Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;) Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов 1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453. Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет туда автолайнов??? " Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..." Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-) XyKr
Иду на днях по Соломенской (Киев). Час пик... Мимо едет маршрутка, а в ней люди с какими-то грустными лицами и все смотрят в даль. Номер маршрутки 404 Bigct
коротенькая такя история... про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу.... "Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"... Да подумать у них явно получается редко...
И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости! "Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают. Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
28.08 в вечернем выпуске новостей на Первом канале диктор оговорилась: "... в городе N силами полиции была подавлена забастовка работников предприятия N по поводу большой задолженности по заботе..." вместо "задолженности по заработной плате") Вы только представте себе... =-)
Собрлся как то раз совершить вечерний вояж в дальнее подмосковье. Вернее даже на границу с тверской областью... Дорогоа знакомая и езженная не один десяток раз. Ну и что-бы хоть как-то скоротать время, решил немного нарушить законы и покурить травки в дороге. Задумано - сделано. Три четверти дороги прошли сказочно, музыка, ночная дорога, все интересно и как в первый раз. Но вот на выезде из области есть такой хитрый пост ГАИ, они от жадности и лени врожденной закрывают дорогу на шлагбаум и подкрепляют это амбарным замком. Тормозят всех. Напрягся естественно очень. Собрался и мобилизовал остатки разума. На вопросы отвечать приготовился. Гаец документы посмотрел пристально, и задал каверзный вопрос "Техосмотр где?". "На лобовом стекле", лихо ответил я. И расслабился пока работник полосатого жезла ходил рассматривать алончик техосмотра. Ну не ожидал я больше от него никаких вопросов... А надо заметить тех состояние машины в тот момент далеко не идеальным было. Подшипник паразитного ролика развалился, и поэтому при работающем двигателе машина производила постукивающе-повизгивающие звуки. Гаец вернулся, протянул документы в сторону окна и огорошил следующим вопросом "Почему машина гремит?". Воспринял я это очень глобально, подумав про себя "Вот тупица, это ведь даже в школьной программе рассказывают"... И понесло меня "Видишь ли старик. Дело в том, что машина оборудована двигателем внутреннего сгорания. Который устроен следующим образом...". И та4 в кратце минут на пять, изложил ему основные принципы работы ДВС, посетовал на несовершенство выхлопной системы и работы глушителя, а так же принялся рассказывать о подвески и плохих российских дорогах, которые тоже не способствуют бесшумной езде.. Но вовремя спохватился и со словами "Ну это если в кратце рассказывать", закончил повествование. Гаец смотрел на меня широко расскрытыми глазами и не сказав ни слова вернул мне док5ументы и странной походкой оглядываясь через плечо пошел на пост... Я же с чувством спасителя человечества, как же рассказал сирому все так подробно, продолжил путь... И только минуты через три понял, что спрашивал то он меня конкретно про мой автомобиль...
1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова в единое. 2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков: - Коля, подойди сюда. - Мне некогда! - Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть. - В наше время за вопросы деньги платят! 3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет палочкой собачье, извините, дерьмо.
Реальная история (грустная): Один из главных кандидатов на пост ПРЕЗЕДЕНТА УКРАИНЫ (В. Ф. Янукович): 1) У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК 2) в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). 3) 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). 4) А были в его биографии еще статьи 117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ. 5) 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). 6) Кстате сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. 7) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 8) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 9) когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл.
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
Только что - звоню по телефону в одну контору - говорю: - Могу я поговорить со Станиславом Васильевичем? - секретарша отвечает: - да, стартую и включает ФАКС.... ... или Станислав Васильевич у них говорить не может (только факсы читает) или девушка-секретарша совсем заработалась.
Вы не замечали, как парадоксален русский язык? Смотрите сами. Помер, например, человек. Лежит себе… И мы говорим: «Мы видим труп! » Или изрекаем: «Мы видим покойника! » Улавливаете разницу? Употребляя слова «труп» и «покойник» в винительном падеже, мы невольно замечаем, что «труп» - неодушевленное существительное (что? – труп), а «покойник» - одушевленное (кого? – покойника). Кто-то задумается о том, есть ли в этом теле душа… А кто-то понимает, что понятия «одушевленный» и «неодушевленный» в данном случае относятся лишь к именам существительным, а вовсе не к мертвому человеческому телу… А умершему эти проблемы вообще до фонаря. Чтобы этим персонажам не было скучно, добавим еще мертвеца, удавленника и утопленника. Все-таки они являются условно живыми, т. е. вполне могут стать «душой компании». Впрочем, удавленник и утопленник – лишь частные случаи покойников, мертвецов и трупов. Да, ведь мы забыли еще так называемого подснежника! Это которого наши доблестные мусорА по весне находят под остатками снега. Тоже одушевленный товарищ. Правда, вид у него не очень… Но нам-то какое до этого дело? Смотрите: зарытый в снег труп оказался одушевленным, а цветочек-подснежник, выросший рядышком – неодушевленным, хоть и пахнет лучше. Парадокс! Стоп! А мусор? Мы можем сказать: «На помойке лежит мусор». И как тут угадать, лежат ли это какие-нибудь консервные банки и старые газеты или пьяный милиционер? «Я вижу на помойке мУсора! » - это речь идет о менте. А теперь так: «Я вижу на помойке мусор! » Тут каждому ясно, что сказаны эти слова о выброшенных ненужных вещах. Хочу также заметить, что слово «мусор» во множественном числе употребляется только тогда, когда речь идет о нескольких милиционерах (мусорА). А ненужные вещи, даже если ими заполнить все близлежащие помойки, все равно будут мусором. В единственном числе! Итак, мы видим, что существительное «мусор» может быть как одушевленным, так и неодушевленным, а также иметь форму множественного числа в том случае, когда оно является одушевленным. Для закрепления вышеизложенного материала составим какое-нибудь простенькое предложение, показывающее взаимосвязь одушевленного и неодушевленного. «Вы не видели на помойке труп мУсора? » Не самый лучший пример, конечно… Тут не очень-то и понятно, лежащее на помойке тело является телом умершего милиционера или телом другого человека, обстоятельства гибели которого расследует мент, изучая этот труп и содержимое его карманов. И кто из вас, дорогие читатели, сможет похвастаться, что изучали нечто подобное в школе? Молчите? То-то же!
Совершали мы однажды с одним знакомым вояж по крышам, и в районе Обводного канала обнаружили вышку ПВО. Пробравшись под крышу через строительный хлам, старую утварь, использованные инсулиновые шприцы и прочий колорит, характерный для питерских парадняков, мы обнаружили массивную железную дверь с не менее массивной решеткой, закрывавшей все и вся от наших плотоядных взглядов. Нет, я был против, категорически против, но мой знакомый сказал, что все равно совершит свой сотонинский намаз, даже если я уйду, поэтому мне пришлось остаться и даже закрыть знакомого своей спиной, который тем временем навалился на обреченный замок с горящим взором и монтировкой в руках… Замок прощально хрустнул, забившись в предсмертной агонии и безвольной тушкой повис на петлях, после чего был предусмотрительно заныкан за батарею. На чердаке нашим взорам редстал…софит. Не совсем настоящий, правда, но вполне себе даже софит. «Порнуху снимают»-гыкнули мы и вылезли на крышу. Пофтыкав там на 60 градусные отвесы крыш, шестиэтажный старый фонд и полный песперспективняк в плане пво-ошной вышки, мы подались назад. Первым спускался мой знакомый, который на чердаке был встречен довольно злым, но вполне вежливым мужиком: - Так, замок, быстро - добродушно рявкнул мужик и протянул похотливую ручонку. - Эээ, какой замок? - спросили мы и захлопали чистыми, как небо, глазами, выражавшими нашу полную непричастность к происходящему. Наш иррациональный ответ изрядно смутил мужика, он стал судорожно придумывать ответ, но его уже никто не слушал. Из дверного проема, прямо в мирскую пыль и прочее гавно выпорхнула ОНА. Моего роста, мягкие, упругие груди, сиреневые сосочки который смотрели на нас сковзь прозрачный топик, стройные, как молодая березка, ноги, пропорциональные бедра, а главное юбка. Нет, это не юбка, это что-то смежное между тонким галстуком и толстыми подтяжками, лица я не заметил. Ошарашенные и оглушенные, мы прошуровали мимо офигевшего мужика и, ослеплено пошли вниз, слюняво размышляя, сколько длинноногих красавиц с незалежной Украины и гордой Молдовы трудятся в тесных застенках на благо великорусских онанистов.
зы: в автобусе меня отвлекли от культурного шока пассажиры, которые опасливо косячили на меня, пока я вписывал в свою красную «ксиву» номер БСК.
К вчерашней истории № 4, относительно сравнительной тишины в Америке и в Германии. Сами мы не тамошние, а вовсе даже из Израиля. И вот действительная история. В конце 2001 года (он же - начало последней палестинской "интифады") моей приятельнице, которая проживает в городе-герое Хевроне, позвонили и весьма не к месту спросили, "Что слышно?" Она просто высунула руку с телефонной трубкой из окна... А надо сказать, что в то время там по ночам заснуть было трудно: стреляли из всех видов оружия (дети, что особенно трогательно, быстро научились их на слух различать), а в конце, когда, видимо, обеим сторонам уже очень хотелось спать, жахали пару раз из боевых вертолетов, и все затихало...
Лично со мной произошло три года назад. Прохожу комиссию в военкомате, все как полагается: куча бесполезных врачей, множество самых разнообразных призывников, добрые военные кругом. Те, кто проходил наверняка помнят, что атмосфера угнетающая. Служить, естественно, не хочется. Хочется откосить и быстренько поступить куда-нить. Наблюдаю за диалогом самого последнего проверяющего, типа куда пойдет призывник. Стандартные вопросы: спортивные разряды, языки, хочешь ли ряды армии пополнить. Большая часть пацанов на вопрос: "Хочешь ли ты, сынок, Родину защищать?" отвечают "Да". Ну думаю, массовый психоз. Но я не поддаюсь. Учитывая, что с нашей области обычно отправляют хорошо если в Псков, а могут и дальше... И все равно "Да" отвечают. Дошло до меня. Разрядов я не имею, разве что в литрболе, языков знаю немного. На вопрос о желании служить, громко и нагло отвечаю: НЕА. Пауза, можно сказать, театральная. Военный поднимает голову, лицо выражает искренне изумление. Он на самом деле удивился. Без шуток причем. И шаляпинским басом, с интонацией, задал вопрос, который лично меня в стуле сплющил: НО ПОЧЕМУ? 8) Ну что тут ответить? А в армию я все таки не попал.
Сегодня сажусь в автобус, пошел к водителю покупать талон. На лобовом стелке внизу слева (как обычно) стоит табличка. С наружнйе стороны (видимой с улицы) написан номер автобуса, а вот с внутренней крупно написана такая фраза: "До монастыря". Теперь я знаю до чего может довезти этот автобус :)
Она поняла, что жить дальше бессмысленно. Он ушел и уже не вернется. Он где-то там, наверху, в ином мире, где не подвластны земные сны. Его сердце больше не стучит. Она одна. 5 минут до вокзала на такси. Последний поезд. Она одна. В ожидании неизвестности. Мокрая платформа, суровое небо, за спиной - темнота. Она одна. Со своими мыслями. Глаза полны боли и страха. Сейчас все свершится. Она будет рядом с ним. Надо только дождаться стука колес. Она одна. Минуты тянутся мучительно долго. Три… две… одна… Из громкоговорителя доносится голос: «Рейс № 1137 задерживается». Зачем? Кто и зачем испытывает ее душу? Она хочет быть с ним. Скорее. Время идет… …Льет дождь. Она одна. От мыслей ее отрывает стук колес. Вот оно! Сейчас все случится! Она знает - так будет лучше! Стук все ближе! Свет фар ослепляет! Осталось последнее движенье! И она окажется рядом с ним! Пришло время! Шаг… Остановись! - доносится из темноты. Она оборачивается… Поезд отходит от станции. Последний. Сзади никого нет. Она одна…
На работе меня периодически привлекают как спеца по компам, каковым я собственно не являюсь, но все таки.. История вот какая. Сижу за компом своим, болтаюсь в аське, подходит Главбух и грит: - Мы тут войти не можем в комп, чего нам делать? парольне набирается... Я ессно плетусь за ним, спрашиваю пароль. Парольполностью цифровой. И тут я вижу на клаве отключенный Num Lock. Естественно его включаю, вгоняю пароль и все запускается.. Это надо было видеть. Билл Гейтси Кевин Митник просто отдыхали после такого моего номера.
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать, хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков. Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов). Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена шляпа, которую можно снять перед ним. Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он, Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор, пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки. А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может вовремя ответить. Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно. Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем, кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу реестр, напишу что-нибудь приемлемое. Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А. от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем его возмущению не было конца! Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
Нарочно не придумаеш (смотрите на фамилию) "Порадовала нас и женская сборная. Так, в весе до 48 кг. золотую медаль, а с ней и звание чемпионки Украины завоевала 19-летняя керчанка Светлана Перебейнос. Это тем более приятно, что к медали на чемпионате страны по боксу Светлана прибавила медаль чемпионки Украины по кикбоксингу. В финале с мастером спорта из Донецка бой складывался весьма непросто. Светлана отправила свою соперницу в нокдаун уже в конце первого раунда, но сразу за этим прозвучал гонг и судья не открыл счет. Но в дальнейшем Светлана наращивала свой успех, показав красивый и зрелищный поединок. В итоге, под бурные аплодисменты зрителей, с судейским счетом 2:1 победу, а с ней и звание чемпионки страны завоевала наша Светлана. Света талантливая спортсменка, мы связываем большие надежды с ее участием на мировом чемпионате." Полная статья здесь http://www.kerch.com.ua/articleview.aspx?id=1815
РАКОМ Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы… На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов. Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой. Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься! – заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы все были здоровы и не болели. Раком.
Рассказанная моим отцом. У них на военной кафедре тоже был седовласый уважаемый преподаватель. Однажды, читая лекцию, он написал формулу и стал задиктовывать ее составляющие. "К - это коэффициент.. коэффициент..". И тут он сбился, забыл название коэффициента. Говорит: "Щас, подождите, я в блокноте посмотрю". Достает блокнот, ищет, наконец, находит: ".. Коэффициент пропорциональности!!!".
До сих пор вспоминаю и сохну... В детстве было. У меня есть двое братишек. Самому младшему купили лайбу, а второй завидовал и катался только тогда, когда самый младший днем засыпал... Однажды так и произошло: Дето. Полдень. Второй подкараулил, когда младший уснул от жары и... угнал радостный кататься. Что то произошло или младший учуял неладное, но он проснулс и веловмпеда... нет. Сразцу догадался, кто спиздил. Прикинулся спящим. Второй возвращается и осторожно кладет велосипед обратно. И тут.. младший застал второго "с поличным!" Говорит, я тебе не разрешал, давай теперть возвращай "то, что накатал", обратно! И все! То есть, мол, то удовольствие, которое получил от катания на моем велосипеде, возвращай! А тот молится, предлагает и мороженное купить, конфетами вернуть, на спине покатать вдвойне дистанцию,.. Тот никак, Уперся в свое и все, мол, ничего не надо, возвращай удовольствие и никакие замены ему не принимает! И так они до слез спорили. Я с матерью просто усыхал от смеху... Мама потом уговорила того как то. А оба были в слезах№ первый неизменно хочет абстрактное получить обратно, а второй не знает как "это удовольствие" емцу вернуть... Вот так задачка.... Через много много лет, этот мой братишка стал хорошим бизнесменом. Неординарное мышление. Владеет двумя магазинами! Капиталист. На велосипеде не катается. Дарит лругим...
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
Реальный диалог с подругой в аське: Fri Aug 13 11:42:05 2004 Angelka: Мы сегодня едем на день рождение к другу мужа.... у меня с утра была истерика: пятница, 13-е число и фамилия у друга: Сатановский! Irene: :-)
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
Произошла данная история в июне 1997 года. Учился я тогда, вернее уже закончил, 3-й курс иняза Вологодского гос. пед. университета. Факультет занимал отдельное здание в самом центре города. Здание имело П-образную форму и «лицом» располагалось к дороге, т.е. сзади, «внутри» буквы П было достаточно закрытое, уединенное место. Благодаря этому, было оно мало кому известно, хотя являлось прекрасным местом для парковки, чем я и пользовался всегда, паркуя там свою 99-ю. Так же я поступил и в тот день, День города. Центр праздника был сосредоточен неподалеку, на Соборной горке, на берегу реки Сухоны. Финальным аккордом гуляния, как принято, стал шикарнейший салют, после чего огромная толпа стала расходиться через очень узкие улочки, отходящие от берега реки. По пути я, помнится, фактически спас какую-то девушку или юношу (давно было), которая упала в толпе и рисковала быть раздавленной, так как давка была на уровне часа пик в вагоне московского метро. Но дело, впрочем, не об этом. Вдвоем с одногруппником мы шли к моей машине. Была уже, кстати, кромешная тьма, к тому же вышеупомянутая буква П окончательно добивала остатки света и внутри ее было ну совсем темно – машину опознал только по кваканью и мельканию сигнализации. Открыли двери, сели, я завел мотор и естественно включил фары. Дальше – секунда широко открытых глаз (наших) и взрыв гогота. Причина? - Прямо перед капотом моего авто, лицом к нам, аккурат между ярко горящих фар, в позе орла (читай на карачках), сидела хмельная женщина, тоже, естественно, с широко открытыми, удивленно-испуганными глазами, и справляла нужду, какую – уж не выяснял :-). Рядом с ней стоял ее компаньон, выполняя аналогичное действие в сторону стены здания. Я человек по натуре добродушный, поэтому после первой волны ржания погасил фары и быстренько «наощупь» уехал, дабы не смущать людей окончательно. Вот так вот я сеял мудрое, чистое, СВЕТЛОЕ средь простого народа! :-)
Напомним, что в этом году самым громким космическим экспериментом стал запуск частного летательного аппарата, который поднялся над Землей на рекордные 100 метров. Впрочем, при его создании были использованы традиционные технологии.
Сегодня наткнулся на сайте Microsoft: "Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом `Белоснежка и семь гномов`" Какая трогательная забота... :-))) http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru
О сервисе на пассажирском транспорте и пользе косметики. Недавно решила съездить в супермаркет за новой сумкой. Решение пришло, как водится спонтанно, - сказано, сделано, благо дело всего 7 минут езды. Влажу в джинсы-рубашку, выбегаю на дорогу перехватываю маршрутку. Как водится, о маршруте спрашиваю водилу уже после начала движения:"До м. Индустриальная?" Водила: "Нет, до м. им. Масельского" (Это та же станция, переименовали недавно, я все по-старинке называю) У меня секундный мозговой ступор, водила, усмехнувшись, пресек мои попытки выпрыгнуть на ходу "Да до переименнованной Индустриальной!". Мужик оказался разговорчивый, вобщем поболтали немного. Вышла я успешно возле своего супермаркета, хожу по залам, выбираю. Тут звонит мой любимый с предложением встретиться. Я, как особа повышенной мобильности, прикидываю, сколько мне нужно времени домой доехать-собраться-накраситься и т. д. , соглашаюсь. В обратном направлении еду на удачно подвернувшемся автобусе. Итого времени проходит с момента выхода из дому - минут 20-25. Немогу не отметить, что путь вышеописанной маршрутки намного длинее, чем автобуса, хоть и оба маршрута очень удачно мне подходят-это так, для дальнейшей связи :) Вобщем очень по-военному собираюсь-наряжаюсь и уже во вполне женском (читай почти нарядном) облике вновь выбегаю на дорогу, совершенно случайно сажусь в ту же маршрутку, коей совсем недовно добиралась до супермаркета. Диалог о маршруте вновь повторяется (ну не смотрю я на номера, все равно ж все до метро довезут). Водила как-то странно на меня покосился и вежливо так говорит:"А вам до Супермаркета?..." Я на своей волне: "Не-е, мне до метро"(это на одну остановку дальше). Водила:"А то Ваша сестра уже давно в супермаркет поехала! Вам точно туда не надо?". :))Неудобно так получается, человек от души, а я ржала минут пять. P.S. Я тебя люблю, Raddy"ck!
Стоим, курим, и друг (который работает у конкурентов) рассказывает следущее:
Заходит к ним в салон чел (среднего возраста) и спрашивает: - Есть ли у вас здесь академики? - Да нет, нет... - Ну а хотя бы профессора? - Тоже нет, но вроде как с высшым сидим. Что вы вообще хотели? - Ну как это... Хотел проконсультироваться по поводу апгрейда своего компьютера
Дело было на днях в нашем славном городе Екатеринбурге. Еду я в маршрутке... заезжанная тема, но все таки... У одной девушки звенит мобильник... далее привожу разговор девушки: - Привет, солнце, как дела? - ......(на лице девушки происходит значительное изменение) - Дак я утром по магазинам ходила, шмотки покупать. - .... - А потом с Людкой погуляли(уже чуть не плачет, все обитатели маршрутки прониклись жалостью) - ... Вобщем в конце разговора девушка сквозь слезы выдает: - Да пошел ты!!! Козел!!!!! И тут же просит водилу тормознуть... Вся маршрутка плакала, паоловина от жалости, а половина со смеху... :)
Вчера рассказали соседи в деревне. Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня, кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно. Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался категорически и опять сбежал. Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без запаха.
Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог: я: - Здравствуйте, Дениса можно? Б: - А какого вам Дениса нужно? я: - Иванова Дениса Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут... я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08? Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а Стас... :-[]
Нижеизложенный текст является реальной служебной запиской, и предназначена для 100% получения очередного отпуска.
Текст цитируется без изменений и полностью разрешен к использованию:
" Влад привет!
Не имея возможности предстать перед твоими светлыми взорами и в великом почтении донести до тебя свою смиренную просьбу, этим письмом с глубочайшим уважением свидетельствую тебе свое почтение и с огромной надеждой взываю к самым благотворнейшим порывам твоего искреннейшего сердца, чтобы они позволили пролить на меня твою милость, и, в качестве вознаграждения за мой самоотверженный труд, ты отпустил меня со следующей недели в долгожданный отпуск, который позволит мне восстановить утраченные в нелегких боях с финскими (и не только) супостатами силы и я мог и в дальнейшем выполнять мои непростые и крайне ответственные трудовые обязанности.
С глубоким уважением и надеждой на светлое будущее, ....... "
"История" непосредственно с сайта "Анекдот.ру"... Лучшие анекдоты прошлых лет ("цитата" с соответствующей страницы):
23 августа 2000
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.671
23 августа 1999
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.784
С небольшим запозданием хочется сказать большое спасибо г-ну Мартемьянову и отдельно - г-ну Вернеру. Радует, что на второй год балл за анекдот все-таки слегка снизился...
Смех сквозь слезы... Видели на муз-тв такое убогое зрелище, "в гостях у Масяни"? У той самой, которую муз-тв у Куваева сперло, изуродовало и теперь крутит, наплевав на решение суда. Так там вчера Владимир Шахрин выступал и пропинал чего-то про то, какие негодяи пираты. :) Вот уж точно, вор у вора дубинку украл. :) Не, больше чайфов не слушаю. :)
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
А еще говорят молодежь - пошляки... Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно. работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от первого лица. В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и починить, если нужно. Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры - одна из них. И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц. Одна говорит. "Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило. Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит: "Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу, тогда и отойду!" После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле, пришлось плеер слушать потом, да погромче! И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые! ВадимыЧ
Недавно поняла, что мне очень нравятся блондины. Ну, решила сделать себе приятное - набрала в поисковике мейл ру ==> картинки соответственно "блондины". Приготовилась лицезреть великолепное зрелище... как же я была удивлена, когда не первой высветившейся фотке блистал Усама Бен Ладен!! Что скажешь. Настоящий Suicide Blond.
Смотрим сейчас олимпиаду по ртр, начало самое показа, легкая атлетика. Показывают общий план стадиона, потом показывают мужичка- метателя копья, он как раз разбегается и метает... И на этом фоне коментатор выдает фразу: "На ваших экранах спортсмен как раз выполняет квалификационную попытку по прыжкам в длину" %))))) Нельзя быть таким рассеяным, готовиться надо :))))
Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который и привожу ниже. Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут? - Нет. - А кто здэс живет? - Я живу. - пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?
Все истории про крыс абсолютная правда!!! Мне моя крыса рассказывала, что ее родственники из России воровали яйца, пили шампанское, сжирали по десять плиток шоколада, высиживали циплят, и угоняли их к себе в норы, а еще купались в раковине общежития и никогда не выключали воду, а однажды даже откусили палец на ноге рядовому Худайбердиеву
Сегодня спросонья одев поводок на шею своей барбоски 8 месяцев от роду топаю на утреннюю прогулку. Собакин бесится вокруг очень быстро сделав свои утренние надобности и наслаждаясь вырванными у меня перед работой десятью минутами. Возвращаемся обратно к подъезду и замечаем лендкрузер моего соседа сверху. Вообще личность это ещще та. Являясь прокурором района (как таких туда берут?)и владельцем этой белоснежной тачки он уже достал всех вокруг со своими выходками. Супруга его дама возраста где-то... кгм незнаю, но с серьгой в носу, вероятно собиралась на работу, а благоверный пригнав машину из гаража будил окресности воплями "Бумера" и ждал.
Я докуривая сигарету уже было собирался пройти домой, когда со стороны ближайшего к нам гастронома появился Годзилла. Именно эти ассоциации более всего подойдут к данному алканоиду. Все- манера передвижения, заторможенная реакция, бормотание под нос и есс-но аромат на пол улицы давали знать, что чел начал вчера рано утром и сегодня рано утром закончил... Поровнявшись с машиной он резко тормознул и... взгляд его прояснился на секунду. Именно за эту секунду, он со всей пролетарской ненавистью к зажравшейся буржуазии решил сделать мокрое дело. И дело было сделано как раз на то место, где у этого аппарата (ахтомобиля) находится бензобак.
Надо было видеть физию топорной работы и и такого же интеллекта хозяина, когда он выскочив на улицу обратился к нарушителю))) (Дальше дам, просьба не читать) - Мужи-ы-ы-к! Ты че ох... л!!!!!!! На что оторвавшийся от интересного занятия алкаш, собрав последние силы в кулак ответствовал со злой пьяной пролетарской иронией. - Пинзинчик! Бля! Чем далее закончилось дело я незнаю- по моему пошли более крутые разборки, мы с собакой взлетели домой и я долго отходил от увиденного.
Все таки наши люди всегда и при любых обстоятельствах найдут что сказать неприятелю...
Живу я в Германии и являюсь так сказать постоянным клиентом данного сайта, чтобы как-то связь с Родиной не терять, да и чувства юмора за одним. Вот решил сегодня попробовать себя на новом поприще - писателя. В качестве преамбулы: все когда-то сталкивались, да некоторые и сейчас сталкиваются с проблемой перевода символов пришедшего им сообщения на русский, многие при этом пользуются стандартными перекодировщиками типа KOI8-R или кириллицы для Windows... ,но видимо не все. Амбула она же и собственно история. Недалее как сегодня захожу я в вычислительный центр при нашем универе, сажусь за свободный комп, рядом вижу соседку, по виду ничего особенного, из серии "хочу все знать". Перед ней - какие-то бумаги, на мониторе какой-то текст, вроде на арабский похож. Обычное дело, ничего особенного, думаю, но краем глаза замечаю что ведет она себя как-то непонятно: на монитор посмотрит, в бумаги себе, запишет что-то. Ну думаю ладно, может денег на принтер нет, сижу значит дальше, занимаюсь своими делами, но все-таки любопытсво взяло свое: на арабку то она не похожа. Смотрю в ее монитор и вижу там стандартную абракадабру аля рус. Можете для интереса переключится на не кириллицу, чтобы представить. А перед ней лежит таблица, аккуратненько так все, разлинеено, в ячейках примерно следущее: д=ä, и=è, с=ñ и т. д.
З. Ы. в последствии выяснилось, что она еще и книги так читать научиться хочет. З. З. Ы. народ, я, конечно, понимаю, что не всем до такой степени за границей занятся нечем, но на всякий случай: если не получается "нормально" перекодировать сообщение выделите его и сохраните в обычном виндозном редакторе. 1. можете попробовать там же перевести: в меню формат, в шрифтах можно выбрать язык. 2. сохраните файл с расширением *.html (НЕ txt или doc) и откройте в эксплорере, при необходимости используйте обычный, менее трудоемкий способ перекодировки, а то как-то за державу, блин, обидно.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.