Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Крысы очень умные животные. Читая истории на анеккдот ру все больше и больше этом удостоверяюсь. Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло. Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец: шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он ошивался все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и читаю газету, а крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду моет...
Это почти не смешно. Но "Доброе утро" на первом канале продолжает радовать искрометной глупостью, а я... Ну что ж вы хотите, человек слаб, ему нужно с кем-то поделиться...
"Россияне съели за год 7 миллиардов сосисок. Ими можно было бы обмотать земной шар по экватору 9 раз или протянуть от Земли до Солнца два раза"
Я россиянин. И на прошлой неделе участвовал в поедании последнего миллиарда сосисок. Скромно, конечно, всего четыре штучки. Но точно запомнил их вид, вкус, и, что сейчас немаловажно, их длину.
Примеряя на линейке, четко осознаешь, что типичный представитель рода сосисочных имеет длину порядка 0,15 м. Умножаем на 7*10^9, получаем 1,05*10^9 м или примерно 1 миллион километров.
До Солнца 150 млн. км - явно не дотягиваемся. Длина земного экватора - 40 тыс. км, и обмотать его получится раз двадцать пять.
Двойка, господа. По арифметике, географии и астрономии.
по поводу куда олвэйз вставляют... дело было лет пять назад. в беседе с младшей, ей тогда около пяти было, вспомнил стишок, Барто, кажется:
плачет киска в коридоре, у нее большое горе -- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски.
младшая сразу воодушевилась сочинить что-нить свое по мотивам классического произведения:
плачет Ладка [зовут ее так] в коридоре у нее большое горе злые люди бедной Ладке... ... тут следует заминка, я думаю подбросить свой вариант, типа "... не дают съесть шоколадку", но в дело вмешивается старшая (семи лет) сестра, вредным голосом профессионального сатирика ставящая точку:
...злые люди бедной Ладке не дают одеть прокладки.
На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика. Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.
Проснулся сегодня, завтракаю, слушаю "Маяк-24". Идет детская викторина с главным вопросом "Какой метал плавает в воде, так как в два раза легче ее":
Звонит ребенок (Р) - Я хотел бы ответить на вопрос. Ведущая (В) - Пожалуйста, отвечайте. Р - Это ртуть! В - Нет, вы не угадали, это не ртуть. Р - Ну как же? Мне когда то бабушка говорила, что уронила в ванну градусник, разбив его. И по воде плавала ртуть! В - Не могу сказать точно на счет ртути, может быть она и плавает, но у меня на бумажке написано другое слово... Попробуйте что-нибудь еще? Р - Тогда это алюминий! В - Нет, и не алюминий. Он тоже легкий, но не плавает. И потом, мне кажется, что алюминий это все-таки сплав такой, а мы сегодня говорим о металах.
Занавес! Может ведущую тоже отправить в детский сад? (для справки. ртуть - один из самых тяжелых металов, а алюминий не сплав)
2001-ый год. Первый курс. Первая сессия. "Военмех"... Уж я-то к отличникам никогда не относился, но эти два моих товарисча... Назовем их, скажем, Саша и Вова. Так вот, значицца. В поисках аудитории, в которой должна была быть консультация, заглядываю в очередную дверь. Смотрю - Вован с Саней в помещении вдвоем и чем-то настолько заняты, что на все окружающее глубоко наплевать. Подхожу ближе: сидят и напару в зачетках выводят заветное "удовл." по какому-то из предметов. Понаблюдал пару минут, и, выходя из аудитории, бросаю фразу: "Идиоты, в зачетке отметки кроме вас никому не нужны. Главное - это ведомости, которые препод в деканат сдает". На что в ответ слышу: "Сам идиот. В ведомости МЫ СЕБЕ УЖЕ ПОСТАВИЛИ". Вот так. Военмеховцам да и вообще всему Питеру привет.
История с Олимпиады. Прелюдия. Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш (советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и объявились. Помимо этих успехов... Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших шпажистов, плакал и... матерился по-русски. Из газет взято.
что за передача "дежурная часть" - все знают.. показывают и рассказывают о всяких преступлениях, иногда показывают и задержания.. вчера рассказывали, что милиция (кажеться Московская) совершила очередной набег на "ночных бабочек", не дают им покоя 30-40 милионов баксов, которые оседают в карманах людей занимающихся проституцией (сами проститутки, сутенеры там всякие ну и выше по иеархии) и конечно же налоги с этих денег никто оплачивать и не думает.. и вот вчера показывали как разгоняют очередной "пятак".. все как положено - скрытая камера с объективом наполовину прикрытым тряпочкой, черно-белая съемка итп.. под видом клиента мент (или два) договариваются о цене ($400) передают деньги, как только одна девушка берет деньги, выскакивает мент и орет "СТОЯААААТЬ!!! МИЛИЦИИИИИЯ!!!" бабы в рассыпную.. мент не унимается: "СТОЯАААТЬ!!!! КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКААА!!!"
ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо тупее Российского чиновника.
21
Со своей тещей встречаюсь очень часто. Живем в одной пятиэтажке. Тесть бывший прапорщик, да еще и хохол, в данном случае это диагноз. Шрека с него срисовали. Теща властная, громкая, болтливая, но «пробивная». Мастер спорта по раздуванию из мухи слона, черный пояс по преувеличению. Как они ругаются это просто песня! Некоторые выражения и фразеологизмы опробовал в казарме на дембелях, эффект потрясающий. История. Совершаем шоп тур по магазинам родного областного центра на машине родственников. За рулем Шрек, на штурманском Теща, мы с женой на задах. Тестяй водит уверенно, грамотно, но «штурман» недоволен. То ли жара на улице, то ли цены на оптовке не те. Обстановка в машине как перед грозой. Тайфун набирает силу и обрушивается на пилота. Я в предвкушении нескучных 40 минут. За это время я узнал все об умственных способностях тестя, о его «низких» психо-моторных рефлексах, о загубленной молодости и т.д. Но тесть выбрал очень правильную тактику. Сосредоточился на светофорах, знаках, полностью слился с автомобильным потоком. На штурмана даже глазом не косит. Теща этого не замечает, высказалась, глотнула воздуха, поворачивает голову к любимому и выдает: «А ТЫ ХУЛИ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!!! » Мы с женой так грахнули, от нас все машины в радиусе 100м шарахнулись. ДЕНИС.
Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные личности которые воруют яйца и шампанское, но войдите в их положение, у них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих.... С Уважением Гоша ( Krisus sapiens)
Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» - решайте сами. Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это - годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще, заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело, приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный, наверное, в середине 80-х (точнее не скажу). Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати, объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца, англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово, смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче, решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а потом раз, и съели» P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.
Навеяло историей о креветках в карнизе от 15.08.2004г.
Живу я в съемной комнатушке в коммунальной квартире старинного дома. Маленькая, зараза, но все, что мне нужно, в ней поместилось. Рабочий график у меня довольно напряженный и, соответственно, никакого распорядка дня нет и все в жизни сумбурно. Немаловажный момент - память у меня фиговенькая. Нет, то что мне очень нужно, я помню хорошо, а вот всякие незначительные события, такие как дни рождения, 8-е марта, юбилеи, что было вчера, с кем я был в прошлые выходные и т.п., вылетают из головы напрочь. Итак, возвращаюсь недавно заполночь домой, захожу в комнату и чую посторонний запах. Несмотря на провалы в память вспоминаю, что похожая фигня со мной происходила пару месяцев назад. Тогда я долго искал причину амбре, очень напоминающего подгнивающий труп. Остатки моей памяти говорили, что за последние полгода я точно никого у себя в комнате не убивал, и никто у меня в гостях сам естественной смертью не умирал. Единственную соседку по квартире - 87-летнюю бабушку-божий одуванчик я точно видел утром в полном здравии, курящей беломорину под вытяжкой газовой колонки. Однако в данный момент за стенкой в ее комнатке было тихо. Но даже если утром после моего ухода она и представилась, не мог же труп уже к вечеру разложиться? Насколько я знаю по сериалу "про ментов", даже для такого легкого аромата требуется хотя бы дня три. Значит этот вариант отпадал. Решив для себя на всякий случай проверить бабушку утром на наличие признаков жизни, я занялся поиском источника запаха. Вы не поверите, сколько оказывается укромных местечек есть даже в такой маленькой 10-ти метровой комнатке! В первую очередь я, естественно, обшарил холодильник. Пришлось обнюхать сыр, колбасу, сосиски, яйца, остатки ветчины, открытые шпроты, банку грибов и много чего еще (несмотря на холостяцкую жизнь после развода холодильник был забит). Некоторые продукты уже издавали душок, но явно не имели отношения общей атмосфере помещения. Я проверил наличие забытых продуктов под диваном, столом, шкафом, холодильником - ничего. Грязи - по самые помидоры, но органика отсутствовала. Еще неделю я мучился в догадках, изредка повторно проверяя закоулки жилища (правда на карнизе не смотрел). Запах становился все более тяжелым и уже оказывал удушающее действие, вплоть до головной боли, пока не проявил себя сам легким потрескиванием за шкафом. Я и не знал, что электророзетки из древнейшего неизвестного материала могут так откровенно вонять под воздействие высоких температур от плохого контакта. Причина была ясна как день, т.е. как ночь, поскольку время было уже два часа. Осталось устранить дефект, добравшись до розетки. В задумчивости я уперся взглядом в увесистый старинный шкаф, заботливо забитый лично мной всяким шмотьем под завязку. Ко всему прочему для увеличения полезного объема сверху шкафа дополнительно была установлена трехкамерная антресоль, также слеганца утрамбованная. Мысль о снятии антресоли со шкафа в целях облегчения отодвигания шкафа от стены, умерла не успев родиться - сделать это в одно лицо было нереально. Ну, если только просто не спихнуть ее сверху в два часа ночи на "голову" соседям снизу. Идея разгрузить шкаф мной даже не рассматривалась. Оно мне надо? Угрохать лишний час на разбор, а потом и на обратный сбор барахла? Итак ежедневно не высыпаюсь! Короче, да-здравствует лозунг - "Сила есть, ума не надо!". В качестве разминки пришлось сначала извлечь тумбочку под стать шкафу с телевизором и видаком в комплекте. Вспоминая по ходу дела латинскими словами советскую электропромышленность вместе с советским электриками, при помощи врожденной дури и всем известной матери, со страшным скрежетом хлипких ножек по полу (доброй ночи, дорогие соседи снизу!) с применением метода переставки шкаф таки был отодвинут. Розетка исправлена, шкаф и тумбочка с телевизором задвинуты обратно (методику см. выше). Уф! Муха бля№ская, как сказала бы Масяня. Пыль и грязь сделали свое дело - я весь употел и обчесался. Зато больше не воняло. До недавнего случая...
Вспомнив описанную историю и заподозрив сволочную розетку я не стал сильно мучиться сомнениями, только слегка обыскал всю комнату и в целях возможной экономии сил провел ревизию холодильника. Вариант с бабушкой однозначно отпадал - несмотря на позднее время старушка на кухне лихо накатывала по 50 одну за одной. Результат был аналогичен предыдущему опыту. Хотя мое подсознание пыталось усомниться в идентичности запаха аромату плавленой розетки, тем не менее я решительно взялся за шкаф. Проделав уже известную перевалочную процедуру со шкафом я обнаружил - с розеткой все зашибись. ?! Моя физия с отвисшей челюстью явно приняла тупой вид. Накатив пивка, в состоянии непроходящего аффекта я вернул мебель на место. Опять употев и обчесавшись я пошел в душ. Пиво и душ произвели нужный эффект и в голове начался мыслительный процесс. Однако на ум не пришло ничего другого, как повторить обыск, но с большей тщательностью. Однако и он не дал ничего, кроме того, что грязь и пыль есть всегда и везде. Аналогично первому случаю я промучился еще неделю. Запах становился невыносимым и временами приводил к потере сознания. Только соседку бабушку ничто не тревожило - видимо нюхательные рецепторы у нее атрофировались лет сорок назад. Я уже стал серьезно беспокоиться за свою жизнь пока одним ужасным утром я не решил разогреть внушительную часть курицы-гриль, оставшейся с вечера. Я открыл микроволновку и... потерял сознание. Первое, что я сделал, когда очнулся, усилием воли заставляя себя не отключаться, закрыл микроволновку. В коридоре были слышны беспокойные шаги бабули. Из-за двери она поинтересовалась не сгорело ли у меня что-нибудь на плите. Видимо от такого запахона даже ее застарелые рецепторы проснулись и стали втягивать воздух, как у молодой кобылки. Я все отрицал. И ваще! Как можно сравнивать запах подгорелой пищи с запахом разлагающегося трупа курицы-гриль, забытого в микроволновке пару недель назад?!!! Бедная птица частично превратилась просто в желе и живописно заполнила своей биомассой всю тарелку и поддон микровэйва. Кошмар от увиденного превысил только ужас от уборки этой слизи, которая так и норовила выплеснуться из тарелки по дороге в сортир. Да и тарелка, даже вымытая с Фэйри пахла еще месячишко! Так что, друзья, по аромату с курицей забытой в микроволновке на пару недель, может сравниться только чищеный в целях варки картофан, забытый в кастрюле с водой на три недели. Главное, для достижения необходимого эффекта, плотно закрыть кастрюльку крышкой. Иприт отдыхает! И все-таки жизнь прекрасна!
Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что воровать нехорошо...
АШАН в глубинке В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН. Это присказка. Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и начертание сохранены:
АШАНчик
Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.
Жизнь - лучший анекдот - и эта история по жанру скорее анекдот - пишу сюда а не в истории.
(преамбула) Я - Москвич, 30 лет, с женой и двумя детьми - 3г и 8м-цев, сейчас озабочен проблемой съема нового жилья для своей семьи, так как хозяева теперешнего жилья надумали его продавать. - ну не к предкам-же с такой шаблой съезжать - а купить.. - ну вы сами знаете.. -вот ищу, даже тарифный план сменил - а то звонят много, благо можно через инет это сделать.
(амбула) звонит агентша - предлагает квартиру, я говорю - мол все устраивает. она спрашивает, а кто будет жить? - я отвечаю - мол я с женой и детьми, называю возраст. - она говорит ок. и перезванивает через 10 мин: - Вы знаете, Михаил, хозяева сказали что с детьми им ненадо, соседей будить будут и тп.. (кульминация) на что я резонно отвечаю - а что разве, если сдают молодой семье на ДЛИТЕЛЬНЫЙ срок? - они что не родят, или эта семья должна еще и справки о стерилизации предоставить?
хохот сослуживцев агентшей в телефоне был услышан очень явно - и надеюсь на пользу если не мне то еще кому-нибудь другому - ведь их профессия еще и убеждать..
Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу, но имени раскрывать не буду. У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по порядку, все сразу нельзя.... Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи, но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу: "Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...." Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли? Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его оттуда за уши не оттащишь!"
Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал - был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза (производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза. Мы - что, мол, перепало от кого? Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино джаз играл. Мы -?!?!?!? Он - так это... октавы, блин, не хватило...
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
В продолжение моей истории о вреде алкоголя (20.08, про перепутанных девушек)... Есстествено после случившегося я пребывал в глубокой депрессии. И, чтобы меня успокоить, одна из одногрупниц рассказала мне историю, которую я и хочу здесь пересказать. Для начала пару слов о рассказчике. Девушка эта была старше нас (т.е. одногрупников лет на 5-6). Свадьба, дети, академ, лень уиться, в общем, как обычно. В результате возвращение из академа у нее пришлось на наш 3-й курс. Далее рассказываю от ее лица (за достоверность истории не ручаюсь).
- Было день рождение тогда еще только будущего моего мужа. Пьянка была примерно того-же маштаба. В общем, когда все напились и разошлись в комнате осталось человек 8 (комната в принципе рассчитана на троих), которым во-первых не куда было идти, а во-вторых даже если и было-бы куда, то они все равно вряд-ли бы смогли. Поэтому уложили мы их, как могли, кого на полу, кого на кровати. Лену и Васю уложили на одну кровать. Отключилась я почти мгновенно. Спустя какое-то время я проснулась из-за того, что происходило какое-то шевеление. Выяснилось, что Вася склонял Лену к половому акту. Диалог был примерно следующий: В: Лен, ну, блин, ну давай. Л: Да ты че, здесь же народу куча В: Да ты че, они-же все пьяные в хлам, здесь из пушек пали - никто не проснется Л: Ну мы же тоже пьяные, у нас из этой затеи ничего не выйдет В: Да брось ты, все будет нормально Ну и так далее в таком-же духе. Я заинтересовалась, чем же это все кончится, чувствую, что не сплю одна я, ну думаю, завтра будет о чем рассказать. Лежу, прислушиваюсь. В общем через некоторое время Вася, кажется ее уговорил. Начались тяжелые вздохи и прочая лабуда. Ну, думаю, завтра всем расскажу, чего они пропустили, отключившись. Продолжалась возня минут пятнадцать. Вася и Лена, понимая, что могут разбудить друзей, старались действовать, как можно тише. И тут, спустя минут пятнадцать, раздается громкий, без всяких скрываний, голос Васи:
- Ну и оставайся девственницей, дура чертова!
В этот момент я обнаруживаю, что оказывается не я одна такая хитрая, поскольку в этот-же момент раздается такой хохот со всех сторон, что я уж ненароком подумала, что общага развалиться. Чем-же они там занимались, с такими характерными только для одного действа звуками, в результате чего Лена так и осталась девственницей, нам так и не удалось выяснить.
Реально поданная начальству объяснительная записка по поводу отсутствия сотрудника на корпоративном мероприятии в выходной день.
Уважаемый г-н Президент! Не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Так, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии. Потому в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Жаль, что вас интересует только 20-число, поскольку самое интересное происходило 19-го вечером. Проснувшись 20-го утром, привязанным к кроватям кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ получил легкий удар кожаной плеткой. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь любовью. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в этот момент укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразелогизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, тот самом, которое в конце резюмировать словами Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжения вице-президента. Мы танцевал вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брэйк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 20-е число, 21 го была групповуха, это намного интереснее.
С наилучшими пожеланиями, ААА, старший консультант NNN
Начало войны с Ираком. По телевизору в программе новостей (канал не помню)наш ведущий, вроде фамилия его была Волк или что то очень похожее похожее Громко и ответственно заявляет: "Сегодня Иракские войска высадились на юге США и начали свое наступление и т. д." Понятно что он перепутал местами ирак и США, но не до такой же степени, видно похмелье у него было очень тяжелым :-)
Буквально вчера.... Иду с мужем со стоянки (он у меня Украинец). Спрашивает, ты не помнишь я вчера деньги за стоянку платил? - Не помню. Подходит к стоянщику, здоровается, уходит... - Ну что - платил? - Не спрашивал. - Почему? - Он с Украины, спросил бы... точно сказал бы что не платил!!! Менталитет однако.
история о том.. что слышится, когда много выпится.. :-) компания пьяных мальчиков и девочек.. играет музыка.. поют "отпетые мошенники".. что то типа.. а у реки, а у реки, а у реки.. гуляют девки и гуляют мужики.. и в том же духе.. три куплета... слишком пьяный и слишком задумчивый, поднимает голову из тарелки с салатом и вопрошает: - а кто такие, аУрики?????
Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что значит стабильность!
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
Газета.Ру снова порадовала: (http://gazeta.ru/sport/2004/08/kz_148521.shtml?kz148521)
«Участниц Олимпийских игр заставят заниматься сексом накануне важных стартов. Занятия любовью перед стартами самым положительным образом скажутся на результатах. … …Большинство специалистов считают, что занятия любовью полезны только спортсменкам. Особенно это касается легкоатлеток - бегуний и прыгуний. "Чем больше оргазмов, тем больше у них шансов показать отличный результат", - считает известный израильский врач Александр Ольшанский, занявшийся совместимостью спорта и секса еще в 1996 году…. …В Афинах подготовились к тому, что спортсмены начнут жить активной жизнью. Для них заготовлено 130 000 презервативов. »
Представляете? Накануне соревнований собирается тренерский состав сборной, повара, массажисты, доктора и… Даешь рекорды!!!
P.S. Теперь соревнования легкоатлеток буду смотреть с особенным интересом
Не так давно это было... Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и, значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься... Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно... Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!! Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает. Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА, СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему: "Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим "извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти. Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего судебного притстава маньяком называть???". а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож на фоторобот, как корова на балерину. Бывает...
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
Сидим тут на днях с подружкой, кино смотрим – "Фрида". Захватывающие испано-мексиканские любовные страсти, все как положено. Во время очередной разборки между влюбленными, главная геоиня произносит: "В народе говорят: не верь слезам женщины и хромой собаке". Тут подружка, смотрящая фильм с открытым ртом, не отрывась от экрана спрашивает: - А почему хромой собаке нельзя верить?.. Секундная пауза, смотрим друг на друга и оценив всю глубину вопроса сползаем со стульев :)
со слов знакомого.... был он когда-то моряком в очередной увольнительной снял с другом 2-х девиц развлечься ну пришли вкаюту то да се дело дошло до кровати и началось... но вот не задача та девица что знакомому досталась уж больно мокренькая сразу становилась не беда полотенце взял и время от времени девицу осушал..... утро....в каюту входит дружок поделиться впечатлениями от ночки плохо...голова болит...он голову под кран и за полотенцем тянется ему с койки знакомый кричит - -не трогай не надо.... тот ему в ответ - - что ху......ое.. ответ - - нет пи.....ое
Звонит мой коллега на один из местных телеканалов по поводу размещения роликов. При этом с одним из директоров, назовем его Иваном Ивановичем, он знаком лично и накануне столкнулся с ним в скверике около дома. Выглядел Иван Иванович крайне плохо и поведал, что два дня назад попал в нехилую аварию – «множественные ушибы» и сотрясение, посчатью не слишком сильное. На вопрос о работе сообщил, что завтра выходит, и они договорились пообщаться. На следующее утро состоялся такой телефонный разговор: - Здравствуйте, соедините, пожалуйста, с Иван Иванычем, Петров беспокоит. - Да… А Вы в курсе, что случилось? - Да, конечно, это очень неприятный инцидент, но я видел его вчера, и мы договорились о встрече. Долгая пауза, затем: - Ну и как он, вообще, себя чувствует? - Да вы и сами, можете представить, как себя можно чувствовать после такого, но говорит что получше, получше. - И что, он намеревался прямо так выйти на работу? - Да, сегодня. Впрочем, если его еще нет, скажите что звонил Петров, я все равно после обеда буду в ваших краях – сам к нему загляну. - Я бы, на Вашем месте, к нему не торопилась. Вы, похоже, ошиблись. Вы куда, в Снаб-сбыт-трам-парам, звоните? Мы Иван Иваныча похоронили на прошлой неделе…
Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту. Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем. Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром, хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку, тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня, фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот чучара. Пришлось отдать мешок. З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.
Лишний раз убедился, что мне не нравится творчество Джастина Тимбирлейка. В общем, дело было так. Живу я в Екатеринбурге, часто езжу в командировки не только по области, но и в другие регионы на своей машине. Люблю я дорогу, а также люблю слушать музыку в дороге. И вот, приехав из очередной командировки в Оренбург (от нас где-то 1000 км), я под вечер помчался в областной город за 100 км от Е-бурга, проведать родителей. Дело было в четверг, на работу в пятницу я забил, поэтому предполагал остаться на выходные на малой родине. Жена забивать на работу по пятницам не умеет, поэтому я поехал один. Выходя из дома, я услышал вдогонку: "Верни Джастина Тимберлейка!" (оказывается, она купила диск и оставила у меня в машине). Возвращаться не принято, я сказал, что отдам по приезду домой. Выезжая на трассу, думаю, а что же это за попсня, втыкаю диск. На пятом треке "Cry me a river", когда тема композиции дошла в своем развитии до верхней точки и этот Д. Тимберлэйк визжал нечеловеческим голосом припев, я начинаю обгон КамАЗа на совершенно пустом, только что сделанном отрезке дороги шириной в 4 полосы, перед которым тем неменее стоит знак 40 км, обгон запрещен 2 км подряд. Дорога там с односторонним движением, но так как вторую сторону ремонтировали, то движение в обоих направлениях пустили по только что заасфальтированной широченной проезжей части. Груженый КамАЗ перся со скоростью не больше 60км/ч, я его плавно обогнал. Первый раз в жизни видел на этом отрезке продавцов полосатых палочек, а я езжу по этой дороге раз в неделю. Останавливаюсь. Злорадствующий КамАЗ проползает мимо. Минут 10-15 мне потребовалось, чтобы без использования финансовых вливаний уладить отношения с сотрудником ГИБДД за столь дерзкое нарушение ПДД. Трогаюсь, включаю громкость приемника. Играет уже 10-й или 11-й трек этого урода. Я решаю все-таки дослушать композицию "Cry me a river". В близи показался знакомый КамАЗ. Дикие вопли Дж. Тимбирлейка в припеве этой замечательной песни. Сплошная линия на дороге. Пустая трасса. Ну не было их там никогда, БЛ.. БУДУ!!! Останавливаюсь на очередное требование распространителя акций ГИБДД. Вы бы видели довольную рожу камазиста, проезжавшего в этот момент мимо. Сидя в машине, я понимаю, что автоинспекторы почему-то жопой чувствуют, когда я слушаю 5-й трек этого дефлоратора Б. Спирс и останавливают меня аккурат на третьей минуте звучания этого эпохального произведения. Поняв это, я выходил из машины в приподнятом настроении, напевая: "Край ми а ривееер..." Рассказываю ГИБДДшнику эту историю про идентичность моих встреч вашим братом. Тот ржет и говорит: права у тебя на руках, значит первый тебя не взгрел, как следует. Чтобы избежать финансовых трат мне пришлось уделить этому "другу" более 15-ти минут своего драгоценного времени. Короче, он меня отпустил. Еду я себе по дороге, слушаю, оказывается, этот диск снова с 1-ого трека. Видимо, пока я лапшу весил на уши автоинспектору, все песни успели прозвучать и диск зазвучал заново. Подъезжаю к переезду. Догоняю КамАЗ. Промчалась электричка, открывается шлагбаум, трогается груженый по самое нехочу КамАЗ. После переезда нарисована сплошная линия. Истошно кричит "край ми а ривееер..." Дж. Тимбирлэйк. Я катался со смеху, когда из кустов высуналась голова довольного гаишника. Но смешнее всего было наблюдать за водилой в КамАЗе, который был остановлен вторым инспектором ГИБДД. Кабина судорожно треслась от хохота. Проклиная этого золотого мальчика из злое..чей группы N-sinc, выкатываюсь с гоготом из машины. Рассказ о произошедшем был оценен инспектором в 100 кровных. КамАЗ задержали по подозрению в провозе чего-то запрещенного. Не знаю, отмазался мужик от них или нет, однако больше я его не видел так же как и не слышал более ни одной песни этого пи..ра Джастина. ЗЫ. Благодаря опыту и внутреннему голосу я встречаюсь с гайцами крайне редко. Можно сказать, по праздникам. Так что такое троекратное попадалово на участке с протяженностью 100 км было расценено мной как вмешательство иных сил. Видимо мой внутренний голос уже спал от долгой дороги.
ЛЕТО Недаво было... Ехали мы с младшеньким на Юга - в Крым. Ночью, на остановке, не помню, какой - толи "Мироновка", толь - еще что-ньбудь, вышел на свежий воздух (предварительно посмотрел - стоянка 19 мин), на перроне стояли 2 проводника и начальник поезда (рядом его вагон). Мимо нас, пробегая, какя-то барышня, с симпатичной фигуркой кричит - "а где вагон №....?!?!?!?!". Один из проводников - "Это мой!", и бежит к своему вагону. Возвратившись, неспешно, продолжает беседу с коллегами. И через какое-то время из того-же вагона вылетает особь мужескаго полу, подлетает к ним, вопрошая: "Мужики!!! Презервативы ЕСТЬ?!?!?!" Ему указывается на киоск на перроне. Возвращаясь, прижимая "Шампанское", на бегу - "Спасибо - ВСЕ ЕСТЬ!"
Пауза, секунд 30.
И тут раздается фраза проводника этого вагона - "Ничего не понимаю.. У меня в одном купе - бабушка с в внуком, а в другом - 4 козла, которые еще до отправления сели в преференс играть. Этот - один едет". А билеты у этой в другом купе."
Дочь готовится к экзамену по английскому языку. Спрашивает меня - как по-английски "олимпиада". Я, естественно, отвечаю Olympic Games. Она мне - а в словаре совсем не так. Беру словарь, читаю "Олимпиада - amateur arts festival". Тихо охуеваю. Для незнакомых с аглицким, буквально "любительский фестиваль искусств". О как!
Словарь А. П. Бенюха, изд-во "Русский язык" москва 1977
Одна крупная питерская компания объявляет конкурс на открытую вакансию специалиста. При приеме начальником отдела кадров задается вопрос: Вас берут на работу случайно? Переспрашиваю: В каком смысле случайно? (Думаю: По ошибке, что ли? Считают плохим специалистом?) Отвечают: В смысле не по знакомству, случайно.
Хороша, думаю, компания, коли специалисты попадают туда только СЛУЧАЙНО!
Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу. Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в шоке. Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.
Что важно знать об автомобилях Вычитала сегодня на www.rokf.ru/odd/13387.shtml
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Вчера по телику увидела. Какой-то российский музыкальный критик с жаром объясняет что-то по конкурсу на Евровидение: "И ничего удивительного, что наши завоевали 10-15 места! Ведь на какой музыке они воспитывались??! Борис Моисеев, Пенкин... А теперь посмотрите на чем выросли зарубежные исполнители! Они слушали Элтона Джона!"... К сожалению концовку репортажа не удалось услышать за общим ржанием :)
Предыстория: Коля - аспирант. Коля - правильный аспирант. Коля пишет диссертацию и очень редко пьет. Коля, несмотря на то, что редко пьет, выпить все же любит, но когда его зовут на очередной бордельерро, отмахивается руками и ногами со словами "Нельзя, у меня диссер горит". Андрей - старый друган Коли. Андрей работает в приемной комиссии. Андрей любит выпить и очень часто зовет Колю на очередной бордельерро. Именно от Андрея Коля отмахивается руками и ногами. История: Однажды Коля и Андрей выпили по бутылочке пива просто так, для настроения. Андрей очень, очень хочет "догнаться", но ему нужна компания для продолжения банкета в местном питейном заведении под названием "Гринн". Коля, несмотря на то, что тоже не против догнаться, в Гринн ехать совершенно не хочет. Его тяготят мысли о недописанной диссертации и о невозможности ее писать в нетрезвом состоянии, поэтому он начинает, как обычно, отмахиваться от Андрея всеми силами и средствами. Как-то (как - мне до сих пор не понятно, да и не важно это) Андрей умудрился-таки впихнуть Колю в маршрутку класса "Газель", стоящую на остановке и поджидающую пассажиров. Коля, несмотря на то, что они с Андреем в разных весовых категориях и к тому же не в его, Колину, пользу, пытается из маршрутки выбраться. Когда, наконец, до него доходит вся тщетность усилий, он делает коварный ход. "Вот если маршрутка не заведется, тогда хрен с тобой, поедем куда угодно и будем пить все, что угодно, но если заведется, тогда я просто выхожу на следующей остановке и иду домой" - вещает он Андрею и перестает дергаться. Проходит минут 5, водитель вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает и... Газелька кряхтит, пукает и жужжит, но не заводится. Водитель поворачивает голову, пристально смотрит на пассажиров и произносит: "Нет, ребята, сегодня никуда не поедем". С радостными воплями Андрей вытаскивает Колю из маршрутки, впихивает его в стоящее рядом такси, залазит сам и закрывает дверь. "До Гринна, шеф, как можно быстрее" - и такси скрывается с субсветовой скоростью из поля зрения людей на остановке.
Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье
Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье, вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников традиций.
Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом. Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище. Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".
Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в поколение.
Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы он их снял".
Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции. И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует Inopressa.
Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее белье под килтом. Все равно он такой неудобный".
Пару лет назад, будучи на 5 курсе московского вуза, узнаю, что надо явиться на военную кафедру для отбора кандидатов на призыв. Грустно. Шли учиться, чтоб не думать об этой самой армии, а тут нате... Оказывается в течение всех 5 лет нашего обучения призыв в нашем вузе не организовывался, а вот именно на наш выпуск, опираясь на какой-то бородатый указ наш президент распорядился. Делать нечего, являюсь. И еще несколько десятков потенциальных жертв. Прибыл военком того комиссариата, при котором мы состояли на время учебы, майор, ответственный за призыв офицерского состава, и какая-то тетенька, которая раздавала какие-то там бумажки. Надо отметить, что вуз экономический, соответственно и военная специальность была - финансист воинской части. Поездили нам по ушам, поразводили руками и тут (типа в заключение) слово берет военком: "Парни, я прекрасно понимаю, что вы шли учиться, чтоб не служить, но в контракте есть оговорка, что если будет необходимость, то придется... и т. д. в том же духе. Апофеозом были пара его фраз. 1) не очень смешная. "Вы не расстраивайтесь, приобретете 2 года опыта работы по вашей специальности." (стоит отметить, что бух. учет и вообще фин. работа в воинск. частях ПОЛНОСТЬЮ отличается от такой же работы в коммерческих структурах. И соответственно этот опыт потом никому и ни за каким будет не нужен). Мы грустно улыбаемся. 2) "Ладно, парни, я прекрасно понимаю ваше настроение. У меня у самого... ДОЧЬ вашего возраста." Тут несколько десятков глоток его просто оборжали.
Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат) определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время, потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных эхолотов!
Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток. Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....
Как истории становятся анекдотами и наоборот. Довелось мне отслужить доблесном МУРе (Московский уголовный розыск), историй по этому поводу ессено много это одна из них. Очередной выезд почти всего личного состава на происшествие на тему песни группы Вирус ну где-же ручки, именуемое в народе расчлененка. Суета и неразбериха, все спасаются от начальника как люди-пауки от человека-тапки, благо его комплекция не позволяет уследить за нашим хаотичным передвижением. Мы с напарником в ста метрах от места происшествия отрабатываем жилой сектор на предмет идиотов согласных быть понятыми у останков трупика, но отрабатываем под оперативным прикрытием, т.е. сидим в машине пьем пиво. Рация орет не замолкая заглушая магнитолу. Особо выделяется голос начальника, который то вызывает сам себя, то скорую для бренных останков вызывает(первую помощь оказать бедняга не смог - голову не нашли). Вдруг в эфире четко и ясно раздается: "Полковник такой-то(ну понятно наш начальник)-МУДАК!" Тишина минуты две, напарник плющится под сидением, я пытаюсь выплюнуть пиво и отсмеятся. В эфир несется грозный рык начальника:"Кто сказал?" Напарник хватает рацию и орет на волне праведного гнева:"Все говорят!!!" Население пол-дня шарахолось от ржущих ментов.