Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Просматривал тут один свой диалог который был лет 8 назад ну его в конфе порезали получилось следующее. "ВОобщето...... , дальше засовывать надо. " "С моей такое явно не пpойдет. " "Этот способ интеpесен надо попpобовать. " "Hезнаю, моя не кусается, но активно сопpотивляется. " "За щеку ей запихиваешь и усе дальше само должно пойти. " "Ага, именно там они........ и прячут" "Как бы понять, о чем это тyт спич?" Ну разговор был тут просто о том как собаку таблеткой накормить.
Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный. Теперь представте картину. Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю. И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем закончилось переправа одноименного героя через реку Урал. Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-)) "Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан Врунгель... На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем голландце.
В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня: "...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..." Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось утонутием. Но уже двоих. Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с корабля.... Как говорится, занавес....
Иду с парковки до подъезда. Обгоняю сильно пьяного военного и его сынишку лет пяти. Вернее то, что он военный, я догадался позже, а пока иду под впечатлением от оставшейся у мужчины координации. Идет он не просто по синусоиде, а по причудливой ломанной, резко ускоряется, резко тормозит до полной остановки и, вообще, траектория его крайне непредсказуема. Сынишка, намертво прихваченный за руку, летает за ним следом и периодически в него врезается. Подмышкой у военного зажат какой-то сверток размером с тубус.
Но это так, для описания диспозиции... С трудом угадав свободный трек, я так же по синусоиде проскочил счастливую семью. Через некоторое время слышу за спиной такой диалог:
- (плаксиво) Пааап. Ну пааап. Остороожней. Она же упадеет. (кто - "она" я так и не понял) - (бодро) Как упадет, так и встанет!!! [пауза] - (удивленно) Паап. Ты че? Она не встанет... (неуверенно-вопросительно)... это же не рядовой.
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит: - Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы. - Ну так пифка ебани, проблемы то. - Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо. - А ты клизмой хуякни. - Эт как? - Как бля, в жопу епта. - Ты ахуел? Ахтунг! - Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
Еду сегодня утром на Комсомольскую.... Молодая женщина рядом читает книжку.... Обычно я не обращаю внимания кто и что читает, и уж тем более - не присоединяюсь, но тут название бросилось в глаза и оторваться было невозможно! Огромными черными буквами в воображение врезалось название главы:
ПРИДУРКИ, АЛКОГОЛИКИ, НАРКОМАНЫ, ПРЕСТУПНИКИ - КРАТКИЙ КУРС ОПОЗНАВАНИЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
Проскакивает мысль... "В милиции, наверное, девушка работает!" Но при чем здесь придурки?!?! Вижу что есть эпиграф.... люблю эпиграфы очень, напрягаюсь чтоб прочитать (текст очень мелкий)....
"Я не люблю твоих печеных булок, Я - алкоголик, еб...тый придурок!" группа "Ленинград"
Ж8-0............????????????????!!!!!!!!!!!!!!! Сразу смотрю в разворот, название книги, кто бы мог подумать...........
Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше (алкоголь т. е.). Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог. Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики. Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................ такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения... Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без слов свежему и... Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается. Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку: "Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс знакомства - не каждый осилит!
"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях не по плечу одному." И. Губерман."Иерусалимский дневник"
По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего, а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.
... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными, и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.
Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера, обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у «союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом под зад выгнали его к едрене фене.
... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.
В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом, ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они расстались...
В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии, преподавателя местного артучилища.
Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе, плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент, определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом, из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.
Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша, дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.
... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство, героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.
Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке; второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй, столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения - его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...
Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с замечательным протоколом.
Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.
Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на 90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне населенного пункта.
Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Генеральный менеджер Нил, крупный и видный мужчина лет сорока пяти, за словом в карман не лазил. Однажды он стоял под новенькой легкой двухпролетной лестницей, которую рабочие только что смонтировали, чтобы напрямую соединить наши оффисы на соседних этажах. Лестницу эту давно ждали – она значительно сокращала привычный маршрут коридор-лифт-коридор. Сотрудница по имени Карина решила первой опробовать новый путь наверх. Снизу Нил с непрерывно возрастающим интересом следил за передвижением Карины, одетой в платье с юбкой выше колен. Проходивший мимо сотудник, заметив новую лестницу уже в эксплуатации, полушутя спросил: - Have they finished the stairwell already? I thought we are going to have The Grand Opening! Имелась ввиду торжественная церемония открытия. На что Нил, черезвычайно вдохновленный только что увиденным, моментально отреагировал: - Grand Opening? Forget The Grand Opening. I just saw The Grand Canyon here!
---
Жаль, что в переводе теряется многозначность слова «opening», но все равно забавно: - Что, лестницу уже закончили? Я думал мы устроим Большое открытие! - Да что там «Большое открытие»! Я только что видел тут Большой Каньон!
Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а "Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится, какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные специальности...
Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев (коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20% водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом рассказ. Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем. Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как переводчики). На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи", почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".
Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.
P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился. Все-таки раньше боялись Союз и Вась...
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Коротенькая история.. так сказать о логике... наверное о женской....
На прошлой неделе сижу в междугородной маршрутке...(Донецк-Днепропетровск, если быть точным) никого не трогаю, еду домой короче... после трудной трудовой недели расслабляюсь с бутылочкой пивка, в другой руке какая-то фигня типа сухарики или орешки.
Сижу на переднем месте, возле водителя, дверь открыта... пиво холодное... солнышко светит.. красота. В открытую дверь просовывается голова - женская, ягодкиного возраста %) и задает простенький вопрос - "Вы водитель? Во сколько отправление?" Ну и что я мог ответить? "Счас допью и поедем"... В ответ дама кивнула, типа спасибо, поняла и ушла в сторону....
Вот я и думаю... не боятся у нас ездить с пьяными водителями... скорее даже наооборот :)
Мое семейство в составе жены, двух дочерей и кота отдыхают у тещи. Звоню в субботу утром, трубку хватает младшая (4 года), параллельную берет жена. Начинается обсуждение дел домашних, типа "Как здоровье, каким поездом приезжаете и др. и пр.". Младшей, естественно, надо вклиниться, что ей и удается в конце разговора. Тот же набор вопросов с моей и ее стороны. В конце разговора спрашиваю: "Как там Васька (т. е. кот) поживает?". На что получаю жизнерадостный ответ: "Да хорошо. Мы ему ЖОПКИ ОТКУСЫВАЕМ" В первый момент башню у меня слегка подклинило, и секунд тридцать я соображал, как это должно выглядеть - кот с откушенной (причем человеческими зубами) кормовой частью. Однако от окончательного заклинивания меня спасает логика - почему ЖОПКИ а не ЖОПКУ? Вроде как кот наш в зону Чернобыля не попадал (по причине того, что его еще и впроекте тогда не было), да и родственники его все ближе к Норвегии живут. И увозили его с одной задницей. А потом попробуйте представить себе двужопого кота. Это же кошмар! Кроме того, дитятко множественное и единственное числа различает отлично, особенно что касается пряников и оплеух. Окочательно вернуло мне состяние адекватно воспринимать действительность ехидное хихиканье моей благоверной. После кратких пояснений с ее стороны все стало на свои места. Да, ЖОПКИ они действительно откусывали. Да КОТУ. Но не от него, а от огурцов и для него. А котяра огурцы (да и помидоры тоже) любит до умопомрачения. Так что думайте граждане, когда даете название тому или иному предмету при малолетних отпрысках.
В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам. Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был выведен из строя минимум на полчаса.
друг рассказал: есть маршрутки, с индексом "к", то бишь - короткий маршрут; в обычную маршрутку, как всегда, не глядя на номер влезает бабка, и к водиле: - у вас короткий? водила, так посмотрел на нее: - нормАльный! кто, что делалЪ домысливайте сами...
Вот случилось так, что привязалась ко мне песня группы "Ума Турман", которая (не Ума, а песня, ессно) саундтрек к "Ночному позору". Там слова такие есть в припеве: "И льется кровь - идет борьба добра со злом"
Попсовенькая такая песня. Но привязалась, ничего сделать не могу. И вот еду в метро, полудремлю, в мозгу крутится вышеозначенное. Тут мой офигевший после рабочей недели мозг выдает: "И льется кровь - идет борьба БОБРА с ОСЛОМ"
После секунд эдак 5-10 я осмысливаю полученную от себя информацию и наячинаю ржать. Причем так, что люди услужливо уступают мне место, отодвигаясь в другой край вагона.
Один наш общий друг решил, что сегодня мы недостойны его общества и со словами "надеюсь, что сегодня не вернусь" поехал к некой девушке по имени Галя, встреченной нами накануне в Китайском Летчике. Решив, что его поведение просто возмутительно, я решил внести небольшие коррективы. После некоторых махинаций, я раздобыл адрес девушки, определить по которому домашний телефон было несложно. Далее следуют несколько диалогов, Галя с одной стороны, и несколько человек в разных ролях с другой.
1. Через полчаса после выезда из дома.
- Здравствуйте, могу я услышать Галю? - Здравствуйте, это я. - Отлично! Данил сейчас случайно не у Вас? - Нет, он еще не приехал. - Вас беспокоит его брат. Передайте ему, пожалуйста, чтобы он срочно приезжал домой. Его ждет очень неприятный разговор с мамой. - А почему Вы не позвоните ему на мобильный? - Он сейчас недоступен. Так передадите? - Ну хорошо...
2. Через час. Действующие лица - Галя и случайная девушка на улице.
- Здравствуйте. Это Галя? - Да, это я. - Я слышала, что Данил у Вас. - Он здесь. - Меня зовут Катя. Передайте этому козлу, чтобы он мне не звонил и вообще забыл как я выгляжу!
3. Через 20 минут. Приводится в общих чертах, т.к. разговор был достаточно импульсивный и длинный.
- Здравствуйте, Галина. - Здравствуйте. - Вас беспокоит отец Катерины. Она уже 15 минут в слезах. Я поговорил с ней, и она объяснила мне ситуацию. (далее под невнятные фразы из трубки) Вы вообще понимаете, что вы наделали? У них были серьезные отношения. Они встречались больше года... - ... Да мы тут чай пьем... - Какой чай! По-моему Вы совершенно несерьезная девушка! Вы поймите, что они пожениться собирались... А сейчас она в истерике... - ... Пускай валерианку пьет... Не стоит так переживать из-за мальчиков... - Из-за мальчиков не стоит, а из-за мужчин очень даже стоит! К тому же ей сейчас нельзя волноваться - она на втором месяце. Да, у нее будет ребенок от Данила! - Может я ему трубку дам? - Нет, с ним я потом еще поговорю по-мужски! Я сейчас с Вами хочу побеседовать, Галина! - (какие-то невразумительные слова) - Ладно, я вижу, что Вам нечего мне сказать. До свидания
4. Еще через 20 минут.
- Алло! Галя? Еще раз зравствуйте. Это опять брат Данила. - Здравствуйте-здравствуйте... - Я позвонил сказать... В общем, я дал Ваш номер девушке Данила, но только сейчас подумал, как бы что из этого не вышло... Надеюсь у Вас самые безобидные отношения? Дело в том, что у его девушки очень строгие родители, ну, Вы понимаете... Надеюсь все в порядке? - @#$%@#$%! @$#! %@
Сижу я как-то раз в клубе стреляю ботов в Qwake, рядом сидит малолетний ламер. Виснет у него комп... Малыш спрашивает:"Как перезагрузится?" Я ему:"Нажми 80 раз пробел." Сижу, играю - слышу 56-57-58.
Слышь, ты, болгарская пизда с ушами, фанерная, блядь, зайка!(1) Мне похую какой из тебя ебанный "певец", ты, чем хлебало раззевать, еби свою старушку тихонько. (2) Филип Бедросович, Филип Бедросович... Заебало.... Хуйлип Педросович. (3) Пиздуй в свою Болгарию, будешь там по подворотням петь. (4) Я тоже не люблю непрофессионалов, особенно хуевых и пидороподобных, а хамоватое быдло надо вообще стрелять нахуй. (5) На сцену, сука, надо выходить подготовленным и желательно не пиздеть ремиксы под фанеру, а то реально звезда-пизда. (6) Теперь перейдем к Баранову, блядь. (7) Возьми, сука, начальнику своему скажи в рамках своего, нахуй, заключения. (8) Ним можно жопу вытереть. (9) Или ты Баранов ебучий, не понял, что разговор идет о женщине? (10)
=====
1. Констатация факта национальности, наличия ушей, упоминание "народного названия" певца, неоскорбительная игра слов, намекающая на имевшее место использование певцом фонограмм. Слово "Пизда" многозначно, и только я могу пояснить, что оно конкретно значит, т. е. я скоpее выpажаю неyдовольствие оппонентом, чем наношу оскоpбление.
2. "Мне похую" - дает понять адpесатy, что я исключаю то, что из себя представляет адpесат, из своей личной сфеpы. "Хлебало раззевать" - языковая игра, нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик. Остальное есть рекомендация общего характера касательно интимной жизни с супругой пенсионного возраста, как средство, традиционно рекомендуемое сексопатологами для понижения личной агрессивности.
3. Языковая игpа, основанная на pифме с именем\отчеством звезды-пизды. Посколькy pечевой акт состоит также из двух слов и следyет после неоднократного повторения имени\отчества, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа.
4. Рекомендация общего характера, о возвращении на историческую родину для продолжения сценической жизни. Идиома "пиздуй" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "иди, едь" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
5. Выражение согласия с мнением адресата. "Хуевый" - традиционно yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "плохой" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, "хуевый и пидороподобный" есть рассуждение общего плана, выражение отношения автора в общем, без конкретного указания обьекта критики. Следовательно, невозможно точно установить адpесата данной pеплики.
6. Пожелание общего плана о поведении на сцене, сожаление об использовании записей во время концерта. Идиома "пиздеть" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "говорить, рассуждать" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, отсутствие личного обращения, не позволяет точно установить адресата данной реплики, возможно это продолжение выражения отношения автора в общем. "Звезда-пизда" - допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании адресату в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда". Посколькy рассматриваемый pечевой акт состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy, а ему это похую...
7. "Блядь". Пpи пеpвом понимании Баранову в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на выражении эмоций, традиционно принятом в современном русском языке, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
8. Побуждение к действию. "Сука, нахуй" - языковая игpа, основанная на выражении эмоций, словами, традиционно принятыми в современном русском языке.
9. Идея нестандартного использования разработки. Адресат не упоминается и, следовательно, ему не приписывается отрицательных характеристик. Слово жопа yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. В данном слyчае значение слова жопа не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики, простонародное обозначение части тела. Как и сиськи.
10. Языковая игpа, констатация факта исполнения Барановым супружеских обязанностей в простонародном варианте.
Вот такие, господа, могут быть последствия из доклада Баранова-хуянова-пидорасо-в-рот-ебанова (игра слов!).
Вот за что я люблю Microsoft: сегодня вышел Service Pack 2 для Win XP, ждали год! Постоянно откладывался выпуск, месяц за месяцем. Я скачал и поставил, объем дистрибутива - 266 Мб, когда распаковалось, то стало 384 Мб Что изменилось: 1. Добавилось одно приложение, которое следит за: включен ли firewall, установлен ли антивирус 2. На закладочке Automatic updates появилось значение "Автоматически скачивать и устанавливать обновления" 3. Firewall научился чекить и исходящий траффик 4. Internet Explorer научился "убивать" pop-up`ы
Я в Казани был в маршрутке ехал. А там маршрутки в осносном ПАЗики (побольше Газели) и не водилы принимают деньги а кондуктора. Кондуктором сидит мальчишка лет 16-17-ти. Я ему говорю: - Кондуктор, деньги возьми... А он мне: - Я не кондуктор... я смотрящий за кассой!
Прелюдия: Есть такой анекдот: - А у вас чебуреки раньше гавкали или мяукали? - Нет, глупые вопросы задавали. Людия: решила я купить чебурек. Подошла к ларьку, и пока продавец мне его делал, вспомнив вышеуказанный анекдот, спросила:"А у вас чебуреки раньше гавкали, мяукали или глупые вопросы задавали?". Ну что поделаешь, настроение у меня было хорошее. От ответа продавца офигеваю:"Гавкали" - с улыбкой. я думая, то это шутка, тоже улыбаюсь и спрашиваю:"Серьезно?". И он мне СЕРЬіЗНО отвечает - да, конечно серьезно. А потом:"Так собак-то едят, правда, нужно есть рыжих, у них оччень вкусное мясо, как баранина на вкус. Я всегда готовлю только рыжих". Я говорю:"а вдруг она бешенством болеет". А он мне:"Я за все эти годы так поднатаскался, что бешеную собаку за версту чую, так что не бойтесь". ЗЫ: чебурек я все-таки съела, очень кушать хотелось :))
Дело происходило в отделении одного крупного коммерческого банка в г. Москве... С утра операционист Елена рассказывает коллегам, что по совету подруги сделала закваску для некоего чудо-киселя, якобы эффективно очищающего женский организм (обычные бабские бредни). Она оживленно рассказывает, что с вечера сделала закваску, за она ночь дает сок, который необходимо в течение нескольких дней периодически удалять из емкости. Процедить? Марли или мелкого сита в доме не оказалось. Был найден другой выход - высасывание жидкости, простите, медицинской клизмой… Самое главное не в этом… Представьте себе картину: утро рабочего дня, скопление клиентов в зале, напряженная тишина работы… и вдруг раздается женский голос - «Да отсосала я у него все с утра, отсосала!!!"
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не получилось. Вот что значит-профессионал!
Почти анекдот. Иду в субботу по Крещатику. Кто не знает, Крещатик по выходным и праздникам перекрыт, и там тусуются музыканты, продавцы шариков и палочек, и т. д. Так вот. Посреди Крещатика стоит стенд с плакатами. С одной стороны плакат - "Таємничий Лабіринт Гаррі Поттера. Хрещатик, Пасаж.". Ну и он сам нарисован. С другой стороны, внимание! "Санкт-Петербург. Музей ОРУДИЙ ПЫТОК И НАКАЗАНИЙ. Крещатик, Пассаж." Кто не верит, проверьте - может, на следующих выходных еще будет... :-)
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Снова про нашего дизайнера. Звонок по домофону по полиграфическую фирму. Милая девушка Танечка, подходит к домофону, смотрит в камеру, снимает трубку, спрашивает, по какому вопросу пришел человек. - Марин, он хочет от нас позвонить за деньги, его пустить?- - Скажи, что нельзя. - Я не могу. Скажи сама... Подхожу, выслушиваю, отказываю. - Тань, он же тебя не видит, ты, что, не можешь сказать "нет"? - А я вообще не могу мужчине сказать "Нет"...
Девушка замужем, ничего пошлого не имела в виду. На вопрос, если бы у нее попросили последние деньги, ответила "Смотря кому..." Вот такие у нас люди...
Многие из нас мечтают узнать, как рождаются анекдоты. Анекдоты - вещь загадочная, никто не знает, откуда они приходят, кто их придумывает. До сегодняшнего дня я тоже этого не знал. Пока сам не стал свидетелем этого чуда. Речь идет о рождении анекдота про блондинку. Итак, вот как это происходит:
В нашем отделе работает типичная блондинка из анекдотов. Зовут - допустим, Маша. У нее простые функции - набивать тексты на компьютере, редактировать их и т. д. И вот, в один прекрасный момент Маша работает, стучит по клавишам, и внезапно у нее залипает мышь и курсор перестает двигаться. Маша впадает в ступор и говорит: "Что делать?! Помогите!!!" Добрые люди подсказывают Маше: "Обратись к сисадмину, он поможет". Маша, используя гормкую связь (так что слышно на всю комнату), звонит по телефону сисадмину. Происходит следующий диалог:
Маша (М) (возбужденно): Алло! Здравствуйте, у меня мышь сломалась, что делать?! Сисадмин(С)(лениво): Подвигайте мышью по коврику! М: Двигаю!!! С: Какую надпись Вы видите на мониторе? М: (сосредоточенно) Пентиум. Интел инсайд!
Представляю вам список самых забавных поисковых запросов, по которым заходят на наш сайт, посвященный рисованию комиксов. Даннные основаны на статистике liveinternet.ru. После // слэшей мои комментарии.
нарисованные чертики jpg
// Видимо, обычные чертики уже не вставляют
картинки карасивый стол
// рыболовная тема пошла
рисунок пылесоса карандашом
// это видимо дизайнеру заказали разработать дизайн нового пылесоса
зековские наколки
// конкретно...
толкование зековских наколок
// так, наколки-то мы нашли, а вот что они означают.
что такое
// Что случилось?
разукрашки
// Я не знаю, куда детство спешит, зато точно знаю, где оно играет
картинки против курения
// Во, правильно!
почтальон печкин картинка
// А зачем тебе такая?
картинки с почтальенами
// Отчаявшись найти Печкина...
бессознательные рисунки во время разговора
// У меня тоже такая проблема - все обои раз в месяц переклеиваем.
под блузкой
// Ух ты!
фото девочек в сапожках
// Да в сапожках не очень, в босоножках прикольней!
эскиз слона
// Да, надо начинать с эскиза
слон
// Все, эскиз закончили
фото помидоров
// Да они не фотогеничные, поищи лучше огурцов.
парашутистки
// Это те, кто шутит по два раза.
детская нагота
// А вот это уже УК РФ...
девушка с дредами фото
// Любитель?
жирные ноги
// О боже...
дестрофия
// Понимаю...
голые тансовщицы
// Найдешь - скажи мне
японские порно сайты
// Да, у нас один из них
санитарные нормы правила для медицинских учреждений
.. Недели полторы назад "срезали" у меня бумажник со Сберовской картой внутри - Виза Классик рублевая, но ПИНа там точно не было написано. На карте было какое-то небольшое кол-во "усохших", но ведь было.. Теперь вот выдают новую Визу на тот же счет. Проверяем - на счете "0.00р.". Ну кто бы сомневался, -скажите Вы. Ну да ладно, я сам виноват что тут живу, сам понимаю.. Просто та девочка, которая в сберовском отделении "топтала батоны" при выдаче новый Визы, все это время радостно припевала вполуслух:- "Потеряли, потеряли.."
Одна студентка пединститута у которой нет учеников, жалуется другой, которая успешно репетиторствует: - Сколько объявлений развесила - никто не звонит! - А ты что в объявлении написала? - Даю уроки английского ученикам средней школы, помогаю готовить домашние задания, исправляю произношение... - Чтобы звонили - пиши короче: "Даю!" ..............
На каникулы отвезли девченок к родителям в деревню. Но нашего пса пришлось оставить в городе, высыпали на нем болячки, водили к ветеринару, мазали мазью. Недели через две поехали навестить пиголиц. Пес им обрадовался, прыгает вокруг них. Мы рассказали, что он очень скучал, был несчастный, к нам не подходил. Младшая (четыре года) выдает: -- Он думал, что вы нас порезали...
Это даже не история: просто заметка о том на что способны твари живые.
Живу себе никого не трогаю, живув комнате один, продуктовый шкаф, есть у меня такой, пуст. Вообщем нормальная ситуация. Правда перед отъездом на каникулы, там оставались сушеные яблоки и всякая ерунда.
Приехав, полуотдохнувший или полусдохший, я обнаружил что по конате летает моль, притом что стаями, их место жительства было обнаружено быстро и сразу-же выкинуто.
Через дней 5 я обнаружил что моль не исчезла, хотя ее заметно поубавилось... ... значит нашли новое место для жилья!
Поисквыдал следущее: Большая пачка с красным острым молотым перцем была заселена этими тварями! Хочешь жить умей вертеться!!!
Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !
Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни, кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не просто ест, а нагло надкусывает.
Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...
С одесской тюрьмы недавно сняли рекламный плакат водки "Олимп" со слоганом "Посидим как боги". Свято место, однако, долго не пустует. И кудесники украинского пиара повесили очередной шедевр: предвыборный бигборд премьера-уголовника с простым и понятным содержанием. Типа, Одесса за Януковича. И картинка, как положено: слева Дюк, справа банДюк.
Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста, отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы: " А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.
Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen, ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3 августа сего года. Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает… Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » - отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно… Идите, куда шли…»: о( Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро «Нагатинская»!
А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу? Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот (о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот шустрый ментовской гонококк запрыгнул?
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
Работает со мной в одной компании парень, по фамилии Деревянкин, в узком кругу сотрудников мы его иногда в шутку называем "Дерево", но без обид и злых умыслов. Он менеджер магазина-сантехники(а у нас их два)расположеного вдали от офиса. Второй, магазин отделочных материалов, под офисом. Как-то перевели его в магазин под офисом, а меня направили в дальний магазин. Была суббота, жаркого лета, соответственно клиентов вааще по минимуму(все за городом отдыхают) и заходит мужичек. Девчонки продавцы, изнемогая от жары, смотрят на меня просящими глазами. Ну я вышел в торговый зал к ентому дяде и он выдает одну единственную фразу после которой я начал истерически хихикать и вытирать выступившие слезы: - Скажите, а Вы с деревом работаете?
Сидим давеча у друзей, киношку по компу какую-то смотрим. Тут моя любимая, разглядывая лейблочку на своей маечке, на которой написано "Made in U.K." (United Kingdom - примеч. автора), выдает: - Хм, Ю-кей, ю-кей... Южная Корея, что ли??? Endru
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.