Самые смешные истории за месяц!

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе
небесное!"
Мало дал значит...

- Zumbi

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не
может. Недавний случай.
В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили
ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи
воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но
потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили
дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм.
Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из
этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само
собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос,
посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!!
Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8
метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной
трубе и удлинили ее метров на 8.
ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой
подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор
очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и
машина моется.

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину.
Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось,
что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от
всея конторы.

Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:

"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления
от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".

Типа, help yourself, поздравь себя сам...

За тяжелые конторские будни! :)

Дело принципа.

Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно
заводной, особенно «под этим» делом. А, так как на фирме, где ему
досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и
кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус.
Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных
коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот
Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть
убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек
принципиальный, и один раз, «под этим делом», возмутился. Мол, что за
дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя
справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел
около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е.
устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками.
Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная, экспертиза.
На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный
торжеством справедливости.

Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием
было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали
процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху.
Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было
привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на
ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные.
Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи
еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к
москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с
товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по
назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью
после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте.
Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный
спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью
никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все
готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать
истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы.
Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в
темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После
казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем
резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с
преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в
пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко
контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей
МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию......
Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще
и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в
семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной
природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти
простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про
таких говорят - прямой как угол дома.
К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был
в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая
как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в
спортзал и включил свет......................
Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые
выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам
казармы страшнее греха трудно придумать!!!!
Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией
Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и
старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно
вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит
еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек
и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным
постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону,
тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе
только пробежав полдороги).
Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими
синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил
произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса

Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав
юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и
денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит
она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей
плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел
сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та
слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну
съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике.
И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор.
Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не
может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут.
Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и
начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили,
накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит,
маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней
закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука
тупая...
Yard

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика
для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной
мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных
палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает
неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп
технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический
спирт закусывать! »

.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.

Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было.
Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из
супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе
домой. В Канаде (или США?).

В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в
обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что
мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и
непостижимой в своей широте и загадочности душе.
Более того, считается, что и сами буржуины признают наше
интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).

Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно
зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей
сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок.
Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на
равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал
на ПМЖ в ту же Канаду и США).

Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому
самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные,
накопленные за годы проживания на чужбине.

Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные,
хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других
нац. Меньшинств.
Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из
Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного
проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не
только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в
штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек.
Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги
здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы
столько платить таким дармоедам.
В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы
воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.

Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов
щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.

НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями.
Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном,
проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит
«лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в
морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и
восхищается размахом «коллег» на родине.
Ниша крупномасштабного
казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята
местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока
места освободятся.

«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и
злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы
великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть
что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »

Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении
спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить
у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в
ладах.....

Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его
продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины
или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто
написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку).
Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а
тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских
писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают
знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из
толкового словаря.
Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически
образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество
автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой
технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства
автомобиля даже приблизительно.
Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за
низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов.
Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при
пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на
4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять
тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает
подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя.
Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера.
Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама
средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не
знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в
двигателе.
Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но
подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо.
Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для
стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама
с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая
продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша
правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были
случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем
собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой
аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в
двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на
минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи
смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем.
Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из
Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш
акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из
России.
Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом -
и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить?
На вкус?
О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла
малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо
и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный
момент........

Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека
переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если
рейтинг будет благосклонный........

Дядя Ваня.

Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -

Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська"
(обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек
делает заказ:
- Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла!
Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво
"Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается
забавно... :))))

О пользе канцелярских принадлежностей

Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время
обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи
загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве.
Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил
проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину.
И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск,
и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная
прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом.
Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним
комнатам в таком виде не попрешься!
Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает
степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы
пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки
скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей
находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в
кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять
начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку.
Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное
замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один
степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз
прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга
снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же
последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом.
Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень
отваживается открыть только дома своей жене!
А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда
случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания.
Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться
пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим
или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на
настоящее извращение смахивает, если правды не знать...
Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!

Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина.
Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной
и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему
поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на
плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила
хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет.
Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного
успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила
сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ
понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей
сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже
твоей сковородки!"
Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они
испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?"
В: "Да, попала псина..." (задумчиво так).
Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар
может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!"
В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода
проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..."
Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос...
york

Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику.
Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило.
Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала,
метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь
делать?"
Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!"
Думал упаду с дивана....

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
- А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

"1/з стакана растительного сала"

Представил украинскую деревню, дерево в саду, вместо яблок свиные пятаки
и вместо коры САЛО...

За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не
просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не
увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво
добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала:
- Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать,
чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я
согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная,
дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно
с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь...
трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня,
видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем...
У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью,
мне много не понадобиться.
Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй.
На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал.
- Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку
больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей
к дому, тащи меня в постель.
Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу
развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала,
звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать
и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним...
От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по
слогам мне отвечает:
- У - ме-ня - есть! В су-мо-чке!
Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о
Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать...
Морали тут нет.

Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая.
Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно
протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского
кафеля.
Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял
заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так
сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое
достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!).
Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для
мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела.
Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не
выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком,
то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе:
Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того,
оскопление! Немая сцена...
Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает.
(c) OneEyed

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".

Вопрос по настройке Фотошопа

У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет,
как исправить положение другим путем?

Интересующимся:

На остановке случайно подслушал разговор подростков.
- ... и она приподняла чуть юбку и села на этот арбуз, а когда
поднялась, арбуза на земле уже не было, а был он у нее под юбкой, а я
сначала растерялся как это у нее получилось, но оказалось не-ет, она
просто держала его ногами...

История о том, как я получил куском колбасы по морде.

Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица.
А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку
надо завернуть в полотенце.
Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от
этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой.
Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь
животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня
иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот
такой вот я).
Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого
х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется.
Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на
кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал
недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента.
Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать,
приняв сто грамм на сон грядущий.
Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво
звонит, и выхожу открывать.
Оказалось, что жена пораньше с работы пришла.
Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все
такое. А тут появилась МОЯ кошка.
Нет, она не появилась.
Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было
что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у
жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут
же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать
с наших глаз долой.
Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат»
Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет
рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом.
А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на
кухню ждать очередной халявы.
Вот так и живем...
Ботаники хреновы )))
Чмок ПТ

Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!

Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою.
В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок
М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории
пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными
слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в
котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо
выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было
отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс,
было решено почти сразу.
Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к
нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже
предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и,
учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после
нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что
всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже
самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как
всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала
поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие
внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть
народа и выяснить, во сколько отправляется электричка.
Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по
пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не
скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на
цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой
человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не
принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво
сказал:
- Вчера чувствовал себя компьютерной мышью…
- ???
- Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится…
Доехали мы весело.

Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим,
очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в
шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру
экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в
просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом -
баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так
и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого
инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши
экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается
разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла
лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются
застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как
сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И
понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки
метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не
договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо
тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6
метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то
обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок
такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах,
но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли.
Это прибабайка была, а байка дальше.
Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас
частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у
нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки
симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была
« Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня
понимаете…..
Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится,
гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли.
Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так
это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы
готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не
случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от
берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор
на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку -
вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали
короче все, даже капки захватили. И поехали.
Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались
в клуб. Картина под конец прогулки была следующая.
Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на
спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят
топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим».
А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и
проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов
и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за
поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода
слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники
к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость
небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра
три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и
понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше
пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша
даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в
последней минуте Ревизора.
На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но
все обошлось.
Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на
посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет
ли чего-нибудь за поворотом.
взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790

Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и
методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне:
"Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"

Из раздела огородных.

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж - Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще
две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с
мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то
было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.

История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом
учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.

Преамбула.
Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила
без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому
познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в
колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают
список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку
выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического
ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу
пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их
поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и
видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем
молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть,
одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось,
знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10
начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют
назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в
любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку
чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что
девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь
налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:

Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду
интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха -
тормоз, каких мало.

Амбула.
Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут
кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе
начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он,
короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет
глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот,
открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так
произносит:

- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре,
можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.

Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:

- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!

Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу
лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату
несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно
быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь
закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян.
Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они
были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или
это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого
хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.

- Ну что, давайте знакомиться!

Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши
студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это
кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша,
Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта
застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал,
что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь
до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается.
Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация
накаляется. Первым из транса выходит Влад:

- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! -
подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад,
опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:

- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.

Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда
появилась какая-то пена, да херня, разливаем.

За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается
олимпийка:

- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!

Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает.
Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не
собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря
Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:

- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну,
две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?

Тут выходит Влад, спокойный как удав.

- Значит так, пацаны, есть план.
…

Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной
анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она
приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:

- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ,
ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!

- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте
завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и
вырубает свет.

От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.

- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.

Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно
полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …

- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только
осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …

Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать,
что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде
пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая
неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает
Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы,
сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.

- Саня, ты почему один?

От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.

- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…

- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …

Занавес. Люди - поступайте в институты!!!

Семенов

"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во
двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично
вручил им в качестве призов кепки."

В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004

ГЫЫ...

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником
радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться
напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной
радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел
вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит
все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение
поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со
вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет.
Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю.
А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Про первый раз.
История со слов товарища по военному училищу. Лет 12 назад учились мы
уже на 3 курсе, и как принято в мужском коллективе, кроме девушек
практически ни о чем больше не говорили. На этот раз зашла беседа про
первый раз. Как оказалось, «первый раз» у всех был необычный и по своему
уникальный. Но Андрюха нас просто размазал по полу.
Поддав для смелости, этот 15-летний ходячий спермагейзер, склеил на
дискотеке знакомую девицу. Она постарше и главное (это здесь главное) с
опытом. Волнующий сумрак летнего вечера, родители на даче, ОН и ОНА в
постели. Парень волнуется, ессно торопится. Она говорит: « Трусы не
снимай с меня, а отодвинь в сторонку и начинай ». Андрюха повинуется,
движения становятся еще более суетными. Вроде вставил, начал совершать
поступательные движения в ускоренном темпе. Ощущения: тепло, мягко,
приятно. Андрюха сверху. Чувствую,- говорит- начинаю ползти по партнерше
все выше и выше. С девушкой истерика, задыхается, как оказалось от
смеха. Трусики он отодвинул, а вот вставил аккурат в пространство между
трусами и обильно растущим волосяным покровом лобка, т. б. вульвой. Как
следствие - свободное перемещение по партнерше.
Отсмеявшись, подруга взяла дело в свои руки. Все закончилось
благополучно, без психологическим травм на всю жизнь.

ДЕНИС.

Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были
на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и
размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание
ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но
приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил
использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже
приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из
ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо
освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната
и обомлевшая мама.

Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?

N.B.: все совпадения прошу считать случайными

Небольшая зарисовка из отпуска.
Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5
лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут
киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою
прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог
поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200
метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не
хочу причесываться!".

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.

Только что на работе случилось.
Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как
все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке
постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я
говорю старый прикол:
- Голова - это кость, она болеть не может.
На что она выдает на полном серьезе:
- У меня там костей нет, у меня там мозги...
Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту
историю, а сам ржу...

XANder

Идем мы как-то с подругой по улице Маяковского от Невского проспекта в
ресторанчик на чей-то день рождения. Весна в разгаре. Солнышко, птички
поют, уже все без шапок и в распахнутых пальто. Редко такое в Питере
бывает. У нас в руках шарики-подарки, хохочем, чуть ли не обнимаемся от
радостного субботнего утра. Навстречу мужик, справлявший, видимо,
радость еще со вчерашнего дня. Красная рожа "по циркулю", улыбка,
амплитуда качания и все такое. Мы, не прекращая веселиться, огибаем
мужика. Вдруг слышим сзади:"Девчонки!" Оборачиваемся. Мужик стоит
радостный-радостный:"Девчонки! Да вы же подружки!"

Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики
заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно
определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий.
Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на
дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда
бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он
эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не
стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых
военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным
строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и
определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из
большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился
срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не
собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте
прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный
рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это
дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином
одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый
предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему
ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу
и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к
остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе
как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства.
P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.

Я не всегда был профессором и не всегда занимался наукой. В годы
студенчества подрабатывал на жизнь вышибалой в кабаке, соединяя чистую
науку с суровой прозой жизни. В те славные годы, когда железный занавес
пошел по пизде и к нам поехала всякая иностранная педарастень,
происходили истории из цикла "удивительное - рядом". Увидев, какие у нас
красивые девки, многие женились на них на раз, не поняв, что по кабакам
регулярно зависают, в основном, бляди, да и с баблом тогда у популяции
было не фонтан. Один припизженный голландский хер пообещал жениться на
одной проблемной девочке из нашего района - ее проблема состояла в том,
что она в детстве рано потеряла любимую соску, отчего у нее развился
комплекс, который в пубертатный период привел к тому, что с той поры она
сосала у большинства встречных и поперечных. Вспоминается хороший
анекдот периода угара перестройки - письмо Кашпировскому: "Профэссор,
после Вашего первого сеанса у меня рассосалась опухоль, после второго
рассосалась жена - раньше она сосала у меня, а теперь сосет у всего
квартала..." Технику этого дела она развила до таких высот, что смогла
бы собрать во рту кубик Рубика на скорость, или вязать языком морские
узлы любой сложности.
Думаю, окно в Европу в лице этого ебаного фриза она прорубила враз,
продемонстрировав ему позу "Фантомас" - это когда залупу берут в рот, а
шкурку натягивают на голову. Голландский хер тихонечко хуел от такого
счастья, пристраивая свой хуй пару раз в день девочке вместо
"Чупа-Чупса". А эта пизда взяла манэру таскать его каждый день в один и
тот же кабак в своем районе, чтобы показать всем, как жизнь удалась.
Как-то раз они зависали вместе в этом сортире со спиртными напитками, и
тут подвалила группа младших научных сотрудников из мэстного НИИ,
которые зарабатывали на жизнь тем, что в ходе философских дискуссий с
бузинесманами убеждали их отстегивать процентик на поддержку науки в их
обезображенном интеллектом лице. Эту хорь, за которую я говорю, они
знали в разные отверстия на ее теле, поэтому без понтов подрулили к их
столику и предложили ей выйти в таулэт и насвистеть чего-нибудь на
кожанном тромбоне. Голландский хер доехал, чего от его целочки хотят
провинциальные хамы, и поднял перья, став в боевую стойку. Один
МНС-филолог баз понтов прорезал херу в печень, добавив коленом в башню.
Хер долго размышлял, глядя на на лампы, за загадочную русскую душу и за
ну его нахуй, такой экстрим среди вечных снегов.
Девке таки пришлось исполнить соло и не раз, а хер после этого исчез в
европейских туманах. Вывод - нехуй им у нас делать, не приобщившись
предварительно к великой русской культуре, это чревато потом всю жизнь
тыкать дули воробъям и хихикать невпопад.

(с)Профэссор Кон

Научный журнал по полимерам называется Journal of Polymer Science. Народ
сократил название до JoPoScience...

История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали...
Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой
вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце
коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них
один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной
особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером)
и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было
курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот
в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что
час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он
со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не
успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А
поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое
количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все
это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула
кончилась.
Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой
оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и
началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но
найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный
курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром,
встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на
киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся
жизнь.
Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ
расчет!
Serzheek

В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных
разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив
олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней
комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось
как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой
голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз,
бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к
развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"

Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих
времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например,
депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать
сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий
сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с
Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять
сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у
старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже
отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы,
был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк -
страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции...
(мужчина, 32 года).

Приколы с авто-ру -))

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:))))
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.