Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
Сегодня звоню по рабеоте в уважаемую контору, ребята там толковые, но слегка тормознутые,приходится их пинать вот и звоню ругатся на телефоне у них сидит мадама, с учетом той частоты мои звонков уже могла бы догадатся по голосу кто звонит но спич не о ней в номере делаю ошибку на одну цифру отвечает приятный женский голос
Разговор я. Упс .. извините, я не туда попал Голос. Ну почему же, скорее всего туда я. кладу трубку
неожидая такого ответа я в некоторой растерянности голос сексуальный.. с хрипотцой.. вообщем первая мысль что попал в бордель, или в крайнем случае на секс по телефону сижу и тихо выпадаю в осадок но голос меня задел решил прокачать телефон - сказано сделано... и вот тут меня прибило по полной голос оказывается принадлежал диспетчеру... но диспетчеру Городской специализированной службы по вопросам похоронного дела ОАО "Ритуал - Юго - Запад"
У меня есть сын Юра(4,5 года)и племянница Алина (5 лет). Все лето они отдыхают в деревне у бабушки. Вчера наблюдают за тем, как дедушка взвешивает в ведре яблоки. И между ними происходит такой диалог: Алина: Юра а давай мы тоже будем взвешивать яблоки, я буду держать а ты смотри Юра: давай Алина: (поднимает ведро на кантаре)Ну что, какая температура? Юра: 10 часов
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать. Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!
PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.
Студенты - народ голодный. Зимнюю сессию я зимовал в одном из суперпупер отелей столицы. Тепло. Всякие ништяки. (Икра черна, виски 25 лет, устрицы). Должность называлась -стюарт. Работа не пыльная, но грязная. Не обманывайтесь пиздатым названием, стюарт - это посуду мыть. Я отвечал за мытье сковородок, кастрюль и прочей лабуды. В моем хозяйстве было: посудомоечный шкаф, и мойка. Так получилось, что планировка кухни была таковой, что моя шняга была в непосредственной близости от маленького закутка шеф-повара. Налицо психологический расчет: самый ничтожный человечек на кухне, рядом с всемогущим шефом. Шеф был англичан, бухал он, как и все соотечественники как лошадь, но не об этом. Благоверная его видимо побоялась морозов и медведей, потому куковал он один, и чем ближе был день окончания контракта, тем дольше становились телефонные переговоры, тем дольше и откровеннее. Секс по телефону это детский садик. Маркиз Де Сад – щенок. Большинство его изысков я смог оценить по достоинству (ИнЯз как никак), чего стоил «мой толстый красавчик поставил клизму в твою дырку» (перевод - мой). Он ессно внимания на какую-то копошащуюся русскую скотинку внимания не обращал, абориген что с него. … А зря. Когда прозвенел его звонок (последний день контракта), я решил с ним попрощаться. - East or West home is best. (аналог нашего «в гостях хорошо, а дома лучше») Он ничего не ответил. Вспоминал наверно, чего за полгода нафантазировал.
Учился я на одном из факульте нашего замечательного политеха. Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии.. И вот после очередного празднования нового года... 1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор. выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут оказался наш декан... Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а? Декан: Я не курю. Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии) Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан! Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д. Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад, ебтвоюмать!"...
И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову - Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы того деда видели...
Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит : - Что такое "Сабля" на русском? Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты. - А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник, машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? » «Мужики прихватило животину неутерпел» Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки насрал». Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д. Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают: «Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №… встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и отпустили с миром.
Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом, покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы, открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный вопрос: - А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач 5? Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.
Представте такую картину: деревня, между домами широкая улица, у всех дворов забор из штакетника. По улице идет мама с сыном 1 год, в одном дворе лает большая собака, высотой с метр, лает так, что аж с цепи чуть не срывается, а увидев маму с ребенком даже слюни потекли. Маленький герой подходит к забору с собакой... зверюга замолчал и с пристальным внимание смотрит на пацана, но малышь с такой детской непосредственностью и со многозначительной вопросительной интонацией произносит: мяу?... Реакцию собаки описывать не надо, лаела до хрепоты!
Утро. Иду на работу. Обдувыю план сегодняшнего дня. Впереди меня, метро 10 идет женщина. Знакомая. Я шел быстрее, чем она, но догонять ее не стал апотому, что разговоривать ведь надо, но нехотелось. Поэтому снизил темп и минут 15 шел за ней дераж дистанцию в 10м. Тут она ко мне резко поворачивается... На лице улыбка... (типа напугать хотела) и грит: - А я тебя ЗАДОМ узнала...
В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось, что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц, бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба. После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные продукты в твердой упаковке... Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени нашего дорогого товарища Ленина.
Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина. И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира, выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...
Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на кухне крыса с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.
Только-что по радио парень звонил в поздравления: - Здравствуйте, я звоню из Борисова, хочу передать привет двум своим дружбанам [бла-бла-бла, я не слушал] и прошу поставить для них песню группы "Ария" "Я свободен". Ведущий: - Хорошо, мы с удовольствием поставим эту замечательную песню. Парень: - Да, песня замечательная, они как раз в СИЗО сейчас сидят.
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Только что в новостях КТК (Казахстанский телеканал) сюжет о нелегальной продаже спирта. Диктор говорит: «качество напитка оставляет желать лучшего». После чего показывают бичеватого вида небритого мужичка, который говорит: «Я не травился, но на глаза давит. Вот если выпью, то к вечеру глаза болят. ЧИТАТЬ НЕ МОГУ!!! »
Историями о крысах навеяло: Стою я как-то на продуктовом складе, охраняю перловку и прочие остатки пищи. Смотрю мимо меня две крысы тащат мешок с припасами. Причем первая здоровая такая, широкомордая, сразу видно - главарь, а вторая так себе, убитая какая-то, и носяра еще такой острый, выделяется. Я офигел от такой наглости и ору им: Куда, нах! А ну стоять! Они переглядываются, смотрят на меня удивленными глазами и первая, которая с круглой-то рожей говорит второй: Он нас видит, Антон! Он - Иной! Ей-богу, не вру, так все и было.
эта история стала уже легендой в нашей семъе. Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями. Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена новостъю: - Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ! Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и произношу: - Как? Нет масла? И тут же со вздохом милостиво разрешаю: - Ну ладно, нету масла, давайте сало...
Привет! Недавно рассказал знакомый врач. Работал он в поликлинике и была у него медсестричка. Очень молоденькая и очень неопытная. Как она закончила медулище с такими знаниями непонятно. Так вот, направляют в поликлинику из военкомата допризывников для сдачи крови на определения группы. Значит одна медсестра берет кровь, врач определяет группу крови и резус фактор, а другая медсестра (наша) записывает результаты в карточку. Ну, отстрелялись пацаны и с готовыми карточками поехали обратно в военкомат. Тамошние доктора, посмотрев карточки аж в лице переменились. Назвав часть фамилий и отогнав остальных в сторону они этих посадили в автобус и увезли в неизвестном направлении. Вскоре доктору стали поступать звонки от разгневанных мам увезенной части допризывников с заявлениями типа: "Да мой сыночек!!! Да никогда в жизни!!! Да я могу поручиться!!!" и т. д. Стали разбираться. Доктор посмотрел в копии карточек, оставшихся у сестры, и чуть не впал в кому. В карточке (а вот и наша медсестричка) вместо "Rh+" (резус фактор положительный) было написано "Rv+" (реакция Вассермана положительная, что означает диагноз "сифилис"). Ну перепутала чуток. А пацанов увезли прямиком в КВД... sir Alex
прошлая суббота. На завтра День ВМФ. Репетируют сценарий праздника. Традиционная высадка морской пехоты на городской пляж на плавающей какой-то там бронетехнике, стрельба, взрывы, показательный бой в тч рукопашный на глазах изумленной, как обычно, публики. "Руководит" репетицией горластокоренастый прапорщик. В очередной раз грозная техника выплывает и выкатывается на берег, с нее спрыгивает бравые гвардейцы шмаляя в воздух и взрывая какие то там пакеты и затем начинается рукопашная. На четкие команды прапорщика типа "... Элай! РРРаз!" бойцы выбрасывают синхроно определенную часть тела или автомат. Но, не смотря на последнюю попытку, нет слаженных действий в рядах... И зычный глас прапорщика гремит над всем пляжем: "НЕ ВЕРРРЮ!" Вот здесь действительно, занавес!
Есть знакомая из мед. института, статная девушка, что называется "кровь с молоком". Медики - народ особый и шутки у них соответствующие. Собственно история. Поехала Оля на Буденовский купить себе компьютерные колонки. Компьютер понимает на уровне "эта штука". Выбрала понравившиеся, предварительно уже достав парня в зале, оплатила и начался допрос с пристрастием: "Куда воткнуть, как, зачем и т. д.." Продавец доблестно выстоял и эту атаку, и учитывая ситуацию начал подробно и воодушевлением рассказывать про гарантийные условия, в каких случаях гарантия недействительна. Говорил долго, монотонно и решил бедняга пошутить: ".... нельзя их царапать, бить, трясти, кидать, в рот брать...." Оля, мнгновенно сориентировавшись, с усмешкой и томным голосом: "Что совсем? Или только колонки?" . Девочка за кассой "сгрызла" клавиатуру. Парень онемел...
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
Водку для разнообразия решили не брать, - взяли чудотравы. Так как употребляем это дело очень редко, - состояние просто эйфорийное. В разговоре речь заходит о том, что бывает так, что к берегу подходят киты.
И вдруг видим, - прямо перед нами в метрах 150 начинает нарять и вынырявыть кит(белуга) метров 10 длиной.
Брат читает мне лекцию о китах - кто это и какие они бываю, сопровождая свой рассказ наглядыми визуальными примерами. Все это продолжается довольно длительное время.(минут 10)
Вдруг он резко пугается и входит в шоковое состояние.
И после паузы ИСПУГАНО КРИЧИТ сыну (которого пришлось взять с собой) - Ты ЭТО ТОЖЕ ВИДИШЬ!!!!
Маленькая история для автомобилистов. Захожу в один ба-альшой магазин товаров для дома. Висит ценник: "Ведро оцинкованное". И внизу от руки дописано: ИЖ-2126...
Помните старый анекдот? Заходят два нарика в троллейбус. Один спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до площади Ленина? Кондуктор ему отвечает: - Нет! Второй нарик с надеждой спрашивает: - А я? ......................................... А вот реальная история. Захожу сегодня утром в троллейбус, на котором (как это иногда бывает) спереди номер "4", а сбоку - номер "12". Мне-то все равно, подходит и тот и другой. Но дальше разница в маршруте у них есть. К сонной кондукторше подходит женщина и спрашивает: - Это какой номер? Четверка или двенадцатый? Кондукторша (сонно): - Четверка... Женщина удовлетворенно отходит. Через минуту к кондукторше подходит дугая женщина и спрашивает то же самое. Кондукторша (устало): - Двенадцатый...
PS: Я не понял - это она оговорилась или ПРИКАЛЫВАЕТСЯ?! :-()
История с лифтом в больнице напомнила. Тоже работаю в больнице. Как-то еду в обеднный перерыв в лифте, со мной пожилой санитар и довольно молодой хирург. Хирург в своем хирургическом зеленом костюме, с маской, спущенной с лица на шею, очень сосредоточен, смотрит себе под ноги и что-то задумчиво бормочет - то ли продумывает план предстоящей операции, то ли еще что. Надо сказать, что на каждом этаже из лифта можно идти по холлу или вправо, или влево. Но вот на том этаже, где операционный блок, прохода влево нет, там этаже перекрыт стеной, в которой небольшая дверь для пресонала. И вот лифт останавливается на этом этаже, наш задумчивый хирург стремительно, не поднимая головы, выходит, быстро и целенаправленно идет влево, и... со всей дури врезается в стену операционного блока. Звук удара, его хриплый вскрик, дверь лифта закрывается, мы с санитаром едем дальше. И он очень серьезно говорит мне: слышь, а ты бы согласилась, что б он сегодня тебя оперировал? Я б ни в жисть!
"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.
Цитата:
"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."
Росту я маленького, весу тоже... этакая девочка-вечный-подросток. И есть у меня привычка таскать по летнему времени с собой в качестве трости и защиты от дождика большой мужской зонт... Черный такой, заметный, с металлическим наконечником, служит верой и правдой уже больше пяти лет... Иду как-то по улице, неизменный зонтик в руке, в такт шагам чуть покачивается, настроение хорошее, солнышко светит... Сзади два пацаненка, лет по 13-14, топают в одном темпе со мной. Слышу диалог: - О, смотри, шпионский зонтик... - А почему шпионский? - Ну дык в нем можно и стилет спрятать, в ручке... а в наконечнике - иголка отравленная... ткнет "типа случайно" - и кранты. - Ну да... вот только к такому зонту, наверное, мужик нужен здоровый... - Нифига подобного, вот как раз такие вот - мелкие - самые опасные. Ну, пораскинь мозгой - ну кто на нее подумает?.. Опа. Звездный час... Остановка, шаг назад, срыв дистанции. Ослепительная улыбка, подмигиваю: - Ребят, но вы же никому не скажете?.. - Завершение полного разворота; не дожидаюсь ответной реакции и размеренно путешествую дальше... За спиной сдавленное хрюканье - и тишина... Оглядываюсь на повороте. Метрах в двадцати (где я их застала) так и стоят. Молча. И друг на друга смотрят... Хорошо мне весь день было... К Джеймсу Бонду причастилась :-)
Захотелось есть под вечер, решил что-нибудь купить. Вижу пиццерию на турецкой улице (в Германии 7 миллионов турков, если кто не в курсе, поэтому они есть в каждом городе). Заказываю, турки начинают готовить. Ждем, пока жарится. Ну, разговор зашел. Я говорю, что знаю по-турецки несколько слов (знакомые турки научили). Ну там, обычные любезности - привет, пока, спасибо... Мне отвечают, что тоже знают кое-что по-русски. «Ну и что именно? », - спросил я. Турецкий повар, натачивая нож, с улыбкой и дружелюбно говорит по-русски: «Иди на хуй! ».
И еще один забавный факт из истории спорта, которые я прочитал в той же газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
Речь в статье Елены Вайцеховской шла о применении допинга. Цитата. "...12 лет спустя в Сеуле посвязенные сопровождали понимающим хихиканьем скоропозтижный отъезд из Олимпийской деревни почти всей болгарской сборной по тяжелой атлетике: гениальный по замыслу план - закачивать в мочевой пузырь спортсмена стерильную мочу в ближайшей туалетной кабинке, прежде чем отправить его на контроль, - был сорван самым примитивным образом: в нужный момент кабинки оказались занятыми. Причем не случайно: соперники оказались не менее пройдошливыми и болгарский план просчитали"
Представляю себе удивление болгарской команды, пытающихся попасть хотя бы в одну туалетную кабинку.
Из серии, как в фильмах переводят фразу "Fuck you".
Это было лет 10-15 назад и в фильме "Бегущий человек" с участием Арнольда Шварценеггера был такой эпизод: ведущий тамошнего реалити-шоу уговаривает Шварца сняться в кино и обещает ему гору денег, женщин и т. п. Шварц на все эти предложения грубо отвечает: "Fuck you!". В русском переводе же это звучало так (верх приличия): "Я не хочу с тобой больше разговаривать".
Блин мне уже в дурку пора, чесслово товарищи.. =\ Сижу смотрю советский фильм "Формула любви", про графа Калиостро.. Сломалась у него, значитца, карета. Отбуксировали они ее к дому и товарищ который решил заниматься ремонтом, посмотрел и брякнул: "Ось полетела" Загибаюсь в приступе дикого смеха... Округленные фары подружки, с которой вместе фильм смотрели.. хм, тяжела и неказиста жизнь простого программиста :)
Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно, что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло, он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ моих предыдущих обращений. Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям тела.
История только что произошла со мной, так что достоверна:o)
Преамбула 1 Я живу в небольшой деревне неподалеку от Мюнхена. Дикого зверья здесь предостаточно, если ночью на машине едешь, регулярно видишь лис, ежиков, а иногда и кабанов с оленями.
Преамбула 2 Один из самых распространенных страховых случаев в Германии (для автостраховки) - «укус куницы» (Marderbiss). У меня у почти всех знакомых уже как минимум раз эти мелкие волосатые твари перегрызали провода в моторе, крышу кабрио, или гадили в салоне... (Меня эта напасть пока миновала... тьфу тьфу... к счастью они не любят вкус Фордов, предпочитая японцев;о) )
Преамбула 3 Немцы в принципе очень спокойные, даже рокеры старой закалки.
А теперь амбула (наконец то!) 3 часа ночи, я мирно сплю, комната на первом этаже, с окнами в свой сад, окна открыты. Только жалюзи до половины опущены, так что в саду все видно. Вдруг раздается ДИКИЙ вой (представьте, если взять средних размеров собаку, ее пнуть чтоб выла, и усилить звук в пару раз....). Затем еще и еще раз... Затем отборные неметские маты... так как от шума я уже проснулся - иду к окну... в моем саду, саду соседа и на улице не менее 20-30 куниц..... и сосед (немец рокер из 80ых.... ему уже лет 45, своя фирма по переездам, однако в свободное время рок 80ых, и езда на мотоциклах по округе) в трусах с мухобойкой!!! С матом он защищает свои машину (Мерс Виано), и оба байка (Хонда и Харлей) от этих тварей. Затем из окресных домов начинает появляться народ, кто в чем, вооруженные кто чем. От платяной вешалки до хоккейной клюшки. Машины свои защищать. Пикантности добавляет факт что за убийство куницы можно получить крупный штраф. Хотя мой форд заперт в гараже, решаю помочь, тем более мне пару дней назад пришла моя пейнтбольная экипировка, включая пушку (Spyder Victor II если интересно кому то) и 500 патронов... Как же не проверить? (Так что увидев куниц оранжевого цвета в районе юго-запада Мюнхена - не пугайтесь, это я в них попал) В общем, минут через 15 напасть отступила... После чего народ огляделся и потом как по сигналу заржали.. Человек 20 (от 16 до 70 лет) в одних трусах с разными палками и пейнтбольной пушкой в руках, под дождем....
Типа все! Жалко фотика не было.
Занавес;о)
PS За исключением синяков, обе стороны потерь не понесли, все машины уцелели, все куницы тоже слиняли успешно.
Сложилось так, что в коллективе дворников на Н-ском почтамте оказались почти одни студенты. Матерые такие, 4 курс. Интеллектуалы. И вот как-то все они дружно, по разным причинам взялись учить английский, практиковались друг на друге. Далее картина: Раннее утро, туман, редкие прохожие. Два интеллектуала облокотившись на метелки отдыхают: 1. - Дует.(ветер) 2. - What do it?? 1. - Just "ДУЕТ"
Вобщем решился я. Пишу... из нижеизложенного будет понятно, что ни страну, где это происходило... да и вообще лучше не стоило бы, но зуд литературный. Итак. Наша сплоченная группа имела над собою нехилый приказ - разыскать в песках одного кекса, и замочить его с максимально кровавым эффектом. Потому как этот дядька всяку дурь в цивилизовнные страны гоняет и жирует от этого, гад. Неделю промотавшись по барханам, наша группа вышла на объект, но подойти к нему не было возможности по причине крайне открытого пространства, и наличия многолюдной охраны, усиленной техникой, собаками, и бабами (баба в охране - зверь!). Но ничего нету непреодолимого. Попользовав спецуху, которую перли на себе через всю пустыню, как оказалась - не зря, вырубили нафиг всю электронику врагам. Стало возможно проникнуть на объект, что мы и не приминули сотворить. Как резали бабая я рассказывать тут не буду - мало ли, впечатлительные попадутся... но при отходе шухер случился изрядный... не смогли мы чисто уйти. Так вот, отмотали мы в сторону гор 41 км, дотянули до нормальных камней, и меж ними зашкерились. Лежим - зализываемся. Если кто не в курсе - раций дальней разведке не дают. Есть точка эвакуации, не успел - твоя проблема. Бывало народ с другого материка своим ходом добирался... но не об этом я. Так вот. Эти бабуины полтора суток пошумели и угомонились. А нас уже время жмет. нам на эвакоточку надо - жуть просто как. Домой охота, да и вообще. А на своих двоих уже не успеваем, вполне маячит перспектива до России своим пехом... а это весьма впадлу. Решение было стандартным. Выдвигаемся к шоссейке, ждем-с первую зв.. тьфу, одинокую тачку. О! Едет, родная, шкандыбает... только... слышится сдавленный шепот Фила (он снайпер, у него оптика богатая) - "ком, мы чо - дома чтоли?"... подпускаю рыдван поближе и смотрю в окуляр - посреди африканского материка, в стране, которая уже почти 30 лет сама с собой воюет, спокойно, чинно едет пепелац марки Нива, да еще с Одесскими номерами. Когда мы ему остановили все подкопотные лошадки, абрек сообщил, что выменял эту тачку на еду. А уж где тот ее взял - сие тайна великая есть... вот так вот.
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
В дзюдо есть прием, который называется "удушающий со стойки". Противник сбивается в партер (на колени) и отворотом кимоно производится, собс-но, удушающий. Все просто - главное, чтобы ваш супостат не смог подняться на ноги. Иначе прием не получится, а противник перейдет в контр-атаку. Ну, вот показывает нам тренер технику этого приема на одном из "старшеков". - Всем все понятно? Тут голос подал Саня Марабаев: - А что если он встанет? Здесь последовала офигенная фраза (тренер так разозлился на Саню, что не уследил за "базаром"): - ПОЧЕМУ, МАРАБАЕВ, У ТЕБЯ ВСТАЕТ, А У МЕНЯ НЕ ВСТАЕТ? Никто бы и не заметил ничего, если бы не пацан по кличке Рожай: - Старый стал, Сергей Николаевич!!! Как тут у вас принято?... А! Я плакалЬ...
Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой популярностью у образованного населения республики президент не пользуется уже о-очень давно.
Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.
Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.
Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа "А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".
Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"
Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища под белы рученьки из заведения.
Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко... При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы, полностью поддерживаю вторую :)
Найдено в кащенке Лингвистический анализ речи Киркорова. Subj : мнение спеца ===== Пpивет тебе, о дpyг мой виpтyальный!..
В копилкy юного флеймеpа. Для возможных кампилеевЪ. ===== * Forwarded by pavel v protasov * Hello All мат можно и не забивать.
В Диpекцию Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH постyпил запpос из Коллегии адвокатов "Львова и Паpтнеpы" на пpоведение лингвистического исследования текста пpесс-конфеpенции Ф. Киpкоpова, состоявшейся 20 мая 2004 года в г. Ростове-на-Донy, по следyющемy спискy вопpосов.
Вопpосы лингвистического исследования:
1. Пpедполагает ли оскоpбление какого-либо лица пpиписывание емy каких-либо хаpактеpистик? Какова цель оскоpбления? Пpиписываются ли какие-либо хаpактеpистики И. Аpоян в следyющих фpазах из пpесс-конфеpенции Киpкоpова:
- (1) Ф. Киpкоpов: Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
- (2) Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!
- (3) И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!
2. Каково значение идиомы "по хyю" в совpеменном pyсском языке и в каком значении yпотpеблена эта идиома во фpазе "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:". Можно ли считать, что она использyется для оскоpбления адpесата данной pеплики?
3. Как хаpактеpизyется yпотpебление слова пизда в следyющем контексте:
- (4) И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (пpезpительно): Да: Пизда!
4. Можно ли квалифициpовать слово сиськи в следyющем ниже контексте как непpиличное?
- (5) Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
5. Каково значение слова подвоpотня в следyющем контексте:
- Ф. Киpкоpов: Hа пpесс-конфеpенцию к звездам нyжно пpиходить подготовленными, а не так, как вы - вчеpа y подвоpотни, а сегодня здесь, на втоpом pядy.
Можно ли считать, что оно использyется для оскоpбления адpесата данной pеплики?
Исследование пpоведено заведyющим отделом экспеpиментальной лексикогpафии Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH доктоpом филологических наyк пpофессоpом А.H. Баpановым (стаж pаботы по специальности - 24 года).
Специалистy была пpедоставлена копия стеногpаммы выстyпления Ф. Киpкоpова на пpесс-конфеpенции в Ростове-на-Донy и соответствyющая видеозапись.
В пpоцессе исследования использовались методы изyчения семантики и стилистики текста, pазpаботанные в лингвистике текста, лингвистической и лексической семантике.
Лингвистическое исследование
Ответ на пеpвый вопpос
С семантической точки зpения, оскоpбления содеpжит два важнейших компонента. Во-пеpвых, адpесатy оскоpбления пpиписывается какая-то отpицательная хаpактеpистика (вне зависимости от того, соответствyет это pеальности или нет). Во-втоpых, эта отpицательная хаpактеpистика веpбализyется (выpажается) в непpиличной фоpме. К непpиличным относятся обсценные (нецензypные) слова и yстойчивые обоpоты (идиомы), некотоpые метафоpы фаyны (напpимеp, свинья, козел), неологизмы, обpазованные в pезyльтате языковой игpы и содеpжащие аллюзию на непpиличные или обсценные слова (напpимеp, демокpат) и некотоpые дpyгие типы лексем.
С точки зpения теоpии pечевых актов, оскоpбление пpедставляет собой особый тип pечевого акта, использование котоpого пpедполагает выполнение целого pяда yсловий. Условие назначения pечевого акта является важнейшим yсловием, в котоpом отpажается коммyникативная напpавленность pечи говоpящего, его коммyникативные цели на данном этапе беседы.
Речевой акт оскоpбления по своим свойствам близок и актy yтвеpждения, и актy побyждения. С актом yтвеpждения его сближает наличие yсловий назначения "данный акт pассматpивается как сообщение о действительном положении вещей" и "хаpактеpистика вводится в общее поле зpения говоpящего и слyшающего". С дpyгой стоpоны, в классическом понимании оскоpбление пpедполагает непосpедственнyю pеакцию адpесата - от вызова на дyэль до физического пpотивостояния.
Вывод по пеpвомy вопpосy:
Отсюда следyет, что оскоpбление как pечевой акт обязательно напpавлено на конкpетное лицо - адpесата оскоpбления. То есть pечевой акт оскоpбления тpебyет использования соответствyющих выpажений, напpавленных (адpесованных) конкpетномy лицy.
Кpоме того, pечевой акт оскоpбления пpедполагает, что говоpящий пpиписывает адpесатy отpицательнyю хаpактеpистикy (однy или несколько).
Ответ на втоpой вопpос Во фpазе: - Ф. Киpкоpов: Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон. И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик. Действительно, то, что И. Аpоян носит pозовyю кофточкy, деpжит в pyках микpофон и т. д. , само по себе нельзя pассматpивать как отpицательные хаpактеpистики. Коммyникативная напpавленность данной фpазы - выpажение сyбъективной pеакции Ф. Киpкоpова на это (в данном слyчае - pеакции pаздpажения).
Во фpазе:
- Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!
говоpящий (Ф. Киpкоpов) пpиписывает И. Аpоян отpицательнyю хаpактеpистикy - непpофессионализм. Для выpажения этой хаpактеpистики использyется слово литеpатypного pyсского языка - непpофессионал (в фоpмах непpофессионалов, непpофессионалам).
Обсценная идиома "по хyю" не пpиписывает И. Аpоян никаких отpицательных хаpактеpистик: она в данном фpагменте yпотpеблена в значении "все pавно, не интеpесно, безpазлично" (см. подpобнее ниже).
Во фpазе
- И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
- Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!
использование слова пизда допyскает две pазличных интеpпpетации. В пеpвом слyчае И. Аpоян пpиписывается некотоpая хаpактеpистика, и она выpажена в непpиличной фоpме. Во втоpом слyчае pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом звезда. Посколькy высказывание состоит из одного слова и следyет после частицы да, yпотpебленной в значении согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. В данном слyчае исключительно говоpящий может пpоинтеpпpетиpовать свое коммyникативное намеpение.
Вывод по втоpомy вопpосy:
Во фpазе (1) И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик.
Во фpазе (2) И. Аpоян пpиписывается отpицательная хаpактеpистика - непpофессионализм, пpи этом использyется слово литеpатypного pyсского языка, котоpое не относится к числy непpиличных.
Интеpпpетация фpазы (3) многозначна: это может быть и пpиписывание И. Аpоян отpицательной хаpактеpистики, и языковая игpа. Только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
Ответ на тpетий вопpос
Идиома "по-хyю" (кто-л./что-л. комy-л.) yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "кто-либо/что-либо" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта, потомy что он волевым yсилием исключает это из своей личной сфеpы".
Именно это значение pеализyется и во фpазе "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:". В этом слyчае говоpящий дает понять адpесатy, что он "исключает то, что напишет адpесат, из своей личной сфеpы", то есть Ф. Киpкоpовy безpазлично, что о нем напишет жypналистка. Пpодолжение фpазы Так же, как и Вы: yказывает на то, что говоpящемy безpазлична и сама жypналистика.
Отсюда следyет, что фpазy "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" нельзя pассматpивать как оскоpбление. Действительно, в ней непосpедственно адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик.
Ответ на четвеpтый вопpос
Как было показано выше (см. ответ на втоpой вопpос), слово пизда в контексте "И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда". Ф. Киpкоpов (пpезpительно): Да: Пизда!" может пониматься в двyх смыслах.
Пpи пеpвом понимании И. Аpоян в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом звезда, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
В последнем слyчае yчастники ситyации общения скоpее выpажают неyдовольствие дpyг дpyгом, чем обмениваются взаимными оскоpблениями. Посколькy pечевой акт Ф. Киpкоpова состоит из одного слова и следyет после частицы да, yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа и вялая пеpебpанка. Это тот слyчай, когда только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
Ответ на пятый вопpос
Слово сиська квалифициpyется в толковых словаpях pyсского языка как пpостоpечие. Во фpагменте
Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
слово сиськи yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. Так, идиома сyмасшедший дом в значении "место пpебывания и лечения сyмасшедших" относится к нейтpальномy слою фpазеологизмов, а в значении "беспоpядок" - к идиомам pазговоpного стиля pечи.
В данном слyчае значение слова сиська не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики.
Вывод по пятомy вопpосy:
Слово сиськи в контексте "Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" с точки зpения стилистики относится не к непpиличным, а к пpостоpечным словам.
Ответ на шестой вопpос
Слово подвоpотня в контексте
Ф. Киpкоpов: <: > Hа пpесс-конфеpенцию к звездам нyжно пpиходить Ф. Киpкоpов: <: > подготовленными, а не так, как вы - вчеpа y подвоpотни, а Ф. Киpкоpов: <: > сегодня здесь, на втоpом pядy.
yпотpеблено как метафоpа. Как известно, метафоpа пpедставляет собой способ осмысления одной сyщности в теpминах дpyгой, в основе котоpого лежит идея сходства, yподобления одной сyщности - дpyгой. В тексте метафоpы имеют pазличные метафоpические следствия, котоpые опpеделяются сyщностью ситyации общения. Так, метафоpа HАРОД/ОБЩЕСТВО - ЭТО СТАДО в пpимеpах типа (1) обpащает внимание на идею "несамостоятельности, пассивности", посколькy знания о миpе говоpят нам, что стадо животных (напpимеp, коpов - как пpототипический ваpиант для евpопейской кyльтypы) yпpавляется пастyхом.
В pассматpиваемом фpагменте слово подвоpотня как метафоpа может влечь pазличные следствия: от пpиписывания кpайне негативных свойств (подвоpотня как место обитания социально отвеpженных слоев общества), до сопоставления с поклонницами, ожидающими аpтиста y запасного выхода из театpа (аналог жизни аpтиста, недостyпной шиpокой пyблике). Многообpазие метафоpических следствий не позволяет однозначно yказать на то или иное понимание.
Вывод по шестомy вопpосy:
Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным.
Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
Общие выводы пpоведенного исследования:
1. Оскоpбление как pечевой акт обязательно напpавлено на конкpетное лицо - адpесата оскоpбления. То есть pечевой акт оскоpбления тpебyет использования соответствyющих непpиличных выpажений, напpавленных (адpесованных) конкpетномy лицy. Кpоме того, pечевой акт оскоpбления пpедполагает, что говоpящий пpиписывает адpесатy отpицательнyю хаpактеpистикy (однy или несколько).
2. Во фpазе (1) "Ф. Киpкоpов: <: > Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик, выpаженных в непpиличной фоpме (см. также ответ на вопpос № 5).
Во фpазе (2) "Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!" И. Аpоян пpиписывается отpицательная хаpактеpистика - непpофессионализм, пpи этом использyется слово литеpатypного pyсского языка, котоpое не относится к числy непpиличных.
Фpаза (3) "И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!" многозначна: это может быть и пpиписывание И. Аpоян отpицательной хаpактеpистики, и языковая игpа. Только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
3. Идиома по-хyю (кто-л./что-л. , комy-л.) yпотpеблена во фpазе: "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" в значении "говоpящий дает понять адpесатy, что он исключает то, что напишет адpесат, из своей личной сфеpы", то есть Ф. Киpкоpовy безpазлично, что о нем напишет жypналистка. Пpодолжение фpазы "Так же, как и Вы:" yказывает на то, что говоpящемy безpазлична и сама жypналистка.
Фpазy "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик.
4. Слово "пизда" в контексте
"И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!" допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании И. Аpоян в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда" и взаимной пеpебpанке. Посколькy pечевой акт Ф. Киpкоpова состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа с пеpебpанкой. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy.
5. Слово сиськи в контексте "Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" с точки зpения стилистики относится не к непpиличным, а к пpостоpечным словам.
6. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
Заведyющий отделом экспеpиментальной лексикогpафии Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH доктоp филологических наyк пpофессоp
А.H. Баpанов
ЗЫ:
Как в анекдоте: "Алло, это пpачечная?" "Это хуячечная!... твою мать! это министеpство кyльтypы!"
Самая старая рецензия на "Дозор", можно сказать, превентивная:
... Авторы излишне увлеклись нашей экзотикой и не сумели избежать соблазна дать побольше завлекательных приключений и эффектных эпизодов. Приключения духа, которые составляют суть жизни любого мага, почти не нашли отражения... /Аркадий и Борис Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"./
говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.
жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп, а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал...
Ехали мы как-то семьей из одного города в другой. Я, жена и сын (4года). На своей машине разумеется. Вдруг вижу, на обочине сидит лиса, даже не лиса -лисенок. Остановился, кричу сыну - Кирюша смотри лисенок. Кирилл в окно высунулся лисенка рассматривает. А тот по обочине потихоньку побег в попутном направлении. Я на машине параллельным курсом тронулся. Жена сыну восторженно рассказывает дескать посмотри cынок какой маленький, хорошенький из норки вышел мама его ждет наверное волнуется. Кирилл оборачивается ко мне и говорит - Папа, а почему ты его не задавишь? Вот такое дите доброе у нас.
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".