Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня старый приятель, зовут его Женя. И был у него отчим, Илюша. Веселые ребята оба, шутки просто обожают, а больше всего они любили шутить друг над другом. Вот об одно такой шутке и расскажу. Женя еще в старших классах учился. Приходит в школу, достает из кармана куртки пакет для сменной обуви, а вслед за пакетом из кармана вылетает и разматывается по полу пол-рулона туалетной бумаги... или гвоздей в Женин карман Илюша грамм 200 насыпет или бутерброд с маслом... Вот в один из таких веселых дней шел Женя в школу и всю дорогу думал "что-то портфель слишком тяжелый, вроде вчера много учебников не запихивал...". Приходит в класс, открывает портфель и достает оттуда ТОПОР. Большой. Настоящий. Вот такой шутник его отчим.
Прожеваю я в одном забытом богом районе славного но неменее забытого богом городе Львове =) Единственная в районе 14 этажка и покруг заводы и под боком два общежития, и 2 ларька и пифа-фодами. Часов 12 ночи, захотелося мне этого самого пифа ( ну неусну я без него ) Стою я ( будите смеяться в очереде перед ларьком ) впереди меня две девушки и парень, явно беженци из одного из общежитий. Между ними диалог. Девушка №1 к девушке №2 - Галя пишли до нас будет весело, вина возьмем. Парень к Девушке №2 - ( Явно в шутку ) - Ага, бухнем, потом групповуху устроим. Девушка №2 ( Мечтательный взгляд в пустоту ) - Ой я даже незнаю, мне завтра рано вставать, пары у меня. Занавес, а я еще минут 5 в истерике бился.
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
Предистория. Только что искал данные о птицеводстве в Белоруссии в интернете. Сколько кур несушек да бройлеров и т. д. и т. п. Гиблое дело скажу вам. Не найдя отправился к главному по информации попросил отчет по поголовью в мире и тут: История: ... в разделе птица обнаружил что птица по испански (мне кажется да простят меня лингвисты)gallinas. Получается что Galina Blanca - просто напросто белая курица, или черная курица. Ну в общем тихо поулыбался про себы помня обсуждение как произошла марка Галина Бланка и что это был за человек.
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Навеяно "ящиком", но я четко помню, как в Белорецке, у друга моего на даче, было почти тоже самое. Одна "Оксанка" (любой "МИТіК" называет более менее понравившуюся дефку "Оксанка", и кричит об этом!), нюхая кокс через стобачевую баксу, навеяла интерпритацию выражения про две беды на Руси. Не только дураки и дороги, но еще ДУРОЧКИ И ДОРОЖКИ!!!
диалог по асе: ППП (16:22) : пошли покурим ppp (16:23) : нехочу ppp (16:23) : ты опять трепаться будешь по трубе ППП (16:23) : чмо ППП (16:23) : не буду я трепаться ppp (16:23) : лох ppp (16:23) : не пойду!!!! ППП (16:23) : хочешь, я ее вообще здесь оставлю ППП (16:24) : ну пошли, ну пожалуйста ppp (16:24) : нет, я просто не хочу курить ППП (16:24) : не выебывайся давай, встала а ушла! ppp (16:24) : о....звезда.... ППП (16:25) : я уйду................не уйду ppp (16:25) : потому что уважаю других ваших коллег
Стою на автобусной остановке, вижу картину: гаишник на перекрестке подъезжая к своему "рабочему месту" кроет матом из машины всех водителей. Видно работать очень хочется! andreiko
Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня" Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться минут 10. Привет славному времени.
Жалоба от 11 августа 2004 года. Сегодня я, П-н Е. В. , заказала узбекскую лепешку, которой, как оказалось, можно забивать гвозди. Официант, однако, сказал, что это чистА узбекский рецепт (наверное у узбеков челюсти металлические!) Я попросила заменить молоток, для дегустации которого я, слава аллаху, не зубик вонзила, а только пальчиком потыкала, на напиток. Напиток мне принесли, но еле-еле уговорила официанта не брать с меня денег за лепешку (выражаю оргомную благодарность тов. С---й, которая прямо-таки наехала на официанта и пригрозила попробовать узбекский рецепт на своей голове - шучу!). Вот такая вот грустная история произошла с гр. П-н сегодня 11 августа 2004 года от Р. Х.
только что из новостей... ей-богу... Зеленый змий украл у сборной Латвии главного тренера по легкой атлетике непосредственно перед Олимпиадой в Афинах. Из-за сильного алкогольного опьянения Гинтс Бититис не был допущен в самолет и лишен аккредитации на летние Олимпийские игры в Афинах. По сообщению РИА "Новости", которое основано на данных латвийский СМИ, Бититис направлялся в греческую столицу рейсом с пересадкой в Праге, где он был задержан службой безопасности аэропорта и безо всяких объяснений не был допущен в самолет.
"Господин Бититис был слишком пьян, чтобы лететь на самолете", - заявил представитель Олимпийского комитета Латвии. Олимпийская сборная Латвии направилась в Афины в составе 34 спортсменов, в число которых вошел серебряный призер Игр в Сиднее в 2000 году в спортивной ходьбе на 50 километров Айгар Фадеев.
Недавно у кориша днюха была, ну квасили нормально. И тут другана моего, Валеру(20 лет) на бычку потянуло. А тут еще подруку попались какие-то кренделя на вид не такие уж и слабые. Решил Валерчик пристебаться к самому неслабому. А мы с Валерой на бокс раньше ходили и удар у него дай боже. Товарищь упал, обиделся очень (и зачто? :)). Правда потом его подняли, отмыли, и когда он в себя пришел он нашел-таки Валеру (к тому времени он уже и на ногах держался с трудом) и выли всю свою злость, гад. На следующий день, когда Валерчик проснулся, оказалось что от удара об лоб того кадра он поламао руку :). Чуть позже к нему приехала делегация во главе с тем чудилой. Он требовал от него 35 грн - 15 за бензин до больницы и 20 за девять швов. Оказалось от Валериного удара у того треснул лоб. Валерчик от таких предъяв не растерялся и отмочил: "Дружище, ты че, ты не наглей сильно, а то смотри, у тебя от жадности вон уже и харя трескается". Вот.
Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться. История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно. Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не являемся исключением. Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно, как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет. Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя, которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети, вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет, там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет. Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее, а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать. Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не подключив сетевой кабель! Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)
Сотрудники 1-й и 2-й: 1-й: О, бля! Кто-то Half-life сервак поднял! Коннектимся? 2-й (огорченно): Извини, пока не могу. У меня апдейт с dosug.nu еще не докачался...
Довелось мне ехать несколько дней назад из Саратова в Санкт-Петербург в плацкартном вагоне. И я просто не могу не рассказать о сцене, которую мне довелось там наблюдать. То, что в соседнем купе сидят алкаши и пьют водку, я увидел еще при посадке (а это было 9 часов 20 минут утра). Вообще, надо отдать им должное, они в целом вели себя довольно сдержанно и тихо. Но не суть. Так вот, выхожу около четырех часов дня в тамбур покурить и вижу там этих синячков. Почти дословно передаю их диалог. Извиняюсь за мат, но без этого в данном случае никак не обойтись. Весь смак ситуации пропадет... - Ты куда водку дел? - Выпил... - Всю бутылку уже выпил?! - Ну а хули, бля? В поезде заняться нечем... А Я іБНУ - УСНУ, іБНУ - УСНУ... Так и выпил... Ну чего ты? Ну хочешь, еще возьмем? Я вышел из тамбура и даже не улыбался. В голове вертелось только одно слово - РОССИЯ.
Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и 1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб не выподал.... Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.
Вернемся к нашим баранам - сакам! Это новый вид Баранов (а их уже целое стадо) - выведен в Грузии усилиями ученых-генетиков из Израиля и США. Этот вид маниакально упрям. Как правило, его возглавляет самый сильный и Бесноватый Баран - Вожак СТАДА. И все в этом стаде идет через него. Хотя все остальные Бараны считают его Своим бараном, но это не так. Он не Свой и Даже не Баран! Как рассказали ученые, Наш Барантелла-Вожак был получен путем генной мутации из КОЗЛА. Козел этот был в младенчестве найден учеными Израиля и все время пока рос, сосал вымя Американского Орла. Поэтому, если его спросить - кто он? Баран-Козел начнет нести чушь, что он де грузин и грузнее всех грузин. Признав свой эксперимент удачным, ученые-генетики продолжили свои опыты вширь и вглубь. Так было получено СТАДО. Замечена маниакальная любовь к определенным цветам - Красным Гвоздикам - как символам Мировой РЕВОЛЮЦИИ! Хотя все знают, что раньше Козлы-Бараны любили жевать Герань (герыч) с подоконников Ближайших соседей. Нарезвившись на родине, Бараны под предводительством своего Вожака и Умиленные возгласами своих Ученых-генетиков, принялись носить цветы по уголкам своей страны, вытаптывая по пути всю другую растительность. Затем, конечно они полезли к соседям за ограду, которые давно с опаской наблюдали за СТАДОМ и предостерегали Баранов от этого. Но очумелая баранта и слушать не хотела - Их вожак объелся Гвоздик, закусывая отнятыми Маками Аджарии. Уж и некоторые ученые-генетики схватились за сердце, но не все. Те, которые из Израиля - те наоборот, подбрасывают Баранам все больше Гвоздик и обещают Маки - Если только они залезут к соседям. Соседи любят баранов, но не хотят, что бы те вытаптывали их газон. И не знают, что сделать с этим стадом!? Мировое сообщество науки в растерянности... Ученые-генетики не все нам открыли. Оказывается, до того они славно поработали в горах Чечено-Ингушской АССР. Там было получено сразу две опасные разновидности баранов-агрессоров. Они с клыками и кинжалами до сих пор бегают по горам. Некоторые вбили себе в мозги, что они чеченцы-вайнахи и называют себя "волками". Хотя к народу Чечни они имеют слабое отношение. Другие называют себя „халхаями“ - шакалами и пытаются доказать свое ингушское происхождение. Но люди-ингуши от них стонут. Временами численность баранов агрессоров увеличивается до неприличия - их становится даже больше чем людей в тех краях. И человеческие интересы страдают. Бараны бодают, грабят и убивают прохожих. На их отстрел и мочение в сортирах Западная наука поднимает истерию, требуя продолжения банкета-экперимента и подбрасывая все новые партии герани и гвоздик, а также направляя (для скрещивающегося размножения) новые виды Баранов-Придурков из Аравии
Преамбула. У нас в конторе плавающий обед, т. е. нет срочных дел - смело иди, есть дела, то сперва доделай.... а еще мои коллеги то ли из вредности, то ли еще по каким причинам на МОЙ призыв пообедать никак не реагируют (может я просто слишком рано всех зову.... ну люблю повеселиться, особенно пожрать)Сидим все в одной комнате... Амбула.... Так вот время обед, посылаю по асе одно и тоже сообщение: А не пора ли нам подкрепиться? В ответ тут же прилетают мессаги: Сис. аналитик: "можно" Сис. админ: "абжора" Рук. отдела: "нэт"
начинаю тихо ржать.... они смотрят на меня недоуменно и я им все это рассказываю.... было весело.... :-))))
В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым, говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым девушкам".
На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них: Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап - распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств, вырученных за красавиц.
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.
Вспомнилось в связи с Олимпиадой. В 1968 в Мехико советские выиграли золотую медаль в гонках на тандеме (это когда вдвоем на одном велосипеде едут, если кто не знает). Фамилии этих двух спортсменов были Целовальников и Семенец. Честное слово!
Сегодня весь день собирался в завтрашнюю поездку на море (живу в Москве, направляюсь в. Лазаревское, "кто не знает" -- Краснодарский край) ездил на рынок за кепками-очками-шлепками и прочими деталями, обсуждал различные технические, бытовые и организацонные вопросы с более опытными товарищами, проверял расписание поездов, на которые взяты билеты, думал, как распределить ценности по поезду, etc, etc....
Еще полвечера в инете исследовал вопрос роуминга МТС, еще четверть -- вопрос возможности перевода денег из Москвы на сберкарточку. Под конец дня (01:30) сижу, дочитываю-перечитываю, как и что там, на месте.
Отхожу к хододильнику, открываю дверцу и в гастрономической задумчивости что-то выстукиваю на ней пальцами (естественно, на автомате).
То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался. Но вчера.... Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне стадиона Кадыров....
Журналистка одного из центральных каналов... дословно... `За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек` Пипец.
Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! ` Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них: "Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот полифония.... у меня в голове".
На етой неделе я отрабатывал практику перед поступлением в МАИ. Вот такой прикол там произошел. Нашими (нас трое было) работами командовал один препод, а етому преподу помогал еще один. В коридоре, который нам в том числе надо было мыть, недавно положили покрытие... не знаю как называется, похоже на линолеум кусочнами по полтора метра, с рисунком под паркет. Его водой мыть нельзя, а то вздуется и пойдет волнами. Ну кто-то до нас помыл все-таки... он и вздулся. Так вот второй препод -- просто прикол ходячий. Все время, что я его видел, он был бухим, пеегарищем пасет... сам он уже довольно старый, еще и говорит сиплым очень голосом. Вот что он произнес нам, с явной злостью в голосе: "Сука пол взорвался. Завтра увижу -- убью его нах*й". Мы так и не поняли точно, кого он убьет... судя по всему пол.
мой парень. ушел от жены, развелся. у них остался сын. Жена долго пыталась его вернуть... не мне судить, но женщина ужасная (единственное что ее облагораживает это ребенок) история.. Я сижу на подоконнике с подругой.. курим. Я перекладываю с больной души на чужие уши... узнала, что жена периодически отсылает смс-ки типа _Вернись.. твоя Таля.. (парень в это время был далеко и от меня и от нее, км за 540-550).. я со скребущим сердцем, с вязкими мыслями о том как он читает, вспоминает, и вообще что он чувствует.. все таки ребенок остался... плакать хочется, вообще из-за того что это все это со мной происходит, рассказываю, дохожу до момента "... она, короче, прислает ему смс-ки, последнюю прислала, там просто -51см.." (рост ребенка) подруга внимательно слушая, поворачивается ко мне, и не моргнув: "А вес?"
Сегодня слышал популярную типа "социальную рекламу" на "Взрослом радио" (Киев, 106 FM) (перевод на русский): "Когда опасность, бойцы "Народной службы спасения" рискуя жизнью идут в бой. Всеукраинская акция "Герой..." (продолжание "- спасатель года"). И тут рекламный блок заканчивается, и начинается "прикол Взрослого радио": "Массажист-затейник. Выезд на дом". Да, вот они - герои нашего времени...
Небольшой сольный концерт устроил я сегодня. В программу выступления вошли песни на стихи известных русских и зарубежных поэтов. "Изюминкой" концерта стало отсутствие инструментальной поддержки - только вокал. Мероприятие проходило в ванной при большом стечении мыльной воды и пены ;) Присутствие зрителей не наблюдалось.
Более десяти лет назад закончил школу, часто встречаемся с бывшими одноклассниками и на каждой встрече гвоздем программы всегда является зачитывание «перлов» нашей классной руководительницы, по совместительству учителя химии назову только ее инициалы - Г. П. Мы ее до сих пор очень любим и скучаем не только за школой, но и за ее высказываниями. Предлагаю Вам кое-что из записанного, а полное собрание сочинений содержит около 500 высказываний.
Г. П. посвящается…
Ахметов - хоть и автор студентов, очень тяжелый, конечно. Я вам сейчас дам эту энергию. Поговорите с раздевалкой - она не будет работать до вечера. Достает учебник: «Сейчас мама даст покушать». Где хочешь записывай - на голове, под головой. Что - то ты выполняешь работу, а глаза назад стоят. Я имела открытую дверь и все видела. Я, например, считаю униженным для себя таким положением. Нас не спрашивают иногда, «Хочу я этого или нет». Олег, я на тебя планирую. Замены некому дать. Мальчики, спереди с себя поснимайте стульчики. До четверга даю. Когда человек был где-то и слушает непонятно где и что. Все объявления мы решим. Я хочу, что бы дети твои дожили до того, чтобы что я хочу, то я и делаю. Что это у вас двери трахают через каждые 5 минут? УглУбить вы должны немножко, с осмыслением. Ты и Саня - совершенно разные вещи. Я этот учебник имею уже два года. Они должны использовать ту тетрадь в течении дня. Я говорю и ты говоришь, неизвестно, кто из нас говорит. Мы рассматриваем конец хлора. А доска вытирается кем? Попрошу сделать дежурство. При простуде ни в коем случае нельзя делиться остатками пищи. А ты мне говоришь, что ты ничего не говоришь. Что ты непонятное лепишь на голову. Ты должна сама понять, сколько выделится с одной граммы. Тебе надо или не надо то, что тебе надо. Лично у каждого совесть, какая есть. Я могу быть 100% - но солидарна в какой-то миг. Ты с ответом сошелся. Леша, у тебя язык такой длинный, что положишь, все откусит! Я вас прошу найти учебник на стр... Вот когда вы будете взаимодействовать... Так вот я сейчас буду говорить то, что ты будешь соблюдать. Лучше меня перед концом не расстраивать. Ты ж хозяйка, знаешь, где глаз кинуть. Не надо только тебе еще в разговор вставать. Юля, прекрати язык. Мальчики, не надо мне сейчас показывать свою возбужденность. Это не мое дело давать вам, вы знаете, как вам дают все учителя. Не нужно для себя делать оргии. Ты сейчас от меня получишь комбинированный подход. На цифрочку «а» ты ответил. Я видела тебя в разных видах. - Г. П., в задаче нужно найти формулу в-ва или его массу? Длительная пауза... - А ты решай!
Нашей Г. П. респект! А всем выпускникам нашего 11-А огромный привет. Алексей.
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
Кандидат в президенты Украины премьер Виктор Янукович публично допустил еще две орфографических ошибки.
В последнем номере газеты "Русская правда" на первой полосе помещена фотография написанного от руки обращения Януковича к читателям: "Вас не підведу! З лювовью. В. Янукович".
Как известно, в украинском языке пишется не "з лювовью", а "з любов`ю".
Это уже второй уличенный случай, когда Янукович допускает ошибки.
Ранее были выявлены ошибки в написании названия должности в декларации о доходах, которую Янукович должен заполнять собственноручно.
Янукович в графе "занимаемая должность" написал "Прємьєр-міністр" вместо "прем`єр-міністр".
вот что бывает когда заменяют одно слово другим: Пылесос и здоровье С началом использования Пылесосов многие связывают приход новой эры на кухни. К сожалению, кулинарные метаморфозы обошли стороной большинство хозяек, а причина кроется в недоверии к заморскому помощнику, несмотря на то, что Пылесос более безопасен для здоровья, чем горячие угли костра и электрические или газовые плиты. Принцип работы пылесоса сводится к следующему: при помощи пылепотоков со сверхвысокой частотой (СВЧ) происходит электромагнитное «возбуждение» молекул воды. Последние, являясь компонентом живой клетки, имеются во всех продуктах. Молекулы воды «поглощают» волны и «возбуждаются», в результате чего усиливаются тепловые колебания молекул воды, и они сталкиваются друг с другом. Именно за счет этого явления и происходит повышение температуры во внутренней среде продукта, и он из сырого состояния переходит в запеченное. В описанном выше процессе не кроется ни малейшего вреда для Вашего здоровья. Кстати, при приготовлении блюд на углях или на плите варка также протекает за счет усиления колебаний молекул воды, но с одной разницей: процесс длится в несколько раз дольше! В процессе использования пылесосов, как и в кулинарном искусстве в целом, важны детали.
Деталь первая: соль
Если в пылесосе приготавливаются посоленные заранее мяса, птица и овощи, то резко возрастает риск пищевых отравлений. Все дело в том, что соль вытягивает влагу из продуктов, поэтому СВЧ - волны «не находят» молекулы воды во внутренней среде продукта, то есть продукт остается фактически сырым.
Деталь вторая: внутреннее покрытие
Чаще всего встречаются пылесосы с внутренним покрытием из эмали, или, что хуже, просто окрашенные «под эмаль». Если качество внутреннего покрытия «хромает», то возрастает вероятность задержки частичек жира на его поверхности. Многократно обработанный СВЧ-пылепотоковами жир выпускает в пространство пылесоса весь запас ядовитых веществ. Поэтому выгоднее выбрать более безопасный пылесос с внутренним покрытием из керамики. Оно очень прочное - частички жира и другие загрязнения с трудом удерживаются на этой гладкой поверхности. И тем не менее… Если на внутренних стенках пылесоса остались трудно смываемые пятна жира, то Вам поможет стакан с водой. Поместите его в пылесос и включите. Под воздействием пыли грязь размягчится и легко смоется!
Пылесос и витамины:
Если верить экспертизе, проведенной Институтом питания Академии наук РФ, то при приготовлении овощных и мясных блюд в пылесосе уровень сохранения витаминов выше, чем при традиционных способах приготовления. Например, витамин С после обработки в пылесосе сохраняется на 75-98% (каждому виду продуктов соответствуют свои показатели). А при приготовлении на электрической плите сохраняемость витаминов не превышает 60% .
Здоровая «изюминка» пылесоса
Продукты в пылесосе разогреваются только до ста градусов, так как СВЧ пылевые потоки действуют только на молекулы воды, точка кипения которой соответствует 100оС. А при жарении на масле, запекании в духовке нагрев превышает 100оС, и при такой высокой температуре образуется множество вредных для здоровья продуктов распада с выраженным канцерогенным действием. Из вышесказанного можно вывести формулу: «пылесосы сохраняют не только время, но и здоровье»!
22:45 Тренер "Леха": "Терек" создал больше моментов
Главный тренер "Леха" Чеслав Михневич начла пресс-конференцию после матча с "Тереком" с поздравления в адрес грозненского клуба. По словам Михневича, российская команда "создала больше моментов". Мы долго контролировали мяч, но создать ничего не смогли. Жаль, что проиграли в дополнительное время- не было возможности отыграться", -сказал Михневич, выразивший надежду НАТО, что в ответном матче его команда будет более агрессивна в атаке. //«Газета.Ru»
Особо не обращал внимание на опусы наших спортивных коментаторов, но заметки авторов заставили обратить внимание. И так не далее как 17 августа канал спорт. Дзюдо. "Посмотрите на эти длинные палки" (это о конечностях дзюдоистки) Водное поло. "ну просто обстучали створ ворот"
Даже и не смешно: Легендарный чешский хоккейный хоккеист и тренер Иван Глинка погиб в понедельник в автокатастрофе вблизи курортного города Карловы Вары.
Я очень люблю трепаться. В принципе, не важно о чем, но чаще всего получается перемывать косточки знакомым и незнакомым, тем более, что мой круг общения соостоит в основном из представительниц прекрасной половины человечества. Одной из таких представительниц была моя преподша по высшей химии. В то время я помогал ей оформлять диплом и мы частенько засиживались до поздна на кафедре. Лаборантом там работал парень, которого мы между собой называли "Дениска". Так вот, идем мы однажды домой, мило беседуем. И зашел наш разговор на обсуждение этого Дениски. Все стандартно - хороший/плохой, тупой/умный и т.д. Не обошлось и без обсуждения его внешних качеств и, что самое пикантное, привлекательности в качестве мужчины. Короче, песочили мы его по полной программе. Продолжалось все это минут пять, и наверное, продолжалось бы дальше, если бы я случайно не обернулся и не посмотрел назад. Как вы думаете, кого я там увидел? Дениску! Он с кем-то шел, и, повсей видимости, не без интереса прислушивался к нашей беседе. Было это совсем не сложно, так как мы никого не стеснялись и говорили довольно громко. Увидив мое дикое выражение лица, химица подавилась своей фразой. Ей стало совсем нехорошо, когда она увидела, кто шел за нами. Дико ржа, мы отползли с ней в сторонку и еще долго не могли успокоиться, глядя в спину удаляющемуся Дениске. Потом я долго не мог сдержать смеха, когда встречал его в коридоре, а химица еще пару недель краснела от одного упоминания этой истории.
P.S. Где-то через дней десять химица рассказала мне, что встретила Дениску. В баре. Он работал там барменом. Сказала, что мило побеседовали. Подробностей добиться не удалось. Еще через пол года Дениска женился на какой-то девченке, которой мы с успехом перемыли косточки. Надеюсь, он не слышал. Еще через пол года он закончил наш колледж и дальнейшая его судьба мне не известна. Надеюсь, он не слишком тогда обиделся.
Это было лет семь назад.. За окном противная осень. Мне тогда было лет 16. В таком возрасте мы любили отираться в подъездах (причем в определенных). Как-то раз, Я с двумя подругами (Марина и Аня) пришли самыми первыми. Окно в подъезде было на уровне пола, поэтому чтобы никого не пропустить Анька села на корточки и стала наблюдать за происходящим. Я последовала ее примеру, только села я ступенькой ниже. Маринка следом за мной еще на одну ступеньку ниже! И ВСЕ СМОТРИМ В ОКНО! (не трудно догадаться кого мы там высматривали - наших пацанов конечно же))) И тут... мляха муха))) Аня теряет равновесие и толкает меня. Я не ожидая такого поворота дел толкаю Маринку! Анька, чтобы не пизdanutься с лестницы хватается за перилы, я за Аньку а Маринка ВЫТЯНУЛА РУЧКИ, КАК БЕСПОМОЩНЫЙ ЩЕНОК, но так и не до чего не дотянулась. Сказать, между делом, весила она в то время килограмм 68, лошадка короче. Ешкин кот, раздался такой грохот! Эта туша кувырком полетела вниз!!!(мы с раскрытыми ртами стоим наблюдаем за происходящим.. вот дуры... нет бы схватить подругу за что-нибудь).. Короче, после приземления я вижу картину: Маринка лежит лицом вниз, верхняя часть тела (от головы до пояса) лежала на ровной площадке около дверей.. а нижняя ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА СЪЕХАТЬ ВНИЗ... т. е. она катилась мордой по ступенькам- и остановилась в таком положении! .... Наступила гробовая тишина! Я говорю: Марин! А Марин! ТЫ чего??? .... та, бляха муха молчит... Я Аньке: Ань! Она разбилась! .... и давай ее трясти... ТУТ послышались какие-то шаги сверху... Марина, как в жопу раненая вскакивает, глаза вытаращила на меня и с таким паническим страхом говорит мне полушепотом: БЛЯЯЯЯЯ, КАТЯ!! Я ВСЕ ЕБЛО РАЗБИЛА!!!!!(с таким выражением лица как будто я ей его разбила)... Смотрю на нее, а у нее весь подбородок черный! Она: Дай мне платок быстрей! Там кто-то идет!......... А я говорю у меня нет платка!...... И тут я окончательно ох*ела! она хватается за мою водолазку где-то в районе пупка, мля, плюет на нее и, как умолишенная начинает тереть свой поколеченый подбородок! ))))))) Выражение моего лица надо было видеть... Еще бы чуть-чуть и она бы полетела пролетом ниже.... Но я ее по-дружески пожалела..!!! ............. Прошло много лет, но этот случай не выходит у меня из головы и я постоянно задаю себе вопрос: КУЗЬКИНУ МАТЬ! НУ ПОЧЕМУ же МОЕЙ ВОДОЛАЗКОЙ?))))))))))))..........
Фильм собрал рекордную для российского кино сумму. Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на ОРТ это $100000.
При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу. (ведь деньги то забирают до показа кино)
Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео http://www.sharereactor.ru/ Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает маразм ситуации.
Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп, тампоксы.....?
Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума". Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))
Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. , 23:23 "Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил, что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.
он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал? я (уже лежу): - х.з. он: - может надо в системных настройках посмотреть? он: - может драйвер сделать? ... ... он: - Все я сделал :-) я: - можешь ведь, когда хочешь ;-) он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7 он: - еееее я имею ввиду сверху 7 я: - :-D логично....
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.