Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Gimme kiss» Америка. Пришел молодой парнишка из наших на права сдавать. Дали ему машину и инструктора к ней. Инструктор- хорошо откормленная в Макдоналдсе негретяночка-хохотушка. Говорит, ну, что красивый поехали кататься? Сели они и поехали. Проехали хорошо. Остановились. Всем инструктор доволен. И довольно так пареньку говорит: ”Gimme kiss” (поцелуй меня). Парень слегонца офигел. Russo turisto, obliko morale. Взвесив все за и против, он ей и отвечает, что не могу я вас поцеловать: непринято у нас так. Она улыбнулась... и вытянула ключи (keys) из замка зажигания. Вот такая вот неправдоподобная история.
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих, которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!" Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он к ней с явно озадаченным лицом!
Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам" написал итальянский журналист Альберто Онгаро. "... - А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим, кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о нем, а не о каком-нибудь другом Моке? - Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени" его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не уступает паспорту. - Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню? [... ] - [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат всем о своем переселении. ..." Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены", "хостинг"...
Реальная история со мной! Произошла час назад (9 августа 2004 14.00)!
У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.
Проходит часа два... Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло... Да.... Он умер"
В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют. Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!" отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Привет история про то как у меня проходила налоговая проверка. Я предприниматель на фиксированном патенте- то есть заплатил и спи спокойно. Вызывают меня в налоговую инспекцию с предложением пройти документальную проверку раз в 3 года. А потому надо принести документы. Собрала моя жена все по ее разумению нужные документы. И пошел я на проверку. Радости начались сразу. От меня захотели дополнительно ( Все не законно)1) Договора с рынками. 2) Провести инвентаризацию на 1 мая всех остатков (на основании каких документов не говорят- у нас все так делают) 3)Принести документы на закупленный товар. Хотите ладно. Договора с рынками у меня где-то были, скинул жене с компа позиций 200. Она их переписала в пустографку штук 50 и устала. А на третий вопрос я написал бумагу: Я такой то закупаю товар в городах Украины следует перечень ВСЕХ городов кроме Одессы т. к. к ней у меня предубеждение. Если вас интересует более подробная информация просьба обращаться ко мне в письменном виде с указанием нормативных актов на основании которых они это хотят. Когда я пришел и дал им эту бумагу на меня глянули добрые беременные глаза инспектора и начали грозить всеми карами небесными. Потом к действу подключился начальник и начал угрожать налоговой полицией. Я в долгу не остался сказал что вызову прокуратуру и посмотрим что будет. Так же сослался на 63 ст.. Конституции в которой говорится о том что "любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей семьи." Мне начали рассказывать что не надо так себя вести ведь можно по хорошему все решить! КАК? ну заплатите какую то 1000 гривен!!! Я сказал что больше 170 грв не дам. Меня не поняли( у нас все так платят!!) Я сказал что я это я а не все и 170 грв это край. Я попросил вернуть мне документы, на что мне сказали что они их проверяют. Я попросил их составить акт изъятия документов согласно внутренним приказам. Полный ноль. Ну не драться же мне с ней. Ухожу тихо по англиски. Забываю про них. Срок проверки по документам 1 месяц+ 10 дней на написание акта+ 5 контрольных. Звоню инспектор отвечает я все сделала, документы у начальника он решает. Бога ради. Жду еще 15 дней и жена идет к начальнику города с вопросом где же документы и когда мы их получим. Начальник звонит в район. По всем телефонам тишина (среда середина дня) они на службе. Нам обещают что все урегулируют. В пятницу звонок инспектора с просьбой зайти на предмет написания акта. Сумасшедшие они и так нарушили все что можно по срокам проверки, а тянут дальше. Говорю что уезжаю в отпуск( это правда) Просит после отпуска зайти. Соглашаюсь. Объявляю военное положение. Никаких писем не подписывать. Они могут акт прислать по почте и если подписали с этого момента у меня 10 дней на апелляцию. Приезжаю из отпуска опять звонят с просьбой прийти. Соглашаюсь но с условием что прийду с женой. Она пробует отказать, тогда я ссылаюсь на свою плохую память. Согласие достигнуто завтра в 9,30 надо быть. Приходим в 10 звоним полчаса поднимает трубку сообщает что у них было совещание и телефон был отключен. Сейчас выйдет. Жду еще полчаса. Выходит. Идем к ней в кабинет. Достает мою папку, которую три месяца не трогала. Задает пару вопросов жене поняв что от меня не чего не услышит. Ну что надо идти к начальнику. Этого Урода по борьбе с физическими лицами нет 20 мин. Потом 20 мин предыдущее несчастное физ лицо. Опять уход на 20 мин. Как должен в такой ситуации чувствовать предприниматель? 1 очень унижен и молчит как мышка мол начальнику надо мы потерпим. 2 заводится. Входим на его светлы очи. Первый вопрос вы кто. отвечаю. А это кто? Говорю моя жена. Что она тут делает? со мной пришла. А чего это? Закипаю, спрашиваю а что нельзя, у них тут что тюремный режим7 Молчат. Дурацкий вопрос №2 а что это у вас так долго проверка? Типа я им мешал. Говорю это не комне а к вашим сотрудникам. Начинает листать ДЕЛО натыкается на мою бумагу см. выше. Зеленеет. Вопрос где документы на товар? ( На фикс патенте нет ни одного нормативного акта в котором было бы сказано что они у меня должны быть!!!) Спрашиваю согласно чего они у меня их хотят. Ответ у нас все так делают. Отвечаю согласно 63 ст. Конституции в которой говорится о том что "любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей семьи." могу не отвечать на данный вопрос. Он а у нас есть правила торговли на рынке! Я- а что они выше Конституции? Ответ у нас много законов. Я но вы знаете Конституция ОСНОВНОЙ ЗАКОН. Ответ чиновника даю без коментариев на языке оригинала "Я в сраці мав вашу конституцію!" Вот так. Я говорю очень плохо что человек находясь на такой должности не любит родную Конституцию. Он естественно закипает, спрашивает у инспектора сколько у меня выручка за три года. Получает цифру 120 тыс грв. умножает на 20% получает 24 тыс грв. Что делает наверное сам понять не может, но говорит начисляйте на эту сумму 200% штрафных санкций и пишите акт. Ну наконец то. Спрашиваю когда будет акт и документы. (У него в глазах боль всего человечества+ сумасшедший дом. Человеку говорят что на него напишут 72 тыс грв. , а он падла такая вместо того что б падать в ноги и молить о снисхождении спрашивает когда акт.) Ответ будет. Я могу забрать документы? Нет. Почему? Они на проверке. А вы у меня их законно изъяли? А мы их не изымали. Тогда я хочу их забрать. С этими словами выхожу из его кабинета и иду в кабинет к инспектору забрать СВОИ документы. На столе инспектора их нет. Я как вежливый человек жду когда же будет торжественный акт вручения документов. Заходит жена говорит пошли тут правды не добъешься. Выходим в коридор и ТУТ на ГЛАЗАХ ИЗУМЛЕННЫХ НАЛОГОПЛАТЕЛЬШИКОВ ПОДБЕГАЕТ НАЧАЛЬНИК И ПЫТАЕТЬСЯ ВЫРВАТЬ У НАТАШКИ СУМОЧКУ И КУЛіК. Все финал! Наташка говорит заебали я требую сюда прокуратуру. Нач -извините. Нат не теперь только с прокуратурой мы будем разговаривать. Пошли. Мы идем в приемную начальника района. Заходим и говорим мы хотим вызвать сюда прокуратуру. У секретарши глаза как будто она увидела приведение. Справляется с собой: по какому вопросу? Нат. на меня в здании налоговой инспекции было совершено разбойное нападение сотрудником инспекции. Это достаточное основание для вызова прокуратуры? Пройдите пожалуйста к начальнику района. Нат. Мне не надо к нач райн я хочу сюда прокуратуру. Пусть она с вами разбирается. В 2 сек. мы попадаем к начу. Первый дурацкий вопрос почему у вас так долго проверка. Такое впечатление что мы знаем ответ. Нат начинает грузить: прокуратуру сюда, мало того что сорваны все сроки проверки, из нас пытаются вымогать деньги, нам не предоставлено ни одного нормативного акта, изъяты незаконно документы так еще плюс к этому разбойное нападение! Начальник бандюгану что там? Тот мне не дали документов на товар. Нат а на основании чего я вам должна их дать? Напишите мне письменное обращение с указанием нормативных документов и я вам их представлю. Бандюган а почему я должен так делать? Нат. потому что это расписанно порядком проведения документальной проверки. Бандюган я такого не знаю. Нат очень плохо это ваша внутренняя инструкция. Еще минут пять гавканья потом начальник райн говорит вообшем так через десять минут что б был написан акт и отданы все документы. Приходим в кабинет к инспектору пишем акт на 200 грв, получаем документы желаем всем успехов в работе и уходим. Теперь скажите мне это нормальная страна? При похожих обстаятельствах у знакомого выдурили 700 грв. Наш развод очень напоминал развод лохов на базаре цыганами. А в остальном прекрасная маркиза все хорошо все хорошо. --
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга". Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся. Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом. Стою, давлюсь. Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается: - Это что ты такое куришь?! Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая. Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще. На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером. Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать. И в этот момент наступает кульминация. Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках. В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос. Ну а что он еще должен был подумать?! Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы... (я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь женоненавистником) Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает. Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным. Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и кой какой доход имелся). Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура появилась подходящая: умная, красивая. Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась, нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него. Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил, что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я личность сильная выкарабкаюсь. Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию. Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны слабовата, а для запада чересчур хороша). Решил что в жизни только секс и деньги. И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может... Оптимист ему отвечает: Может, может... Встретил девушку: симпатичная, умная. Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала она со мой только ради интереса... Вот она жизнь: Куда уж хуже???
Стою на автобусной остановке, жду автобус. Подошел парень вьетнамской наружности, чуть попозже мужик лет 50 (поддатый). Мужик стал выступать, мол, понаехали и т. п. Ветнамец мужику отвечает вежливо, но видно, что еле сдерживается, говорит, что приехал учиться. Мужик продолжает в том же духе. Наконец, вьенамец не выдерживает: "Ваш самый великий человек как сказал?! Он сказал - учиться, учиться и учиться!! Он не сказал - работать, работать и работать!!!"
Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше, прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса, так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.
Легенды другого авиационного училища. Наше училище сосуществовало рядом со ШМАСом (школой младших авиационных специалистов) и школой прапорщиков, причем гарнизонный патруль выставлялся поочередно то от училища, то от них. Естественно, выполнять план по задержаниям на своих и тем и другим было западло. Так и повелось - 1 день курсанты патрулей шугаются, другой - сержанты и прапоры. Теперь к делу. Один товарищ из нашей роты был командирован товарищами через забор для закупки огненной воды в количестве не менее 10-12 бутылок (а на дворе стояли мутные горбачевско-антиалькогольные времена). Для доставки товара ему был выдан один армейский вещмешок. И когда посланец, выполнив задачу по кратчайшей (прямо рядом с комендатурой) подходил к забору, весело позвякивая, его запеленговал ШМАСовский патруль. С криком "курсант, стоять!!" старший патруля - прапор со товарищи устремился в погоню. Тут надо отметить, что рвение патруля подстегивалось не только желанием заработать галочку у коменданта, но и предвкушением аннексий и контрибуций содержимого мешка. Курсант, закаленный 3 годами беспрерывного бега (наш батальон называли за глаза "2-й конно-спортивный") с места развил хорошую скорость и ушел в отрыв. Оторвавшись на 20-30 метров он одним легким прыжком в 1-2 касания перемахнул железную кованую, с частыми заостренными пиками поверху решетку забора высотой около 2,5 метров. Патруль на такой подвиг оказался неспособен, и был из-за решетки немедленно оплеван слега запыхавшимся гонцом. По возвращении на базу выяснилось, что НИ ОДНА бутылка не пострадала. Мастерство укладки и легкость походки!!!!
Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял, а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что, мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг, тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается: "Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину, начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда, мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас тут не было!" P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей, которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней мере, это так она сказала :)) )
Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то же). Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет на слух записывать какие-то формулы. Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!) успевали записывать весь этот бред. - Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется по формуле: Сто один же …бла-бла-бла. Рука пишет: 101g… И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять десятичных логарифмов?.. Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один мускул, пауза секунд десять, тишина. Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! » Мы все проснулись…
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие. Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми". Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор: - Вы куда, молодой человек? - В реанимацию. - Зачем? - Меня помытся отпускали. - А-а-а-а.
Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича. Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз с ним это было нечто с чем-то. На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в функан-е, вышел к доске и спросил: - Вы знаете, что такое норма? Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг. Тогда он выдал следующий перл: - Норма - это когда 2 палки. Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и "поправился": - Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади. Тут мы уже сдерживаться не смогли....
- Волька! - кричал Хоттабыч в сотовое устройство. Ответы же он выслушивал, чуть сдвинув чалму. - Волька! Мне очень не нравится капитализм. Мне нравилась страна Советов. Ты не тот Волька… Зря он обменял меня на марки… - Хоттабыч, миленький! - кричал Волька. - Убери своих ифритов с Кавказа! Страны Советов больше нет. - А хочешь, будет? - ответил Хоттабыч. Волька хребтом ощутил натяжение волоска, готового оборваться. - Я подумаю, Хоттабыч, - сказал он быстро. - Я хорошенько подумаю. Но только убери ифритов… - Хорошо, ифритов не будет, - волосок, выдернутый из белой бороды, тоненько зазвенел. - Но и ты, Волька… - Конечно, конечно. Я отведу авиацию. Но знаешь, Хоттабыч, этот саммит… он очень важный, не трогай его. - Нет! - вскипел старик. - Они противны Аллаху! - Хоттабыч, я ведь тоже там буду, - умоляюще выпрашивал Волька.- Ты же хочешь снова страну Советов? Так вот: я ее постепенно, постепенно… - А я могу сразу! - крикнул Хоттабыч. И Волька понял, что дед снова вцепился в бороду. - Не надо! - завопил он, вспоминая, как сразу образовалась страна Советов. - Ну, как хочешь, - обиделся старик. - Я думал, как лучше. Хорошо, я не трону саммит, если ты туда поедешь. Но этих империалистов… - Черт с ними, с империалистами, - разрешил Волька. - Круши, но только не заражай соседей. - Твое слово для меня закон, - Хоттабыч отключился. «Оно для всех закон», - подумал Президент, укладывая кремлевскую трубку. Усама бен Ладен огладил бороду и вычеркнул саммит из перечня намеченных целей. Затем взял очередной конверт, накрошил туда белой пудры из бороды, нацарапал: «США, Техас, ранчо…»
Историей от 2 от 27 августа 2004 про психбольного, лгущего, что он не Наполеон, навеяло. Я слышал такую историю. Точно так же готовили психа к выписке. Он уверенно отвечал на все вопросы, ничего не путал, Наполеоном не назывался, пришельцем себя не считал, и вообще производил впечатление вменяемого человека. Но когда его уже провожали к выходу, а сестра-хозяйка убирала за ним постельное белье, у него под подушкой был обнаружен "План захвата Европы". Стрелочки, флажочки, порядок действий. Балканы, Варшава, Париж, Копенгаген…
10
Инструктирую охрану: "Если руководство кого-то звиздит - не вмешиватся. Если руководство между собой звиздится - не вмешиваться. Если руководство звиздят - помочь." Охранник уточнил: помочь звиздить, или защищаться?
Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной ситуации. Но все же... Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде диалог? - Дядя Вова! - Скрипач! - Дядя Вова! Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим. Живу я в Канаде уже десять лет. Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел. Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал: - іб твою мать! Саня! Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением: - іб твою мать! Саня! Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал: - Саня, еб твою мать! ----------------------------------------------------------------------- Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.
RE: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
На гастролях в Израиле, к Олегу Митяеву подошел мужчина и сказал:
- Знаете, мы собираемся возле синагоги, поем вашу песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Oна наиболее полно отражает идею еврейского народа собраться на обетованной земле".
... Сначала анекдот про мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края. Его спрашивают: - Кто там в кресле губернатора сидит? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А за четверть века до избрания птенца гнезда Регины Дубовицкой в губернаторы мой 15-летний отрок, тогда девятиклассник киевской 145-й физматшколы при университете им. Т. Г. Шевченко, на семинаре в Институте кибернетики выступил с докладом «Новая технология судейства фигурного катания".
... Как мы дошли до такой жизни? Просто: что такое судейство в фигурном катании, как и в других видах спорта, где рулеткой али секундомером гармонию не измеришь? К примеру, в той же гимнастике, прыжках в воду, боксе (если, конечно, не нокаут - да и к тому можно придраться...). В общем-то, у всех на глазах - то нашумевший скандал с выплаканным олимпийским чемпионством канадской пары фигуристов Сале-Пелетье, которых Бережная-Сихарулидзе и на Олимпиаде обыграли, во всех последущих поединках «опустили»... То скандал похлеще Тузлы на турнире по художественной гимнастике в Киеве...
Вот и сына-фигуриста судьи частенько обижали, потому как я на них не раскошеливался, а к его катанию относился как к полигону для закалки, и места в соревнованиях мне были в по барабану. А энергию обиды отрока направлял в деловое русло: хошь побеждать? Стань сильнее соперников на голову, выигрывай «нокаутом», не оставляй судьям шансов для «вариантов». Короче, работай! И, вкалывая как папа Карло, сын вышел в лидеры. Потому как любые соревнования - не последние, а у спортсменов своя ирархия по силе. И уже по ней - место в раздевалке (кто слабей - ближе к выходу)... и кто кому уступает путь на тренировке... и кому его музыку чаще ставят... и кого отбирают в сборные на неформальных просмотрах, херя судейскую булду во внутренних междусобойчиках.
А уже в классе седьмом мы разобрались и с арбитрами: вникли в метод экспертных оценок - суть группового арбитража, да впрямую реализовали метод в программе новой, электронной технологии судейства соревнований в «субъективных» видах спорта. Эта технология кардинально повышала объективность судейства и, самое неприятное для судей, заодно давала оценку их деятельности. Спортивным функционерам да судьям такое новшество было как серпом по яйцам: они теряли власть над спортсменами да тренерами, а власть - это, естесссно, Кормушка. Первая реакция была - врешь! Не может быть!! Потому как быть не может!!!
Тогда мы предложили зашифровать фамилии спортсменов да судей любого турнира. И неверующим Фомам были явлены чудеса: бесстрастный комп по каждому судье выдавал полную информацию - где дал пенку, кого тянул вверх, кого опускал,... с кем пил или трахался вчера. И все тайные соглашения, которые достигались жаркими спорами пьяными бессонными ночами, даже компьютерами-мастодонтами конца 70-х раскручивались за секунды, и зримо вылезали наружу...
... И вот по этой технологии сын сделал доклад на том самом семинаре в Киевском Институте кибернетики. Попасть на выступление дитяти у меня не сложилось, потому принялся вызнавать у докладчика, как там было. Ну, он мне, стандартно - "нормально". - А вопросы? - Сначала спрашивали все, а потом только один, он в кресле руководителя сидел. - И кто ж там в кресле руководителя сидел? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А руководителем семинара был, светлая ему память, академик Михалевич. Да, из-за громадной нагрузки на работе ему приходилось расслабляться, что и отразилось в цвете лица академика. Но ум да талант не пропьешь, и после кончины Глушкова Владимир Сергеевич много лет успешно возглавлял Институт кибернетики. Он и дал путевку в жизнь доложенной работе, препоручив сына профессору Анисимову, завкафедрой прикладной статистики университета. Впоследствии с этой работой сын стал победителем Республиканского конкурса научных студенческих работ, опубликовал статьи в нескольких солидных научно-практических изданиях. Оргкомитет Всесоюзной конференции «Электроника и спорт» (Петрозаводск, 1982) наградил работу Дипломом конференции, и т. д. После окончания института сына забрили в Споркомитет - двигать компьютеризацию спорта, там он принял заметное участие в разработке программ электронного обслуживания соревнований. И в доводке для ИСУ «Новой технологии... », столь нужной фигурному катанию...
... Но категорически не нужной функционерам, и все эти суки, кормящиеся возле спорта, умело похоронили «Технологию.. » под зелеными сукнами. Потому как она, отбирая Власть, вынимала из многих Больших Ртов бутерброды с маслом.. Икрой.. Мерседесами... Яхтами.. Да высокие награды за беззаветную верность олимпийским идеалам... бла-бла-бла.. А для блезиру они многая лета, как коты возле горячей колбасы, суетятся с псевдореформами, то увеличением судей, то наоборот. А все ради чего? Да чтобы их порученцы - старший бригады и ассистент - могли похаживать позади арбитров, поглаживая, аки Тараканище у Чуковского, золоченные брюхи, да приговаривать: - Ты, падла, шо ставишь? .. Пизда (привет Филе!), судишь у меня, ЕПТМ, последний раз! ...!
... Мы же с сыном, хорошо это или плохо, не стали напрягать себя борррьбой за спрррраведливость. По известной схеме: на хрена попу гармонь, если есть колокола? Нашлось немало других тем, куда более востребованных. Правда, «арифметическая часть» технологии, просто обрабатывающая результаты и организацию соревнований, применение нашла. Да сын, когда после большого спорта некоторое время подвизался в спортивной журналистике, где, пользуясь «Технологией... », по составу участников да судей точно предсказывал результаты соревнований. Злые языки даже стали поговаривать: зачем их проводить, суньте информацию в комп, объявите победителей, развесьте по грудям медали, раздайте призы с букетами - и все на банкет! Может, так бы оно и было. Но какой-то умник спохватился: а публика? Этой дуре подавай зрелище! Да еще и азартное - пусть думает, что у нее на глазах рождаются победители!
... Вообще-то в своих историях правду расходую экономно. На то они и байки. Но в этой - только правда, одна только правда и ничего кроме правды. Но, вопреки голой - до неприличия - правде, родное место этой истории - в «Анекдотах из России». Как весьма анекдотичному курьезу современной спортивной жизни.
У меня в воскресенье казус произошел. Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп... , украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку багажника и аккуратно его туда опустил. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как его оттуда достать. Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом доставать.
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
Прелюдия. У нас в семье главный повар - жена. Я, конечно, тоже не лыком шит, пельмени там, или сосиски варю как профи. Но, наступил в жизни момент, когда мне пришлось некоторое время холостяковать... Жена на этот случай приготовила подробные рецепты блюд + их ингридиенты. Но, это все не важно, в этой истории важно, что борщ варят из куска коровы, которая называется ЧЕЛКА. Людия. Просыпаюсь я в субботу, после вчерашнего, ну там, как обычно, мужика в зеркале побрил и все такое... И тут мне приходит желание покормить себя домашним борщем. Причем сильное. Достал рецепт, прочитал, запомнил ингридиенты, поехал к своему мяснику осуществлять мечту. На остановке встретил соседа, судя по лицу тоже страдает. Здесь без вариантов, аптека в 3х шагах, вообщем пару пива мы там _исключительно_ в благих целях съели. Еду в маршрутке, хорошо, но что то с памятью (оперативной) стало... В мясной лавке: - Привет! - Привет! - Дай мне целку и чтоб костей не особо много было... Лицо мясника мне начинает не нравиться... - Какую целку, ты чего???? - Говяжию! Я сниходительно улыбаюсь. Типа уел профи. - У нас только бычки молодые... телятина... - Ну и? Жена постоянно у тебя это покупает! Мы, типа, клиенты постоянные, мог бы и отложить! Тут до меня доходит, что я сказал что то не так. - А! - говорю - сори, перепутал, мне телку, и чтоб костей поменьше! Продавец на меня странно смотрит.. - Бычкис одни, а телки через дорогу, тебе точно мясо надо? - и так странно смотрит. Я начинаю злиться. - Да мы у тебя постоянно их покупаем!!!! Продавец медленно охреневает... Тут заходит продавщица (ну, типа, она главная, а ее муж подменял на время похода в комнату для дам). - Вам чего? - мужик в это время еще висит, кернел баг типа. - Телку, в борщ - шепчу я... - Хм, а челка вас устроит?? У нас большой выбор... И тут я вспомнить все... PS: а борщ удался :)
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис"). Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным" названием ООО "Чернослив". Знай наших.
Вдогонку к №10 от 17.08. про весы и кучу солдат. В Лондоне в некоторых местах стоят биотуалеты, но не такие как у нас с бабаньками, которым "дав на лапу", можно спокойно пописать в пластиковой кабинке, а навороченные. Типа денежку кидаешь - дверка открывается, ты заходишь, дверка закрывается, справляешь нужду, жмешь кнопочку открывается, выходишь - вес исчезает закырывается. Наших несколько ребят 2-3 чел. (лет по 16 нам было) каждый кинули по монетке, после я просек, что если пока дверь не дозакрылась зайти туда, то она опять реагирует на кнопки. Ситуация: 15 рас3,14здяев по очереди входят и выходят, НО главное было, когда эту фишку просекли какие-то китайцы, ибо после того, как последний из нас вышел, их делегация (человек 35) выстроилась в очередь и пошла тем же макаром (на денежку уплаченную кем-то из русских). Таким образом облегчилось человек 50. Мораль: русские поддерживают китайцев и после развала союза...
Весна, еще нет настоящего тепла, но уже не так холодно. Разгар развитого социализма. Нас двух вновь испеченных кандидатов наук отправили на строительство нового здания института и управления. Строительство-это громко сказано, нас использовали как подсобных рабочих-убери, вынеси, подай и т. д. Собственно как это делалось в совхозах, на овощебазах и благоустройстве территорий. Прораб, молодой парень, посмотрев, наверное, на наши лица, решил дать вполне сложную работу, а именно, с помощью внешнего подъемника спускать вниз строительный мусор, арматуру. Обучение и первый опыт работы показал, что мы вполне можем справляться с такой работой, - две кнопки- вверх и вниз. Осторожно управляя этим оборудованием, мы достигли ожидаемого результата, но потом пришел "опыт", а с ним и лихачество, в итоге, на большой скорости (какой русский не любит...)были разбиты два больших окна фасада здания, общая стоимость которых превышала нашу двойную зарплату. Поэтому нас переместили на менее интеллектуальный труд-носить носилками мусор с верхних этажей. Но, учитывая, что весь мусор никогда не переносишь, мы попросили менее престижную работу, с тем условием, чтобы прораб поскорее отпустил нас по домам. Судя по всему, мы ему же достаточно надоели, и он решил дать нам такую работу, после которой с чистой совестью мог отпустить. Вместе спустились в подал здания и он показал нам груду застывшего бетона, который когда-то был вывален из самосвала и так и был забыт. Показав на эту пирамиду прораб сказал:"Передвиньте с этого места вон туда, и можете быть свободными". Легко сказать, передвиньте, по принципу:" От рассвета и до забора". Нам были вручены ломы, руковицы, и прораб отбыл, посмеиваясь, что нашел дураков... Мы постояли, покурили, осмотрели поле битвы и поняли, что если будем двигать глыбу ломами, то грыжа нам обеспечена каждому. Но задание есть задание, - можно конечно профилонить до конца работы, а потом отбыть. Времени до конца работы было достаточно много, толкаться в сыром подвале -мало удовольствия. Наше внимание привлекли куски труб в большом количестве валявшиеся здесь же. Это сейчас не найдешь металла, а то время этого бесхозного добра было предостаточно. Решение пришло мгновенно-подложить под глыбу бетона рельсы из двух длинных труб, на них поместить более короткие в виде катков, тем самым перекатить глыбу как это делали, наверное, строители пирамид. Хотя есть и другая версия-блоки лили на месте, используя раствор, а потом устанавливали, т. е. все как у нас, только с разницей примерно в 4000 лет... Примерно полчаса потребовалось нам на все, и огромный кусок бетона был передвинут. Затем мы разбросали обрезки труб, чтобы прораб не догадался, как мы сдвинули детонную кучу. Поднялись на верх, и довольные собой, сказали, все сделали и уходим. Прораб не поверил... спустился вниз, долго в задумчивости смотрел, не веря своим глазам... Нужно было видеть его лицо...
Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую легенду...
Еду я в троллейбусе, давка не сильная, но есть. Рядом стоит бабуля и своей дурацкой ручкой от тележки подкрадывается к самому сокровенному... Впереди хороший поворот. Прикидываю что после поворота голос у меня наверно резко изменится... "Бабуля, если ты своей ручкой мне что-нибудь отобьешь..." и смотрю на нее нехорошо. Бабулька отшатывается. Задняя площадка в покате. Тут выползает дедок с криками: "А ЗА ЭТО СТАТЬЯ ЕСТЬ!!!!! НЕУМЫШЛЕННОЕ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО НАЗЫВАЕТСЯ!!!" Весь тролейбусь в конвульсиях...
Прочитал на интернет сайте lenta.ru Парадоксы национальной политики: Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия Головкина
В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик (сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда место уступали… Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету. Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да, разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну, заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…
Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой, а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…
*****
Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор – сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке, обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка. На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком», докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А, ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А зачем ему яйца – это же девочка!!! ». Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.
****
В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала, что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа (бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда посылали на х..). Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!! Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний. Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .
Мужская, женская логика?? Логика СИСАДМИНА!!! Решила поздравить СИСАДМИНА с профессиональным праздником... Рассказываю анекдот: Девушка спрашивает подругу: - А от анального секса можно забеременеть? - Конечно. А от куда же тогда берутся СИСАДМИНЫ... Пауза... (С) - Я, наверное плохой СИСАДМИН, но я не понял. (Я) - Так у них все через ОДНО место!! (С) - А-а-а- Проходит час. Пьем пыво... (С) - А можно тебя использовать нестандартным способом? (Я) -??? Это, что СИСАДМИНОВ делать??? (С) - Вообще-то я хотел попросить сделать массаж - спина болит....
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица. Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше. И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает... Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня сунули носом не видно гайцемобиль... Нет, говорю не видел... А зачем же тогда вон там останавливался? А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при наличии в зоне видимости сотрудников ДПС? Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)
Амстердам? Ан нет, Москва! Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?" Крыша едет не спеша... Нет, крыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем"
В 1988 году профком-партком колхоза им. Дзержинского организовал 10-дневную экскурсию в Ленинград. Тур был сформирован по принципу «почти все включено». Путевка содержала проезд, проживание у жителей питерских новостроек, 2-х разовое питание, массу экскурсий и, главное, была бесплатной! Выделялось 36 путевок – по количеству мест в купейном вагоне. Элита колхоза на секретном заседании, завершив обсуждение хода посевной, принялась яростно делить места в предстоящем путешествии. Однако ажиотаж быстро пошел на убыль, поскольку весь колхозный бомонд: председатель колхоза с женой, председатель сельсовета с сыном (мне тогда было 13 лет), агроном, участковый, главные бухгалтер и зоотехник и далее по списку весь второй этаж здания колхозной администрации не заняли и половины условного вагона. Принялись за менеджеров среднего звена: заведующие фермами, складами, бригадиры ближе к полуночи снимали телефонные трубки, выслушивали новость и начинали деловито паковать чемоданы. Но даже средний класс не помог набить вагон под завязку. Председатель колхоза волевым решением включает в список взвод трактористов и личного водителя. На оставшиеся четыре места взяли двух доярок – как раз каждая занимала по два. Под угрозой срыва оказалась посевная, но миссия духовного обогащения была важнее. И действительно, Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – такому обилию экскурсий и мероприятий могла позавидовать любая группа финских пенсионеров. Наши же представители быстро освоились, и в перерывах между завтраком и обедом ходили в Зимний, как на работу.
В один из последних дней нашего пребывания, отягощенный просмотром шестидесяти сторожевых львов и вкусным обедом, цвет сельского хозяйства в количестве 35 человек, сладко порыгивая, стоял возле Александрийского столпа. Погода выдалась на удивление жаркой, а в глазах рябило от Истории. Вдруг мы заметили взволнованно бегущего по Дворцовой площади личного водителя председателя колхоза. По пути сюда он заметил из автобуса небольшой магазинчик и вызвался сгонять за пивом для своих сотоварищей. Пива он не нес, но, судя по виду, что-то важное сказать хотел: - там... там за углом...... ДВА НЕГРА!!! Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – все померкло перед этими двумя представителями Берега Слоновой Кости. Группа рванула почти в полном составе, потому что негров не показывали даже в Кунсткамере. Встреча с другой расой впечатлила землян, т.е. людей от земли. Даже по приезду домой в колхоз им. Дзержинского страсти не унимались. Идя в школу мимо здания правления колхоза, я слышал, как один из не осчастливленных поездкой говорил другому такому же: - Слышал? Серега-то в Ленинграде негров видел. - Ты что?!!
Единственные, кто не проявил тогда интерес, были мы с мамой. Дело в том, что до этого я уже видел негра почти год назад. Мой старший брат поступал в университет в Минске, и, приехав к нему в гости, я узрел парочку. Мне еще мама тогда говорила: - Дима! Да не смотри ты так!
Не далее как вчера идем с сестрои и подругой с работы. Что б вволю поболтать дали небольшой круг и взяли по баночке пивка для поднятия настроения. Препятствие ввиде светофора мы даже не заметили и просто перешли дорогу. Тут-то нас и поймал бравый ГИБДД-шник или как его там, в общем в форме и с полосатой палкой. Попросил предъявить документы. Мы с сестрой паспорта отдали, а вот подруга раскрыла свою необъятную сумку и начала поиски вышеозначенного документа. В процессе поисков она вытаскивала различные вещи и преспокойно складывала на руки обалдевшему товарищу при исполнении. Сначала это был сок, потом шоколадки, потом какой-то мусор. Когда на вершину этой уже приличной горы девушка пристроила какой-то крючок от люстры (она светильниками занимается) мент взбесился, и с криками "ну его на фиг ваш паспорт"!!! запихнулш всю эту дребедень ей обратно в сумку. В это время наши паспорта разобрали два других члена экипажа и заполняют протоколы за неправильно пересеченную улицу. Подруга, назовем ее Светой, решив пойти на помощь соратницам подошла к одному из ГИБДДшников, занятому заполнением протокола и стала делать ему массаж шеи и чуть ниже))))) Мент с криками "я не могу в такой обстановке работать"! начинает убегать от нее. Беготня вокруг машины с мигалками занимала прохожих минут 10. Так же слышались крики "еще раз задержишь таких пешеходов - убью"! В общем когда товарищ в погонах дал мне на подпись протокол, Света все так же безмятежно делала ему массаж. Я решила поставить какую-нить ничего незначащую закорючку и промахнулась строчкой, мент говорит - "НИЖЕ", что Света и сделала, переместив массаж ниже, к пояснице. Крик "я не вам, девушка"! очень удивил Свету и порадовал всех наблюдающих за действом Мы ушли под взрыв хохота рядом стоящей кафешки. А ГИБДДшники снялись с поста и уехали от греха подальше, и правильно, мы могли и вернуться)))
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!" - А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю... - То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но "не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал: девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"... - и что?! ... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку. Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома. Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой, но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до весны - ку-ку... Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная кирпичами. "Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на Маяковского: "Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит ходуном. - ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная... в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим проебом... - Тише, хозяйка услышит... Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое, поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не вмещается! Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя: каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там - любовью занимается?" Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за дикость, за грязь! За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза": - В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца, тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому сыну жеребячим толстым хуем в спину... ... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах "заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди... Шофер молча сопит. Баба ушла. Резьба, наконец, пошла... Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата - можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... - вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно... Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте. Один пример употребления из личного. Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу". Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили. Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом. Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось... Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........ @$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях? P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо. P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили... (с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Про вред алкоголя! История эта произошла когда мы учились на втором курсе института. Первокурсников после первой сессии посвящали в студенты и по этому поводу была разрешена вечеринка в стенах Альма матер. Соответственно на верчеринке были не только представители 1 и 5 курсов, но и все жалеющие с факультета. В целях более близкого знакомства все самостоятельно организовывались в стихийные группы и группочки и пытались знакомиться. И соответственно для этой же цели, чтобы так сказать улучшить взаимопонимание во всех этих маленьких компаниях употреблялись горячительные напитки. Вот такая же теплая компания собралась и у нас. Моя подруга (девушка из очень приличной и интеллигентной семьи) выпивала сначала на ровне со всеми, но потом стала жаловаться, что ей "не ввогон" и отчалив от нашей компании пошла "знакомиться" с другими. На какое-то время я потеряла ее из виду, а увидела только черз час танцующую с одним из наших сокурсников. Мотало их по танцплощадке не по-детски. Я еще тогда подумала: "вот парень, так назюзюкался, а еще пошел с девушкой танцевать!" И так как я замечаю, что их тихонько начиинает прбивать к дальнему темному углу, начинаю двигаться в их сторону, думая, что иду помочь моей подруге избавиться от слишком пьяного кавалера. Когда я подошла, то увидела замечательную картину: оказывается, что молодой человек почти трезв, а в никакущем состоянии находится моя подруга и именно поэтому они так дико смотрелись на танцплощадке. Не могу бросить подругу на попечении все-таки не совсем трезвого друга. В итоге, совсем потервшую сознание подругу общими усилиями нашей компании переносим на руках с третьего этажа корпуса на первый, где располагаются туалеты и раздевалка. В туалете пытаемся ее хоть как-то привести в чувство - а именно поливаем холодной водой, бьем по щекам... Надо ведь как-то доставить домой?! Не получается... Вызываем такси. Пока ждем мотор, продолжаем приводить вышеуказанными способами приводить в чувство подругу, но она не собирается вылезать из нирваны. В это время заканчивается вечеринка наверху. Студенты нашего факультета спускаются, чтобы одеться и ехать домой и видят возле раздевалки картину: лежит моя подруга на какм-то столе, а мы вокруг нее вьемся и по щекам стучим, устали уже. Тут вся толпа не выдерживает и изо всех сил старается нам помочь, т. е также начинает стучать ей по щекам. При этом голова у нее мотается во все стороны, а в сознание она так и не приходит. Хорошо, мотор подъехал в этот момент. Тут начинаются вообще корки: ее же на до до мотора дотащить. Она хоть девушка и стройная, но молодые люди в нашей компании не вполне трезвые, каждый боиться уронить. Довогорились нести втроем: вот так ее и вынесли из института "вперед ноагми" - прямо "Ленин и бревно" в жизни. Короче говоря, домой ребята ее доставили, но там шоу получило продолжение и финал. Звонок в квартиру около 12 часов ночи. Закономерный вопрос из-за двери ее матери: "Кто там?" Дебильный ответ с этой стороны: "Здравствуйте! Мы Однокурсники Вашей дочери!" - "И что вы хотите, однокурсники?" - при этом она уже открывает двери. А ребята отвечают: "А мы Вам Вашу дочь принесли!" Пауза. Открывается дверь и мама видит свою дочь между двумя молодыми людьми в полном бессозании. Мама хватает свою дочь за грудки и что есть силы лупит ее по щекам так что у ребят аж скулы сводит от сочувствия к подруге! В этот момент из квартиры вылетает старший брат, он старательно жмет ребятам руки со словами: "спасибо, друзья, что домой принесли!" и оттащив мать от своей сестры уносит ее в квартиру...
На следующий день звоню подруге под вечер: - привет! как дела? как себя чувствуешь? - привет... Могла бы чувствовать лучше, только вот щеки сильно болят... А чего было-то вчера?
Из легенд другого авиационного училища 1 курс. "Тащу" наряд по роте. Вышел на крыльцо постоять (тогда еще не курил). Через минуту сзади меня выходит после тяжкого трудового дня комбат. Вытягиваюсь в струнку и дышу редко-редко. Комбат меня не замечает и медленно вышагивает в направлении КПП. Навстречу ему бредет усталый курсант 4-го (недели 2-3 до выпуска) курса. Метрах в 50 от меня они встречаются, за 5-6 шагов до комбата курсант переходит на строевой шаг, молодцевато отдает командиру честь, после чего переходит обратно со строевого на усталый. На крыльцо выходят курнуть еще трое выпускников. Усталый курсант доходит до них, после чего у него подламываются ноги и он МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫЙ падает на заботливые руки товарищей. Я с отвисшей челюстью наблюдаю, как товарищи тащат его вверх по лестнице. Последними скрываются из вида безвольно стукающиеся о ступеньки носки ног "уставшего" Вот такой АВТОПИЛОТ. Ничего, потом и сам так научился!
Возвращаюсь к сокурснику Васе, герою истории № 2 в «Основных» от 04.02.02 (http://v2.anekdot.ru/an/an0202/o020204.html#2). Стипендиату отдаленного мордовского колхоза «Заветы Ильича», приссидателевому сыну богатырской комплекции. Когда это чудо-дитя природы спрашивали: - Ты че, сумо али штангой занимался? - Вася угрюмо ответствовал: - Сытно жрал!
В той истории речь шла о том, как Вася расширил узкое место. В этой же представлю его еще и как тонкого знатока этикета.
... В ПИСИ (Пензенском инженероно-стоительном институте) по штатному уложению того времени была военная кафедра. Как везде, под кондово-кодовым названием «Дубовая роща». И славные полковники-дубовики учили нас не токмо ратному делу, но и несрамному поведению в обществе. Этикету, мля. Шоб «если завтра - война», державу не осрамить и самому не обсрамиться в глазах побежденных.
И, как то раз ведая, что даму надо пропускать вперед себя, полковник Толокнов привел в пример курсанта [имярека], который завсегда пропускает девушек перед собой. На что наш Вася угрюмо заметил:
- ЭТ ОН, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК, ШОБ ЕЙ ЖОПУ ОБГЛЯДЕТЬ!
Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев ее онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял ее обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась - было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую лучшую сучку на Таганке нашел!!!
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.