Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! Автор текста говорит о том, что Русские люди простое имя Иван произносят по-разному, вызывая тем самым дезориентацию у америкосов и т. п. Здесь же приводится пример: 1) Ivan Petrovitch, 2) Vanya, 3) Vanyusha, 4) Ivanushka, and 5)Vantuz. P.S. Бедная моя бабушка Мария ИВАНОВНА! Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/
Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо, что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев «окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…
Про олимпиаду. С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день. И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет: Папа, смотри - чебурашки собрались. Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.
Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй, славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью. Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с Лехой от общения с Илюхой? Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно ржали! Итак, разговор с Лехой: "Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в час ну и т д!" Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе, пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то серьезно болен?? :)))
Любую официальную бумагу можно офорить так, что ее будет читать занимательнее любого анекдота. Доказательная база имеется. Этот "занимательный" документ является реальной служебной запиской для сотрудника одной организации, которая взялась организовать приезд делегации из одной восточной страны с отчетом о проделанной работе на интереснейшем рынке керамической плитки в одном маленьком государстве. В реальности его присягаюсь. Составителю - спасибо.
"Задачи: Расписать последовательность выступлений шоу-коллективов (варианты: шоу-балет, певец/певица звезда - Гребенщикова не предлагать - музыкальный коллектив-джаз банд, там, еще чего-нибудь). Расписать все фоновые мероприятия (модельки там в костюмах, экраны, видео-инсталляции, лазерные шоу, салют еще-чего-нибудь) По времени это должно укладываться в 4-5 часов. Ориентировочные хронометраж: 18.00 - 150 пузатых дядек (вместе с пузатыми египтянами) доставят на место. 18.00-19.00 дядькам вынесут корм и пойлишечко и заставят немножко повыступлять (спасибо, очень приятно, предлагаю проделанную работу считать удовлетворительной, хуе-мое). Тут же нужно сказать несколько душещипательных тостов, типа: За пирамиды, сортиры, плитку и т д. 19.00-20.00 дядьки покушали, хотят всхрапнуть в тихом прохладном месте, потрындеть с коллегами по цеху опять же. Нужно уважать желания клиента и дать возможность уважаемым гостям попиздеть вволю о своих скорбных кафельных делах. Нагрузка на мозг и все органы чувств в данный период времени минимальная. 20.00-21.00 кровь бесповоротно отлила от мозга в желудок, клиент созрел. Ласково и ненавязчиво показываем живые картинки с участием мега-плитки. Кто еще может говорить - выдавливает последние комментарии. А дальше… 21.00-22.30 девки с целомудренно прикрытыми керамической плиткой сиськами, звезды и прочая херота. Заключение-праздничный салют. 22.30- развоз клиентов. Типа так." Dusha
История про МТС (не сочтите рекламой...) Вчера после долгого разговора с другим городом по сотовому решил уточнить, скоко денег на счету осталось. Мне сказали: $0.86. Маловато, думаю, ну, до завтра хватит. Через час кто-то позвонил не по делу, я решил, что надо бы опять уточнить свой баланс - или заплатить сегодня денежку, или обождать пока. Звоню, узнаю баланс - говорят: $0.96 Чудеса! Думаю, платить пока не буду, раз деньги в рост пошли :-). Вечером пришел домой, решил проверить, как там наши капиталы в МТС :-) Проверил: $1.05 Блин, думаю, надо было вчера хоть баксов двадцать положить, раз такая маза пошла - 20% за четыре часа :-).
Было реально со мною... Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю... Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная, вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо... Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее... Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи... Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была, двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок... Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в узорах прорех...
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры. Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ? Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Перл из американской программы Олимпиады... Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!" Занавес
Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все конечно помнят наших героев, особенно Игорька, который спину о наждачку стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил. Факт, есть, ответил. Ну так я ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку приносят. Видимо, боятся и дань несут. Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают, а которые сжигают. Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в десять и по крысопроводу передаем. Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем нелегком деле яйцеедства. За Бориса его двуногий.
Америка, мля... И даже поэтесса вынуждена заниматься бизнесом - стихами на заказ, регулярно помещая в еженедельной русской газете примерно такое объявление:
Случился сын... Уходит в замуж дочь.. Скончалась мать жены... И Вы непрочь Блеснуть на торжестве изячным слогом. Но рифма, блять, опять уперлась рогом... Я помогу решить проблему Вашу! Недорого. Звоните мне. Дуняша.
В дополнение к "основным" от 24.07 и 02.08 о памятниках Красноярска и Н-ска. Наш Питер, эта проссаная колыбель трех жутких революций - почти столичный город. Соответственно и памятников у нас не счесть самых разнообразных. Тут и заяц у Заячьего острова, и Василий Корчмин на Васильевском острове и Чижык-Пыжик на Фонтанке. Но рассказ не о них, а о громадном памятнике ему же - Великому Революционеру, незабвенному Ильичу, до сих пор указующему нам Светлый путь на огромной площади у метро "Московская" в створе Ленинского проспекта. Вот этот самый Ильич, если подойти к нему с правой его руки, в определенном ракурсе показывает всему народу именно то, что этот народ в конце концов и получил от всех этих революций. Причем, состояние елды этой можно охарактеризовать как или возбужденное, или как пост-коитальное - полной эрекции уже (или еще) нет, но наполненность явная. Наибольший эффект достигается в процессе движения на транспорте в нужном направлении - вырастает елда прямо на глазах. Я когда-то давно работал на маршрутном автобусе и на этот маршрут (114) попал в первый раз. На автобусной станции ребята посоветовали мне посмотреть на обратном пути на эту, извините за выражение, хуйню. Остановился на остановке с той самой стороны - ничего особенного. Тронулся от остановки. Посмотрел... Стал ржать. Еду дальше, хуйня все растет, я ржу, не могу сдержаться. Чуть не придавил тормознувший впереди жигуль. Тормознул так, что носы пассажиров уткнулись в перегородку моей кабины. Смотрят на меня как на идиота. Я ржал до самой следующей остановки и продолжал улыбаться еще до конца круга. А ведь тыщи народу ходят-ездят каждый день и привыкли. Памятник стоит и поныне, приезжайте, любуйтесь. Папа.
Лето... Море... Одесса... Гости из России... Селим гостей на дачу... Хозяин дачи открывает дверь в комнату: - В этой комнате вы и будете жить... Дверь заклинило: - Одну минутку... Берет ломик: - Только мой дедушка умеет ее открывать... Усилие на лом, дверь открывается: - А он уже умер...
Беларусь. Выдержка из вчерашнего селекторного совещания нашего уважаемого президента : Губернатор Брестчины Константин Сумар: — Я не хотел бы с Богом спорить, уважаемый Александр Григорьевич. Вы ж видите, какая погода. АГ: — Я ж не Бог. Губернатор : — Вы немножко выше! АГ: — Ну, спасибо!
В программе "Доброе утро" сегодня рассказывали, где и как лучше всего собирать мусор. Мило улыбаясь, грудастая брюнетка поведала что «лишние деньги никому не помешают». Я узнал, к примеру, что килограмм алюминиевых банок стоит 40 рублей, большие пластиковые бутылки дороже маленьких, зимой спрос на мусор несколько выше, чем летом, а собирать его, мусор, лучше всего у пунктов общественного питания, или, проще – возле кабаков, подумав предварительно о пункте приема собранного добра. Ведь если он будет слишком далеко – то на доставку тоже потребуются деньги.
Некоторое время я зачарованно слушал, пытаясь понять, что, блять, вообще происходит… Потом наконец сообразил что если неделей раньше, та же грудастая брюнетка с гордостью рассказывала о повышении пенсий на 130 рублей, каковые деньги пенсионерам очевидно предлагается засунуть себе в жопу, что бы в морге санитары могли насобирать на пузырь, то вполне закономерно, неделей позже, можно увидеть и сюжет о сборе мусора. По дороге на работу я непроизвольно останавливал взгляд на валяющихся пластиковых бутылках и думал о грядущем счастливом времени, когда ручки и ножки ходить будут с трудом, также с трудом будет варить седая голова, и только родное правительство вкупе с первым аналом, (простите, букву кажется пропустил?) будет заботится о моем времяпровождении. Надеюсь, в ближайшее время увидеть по телевизору ток-шоу «Пластиковая лихорадка», лив-шоу «Дом на Свалке - 3», а также другие познавательные передачи.
Работаю редактором в отделе трансляций телеканала "Спорт". Олимпийская "страда" в разгаре. Незадолго до очередной трансляции переговариваюсь по связи из аппаратной на Шаболовке с одним из наших комментаторов в Афинах. Внезапно внимание собеседника переключается: кто-то из местных зрителей встает в проходе, заслоняет обзор с комменнтаторской позиции и упорно не желает двигаться с места. В итоге коммент снимает гарнитуру и подходит к незадачливому эллину. В микрофон, оставшийся включенным, доносится монолог: "... Э-э-э, мистер! э-э-э, сорри... НУ ОТОЙДИ ТЫ, НИ ХРЕНА Ж НЕ ВИДНО!!!..." Настроение сотрудников ТА-3 заметно улучшилось... :)) А грек все правильно понял... ;)
Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров. Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая полиэтиленовая) и как раз нужная. Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой.. Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла
Дома вечером перед душем сцена: примерка... Я прибежал на крики... Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки... Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка короткая), жене - волосы не прикрывает... ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной) Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну это на младенцев налезет наверное... еще... и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и токо на него... так сказать для головки, но не головы... В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...
выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем "Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!
Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то :) мы еще купим обязательно!
В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся, чтобы запереть дверь:
"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"
Звонок на сотовый знакомой: - Привет! Ой, что случилось? - (Тра-та-та)Сломала ногу, лежу дома в гипсе - Какой кошмар! Бедненькая, я приду тебя навестить. Ты в три дома будешь? 8-0
Мы - штук сорок детей - летели в Вашингтон, откуда половина сразу же направлялась в другие штаты, а остальные собирались ночевать в ожидании утренних рейсов. Самолет шел на посадку, отчего уши заложило до боли. В этот момент одна девчонка спросила меня: - Ты ночуешь? Я решила, что девочка вдалеке от родной земли решила: а) вспомнить свои корни и перейти на родной язык; б) осведомиться о том, не повлияло ли резкое снижение на мой нежный слух.
В моем восприятии вопрос звучал: - Ты мэнэ чуешь? На что я ответила: - Так, я тэбэ чую. Але вуха в мэнэ вже позакладало. Девчонка внимательно посмотрела на меня и вздохнула: - Оно и видно.
Произошло лично со мной. Года три назад нужно было встретить на Ярославском вокзале ранний утренний поезд. По этому поводу с полуночи засел в кафешке на Ленинградском вокзале и начал пить чай, позже кофе и иногда что-нибудь есть. Часам к двум познакомился с грузином. Он оказался очень интересным человеком, умеющим над собой посмеяться, рассказал как он ехал из Екатеринбурга в Санкт-Петербург и как в Москве его обворовали. Ночь шла, мы делились друг с другом воспоминаниями и вот заканчивая очередную историю он изрек: - Но болше всево, Саша, я нэ люблю ждать и даганять. - потом подумал немного и гордо добавил, - ДАЖЭ БЛАНДЫНКУ!!!
Работал я как-то в общежитии одного довольно-таки известного нашего вуза. Работал электриком, но не в этом дело. По работе /*да и после работы :)*/ мне приходилось общаться со студентами. Общаться - это значит, спросить, все ли из электроприборов работает и, если не работает, принять нужные меры. А после работы - это, естественно, принятие со студентами чего-нибудь горячительного, песни под гитару, совращение студенток из соседней комнаты... Ну вот, отвлекся. Значит, история. В общежитии мне особенно запомнились два колоритнейших персонажа. Первый - это Георгий, "сын гор", коренной бакинец и перспективный экономист. Второй - Саша, будущий адвокат по гражданским делам и по совместительству обыкновеннейший красноярский скинхед. Ну, вы, наверное, провинциальных скинов знаете. Русского ни за что и пальцем не тронут, будь он хоть трижды рэппер или растаман. А вот с евреями и лицами прочих не совсем славянских национальностей у них отношения... ну, понятно. К тому же они оба - что Саша, что Георгий воспылали друг к другу вполне понятными чувствами. А также оба оказались... хм... ну, скажем, любителями жидкости со всякими номерами, т.е. трезвыми их застать было весьма трудно. А так как они оба были довольно-таки накачанными ребятами, то, можно сказать, боялись друг друга и дрались только когда выпьют. Причем, каждый из них бил другого только тогда, когда этот другой был более пьяный, чем он сам. Так и жили - в один день Саша напился, его подловил и поколотил Георгий; в другой день Георгий напился - его подкараулил и отхерачил Саша. Я общался /*читай - бухал*/ с обоими. Саша слушал ту же музыку, что и я и очень неплохо рассуждал о политике /*московские скины, учитесь :)*/ и спорте, а Георгию не было равных в спортивно-оздоровительном клее девушек /*знаменитый пикапер OSV нервно курит*/... Однажды, а точнее, в середине июля, наступил такой период, что общежитие опустело. Все студенты, кто мог, давно сняли квартиры в Москве, а кто не мог - укатили на лето к себе домой... Кончился мой очередной рабочий день... Я думал, с кем бы сегодня стоило бы принять... Стучусь к Саше. Открывает его сосед по комнате. Сосед явно развлекался уже с утра и все, что я понял из его заплетающихся речей, было то, что Саша исчез уже хрен знает когда и неизвестно куда. Я плюнул и направился к Георгию. Постучал - глухо. Слышно только было, как его старенький кассетный магнитофон играет "Агату Кристи". Я толкнул дверь - она открылась... Моему взору предстала чудная картина :) Великое множество пустых лимонадных, пивных и водочных бутылок, пивных и коктейльных банок, банок из-под огурчиков, пакетов из-под чипсов, кальмаров и креветок... Я вошел в главную комнату... Тут с чистой совестью можно написать, что я ох*ел от увиденного, это будет, скорее, не преувеличением, а самым, что ни на есть преуменьшением! На кровати сидели В ОБНИМКУ Георгий и Саша и втирали друг другу примерно следующую хрень: "Да, друг... Все люди - братья, ну и х** ли, я тебя уважаю, а ты меня уважаешь? Давай еще по пятьдесят..." Я не знал, то ли мне смеяться, то ли плакать. В конце концов я просто присоединился к ним и следующие две бутылки водки мы пили уже на троих. Эта история закончилась просто замечательно - Саша и Георгий стали самыми что ни на есть друзьями, бухали и девок клеили всегда вместе /*даже чурбанов из местной палатки попытались построить вместе, но это уже другая история*/... XANder
Случилось на прошлой неделе. Я на своем Жигуле-пятерке провожала поздно вечером подругу в военный городок около Долгопрудного (ближнее Подмосковье). Довезла, поехала обратно, 2 км по темной дорожке сквозь лесную местность, выезжаю на ярко освещенное Дмитровское шоссе и останавливаюсь на светофоре. Рядом, слева от меня, затормозила кажется Нива, почему-то с полоской вокруг борта, на которой написано "МЧС", больше абсолютно никого на этом светофоре нет. И вдруг открывается водительская дверь этой Нивы, и дальше как в замедленном сне - выходит такой громила в американском стиле, бритая голова, мышцы как у качка, черная обтягивающая футболка - в голливудских фильмах такими обычно изображают вышибал в сомнительных заведениях. И вот это существо с яростью в глазах двигается ко мне. У меня наполовину открыто окно, мелькает мысль, что закрыть я его уже не успеваю, и он сейчас наверное схватит меня за горло, или просто двинет кулаком. Ужас. И вот он наклоняется и, едва сдерживаясь, почти шипит на меня через окно: "ПОЖАЛУЙСТА!!! ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ДАЛЬНИЙ СВЕТ!!!!" Уффф. Всего-то! :)
Еду сегодня поутру в маршрутке. По делам там каким-то. На мне джинсы и черная футболка, на которой спереди - огромная фотография Энштейна, под фотографией формула E=mc2. Рядом сидит мужичок, которому видать очень хочется пообщаться с юной барышней. Мужик выдает: «Девушка, сегодня такой прекрасный день, Вы такая симпатичная, что же Вы такую ужасную футболку надели? ». Мрачно отвечаю: «Это Энштейн». Мужик в ответ: «Да нет, со штанами я вижу, что у Вас все в порядке».
Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...
Кстати наши крысы самые умные! Не то, что американские какие-нибудь… Есть у меня образчик этих симпатичнейших зверьков. В общем, засылают его по обмену в Америку, учиться, значит…Долго его отпускать не хотел… Ничего. Через год приезжает, в очках модных, и рассказывает: Был у него в гостях американский крыс, в отпуск из ихней армии пришел. Очень, говорит, сложно стало яйца воровать… Америкосы там датчиков всяких понавтыкали, отпугивателей электрических…в общем невмоготу. А мой смеется-заливается. Говорит: мелко мыслите,господа! Ты фильм "Как украсть миллион смотрел"? Тот:неееееет. Ну мой взял бутылочкувиски и все-все образно рассказал. Тут решили они этот план реализовать! Только одна загвоздочка: как сохранить свои мозги от ультразвука=((( Пришлось с штабным котом сделку заключать…Кот закладывает заряды в отпугиватели и в нужное время взрывает.А потом получает свою долю в виде ящика вискаса. В итоге, все у них гладко прошло. Было вывезено 50 ящиков яиц за ночь. Об этом еще все местные газеты долго писали. А мой десяток ящиков еще и с собой привез. Бизнес свой завел. Ем теперь я каждый день на завтрак яичницу!!!
только что произошло. сидим мы всей семьей и разговариваем. а надо сказать, что совсем недавно завели мы щенка таксы. смешная она, маленькая. и вот в чем прикол. папа лежит на диване и начинает как бы петь: ля-ля-ля-ля-ля-ля....... а голоса у него совсем нет. и вот наша собачка, которая спала у меня на коленях, так широко, но БЕЗЗВУЧНО зевает. получилось как субтитры для глухонемых, т. е. папа поет? а собака переводит=) не знаю, как вам, но мне смешно было. Дарья.
Недавно ездила к родителям в гости и случайно напоролась на книгу какого-то американского автора, что-то типа «Вылечи себя сам». Была очень удивлена увидеть данное чтиво дома, так как мама сама врач, но, как оказалось это подарок.
Я никогда не занималась написанием писем на телевидение, но после прочтение появилось непреодолимое желание написать Задорнову. Читая, я хохотала на всю квартиру вместе с родителями.
На тему: «Какие все же американцы тупые» (без обид) Ну, то что они свой аспирин везде себе суют – это каждый знает, но такие перлы, как в этой книге еще поискать надо, запомнила хорошо тока парочку: Захожу в раздел «укусы», далее примерно дословно: «Если вас ужалила оса и т. д. - возьмите пластиковую карточку или предмет, напоминающий эту дрянь, удалите жало и посыпьте место укуса (ну, естественно) аспирином!!! » Далее я напоролась на медуз: «Если при выходе из воды вы обнаружили, что укушены медузой (ну, конечно же) возьмите пластиковую карточку и удалите остатки слизи, затем пораженный участок присыпьте (а вы думали чем? Конечно же) Аспирином! » А знаете, что самое главное? «Убедитесь какой вид медузы вас цапнул» - это конечно же надо обратно занырнуть, выловить эту медузу и вытащив на берег, достать энциклопедию, которую американцы всегда берут с собой, как и пластиковую карточку с аспирином в прихватку, убедится, что же все таки это за вид! Далее, как и обычно шли советы еще и проглотить пару таблеток, для лучшей усвояемости…. НО самый, как оказывается действенный способ: «В следующий раз, во избежание укуса медузами, одевайте на море при купании (нет не маску и ласты) - хлопковые КОЛГОТКИ»
Там еще много перлов, надеюсь эта книга жива и отец ее не выкинул. Могу поделиться точным названием! Хорошее настроение на целый день и хохот до слез при прочтении ГАРАНТИРУЮ!
Из разговора на улице: Девушка свои подругам: - Уже пять лет в этой фирме работаю и ни одна сука мне ни разу чаю не предложила, зато только и слышу постоянно "Маша, налей чайник!".
Вчера, в субботу, у зоомагазина, как всегда собралась небольшая группа из людей, собак, и кошек. Особо пояснять не надо: непородистые щенки и котята раздаются Сердобольным Обществом желающим, однако в большинстве клеток сидят взрослые барбосы и котяры, в надежде, что какая-нибудь сострадательная душа захочет их уживотновить или, в крайнем случае, пожертвует доллар на их содержание. В одной из клеток сидели совершенно голубые котята. Это цвет и больше ничего я не подразумевал. Кроме того котята были "пушистые до черезвычайности" и поэтому большинство народа собралось у их клетки. Я тоже подошел и сразу услышал русскую речь. Рядом стояла дама под пятьдесят, в элегантом брючном костюме, шляпе, босоножках на каблуках, и разговаривала со своим не менее элегантным спутником. Я послушал часть того, что сказала о голубых котятах эта дама, внутренне вполне с ней согласился и чуть сдвинулся влево, чтобы посмотреть на необычно крупного сиамского котяру. В образовавшийся зазор моментально втиснулась тетка с непонятным животным на поводке, у которого, судя по его конфигурации и расцветке, мама была таксой, а папа бенгальским тигром. Через пару секунд раздался дикий крик дамы в шляпе. Оказалось, что подлый таксотигр задрал ножку и омерзительно намочил даме брючину и модельную босоножку. Все люди и животные затихли и с интересом уставились на обмоченную даму. Ее спутник приобрел угрожаюший вид. Хозяйка тигротакса подхватила свое чудовище на ручки и стала лепетать какие-то извинения. Однако дама справилась с потрясением и элегантно, с сильным русским акцентом произнесла: "It`s OK. Do not worry about it". Конфликт тут же закончился ко всеобщей радости, а обмоченная дама разядила свой стресс несколькими негромкими непечатными русскими выражениями и я опять внутренне вполне с ней согласился и пошел скорей от греха к своей машине, временно, до следущей субботы, избавленный от любви к животным.
Пока работать лень, вспомнилась истрорийка о идиотах, рассказаная мне одним из моих знакомых. Пошел как то один мужик на бобров охотиться (дело происходило в прошлом году где-то в Южной Эстонии), ну подстрелил значит одну нещастную животинку, забросил ее в лодку (а лодка надо сообщить была резиновая) и плывет дальше, высматривая соколиным взором очередную жертву, тут зверюшка, что в лодке трупиком притворялась потихоньку приходит в себя и пытается смытся от горе охотника, тот недолго думая хватает ружье и добивает нещастную тварь, совершенно не заботясь от том что лодочка то резиновая))), в результате - бобр в раю, идиот в воде%)))жаль менлко там было, а то если бы этот придурок утонул рассказик веселее бы получился%
В Иркутском выпуске Комсомольской правде (за 17 августа) есть статья про Иркутский парад самолетов. Один абзац мне понравился особо.
“Интересный и уникальнейший на сегодняшний день продукт – СУ-30. МЧС активно использует его для обучения своих экипажей. Думаю в этом году будет реальное применение самолета МЧС на территории России. В ближайшие дни мы планируем отправить один самолет в Италию на опытную эксплуатацию для пожаротушения. ”
Мои друзья выдвинули несколько идей как СУ-30 (истребитель) вместо БЕ-200 (самолет-амфибия, созданный в том числе и для пожаротушения) может бороться с огнем: Бомбардировка лесов (чтоб нечему было гореть). Пролет над горящим лесом на малой высоте со сверхзвуковой скоростью (для сдувания пламени). Расстрел на месте всех разводителей костров в лесу.
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:
Я свои слова обещаю. Обслужите меня селедкой. Надо не в глаз, а в корень. Руки веером. Что мы мучаем голову? Рыба дохнет с головы. Не тянуть в долгий ящик. Сделай до четверга месяца. Это пришло в течение вчера. Моя учеба полетит медным тазом. Неравнодушно дышит. Любовь с первого раза. Душу вылить. Чем бы дитя не плакало. Заткнем на это глаза. Мне от этого ни легко, ни холодно. Я срочно опаздываю. Ты что? Телевизор не читаешь? Сумма проданных денег. Расти резко вниз. Закрой язык. Хватит дурью мучаться. Марина, мы с тобой просто как братья. Заявление по собственному уходу. С какого дня у них начался ребенок? Как будто первый раз родился. Про дурака вспомнишь, он и всплывет. Горим по всем швам. От перестановки мест сумма слагаемых не меняется. Мы за наше спокойствие спокойны. Любит воспитывать по полочкам. Я вряд ли сомневаюсь.
Вообще то я ежедневно на сайте пасусь: истории читаю. Тут вот прочел про крысу, которая на спине яйца таскала: думаю, во, блин, животные какие умные - догадались, надо же! На следующий день появилась история про других крыс, которые также яйца таскали. Сегодня вот прочитал историю про наждачную бумагу. Конечно, закралось сомнение, что цыплят то они в принципе не приспособлены высижывать, но, думаю, мало ли. Затем, в следующей истории, подумал, что какой мир все-таки тесный, вон, товарищ прапорщика Павлика, который рассказал историю, тоже засветился, неужели крысы и вправду такие умные. Но все разрешила последняя история: точно крысы не могут говорить! Так что господа не надо лапшу на уши вешать, что ваша крыса там что-то рассказала!
Историю эту рассказал мне бывший коллега - Ж. Кто он по национальности, сказать невозможно, он сам с переменным успехом называет себя то немцем, то евреем (были и такие и такие родственники). Кадровичка по секрету сказала, что по паспорту он русский.
Итак, идет Ж по вокзалу, вдруг навстречу ему молодой цыган с маленьким пацаненком-цыганенком. И начинает шакалить деньги:
- Брат, дай 5 рублей, ребенку воды купить.
Ж среагировал моментально:
- Вы знаете, мне приятно, что Вы называете меня братом, но есть одно обстоятельство, которое я скрыть не могу. Мой двоюродный дядя в войну на стороне немцев в СС служил и он много рассказывал, как он цыган на столбах и на деревьях вешал...
Лет пятнадцать тому назад работал я в инспекции по делам несовершеннолетних. На работу в милицейской форме ходили не каждый день, только тогда, когда надо было в какую-нибудь школу визит вежливости нанести, на заседании комиссии по делам несовершеннолетних поприсутствовать или провести профилактическую беседу с одним из состоящих на учете оболтусов. Если планировалась обычная работа с бумагами или проверки состоящих на учете по месту жительства, то ходили в обычной одежде или как мы говорим, "по гражданке". Хмурым зимним утром собираюсь на работу. В форме идти не хочу. Невыспавшийся, размышляя о своих проблемах, снимаю с вешалки свою коричневую зимнюю куртку, беру шапку-ушанку и выхожу из дома. Пешком идти минут пятнадцать. Раннее утро, иду дворами, поэтому прохожих немного. Думаю о своих проблемах, но боковым зрением замечаю немного странные взгляды редких прохожих. Прихожу в инспекцию, раздеваюсь, снимаю шапку... Ага, вот почему народ от меня шарахался! Куртка-то у меня гражданская, а шапка-ушанка милицейская, с ба-а-альшой и блестящей кокардой... Днем зашел в дежурку нашего райотдела, рассказал мужикам, как я лопухнулся, посмеялись. Дежурный говорит: "А я похожий случай помню, в середине восьмидесятых это было. Один наш дежурный утром приехал в райотдел и когда он зашел в дежурку, мы все упали. Оделся-то он как положено, шинель одел, только вместо фуражки надел шляпу. А жил он далеко от отдела, на трамвае надо было ехать. И хоть бы кто в трамвае или на улице намекнул, что он как-то странно одет..."
Прочитал вечером в Корреспонденте "В Крыму туристку унесло на матрасе в открытое море". Само по себе уже забавно. Но в конце заметки еще несколько примеров из теории "заплывов". Последний просто заставил плакать: "А до этого российские моряки спасли украинца, который в состоянии сильного опьянения повис на буе в Керченском проливе более чем в трех километрах от берега." Знай наших.
Сегодня американские войска ШТУРМОМ ВЗЯЛИ ДОМ радикального шиитского лидера Муктады ас-Садра Эн-Наджафе, однако самого лидера мусульман-шиитов там не было. Во время операции военнослужащим США НЕ БЫЛО ОКАЗАНО НИКАКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2004/08/12/12220039_bod.shtml
Что же это за штурм такой, когда никто не сопротивляется?!
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Одинокая, но молодая, красивая мамочка. Зарабатывает хорошо, сынком (2 года) не может нахвастаться. Рассказывает подружкам на работе: - Он как-то пукнул... он и раньше пукал... но не замечал, внимания не обращал... а тут заметил... смотрит на меня, как я отреагирую. Я ему говорю: это ничего, ничего страшного, ты просто пукнул. Но когда ты пукаешь нужно сказать: извините пожалуйста! Теперь он отовсюду, хоть во дворе гулял, бежит ко мне с криками: - Мама, мама, я пукнул! Извини пожалуйста.
Только что по РТР: На московском пр. прорвало трубы во время испытаний. Пришлось менять. Специалисты в спешке КРАДУТ ой, извините :))) кладут асфальт (цитата)
Работаем мы в офисе класса A+, а поскольку у нас супер-пупер банковская структура, то, есно, весь офис - это поделенная обычными перегородками здоровая поляна, где и управленец среднего звена и обычный смертный сидят буквально спина спиной, и, так или иначе, но друг друга видят, наблюдают, перешептываются, перекидываются шутками или аналитикой (в зависимости от настроения начальства, объема работы, характера дел в банке, времени суток), ну и просто, контролируют вход и выход - кто пришел, кто ушел, кто сейчас в переговорной, кто с обеда, кто на обед и т. д. и т. п.
Итак, Есть у нас из что ни на есть высшего директорского (текущего) руководства мужчина, зовут его Андрей Иванович, видный, импозантный поджарый красавец в рассвете сил и жизненных энергий: высоченный рост (в студенчестве поигрывал в волейбол), чуть пробивающаяся благородная седина, приятный баритон, дорогой парфюм, с иголочки костюм, благородные неспешные манеры состоявшегося во всем человека, у которого важнецкая должность, к которому постоянно носят на подпись всякого рода важнецкие документы, которые он по-важнецки подписывает, при этом ввиду занимаемого поста и врожденного интеллекта, подписывает лишь после четкого и кропотливого обоснования очередным ходоком сути и целесообразности (а значит выгодности) дела.
Заканчивая его портрет, хочу сказать (поскольку это касается сути истории), что большинство незамужних дам нашего банка, которым чуть более 16 испытывает не только трепет в его присутствии, но и приятное возбуждение от одного лишь голоса Андрея Ивановича (которое проявляется в виде легкого румянца и жеманства в движениях), а девушки помоложе, ввиду, наверное, не столь обширного опыта и понимания мужской красоты, а, может, просто не развитости сексуальных чувств и ощущений, замирают, когда проходя мимо, Андрей Иванович задерживает походку, нависает ввиду превосходящего роста над оцепеневшей “жертвой”, и произносит в обычной для него лукавой и озорной манере, чуть прищурив глаза, а иногда, позволяя себе такую вольность, целуя руку, уже непослушную разуму ее обладательнице, свое дежурное, но все-таки, ужасно теплое и милое приветствие.
Отличает этого человека не только умение вызывать к себе симпатию окружающих дам, но и проявление уважения к нему со стороны большинства сильной части нашей бизнес-единицы, но уже ввиду другого качества, а именно: наличие врожденного чувства юмора, искрометного, немного по-русски бесшабашного и не редко находящегося на грани дозволенного, но, будучи умноженное на какую-ту актерскую жилку, интонации, мимику и пластичность, присущие этому человеку, ни разу ни кого не задевавшее и не оскорблявшее, а наоборот, веселившее, забавлявшее и отвлекавшее от подчас несколько сухих и пресных будней офисной жизни.
И вот, Одним прекрасным летним днем к нам в банк в отдел администрирования и ресепшн пришла работать очаровательная юная особа, с легкой и воздушной, как майский день, походкой, невероятно красивым и открытым лицом, стройна как березка, 18-ти лет от роду, но при этом с совершенно “ВЫДАЮЩИМИСЯ” на фоне всего этого природными талантами. Такое, знаете, редкое и неподдающиеся логике смешение внешних данных, которые сразу в одном “организме“ автор этих строк встречал лишь у прекрасных представительниц когда-то союзной, а теперь суверенной республики Украина.
Когда девушка появилась в первый раз на нашем уровне (наш банк занимает несколько офисных этажей), наступила такая тишина, что, наверное, было слышно, как на дорогих костюмных брюках присутствующих мужчин начинают трещать швы и лопаться и вылетать с петель пуговицы, хотя при этом, надо отдать должное истинной сдержанности и профессиональному консерватизму работников финансового фронта, не один мускул не дрогнул на их суровых лицах, по-прежнему и как ни в чем не бывало выдававшим лишь гримасы озабоченности текущими делами банка. Девушка проплыла рядом, совершенно не замечая нашего существования, высоко и гордо держа царственно прекрасную голову на своих чуть обнаженных плечах, неся в руках полную папку входящей корреспонденции, и тихо удалилась в одно из двух отдельных помещений высшей управленческой дирекции. Вскоре выйдя оттуда, уже с чувством выполненного долга и с пустой папкой, она, ВСЕ_ТАК_ЖЕ не обращая никакого внимания на ВСЕ_ТАК_ЖЕ погруженных в офисные дела мужчин, скрылась в стальных или бетонных джунглях нашего здания.
К автору этих строк, как к человеку, снискавшего и небезосновательно лавры знатока в области взаимоотношений полов, полетели всякого рода восхитительные или просто хвалебные e-mail отзывы от его сослуживцев в адрес объекта вдруг реализовавшейся во всех мельчайших деталях подростково-юношеской неудовлетворенной фантазии.
Поскольку в тот день была пятница, а по пятницам в нашей компании практикуется free-style в одежде, и был жаркий солнечный день, то все сотрудники воспользовались этим и были одеты во всякие маечки, юбочки, кроссовочки, джинсики. Не был исключением в тот день и Андрей Иванович, который был еа этот раз обряжен благоверной женой в белоснежные найковские кроссовки и супер-пупер темно-синий джинсовый костюм от Армани, с поднятым открытым воротником а-ля Elvis Presley, из которого пробивала золотым светом цепь с хитрым плетением и невероятно навороченным кулоном в виде льва, который был им приобретен, по его же рассказам на дружеских корпоративных посиделках, на развалинах древнего Египта то ли у индуса, то ли араба, причем за смешные (по его начальственным меркам) зеленые бумажки дяди Сэма.
И вот, где-то во второй половине Андрей Иванович выходит из своего отдельного директорского помещения, и начинает общаться с одним из начальников среднего звена на общей территории офисного пространства недалеко от двери своего кабинета, полусидя в своем вызывающем джинсовом костюме на уголке стола собеседника. Его бархатный баритон и смешливый тон действовал успокаивающе на женский коллектив, который только-только стал отходить от нокаута, преподнесенного ему столь юной, но не по годам развитой особы из отдела ресепшн. Мужчины уже успели подостыть от первого возбуждения и действительно занимались работой, при этом все же более часто, чем ранее, контролируя входящий людской поток. И наконец свершилось второе пришествие.
Все тем же плавным и ровным покачиванием бедер и то возвышающимися, то понижающимися им в такт выдающимися округлостями, это небесное создание появилось в поле зрения банковского сообщества, явно подчеркивая важность исполняемых обязанностей, свою абсолютную незаменимость, а также срочность и особую важность документов, которые ей было строго-настрого поручено доставить высокодолжностному адресату на подпись. Пройдя мимо Андрея Ивановича (который, бесспорно, был тоже сражен редкой красотой девушки, но из-за причины незнакомства с ней, а может, просто, настигшего ступора никак не проявившего своего обычного джентльменства), девушка попыталась войти в его кабинет. Но бедная особа не знала и не могла знать, что в отличие от другого такого же рядом стоящего начальственного кабинета (в который она спокойно входила утром), кабинет Андрея Ивановича каким-то непонятным и не логичным стечением обстоятельств, открывался 2-мя способами: либо изнутри (т. е. самим Андреем Ивановичем, когда тот находился в своем кабинете), либо снаружи, но магнитным пропуском, который находился в кармане нового джинсового костюма все того же Андрея Ивановича. Девушка было попыталась своим пропуском открыть дверь в кабинет Андрея Ивановича, потом попыталась постучаться, но дверь-проститутка не поддавалась никаким внешним воздействиям, а на стук никто не выходил.
Совершенно обескураженная таким поворотом дела и перебирая в памяти и в походном порядке все наставления, которые она получила на ресепшн о том, как необходимо срочно и без промедления доставить корреспонденцию и документы этому самому Андрею Ивановичу на подпись, бедная девушка совершенно впала в отчаяние, и не найдя в уголках своего юного и светлого разума никакого другого выхода, кроме как просить о помощи окружающих, она, чуть подавив свою горделивую и независимую натуру, наконец-то снизошла до нас и обратилась к рядом сидящему смертному, одетого в какой-то непонятный старомодный джинсовый костюм, какие-то дурацкие белые кроссовки, да еще с какой-то бандитской цепью на шее с вопросом: “... Как вы эту дверь, собственно, открываете?...”. (именно “вы”, а не “Вы”.
Почему-то тем же непонятным и не логичным способом этим простым смертным оказался не кто-нибудь, а Андрей Иванович, который начал постепенно выходить из несвойственного ему ступора, в котором он пребывал последние несколько секунд. Допускаю, что даже не вопрос девушки заставил его действовать, а скорее знакомые очертания папочки с документами и смутные воспоминания слов Елизаветы Сергеевны (начальницы отдела администрирования и ресепшн нашего банка) о том, что “... одна девочка уходят в декретный отпуск и будет скоро новая девочка у нас работать, ждите, Андрей Иванович... ”).
Но Андрей Иванович был бы не Андреем Ивановичам, если бы вот так вот просто, раз - открыл бы все секреты своего кабинета, два - не проверил бы новую девочку на “вшивость” и выживаемость в суровых реалиях финансово-корпоративных и карьерно-межличностных войн, три - не показал бы, “кто в доме хозяин”. Вздохнув и улыбнувшись, медленно и грациозно поднявшись со стола, Андрей Иванович оказался в совершенно другой весовой категории к стоящей девушке, которая увидев, что на нее надвигается, пыталась неуклюже отпрянуть к двери. Но тут уж Андрей Иванович начал действовать: не оставляя девушке никакого шанса, верным и безукоризненным движением взяв в мертвые, и одновременно нежные (по рассказам испытавших) объятия руку девушки, вошел в клинч, после чего сделав верную и классную паузу и выждав момент, явным и акцентированным взглядом, с высоты своего полета, провел детальную инвентаризацию всех выдающихся прелестей девушки: всех ложбинок, линий, впадин, сопок углублений, и конечно, пробивающихся из под блузки кратеров вулканов, и оставшись явно довольным, смотря своим львиным взглядом прямо и настойчиво в глаза девушки, произнес в зал: - Грудью… И Вам, девушка, впредь рекомендую.
Зал: аплодисменты, занавес.
P.S. Девочка вскоре освоилась, пафос весь вышел (видно, просто была защитная реакция молодого организма на первую в жизни работу), влилась в коллектив (не только в переносном смысле, поскольку теперь ни одна маломальская корпоративная вечеринка не проходит без нее), что касается автора этих строк, то, увы, войти в контакты первого рода с “объектом” не удалось, зато Андрей Иванович стал все чаще в узком кругу высказывать мысль о переизбытке работы, нехватки рабочих рук, и необходимом в этой связи пересмотре штатного расписания и выделения ему личного секретаря.
Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она - Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба, восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали. Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.
Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25 рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый (незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами. Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание, суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один - предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу: - Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник, получите на работе деньги и все тут! Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть подлог). Вот такая невеселая история.
Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая причинно-следственная связь :)
Всем большой привет! Давно балдею от данной рубрики и вот решил поделиться радостью. Служу в рядах РА в звании капитана, жена, как некоторые уже догадались- педагог. Преподает в сельской школе русский язык и литературу. Контингент учеников- национальное меньшинство нашей необъятной Родины казахи. Оные составляют 99,9% всех учащихся. Жена из тех учителей, которые свято верят в свой предмет. Пусть простят меня ревнители полит- корректности, в данной географической точке это- работа в холостую. Дело было зимой. Как снег на голову в школу приезжает комиссия из РОНО. Но показать есть чего. Открытый урок литературы в 9 классе. На повестке дня произведение Н. В. Гоголя «Ночь накануне Ивана Купала». Накануне жена готовится, волнуется. По «сценарию» урока она должна зачитывать отрывок из повести. Кто не знает, есть там такие глав. герои как Петрусь и его любовь Пидорка. Весь вечер решали, как правильно поставить ударение ПИдорка или ПидОрка. Остановились на 2 варианте. На следующий день представители РОНО (очень серьезные люди) в классе, кульминация урока, жена зачитывает отрывок: «…подходит Петрусь к ПИДОРУ! …». РОНОшники в полном ахуе, ржут в кулаки, но дети эти полевые цветы жизни, восприняли все серьезно. Взрослым было потом очень стыдно. Денис.
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.