Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ненавязчивый сервис. Захожу в магазин. Купить чего-нибудь к чаю. Спроашиваю продавщицу: - У вас печенье свежеее? - Свежее.(далее с гордостью)У нас всегда выпечка свежая, так как ПРОХОДИМОСТЬ покупателей хорошая!
Вчера после работы пили пиво по поводу закрытия проекта, один Сотрудник - "К" начал обсуждать с нашими девченками тему: что самый лучший знак для женьщины это "рак" - самый спокойный, красивый и.... все бурно подключились к обсуждению говорят да нет - рак не очень, слово рак часто повторяется. Другой Сотрудник - "А" о чем то мечтал вдруг очнулся слышит тему "рак" и выдает такой перл: "Мне любые нравятся - лишь бы задний проход был чистый" (я и все остальные сползли под стол), он продолжает "Главное их неделю не кормить перед этим, кишечник сам очиститься"
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против, что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и славненько! Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).
Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город. Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам, а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь. Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга отчалила. Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры, явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись. Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че, Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я, спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно, она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо испытывали. Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно. В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов. Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова. Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла (не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой. ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги. Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.
И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей. Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Ответ ученика на вопрос по истории: "Некоторые историки утверждали, что основной причиной поражения армии Наполеона в 1812 г. в России были суровые природные условия страны. Какие другие суждения о причинах поражения армии Наполеона Вам известны?" Наполеон соскучился по Жозефине, а русские бабища ему не давали, так как не понимали красоту ухаживания Великого Француза и забыв русские зверства в Казани, цинично называли его оккупантом. А насиловать их ввиду воспитания и высокой культуры он считал впадлу.
Фирма, в которой я работал, кроме всего прочего делала визитки. Одной компании нужны были срочно визитки (на выставку, кажется), и занималась она изготовлением надгробных памятников. Представьте ситуацию: целый день их директор звонит, спрашивает, не готовы ли визитки? И, наконец, к концу рабочего дня звонок, из трубки мрачный голос: “Это “Гранитные памятники”, вы о нас не забыли? ”
Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда: «Владислав- -200 Ольга- 100 Яков Моисеевич-1900» Ну кто бы еще и сомневался! Денис.
Забрели на днях с пацанятами довольно далеко от дома. Навестили все знакомые детские площадки. Хорошо, солнышко светит, и даже греет, немного, верно, таких деньков осталось. В общем, далеко ушли. И вдруг замечаю я какое-то подозрительно задумчивое выражение на физиономии младшего детеныша (годик ему). Последующий осмотр подтверждает страшную догадку – серит! Серит в штаны! Вот засранец! И как назло, нет ничего, чтобы беду эту устранить, ни памперсов, ни салфеток, ни воды, ну не подготовились мы! Ну да ладно, не нести же ЭТО домой. Зашли в кустики у площадки, вытряхнули кучу в траву. Нехорошо, конечно, но что делать. Вместо кучи засунули носовой платок, чтобы, значит, жопке почище было. И тут, откуда ни возьмись, появляется пекинес дивной красоты. Расчесанный, ухоженный, чистенький, чуть ли не надушенный. Бросается в травку и радостно и безошибочно утыкается носом… Ага… в это самое… Не иначе, чтобы изучить вчерашнее меню нашего отпрыска. А тут прибегает и хозяйка. Ах, какой плохой пуси-пуси, и т.д. Когда она увидела нашего засранца без штанов, что-то, видно, заподозрила. Попыталась оттащить своего красавца за ошейник. Не тут-то было. Маленький, но мощный – это про него. Псина вырвалась и вновь метнулась к теплому произведению нашего сынка. («Дыхните еще раз… Очень уж пахнет хорошо…»). В общем, видно достали псинку все эти гели-шампуни-расчески-когтерезки, да и древние инстинкты взыграли, да и решила она ситуацию-то поправить. Мой сОбак некогда пользовался для этой цели хорошо протухшей падалью. Но где-ж ее в городе-то взять. Вот этот дивный пекинес и воспользовался, чем было. Свежим гуано нашего отпрыска. Очень энергично в нем повалялся. Мы, конечно, пытались сделать вид, будто мы совсем не причем. Штаны натянули и пошли… Но у хозяйки пекинеса была така-а-ая укоризна на лице! И хотелось ей видно, сказать что-то насчет гадящих где попало детей. Но сдержалась, да, сдержалась. Молодец. Пекинес, впрочем, тоже без памперса гулял.
Произошло это вчера. Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому: - "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!" Второй малыш расстроенно так: - "Почему?" - "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!" Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти. :-) alena
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...
Значиться, решили мы расслабиться после работы - я и мой товарищ, типа джина с тоником попить. Заехали в Патерсон. Торопимся. Значится он за закусочками побрел, а я за выпивочкой. Хватаю я бутылочку Гордонса и начинаю искать тоник. В холодильниках нет, на стелажах тоже не наблюдается. Подхожу к декушке которая территорию торгового зала инспектирует и спрашиваю: Я:- А Вы не где можно тоник найти? Д: - это жидкость? Я(офигивая): - да Д: - Посмотрите тода в парфюмерном отделе. конец.
Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы сделали довольно жесткую но прикольную феньку... Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром... Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая... идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался он на нас недолго:)))
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена) от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к паху рабочего, и он сжимает ее в руке. И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший член.
Кто смотрит сейчас сериал "Джейк 2.0" на НТВ, тому станет ясно... В начале фильма каждый раз там втирают в уши, что Агенту Джейку внесены микроскопические наноэлементы в организм. Не буду вдаваться в ересь самого этого факта, интересно другое - согласно науке, микрочастица в 1000 раз больше наночастицы... выходит, микроскопические наноэлементы - это слоноподобные мухи... :)
Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная поклонница-фетишистка? Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком халатике...
А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи". 97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко... Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне: девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И, смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами: общежитие, я подлижу... (Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно забываю простое слово вроде "бедный"...)
И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку". Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так: он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже практически договорились... Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50 рублей (или тысячи тогда были?) заплачу. Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за что?" - Ну, подлизать, влагалище...
Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось: человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или чрезмерным удивлением... И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда. Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего 15 минут, 50 рублей, может подруги... Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не желаете?
З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
Приехала к нам погостить тетя Ася из Америки. С трехлетним ребенком по этому поводу была проведена просветительная работа о том, что предстоит встреча с редко бывающим в наших краях родственником.
Непосредственно перед визитом была произведена проверка закрепления знаний методом устного опроса:
- А ты знаешь, кто к нам сейчас придет? - Тетя Ася - А ты знаешь, где она живет? - В Америке, -- и, немного подумав, добавил -- а кенгурята -- в Австралии.
Снова истории про нашу веселую работу с службе АСУ:
Звонок в АСУ: - А у меня компьютер не включается.. - А что случилось? - Да, понимаете, ночью открылось окно, нападал снег, теперь отовсюду бежит вода. Я его включаю, - он пищит и не работает...
Звонок из другого кабинета: - Понимаете, ко мне тут ребята пришли С АСУ!!!! Так как слышимость телефона здесь поганая, получилось слово "СОСУТ"... Хохот на другом конце провода стоял минут пять....
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Господа! У меня "девятка", но недавно обнаружил в ней серьезнейший недостаток: трахаться в ней совершенно невозможно. Очень громко хлюпает в бензобаке, особенно, когда он полный. Кругом ведь люди, а они не спят.... Этот хлюп-хлюп очень раздражает. Короче, есть вариант обмена на БМВ520и (Е34). А мысль мучает. Господа, подскажите, у кого есть опыт в этом направлении, правильно ли я делаю выбор модели? Учли ли конструкторы все требования потребителя?
на даче у нас, в будний день пошел какой-то дедушка за грибами, да так и не вернулся... что делать? похододили. поорали... никакого эффекта... на следуюший день приехали МЧСовцы, несколько машин солдат, встали в цепь и пошли прочесывать лес... а вечером солдаты ходили по домам и предлагали купить за какие-то совсем смешные деньги грибочков, ягод собранных в лесу, предлагали поменять на сигареты или сладкое... с одной стороны смешно, а с другой... до чего страну довели... представляете как жалко ребят было? молодые голодные пацаны...
з. ы. Деда потом кто-то в каком-то придорожном кафе нашел... тоже поменял свои беленькие на беленькую...
Бывают мужья нормальные, а бывают - сисадмины. Вот нормальный человек, приняв ванну после трудового дня может оттуда выйти с грязным фейсом, сине-черной точечкой на носу и плохо пахнущими подмышками? Сомневаюсь. А вот сисадмин - запросто! И на вопрос, как это он умудряется, получаешь ответ, что в СУМРАКЕ ничего не видно, т. к. свое отражение он разглядывает не в зеркале, а в электронной книге, дочитав "Дневной дозор" и ВЫКЛЮЧИВ(!)книгу. А еще уходя в ванну, как правило, уточняет, что же именно сегодня необходимо вымыть на ночь, дабы не вызывать НЕОБОСНОВАННОГО(!) недовольства с моей стороны...
Господа системные администраторы, это диагноз или только мне счастье такое перепало?
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся в настоящей жизни. Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил у этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце! Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и спрашивает: "Паша, а что такое на русском языке "хамуха"? в ответ: - а где ты слышал такое слово? - Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!" Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха "Да вон - полетела".
Злевещая ОЧЕПЯТКА сегодня на Lenta.ru, главная страница:
[30.08 18:05] Из тюремного блока московской больницы номер 20 сбежал заключенный. .... В городе объявлен план "Вулкан-5". Попка выйти на след Воробьева милиции пока не удалось. ____
Ну да, если ловлей преступников занимается ПОПКА...
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
ddd 04.08.04 16:17 чем народ занимается?.. почему новых анекдотов нет?? ttt 04.08.04 16:19 где нет? ddd 04.08.04 16:20 на анекдот.ру. да и рассылки все больше повторяются ttt 04.08.04 16:20 отпуска у народа ddd 04.08.04 16:21 точно. а то я уж за свободу слова опасаться начал )) ttt 04.08.04 16:21 60 ddd 04.08.04 16:22 60 чего? ttt 04.08.04 16:22 чего, чего. шифт не нажался ddd 04.08.04 16:22 )))) ddd 04.08.04 16:23 вот и сюжет, ща пошлю ))) ttt 04.08.04 16:23 давай :)
Я работаю диспетчером в сезонной службе "Такси на море". Мы возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовье. Вот свежие приколы.
Водитель приезжает на заказ в Юрьевку (везти в Донецк). Пассажиров нет (должен подойти один из представителей к диспетчерскому пункту и уже на машине подъехать к адресу, забрать всех остальных) Диспетчер - модам типа "Фрекен Бок" с мужественным лицом садится в машину и указывает дорогу. Решительными шагами устремляется в частный "домик для отдыхающих", из которого доноситься "банкетный" шум. "Подожди минут 10, сейчас соберутся и выйдут", - сказала она, показавшись из домика. Ни один мускул не дрогнул на ее лице: На следующий день в диспетчерскую из телефонной трубки посыпались благодарственный фразы и огромное спасибо лично диспетчеру в Юрьевке (типа, если бы не она, отмечали бы окончание отдыха еще неделю, и прощай премия, карьера и т. д.)
Москвичка оплачивает проезд из Симфероля (аэропорт) в Ялту - 150 грн и оставляет залог 50 грн за обратную дорогу. Дает водителю две купюры по 200 грн - водитель послушно их берет. На следующий день пассажир звонит, просит разобраться. Водитель оправдывается: "Только вчера у друга про Масяню смотрел. Там ее подруга москвичка говорит: "А-а-а, 500 баксов уронила, ну и фиг с ними". Поэтому думал, что это московские чаевые, так спасибо говорил".
Было в бытность мою стюдэнтом-стажером в уголовном розыске одного района одного не так что бы большого города. Жизнь как всегда шла тихо-мирно, перемежалась стонами (уже даже не воплями) начальства, что вот неплохо было бы есчо поднапрячься, «повысить и углубить». На что доблестные опера, «вот идет ОУР – вечно пьян и вечно хмур», в зависимости от состояния души (и организма), отвечали вместо «есть» - «по-любому, начальник, завтра»))) И вот, настал один прекрасный день, который носит гордое доблестное имя не менее гордой и не менее доблестной советской милиции. Святой праздник. По сути один большой день рождения у всех. Даже табельное не выдают никому, ибо под вечер начинается прицельная (как получится) стрельба по летающим обьектам, подпадающим под тактические характеристики «голубь». И вот, крайне умные и смешные опера (просто Петросяны, блин), под вечер, будучи, официяльным языком, в состоянии «алкогольного опьянения», а по-русски – «в кашу», позвонили по телефону, указанному в желтой газетке и вызвали в отдел блядей. Затем, все, под крики, «Смотри, бля, ща такая хуйня будет», высыпали на балкон и, стараясь не слишком сильно кидать бутылки на асфальт и орать, наблюдали как оные вызванные бляди заходят в дежурку. Бедный дежурный. Единственный, кто мог держаться на стуле. И почти даже трезвым казался. Если не вставать. Как самый трезвый лично наблюдал как сутенер («бык») обращался к дежурному – «Ну че, с вас за двоих две с половиной штуки. » Дежурный, конечно, понимал юмор. Все, впрочем, кончилось хорошо, блядям сказали «……. отсюда», сутенерчик попарился в толчке, пару суток, пока прокурорские его не «ослобонили». Дежурному налили еще. Он только повторял постоянно с удивлением «Ну, суки, мля». И самое главное, Опера все обоссались от смеху, так что, товарищи, Петросян – это не самое страшное зло))) «Прорвемся»))))
Компания у нас дружная, близкая, с большим стажем, двуполая и бисексуальная. Отмечавши Пятницу-13, изрядно приняли. Я, как хозяйка квартиры, спать не ложилась - контролировала обстановку. И тихонечко смотрела по ТВ открытие Олимпиады. В одну из рекламных пауз показали рекламу зубной пасты в стиле восточных боевиков ("Вот ты и попался, хитрый Чен! Не трогайте его, он - мой!" Тут один из моих друзей, 28-летний мальчик-гей, приоткрывает один свой прекрасный зеленый глаз и сонно изрекает: "А-а-а... Хитрый ЧЛЕН попался? Не трогайте его, он - МОЙ!!!" После чего снова заснул с чувством исполненного долга. А у меня даже похмелье прошло, так смеялась ;))) Сер-Гей, привет!
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено, смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату. Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и, следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас, как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится. Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный конкретный момент. Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная, никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и пуританской, но это якобы... Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не достает сантиметров 10). И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. … вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? » О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие моменты! А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться - Гадюкина.
Программерская контора, сегодня мы получили письмо от клиента которому недавно написали программу: Вот он шедевр - "Пришлите нам пожалуйста коды программы, было бы лучше если бы вы прислали каждый файл в отдельном вордовском документе."
Мой брат работает труженником по укладке асфальта, раньше их называли колымщики, а как сейчас не знаю, но тема таже, что и десять и двадцать лет назад - хотят люди благоустроить територию - пожалуйста. Платите наличкой, сами привезем, сами закатаем и дадим гарантию на истирание покрытия в течении пяти лет (шутка такая у них профессиональная). Сама история от первого лица: Вьетнамцы вззяли в аренду недвижимость и как положено делают из нее рынок на пять этажей. За зданием забор полукругом, с летницами, трубами и всякой другой ерундой промышленного пейзажа, убирать косые это не захотели и вызвали нас закатать это асфальтом, чтоб им тут бегать от двери до двери и по этажам. Стою смотру на эту тему и сам себе говорю: Во где мы поебемся как следует всей бригадой! Узкоглазая переводчица своему шефу желтолицому: Секси бла-бла-бла. Он ей: О кей, бла-бла - бла. И кудай-то шмыг. Время утро шесть часов, кроме нас ни души. Она поворачивается комне задом, задирает юбку - под ней ничего и показывает мол давай чага-чага, опа-опа. Я машу руками -нет ты что, нельзя и все такое, она: - окей, быстро достает из сумочки презик и мне в руку его хлоп. Блин думаю, да хер с тобой надо попробывать вьетнамку, тапочки вьтнамские носил, майки носил, шапки носил, а бабу не пробовал. Короче трахнул ее по шустрому, иду к бугру говорю: понта с этих дел ни фига - площадка вся засрана, катком ни зайдеш, а вручную утомимся мы здесь катать. Бугор мне: Да пошли они наХ, я им посчитал бабки, говорю давай 50% предоплаты, а они мне - нет-нет, уже договорились с вашим товарищем, что асфальт уложат нам за поебаться! - прикинь уроды ускоглазые! Во так так, бесплатно, за одни обещания поимел иностранную гражданку.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Лето, жара, ребенок полночи спал, полночи орал дурным голосом и требовал внимания к своей персоне. Истощив все запасы мероприятий, включая кормление, катание по комнате в коляске и укачивание на руках, озверевший папа отправился в туалет посидеть, прихватив с собой книжку (дезертир поганый). Я забрала ребенка к себе в кровать, уложила у стенки (орет, зараза) и начала сонным, но довольно громким голосом выть любимые песни - бардовские, русский рок, даже Егора Летова припомнила (вроде бы, не самые матерные, но все равно…). На …надцатой песне ребенок блаженно отрубился. Или просто орать устал, или песни понравились. Я выползла на кухню, туда же вскоре явился супруг. На мой вопрос, как ему понравилось мое пение, он смущенно ответил: -- Ты знаешь, замечательно просто! У меня как раз, пардон, запор был, а после третьей услышанной песни в твоем душевном исполнении все очень быстро и качественно получилось!!!
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
Очередная долбанутая реклама разбудила меня утром (в смысле я уже на работу собиралась, но это не мешает спать на ходу, а начинать воспринимать окружающий мир в автобусе), в общем, буду теперь всегда включать телевизор по утрам... как будильник. Ролик о медовой ярмарке, если видели - такая мадам в сарафане, вокруг пчелы-мутанты танцуют, по плечо ей каждая (мне уже нехорошо стало), а сопровождающий текст добил: "... меду всякого сполна, наливаем все ДО ДНА..." В смысле, по дну размазывают, что-ли??? Я думала до сих пор, что до дна пьют... noveli
Недавно смотрел репортаж об Олимпийских Играх. Комментатор родил фразу, над которой я смеялся минут 10: "... на протяжении всего состязания соперники шли очко в очко"
Название адокатской конторы – «имярек, Inc. ».. телефон.. факс.. адрес
СПЕЦИАЛИЗИРУЕМСЯ В КРИМИНАЛЬНЫХ ДЕЛАХ ИММИГРАНТОВ ИЗ РОСССИИ, УКРАИНЫ, БЕЛОРУССИИ И ДРУГИХ СНГ!
- Уголовные преступления и судебно-наказуемые проступки. - Правонарушения, связанные с наркотиками. - Воровство. - Бандитизм. - Проституция. - Неуплата алиментов. - Фальсификация данных для вэлфера, медикала и медикера. - Вождение в нетрезвом состоянии/DUI’S (содержание алкоголя в крови – прим. А) - Нарушение правил дорожного движения. - Разрешение проблем с DMV (их ГАИ - прим. А) - Поправка в документах об уголовном преступлении. - Информация о залоге и тюремном заключении. - Другие иммиграционные проблемы.
В нашем офисе Вы встретите деловую и благоприятную атмосферу.
Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35 серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них серьезная фирма и тут вам не то. Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет (RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип. Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом. Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию. Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает) Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом комп в шале замерзшая бутыль шампанского. Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.
Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним я ощущала себя молодой озорной девчонкой. Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе
Дело в том, что в русском языке мы оглушаем звонкие согласные на конце слова, (ну например столво "столб" мы произносим похоже на "столП" итд) а вот в английском согласные на конце не оглушаются....
Так вот... прогуливается как-то моя мама по мелководью на многолюдном пляже в штате Нью-Йорк и тут откуда ни возьмись из под какого-то камушка выполз маленький крабик и ущипни маму за ногу. Мама конечно же испугалась и заорала на весь штат "Краб, краб, краб"!!!!! Что услышали сотни офигевших американцев? Правильно - "Crap, crap, crap!!!" а это на английском языке означает ни что иное как "сранье" (извините за выражение и не за столом будет сказано).