Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст, ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д
И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог следует.
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой? Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы поверил!
Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво, вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как положено! За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова» может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого флота празднуем, нашего или американского? Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку американцев в Нормандии? Solombala
Прислали по аське: "У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая, Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и продолговатенькие, как две горошики вместе... Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила... Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили, но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом говорит, вкус какой то странный.... :-D Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил покакать... выглядит, как черные фасолины.... Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..." ЛА.
Навеяло... Был у нас на гумфаку НГУ студент, Константин О. Замечательный во всех отношениях молодой человек. Одним из его достоинств было то, что он ГОВОРИЛ матом. Именно говорил, а не просто матерился... Сдает он экзамен по истории Отечества декану факультета, от волнения у него регулярно проскакивают "бля", "нах", от чего Костя каждый раз жмурился и обдумывал, как отреагирует декан. Когда Костя закончил отвечать, декан задумчиво посмотрел на его зачетку и тихо-тихо сказал: - В общем-то, ответ замечательный. Так и тянет написать вместо "отлично" - "ОХУЕТЬ".
Всех, наверное, достал спам. Меня тоже. Но от тараканов, как известно, невозможно избавиться, можно лишь сделать их жизнь невыносимой. Предлагаю всю контактную информацию из спамовских писем размещать на сайтах секс-услуг, приблизительно с таким текстом: сосу, даю в попку, золотой душ, групповой секс, все виды извращений... Ну и так далее, у кого насколько фантазии хватит. Кто за, прошу голосовать.
11
"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале 90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км, морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые системы для них также скопированы со списанных российских подлодок. сегодня на рамблере в новостях..
Рассказал знакомый, работавший в одной московской фирме по разработке и сопровождению софта для торговли. У них в службе поддержки была( и есть наверно до сих пор) традиция на рабочем столе каждого сервера заводить текстовый файлик с посланиями и предупреждениями тем кто приедет к этому серверу в следущий раз. Иногда получается очень забавно, вот например встретился как-то такой диалог:(имен не помню, поэтому заменю цифрами) 1:Far на полный экран не разворачивать! Сервер падает в дамп! 2: Да, действительно падает! 3: Нифига, у меня не упал! 2: Попробуй еще, у меня тоже упал не с первого раза!
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь. Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить. Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что, само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится, полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем, сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она - золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь, милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.
История эта произошла после хорошего дружеско-товарищеского футбольного матча и укрепила в нас веру в большое будущее игры номер один. Двое ненаигравшихся в футбол гуманоидов затевают шуточную потасовку, в ходе которых один из них (Роман), пытаясь одарить дружеским пинком другого (Варазду, сокращенно - Вару), попадает ногой по железной, твердой, недружелюбной трубе. Больно. Тем временем третий участник действа, Константин, которого потянуло на классику, изрекает слегка переделанное, но все-таки легкоузнаваемое двустишие: Умом Романа не понять, Аршином общим не измерить... (Здесь наберите воздуху в грудь. Мало! Еще! Вот, теперь может быть хватит) Вара перебивает его и с трогательным армянским акцентом (ничего личного), еще более трогательной искренностью, неподдельным удивлением и проснувшимся любопытством спрашивает: Ого, а ты что, гимн России знаешь?! Занавес...
Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет "High?" (рус: "Обкурился?"). :)
Работаю на промышленном предприятии. На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты, б-б-э-э-э. Работает здесь лет 30 уже. Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п. А в этом деле без компа никак, сами понимаете. Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать на бумаге и в папку засунуть.
Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью), ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.
Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича (монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:
- Бляха
- Вот сука
- А иди ты на хуй
- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять
- Вот ПОМОШНИК, сука
Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:
Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с... на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает новый ПОМОШНИК, и так по кругу.
- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном виде...
Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков. После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один. Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг – дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают, молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами. Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки. Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов подряд надрываться от непосильного лая. И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя. Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках. Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и бьет свою жену. Те ему: - Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее. Мужик им: - Да пошли вы… Это наши семейные дела! Серега с Вовой: - Ну так и решай их подальше от нашего дома. Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси. Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу. Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин. Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира. Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос: - Ведь правда, вы меня не будете бить? Серега говорит ему: - Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить. Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!! Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез. Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал берет!!!
Значится так. О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.
Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет. Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну вообщем нормальные пацаны... Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим. Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем СУКОЙ обозвал!!! Ну мы родителя добрые, но чтоб такое... Хором: Артем иди сюда!!!! Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама) Молчит... Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и начинает тихо хлюпать. АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...
Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
История реальная а посему правдивая. Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду. Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных нами блядей). Ну дальше пили и трахали. Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду, причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на снегу). Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ" Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них получилось, может они кого то попросили?
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и капитана, по-моему... Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге, которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так, разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по дороге (посредине причем) как по лашадинным правам. И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем, что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару. Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно, быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется, разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли. В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному Богу известно. Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой". Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю. Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.
У нас дома трое мальчишек. Старшему 3 года, а малышам по году. Весело. Я молодая мамаша. День провожу в универе, а вечером принимаю пост у бабушек. Вечер. Я только искупала детишек и занимаюсь вытеранием. Мысли гуляют в направление завтрашнего дня рождения младших. Звонок. "Ура, муж с работы вернулся!" Распахиваю дверь. Облом, а на пороге сосед. Сосед почему-то смотрит исключительно в пол, а цвет его лица то серый, то бурый, то вдруг становится малиновым. Я (с улыбкой): "Да?" Сосед: (заикаясь): "Вы закрыли мне выезд со стоянки". Я: "Извините. Я не могу сейчас выйти и переставить машину т. к. я одна с детьми. Но я дам Вам ключ и Вы ее переставите как Вам удобно" Сосед (мямлит): "Я подумаю!" и быстро ретируется в сторону своей квартиры." Я удивленно разворачиваюсь и мой взгляд падает на зеркало. Оказывается я одета лишь в прозрачные трусики. Не в шубе же я детей купаю... Я быстро оделась. .... .... Минут через 15 звонок в дверь. На пороге стоит другой сосед. Он: "Я, я могу переставить твою машину!!"
Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно доверяю. У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный, знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот. Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали, а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.
Программа «Время» 22 августа 2004 года Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время посетить могилу его отца. Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nach родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но... то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты". Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата): - Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
В Омской области из Большереченского государственного зоопарка сбежали бегемоты, при этом сильно перепугав двух подвыпивших рыбаков. Местные рыбаки рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, когда в трех метрах от берега неожиданно всплыли сразу четыре "перископа" - круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины.
Рыбаков охватил ужас. Увидевший все это первым рыбак дико заорал и, схватив велосипед, помчался прочь. Его друг про свой велосипед забыл, однако в поселок примчался первым.
ВО КАК НАРОД МОЖЕТ БЕЖАТЬ - НИКАКИХ ВЕЛОСИПЕДОВ И НЕ НАДО! МОЖЕТ, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЕЗД ОБГОНИТ? :)
Киркоров, меня раздражают твои дерьмантинвые наряды, твой жирный ебальник и твой фанерный микрофон! А? Да мне по хую, что ты там поешь! Так же как и ты, я не люблю непрофессионалов. Непрофессионалам на эстраде делать нечего! Пизда! На концерты к зрителям надо приходить подготовленным, а не так как ты: вчера в подворотне, а сегодня здесь, на сцене. Все, встал и ушел со сцены. А я говорю: встал и ушел!
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
К истории от 28.07.04 о «паразитах», которым ноги откусывали. Со слов моей бабули. Было это в году 80-м. Сижу я на кухне и тут залетает внук (я, 3 года), в руках ножницы, с криком: «Бабушка, я тебе сейчас столько Лениных принесу! » и убегает в недра квартиры. Ну, мало ли что он там вырезает, кучу журналов специально для этого оставили. Хотя стоп! Где это могет быть куча Лениных! Точно - дед принес получку, отпускные, и оставил на столе. Почти на всех банкнотах Ленин! От того что у бабушки хорошая реакция, и я тогда был послушным ребенком и о всех действиях информировал окружающих, в этой истории ни один Ленин не пострадал! Но до сих пор помню детское досадное чувство, что не надо было ей заранее говорить, а просто сюрприз сделать. Алексей Рад.
Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт. Очередной заплыв. Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее фамилию. Комментатор произносит все имена вслух. Доходит очередь до китайской пловчихи. На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"
к слову пришлось - про крыс Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы ели масло. История - истиная правда. Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя по количеству говна их было не менье пяти сотен.
Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.
Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 стране мира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи - полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогих материалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительным барышням нравится.
Но есть особенности.
Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился. Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако! Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400 долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!
Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тут выясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать, ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего. Да-с, мил человек, ничего - совсем.
Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большая коробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежу держать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже 14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать же одежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешь оттудова сумму.
А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вам рады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки для шкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать? Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот и половой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол, вам бумагу со всеми загогулинами.
Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда, интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другом месте выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте, мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, и ничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020 копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400 руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!
А начинали, помнится, с 11999 руб.
Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
Паскуды @бан%е Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на 26/08/2004, а из песни слова не выкинешь... Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама "Большой". Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый магазин, и решили расходиться по домам. Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул. Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в трубку, которая показала опьянение средней степени. Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения. Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом: связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был... :-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я и поместил в заголовок: "Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем... его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро (примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь". НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки, и вновь был отправлен на раздумья. Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья... В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу. Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и открыто заставляли подписывать. А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!
В продолжение алкогольных тем за рулем и дешевой водки в бачке стеклоомывателя. Дорога предстояла зимняя и дальняя, и по случаю заправки машины на ВР купил пару банок черноголовской жидкости для стеклоомывателя. Жидкость изначально имела зеленоватый оттенок, в отличии от стандартного голубого, который обычно был у жидкостей из Черноголовки. Работали они тогда с контрафактным алкоголем. При заливании жидкости в бачок по воздуху разнесся запах который трудно с чем либо перепутать - коньяк Московский. Так я и отмахал 250 км в область, вкушая коньячные пары в салоне. И тут, конечно, куда без них, работники полосатого жезла. - Да ты пьян. - Нет - говорю - в этой машине единственный алкоголик, и тот под капотом, это бачок стеклоомывателя. Мент конечно глумится надо мной, водку заливают, это он знает, а вот чтобы коньяк лили он первый раз видит. Предлагаю побрызгать на стекло что бы сам убедился, но не прошло. Заставили меня дуть в пустую металлическую кружку (нет у них там в 250 кмЮ трубочек). Странно, говорят, запаха то нет? Объясняю про жидкость с запахом и место ее приобретения. - Дайка понюхать. Достаю эту банку, даю милицейскому. Он ооочееень долго дыши запахом... Такая блаженная улыбка на лице... - Пить пробовал? - Помилуй бог, я же за рулем. Сам будешь? Буря эмоций на лице. Смятение и желание выпить... - Не могу, на службе. А сам кружку в руках держит. Налил я ему полную кружку. Он мне хорошей дороги пожелал. На обратном пути уже никто меня на этом посту не останавливал...
В австралийском городе Мельбурне есть одна русская семья. А у семьи есть кролик. Австралийский, понятное дело. Он сидит в клетке на заднем дворе и тихо набирает вес, злоупотребляя высококалорийной морковкой. И, как ни странно, в конце книги его судьбы нет схематичной зарисовки кастрюли или сковородки, если верить хозяевам. Так вот, теплая компания собралась на творческий ужин и разговор зашел о питомце. Хозяйка пожаловалась, что эта зараза раздобрела и еле ворочается в клетке. Тут же посыпались предложения: - А вы его мясом кормите, он тогда поджарый будет и злой. И собака ваша его гонять не будет, а будет разумно прятаться. - Да он и так уже заматерел - когда дочка его на поводке вечером выгуливает, он рычит время от времени. - Ну, тогда купите ему шипастый ошейник и выставляйте на кроличьи бои. - Нет, он у нас все-таки домашний, начитанный. Тихоня. - Ладно, тогда организуйте изгородь вместо клетки на заднем дворе. И купите ему тернажер. Велосипедный лучше всего. - Плохо ты, брат, кроликов знаешь. Эта падаль подкопает изгородь и уйдет. - Тогда так, копаете бассейн. Метров пять глубиной. Цементируете, облицовываете плиткой и все такое. Потом засыпаете землей, а сверху по периметру бассейна ставите изгородь. И все чики-пуки, никуда он не укопает. - Дорого. На такие деньги можно каждые три месяца нового кролика покупать. В течении столетия (кролики в Австралии стоят до отвращения дешево). И потом, если натренируется, он сможет перепрыгнуть изгородь. - А вы стервятников заведите. Чтобы они воздушное пространство патрулировали. Или накройте изгородь стеклянной крышей. Обязательно из кварцевого стекла, чтобы ультрафиалет проходил. Кролики не могут без солнечных ванн. Тут в разговор вмешался Ф. Полтора года назад с ним поссорилась сильнолюбимая девушка из-за того, что он пообещал ей есть йогурт и не съел. И был достаточно честным/рассеяным, чтобы в этом признаться. После этого он чуть не вылетел из своего фармацевтического колледжа за неуспеваемость, стал склонен к одиночеству и где ни попадя вставлял слово "йогурт". - Господа, есть одно хорошее народное стредство от кроликов. Надо в полнолуние намазать ему уши йогуртом. А если не поможет, то вообще утопить. В йогурте. Только надо использовать обезжиренный, так как у него удельная плотность меньше и кролику труднее всплыть. На Ф. многозначительно посмотрели - за столом сидела десятилетняя девочка, которая была неравнодушна к кролику и даже выгуливала его на поводке. - Хорошо, тогда по-другому. Зазомбируйте его. Чтобы он каждую ночь возвращался домой. И отпускайте наздоровье. И никто вам ничего не скажет - даже в Женевской конвенции зомбирование кроликов не запрещено. На этом разговор перешел на другую тему. Прошло четыре месяца. Ушастая скотина выросла и разжирела настолько, что ему добыли новую клетку. Теперь, когда его выпускают погулять на задний двор, собаку уже не загоняют в дом - она уходит сама, от греха подальше, так как кролик где-то в полтора раза больше ее. Его хозяйка выпросила у мамы денег на краску для волос и покрасила ему спину в зелено-желтый цвет - цвет Австралии, чем вызвала неодобрение аудитории - кролика все считали русским. Кролику, очевидно, было по боку - он держал себя за гражданина Мира. Ф. с восторгом рассказывал всем, как он явился на экзамен с упаковкой йогурта и преприрался с экзаменаторами по поводу, можно ли ему эту пачку держать при себе, а не оставлять с вещами. Самый опытный экзаменатор углядел на упаковке название консерванта и сказал, что это явная подсказка, так что йогурт пришлось оставить. А жаль. Последние перспективы таковы - поступила мысль отдать кролика в цирк. Пусть научится жонглировать или еще чему. А вообще, перефразируя нашего (российского) премьер-министра, если темпы роста кролика сохранятся, то скоро он попадет в категорию крупного безрогого скота и девочке придеться его лицензировать.
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят, ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что странно: за тореадора только русские болеют."
Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.
Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Но речь не о этом. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно рекомендуется операция на сердце, а не-то... Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора. Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.
Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас как и всегда. Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали, и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже проводится и делают ее под местным наркозом. Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения "советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают. При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции) опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя подставил ногу и ее подхватили. Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента или медбрата. При этом по русски он говорить не мог. И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась. В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов Гинесса.
Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.
Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор, тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку" милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу). Без коментариев... Виктор
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок. Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода. На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop. Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы. Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо стеснялись или боялись команды яхты. Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня, вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать, что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел. Может, у них железы как-то по-другому работают? По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет. И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую ;))) У подруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному! На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на экскурсию в Каир. По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали. Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались :) Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо, стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был запасной вариант в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз собирались туда на экскурсию.
На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться некого. Почти, не ошиблись.
Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно. Вокруг бродили другие группы туристов.
На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его, чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное. Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами. Наверно, здорово.
Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы идти домой пешком.
В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда делась деликатность после прошлого раза? :))) Быстрый и безликий секс. Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не искушать судьбу с черными парнями, легли спать.
Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти были синие :); Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. При нас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга, потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас любит! Только, так много не пейте;
Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба, которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря, пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите дома или езжайте в Питер.
Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло. За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.
Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.
Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем дальше.
Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы поняли? Ходить с ним просто опасно.
Самая страшная это номер три.
Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку, на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй девушку!
Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает. Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!
Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет J))))
А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле довольно продвинутые. Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь "открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело, нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод): "Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!). Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть проблема. Спасибо за внимание"
Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в туалетах зарубежом.
Свидетелем этой истории была я сама. Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада. Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода. Пиво-джин-тоник..." Вагон грохнул от хохота!!!
Есть у нас на работе человек, влюбленный в мотоциклы. Любит он их. Кататься там, обсуждать. И решили мы ему подарить на именины модельку его настоящего мотоцикла. Звоню в мотосалон очень известной фирмы. Диалог с продавцом:
- Здравствуйте, у вас есть сувениры в виде мотоциклов? - Нет, у нас есть мотоциклы в виде сувениров!
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю, “пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней. Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей, начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
Привет кадету Биглеру... Преамбула: В молодые годы, еще лейтенантом, мой дядя служил на небезызвестном Капустином Яру. Была там неподалеку закрытая точка радиолокационной защиты. И, кроме военных, там работали гражданские слесаря. Разумеется, не простые, а лауреаты всяческих премий, но от этого не менее, а даже более пьющие. По соображениям секретности доступ к благам цивилизации в виде даже портвейна и одеколона (не говоря уже о водке и спирте)был весьма и весьма ограничен... Но, в конце концов, двое таких кадров таки упросили дядю привезти из военгородка спирта... Собственно стори: Двое слесарей, устроившись за кунгом, среди валяющихся списанных запчастей, решают распить имеющийся литр спирта, не зная о надвигающейся грозе... А гроза нагрянула в виде проверки с самого верха. Далее события развиваются так: Слесарь(С) набирает полный рот спирта, но не успевает проглотить, так как за кунг заглядывает толстый дядя с большими звездами(Г). Слесарь, не растерявшись, хватает волновод(трубку диаметром около 0,3см и длиной около метра) и начинает тонкой струйкой цедить спирт в волновод. Г: Вы что тут делаете? С: (слив весь спирт в стоящую на земле посудину) Волноводы моем, товарищ генерал!!! Г: Ну, работайте, работайте... P.S. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона...
Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она не выдерживает: - Да что не так то?! Я: - Да лицо в тени! Она слегка изменяет наклон головы: - Так? Я: - Да не-е-е! Сильно втянула!!!
Давно было - 80-е. Я первый раз попал в Питер (тогда ессно город Ленина на Неве) на зимних каникулах в 8-м классе - отец с собой в командировку взял. Представте, январь месяц на улице, добрых -27 С. Мы - южане, бежим по улице города короткими преребежками от магазина к магазину - нет нам ничего покупать не надо было - просто грелись. В одну из таких перебежек проходим мимо одного из переулков отходящих с Невского. Вдруг отец как вкопаный стал и выдал такую фразу - "Да, куда там немцам было, только время тратили, эти люди бы и три блокады выдержали..." В этот момент я обратил внимание в сторону переулка куда уставился забыв про холод отец. В переулке была устроена небольшая "летняя пивная" - ларек с двумя круглыми столиками на высоких ножках. У одного из этих столиков стояли 2 мужика и пили пиво из кружек, при этом для того чтобы сделать глоток - пальцем пробивали ледок на поверхности напитка.
Опять про умных крыс и армию. Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют... А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.
И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался, приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался. А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером нечего...
Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.
Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный, сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек индийский со слоном свежезаваренный...
Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил, что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке больше не безобразничали. Во как!
ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль. Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков, послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали, не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ. Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)). Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко, идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу, причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось. А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20). Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами. И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить. Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди: "Типа, иди сюда, здеся нету очереди!" Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_ медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает. И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17, и вешают на дверь объявление: ---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб. ---------------------------- Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи :) Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!! Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа сказали деньги платить, мы и платим! Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_ кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_. Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ. P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря. Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно. M.A.Z.