Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 200-каком то году накануне нового года (НГ). Работал я тогда уже на двух работах. Одна по обязаловке - распределению студентов на заводы, где зарплаты хватает на хлеб с маслом, а вторая - для денег в ООО. Ну, как водится на гос. предприятиях, такие праздники как НГ отмечали всем коллективом, при чем 39-30 декабря, поскольку 31 декабря обычно на проходной завода стояла как говорится “собака с милицией” и нюхали кто чем дышит, дабы уличить злостного нарушителя и получить себе премию к празднику. Ну, все работники моего отдела скинулись на сабантуй еще в начале недели и, так как рынок от завода находится в 200 метрах, не составляло особого труда в обеденный перерыв прямь перед попойкой сходить туда и принести чего нить свеженького и вкусненького “к чаю”. Поскольку ”чай” не портится, он давно уже, закупленный доблестными тружениками в течении недели, томился в холодильнике, ожидая своего часа, нам оставалось пронести через проходную только закусь. Ну, послали значит за едой самых молодых (т. е. меня и еще одну девушку). Она, знаете, ну - типичная женщина, которая 100 км ларьков и магазинов обегает, но найдет то, что ей хочется по той цене, которая ее устраивает (мол, зачем платить больше, если можно найти дешевле). Я же придерживался другого мнения: лучше все енти метания не совершать, а за это время заработать денег и, не бегая никуда по 100 км и не тратя драгоценного времени и усилий, пойти в какой супермаркет и купить там все на одном месте. Но, поскольку таких как я в коллективе больше не было, я смирно следовал за ней с авоськами. Ну, так вот. Бегает она по ентим ларькам с продуктами, мечется туда сюда, мол “а енто у вас есть? А то? А по чем? А свежее? ”. Я молча хожу за ней - ношу пакеты с купленным добром. Через полчаса метаний мне все надоедает и почему-то в голову врезалась пословица про то что “на халяву и уксус бывает сладким”… В очередной раз, когда она (О) начинает допрос продавца (П) на минут 15 о том: что за свежесть, цена и производитель товара, я подхожу к ней и говорю на ушко (она меня слышит и продолжает разговор с продавцом). Я: спроси у П: есть ли у него в продаже уксус сладкий О (спустя минуту препирательств с П громким голосом): у вас хотя бы уксус сладкий есть в продаже? Я начал похихикивать. Народ вокруг, который понял юмор - тоже. Кто не понял - начали ждать ответа продавца, мол есть ли у него этот новый продукт. П (замотавшись отвечать на ее вопросы, без задней мысли): счас посмотрю… Неа, кончился. Завтра приходите с утра… После той фразы все пакеты попадали в сугробы, вместе со мной. Ржали все! И даже те, которые сначала не поняли о каком уксусе идет речь. Не поняли юмора только О и П. Они молча и тупа смотрели то по сторонам, то на меня с остальными, мол что случилось то? ЗАНАВЕС.
Ну значит коль уж затронули тему защиты дипломов расскажу одну историю про защиту дипломов в МАТИ - Авиационномй Технологическом Институте (теперь уже университет) имени Циолковского. То что расскажу - случилось на самом деле. Действующие лица: Я (Я), Гиви (Г) - в народе был Георгием, но "братки" его кликали Гиви, и Молодницкий - декан (Д) 3 факультета Радио-Электронной Аппаратуры. Время событий: февраль 1996 года. Место событий: кафедра ТПП и СУЛА.
Как обычно преамбула, разрешите описать этот калоритный персонаж под именем Гиви: встретились мы с ним на картошке под Дмитровом куда нас послали после первого курса помогать колхозникам пополнять закорма родины. Гиви уже тогда носил свою кликуху, считал денги толко в сторублевых купюрах на вес или по сантиметрам (так быстрее получалось) и из трех знакомств с ним одно обязательно заканчивались сломанным носом или челюстью. Почему он вообще поехал на "картошку" остается загадкой - бабок и связей у него было больше чем надо чтобы отмазаться. Напоролся я на Гиви совершенно случайно прямо через 10 минут после прибытия в лагерь - Гиви ходил весь расстроенный тем что бараки в которые нас поселили были похожи на свинарник и самую чистую палату уже заняли до него, за что ему "пришлось" сломать кому-то нос и челюсть. Пока жертву отвозили в местную больницу Гиви забрел в нашу палату. Я уже разместил свои вещи на кровати и только наверное то спасло меня от "обычной" участи что Гиви уже выполил норму по сломанным носам на тот час и был в подавленном настроении. Мне он предложил просто побороться на руках, я естественно проиграл, но зато продержался две минуты за что заслужил уважение и даже ту кровать которую первоначално выбрал. Еще вдобавок к этому Гиви предложил мне поселится с ним и его "братками" в палате, но я вежливо отказался. Ну а дальше все ясно - три недели картошки обернулись (все спасибо Гиви) беспробудным пьянством, блядством и еще несколькими сломанными носами. Гиви заказывал и оплачивал местным спекулянтам полный багажник шестерки наполненный водкой каждый день (через неделю водка у спекулянтов кончилась!). Меня пронесло и с Гиви подраться у меня не "получилось" - наоборот мы стали как бы друзями, ведь он был каратистом (или кик-боксером) а я дзюдоистом за что меня похоже он уважал.
Второй раз я увидел Гиви уже через почти 5 лет на зашите диплома! Вообще то все это время я думал что он бросил институт или свалил за бугор. Оказывается он посещал ВСЕ занятия, лекции и лабораторные (согласно нашим записям в журнале) все эти 5 лет и причем ниже оценки 5 никогда не получал! Вот это талант! Очередь на зашиту диплома была “небольшая”, человека 3-4. Надо сказать что у подавляющего болшинства студентов-дипломантов в то время в МАТИ дипломные работы и чертежи были написаны и начерчены от руки, и я тоже не был исключением. Тут нарисовался Гиви. Сказать "нарисовался" значит соврать, он ПРИБЫЛ на защиту диплома, другими словами выделил пол-часика из своего занятого делами дня. Его диплом напечатанный на компе с чертежами начерченными в автокаде нес за него декан (Д)! Гиви шел следом, на нем были: сотовый телефон, пистолет в кобуре под охрененно дорогим пальто, естественно 10 килограмовая золотая цепь на шее, ну и все прочие атрибуты нового русского. На улице его ждала бронированная Вольво с шофером (по моему это была тачка его папы).
Нас естественно "попросили" пропустить его без очереди хотя некоторые сидели там уже целый день ожидая своей участи. Как известно перед защитой диплома дипломант читает краткую вступительную речь перед приемной комиссией чтобы кратко ознакомить их с содержанием дипломной работы. Ну а поскольку Гиви понятия не имел о чем его дипломный проект был, (Д) предложил ему перед входом в кабинет с приемной комиссией прочитать эту записку чтобы хоть какое-то представление иметь. Как оказалось читать эту техническую билиберду у Гиви не было ни времени, ни желания ни даже понимания многих слов. Терпения у Гиви хватило на 3 строчки, он как-то резко вернул это все декану и сказал что читать он ничего не собирается! Декан сказал что это ТОЖЕ не проблема и повел Гиви предстать перед приемной комиссией. Декан представил Гиви экзаменационной комиссии, затем САМ развесил чертежи за Гиви, прочитал и вступителную часть и ответил на вопросы комиссии. Через 5 минут Гиви поставили оценку "отлично" и он счастливый вышел из кабинета, за ним трусцой бежал декан держа в охапке чертежи и расчетную записку.
(Г) - Ну вот, защитился. Когда диплом то дадут, ну в смысле, эту, корочку? (Д) - Сейчас Георгий, подожди еще чуть-чуть, а за ним СБЕГАЮ, только никуда не уходи! (Г) - Ну ладно, я здесь пока буду, только у меня времени мало, дела.
Декан убежал за корочкой, ее же подписать надо было и печать поставить. Для справки нам простым смертным дипломы выдали толко через полтора месяца, а дипломные работы сдавали по описи!
Тут Гиви заметил меня, шевельнул мозгой, напряг память и ВСПОМНИЛ что он меня знает, но имя забыл. Мы опять познакомились, он рассказал о своей сложной жизни, что приходится крутится и что с трудом удается на пятерки учиться. Я ему посочуствовал душевно. Гиви даже поинтересовался моей жизнью (чем я был просто польщен), спросил о моих планах на будущее. Я ему сказал что собираюсь сваливать за бугор (по-английски я тогда уже говорил свободно) так как к тому времени у меня уже сложились очень "тесные" отношения с моей будушей женой (она Американка). Гиви сказал что ему тоже надо выучить английский так как их контора выходила на международный рынок, а "своих" людей со знанием языка не было. Но к сожалению у него очень мало времени и "некогда совсем". Он даже мне работу у них в конторе предложил, но я вежливо отказался.
Тут прибежал декан с подписанным дипломом и с оформленным вкладышем (нам простым смертным вкладыш вообше ве выдавали). Декан поздравил Гиви с успешной защитой дипломного проекта, с отличным окончанием МАТИ и пожелал всего самого самого.
Гиви даже пожал мне на прощание руку, и поехал дальше по делам. Занятый человек понимаешь. А следующим очередь зашищать диплом была моя. Отымели они меня во все щели по полной программе. Тоже 5 получил, но с минусом (хотя минус не считается). Корочку выдали через полтора месяца, а вкладыш получил толко через два года...
Вот сейчас живу за бугром, все здесь правильно даже скучно. Где еще такого как Гиви встретишь душу порадовать?
Выпускники МАТИ - отзовитесь! И еше вопрос на засыпку: Угадайте поехал ли Гиви на военные сборы?
В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть. Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только одна... Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с сего говорит: - Ну что еба..ся будем без трусов? Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу: - Сказала Красная Шапочка Серому волку!
Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
C утра собираюсь на работу, по телеку идет утренняя передача, хроника проишествий в городе. Столкнулись два автомобиля, ситуацию комментирует сотрудник Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения:"... У водителя тупая рана живота..." Всю дорогу пытаюсь понять; либо рана тупая, в смысле глупая, либо одно из двух, и еще приятно то, что анатомия стала проще, место всяких там ventriculus ossa dorsales, все просто: ЖИВОТ. Также наверно вся анатомия упростилась до: голова, живот, нога, рука, и настроение мое улучшилось!)) -----------------------------------//------------------------------- Коня в шампанском искупать -денег не хватит, так хоть кошку пивом обольем. Утром присел за комп, глянуть.. Вчера пил вино, но состояние более-менее. На столе стоит икейский горшок, с КИПЯТКОМ! а в нем, как шампанское в ведерке, банка коктейля... оттаивает, мощный морозильник заморозил все эти 9% алкоголя-тока в путь! )))и настроение мое улучшилось !))
Как проводит свой день корпоративный программист? Корпоратиный программист просыпается подтянутым, бодрым и хорошо отдохнувшим. Он резво подскакивает на кровати, одевает спортивные шорты и майку с названием любимой корпорации - лидера производителя багов. Потом он бежит на прогулку в парк, плавно переходящий в лес, до которого от дома пешком пять минут. После утренней пробежки корпоративный программист идет в душ, потом выпивает стакан утреннего апельсинового сока из запотевшего стакана, который за пять минут до этого наливает ему жена - чудо менеджер, или маркетолог. Садится за свой любимый стол черного дуба, открывает ноутбук и проверяет ночную почту, и одобрительно кивает при этом, и борода его пушиста и ухожена. Потом корпоративный программист садится в поддержанный кабриолет мерседес и едет по абсолютно пустому шоссе на работу за город - корпоративным программистам не нужен офис в центре города. И ветер обдувает его улыбку. Мобильного телефона у него нет - он все делает вовремя и по плану, поэтому ни у кого никогда не возникает необходимости срочно ему позвонить, даже у нежно любимой жены, которая нежно любит его совершенно как было задуманно десять лет назад. Работает корпоративный программист в сияющем офисе с окнами во всю стену, с большими светлыми комнатами, где он руководит очень большим и важным проектом, о котором никто никогда не узнает где он работает и что он там делает. Зато денег платится немерянно и контора корпоративного программиста еще двадцать лет будет получать деньги на исправлении его ошибок. Но ошибки эти не те что обычные тупые ошибки начинающих программистов, эти ошибки корпоративный программист делает с сожалением и философским спокойствием, потому что он все знает и понимает что по-другому нельзя, и это человеческий фактор так херово влияет на его идеальные построения. Он проводит пару совещаний. Одно со своей командой, умными и одаренными программистами со светлыми головами, в которых видны все до одной их извилины. Методом отложенного мозгового штурма они рисуют прекрасные диаграммы на грифельных досках. На диаграммах видны все до единого аспекта системы, и любой заказчик при взгляде на них тут же понимает что не зря он платит столько бабла. Потом программисты возвращаются в свои прекрасно спроектированные офисы и говорят друг с другом когда это нужно, а когда не нужно - молчат. Другое совещание с менеджерами или маркетологами, и они уходят просветленные и прекрасными печальными взглядами смотрят куда-то вдаль. Потом два часа едут до центрального офиса, задыхаясь в пробках, и доезжает половина если повезет, а может оно и к лучшему. Те, кто доедет, будут отбиваться в центральном офисе от клиентов, сидя друг у друга на головах, потому что в центральном офисе очень мало места. После работы, на которой корпоративный программист никогда не задерживается, он едет с женой в модный клуб, и немного позволяет себе, но все в пределах нормы его корпоративной культуры, и никто не может его ни в чем упрекнуть. Может быть, иногда корпоративный программист пишет. ночью. в интернете. что-то плохое. матом. про корпорации в целом. и свою в частности. и читает падонкофф. и вздыхает безрадостно. Но потом его голова снова принимает форму очередного проекта длиною в жизнь.
http://www.livejournal.com/users/filtered/109655.html, Михаил Елфимов.
Навеяно фильмом "Ночной дозор" Два раза уже Дневной дозор за две недели встречал.
1. На третьем кольце трудится желтая оранжевая машинка. Все бы ничего но номер: Х666ХХ 77.
2. Останавливаюсь на светофоре. Передо мной фордик стоит медицинский. Сверху красная надпись "РЕАНИМАЦИЯ" на желтом фоне. А вторая по величине надпись сзади - "Transit".
Работаю в буржуйской конторе переводягой аглицкого. Так вот достал меня тут один чел, к слову сказать наш не иносранец, со своими манерами и запросами, порой весьма дикими и убогими.
Собсно история, дал он мне на перевод резюме трудяги кого-то. А там написано, мол работла рабочим в совхозе "24 Парт съезда", так и написано, потому как плевать хотели они на правила русской орфографии. Ну я и ему шоб насолить накатал следующий перевод:
"Laborer of the state farm “24th Convention of Communist Party of the Soviet Union".
Хрена он теперь куда-нить воткнется к буржуям с таким резюме!!!!
Вчера проходил мимо ларька, торгующего всякими газетами и журналами. Совершенно случайно обратил внимание на журнал с названием "9 месяцев". На обложке такая симпатичная молодая ЖЕНЩИНА (а как ее еще назвать в таком положении?), и, конечно же, анонсы тем, предлагаемых читателям. Но самое интересное в том, что одна из них была написана так: "РОДОВЫЕ БОЛИ: ПОМОГИ СЕБЕ САМ!" Я не понял, у нас что, уже мужики рожать научились????
КАК МЫ ЕЗДИЛИ ЭТОЙ ВЕСНОЙ НА МЕЖДУНАРОДНУЮ ВЫСТАВКУ КОШЕК В СЛАВНЫЙ ГОРОД МИНСК... Весной этого года мы с товарищами из нашего клуба любителей кошек собрались поехать в Минск на Международную выставку кошек - конечно же, вместе с нашими любимцами - в одном купе должны были ехать симпатичная британская кошечка Стеша, мой сибирский кот Джонатан-Тиманже и целое семейство бурманских кошек. Кошечка Стеша ехала в сопровождении своей симпатичной хозяйки Наташи, а бурманцы - вместе со своим хозяином Олегом. Все мы успешно разместились в отдельном купе. По дороге в Минск - бедная Стеша сидела, привязанная на шлейку к своей нижней полке; бурманцы - в специальных выставочных клетках - и только мой сибиряк Джонатан-Тиманже (домашнее имя - Кафик) - разгуливал свободно по всему купе. Очень скоро Кафик увидел свою замечательную соседку Стешу - он просто мумифицировался от изумления - он никогда не видел ничего подобного в своей жизни - все его невесты, естественно, были сибирскими, а не британскими кошками. Стеша отнеслась поначалу к его соседству довольно спокойно. Всю дорогу в Минск они как-то странно и настороженно переглядывались - Кафик из-за моей спины, а Стеша из-под хозяйской руки. После первого выставочного дня мы разместились в гостинице. Хозяин бурманцев Олег - в отдельном номере, а мы с хозяйкой Стеши Наташей, а также сами Стеша и Кафик - в одном номере! - все в том же порядке - Стеша на шлейке, а Кафик в свободном выгуле. Мы благополучно улеглись спать. Но нашим питомцам, как оказалось, было не до сна... В 3 часа ночи Наташа проснулась и, открыв глаза, увидела прямо перед своим лицом морду Кафика - "Мур-мур!" - сказал он (за спиной Наташи лежала ее Стеша) - Наташа прогнала незадачливого жениха - но он не успокоился, побежал Наташе в ноги и снова - "Мур-мур!" - так они боролись всю ночь... Должна сказать - к своему стыду - я в это время крепко спала! А бедная Наташа так и не сомкнула глаз... Утром Кафику пришлось дать успокоительного, чтобы привести его в чувство перед выставочным днем. Обратно в Петербург мы ехали, как Вы понимаете, тоже все вместе - в том же составе. Кафик, надо сказать, не унывал - видимо, он чувствовал, что у него будет еще один шанс познакомиться с замечательной Стешей поближе... И, оказавшись с ней снова в одном купе, он тут же начал атаку. Он всеми правдами и неправдами пытался запрыгнуть на нижнюю полку Стеши и Наташи - за спину Наташе, где пряталась его потенциальная невеста, привязанная все на ту же шлейку. Но все его попытки, несмотря на мое горячее сочувствие - не увенчались успехом. На морде его отразилось некое подобие задумчивости. Мы не успели и глазом моргнуть, как он оказался в переноске Стеши - задняя его часть была в переноске, а голова торчала снаружи - выражение морды Кафика довольно трудно описать в этот момент - это был момент величайшего торжества и блаженства! Я поняла, что случилось самое страшное... Он пометил переноску Стеши... Наташа, тоже сообразив в чем дело, совсем некстати попыталась вынуть Кафика из переноски и спасти свое имущество - но это было большой ошибкой - когда Кафика доставали из переноски - брызги полетели во все стороны - на Наташу, на Стешу, на нашего соседа Олега, на нижнюю полку и на пол в купе!!! Уцелела только я... Мы тут же принялись за уборку - Наташа побежала в туалет, мыть переноску зубной пастой, Олег поспешил за ней, чтобы вымыться самому, я принялась за уборку купе. Запах, надо сказать, был невозможный. Когда Наташа вышла в коридор с помеченной переноской, двери других купе в вагоне начали синхронно захлопываться... На следующий день утром мой кот сидел на моей нижней полке в теперь уже СВОіМ купе и внимательно через открытую дверь рассматривал пассажиров. Один из пассажиров вагона, проходя мимо, с укоризной посмотрел на Кафика, погрозил ему пальцем и задал риторический вопрос: "А это ты вчера тут натворил дел?.." Кафик ничего ему не ответил (я сделала вид, что не понимаю, о чем идет речь) - при этом выражение морды у Кафика было безмятежным и самым невинным. Бедная Наташа возвращалась домой в сапогах на босу ногу (носки были помечены),.. но зато Стешина невинность была соблюдена! После этой поездки, когда мы встречаемся на выставках, Наташа, увидев моего кота, неизменно обращается к нему ЗЯТіК, себя же с гордостью называет его ТіЩЕЙ и ревниво следит за выставочной карьерой и успехами Кафика (он же - сибирский кот, Большой Международный Чемпион Джонатан-Тиманже)! Вот такая вот история случилась с нами по дороге в славный город Минск! Елена Гильдебрандт, соседка Кафика по купе, а также владелец сибирского кота Большого Международного Чемпиона Джонатана-Тиманже
Захожу вчера в Седьмой континент, что у Парка Победы. На входе стоит стендик под названием Приглашаем на дегустацию. Вроде все нормально, сам когда то промобоем был) тут меня привлекает расписание такого то во стоко то - Чоко-Пай (ну это ясно) такого то во стоко то - СРЕДСТВА ЖЕНСКОЙ ГИГИЕНЫ "такие то"
блин нужно было посмотреть время и дату, КАК ОНИ ПРОБОВАТЬ БУДУТ??? на язык или на месте вставлять?
IID Истории с принтерами Вообще-то я программист, но в силу специфики работы приходится заниматься и другой работой, связанной с компьютерами. 1. История 1. Вызывают в одну контору. Лазерный принтер выдает чистые листы бумаги при печати из любой программы, но никакой информации не печатает. После телефонных консультаций со спецами - долго мучался с настройками принтера и т. д. и т. п. Результат нулевой. В конце концов открыл крышку, посмотрел - оказывается "народные умельцы" поменяли картридж, но не оторвали липкую ленту и порошок, естественно, не подается. 2. Истори 2. Принтер отлично печатает под Windows, но не печатает под DOS - выдает ошибку. Опять же таки после телефонных консультаций со спецами - довел настройки до того, что принтер перестал печатать даже и под Windows. Ничего не поделаешь - надо переустанавливать принтер. Переустановил и - о чудо! - принтер стал отлично печатать и под DOS и под Windows. IID
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных… Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет. Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и облизывался. В общем, карьерист до самого копчика! Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер, раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом. - Это что же ты, фуняешь против меня? - Ну что Вы, совсем наоборот!.. - Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты уволен!!! С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на унитазе… Вот что значит – профессионал!
Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание, подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись речи, и весь заговорил берег. - Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет! Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но, накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар. - Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили. - Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид, высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное, что не можно сказать, какое важное! - Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать обвиняемого. - Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано. Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля? - Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных яломках, оба белые, как глина. - Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится! Мы с запорожцами, как братья родные... - Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. - Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев! Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле, схватил за ноги Диму и жалким голосом молил: - Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка. - Ты знал брата? - спросил Дима. - Ей-богу, знал! Великодушный был пан. - А как тебя зовут? - Алик. - Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
На одном из форумов. Тема: есть ли перспективные виды спорта для издателей кроме футбола? Ответ:
Керлинг. Хочется спросить про керлинг. Почему забыли этот мужественный и традиционно наш вид спорта. Конечно керлинг. Хотите расскажу как. Очень просто. Вначале создаете команду по керлингу. Потом делаете из нее национальных героев. Одновременно с моментом становления команды, начинаете выпускать издание. На хорошей бумаге. На первой полосе фото Шевченко со шваброй и интервью на тему, если бы я не стал футболистом то обязательно бы пошел играть в керлинг. Потом в новостях подборку про то как с помощью швабры был ограблен банк, сорван джек-пот и что на летающей швабре видили одного из кандидатов допустим на пост спикера (это для примера). Потом про здоровый образ жизни на льду. Пару анекдотов. Историю со времен сотворения мира о том, что вначале были камни. Затем рассказ о том как модно возить в авто (в багажнике) швабру-так на всякий случай. Затем рубрика "Швабра и половое воспитание". Обязательно вопросы-ответы, я познакомился с девушкой у нее везде швабры, она извращенка или у меня маленький размер... камня. На последних полосах-гороскоп для игроков в керлинг. Позиционирование издания - однозначно богатый украинец, имеющий не только свою площадку (читай Дворец зимних видов спорта) но и дорогую швабру (не путать с вешалкой). Рекламодатели однозначно "нырнут". И вообще керлинг, это керлинг.
ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ... - НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ... А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР, НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...
Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер, Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже, выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего, надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку. Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня, вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые "самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли. Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало. Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это другая история.
Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных фирм в Теьавиве... в русском районе...
Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D
К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей - СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком) отправляет подальше от клуба... :-D
Встречаюсь я со своим любимым, как-то после работы. Смотрю идет весь надутый разобиженный, спрашиваю, в чем дело?. Он мне рассказывает, что мало того, что его на работе на проходной обыскали, отобрали мобилу на весь день, так еще и объяснительную писать заставили, ну он и написал, читайте. Имена изменины, заврод секретный, типа :-)
Начальнику ОТК Швондеру З. С. от инженера ОТК Лицемеркина О. В.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
14 мая 2004г. в 17.05 при выходе с завода через кабину «Б» в результате незаконного обыска контролером поста №2 Стрепачевой В. И. в левом нижнем кармане моей куртки был обнаружен принадлежащий мне выключенный сотовый телефон Siemens S65. С приказом о запрете проноса на территорию предприятия подобных устройств я ознакомлен. Нарушение запрета было вызвано следующим: 14.05.2004г. после работы запланировал встретиться со своей девушкой, пойти в магазин с целью выбора штор. Дабы избежать непредвиденных ситуаций, для достижения успеха в запланированном мероприятии принял решение взять сотовый телефон. Так как магазин «Шторы» работает до 18.30, взять телефон после работы дома физически не представлялось возможным. Из контекста приказа о запрете проноса на территорию предприятия устройств радио и сотовой связи мною был сделан вывод, что он был принят с целью пресечения утечки засекреченной информации. В совершенном мною нарушении не было цели вынести с завода подобного рода информацию, тем более доступа к таковой не имею, единственной целью повлекшей нарушение была покупка штор. Вину за собой признаю, но виновным себя не считаю. Прошу Вас посодействовать в проведении инструктажа уполномоченными лицами с сотрудниками караула отряда ВОХР по охране завода по вопросу совершенных ими незаконных действий.
19.05.2004г. А за шторами мы так и не сходили.... almazik
Сидим как-то раз мы -ози Стив, немка Лени и я- в лаборатории и едим мандарины. Просто получилось так, что мы все с собой таскаем фрукты вместо ланча, а сезон как раз цитрусовый. И Лени как всегда начинает нас про Германию просвещать - у нас, говорит, в Германии мандарины маленькие и кислее гораздо. Стив, он вообще -то нормальный парень. Такой мейт из себя, на работу в храм науки ходит в шортах и бахилах. Всякие там Европы с Америками ему по барабану, он помимо работы знает все про рыбалку и про пиво. Лени эта со своими разговорами его достала уже-что там все другое и не как у людей. Стив и говорит-какая страна, такие и мандарины. Вот у нас в Австралии они, говорит, крупные и сладкие. А у вас, русских- поворачиваясь ко мне- самые большие мандарины в мире. Спасибо, что хоть ничего про вкус не сказал- а то за ним не заржавеет, ози, они мейты простые.
Мы с чуваком одним на майские праздники бухали три дня подряд. Без перерыва. На четвертый день вылезли на крышу моей десятиэтажки повялиться на солнышке. Позагорать, тык скыть. Стянули футболки, пузы чешем сидим, пиво пьем. Тут чувак говорит: О! Хочешь, мы щас тут одну негритяночку сюда вызовем! (Чувак где-то в клубе зацепил какую-то не то мулатку, не то пойми кого..). Ну ладно, говорю, вызывай. Он ей звонит, типа, ты это, приезжай - позагораем. Она - нет проблем, ниче если с подругой приеду? Приезжайте. Через некоторое время звонок: мы тут не знаем какой подъезд. Я сверху высовываюсь - мама дорогая, что с этой негритяночкой за чудо такое белокурое рядом. Охренеть какая герла! Ору: поднимайтесь! Поднимаются. Негритяночка к чуваку на шею кидается, а эта нимфа - ко мне идет. Привет, говорит, а ты почему это в джинсах? Кто так загорает? Я снимаю джинсы и картинно так их на пол кидаю. Она подходит, поднимает их и вешает на торчащую из крыши дома бетонную воздушную шахту.
ШАХТА: Бетонное сооружение, шириной полста сантиметров на тридцать. Имет форму параллелепипеда. Глубина ее теряется во тьме.
... вот туда-то из кармана джинсов и полетел мой мобильник...
Девка: ОЙ!
Я в шоке. ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ! , ору- ДУРА! Подбегаю к шахте, патыюсь в нее влезть. А жопа у меня та еще.. В общем, чуть я там не застрял. Поворачиваюсь к нимфе и говорю: лезь! Она: да ты че, я же туда не войду - у меня грудь большая. Я: не ебет! Лезь! Она по грудь вошла и застряла - кое-как мы ее выколупали.
Тут чувак очухивается и говорит: надо найти маленького мальчика и в эту шахту запихать. Благо, телефон застрял в куче какой-то дряни на глубине метров трех. Слышно, как звонит. В общем, отправили подруг искать мальчика.
Я тем временем слетаю в квартиру, звоню своей коллеге - соседке (пухлая барышня лет сорока) и говорю: Ольга! У тебя есть маленький мальчик? Она говорит - есть, а зачем? Я: мне надо его в бетонную трубу за мобильником запихать. У меня он туда упал. Дай мальчика, а? Она: Не дам! Он еще толще меня!
Я в отчаянии поднимаюсь на крышу. И вижу там пацана лет одиннадцати. По виду слегка припизднутого. Девки его с какой-то качели во дворе сняли. Спускаюсь на чердак - мало ли, мож там веревка какая есть. Нахожу в куче разного быльного дерьмища отвратительно грязную бечеву. Но длина нужная и вроде сама крепкая. Мальчика выдержит. Обвязали мальчика веревкой и ногами вниз запихнули в шахту. Мальчик туда кое как втиснулся. Опускаем. Дошли до дна. Он там ногами чего-то в грязище нащупать пытается. Не получается. Я смотрю на своего кореша: надо, говорю, его головой вниз пихать.
Достали пацана из шахты, перевернули, и головой вниз давай его в шахту обратно запихивать. Затолкали. Пацан орет, чуть не плачет. Страшно ему там, одиноко и темно как в жопе.
Кое как он мобильник рукой схватил. Орет: подымайте! Мы подымаем. Тянем за веревку, она ему в плечи врезается - больно ему. Вылазит он отуда - грязный как чмо, весь расцарапанный, окровавленный. Но с телефоном.
В общем, полтинник своей он честно заработал. Нимфа с ним и рассчитывалась.
Читаю форум про Тунгусский "метеорит" http://www.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1052064494&page=6 Народ активно обсуждает "экспедицию" в заповедник. Отрывок из конфы:
Krugomer народ давайте хоть список участников то составим с обязанностями для начала. ===== Ну дак я уже приступил к этому делу. Итого на сейчас:
Bear - главный руководитель экспедиции Loki - финансовый директор Koldun - командир третьего отряда (умные и ленивые) rk - главный геолог и ответственный за навигацию с помощью предметов, похожих на GPS Jackson - поставка рюкзаков и руководство восхождениями Krugomer - авиация и воздухоплавание, связи с ЕС Lora - вывод оборудования из строя, PR и работа с нечистью Zagar - обслуживание (протирка) оптических осей - главного поискового оборудования CuriousCat - системное администрирование (включая прокладку кабелей для беспроводного подключения в тайге) Дудик - халявное энергообеспечение и могучие кулоносилы для разгона туч и гнуса Magen - работа со спонсорами (годится?) IgorOK, oldbear - определяйтесь
Вакантные пока что должности: дизайнер костюмов уборщица представитель в ООН и Юнеско руководитель службы безопасности патентовед водитель асфальтоукладчика метеоролог риэлтор по палаткам специалист по гриму
что еще я забыл??? помогайте, а то ведь экспедиционного опыта у меня никакого, я не знаю кто еще может потребоваться
А, врача забыл! Надо бы DrLectora позвать -надеюсь не откажется. Кликните кто-нибудь.
Около 30 вооруженных людей, ворвавшихся в гостиницу в четверг, прежде чем направиться в номер к журналисту справились с книгой регистрации поХитителей. Один из них, обращаясь к служащим, спросил: "Как вы посмели селить в своем отеле иностранцев"?
Ну и новости. У похитителей есть книги регистрации.
Телеканал "Культура". В гостях у Валерия Сюткина легендарная ведущая "Музыкального киоска" Элеонора Беляева. Передача заканчивается и Сюткин выдает: - Ну что ж, уважаемые телезрители, - вам сказочно повезло - вы услышали НЕБОЛЬШУЮ часть историй от Элеоноры Беляевой.
История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в магазине Техносила - продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое "специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом, а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго ждут не зная чего..... да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)
Надо знать свою дозу, когда собираешься вялого лохматкой потешить. Как-то в те славные времена, когда появилась вододуленька в банках по 0,33л. , взяли мы с корешком две банки гадкой и десять пива плюс банку соленых орешков загрызть амбрэ. Водяра была, скорее всего, фирмы "Сэм энд Пол" производства Цыганляндии. Я на алкоголий человек не слабый, но эти ебучие 0,33л. с пивной полировкой ввели меня в состояние легкого анабиоза. Захотелось плотской любви. Кореш привел какую-то кошелку и сказал, шо это старая знакомая вольных нравов, которую хуем не испугать. Я ее пер около часа всухую, пока алкоголий не вырвал меня из рядов. Через пару дней идем с ним, намереваясь плеснуть на гланды огненной воды, вдруг навстречу какая-то кикимора и здоровается, страшная, как жизнь при диктатуре. Я послал ее нахуй и говорю корешу, шо таких надо ставить на кордоне - любой супостат увидит и ляхи обдрищет, я б такую ебать не стал и за зеленый лимон. Корешок ссытся с хохота и говорит, шо я проебал шанс стать миллионэром, т.к. именно ее я еб, шо заведенный пару дней назад. После этого я некоторое время кричал во сне и прятался в шкаф на ночь, но потом попустило. Но со страшными бабами побаиваюсь бухать до сих пор.
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
Я как-то искала текст песни "Belle" и набрела в интернете на какой-то сайт с текстами песен. ... ООООчень интересную строчку в этой песне я обнаружила. Вы только вдумайтесь!!!
"РАБА В МУЖЧИНУ превращает красота"....
Наверно создатели мюзикла и автор русского текста даже не догадывались, что кто-то ТАК поймет :))))
Тут все рассказывают про чухонцев всевозможных: финнов, эстонцев и прочих. А ведь и мне приходилось сталкиваться… Ладно, тоже кой-чего поведаю из этой серии.
Дело было в 80-каком-то году прошлого века. Сижу, пью чай и смотрю выпуск новостей по ящику. В связи с очередной знаменательной датой выступает некий финский дипломатический деятель (за давностью лет не припомню его светлое имя). Вещает, естественно, с неподражаемым чухонским акцентом. И вот он начинает произносить числительное, обозначающее год: «Тисяться…» Чай моментально сфонтанировал у меня из носа и ушей! Ну а какой же должна быть реакция слушателя, когда ФИНН вдруг начинает говорить с КИТАЙСКИМ акцентом?! Выходит, что не так уж далеки от истины анекдоты про китайско-финскую границу…
А вот еще пара историй – про «настоящее финское качество». Точнее – про качество перевода с финского языка на русский. В те же 80-е годы популярным продуктом в Москве было детское питание, произведенное в братской Финляндии. Разные там ягоды со сливками в стеклянных баночках, закрученных металлическими крышечками: красная смородина, клубника и все такое прочее. И мне довелось тогда эти продукты поглощать. Все, конечно, знают, как определить, не протухло ли содержимое баночки. Когда поворачиваешь крышку, то слышится хлопОк: «Чпок! » Стало быть, герметична упаковка! Можно спокойно, не опасаясь диареи и рвоты, вкушать. И финны тоже по-русски написали на баночках про этот способ проверки качества. Вот только вместо слова «хлопОк» на чухонском продукте стояло: «ЗВУК ХЛОПАНЬЯ»… Теперь беру рекламный журнальчик, посвященный финской верхней одежде для детей «REIMA-TUTTA» (1998-99 год). Одежда предназначена для езды с горки на пятой точке и сидения в финских и российских болотах и лужах при отрицательных температурах воздуха. Все очень добротно и красиво сделано, но не об этом сейчас речь. Главное – описание моделей одежды. Вот что написано на странице 4: «В ходе игры трудно беречь одежду. Поэтому у «Пеухари» на коленях и попе износостойкая и водопрочная ткани Protec. » Пока что мы видим вместо слова «ткань» слово «ткани», а также радуемся термину «попа». Этот термин употребляется здесь неоднократно. А вот страница 5: «Одежда «Пеухари» малых размеров (80-122 см) с утеплением на попе, чтобы не обморозить попу во время игры». Да, ну и игры у них там! И вот он – самый неудобоваримый и чудовищный перл (страница 5): «Утеплительная ткань на попе задницы на малых размерах (80-120 см.)». Я по сей день не могу догадаться, где это – «на попе задницы»… Наверное, строение тела у финнов коренным образом отличается от строения тела других народов. Ну, имеется некоторая часть, которую они именуют этой самой «попой задницы». Может, именно в этом отличии и кроется секрет некоторой их заторможенности... Они обычно очень долго думают… А правда, чем думал переводчик, выдавший этот последний перл? Уж не той ли самой «попой задницы»?
На даче. Утро. С супругой нежимся в постели. Она сосредоточенно вспоминает приснившийся сон - прямо таки напряжение в воздухе... И тут выдает: "Как будто.... почему-то... мы где-то!" и тишинаааа, естественно взорвавшаяся моим хохотом. 8)))
Новости компании экпресс- доставки : компания "СПСР-Экспресс" удостоена ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ РОССИЙСКО-ШВЕЙЦАРСКОГО БИЗНЕС КЛУБА ЗА БЕЗУПРЕЧНУЮ ДЕЛОВУЮ РЕПУТАЦИЮ.
а между тем посылка отправленная из Петербурга в Тверь 13 августа сегодня 18 августа до меня еще не доехала.. да уж репутация.. А теперь смешное - задаю вопрос а что так долго..? Ответ - к вам в Тверь самолеты не летают (2 часа поезд от Москвы и 6 от Питера)..
К 8й из осн. за 18. Мужское самолюбие. По первой своей специальности был я косметологом (что, как известно, не профессия но ориентация), работал в профжурнале. Привычки и поведение остались с той поры -колечки-кудряшки-ужимки-маникюр. Обучение и работа на психфаке исправлению привычек не способствует - коллектив психологов женский, разговоры - политика-косметика. Недавно случилось скорешиться с одним социологом - близкие профессиональные интересы, тоже спортом занимался, та же музыка, книги... Стали часто видеться, и вот парня пробило с какой-то радости, что я до него буду домогаться. Чего ему, 80кило дзюдоисту бояться 55кграмового прыгуна в воду, неясно. Но.. Объясняю, что интерес мой чисто человеческий, и вообще я натурал натуралыч и по глазам вижу - не верит. Решаю приколоться: - И потом, из тебя бы не вышло хорошего любовника. - ПОЧЕМУ??? Хорошо хоть, не бросился делом доказывать, какой из него любовник... Чокнутый Косметолог
История взята: http://www.avtozvuk.com/az/Az_0400/p12-13.htm Хех, есть у ребят юмор! :-)
Дорогая редакция!
Я слышал, что для улучшения звучания сабвуферов в их корпус наливают воду. Правда ли это? Один мой друг клянется, что это так, и даже демонстрировал мне вырезанную из какого-то журнала фотографию, где показано, как это делают.
Сергей Драгунский, г. Тверь
Разумеется! И снимок, который Вам показывали - из нашего журнала. Вот она, эта фотография, на которой запечатлен момент заправки водой сабвуфера перед окончательной сборкой.
Вода, залитая в корпус сабвуфера, значительно улучшает его звучание, это отмечается всеми без исключения экспертами. Без воды звучание многих сабвуферных головок сухое и невыразительное, но достаточно заправить корпус водой в объеме 0,1 Vas, и звук становится более сочным и насыщенным. Превышать эту дозу не рекомендуется, чтобы звук не стал неестественно текучим и струящимся.
Для сохранения качества звучания воду в сабвуфере необходимо менять не реже раза в неделю.
Сорт воды, применяемой для заправки сабвуферов, тоже имеет значение. Обычная водопроводная годится в основном для простых систем, рассчитанных на популярную музыку. Для более серьезных жанров воду лучше покупать в бутылках (как показано в нашем примере). Вода “Святой источник” больше всего подходит для улучшения звучания хоровой музыки, “Спасо-Бородинская” - для русского фольклора, “Боржоми” - для распевных кавказских мелодий.
Сильногазированных, а тем более содержащих сахар напитков следует избегать, они придают звучанию сабвуфера неестественные шипящие и слащавые нотки, а некоторые, например “Фанта”, всего за несколько недель могут полностью растворить магнитную систему и звуковую катушку.
Категорически не рекомендуется применять для заправки сабвуферов алкогольные напитки. Даже сухое вино, залитое в корпус, заметно нарушает слитность басов, а крепленые - вообще делают звучание сабвуфера сумбурным и неразборчивым, особенно для динамиков с большими значениями эквивалентного объема Vas, где необходимая доза оказывается довольно большой (2 - 3 бутылки на сабвуфер). И уж совершенно недопустимо смешивать напитки в корпусе сабвуфера, Известны случаи, когда после нескольких часов эксплуатации образовавшаяся в корпусе смесь выбрасывалась через тоннель фазоинвертора, что неприятно и болезненно.
Если все же по ошибке вы накануне заправили сабвуфер неподходящими напитками, утром полезно слить жидкость из корпуса и промыть его бутылкой-другой светлого пива. И впредь быть осмотрительнее. :-)
Годовщиной "путча" навеяло... В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить - хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых собраний по "аморалкам" и... "Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел... В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память. Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо выразился и разодрал листок пополам...
фчера было.... покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр, без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась рядом) в ахуе, нам классно...
Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А вообще, х#й его знает”.
Все уже слышали песню "Черный бумер"? Это чудо-произведение, навеянное бог весть чем и зачем, и так приятно-тошнотно звучащее по радио раз в часок примерно. Так вот, собственно, поехали с мужем вчера на дачу. Он, забыв, какие эмоции во мне вызывает сие... намурлыкал что-то себе под нос. Тут подхватывется свекровь и спрашивает что же такое "бумер". Объясняю, что это автомобиль марки "BMW" - и всего-то. Реакция: - А! А мы-то с отцом ехали и разобрать не могли. Я спрашиваю, про что поют, а он мне говорит "черный БУБЕН", спрашиваю, почему черный. Так, отвечает, покрасили потому что. Реакция мужа, как сисадмина была незамедлительной: - А у меня есть черный бубен он один такой, он помогает справится с "Виндой"!
Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает, почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!! Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
Все смотрели ТВ передачу "скорая помощь" (ЕR)? И так, следуюший диалог (в дословном переводе) произошел в операционной комнате болницы Кук Каунти в Чикаго, в госпитале в котором якобы основанна ТВ передача скорая помощь. Действущие лица: 2 хирурга, 1 анестизиолог, 2 медестры, и больной под наркозом (14 летний парень). Все в хирургических масках кроме больного.
Хирург1: дай мне зажим и.....ни хуя себе Хурург2: что такое? Хирург1: посмотри суда. ничего странного не находишь? Хирург2 заглядывает между салфетками на пациенте и лицо его изображает изумление. Хирург2: Вот ето да!! надо срочно вызвать главного хирурга. (Обращаясь к медсестре) немедленно пробипай глвного хирурга. через 2 минуты приходит главнык хирург. Главный хирург: чего надо? Хирург2: глЯнь сюда, указывает на больного Главный хирург осматривает больного Главный хирург: А почему нас заранее не предупредили? Анестизиолог: а что проиcxодит? Я ему наркоза вколола только на пару часов а мы тут уже пол часа базарим. Хирург1: да ты посмотри на ето...какая тут операция Анестезиолог делает осмотр пациента и идет к теелфону который прямо в операциоонной Анестизиолог с кем то на телефоне: Спускаися в операционную 2, принеси камеру, скажи чтоб Маша и Лена тоже пришли. Через 5 минут приходят 3 анестезиолога с фотоаппаратом. С больного снимается салфеточное операционное покрывало и взору представяется гигантский член. Анестезиологи, все женчины, начинают хихикать как 15 летние девочки и фотографируют член. Хирурги (мужчины) достают линейку и начинают член измерять с коментариями и том что етот член может порвать и что если вообше пациент голубой. Операция переносится на другой день.
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре... Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!! "Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на экскурсию поведу. oldman
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами, читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская застава", конечно.
Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04 подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить, переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны. ... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого (не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена. Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!
Письма Это два реальных письма от ребят девушки-путешественницы. Найдено в http://www.livejournal.com/users/arti/153243.html ЖЖ юзера arti. Выдрала из поста, очень уж они вместе хороши. ------ 21.02.04 Опять мы :(
Привет! Мы снова не достигли успеха с уплывом. В Мукалле все пароходы, штук 6, нас послали куда подальше. Зато встретили украинского моряка - помощника капитана огромного немецкого парохода и ходили в гости, помылись и переночевали на этом корабле.
Вернулись в Аден - опять не без проблем с ментами, т. к. виза у нас закончилась. Вообще, никто не знает до какого числа была виза, у йеменцев 3 варианта ее интерпретации. В посольстве при выдаче визы нам сказали одно, начальник туристической полиции в Сане - другое, а в Адене говорят уже третье. Полное раздолбаиство! И так во всем! Но это не важно, мы получили выездную визу на 2 недели. Пробуем уплыть из Адена, что маловероятно, т. к. концов не найдешь, огромный порт, в который не пускают и др. хотя отсюда в Берберы вроде бывают. Тут опят все бросились нам помогать.
Уже третий день приводим в Еммигейшин (около порта) к 7 утра и ждем капитанов. Т. к. только тут их можно подловить. Опят ушло несколько лодок и больших пароходов без нас. Опят нам обещают, что завтра мы поплывем на немаленьком пароходе, который едет в Сомали за овцами. Якобы капитан - друг начальника Еммигрейшин, и обещал нас взять, иншалла :-)).
Если не получится - поедем в Ал Мочу, уплывать в Джибути. Наш третий член команды Виталик уже переплыл в Джибути и испытал экстаз, судя по его письму. Привожу его:
" НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
Только вам и только вам мы предлагаем супер эксклюзивный круиз по Баб ель Мандебу Маршрут: Ал-Маха - Джибути вилле
Вам предоставят: Штормовые ветра Ал-Мохи и жгучее солнце Джибути Многократный соленый морской душ Вечное БУКРА ИНШАЛЛА, это значит что расписание отхода судна известно только Аллаху, вы можете прождать неделю в порту Незабываемый колорит арабской речи Нравы и обычаи древности Куат (за дополнительное вознаграждение) Еду по-арабски на корточках на грязном полу грязными руками, может быть чай!!! Супер навесной забортный сортир, дверца которого сломается на следующий день В качестве матраса и одеяла вам предоставят кусок полиэтилена.
НО ВСЕ ВЫШЕ ПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НЕВАЖНО Из за рева двигателя и выхлопных газов вы будете только дремать, забудьте про сон! В ночи на вас неоднократно наступят, хорошо если не на голову. И зачем вам еда, вы в течении двух суток все равно не сможете есть, а может быть и пить Ну и конечно же, не забывайте про приятные неоднократные позывы изнутри желудка.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ
Когда вы приплывете, если конечно же это случиться, вы будете самым счастливым человеком на земле. Найдите свои путь к счастью!
Вас ждет экипаж в составе 10 человек на самбуке Шамсан, во главе с супер рулевым, который умеет пользоваться даже КОМПАСОМ!
И ПОСЛЕДНЕЕ
Все это вы получите всего, представьте себе, да это правда, чистая правда, за 20 долларов. А первым двум покупателям круиза мы в рекламных целях сделаем скидку в размере 100%
Спешите скорее, количество мест ограничено, самбука может сломаться, да и живем мы всего один раз.
Представители компании АЛ-Маха Турс"
Вот такие дела! Успехов вам и нам :-))
Пока!
Ольга
______ 02.03.04 Гидрастоп и все такое
Привет, дорогие друзья!
Слава Аллаху, мы еще живы! :-) Позавчера завершился наш недельными круиз по морям-океанам на самбуке. Это очень смешно и грустно, вот уже и весна началась, а мы опять в Адене.
22 февраля нас посадили на судно, идущее в Берберу (Сомали-Ланд). Это была рыболовная лодка, не более 20 метров в глину. Йеменский капитан был не в курсе, что у нас не та виза, поэтому его убедили нас взять (даже бесплатно). Когда мы вышли в открытое море, я пожалела что родилась на свет. Лодку швыряло как щепку, все ходило ходуном, вперед-назад, вправо-влево и по кругу. Волны почти заливали через край, нас обдавало брызгами, меня беспрерывно тошнило. Это было похоже на бесконечное катание на американских горках, или на тренажер для космонавтов. Так отвратительно я себя не чувствовала никогда в жизни!
Ничто не имело смысла, я не осознавала на чем лежу, кто что говорит, где Сережа, я мечтала, что лодка перевернется и мои мучения закончатся. К вечеру я обрела покой, похожий на состояние комы, не могла пошевелится, говорить, снять ботинки, одеться. Только под утро я нашла в себе силы найти носки в подушке, и одевала их минут 10-15, периодически отдыхая. Туалет - отдельная история! Привязанный к борту, он то почти касается воды, то подлетает на несколько метров вверх, как на качелях.
Расслабить нужные мышцы невозможно. Я достигла успеха только с третьего посещения, когда уже не могла сдерживаться. На следующий день мне стало получше, появились ощущения и мысли, но ходить могла с трудом. Сережа вообще все это переносил нормально, даже кушал.
Через 27 часов мы приплыли в Берберу. Сомалийцы нас вообще не хотели выпускать на берег, потом все-таки отвезли в какую-то будку в порту, там посидели час, с начальником поговорить не дали, куда-то позвонили и отослали обратно на лодку. Сказали, что отправили факс в Хоргеису, и завтра будет ответ. Больше на берег мы не ходили. На следующий день вечером нам сообщили, чтоб мы убирались откуда приехали. Отсутствие у нас Йеменской визы их не смутило.
Нам задавали странные вопросы: не журналисты ли мы, откуда имеем информацию о Сомали-Ленд и т. п. Отдали капитану наши паспорта и умыли ручки. Поговорить с начальником так и не дали.
Я была в ужасе, т. к. наша лодка не спешила в Аден, а ехала в море ловить рыбу. Это западня! В общей сложности, мы провели на лодке неделю. Я страдала страшными муками :-)) Почти ничего не ела, похудела и теперь как скелет. По вечерам меня преследовали тараканы. Они выползали из всех щелей, маленькие, средние и огромные, размером с мышь. Стоит отвернутся на секунду от тарелки с едой - и вот в ней уже копошатся парочка крупных экземпляров! :-(( Крысы появлялись по ночам, но не причиняли беспокойства, только прогрызали все пакеты с едой.
Итак, наловив 8 тонн рыбы, мы вернулись в Аден, и ступили на твердую землю. Я счастлива! А Сережу второй день качает, все плывет перед глазами. Выездной штамп нам аннулировали. Поставили вторую Экзит-визу еще на 2 недели.
В Адене есть посольство Сомали. Завтра поедем туда. В зависимости от результата поедем либо в Моху либо в Мукаллу.
ИНФА: Из Адена летают самолеты в Берберу и Босасу. 200 $. И в Могадишо - 250$. Переплыв из Мукаллы в Босасу для местных стоит меньше 20 $. Был из Адена большой индийский деревянный пароход в Кисмаю (недалеко от границы с Кенией), но капитан нас не взял. Такие оказии редки. Антон Кротов! Пришли плз инфу от Лысенко. Или его e-mail. Нас интересуют Ангола и Заир: Визы, обстановка, транспорт и т. п. Спасибо!
Не волнуйтесь, мы снова бодры, веселы, готовы к следующим плаваниям! :-))