Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинался обычный пятничный вечер. Стартовали с пивка, сбегали за водочкой. Выпивка, девочки. В общем, С. пришел уставший с работы, и отрубился давольно таки рано. И его, как раненого в героической схватке бойца, отнесли в постель, дабы своим храпом он не заглушал двухкиловатный музыкальный центр. Больше С. ничего не помнил... Суббота встретила С. своей утренней прохладой и головной болью. Проснулся он от звонка в дверь. Матерясь и угрожая убить того кто в столь ранний час посмел нарушить его покой, С., спотыкаясь об своих спящих на полу, видимо до последнего державшихся, товарищей побрел к выходу из жилища. Открыв дверь, он увидел на пороге двух незнакомых людей - мужчину и женщину. Физиономии их напомнали выражение лиц людей, увидивших взрыв водородной бомбы и понимающих всю безысходность своего положения. - Из-з-звините, а з-з-зздесь живет га-гадалка? - Спросила женщина, еле шевеля губами. - Да вы че, охерели что ли?!- Сказал С. Когда он закрывал дверь челюсти двух незнакомцев оставались отвисшими. "Раз уж разбудили, пойду хоть покурю" - подумал С., и накинув халатик, вышел во двор с сигаретой в зубах... На улице кипела жизнь, дети играли в песочнице, на скамейке сплетничали бабульки. С появлением С. во дворе наступила абсолютная тишина. Казалось, даже птицы перестали петь свои утренние серенады, а мухи жужжать вокруг собачьих кучек, тут и там разбросаных по детской площадке. Покурив, С. подумал, что было бы неплохо немного снять головную боль, и общую усталость, ополоснувшись в душе. Зайдя в душ и скинув халатик, С. решил посмотреть в зеркало. Из "зазеркалья" на него смотрело лицо гея, очень напоминавшее его собственное, только с аккуратно накрашенными губами, ресницамии и подведенными веками глаз...
Вчера. 8 августа. г. Обнинск. Подьезжаю к магазину "Весна" купить рыболовных крючков. Выхожу из машины. Краем глаза отмечаю какую-то бабку, которая суетится около машин припарковавшихся около магазина. Купил крючков выхожу из магазина. Бабка оживленно разговаривает с одним из водителей. Сажусь в машину, завожу. В окне машины появляется бабкина физиономия и таким жалостливым голоском (жуя кстати беляш):"Сынок мне бы на хлебушек..." Достаю из кармана несколько рублей, (сдача от крючков) протягиваю бабке. Выражение ее лица меняется. Берет деньги и твердым голосом:"Здесь на хлеб не хватит!!!" И тут я стал одним из водителей с которыми так оживленно разговаривает бабка. Verzila
Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат) определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время, потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных эхолотов!
Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток. Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....
Мой друг Вадим безумно влюбился в свою одноклассницу Олю. Учились они тогда в 10 классе и были жутко стеснительными. Но Вадим с Олей общались как друзья и Вадим предложил дать ей книгу, которая ему очень нравится. Какая книга я уже не помню, что - то Макса Фрая. Оля согласилась и вечером Вадим преступил к делу. На 30 странице книги он написал "посмотри на обложку". А в обложку вложил любовной послание, начинавшееся словами "ОЛЯ!", и, естественно без подписи. Следующий день - суббота. Вадим с Олей не виделись. И вот в понедельник Вадим начинает искать книгу. Оказалось - к родителям приехал друг из Москвы и взял книжечку в Москву, почитать. Сам он до тридцатой страницы не дошел, а вот его жена дочитала и потом был большой - пребольшой скандал у этой семейной пары.
История произошла с моей мамой. Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников, допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое сегодня число? Мама: 11-е. Он маме: Спасибо. И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня потеряли.
История на тему какое сегодня число. Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10 утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор. Бабушка(Б): алло. Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)? Б: он ушул в универ. Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число? Б:... Четверг. Он: Ой спасибо большое, извините. Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...
Читаю я намедни сказки "Тысяча и одна ночь". Перевод, честно говоря, жуткий - человек, видимо, плохо русский язык знает. То у него восхищаются чьей-либо "соразмерностью" (скажите своей девушке: "Мне нравится твоя соразмерность" - интересно, что она скажет), то корабли у него "ездят". И вот встречаю перл из другой области ("Каждый воспринимает в меру своей распущенности"). А написано следующее: "Да будет же слава вечносущему без конца!" Это об Аллахе. Ну, то, что он "без конца" я догадывался, но что он "вечносущий" (вторую "с" пропустили) - это уже круто.
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
История эта произошла в Августе 1986 года. Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая, потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку, и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки. Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара, брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
Получилось так, что в этом году я закончил 11-й класс. В конце мая, как и полагается, у нас был последний звонок (в народе - "День Пьяного Подростка") Ес-сно все нарядно одеты, девушки в школьной форме, с бантиками и т. п. Отгремела торжественная часть, поплакали классные руководители; все цветы раздарены, речи произнесены. Далее планировалась экскурсия по достопримечательствам нашего славного города Балаково. Среди прочих значится усадьба Мальцева - огромный красивый дом. Его построил богатый купец в конце 19 века. Невеста-итальянка Мальцеву поставила условие: мол, я выйду за тебя, если отгрохаешь в Балакове за год копию дома моего отца. Мальцев-то отгрохал, а она так и не вышла... После революции в усадьбе устроили штаб комсомольцы, да так и засели там до распада этого самого, Нерушимого. И вот, значит, стоим мы у этого здания (внутрь не пустили - реконструкция), слушаем рассказ экскурсовода. Слышно реплики а-ля "Скорее всего это ранний ампир с элементами готики. -Да что вы, это же барокко чистейшей воды". Все из себя интеллигентные. И тут появился ОН. Сначала Его никто не заметил, ибо Он принял вид невзрачного старичка со звездой героя на лацкане пиджака и клюкой в левой руке. Позже мы поняли, что это был самый настоящий Призрак Коммунизма. - Комсомольцы? - спросил беззубым ртом Призрак - Нет, дед, мы не комсомольцы...- ответил я Тут Призрак поднял брови. Здесь-то он и показал свою коммуняцкую сущность: - Ах вы, буржуи, собрались здеся?! Ну, сволочи, вспомните еще вы советскую власть!!! У, бл#дь, буржуазия! Я вас, суки,...!!! Долго еще, уходя от нас, дед кричал что-то невнятное, махал клюкой, грозил кулаком и плевался. - Это часть экскурсионной программы? - спросил я у офигевшего экскурсовода
Диалог о приватизации в Грузии прошел на русской фене
Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире телекомпании "Мзе" нецензурно высказался в адрес своего оппонента. Инцидент произошел в ходе теледебатов между Кахой Бендукидзе и одним из лидеров партии "Новые правые", депутатом, владельцем компании Georgin Wines and Spirits Леваном Гачечиладзе. Господин Гачечиладзе заявил господину Бендукидзе, что тот обманывает грузинскую общественность, когда утверждает, что Тбилисский авиационный завод, на котором производят самолеты Су-25, нельзя продать дороже $70 млн. Вот как дальше проходил диалог между ними:
Гачечиладзе (на грузинском): "Вы обманываете народ!"
Бендукидзе (на грузинском): "Я обманываю?"
Гачечиладзе (на грузинском): "Да, обманываете!"
Бендукидзе (переходя на чистый русский): "Пошел на х..!"
Гачечиладзе (также на русском): "Сам пошел на х..!"
Сидим в бильярдной. Из компании выделяется девушка с ростом под 2 метра. Девка веселая и на язык - без комплексов. Стоит рядом со столом и мелит кий чуть ниже уровня груди (картинка достойная). Мимо нее, призывно "постреливая" глазками, проходит мужичок "метр с кепкой в прыжке". Наша "баскетболистка", проводив его глазами, поворачивается к нам и без тени улыбки изрекает: "Этот отлижет не приседая...". Взрыв...
Смотрю несколько дней назад передачу новостей.. Передают об очередных зверствах нашей доблестной милиции - инциндент с сержантом, который на станции метро Сокольники выстрелил из табельного оружия в лицо таджику... Честно говоря надоело - переключаю на другой канал - тоже новости, но сюжет!!!! Выпуск курсантов милиции с какого-то ихнего училища - голос за кадром: "Вот курсанты произносят клятву и после нее получат пистолеты и приступят к своей трудовой вахте." Стало очень страшно...
Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко? Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем красть, тибрить, и пионерить ваши яйца. Наша, отточенная в войсковых частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою рождаемость, мы это сделаем за вас! У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!
По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва эрц-спикер
увидел тут рекламу Fairy, вроде новая, по крайней мере раньше не видел. Зак кадровый текст Что можно сделать одной каплей? (я про себя машинально думаю, что убить лошадь) На одной капле масла можно пожарить одну картофелину (показывают здоровую тарелку с одним куском жаренной картошки) На одной капле молока можно приготовить столько то каши (показывают таредку где ложка каши) А вот на с помощью одной капли Fairy можно вымыть всю эту посуду!!!
Смотрю и думаю, выидно только две почти чистых тарелки))) На одной кусочек картошки на другой ложка каши))) тут и запаха Fairy хватит)))
Обсуждали в форуме "туристов", которые тщательно собирают/документируют на отдыхе все недостатки тура. а потом разводят турагенства на деньги. Ну и вырвалось - не люблю москвичей. Там не стал, а здесь объясню. Было это в конце 70-х. Приехали мы в Воркуту сдавать отчет в геологические фонды. 29 или 30 декабря. А не сдадим - вся экспедиция без премии и 13-ой, кто помнит. Сдали, конечно, привезли елку ребятам (в Воркуте не растут) ну и сдали. История-то не об этом. Воркута, если кто не был, только называется город (не ну центр со сталинками есть, конечно), а на самом деле несколько поселков при шахтах, между которыми ходят автобусы. Ну, когда ходят. Ну и в один такой поселок нас поселили в ведомственную гостиницу, вроде "полярноуралгеологии" что-ли, если коротко. Квартира обычная вообще-то. Добрались часам к 7 вечера, зашли, тепло, чайник есть, стаканы - ну что еще надо. Правда дело осложнялось тем, что распоряжением горисполкома в конце месяца продажа водки и спирта, как бы это сказать, в-общем мораториум устанавливался до выполнения шахтами плана по добыче угля. Но! На импортный спиртосодержащий напиток по имени "Абу-Симбел" этот мораториум не распространялся. Оно понятно - север все-таки, а этот Абу на травах, т.е. лекарство от цинги и полярной ночи почти такое же действенное, как воркутинский спирт, который, говорят, гнали из высококачесвенных коксующихся углей. И вот значит сидим мы, вспоминаем добрым словом Насера с его Нефертити и тут входят эти, москвичи. (Я думаю большинство и так понимает, что данным словом обозваны не все жители прекрасного города Москва, но для меньшинства скажу: есть среди них отдельные представители, с арифмометром вместо сердца и с захватами от снегоуборочного комбайна вместо рук, и они виноваты в нелестном мнении, сложившемся о москвичах на просторах нашей страны от Дальнего Востока и до Советской Армии). Вы наверно подумали, что выпили они на халяву весь наш бальзам и от этого на 25 лет поселили в моем сердце такое недостойное истинного атеиста чувство. Если бы. Не стали. Ни за отчет, ни за Новый год, ни за Насера с воркутинскими стахановцами. Были бы трезвенники-язвенники, мы бы поняли, но я же видел, что у них слюна по пищеводу бежала, как сель по ущелью Медео. Но, как выяснилось из производственного совещания, приехали ребята из Масквы (вроде кино снимать, короткометражное, серий 7, про то, как шахтеры годовой план перевыполнили еще 25 декабря) и вместо того, чтобы явиться в туда, кто их заказал (в хорошем смысле, все же 1978 или рядом год, не нынешние времена), поселились в гостинице, в центральной, чуть ли не по 2,5 рубля номер. И заплатили, за сутки. А заказчик возьми, да и посели их в эту, ведомственную, бесплатно! И самый умный москвич крутанул своим калькулятором в голове и подсчитал, что 2,5 х 4 = червонец с Лениным, и если они счас съездят в гостиницу и не более 30-40 минут поругаются с администратором, то им обязаны! вернуть!! 5 рублей, потому что расчетный час в 12. Логика не моя, за что купил. И вот, кратко, исходные данные: 29 декабря, 68о сев. широты, -30о Цельсия, если не Реомюра, за бортом, ветер, с любой стороны северный 20 м/сек, 20 км до центра на автобусе, который ходит раз в полчаса. И 4 молодых мужика уезжают от стола с 2 бутылками египетского бальзама (картонный ящик стоял под столом) за 5 рублями ! А вы говорите, почему у нас в стране не любят москвичей!
Опять про блондинок: История реальная и короткая. Подходит ко мне наша офисная блодинка и задает вопрос. Я DVD "Троя" купила, а он у меня на компе не запускается. ПОЧЕМУ? Ведь я люблю Бреда Питта--))). Все . Петров
Хочу рассказать историю из жизни моей маленькой семьи. Еще в советскую бытность, когда пульт дистанционного управления и цветное ТВ показывали только в кино про "ихнюю" капиталистическую жизнь, был у нас ч/б телевизор марки "Рекорд". Хороший такой, долго нам служил... И как-то раз он сломался: начал шуршать и трещать как ненормальный. Временно починить его можно было только одним способом, ударив кулаком сверху. Но смотреть что-либо превращалось просто в пытку. Поэтому настал тот час, когда к нам в дом пришел волшебник в виде телевизионного мастера и починил нашего черно-белого друга семьи. Прошло 3 дня, эйфория от отсутствия шума и треска еще не прошла, и вечерняя программа телепередач была разлинована на предмет "че когда смотреть". Я находилась на кухне в тот момент, когда моя мама сообщила "страшную" весть: "Телевизор сломался!" Все возможные жуткие предположения мгновенно пронеслись в моей голове . Но, решив не паниковать раньше времени, я пошла посмотреть, в чем же дело. Телевизор работал как обычно, шел какой-то фильм, но звука действительно не было. Абсолютно естественно, что моя рука сама потянулась к ручке громкости. В это время героиня фильма очень сочувственно и безнадежно, глядя на мою маму произнесла:"Бестолочь ты моя!"
Вчера прикол. Стою на перекрестке на красном. Вдруг атас, ДПС-ная десятка с сиреной, с мигалками обгоняет все машины, выезжает на встречную полосу (где машины уже едут), а дорога в виде бульвара (улица Королева в Москве, поворот на Новомосковскую), думаю, ну кого-то за попу взять хотят, ан нет. Как говорится, хорошо сидите? Проезжает по встречке метров 30 вдоль края дороги, останавливается, выходит гаишник, в сумерках что-то пристально высматривает на траве. Поднимает - МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. Е-мое, я чуть не упал. И как он его потерять-то умудрился?
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Есть у меня друг, Саша. Застенчив до заикания. Ну или заикается до застенчивости. На гитаре играет как бог, или как минимум царь. Случилось нам сорваться в дорогу в смысле поискать работу. Ну бывает... Не срослось в этот раз, деньги выпили, сидим в поездатом электропоезде, грустим. Как на заказ - двери открываются, заходит гитара с чуваком. Шатаются. Свои люди! В общем, инструмент взяли в лизинг. Гитара на Саше, бредем в соседний вагон, на ходу сочиняем сочный репертуар. Ну как на духу - «С причала рыбачил апостол Андрей». Занавес! Вступительные аккорды, улыбаясь во все 32 протягиваю шляпу, и.. снова вступительные аккорды. ептыть, думаю, слова забыл. Продолжаю улыбаться, начинаю шептать ему в ухо «с причала рыбачил.. ». Раз. Второй.. Пятый.. Не реагирует. Другое ухо - тот же эффект. Тоесть отсутствие. Но! Вагон заинтересовался! На Сашу смотрят все. «С причала рыбачил... » - я почти кричал ему в ухи, шопотом, но он не поддавался. Раз за разом вступал и вступал. Проснулись даже те, кто не спал.. И наконец, раз на двадцатый вступания, наш солист выдает: «Сссс, ппппп. Сссс пппппп.... », хмурится, лицо этого беременского музыканта светлеет, народ приободряется и слышит - «С-с-п-п-пасибо, п-п-п... пошли все на хуй». Музыкально.
З. Ы. Откуриваемся в тамбуре. И тут вползает к нам пассажир, и утиряя слезы протягивает примерно пять уев налом. «Повеселили, заработали» - его слова.
Идя по по довольно длинной улице заметил вдалеке идущую навстречу довольно симпатичную девушку. Познакомиться - бы... Но вот проблема - она разговаривает по мобилке и, похоже, совсем не пытается прекратить разговор. Сбавляю ход, в надежде, что разговор закончиться но, безуспешно - разговор продолжается. Поравнялись, и - вот он - момент ИСТИНЫ !
Как это принято. Преамбула: В Нске всех доблестных борцов за безопасность дорожного движения переодели в белые рубашки (типа чтобы ЭТО выглядело красиво) Собственно ситуация: Был в одном из отделений ГБДД, там доблестные сотрудники одетые в белые рубашки "шутили" над теми, кто был в обычной форме (серой): ... Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам..
Прежде чем забираться в солярий, всегда стоит почитать отзывы предыдущих посетителей - вот номер 3 например толком не работает, а номер 1 - монетки ест. Ну и много других комментариев можно увидеть.
А на стене висит автомат по продаже: 1) специальной мази для лучшего загара, 2) черных накладных пластинок - это от света, 3) презервативов.
Что не осталось незамеченным; и в книге отзывов появляется следующее: «ну, первые два продукта мы еще понимаем, но зачем в солярии - презервативы?!». Администрация оказывается в эту книжку тоже заглядывает, потому что ниже написано: «вообще-то это была своеобразная шутка с нашей стороны. Но задумайтесь: ведь в магазине тоже продают презервативы, но их же там не используют? »
"Моя история будет про американцев и творог. Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т. е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда . Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т. п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т. е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т. ч. медсестры . Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп..."
- И уходя подумали на друг друга: "Во придурок"...
ПРО НАТУРАЛИСТОВ Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков. Дальше - с его слов. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС"... Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
Историю эту рассказывала мне одна девчонка и я склонен поверить потому что сам сисадмин..
Короче ее подруга позвала эту девульку на день рождения мужа. Ну не то что бы сама звала, а проговорилась что у мужа д.р. ну а та и говорит" А можно мне прийти?". Подруга говорит: "Та, блин не знаю, у меня хазбенд программист и придут его кореша - программеры, ты там от тоски спятишь." Но та говорит: "Да ладно, разберемся".
Ну села за стол, стали приходить чуваки, все какие-то замороченные, скромные, после работы заебанные. Садятся за стол, бочком, бочком аккуратные все из себя. Суть дела такова, что через 15 минут они все были в гавно и лежали в салатах. причем все тихо, без излишних базаров. Вот так-то...
Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так нехотя. На мой вопрос: - Где тут у Вас рентген делают? получил ответ: - Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с понедельника. - А после завтра Вы что не работаете? - Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ. - Так ведь сегодня только вторник. - Тоесть ты уверен, что завтра среда? - После вторника всегда среда. - Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх. А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.
В продолжение алкогольных тем за рулем, дешевой водки в бачке стеклоомывателя и жидкостей для стеклоомывателя из Черноголовки.
Новый год, на улице прохладненько, и напитки, вынесенные до торжества на застекленную лоджию, несколько подмерзли. Подмерзла минералка, разнеся свою хиленькую пластиковую бутылку, в шугу (смесь льда, снега, красителя и воды) превратилась надежда всех будущих поколений "Пепси" и "Кола", и лишь "Байкал" и "Тархун" из Черноголовки гордо переливались внутри бутылок, нахально демонстрируя полное отсутствие малейших кристалликов льда.
17 августа сего года на одном из Челябинских телеканалов астрологический прогноз: Козерогам, празднующим на этой неделе свой день рождения, повезет в личной жизни. Мне, как и всем Козерогам, празднующим свой день рождения в декабре-январе - не видать счастья.
Сегодня вечером. Иду с пятилетним сыном из гаража. В парке сын разворошил ногой муравейник. Я подошел, объесняю нехорошо дескать. Мураши всю ночь спать не будут заново домик свой строить. Сын задумчиво глядя на муравейник - Дааа.. сегодня не их день...
История эта произошла n-ное количество лет назад. Поехали мы студенческой компанией к другу на дачу, родители его уехали отдыхать за границу, вот мы и решили оторваться по полной. Выпили мы надо признаться конкретно... И вот утро... Картина маслом: сидят в комнате несколько ребат, смотрят телевизор, всех сушит не по детски а встать и принести попить исеся ломает каждого. И вот распахивается дверь, входит вновь очнувшийся чел, в трусах и черном пиджаке на голое тело. В одной руке он держит поднос, на котором стоит бутылка холодного шампанского и ваза с фруктами, другая рука согнута в локте и на ней весит белое полотенце. Все6 на него смотрят обалдевшими глазами. Он выдерживает такую, что называется "Шекспировскую паузу" и говорит: - А что это это МЫ так вчера нажрались? потом молчит секунды 2-3 и добавляет - А что это я к себе на ВЫ? Нам уже не нужно было ни холодное щампанское, ни фрукты.
Он пришел в 18:30 с ноутбуком. Сказал: - Вот. Глючит. Мы провозились до 21:00. - Так, - спрашиваю, - не глючит? - Нихт. - Зер гут. - Тады я пошел. - Стоп. Я вас, сэр, провожу. До остановки. Варьируя нетрезвыми телами мимо киоска, спросили друг друга: - По пиву? Хором: - Так точно!
Взяли по пять банок на брата: так, за хороший вечер. В 23:00 банки закончились. - Трбтся ктгоричский upbeer сстемы. - Сказал я. - Пстью сглсн. - Ответил он.
Употребили еще по три банки. В 1:00 киоск закрылся. На наши возмущенные крики продавщица вызвала милицию. - Ну-у. - Сказал сержант, пряча стольник. - Ближайший круглосуточный - это вон туда пойдете, потом налево, ага. Мы пошли. Потом налево, ага. - Может по полтасику? Водочки? - Спросил я. - Не, мне на работу с утра. - Совсем? - Наглухо. - Ясно. Дешшка, нам десять банок этой... ы.. балтики и вот клинского еще шесть, ага.
5:00
- Афт... топ!.. тьфу!.. тобусы же додят? - Спросил он. - Автобусы? Не, рано еще. - Ответил я. Светало.
6:00
- О. Чу. Утро. - Сказал он. - Мне на работу. - Ага. - Сказал я. - Мне тоже.
Купили французский пазл ( фирма - NATHAN PUZZLE) на 1000 кусочков, в коробке инструкция, сообщают что процесс упаковки пазла в коробочку тщательно продуман и ни один кусочек не должен потеряться. Но если вдруг, такое невероятное событие произошло, то на указанный адрес надо написать письмо с описанием кусочка, которого не хватает. В общем собрали пазл, неделю угрохали, одного кусочка все таки не хватает. Но самое интересне - 3 (ТРИ!) лишних. Вот думаем, может отправить их по адресу фирмы и обменять на недостающий?
Давно это было... На уроке английского в 8 классе мы проходили Шекспира, ну и по такому случаю, как это всегда и бывает, зачитывался какой-то текст вслух на тему что он там написал и т. д. Ясен пень, без Гамлета не обошлось. Читал текст кекс один весьма вдохновенно и после озвучивания цитаты "to be or not to be" (быть или не быть - англ.) сделал красивую театральную паузу. И тут наш записной рас;%:дяй Вовик в наступившей многозначительной тишине задумчиво произнес: "Где-то я это уже слышал..." Преподавательница упала на стул и билась в пароксизме как от электрошока, народ хрюкал и стонал. Вобщем, продолжить урок в нормальном режиме уже не удалось.
История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом" Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах. М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт) В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли. Торт съеден не был. Serzheek
Приехал тут ко мне недавно в гости, мой 12-летний двоюродный братишка. Видимся мы с ним довольно редко и разница в возрасте у нас очень большая, поэтому дружба крепкая, пацанская и никаких секретов. И похожи мы с ним здорово. Братик - симпатичный мальчуган, с лицом ангелочка, в шортиках, маечке, сандаликах и кепочке, с тоненьким голосочком. Все родственники и знакомые им умиляются: "Ах какой славненький. Ах какой помощник. Ах какой умненький. Ах... Ах...". Надо сказать, что братик живет в маленьком и тихом, южном городке, где главным событием является день выдачи пенсий, а других событий вообще нет. И вот мы с ним отдыхали, развлекались и вели "пацанские базары". За день до его отъезда (видно совесть мучила) он мне и говорит: "Братик, знаешь, а ведь меня чуть из школы не выгнали". "За что, братан? Ты же учишься хорошо!" - говорю. Он: "Да тут дело в другом. Я на охранника школы напал". Я: "??? Как? Зачем?". Он: "Да пошутить хотел. Взял охотничий нож, подхожу к нему и говорю, А НУ ДАВАЙ ДЕНЬГИ ПАДЛА, А ТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КИШКИ НА ЖОПУ НАМОТАЮ".....
Если кто не знает кто такие толкинисты, объясню: это субъекты начитавшиеся Толкина, сапковского и проч. фэнтези и решившие пожить в той эпохи. Хочу сразу разъяснить для людей нервных - это не придурки с деревянными мечами обмотанными n раз истертой нафиг изолентой. Все серьезней. НАСТОЯЩАЯ броня, шлема из СТАЛИ, ЦельноКОВАННЫЕ, а не из старого бабушкиного ведра. Плюс всевозможные плащи, туники, балахоны... И мечи... из дюралита(справка - по виду как стальные, это такой модный срлав из аллюминия). Это ПРЕДистория. Я отношусь к этой гвардии, но по совместительству есче и мотоциклист. Поехал как-то к другу - одолжил ему шлем, кольчугу, плащ и пару клинков. Возвращаюсь домой - одел все это счастье на себя - и зарулил по дороге в РОК-АРСЕНАЛ. Купил, непомню кажтся струны для гитары, но это неважно, вышел на улицу и чувствую... ПИВА ХОЧУ... да... Почему бы и не... подошел, купил Сибирскую корону, выпил, потрепался есче с народом около входа... Но у пива есть один недостаток - оно быстро подходит к концу :)))))))) и я не чувствую ЗАПАДЛА пошел к туалету за углом(кто был в Арсенале - знает) выхожу и WC и вижу - на моем ИЖе какойто чудик, завелся с кик-старта, и посакал... Маленькое лирическое отступление - на моем агрегате, пока не встален ключ и не повернут на пол-оборота, БЕНЗОНАСОС НЕ РАБОТАЕТ. Т. е. проедешь тока метров 50, на том, что осталось в недрах движка с момента посл. поездки. я НЕСПЕША двигаюсь вслед за угонщиком, народ у входа в Арсенал недоумевает... ИЖ глохнет на выезде на улицу... на плечо угонщика ложится тяжелая латная перчатка(смотрели Властелина Колец 1??? помните, в начале перчатки САУРОНА??? Во-во-во...) парень оборачивается... моя рука на эфесе меча... парень видит рыцаря века эдак 10-11, но в берцах и камуфляжных штанах... Быстро ох.ев.ет и медленно сползает с седла моего коня. Неферы у входа ржут как умалишенные. Парень с трудом найдя опору в виде стены магазина вперился в меня взглядом глаз, размером не меньше фонаря моего ИЖа. Я гордо сажусь, перекинул плащ через руку, всталяю ключ зажигания, и... уношусь вдаль оставляя паргя офигевать...
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
В газете "Военно-промышленный курьер" № 27 сего года в статье "Ядерный меч России" читаю: "Баллистические ракеты подводных лодок - с военной точки зрения бесполезная и дорогостоящая игрушка". Автор - Сергей Херхеров. http://www.vpk-news.ru/article.asp?pr_sign=archive.2004.44.articles.army_01
Эта история, а точнее две истории мне напомнил недавно опубликованный рассказ о том как в неком учебном заведении ушлый народ скатывал контрольную прямо с доски, которая создавала впечатление "просто грязной доски не вымытой после последнего занятия другой группы", но у нас в 8Б 680 школы, если не ошибаюсь году так в 1985-86 было покруче. Уж незнаю от какой больной головы, но по литературе было нам задано выучить наизусть известнейший ОПУС Гоголя- Птица тройка. Если кто забыл - это такой нехилый по объему и для заучивания тем более фрагмент "Мертвых душ" и естественно не стихотворный, что процесс заучивания неимоверно затрудняет. Я честно дома промучился несколько часов, но толку не вышло - даже половины выучить не смог - может кто скажет, что я тупой - не знаю, но моя последующая жизнь доказала что это не так. С мрачным предчувствием приперся я в класс и застал там следующую картину - ВСЯ эта гребанная Птица-тройка была написана на доске и для маскировки разобрана по членам предложения, а также всяческим там приставкам, корням, суффиксам и пр. Значит подумая я если я и тупой то вместе со всем классом. К сожалению эта авантюра ни чем не закончилась, так как не смотря на то, что учитель не заметила ( на протяжении всего урока!!!) этой бомбы, осторожная часть класса решила пойти прямым путем и осуществить коллективную капитулляцию, которая к счастью была принята так как ни кто нормально это произведение так и не смог выучить наизусть. А вот контрольные по математике мы списывали неоднократно более простым способом, что доводило нашу Математичку до истерики от безсилия понять как нам это удается. А схема была до безумия проста. В субботу у нашего "Б" класса первые 2 урока "труд" а следующие 2 Математика и по субботам была обязательна контрольная. А у "В" класса с точностью на оборот - первые 2 Математика и следующие 2 "Труд". Во время второй перемены когда пацаны из "В" приходили в мастерские мы у них перекатывали в тетради под названием "черновик" один из вариантов уже решенной контрольной, а дальше дело индивидуального мастерства. Но один раз мы до того оборзели, что к середине урока уже половина класса, включая самых тупых в математике сдала досрочно абсолютно правильно решенную контрольную, причем не важно, что часть просто "Перепутала" свой вариант с чужим - с математичкой приключилась натуральная истерика и на этом, как мне помнится все и закончилось, хотя НИ КТО НА СПИСЫВАНИИ ПОЙМАН НЕ БЫЛ
Сижу н работе, работаю, попутно общаюсь со своим другом Петей по асе. Ко мне в кабинет заходит моя подруга Юля. Видя, что я общаюсь с Петей, просит передать ему привет, что я собственно и делаю, но не очень удачно: "Тебе привет от Бли".
Про олимпиаду. С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день. И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет: Папа, смотри - чебурашки собрались. Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.
Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй, славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью. Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с Лехой от общения с Илюхой? Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно ржали! Итак, разговор с Лехой: "Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в час ну и т д!" Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то серьезно болен?? :)))