Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Умозаключение.
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко. На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить; - Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь? Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!
Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш, директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель отказался работать, а директор мгновенно исчез. Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель. Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и, пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает: - Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли? Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике) проговорил: - Это не Малахов, это - Мамаев курган. Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне: - Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган? Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу, отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза", и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес: - Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на - Мамаевом кургане, в Волгограде. Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк, медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил: - М-мы, што ж, н-не туда заехали?
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
"В моменты личных катаклизмов баба Дуня глохла на оба уха" Владимир Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Ченкина" История самая что ни есть реальная. Рассказана моими коллегами по Скорой помощи сразу непосредственно после вызова на котором эта история и приключилась. Москва. Квартира. на кровати сидит напроч глухая бабушка, возле нее врач скорой помощи пытается до нее докричатся. Но в ответ только А!??? АСЬ!!???? ЧЕГО!!??? и все в таком духе. Так ни чего от нее и недобившись доктор измерил АД, пульс, и т.п. убеждается что смерть бабушке в ближайшей пятилетке не грозит отходит на совершенно противоположный конец достаточно большой комнаты и тихим голосом (это важно)говорит до той поры скучающему фельдшеру- "ничего у нее нет, сделай ей какую нибудь хуйню, чтоб отвязалась" и в это самое время они слышат произнесенную недовольно укоризненным тоном реплику этой бабушки НЕТ ДОКТОР ХУЙНЮ МНЕ ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО!!! Вот такие граждане в стране советской есть!
"Детские" истории порой раздражают, но рискну. Сыну было тогда года три, смотрит первый раз в жизни мультфильм про Винни Пуха. Наступает момент, когда Винни Пуха атакуют пчелы, Пятачок бежит за ружьем, стреляет раз - мимо, стреляет два - попадает в Винни Пуха, наконец попадает в шарик и Винни Пух благополучно приземляется и какое-то время сидит неподвижно. В этой паузе сын говорит: "Дура свинья, мишку убила".
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Давно уже это было. Спектакль начинается с того, что летчик-испытатель Гуськов пилотирует новый самолет, разбивается, все конструкторское бюро еще не знает, что он погиб, приходит посыльный и сообщает «Гуськов погиб!». Это первые десять минут спектакля, остальные два часа идет разбор: кто виноват в смерти Гуськова, да что делать. В этот раз все идет нормально, Гуськов взлетел, бюро сидит, следит за полетом по мониторам-радарам, самолет с мониторов исчезает, конструкторы отговаривают текст, типа: не случилось ли чего, не появился ли самолет. Ожидают, короче, посыльного с трагической новостью. Входит посыльный и говорит: «Гуськов жив!». Оба-на, ревизоровская пауза. Начальник конструкторского бюро, пытаясь спасти ситуацию, спрашивает: - «Это точно? » - «Абсолютно, он жив! » - «Но этого не может быть, самолет исчез с радаров, наверное, Гуськов погиб» - «Нет, Гуськов жив и будет жить! » Начальник бюро говорит: «Ну… тогда… занавес» Спектакль тут же отменился, актера-посыльного прямо из театра свезли в дурку, ибо оказалось, что у него реально на сцене «поехала крыша».
Когда его по театру несли в машину скорой помощи, он кричал: "Во всем виноваты евреи!!!", на что худ. рук. Театра сказал: "Значит не окончательно болен, поправится".
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
По торонтовскому радио выдавали за реальную историю: На скоростной трассе полиция остановила машину за превышение скорости. На вопрос о причиние быстрой езды водитель сказал, что просто хотел ехать с той же скоростью, что и основной поток машин. Когда ему заметили, что на дороге он был один, водитель заявил: - Вот видите как я от всех отставал!
История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей. Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.
Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков. Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам, пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.
В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай мне подержаться за твою мышку."
И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не объяснили ему в чем дело.
Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское "киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение получилось далеко не невинное.
В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них ничего и не получилось.
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность...
Больше похоже на анекдот, но событие имело место быть...
Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту: - Извини, командир, тороплюсь! Мент недоуменно: - Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...
Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004) Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть, расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое, сплавили с рук и с чистой совестью уехали. Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я поотрываю головы." Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные, мы примчались к ней. Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но ничего не смогли придумать. Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил. Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.
Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает заспанный Илья, не понимая в чем дело." И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело. Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что, с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил сверху ведро с водой, чтобы не удрала." Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми, какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате, чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук, бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не прощу." И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили, начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну, я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка, очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.” Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас. Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно, наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу. Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то игрушечная..........." Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился. Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в общежитии. И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!" На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает: "А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.
Живет себе, поживает обычная семейка: она - преподаватель философии, он - прораб на стройке, Ну, столь разительное несовпадение профессий им как-то не мешало до определенного времени, жили себе и жили. Но в один прекрасный день ужалил прораба пролетавший Амур и ушел он к другой. А разлучница - тоже философ, мало того, кандидат философских наук, советской выпечки, правда. У прораба, судя по всему, была несколько патологическая тяга к философам в юбках... И он, будучи еще официально неразведенным, переселился к своей любушке. И жил с ней, воркуя, какое-то время. А у нее дочка-студентка, и, вы-таки будете смеяться, господа, - не просто студентка, а третьекурсница философского факультета. Однажды в неурочный совершенно час мама-кандидат возвращается домой и находит свою дочушку в постели с прорабом - у него же необоримая страсть к философии, где тут вытерпеть... И мама начала бить сожителя по голове Шопенгауэром. Главное, дамочка, хотя и кандидат философии, к открывшемуся зрелищу отчего-то отнеслась отнюдь не философски. Вовсе даже наоборот. И, как вы правильно угадали, стала сожителя энергично критиковать - за материализм, переходящий в вульгарный эмпириокритицизм. На ту беду, надо ж такому случиться, в квартиру заявляется супруга прораба - официальная, согласно нерасторгнутому браку. И тут уж у них начинается подлинно философский диспут с применением всех доступных тяжелых предметов. Дамочка, которая кандидат, колошматит прораба, попадая временами по супруге, супруга колошматит разлучницу, попадая временами и по прорабу. Ему, сами понимаете, приходится хуже всего - меж двух огней, бабы хоть одетые, а прораб голышом... Уютнее всех студентке. Вот уж кто оказался подлинным философом из школы циников. Девка лежит в постели, лицезреет диспут и хохочет, как гиена, то ли от веселья, то ли в истерике... Ну что вы ржете? Тут плакать надо... Хотите, я вас доведу до слез предпоследней деталью? Дамочка-кандидат допрежь была супругой некоего инженера-строителя, он ее пару месяцев назад выставил за разврат, переходящий в «тенденцию, однако». А потом, как порой случается, заскучал и возжелал примирения, хотя и развелись уже, и хату разменяли... Идет мириться и прощать. Дверь открыта, он заваливает с тортом и бутылочкой, гордый собственным благородством, - и попадает в разгар диспута. А поскольку он перед историческим визитом еще и принял для храбрости, быстро проникается идеей и в конце концов начинает колошматить всех подряд, не отделяя философов от пролетария. Шум от диспута стоит на дом, соседи вызывают «луноход». Влетает в квартиру наряд и стоит в полной растерянности - ребята всякое повидали, но тут совершенно непонятно, кого нужно выхватить из-под плюх, а кому побыстрее крутить руки как агрессору... Да, чуть не забыл про собаку... У дамочки-кандидата был жизнерадостный годовалый сенбернар. Песик никого не кусает, но он решил, что началась веселая игра, и бесится от всей собачьей души, носится по стенам и потолку... Районщики чуть со смеху не сдохли...
Обошлось все сравнительно нормально - ни переломов, ни проломленных голов - все-таки интеллигенты, философы... Синяков у каждого с полдюжины, висят живописные лохмотья, волосы выдранные, прораба обе дамочки ухитрились исцарапать с ног до головы - сам-то он больше прикрывал мужское достояние, в его положении ручками не особенно и размахаешься... Сенбернар под шумок сожрал до крошечки инженеров торт. перебил все бутылки и цветной телевизор сшиб, хорошо еще, кинескоп не взорвался... Такие вот кровавые милицейские будни. Теперь усердно скрипят перья. Студентка уже совершеннолетняя, но мамаша все равно катает в суд бумагу, требует привлечь прораба за совращение, развращение и принуждение. Супруга пишет на разлучницу, выставляя ее первой развратницей города. Инженер пишет на супругу прораба - она ему сгоряча новенький импортный пиджак порвала и часы разбила. Студентка пишет, что не было ни принуждения, ни совращения, а было лишь добровольное согласие сторон. Один прораб оперу не пишет, ему грустно и тягомотно, пьет вторую неделю и заверяет, что непременно повесится. Обе бабы его выставили, кочует по дружкам. Вы хотели бы узнать, чем кончилось? Да ничем еще не кончилось. Но все друг друга избегают - второй раунд не хочут.
Был не так давно в прокуратуре по делам, сидел в кабинете у майора. Он разговаривает по телефону: - Да... Да... Нет, документы отправить не могу, у нас почта не работает... В голове мелькает мысль - помочь, может, мужикам почтовый сервер настроить. Майор грустно так заканчивает: - Марки кончились...
Дочка у меня осенью в первый класс идет. В выходные пошли на школьный базар. Там палатка "Готовый набор для первоклассника", ну т.е. уже собранный портфель со всеми тетрадками-ручками-красками, подходим, смотрим, доча начинает пытать продавщицу - а можно заменить эту тетрадку на другую, а эту линейку на другую линейку... и за полчаса она перебрала все содержимое готового набора, поменяв почти каждый предмет:) В конце продавщица решает отыграться и говорит ей: а какой ремень тебе положить в набор? Дочка с испугом - а зачем ремень, ну как, говорит продавщица, а за двойки наказывать:) Дочь поворачивается и говорит с мольбой в голосе - мама, пойдем поищем другой набор.
Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца: - Па, ты уже плывешь? - Нет, еще иду. - Пап, а сейчас? - Еще иду... Еще через пару минут: - Па, ну ты уже плывешь? - Нет, еще носками дна достаю. - Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
Рассказал знакомый водитель грузовика. Одесса. Праздничный день. Дежурство. Звонит диспетчер и говорит: « Срочный вызов, перевозка вещей с улицы Маразлиевской! » - Ну все, думаю, наверняка до ночи кататься буду, накрылся мой праздник медным тазиком. Приезжаю. Старый одесский двор. Клиент встречает. Вещи уже на пороге. Просит: «Помоги загрузить! » Ну, подсуетился, клиент помогает, жена его аккуратненько все укладывает. Все происходит быстренько и споро. Загрузились. Заказчик жену в кабину, сам рядом. «Поехали!», - говорит. Я спрашиваю: - Куда едем, хозяин? - Да тут недалеко, я покажу, жену на новую квартиру перевожу! - Ну, тогда показывайте! Женщина заулыбалась. Ехать оказалось действительно не долго. Через 20 минут кружения по городу выезжаем на оживленный проспект, две полосы движения в одну сторону, две - в другую, посередине - газон. Хозяин просит: - Притормози, браток! Выходит, значит, мужик из машины и в течении 2-х минут все вещи из кузова, как попало, выкидывает на газон. А жене говорит: - Выходи, дорогая, ты приехала! - А ты, браток, дуй отсюда подальше! Это не твои проблемы. И, насвистывая что-то веселенькое, пошел через дорогу.
Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор: - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Не далее, как сегодня произошло. Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них, что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково. Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно знает, и говорит - Брат!Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези . - Есть, сэр! -бодро говорит "брат" - Сколько штук изволите? - Один купи "Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме. Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут. Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час... Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться, но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак! А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит, беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом. Виски допили, лед закончился, а Германа все нет! Но, чу! Стук в дверь. Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился, справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с кетчупом!), ОДИН! Пожалте говорит, было сложно, но я справился. Приятель в ауте. Полном Заодно и поужинал
Мы сидели у него на кухне с бутылкой и легкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.
- Написал, значит, нам один лишенец письмо...
Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слете фанатов сериала СтарТрек.
- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идет в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы все-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.
Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:
- Значит, товарища звали Семеном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.
Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:
"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."
То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:
"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращен на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твердо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть мое и без того хрупкое душевное равновесие."
- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своем. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!
Дима похлопал меня по спине.
- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашел прибежище в алкоголе. В течении последних трех недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."
Тут Дима прервался и налил.
"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части мое чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведет к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."
Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплей перешибешь. Желудок у Семена меньше наперстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это все цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.
"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня все-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"
Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:
"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."
Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семена мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!
Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.
Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на отсечение за ее правдивость.
Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые сводки, приходящие из парка им. Горького. Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины. Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить курсантов в подпитом состоянии. Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от КПП и курит. Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту. Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку в кителе для очередной медальки. - Товарищь капитан, курсант Табуреткин! - Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!! - Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет. И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка" нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в самодовольную харю!!!!! Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане, второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации. А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в родное училище. Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу подполковнику Б-ину. Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и улыбаются. Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил: - Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил нападение на патруль, ударил офицера! - Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б. - Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН ПЬЯН!!! - ????? - посмотрел на него Б. Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует. Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану: - Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне! Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный" отпускной билет с печатью и подписью генерала. Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800 метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная лошадка".
Преамбула. Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание, ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках, полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями. Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход государственных средств, но так как средства были государственные, и проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно, т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза, четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки. Амбула. Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д. Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза, под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана. Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал, иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что его так надули.
История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих студенческих вечеринок. Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван Иваныч Огурцов. Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были откликнуться. Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих «Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу. Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел. - «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов. Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась. Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих прикрывать. Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув взглядом аудиторию, прошипел: - Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст! Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Коллега ужинает в ресторане в Бельгии, никого не трогает.
За соседний столик подсаживаются две среднерусские тетки («только платочек повязать»), непонятно, каким ветром их вообще сюда занесло. Пытаются сделать заказ. С иностранными языками у теток - как обычно. При этом одна из них не ест свинину. И вот они жестами пытаются объяснить официантке, что хотят мяса, но не свинины. Официантка - молодая девчонка, теряется, не понимает, чего от нее хотят, и не знает, чего делать. Коллега сжалилась (больше над официанткой), объяснила ей суть, помогла теткам сделать заказ. Благодарная официантка принесла коллеге десерт за счет заведения. Тетки улыбаются и кивают коллеге в знак благодарности. Та тоже кивает, мол, не за что. Одна из теток говорит второй: - Все-таки как приятно, когда иностранцы понимают по-русски!
Подруга приехала из Турции, рассказала. Едет она на какую-то экскурсию, в микроавтобусе. Сидит впереди, рядом с водителем. Рядом пакет, в котором помимо купленных сувениров и деталей одежды присутствует бутылочка 0.33 с минералкой, полная приблизительно на 1/3 и уже противно теплая. Решив испить водицы, она достает бутылочку и замечает, что к емкости прилипла жвачка, которую, как она думала, выбросила в окно. Естественно, при жаре (градусов 40) жвачка расплавилась и отодрать ее от бутылки достаточно сложно. Водила, видя мучения девушки в процессе отсоединения резиновой жевательной массы от бутылки - решает помочь. Из стоящего рядом с ним небольшого автомобильного холодильника он достает такую же бутылочку холодной (!) воды, левой рукой выливает ее в окно и протягивает - типа "на перелей, не мучайся". Она чуть из автобуса не выпала от такой доброты.
История, рассказанная моим отцом, которому я безгранично верю. В 70-е годы он работал начальником цеха на одном из машиностроительных заводов Украины, который выпускал всякую хрень для поддержания обороноспособности страны. Работа велась активно и в три смены, хотя какая работа может быть после полуночи? Поэтому работяги время зря не теряли и занимались вещами далекими от выполнения плана. Особенным усердием отличался мастер, который сломив слабое сопротивление нормировщицы, предавался плотским утехам в своем небольшом кабинете. Но однажды произощло непоправимое - кабинет стали ремонтировать, а всю мебель выставили прямо в цех. Что делать разгоряченному организму? Решение было найдено - в углу цеха лежала труба диаметром 1700 мм, в которую был брошен матрац и сговорчивая нормировщица. Процесс пошел! Но бывают еще в нашем обществе злые люди, которым не дает покоя чужое счастье. Злой человек в лице пьяного токаря Лехи, которому нормировщица не закрыла вовремя наряд, а мастер лишил его за это премии, взял кувалду и в самый неподходящий для любого рода шуток ударил по трубе... Вы когда-нибудь сидели внутри церковного колокола? Нет? Можете попробовать, но лучше не надо. Результат был плачевный, пришлось вызывать врачей для снятия спазмов судорожного сокращения определенных мышц, проще говоря, вытащить мастер не смог. Финал истории - все уволены, мастер при сильном волнении стал слегка заикаться, страна лишилась трех в общем-то неплохих работников.
Когда я уехал в Киев, где меня уже три недели ждали жена и дети, на моем предприятии вовсю шла налоговая проверка. Под такое пристальное и напористое внимание органов я еще ни разу не попадал. Поэтому некоторые невинные шалости с налогами уже не казались мне столь невинными, и некоторое беспокойство я испытывал. Жена притащила меня в какой-то магазин на Крещатике. Девушка-продавец не отходила от нас, поскольку мы были единственными посетителями, и внимательно и трепетно прислушивалась к нашему диалогу. Жена спрашивает: - Тебе эта сумочка нравится? - Как она может мне понравиться, если я цену вижу? В качестве кошелька она велика, а как сумка - мала, А стОит, как кошелек с деньгами… - Так покупать, или нет? - Я тебе уже объяснял, не трать деньги ни на что, без чего можешь обойтись. Кто знает, что там на меня этот опер накопал. Может, меня посадят, когда домой вернемся… - Ну, это ж тебя посадят, а не меня. … Беру! Продавец выбивает чек и вполголоса произносит: «Как я люблю москвичей!..
Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля.
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка? ». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы? ». далее....
Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат рядом есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вы все еще без кактуса? Тогда добро пожаловать в Miсromailm! ;)
О том, как меняли по гарантии эти кактусы в случае выхода из строя, история умалчивает. Да это уже совсем другой рассказ...
Данное происшествие является вымышленным. Все совпадения имен, названий и фактов считать случайными;)
Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул; - Чей гусь? Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза. - Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову, рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку! Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам. - Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю вредителей! Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот. - Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку, продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу. Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.
Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.
Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме. В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах. Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
...Расскажу ка и я про НВИМУ... Был одним из командиров рот в Новороссийской мореходке капитан третьего ранга Шешин... Все бы ничего..... вобщем-то мужик беззлобный был ...да вот незадача............ картавил и шепелявил одновременно.....то есть с буквами....=Ш=.... и ..=Р=.... не дружил принципиально....... Каждый его доклад вышестоящим начальникам....заканчивался так... -.......бла бла бла..........капитан тьетего йанга ФЭФЫН......... Настоящую его фамилию.....знала только...его рота......... Курса до третьего мы время от времени...спрашивали друг друга........... -Да как же блин ....его фамилия??????.......Шершень????..... Шефин????......Фешин??????? О том что существуют...различные вариации на тему его фамилии...... Шешин...знал..... И как то.........заступая.....дежурным...офицером по училищу..............осматривая............ курсантов........заступающих в наряд.......Шешин решил расставить точки над ...i......... - И ...ПЬОФУ ЗАПОМНИТЬ ТОВАЙИФИ......КУЙСАНТЫ............ МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ФЭФЫН.....И НЕ.....ФЭФЫН....................... Задумался на секунду.........(видимо вспоминая.........другие варианты)....... -И...ДАЖЕ НЕ ФЭФЫН.............. А............ (и так...... меееедленно.......с распевочкой........по слогам.............чтобы.....до каждого тупого......... бойца дошло............и в памяти осталось........)... А..............ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭФЫЫЫЫЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории, рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история… Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего дня в трудах праведных. Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно: кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы (именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в наличии сыночку. А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче, всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться, нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет, зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный (ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень, почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы, перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает. Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед, видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и покой… А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с облегчением. Через несколько минут является складской начальник, не слышавший монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»? Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не помеха.
Теща рассказала, как испытала стыд первородный. Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником, сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу снесло в мгновение ока...
Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."
Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не попрощавшись.
А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.
История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля. По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями: - Ой, мальчики, дайте пасик! Или: - Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну! - Ну, куда же ты бьешь, дурашка?! - Не кричи на меня, противный! - Ах, мальчики, я гол забил!
Вот такой вот белорусский юмор.
доцент zhena@deneg.net
3
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм. На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое, т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…
Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки голосом киношной Мальвины осведомляются : - Алло, это ветлечебница? - Нет, девушка, это котельная НПЗ. - Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер? - ***39!! - А мне нужен ***69. - Так набирайте ***69!!!
… Минут через 5 - звонок … - Алло, это ветлечебница ? - Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!! - А я набирала, но там трубку никто не берет …
Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.
Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте». Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить», язык знали на уровне «My name is…». Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов (на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с пограничниками и таможенниками. Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник, оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. » Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на рейд встанет судно «Унитаз» (!!!). …судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было написать «Юнитас».
Подлинная история из далеких лет застоя. Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину. Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память - Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой глыбы сделать туловище по пояс и постамент. Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо - реалистично. Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились, было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.
Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав, водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под покровом ночи это сооружение было собрано, но! Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того, чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли, раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я, житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса, пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся. Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь будет сооружен …»
Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал. И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля 1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость. Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома, сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него подкосились. На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ (женскую) сторону! Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку, перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего. Евгений из Питера.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?