комнате.) Точно! Инопланетяне! Гениально! Инопланетяне! Какой неожиданный поворот сюжета! Инопланетяне! (Убегает.) JVC: (Достает из-под стола диктофон, извлекает из него кассету, нажимает на кнопку стоящего на столе пульта селекторной связи.) Мэри, сюжетная линия сценария готова, пригласи ко мне программистов... Из коридора доносятся вопли обезумевшего менеджера. JVC: (Сокрушенно качает головой.)... и свяжись с кадровиками – кажется у нас открылась вакансия. (Отпускает кнопку селектора. Допивает бутылку. Медленно сползает под стол.)
Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела- ... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был мужчина, ну настоящий полковник...
У нас нынче гостит племянник жены Серега (7 лет) и как-то подкалывает моего сына Даньку (5 лет) - Да ты не мужчина; мой не стерпя такой обиды и со словами: - Это я не мужчина, я? кидается в ванну достает мой твердый дезик и мажа подмышки кричит Сереге: - Смотри какой я Мужик и воняю теперь как мужик!
Поехали мы с другом в экспедицию (благо нам деньги буржуи дали) на кондалакшу (на один из островков) доставили нас туда на вертолете сказали что через неделю забирут. Прошла неделя никого нету, вторая прошла никого, еда закончилась. Благо взяли ружья на всякий случай так что начали питатся тем, что приехали сюда изучать, то есть птицами. На третью неделю про нас вспомнили и прилетели забрать. Мы конечно буржуем не сказали что птиц которых мы приезжали изучать на острове после нашего приезда не осталось ни одной. Извините не было выбора либо мы либо они (последние из небольшого количества обитающего у нас вида птиц).
Сергей Лукьяненко многим известен как писатель-фантаст. Однако не все знают, что это заблуждение. Более того, истинная работа С. Л. - одна из самых бесчеловечных в истории.
Еще учась в мединституте (напоминаю, по специальности он психиатр), С. Л. изобрел и опробовал метод, который можно было бы назвать "гипнонаведенный графоанализ" (если б он когда-нибудь стал известен общественности). Путем воздействия на пациентов их принуждали к написанию литературных произведений, первоначально это делалось с целью провести более глубокий анализ их личности и подсознания. Но, ознакомившись с творениями своих "психов", С. Л. быстро смекнул, каким образом можно было достичь богатства и славы куда быстрее, чем в случае скучной, долгой и практически бесперспективной в то время научной карьеры. Проще говоря, он стал выдавать их творения за свои.
Вначале методы воздействия были довольно грубыми (сверхдозы психотропных препаратов, электрошок, лоботомия, пытки, истязания и прочая вивисекция), в связи с чем здоровья пациентов хватало лишь на короткие рассказы. Одной из первых жертв С. Л. был человек, бредивший идеей фикс глобальной ядерной войны (в эпоху горбачевско-рейгановских истерий таких было достаточно). Так появился "Атомный сон". Солдат-бывший афганец, мучившийся виной перед оставленным им малолетним сыном, "подарил" нам "Мой папа - антибиотик". Не составит особого труда догадаться, какие страдания мучили людей, цинично использованных С. Л. для первых сборников "своих" рассказов.
Постепенно методы работ с пациентами становились все более отточенными и в каком-то смысле щадящими. С. Л. освоил методику гипноза (позднее это очень поможет ему на фестивалях и конкурсах русской фантастики, где он влегкую будет брать первые места за довольно-таки слабые произведения), дозировка препаратов была выверена. Но основной проблемой оставалась психическая нестабильность пациентов. Когда вымышленный мир в произведениях подходил к развязке, пациент обычно умирал от нервного истощения. Двоих, попавших в клинику по линии судебной экспертизы, С. Л. истязал без раскаяний. Вам прекрасно известны их произведения. Один из них был учитель средней школы с большим стажем, помимо этого бывший педофилом. Идеи воспитания молодежи, обучая их познанию добра и зла, причудливо смешавшиеся с сексуальными наклонностями пациента и значительным педагогическим опытом, выкристаллизовались в "Мальчика и тьму". Ему, как ни странно, удалось выжить. Другой - сторож планетария, чьи также педофильские наклонности имели гораздо более жестокий, садистский характер. Он обожал подстрекать детей к насилию друг над другом. Мы это можем отчетливо проследить по написанному им "Рыцари сорока островов". Уже почти умирая, он понял, что на самом деле очень любил детей, но всего лишь не понимал, как это выразить. Теперь и нам известно, что последние страницы "Рыцарей" - есть по сути запоздалое покаяние садиста.
Однако высокая смертность пациентов под наблюдением С. Л. насторожила руководство, и он вынужден был искать менее жестокие пути. Методика принуждения пациентов к написанию как можно более длинных романов была лишь полумерой, хотя многие из нас зачитываются "Осенними визитами" - творением параноика, бредившего идеей "мира на распутье". Настоящей победой С. Л. было внушить пациентам писать истории без развязки, бесконечно продолжая их сиквелами. До сих пор живут и (относительно) здравствуют в его психлечебнице двое некогда студентов, выросших на космических операх американских фантастов. Доставленные в клинику, где работал С. Л., также в порядке экспертизы по делу о растлении малолетних, они стали в конце концов безвестными авторами опер "Линия грез" и "Лорд с планеты Земля".
Более того, автор "Лабиринта отражений", заядлый фидошник и один из отцов рунета, до сих пор находится в абсолютном неведении относительно проводившихся над ним когда-то бесчеловечных экспериментов (благодаря гипнозу С. Л., разумеется), и в настоящее время является одним из руководителей крупной интернет-корпорации. Пока он не нужен С. Л., внезапного его исчезновения можно не опасаться. Также свободно работают в одном из московских институтов попавшие в руки С. Л. некогда "косильщики" от армии - один из них был ярый поклонник фэнтези и отличный механик, другой обожал историю, народные сказки, детективы и пробовал силы как писатель-сатирик.
Единственное, о чем скорбит С. Л. - это о доведении до летального исхода того самого педагога, что создал сначала "Мальчика и тьму", а позднее, отошедший от комы и обработанный "сиквельной методикой" С. Л., выдал на-гора все три "Дозора". После чего сердце пожилого человека не выдержало. Сейчас, на волне бешеного успеха, вызванного одоименным фильмом, С. Л. прекрасно понимает, что найти второго автора, способного повторить стиль, динамику и сюжет "Дозоров", он просто не сможет. Будет ли он продолжать свои чудовищные эксперименты? Попытается ли тайно нанять кого-либо из обычных писателей? А может, безапелляционно заявит, что больше "Дозоров" не будет?
P.S. Для особо наивных: не надейтесь, что С. Л. может быть когда-нибудь привлечен к ответственности за свои зверства. Его разработками заинтересовалось Минобороны, и теперь он неуязвим. Масштабная спонсорская поддержка государственного "Первого канала" - лишь верхушка айсберга благодарности, оказанной С. Л. за его "заслуги перед отечеством".
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
реальная история... Щас тока со мной случилась: Знакомый чувак ко мне пришел, я ему протягиваю руку. Он: - А че у тебя рука мокрая? Я: - А я тока что из ванной... Он: -ААААААА... а че голова сухая? Я: - Я ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ! РУКИ МЫЛ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! by KEHTABP
живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу русскуыу кухню... 1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас Ж мне бы болше досталос 2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала... делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!... вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да, холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!" ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!
История про компьютеры. Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал. Результат, я думаю известен. Если кто не знает, то комп перезагружается.
Вспомнил, прочитав историю про Сафина от 17.08.2004 г. Смотрел вчера по каналу "Спорт" финал по пулевой стрельбе среди мужчин на дистанции 50 м. Девятая попытка, стреляет будущий олимпийский чемпион россиянин М. Неструев. После выстрела - расстроенное выражение лица и не слышимое, но отчетливо читаемое по губам: "Еб твою мать!". Впрочем, десятый выстрел принес ему олимпийское золото.
История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире вещей неосуществимых. Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и «правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции. Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в жизни экзамен. Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена. Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче. Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с другой преподавательницей. На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы. Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков, я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма. Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен немедленно. Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал сдачу следующего в деканате у мамы. Да, нет ничего невозможного в этом мире……
Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот характерный отрывок из этой работы.
"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том, где он вообще находится. Результатом стало его обращение к архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов: "Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто пришлось "оттирать" от микрофона".
Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…
Действие первое Машина остановившаяся около магазина, в машине я, жена и сын Кирилл 4 года. Жена: Дорогой ну сходи за соком Я: Милая я не могу, сходи сама. Жена: ???? Я: Ну не могу я, не могу Жена: ???? Я: эрекция у меня.
Действие второе Два часа спустя. Комната в доме моих родителей. В комнате отец, мама, сестра, я, жена (мы с женой только что из бани), по комнате носистся Кирилл. Жена: Дорогой ну сходи на кухню за соком Я: Ну не могу я, не могу Жена: Дорогой ну пожалуйста Я: Милая ну сходи сама Мы с женой многозначительно переглядываемся Кирилл остановившись посредь комнаты и показывает на меня пальцем - Мама у папы эрекция!!!! Не знаю как зановес, но челюсти упали у всех...
Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает, это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха? Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс: "Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен= 50 баксов)" Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не беспокоится, но ходит, работает....
На Западной Украине, дети, даже к своим родителям, обращаются исключельно на Вы. Не говоря уже о разных там тещах. Начало рассказа моего вуйка (дяди) о том как он воспитывал тестя: - Я пришел к нему, и не стал обращаться не на "Вы" не на "Ты". Так и сказал: "Слышишь Х@Й! Еще раз тронешь моего сына..."
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Работаю в мебельном салоне. Однажды сижу, считаю на какую сумму тянет выбранная клиенткой мебель для спальни. Мебель итальянская. Пишу название и стоимость. Когда заканчиваю, понимаю, что получается что-то смешное. Перечитываю, так и есть: кровать-SHIRO, тумбочки- PLANO. Мало того, фабрика, которая все это производит называется Пьянка (Pianca).
Довелось и мне отдавать долг, не пойму какой. Но не суть. Неожиданно для себя я стал комсомольским секретарем роты, попросту, по армейскому - Комиссаром. Ну мало было разгильдяев с хоть каким-нибудь верхним образованием. 85 процентов бойцов, строящих ракетный пояс вокруг мозгового центра нашей Родины (в кавычки что-ли взять центр?) составляли выходцы (ну вышли пописять и были призваны) из тогда советской Средней Азии.. По роду службы мне приходилось ими командовать. Незлобивые, неплохие ребята. Но команд без мата не понимали.. Вероятно их так отцы- командиры воспитали, А я был криво воспитан. Мог выразиться нецензурно, если карта не так легла или шар на бильярдном столе решил, что луза его не привлекает. В остальном был сдержан. Но выход был найден. Я перевел их ругательства на english. Больше проблем не было.
Многие на Anekdot.ru рассказывают истории, связанные с глюками и неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое русское слово "говно". Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля. Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.
Со слов друга. Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может. Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее хреновины такой специальной для подтяжки струн. - А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой как это дело обычно юзают. - Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй! Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил: - Да, вообще-то ее тут и не было.
доцент zhena@deneg.net.
1
Про заработалась... Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе. В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена последнего действия)
Был в Ашане, много думал... У меня плоскостопие, т. с. тяжелая пятка, поэтому очень большая разница между разлетевшимися через 3 месяца фирменными кроссовками и ширпотребными - где-нибудь 3000 рублей. Решил купить продукцию Поднебесной, чтоб совсем дешево и не жалко если чего. Подошел к витрине с кроссовками/кедами китайскими и не очень. Беру приглянувшиеся. Вроде ничего, легкие, типа даже прошитые. Думаю, как долго у меня протянут эти и читаю название. Имя им "heroway". Ну думаю, если уж так открыто заявляют, то не буду брать.
Олимпиада 2004 Сейчас смотрел по РТР передачу с анализом причин неудач нашей сборной на Олимпиаде. Показывали наши синхронные прыжки, легкую атлетику, плавание.. и в конце задают вопрос: так что же случилось с нашей сборной, в чем причина?
И, словно вответ на это, тут же врубается рекламный блок "Пиво ЗОЛОТАЯ БОЧКА!!! бла-бла-бла-бла!" Вот так... мы пьем, а они выигрывают.
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10 выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки! Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!" No comments Мы тоже хотим золото...
Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку, есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на пляж и посмотреть реакцию купающихся. И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж. Ждали реакцию не долго, мужик орал: - Все выходите из воды конализацию пррвало? :% Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
Правда, если Slammer просто перегрузил Сеть своим распространением, то "террористические вирусы" Касперского будут преднамеренно атаковать сайты, вызвавшие недовольство у создателей вредоносных программ.
Как в анекдоте: сам смешу, сам смеюсь(сам пишу вирусы, сам лечу)
Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ, заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?
Учите языки. Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила - "Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и проиграли.
История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время празднования наступающего 2002 года. Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство, хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем. Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее: «Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги. В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась. Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра, откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не встретили. На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал» бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию. Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать) пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением… Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду, а там еще хуже. Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины, ушибы и рассечения я умолчу. Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового избиения.
Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :)
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!