Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос: "Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом быта - там", показываем направление прямо противоположное движению бабули, так как дом быта действительно находится именно там. Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее в таком же духе... Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."
ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНЕТ ОЧЕПЯТОК: На сайте Страна.ру 16.08.2004 попутали фотографии и подписи к ним на анонсах новостей. Получилось изумительно: 1. сосредоточенная теннесистка с подписью "Грузия готова к войне", 2. патриотичный президент Грузии Саакашвили с подписью, бытовавшей под фотками Ароян: "Копейки с него не возьму!" (интересно, с кого: с Жириновского, вдоволь намочившего штаны в пограниченой зоне Абхазии?..), 3. крюки подъемных кранов с подписью "куда пропали "правые" (может быть это намек на то, за какое место могли подвесить Немцова, но у Хакамады-то этого места - днем с огнем...) 4. вдохновенный оскал Жириновского с подписью "кармадонская трагедия" (без комментариев). Так что уж там о желтой прессе говорить! Эх, одеть что ли розовую кофточку да в журналисты из подворотни податься... :)))
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
Была у нас в колледже преподавательница по этике. Натура, как водится, утонченная и изысканная. Было и на что посмотреть: все при ней. Об этике в ее присутствии думалии очень немногие. Парни не думали, потому что слюни текли; девченки не думали, потому что амфибиотической асфиксией страдали, т. е жаба их душила. Однако самым примечательным фактом была ее фамилия (да извинит она меня за разглашение сий тайны). Так вот, фамилия ее была слиВОНчик. Наши светлые умы очень быстро скомбинировали это слово с ее внешностью. На выходе получили силиКОНчик и иначе ее уже никто и не называл. Собственно сама история. Сидим мы на паре белорусского языка, потихоньку скисаем. Кто-то пыжится у доски, кто-то что-то пишет, кто-то спит, преподша копается в журнале. Она тоже, надо сказать, довольно интересна собой, только постарше. А вот характер ее - это просто убийство. Мы бы не удивились, если бы она притащила топор и за неправильные ответы отрубала пальцы, однако с чувством юмора у нее было в порядке. И вот она задает вопрос: "А кто у вас этику ведет?". Я, как всегда, затыкаю дырку носом и рвусь отвечать, выпаливая: "Силикончик". На несколько секунд в аудитории наступае гробовое молчание, а потом все уезжают под столы, хватась за живот. Преподша, слегка улыбнувшись, смотрит на меня и говорит: "Ага, так вот как вы ее называете. Надо будет ей рассказать". Я, потеряв способность соображать, отвечаю: "Ну, Вы это можете сделать". Замолли все. Ждем реакции. И вот, несколько секунд подумав, она ставит жирню точку, "Могу", садится за свой стол и снова лезет в журнал. Занавес.
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол между "не указывать", "мужчина" и "сука". "
Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...
Рассказала мама про свою подругу. У нее был ухажер, которого та недолюбливала. Ухажер же был весьма навязчив и неотступно следовал за дамой своего сердца повсюду. Однажды эта девушка купила ковер, и ее воздыхатель взялся ей помочь донести его до дома.
И вот идут они по улице и встречают ее знакомых. Пока она болтала с ними о том, о сем, ее поклонник скромно ждал с ковром в сторонке. В конце концов знакомые обращают на него внимание и спрашивают подругу: а это кто? Подруга посмотрела на него, помялась, и выдала: - А, это так - КОВЕР НЕСЕТ...
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
Вышел только что покурить перед офисом. В 10 метрах проходит дорога. Пробка до горизонта в обе стороны. Свободны только трамвайные рельсы. По ним несется К-700 (трактор такой здоровый) километров под 50... задом... водила рулит по зеркалам не поворачиваясь. Все.
Это тоже олимпиадное, хотя и не совсем комментаторский ляп. Заголовок с ленты новостей Газеты. Ру: "23:17 Россиянин Сергей Макаров завоевал брозу в метании попья". Прямо сейчас это можно лицезреть на главной странице. Ссылка на саму новость - вот: http://gazeta.ru/lenta.shtml?345018#345018 Спешите, пока не поправили!
"Всемирно известная английская писательница Джоан Роулинг, благодаря своим книгам о Гарри Поттере, ждет третьего ребенка. Об этом она сообщила в субботу своим многочисленным поклонникам во всем мире на своем сайте в интернете. "
Преамбула №1 Работал раньше у нас Берик. Человек хороший, добрый и абсолютно бесхитросный. Но с русским языком у него были проблемы. Определенные. Это не касается ни акцента, ни орфографии. У него были проблемы относительно способов изложения мысли. Для затравки пару его перлов. «Пока кочерга не выстрелит... » «Смеется тот, кто последний... » «Желаю Вам в работе семейного благополучия... » И все это он умел говорить с таким серьезным видом, что сначала действительно воспринимаешь все взаправду.
Преамбула №2 Есть такой анекдот. Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка справшивает: «Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? »
История. Берик расказывает мне этот анекдот. (Напомню рабочая обстановка, все принимаешь серьезно.) « Пишут в школе диктант. - Дети, запишите предложение: «Сидит мышь в углу» - Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР? » Берик был, доволен. Оказывается я первый, кто понял анекдот и расмеялся.
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча. Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит: - Пи$да!!! Помолчала и добавила: - Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!
Некоторые сокращения в названиях машин очень просто расшифровать: вот например, все знают что TDi значит «turbo diesel, injection». Бывают названия и посложнее: вот например, что значит какое-нибудь там XLi? EXtra Large? Или так, как по-русски читается, «ХЛИ»? Ну да не важно.
Есть такой вот серьезный раллийный автомобиль: MITSUBISHI LANCER EVO VIII FQ-330. Ну, EVO - это «evolution», это еще можно понять. 330 - это лошадей столько. А вот как насчет FQ? Никогда не догадаетесь!
FQ на корпоративном жаргоне означает.. «Very quick» (очень быстрый).
Ну, если точнее, to «frighteningly quick» (устрашающе быстрый). А если мы будем сами с собой откровенны, то в этом акрониме первое слово немного короче...
где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная, не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час. Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза Мамочки: "не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"
Было дело, на спортивном празднике, а точнее на банкете апосля соревнований. Сидим, выпиваем, закусываем, праздник в полном разгаре. Сделаю не большое лирическое отступление, организаторы столы накрыли, а вот тарелочки одноразовые в достаточном количестве не предоставили! Пришлось бумажные салфетки вместо тарелок использовать. Вернемся к банкету. По прошествии не которого времени, когда подвыпивший люд сделал очередной перекур, я накланяюсь к соседу, вижу остатки употребленной им курицы и говорю:"коллега, разрешите воспользоваться Вашей салфеткой?" Протягиваю руки и начинаю вытирать руки о салфетку. А в ответ слышу: "вообщето это моя тарелка!" Занавес.
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Не история, а, скорее, интересное наблюдение. Иду как-то по Невскому проспекту, любуюсь архитектурными красотами. Обычно у кабаре "Валхалла" можно видеть бабульку, сидящую на тротуаре и бьющуюся головой в землю на манер отца Федора. Она так подаяние просит. Причем бьется довольно часто и с видимым усилием. И вот, на том самом знаменательном месте, где она обычно сидит, красуется дыра примерно 50 на 50, ленточки, оградка. Неужели достучалась?
"Как сообщил представитель прокуратуры московского метро, по предварительной информации, во время проверки документов милиционер ВЫСТРЕЛИЛ В РОТ Рустаму Байбекову, у которого не было регистрации, и который пытался пройти в метрополитен без билета. .... Байбекову повезло: ранение оказалось несмертельным, пуля прошла навылет В ОБЛАСТИ ЛОПАТКИ. " просто ворошиловский стрелок какой-то :)
Было это еще в советские времена, в начале перестройки. Работал я электронщиком в одной конторе, а радиомонтажником у нас был парень Сашка лет 30, такой тупой, что не смог учиться в вечернем институте, куда его взяли без экзаменов (институт от нашего министерства). Надо сказать, что жена его работала медсестрой у С. Федорова, получала намного больше мужа и, видимо, трясла его, как грушу, чтобы он где-нибудь подхалтурил, чего он не мог сделать ввиду своей тупости. Как-то раз в командировке, мы жили в одном номере и я проснулся ночью от жажды. Попил водички, и вдруг слышу как Сашка во сне, очень отчетливо и так жалобно говорит:"Ну почему меня все вокруг наебывают?".
Есть у нас в Петрозаводске излюбленное место для гуляний у всех жителей - набережная Онежского озера. И есть у нас самая главная улица - проспект Ленина, которая заканчивается, утыкаясь в эту самую набережную. Сижу я недавно на набережной, у того самого пересечения, и слышу как какой-то чел по телефону стрелку забивает и объясняет где он находится, крича при этом как потерпевший (видать связь была плохая): - Я на конце Ленина! Подходи ко мне! Повторяю, я на конце Ленина!
Работает у нас товарищ один, который очень ловко, бывает, шутит. Некоторые даже обижались на него за это, но прощали. И вот недавно совсем ему здорово отомстили.
Работает он в команде 15 программистов - пишут жирную программу. И часто бывает, что после напряженного дня все одной большой толпой, после работы, покупают пивка и пьют его в парке пососедству. А шутник наш ходит на работу с роялем (ноутбук, значит) в модной черной сумке. Выпили они значит пива - хорошо так выпили и порулил он домой - в нирване. Приходит он значит домой и решает что-то там у себя на компьютере сделать - диск записать или что-то вроде этого. Ну открыват сумку с роялем, а там - батаррея из пустых пивных бутылок!
Пробрало парня холодным потом - жутко перепугался. оказалось, пока он в кусты по нужде бегал, его рояль переложили кому-то в рюкзак, а сумку напихали бутылками. Не понятно только, как он разницы в весе не заметил...
поехали мы с друзьями на пикник. Накупили едЫ, пива, и загрузились, значит, в машину. А надо сказать что вроме меня, особы женского пола, в машине ехало еще 4 парня, ну т.е. водитель и 3 друга на заднем сиденье. Ну понятное дело на полпути всем приспичило попить пивка. все начинают пить пиво, открывают мне бутылку, я ее беру и тут начинает лезть пена из бутылки... Тут Мой друг(водитель)как заорет: Че смотришь-СОСИ... Сзади расдается дружный смех
Когда Васе было 2года 7 месяцев, я еще курила. Дети удивительно упертый народец и когда я чувствовала, что Васина упрямство меня через секунду выведет из себя я убегала в туалет и выкуривала сигарету…Однажды, когда ситуация настойчиво двигалась именно к этому, Вася, вдруг, прерывает меня, советом: «Мама, сходи в туалет…пописай…»
Через пару дней после вышеописанной истории. Опять сижу напротив Васи и что-то объясняю ему про то, что так поступать нельзя и почему…Вася сидит, опустив голову и обхватив ее руками. Я закончила монолог и спрашиваю: «Малыш, ну ты понял меня? » Вася поднимает голову, глазки прелукавые, вынимает пальцы из ушей: «Мамочка, а я ушки заткнул и ничего не слышал…»
Васе исполнилось 4 года. Мы с ним прочли сказку про Бемби, там есть момент, когда мама олениха говорит своему Бемби, что он повзрослеет, у него вырастут рога и тогда он сам сможет себя защищать…. Вася идет на кухню к папе и спрашивает: «Папа, а у тебя уже выросли рога? …. »
Есть у меня знакомый мужик, назовем его Васей, который на работе, во время ее и посл нее, увлекался крепкими горячительными напитками, пил каждый день. А на работу и с работы ездил на машине в любом состоянии.
История 1 Было на работе у кого-то день варенья. Вася как всегда нах....ся Мы его дотащили до машины и посадили в нее и ждем пока он поедет. Стоим уже минут пять ждем, тут Вася открывает дверь с таким монологом: - -!!! Мужики помогите ключ в замок зажигания всунуть, а то я не как попасть не могу!!!!
История 2 ТОтже Вася тоже после застолье. Кое как забравшись в свою машину с другом поехали домой. Слава богу до дома было десять минут езды и попути ему попадается один единственный светофор. И вот Вася подъезжает к светофору свет красный, что"ж надо останавливаться, и ВАСЯ как "ПРИМЕРНЫЙ ВОДИТЕЛЬ" останвливается и ждет зеленого, и в этот момент ВАСЕ и пасажиру(который чуть чуть трезвее ВАСИ)захотелось вздремнуть и вздремнули. Вася расказывал что когда он проснулся долго въезжал где он находиться. А теперь представте картину, по среди дороги стоит опель и в нем спят два мужика. Хорошо что ГАЙЦАМ не попались на глаза.
Что по этому поводу хочеться сказать ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ ПИТЬ НЕ НАДО, но если только чуть чуть!!!!!!!
Почти по Задорнову. Привез я в деревню проигрыватель и кучу пластинос, которым лет по двадцать, а то и больше. Сын (11 лет) крутит "Веселых ребят" 1986 года по нескольку раз в день. Если кто помнит песьню про тетю и дядю: - Не грустите, тетя, муж ваш на работе, ... не в кино, ... редкий семьянин, и т. д. И вдруг: - Не грустите и его простите ради ваших именин. За что мужика-то прощать? Судя по тексту он - ангел!!! Правда после второго куплета: - Муж ваш редкий семьянин (типа женскими голосами), закрадывается подозрение, насколько он редкий семьянин... Правда обратил внимание на текст после приличной дозы пива в день варенья.
В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье" И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:
"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного сока ежедневно. Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели. Объясните - почему?"
Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в потреблении чего-либо.
А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком (Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна, чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно почему..."
У меня дома проживают три собаченки неопределенно - дворянской породы (но ОЧЕНЬ красивые). Так вот, на улице, ежели они захотят искупаться в какой-нибудь луже, команда, которой их можно остановить, когда они к ней несутся со страшной скоростью - это "Стоять! твою мать!". Тут же включают стояночный тормоз! Муж, шельмец, научил. Саме интересное, чтоо в такой ситуации больше ни на какие команды не реагируют:-)))) Всем любителям всяких хвостатых и безхвостых - мое почтение!
Зарисовка из жизни. Командировка в Германию. Два молодых русских программиста встречаются утром на кухне, причем предыдушим вечером было немало выпито. Далее диалог: - Доброе утро. - И повернется же язык, сказать такое!
История конечно тригичная, но... зато правдивая. Один любитель выпить, проживающий с матерью, все свои набатраченные за лето деньги пропил. Похмелью поутру, требующнн к себе особого внимания и уважения, возможно активизировало последние мозговые клетки страдальца и он, собрав своих ВЕРНЫХ друзей, предложил коварный план. Он берет веревку, превязывает ее к крючку лампы, становится на стул и типа со всей силы изображает повешенного. Друзья в это время, согласно плану, со слезами на глазах, приходят к матери покойника и просят денег на поминки друга. Однако план не совсем сработал. Он залез, друзья пошли, мать и денег дала, однако толи они очень долго мать искали, толи еще что, но страдалец наш уснул на стуле, соскользнул со стула, оттолкнул его по запаре ножкой, повисел-вописел на веревочке, да и обиделся на всех... Вот так.
Захожу сегодня на почту и вижу рекламку:"Почта России - быстро, надежно, эффективно"(точно не помню, но вроде так). А кто-то ниже приписал:"Содрав с нас при этом три шкуры".
Забавно, два основных кандидата в президенты Украины. Ищем по фамилиям в google Ющенко - первая ссылка на www.elitprofi.com.ua Янукович - первая ссылка на kompromat.flb.ru Очень символично...
Сегодня слышала по радио рекламу мебельного магазина: "Каждому купившему детскую комнату детский стул в подарок!" Искренне порадовалась за счастливых обладателей такого подарка ;-)
Все начинается как обычно. Жду кой кого в здании института, что делать нет человека. Походил покурил, попил кофе, но человек на работу еще не пришел. Что будет нормальный человек читать книжку, но книжки к сожалению небыло. Пришлось читать что написано на стенах. Так вот увидел я прелюботытнейшую переписку, кого-то с кем-то, тянующуюся достаточно долго. На стене было написано стихотворение, достаточно давно, так как почерк колиграфический, да намного ообшарпалось:
Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать стихи - вдруг их прочтя, Другой, меня достойней и моложе, Тебя полюбит тоже не шутя. Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать - вдруг кто-нибудь, любя, Заговорит с другой, любимой тоже, Словами, что нашел я для тебя. Далее продолжение в следующем стиле: Напиши еще чего-нибудь, прикольно (почерк так себе, да и учка гелевая) Видимо ответа не последовало: Нет, ну что ты, правда красиво, мне понравилось (маркером, видно чтоб человек точно увидел). Далее была какая-то переписка еще, в подобном стиле. Но что самое интересное вконце стоит в скобочках, сильным волевым почерком, одного из преподавателей этого ВУЗА (Расул Гамзатов ). Неплохое окончание? Но есть и продолжение. Я расказал эту исторю своим друзьям, им понравилось, и пошла она по рукам. Недавно мы все вышли в отпуск. Чтоб отдых был более плодотворным я пошел поработать на стройку и экстрим и деньги за это платят. Однажды часов в 12 дня, когда работа кипит, остаются только маты, раздоется звонок моего другана, и он просит меня процитировать первую строчку этого стихотворения. Я разговариваю с ним на пртяжении 2 минут в непренуждено-деловом стиле, где одни только пи-пи-пи. Собираюсь с духом и с чувством, столком и растоновкой декламируюему стихотворение Расула Гамзатова. После этого на стройплощадке воцарилась гробовая тишина, что было дальше может каждый представить, кто когда-нибудь был на стройке....
В субботу на даче решил наколоть дров для шашлыка. Колю дрова, недалеко крутится сын (2 года). Половинка деревяшки от удара подпрыгивает вверх и летит в мою сторону. Я не громко (как мне показалось) отпрыгиваю от деревяшки и говорю- Бл.. дь!!! Сын все понял- через 10 минут он играл в интересную игру - подпрыгивал на месте и сначала неразборчиво, а пото очень даже четко верещал как мне казалось на все дачи- БЛ,,ДЬ!!! БЛ,,ДЬ!!! при каждом прыжке... Будте аккуратнее со словами.... чтобы потом не краснеть... Ficus (Saratov)
Те, кто регулярно читает новости ТУТ, вероятно, вспомнят курьезную историю, о которой мы рассказывали в начале лета - в Гомеле украли биотуалет. Причем вместе с посетителем. Напомним, тогда все закончилось благополучно: пострадавший отделался легким испугом, а биотуалет был вскоре найден во дворе одного из местных жителей.
Однако случай, который описывает "Комсомолка" в номере за 17 августа, заставляет сделать предположение о появлении совершенно нового вида преступлений в нашей стране. Это так называемые издевательские преступления, направленные против всего нашего общества в целом.
Итак, в ночь на пятницу 13 августа злоумышленники цинично умыкнули с перекрестка в центре Витебска два новехоньких светофора общей стоимостью более чем в полтора миллиона белорусских рублей.
Поскольку, пишет "Комсомолка", в хозяйстве эти светофоры "явно бесполезны" и "ценных металлов не содержат", у всех здравомыслящих людей возникает вопрос, зачем понадобилось злоумышленникам красть светофоры в самый разгар битвы за урожай, да еще в канун торжественного открытия Олимпийских игр в Афинах. Ответ очевиден - таким образом они хотели пошатнуть устои нашего общества, поколебать приверженность граждан высоким идеалам нашего государства.
Вероятно, витебским чиновникам стоит задуматься, достаточно ли внимания они уделяют идеологической работе среди населения. А работникам милиции, видимо, следует провести параллель между этим случаем и похищением биотуалета в Гомеле: не стоят ли за этими двумя преступлениями одни и те же силы?
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть. Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам. Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново, представляю как буду еще час в метро толкаться... Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю: - Деньги есть? - Нет - А Власть новая? Продавщица улыбаясь отвечает: - Новая Получается: денег нет потому что власть новая...
Есть у нормальных здоровых мужиков такая болезнь - приапизм. Так доктора называют "непроизвольную эрекцию в течение длительного времени." (Кстати, "непроизвольная эрекция" - уже само по себе анекдот). Но самый прикол - рекомендация для, та-скать, заболевших, размещенная на весьма уважаемом медицинском сервере: "вызывайте "скорую помощь"! А теперь представьте: вы набираете "03" и начинаете объяснять причину вызова...
Потребовались как-то драйвера на одну железяку, ну полезли в инет, нашли сайт производителя. Вот только что-бы драйвер скачать, нужно зарегистрироваться. Причем куча полей, и все обязательны к заполнению (сайт тайваньский). В общем во всех полях понаписали кучу "хуев" в различных вариациях :-) Приходит от них письмо, с сабжектом вот ваш логин и пароль, а в письме пусто. Сидим с напарником чешем репы и думаем что это за хрень. Тут мне в голову приходит сумашедшая идея, я говорю - а может оно "невидимым" текстом написано? (т. е. когда цвет символов совпадает с цветом фона). Берем письмо, сохраняем в файл, смотрим, дальше идет поток неприличных слов от нас обоих :-) Таки да, узнаем наш логин и пароль. Теперь сижу и думаю, то ли у них там руки кривые, то ли кто-то из наших работает ;-)
Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю катушку. Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней "несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего, еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить веселье без риска обломать кому-нибудь кайф. Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии. Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись... Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они, значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком, танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ молодого человека и перегибается через заборчик... Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка примерно в том же состоянии но уже к верным подругам... вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять девушкам... Ksufundra.
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
У меня друзья с отпуска вернулись... Звоню одному - телефон отключен... Звоню другому... Работает телефон... На вопрос - Денис ну вы когда прилетели то... 5 минут бормотания - пото вопрос - а какое сегодня число... говорю 24-е... опять че то блять считает, бормочет... потом выдает.. ЛіХА БЛЯ, , МЫ Ж СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПРИЛЕТЕЛИ, ,, ,, ,,
АГА...
дозвонился второму... Что говорю у тебя Вова со здоровьем... он на работе... Хуево грит.. А что Вова у тебя телефон то мобильный отключен... А откуда грит ему быть включенным если я ребенку дал телефон поиграть и теперь у меня долг 35 ДОЛЛАРОВ,.... Ну разве можно двоим пьющим парням есздить вместе на курорт??? :))))) Плачу сижу под столом....
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос! Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если "Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...? Пра-а-альна! ПРЫНЦ !