Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди ты на хуй Лена"
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога. - Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня бл...ю!
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
Историю рассказал муж. Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает, потому наливалось часто, хорошего качества и помногу. Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером... Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка. Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь. Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и в меру сил ее успокаивают: - Оль, мы тебя еб-ть не будем. Ответ Оли: А ПОЧЕМУ??? - МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!
Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так, воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий, как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг изысканностью и оригинальностью не блистал. Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось все его мужское хозяйство. Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания. Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило - воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся приведением ТТХ ствола в норму. В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу. Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут же забыл и рысью к друзьям за советом. Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно выстрелить. К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами. Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т. видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка. Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет. В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат. Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули. При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье" - надо вызывать милицию. Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром (третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой
Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо. Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной тому жуки неизвестной модификации. Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков. Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту. Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до такой же степени меня можно любить?! Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось. И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я такой и чего я, собственно, хочу. - Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не спрашивал, что это за хрень, - сказал Он. - Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я. - Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу. Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой, отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа. Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и заберет опытные образцы. О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие! Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии - как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а корреспондент что-то медлил. И вдруг звонок из Москвы: - Генрих, ты все еще трахаешься с жуками? - Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач. - Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть. Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой ненавистью. Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще парочка. Все-таки любят...
Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы - тут внучка и говорит: - Бабушка, спой песенку! - Я не могу вот так прямо сразу... - Ну почему же? Спой! - упрашивает внучка. - Понимаешь, - честно объясняет бабушка,- я могу петь только в знакомой компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться... Девочка задумалась. Через некоторое время выдает: - А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть! Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...
Не могу не поделиться. Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.
Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер, медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это называлось. И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает. Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА), естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами. Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и неумеренными выкриками. Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия аудитории: - А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму. ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с клизмой и молчит Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте! Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться. ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол. Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него: - А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет. Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка идти с задницей под мышкой в мужской туалет… На этом можно было закончить. Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость. Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины, нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…
Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем" и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял последнюю. Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка -- бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою, то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка -- какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда" -- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится. Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала. Наконец, не утерпела и спросила: - Сынок, это что же, Коран у тебя? Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил: - Нет... А разве эта книга на Коран похожа? - Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на обложке-то по татарски написано, а не по русски...
Рассказал знакомый. Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом: - Извините, у вас не будет сотового? На что напарник открывает бардачок, и со словами: - Нет, ребята, у меня только двухсотовый, Достает оттуда граненый стакан.
Было дело в колледже на уроке физкультуры. Колледж педагогический, учатся в основном девушки. Ну а преподаватель физкультуры мужчина (в самом расцвете сил, разве что не Карлсон). Гимнастика. Надобно прыгать через "козла", снаряд такой. Некоторые дамы не очень любят это делать, даже побаиваются. Преподаватель, как истиный джентельмен подбадривает одну из студенток: ты не бойся, главное ноги расставляй, а остальное я сам сделаю. Ну вот и как после этого прыгать? :-))
Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что нет, это ИСТОРИЯ. Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович, настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги, писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр. И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик, называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для шербета, а совсем наоборот. Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения «МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! » Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но арест на сколько-то суток влепили. И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских, иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство - чувство облегчения. История первая. Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь, чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые" командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых - для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки… Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический оркестр замахивался. Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь, поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!". Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток, или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид, как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что меня ждет впереди... Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери, веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену. Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО. С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я расслабился... Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице. Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения очередного наконечника в... Опять "ха-ха"... Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача, медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой шкафов.... Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка, - я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она, плутовка, была такова... Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно. Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она, - извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек, ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из "ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых, и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай, схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение, почувствовав, как нарастает давление изнутри. И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела", пробираясь к своим. Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край глаза туда... - толпа полуголых девушек! НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?! Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа? Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки. Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского", героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка, свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец, заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий выдох облегчения... Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже половину коридора. И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять, что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные, заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но перекошенный гримасой жуткого напряжения …
Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе. Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам, рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал... Продолжайте пожалуйста..."
Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья :)
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
Реакция у меня хорошая. Машину я вожу хорошо, но поскольку начал поздно, нервничаю, веду себя как новичок: сижу прямо, не позволяю себе разваливаться, руль держу крепко, двумя руками, всматриваюсь в дорогу... Поворачиваю под светофор с нашего оживленного проспекта, на другую улицу. Свет зеленый, поворот правый. На этой, куда более узкой, улице колонна машин. Штук тридцать одна за другой. Ждут своего света. И тут где-то двадцатая машина в их ряду, откровенно так выворачивает на мою полосу. Ну! Совсем обнаглели! Минуты подождать не могут. Я взял правее и проезжая мимо заорал на них по-матерински, с переходом в по-отцовски. И руками самым энергичным образом показываю, что я (туда-сюда, таких-сяких хомут вам на бушприт) о них думаю и чего им желаю. Минут пять еще не мог успокоиться. Все слова подбирал и речь свою обвинительную совершенствовал. Только на работу приехал, на карманник сын звонит: - Хай, папан! Как мы с тобой ловко сегодня встретились! - Где, когда? - Не могу припомнить, чтобы я сегодня сыночка видел. - Ну, на дороге, под светофором. Я полную машину девок вез и увидел, как ты на нашу улицу стал выворачивать. Сначала подумал фарами тебе поморгать, да ты так напряжен, не заметишь. Тогда я решил на твою полосу выехать. Тут ты меня узнал, видимо всех нас разглядел, стал нас всех приветствовать, руками махать, что-то шутил, только никто их нас не понял, что именно... Ах! Так это ты был, дорогой? Ну здравствуй, сынок.
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история, которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок (чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря. Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали (и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви, то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist fantastisch!! В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить. Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади делает все, чтобы улучшить ее зрение. По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как пальнет из него в воздух. До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!! Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост: - Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог: - Продать конечно можно, сколько говоришь надо? - Литров двести. - Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят. - А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь. - …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.
Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не слышу..." И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"
Те, кто 22.07.04 оказался на строгинском строительном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.
Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов.
Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Актерская история. За стопроцентную точность не ручаюсь.
Лохматые годы застоя. В одном из театров идет приемка госкомиссией по культуре спектакля "Коммунист". На сцене весь цвет труппы. И вот финал: по сцене долго идет смертельно раненный коммунист, роняя колоски из большой охапки, которую держит в руках. Наконец он падает и умирает. У зрителей накатывает слеза на глаза, но это еще не финал. В тишине, прерываемой всхлипами, звучит телефонный звонок. - Товарищ директор! Москва, Кремль! На проводе - Ленин! Убеленный сединами актер берет трубку и разговаривает с вождем мирового пролетариата, голос которого звучит из-за сцены. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень. Он еще в прошлом году к вам с гвоздями приезжал. Губанов его фамилия. - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Смысл в том, что в те времена было столько коммунистов, что запомнить их всех в лицо и по именам было невозможно. Да, забыл сказать, что вопросы и ответы Ленина были записаны на магнитофон и шли без перерыва, а между репликами оставались паузы под реплики актера. И вот премьера. В зале комиссия. Спектакль идет к завершению. Коммунист умирает, звучит телефонный звонок. - Что случилось, товагищи? - Пожар, Владимир Ильич... - Пожаг или поджог - это газные вещи? - Поджог, Владимир Ильич... - Есть жегтвы? И тут актер входит в роль, и его начинает нести: - Есть, Владимир Ильич. Коммунист, хороший парень, передовик производства. Он еще в прошлом году по осени к вам с гвоздями приезжал... - Губанов?.. Губанов... Нет, не помню. Занавес.
Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго). Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.
Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно, тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа группировалась вокруг мангальчика.
Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю: на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска, которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая на меня пальцами.
Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали "отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал, хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен), а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.
Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой "Гринпис" плакал от радости за нас...
По поводу истории про кота от 10 августа. У друзей сбежал кот, кстати звали тоже без затей - "Шухер". Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой. И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит: "У нас теперь новый кот - 2367". Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит "А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом". Как выяснилось им разумееца замок кодовый на двери сменили...
Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского. Он: Ребята, вам помощь нужна? Они: Не надо. Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского.... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил.... Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были.
Занимательная арихметика Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется 58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу, если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?
Видел я на дороге многое... но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/
Прислали тут историю по почте... nnik, 17.08.2004 14:12 В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли
to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19 Меньше читай историй с анекдот ру. Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они накумарились, вот и "видят мертвецов".
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего. Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону. Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло, то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло. Далее, история со слов моей знакомой. Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно (а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"... Результат, как говорят, превзошел ожидания!
Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана). На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ". ":)
Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер. Моя дочь в конце трансляции задает вопрос: - А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан. Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его краю. И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо, какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел, что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса, то ли от жалости и сострадания голосом спросил: "У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.
Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы - с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"... Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его и молча показывает на объявление. ......... Помятый пацан молча начинает грызть банку.
Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена "застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению организаций. Я спросил со скуки: где, например? И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...
Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС, понял, что Кафка отдыхает.
Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:
Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу: "Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".
Есть у меня почетная семейная обязанность - раз-два в месяц на пару часов принимать в гости мою 79-летнюю бабушку и слушать ее истории Про Жизнь. Надо отдать ей должное, довольно часто попадаются интересные, благо память у нее для своих лет фантастическая (тьфу-тьфу-тьфу). И вот вчера эта достойная дама вспоминала своего старшего брата Славика, царствие ему небесное. В частности, такими словами: - Славик ко мне на свадьбу из Ташкента не смог приехать. На нем семья была, и все женская: жена, три дочери, и ДВЕ ТЕЩИ. В однокомнатной квартире.
... Я подавилась тортиком. Узбекистан - страна традиционно мусульманская, но чтоб одна жена - и две тещи??? Наоборот - еще могу понять... И тут бабушка добавляет: - Ну, в смысле, теща и ее родная сестра. Они все вместе жили в однокомнатной (!) квартире).
Добавить к этому можно только то, что дядя Слава был настоящим интеллигентом, первоклассным хирургом и дипломатом в душе. Уверена, что при необходимости он мог бы сосуществовать и с тремя тещами ;)
Мой приятель, скажем Дима, приехал в Америку человеком немолодым, но добился многого. Может быть, ему помог в этом маленький рост. Он и на Украине из-за этого страшно переживал, а в Америке, где публика покрупнее, почувствовал себя как Гулливер среди великанов. Стал энергично преодолевать свой комплекс неполноценности и в итоге преуспел. Теперь друзья говорят, что у него комплекс Наполеона и даже подарили ему на день рождения треуголку. Дима ходит в ней в синагогу на Пурим, когда все одеваются ряжеными.
Ну, да речь не об этом. В один прекрасный день Дима получил email от своего бывшего коллеги. Содержание письма было примерно таким: - Вот поставил себе интернет и решил написать... Не понимаю почему не сделал это раньше. Если ты не забыл, мы вместе и в походы ходили и соавторами были... Пожалуйста напиши о своей жизни... Дима отозвался в тот же день: - Очень обрадовался твоему письму... Спасибо, у меня все замечательно... С тех пор как я уехал прошло двенадцать лет и описать все, что произошло за эти годы, в письме невозможно. Так что задавай вопросы, а я с удовольствием буду отвечать... На следующий день пришел ответ: - Ты предложил мне задавать вопросы. С удовольствием задаю: на сколько сантиметров ты вырос в Америке?
Abrp722
4
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Идет матч Локомотив - Ростов. Смотреть не смотрю, но слушаю. Вдруг слышу: "Доценко ебут". Думаю - ни фига себе. Оказывается, комментатор имел в виду "Доценко и Бут". Бут - игрок такой у Ростова. Далее, буквально через минуту: "Пас нах... Нет, не на Хохлова". Все.
Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!! Спросив у официантки о причине, услышали ответ: - Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...
Собственно, две истории в одной. Сидим мы как-то теплой компанией в нашем привычном баре, и мне вспоминается произошедший незадолго до этого со мной случай:
- Мне нужно было срочно выехать из Екатеринбурга в Уфу, и выяснилось, что наиболее быстрый вариант - это доехать до Челябинска на машине и сесть там на поезд до Уфы. Неохота страшно, но деваться некуда, вызвал машину и поехал. Как известно, где-то посередине трассы на Челябинск есть такой своеобразный фанерный оазис: куча ларечков с разнообразной едой и питьем. Дорога впереди долгая - надо подкрепить подточенные работой силы свежеприготовленной и почти домашней едой. Надо сказать, что я тогда только начинал придерживаться кашрута, потому малодушно поддался на провокацию водителя, расхваливавшего по его словам «самый лучший в области шашлык»... - свиной (из свиньи).
- Понадеялся я на то, что, как между городами не берет сотовая связь, так и Сверху не будет заметно, когда я по-быстрому этот шашлычок уберу. Съел со смешанным чувством удовольствия и вины, и тут бы мне остановиться, но нет! - побежал за второй порцией. Сдается мне, что Создатель меня наказал именно за эту добавочку.
- Короче, всю дорогу от Челябинска до Уфы я провел в вагонном сортире - гадил дальше, чем видел. Профузная диарея - небольшое удовольствие даже в уюте и тепле домашнего привычного туалета, в приближенных же к боевым условиях российского поезда, под стук колес - ты-дым, ты-дым! ты-дым, ты-дым! - восседая орлом на неприветливом жестяном унитазе и разглядывая проносящихся за окном хлопотливых селян, занятие это превращается в нечто подобное подвигу. Первое время я надевал шорты, выбегая из купе в гальюн, потом отбросил эти условности в целях экономии времени и носился по вагону в одних трусах. Утром в Уфе мне нужно было идти на встречу прямо с поезда и быть одетым поприличнее, поэтому я надел брюки, а шорты мои так и остались сиротливо лежать на полке, продолжая свой путь на Москву.
И заканчиваю свой трогательный рассказ, как мне показалось, эффектной фразой:
- Вот так я свои шортики и проебал.
В тишине раздается холодный и лишенный сочувствия голос моей любимой девушки:
- Милый, если бы ты их проебал, как мужик, было бы еще полбеды, а так ты их просто просрал...
В развитие темы: "Не грабь награбленное!" от 13.08.04
Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас, коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова больше не пропадали.
Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти : - Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся! А дочка с оживлением и громко отвечает: - Такой красивый самолет не может разбиться!!! В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть мягкой посадки. Хотите, верьте, хотите - нет...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!