Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы, а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела, ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они, что она заядлая курильщица Ж:-))
Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в девяти случаях из десяти :))
отправил лучшему другу по аське кучу анекдотов и последним шел этот: Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
и получил вот такой ответ:
Максим (02:23 PM) : НЕ ДОЖИТЬ БЫ ДО ПОСЛЕДНЕГО АНЕКДОТА
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
Историей про то, как «русские всегда носят шапку ушанку независимо от времени года» навеяно. Работал я в одной конторе. И была там бухгалтерша – с весьма колоритными взглядами. По ее твердому мнению за пределами МКАДа твориться бог весть что, и весь мир делится на Москву и остальной мир. Остальной мир рвется в Москву притянутый огнями большого города и естественно счастьем общения с москвичами (да простят меня москвичи, давно здесь живу и друзей здесь много – это случай по моим наблюдениям скорее крайность нежели правило). Большинство народу с ней в конторе не общалось – я и Иван были единственными, кого общение с ней забавляло и кто считал, что грех на нее обижаться. Иван – по ее меркам не москвич, хоть и родился в Москве, но у него нет машины, а мужчина без машины – не мужчина и уж тем более не москвич. Она была предметом наших приколов и всяких рассказов о том какой мир за пределами МКАДа. Когда наша сотрудница вышла замуж за человека, уволившегося из фирмы, она не афишировала имя избранника (уволился – значит враг). Долго она пытала у Ивана за кого же она вышла замуж. Иван, зная ее мечту выдать свою дочь за богатого, сказал, что за нового русского. Что с ней было: «Понаехали всякие – наших женихов занимают! » Потом Иван ее успокоил, конечно. Не все мол потеряно – у него мама крутая бизнесвумен, его держит в черном теле – «дает каких то жалких 2000 баксов в месяц, он несчастный вынужден работать». А вот когда он женится (!!!!), она ему и квартиру и машину и долю в бизнесе. Он был единственным в нашей фирме, кто видел фотку ее дочки, после этой беседы она возгорела желанием их познакомить. Любимым развлечением и отдыхом у нас было – пойти к ней в кабинет и послушать, как Иван рассказывает особенности быта в богатых семьях (фантазия у него хорошая).
Так вот на этом ее деление мира не заканчивается – весь мир еще делится на мусульман и христиан (остальных конфессий либо не существует либо они столь незначительны, что недостойны ее внимания) и весь мусульманский мир думает какие бы пакости христианам сделать. Если где-нибудь происходит теракт с участием мусульман – все мусульмане мира к этому либо причастны либо апплодируют. (К слову – я еще и мусульманин). Когда произошел теракт в Норд Осте – она первая ко мне прибежала с вопросом (точно не помню): «А зачем вы именно так а не этак поступаете? » вобщем-то напрашивалась на розыгрыш, но тема мне показалась не смешной, объяснил ей, что не по моей указке там терористы действуют. Она не успокаивается – «врага надо знать в лицо, расскажи, что у вас принято, что непринято». Ну просит человек, отчего не рассказать. - Каждый уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. - А как же первая жена? Ей ведь может не понравится, когда муж приведет в дом вторую. - Первая жена становится инициатором второй жениьбы, ей нужна помошница по хозяйству. Вот меня например жена точила-точила точила-точила, пришлось выбирать меньшее зло, взял в жены еще ее сестру – удобно, две жены, одна теща. Разводился я кстати сразу со всем гаремом. У нас по другому низя никак. - А где гарантия, что вторая жена будет работящая и вообще, что она будет работать? - Да вы что!!! У нас такая дедовщина в гаремах!!! Как старшая жена скажет так и будет.
Дальше уж и не помню. Помню только, что часто еще она приходила пораспрашивать про особенности жизни жен в гаремах. Ну интересуется человек – меня несло по полной. И все воспринималось нормально. За пределами МКАДа может быть все что угодно.
А вы возмущаетесь, что американцы свято верят про ушанки и медведей гуляющих по городу.
У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.
Прочитал в брошюрке о СПИДе, в разделе "Как избежать заражения":
- --Цитата--- существует множество способов получить сексуальное удовлетворение не подвергая риску ни себя, ни партнера, дай волю своему воображению. ---Конец цитаты---
Мда, вот только это пропаганда какого образа жизни?????
А вот как проводит свой день программист... не знаю какой. Вроде меня. Неправильный. Некорпоративный. Одиночка. Некорпоративный программист просыпается в полпятого утра от неполифонической мелодии мобильника. Потому что вечером был твердо уверен что встанет именно в полпятого утра и доделает одну халтуру. Некорпоративному программисту не удалось уговорить себя сделать эту халтуру в субботу (он смотрел скачанные у заказчика в офисе фильмы в MP4) и в воскресенье (он пробовал китайское сливовое вино и дочитывал книгу по peopleware). Поэтому в полпятого утра он сидит пять минут на кровати и пытается найти причину чтобы встать и между тем придумывает отговорку чтобы поспать еще часик. Программист решает встать чуточку позже и меняет время на будильнике на 6:45. Потом на 8:00. Потом он смиряется с судьбой и появляется окончательный вариант 10:00, потому что появляться на работе после 11 часов программисту стыдно... Но сегодня понедельник, и, наверное, шеф задержится. Однако в 10:23 часов шум из окна окончательно отрывает программиста ото сна. Он идет в ванную и смотрит на сколько за ночь подросла его борода. Он моет лицо умывалкой, подаренной бывшей девушкой, чистит зубы, вставляет контактные линзы (простим ему их, это тоже осталось от бывшей девушки). Размышляет, не надеть ли ему свежую рубашку. Но ее надо гладить, девушка все равно его уже бросила, и свежая рубашка откладывается. Программист выходит из дома (по утрам он не ест - лень готовить, да и вставать надо раньше) и едет на работу в метро. Чтобы не терять времени, он читает на ноутбуке книжку по новому компонентно-ориентированному веб-фреймворку с поддержкой продолжения (не спрашивайте меня что это) и с презрением смотрит на лохов с КПК и сотовыми телефонами. Выходя из метро, он обгоняет всех идущих, и потом стоит вместе с ними пять минут на светофоре. Появившись на работе, он первым делом убивает спамерскую почту, отвечает на письма от заказчика халтуры, которую он не сделал, читает LiveJournal, пьет чай, беседует с другим программистом о достоинствах новой версии PHP, расспрашивает шефа о любимом китайском ресторане, в который надеется затащить свою бывшую девушку. Потом смотрит в собственноручно написанном планировщике давно просроченный список задач, и открыв последний проект, пятнадцать минут смотрит на него и думает о бросившей его девушке. Тем временем подходит время обеда и с нескрываемым энтузиазмом программист вскакивает с места и отправляется в ресторан. После обеда он полчаса читает LiveJournal, компьютерные новости, конференцию, и наконец, вздохнув, начинает писать код, но тут его отрывает телефонный звонок от клиента, у которого что-то не работает. Оставшееся до вечера время программист ловит и исправляет ошибку в БД, о которой он знал уже полгода, но все никак не доходили руки. Подходит конец рабочего дня, но ошибка все не исправляется, к тому же через час после окончания рабочего дня у программиста появляется творческий зуд и он начинает переделывать весь кусок кода, связанный с ошибкой, что тянется до одиннадцати часов вечера, когда программист осознает что сегодня он все доделать не успеет, но все равно выкладывает изменения в рабочую версию, потому что они вроде как работают. О том, как именно это работает, он узнает на следующий день, когда его поднимет с постели в девять часов звонок шефа - именно в этот раз программисту удалось заставить себя делать халтуру до четырех часов ночи, чему немало способствовал звонок рассерженного заказчика. На следующей неделе у программиста начинаются занятия в мотошколе, он планировал сьездить покататься на лошади в конюшню за городом, ему очень надоело программировать и читать книги по peopleware, и очень плохо оттого что его бросила девушка, и он хочет отправиться к чертовой матери и там, сидя неподвижно, смотреть две недели в стенку, но все равно отправится завтра утром на работу, потому что где еще ему будут платить полторы штуки за то что он ничерта не делает?
http://www.livejournal.com/users/filtered/110262.html, Михаил Елфимов.
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит какой-то дедок.
- Это мелкооптовая база? - Нет. Это ****энерго (называю). - А номер телефона у Вас *****? - Да. - Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар? - Дык, не база это! - Как не база? Телефон же этот! (называет). - Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС. - ааа... ну извините...
через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький, колоритный такой голос у деда!).
- Але! Это фирма ****энерго? (называет). - Да. - А у нас электричества дома нет! Почему?! - Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю) - Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы? - ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09". - А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...
да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог. чесслово, или смеяться, или плакать..
Люблю я таки всякие киноляпы... начитался сайтов с ними, теперь сам смотрю, подмечаю... И нравится мне сериал - "Золотая пуля". Задумка хорошая, но ляпов - море.. Буквально вчера какая то тетка журналистка заплатила каким то перцам 200 баксов за то, чтобы они (типа супер секретные подвязанные хацкеры) узнали номер телефона чела по его мылу... :-)умора... хотя если как в штатах с их мандалайскими наклонностями всю инфу про себя везде писать.... в аське там, на форумах... при регистрации мыл.. А чел то этот, чей телефон узнавали - типа супер секретный агент ФСБ, работает в ФАПСИ. И ведь узнали же хацкеры телефон!. Переговаривается она с ним потом по асе (показывают экран компа)- стук по клавишам такой, как будто машинистка шпарит миллион знаков в минуту.. а буковки так медленно рисуются... Вот.. И еще.. собирается там Обнорский (директор агентства этого) на какую то тама встречу с продавцом урана в контейнере.. ФСБ-эшники говорят, типа если че - то галстук поправь только, мы подскочим, злодеев завалим, портянками отхлещем... А на встречу поперся он в рубашечке со стоечкой... без всякого галстука... , а вдруг бы дядьки бы его резать стали?... а галстука то и нету..)))
Услыхала по радио. Новость - Россия, Казахстан, Киргизия и Таджикистан успешно провели коллективные военный учения "против террористов". Учебная задача звучала примерно так: защита Ферганской долины от захвата террористами. Блин, неплохо Каримов устроился, сидит себе в президенстком кресле, а соседи отрабатывают защиту Ферганы (кто не знает - это часть Узбекистана). Можнт так и надо? Сиди себе спокойно - а проблемы решит кто-нибудь ответственный...
Я и участники данной истории учатся в КГТУ им. Туполева, в свободное от учебы время мы играли и играем в футбол. А теперь к самой истории. История произошла год назад и я был непосредсвенным ее участником. Как обычно после лекций мы собрались поиграть в очередной раз в футбол за стадионом (было там когда-то поле, покрытое кусками резины). Был в тот день и главный участник истории и имя ему РАМИЛЬ. Само существование Рамиля говорило о том, что природе явно захотелось создать человека, для того чтобы людям не жилось скучно. Начали мы игру, Рамиль, естесно, успел поколечить человек пять, и тут его взору представился великолепнейший вид: Девчонки из какой-то спортивной секции делали разтяжку на краю футбольного поля. Мимо этого события Рамиль никак пройти не мог. Со словами "А как это у них получается" Рамиль начал садится на шпагат. Но в силу того, что он был уже великовозрастным балбесом у него получалось лишь немного раздвинуть ноги. Но это был бы не Рамиль, если бы он на этом остановился (уж больно он хотел покрасоваться). И решил он исполнить прыжок "рок гитариста". Все прсто обалдели, когда он приземлися почти на шпагат (немного подогнул ноги). Но то ли девчонки не обратили внимания, то ли он решил доказать себе, что способен на большее, решил Рамиль повторить свой прыжок. На этот раз вся площадка замерла в ожидании шедевра. Рамиль подпрыгнув как можно выше, развел ноги в воздухе в полный шпагат (рок музыканты и то сгибают заднюю ногу ) и со всей дури грохнулся в шпагате на землю. После прилунения на поверхность поля он начал танцевать что-то вроде брейк данца, обхвотив свою промежность руками. В ся площадка начала кататься в истерическом смехе и никто не понимал, какую боль испытал Рамиль. Похоже во время падения он помимо растяжения получил еще и удар по тому месту, по которому не следует попадать. Катался он очень долго, но уже на заднем сиденье моей машины. Тогда мы не придали этомы некакого значения "поболит и пройдет". Но после этого случая он, наверно, месяцев 8 ходил в растопырку.
P.S. И это лишь один из немногих случаев из умопомрачительной жизни Рамиля, если история понравится, могу написать еще что-нибудь.
Рассказывает Борис Жуков (Москва): - Случилось так, что весной 1997 года мы с Борисом Гордоном, не сговариваясь, почти одновременно решили написать по очерку о Георгии Васильеве: я для своих родных "Итогов", которые планировали дать подборку на тему "Успех", а он -- для возрожденной "Столицы". Вскоре мы узнали о намерениях друг друга и посмеялись над совпадением, погадали, какое издание успеет первым и что тогда скажет редактор второго. Через некоторое время мне звонит грустный Гордон: в "Столице" очерк сняли. Ее главный редактор Сергей Мостовщиков отказался поверить, что никому не известный автор самодеятельных песенок мог успешно год возглавлять Московскую товарную биржу и раскрутить торговую марку "Би Лайн". Никакие уговоры, ссылки и предложения проверить не помогли: КСПшник ничего серьезного сделать не способен, "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда". Еще через пару недель мое непосредственное начальство заявило на редакционной летучке мой материал. В ответ главный редактор "Итогов" Сергей Пархоменко сказал, что Васильев -- это первое имя, которое приходит в голову при слове "успех" и что надо искать какой-то менее банальный поворот темы. Очерк, естественно, тоже сняли. Когда я пересказал все это Гордону и мы с ним отсмеялись над пикантным соотношением взглядов наших главных, он решил описать это в короткой заметке для рубрики "Светская хроника" журнала "Огонек". Заметка была прочитана всей редакцией, встречена дружным смехом и... отвергнута. На сей раз -- с такой формулировкой: - Ну, сколько можно Ивасям на халяву рекламу давать?!
Сельский экстрим. То что я вам сейчас расскажу я не рассказываю своим друзьям потому что это просто неприлично. Лет 20 тому назад я отдыхал в деревне у своих дедушки и бабушки. И конечно же водил дружбу с детьми которые жили в этой деревне. Заняться было особо нечем кроме игры в войнушку и рыбалки. Было мне тогда лет 7. И вот скучающие дети нашли новый способ экстремальных развлечений. А заключался он в следующем. Возде деревни была коровья ферма. И были отходы производства этой фермы - так называемые коровьи лепешки или дальше по тексту навоз. Этот самый навоз тракторы вывозили на пустырь возле фермы и просто вываливали там. Поскольку навоз имел жидкую консистенцию то после каждого высыпанного прицепа образовывался такой блин диаметром метров в пять и толщиной примерно пол метра. Через несколько дней корка на поверхности навоза подсыхала и вот тут наступал звездный час наших экстремалов. Идея заключалась в том чтобы пройти по подсохшей корке и не провалиться. Почему-то это развлечение больше нравилось девочкам. Я сам видел как одна девочка провалилась по колено. Вот в общем и все. А вы говорите: конопушки - это круто.
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :) Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот. работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка и какого она размера... Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?
Несмотря на конец августа, жара еще давила и спасались мы от нее каждовечерними поездками на озеро Сенгирбай, что находится в 60 километрах от Тараза. Излюбленное место отдыха горожан, озеро славится не только чистой водой. Здесь вполне серьезно занимаются разведением белого амура и толстолобика. А прибрежные воды полны пескарей, лягушек, а кое-где можно увидеть прудовика. Я лично видела здесь цаплю и журавля, которые охочи до мелкой рыбешки и лягушек. О нырках и красношеих утках даже говорить не буду. Как не буду говорить о полном восторге своих детей каждый день в течение пяти часов оглашавших поросшие осокой берега Сенгирбая воплями, способными распугать всю живность в радиусе десяти километров от озера. Понятное дело, что все дни напролет озерные пляжи не остаются пустыми. Сюда приезжают на отдых даже из соседнего Шымкента. И часто можно наблюдать как в воде неподалеку друг от друга плескаются в воде и пузатая мелочь, и солидные пузаны, и дородные матроны. В один из предосенних августовских вечеров наша компания устроилась по соседству с особенно колоритными типажами. Если честно, то в Казахстане достаточно трудно увидеть настоящих «новых русских». Так вот наши соседи оказались именно такими «типа крутыми» со всеми атрибутами: пальцы веером, тросы на массивных шеях, бритые затылки, шикарные женщины. Женщины почему-то в воду не ходили, а устроились в тени джипа и активно отгоняли от снеди голодных индюков, прибежавших с усадьбы, расположенной буквально в пятистах метрах от берега. Мужчины тем временем не менее активно подогревались спиртным и рьяно бросались в воду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Еще одна особенность озера заключается в том, что все звуки здесь распространяются с невероятной быстротой и отдыхающие вольно или невольно вынуждены слушать друг друга. И вот в какой-то момент мы начинаем понимать, что стали свидетелями спора, возникшего среди мужской половины наших соседей. «Это же вездеход, неужели ты не понимаешь», - заплетающимся языком еле проговорил один из НР и не успели мы переварить сказанное, как он сел за руль джипа и лихо съехал с обрыва в озеро. Здесь, конечно, вездеход его не подвел, а позволил провести себя по воде – только брызги из-под колес полетели. Восторгу мужиков не было предела. Однако через некоторое время не омраченные тяжкой жизнью гладкие их лица стала искажать гримаса озабоченности. Съехать-то съехала машина, а вот как она обратно на обрыв взберется. «Это же вез-де-ход», - заметил владелец джипа, сел за руль и дал задом по обрыву так, что не выдержавший подобного обращения бампер громко хрястнул и отвалился. Самое интересное, что реакция женщин на все это была просто нехарактерной. Им все происходящее было либо пофигу, либо они были натасканы на другие ситуации. Наблюдали они за передвижениями своих кавалеров спокойно – их больше волновали вконец обнаглевшие индюки, так и норовившие стащить с импровизированного стола кусок повкуснее. Тем временем, один из мужиков нашел выход. Он решил показать всем, что тоже умеет водить джип, сел за руль, картинно развернул вездеход, обдав при этом своих друганов водой, и рванул к тому месту, где берег был не так крут. Начало было хорошим, но машина почему-то не пожелала слушаться своего рулевого и когда, казалось бы победа была близка, джип на полной скорости смачно врюхался в болотистый берег. Одним словом, изменчивая Фортуна повернула колеса не туда. А машину свою они вытащили лишь под утро. Тракторист долго не соглашался и загнул за свою работу столько, что можно было бы съездить на Иссык-Куль.
Подруга жены рассказала за ужином. Пришла она на УЗИ, на третьем месяце беременности. Когда она увидела ребенка, ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА В ДЛИННУ ЧЕЛОВЕЧЕК, она, указывая на пуповину, спросила у доктора: "Извините, ЭТО - ЧЛЕН?!". И получила ответ: "Нет, члена у него еще нет". Серьезно. Пуповина, по ее объяснению, выходила уж слишком явно из места где у людей бывает ЧЛЕН. А то что ОН был извилист и больше ребенка, то она об этом подумать еще не успела.
Было это в то время, когда я учился в г. Горловке на инязе... Еду я как-то на поезде домой в Крым.... и тут ко мне подсаживаеться попутчик... сидит.. по ушам ездит... Потом что-то начинает говорить.. типа какая-то проблема у него... не мог бы я ему помочь... Ну я типа говорю: - мужик, чего конкретно те нада? ну он и говорит: - понимаешь, я ХУИ СОСУ... Я был в ауте пару минут... А он начал: типа. ты не шаришь, как это круто, я так зделаю. круче телки... короче закончилось тем, что ему дали пи$ды шахтеры. которые ехали рядом и выручили меня...
Не история, а так, мелкая зарисовка: Сижу в офисе на кухне - чай пью, около единственного свободного места тусуется девочка. Заходит еще один коллега - тоже хочет чего-нидь сбурлять. Между ними завязывается диалог: - Ты только садишься кушать? - Нет, уже наоборот. - Садишься какать??? 8)
На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают другой перевод - "Посланник".
В интернете.. Задаю слово в поиске на сериал "Идиот".. Пишу, есно, транслитом - Idiot. Подтверждаю.. Среди кучи разных "других Идиотов" вдруг промелькнуло Cheburashka Idiot... Всматриваюсь.. Теперь ясно.. Cheburashka Idiot V Shkolu..
Сегодня в Московском Комсомольце: С. Миронов, прндседатель Совета Федераций об отпуске: "Сначала поеду в Горный Алтай, потом в Монголию, по местам молодости, боевой славы. Но за рубеж не поеду-это я точно решил." Во как в легкую, а я так думаю, что и Германия не "за рубеж" стр.2 от12.08.04г. STEVE
смотрю давеча телевизор, под боком сидит дочь (9 лет, 4 класс). Показывают какие-то черно-белые кадры про дедушку Ленина. Спрашиваю ребенка - А это кто знаешь? 2 секунды раздумий - Чуковский!
А что - похож, бородка клинышком... и вообще, тот еще сказочник...
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского языка учил. В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили пиво (за счет экипажа). Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда. Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались - произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал произношение, чем тоже веселил публику до слез (надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о цветах) Но сколько веревочке не виться... Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал: "Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ, как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?" Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги Давидович, приятного аппетита". В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто, конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще много приколов делал, но об этом другие истории.
А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал - Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман, своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший. МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история не об этом. Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко. Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть. Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность действий: 1. открыть дверь тумбы 2. вытащить отттуда кота 3. вытащить ведро 4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы 5. отогнать от ведра с мусором кота 6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра 7. вытащить из ведра кота 8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь 9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь) 10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру 11. вытащить из ведра кота 12. положить в ведро чистый мешок для мусора 13. вытащить из ведра кота. 14. открыть дверь тумбы 15. есс-но выташить отттуда кота 16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.
Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....
Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских" препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно ржалъ.
Моя мама непонятно по какой причине любит читать книжки Дарьи Донцовой, причем порой некоторые избранные места зачитываются вслух. Так вот, есть там такая фраза: "Не мог доехать, так как в аккумуляторе конденсатор накрылся". Поскольку я сам имею к аккумуляторам прямое отношение, то могу точно сказать, что никаких конденсаторов там нет и быть не может. Поглядев и поудивлявшись идиотизму редакторов, я закрыл книжку и прочел на обложке: "В книгах Дарьи Донцовой все правда!". Такая вот правда-матка.
Хочу поделиться с вами забавным фактом из истории спорта, которые я прочитал в газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
"... сменить страну в греко-римской борьбе не представляет большой проблемы. Так, в финале весовой категории до 84 кг чемпионата мира сошлись... швед Абрахамян и израильтянин Зизиашвили. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, где родились Абрахамян и Зизиашвили. ... Так что,... не удивляйтесь, увидев на пьедестале почета в какой-нибудь весовой категории "новозеландца" Манукяна или "аргентинца" Беришвили. Источник - статья Сергея Бутова
Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :) Удалось их обмануть! :) :) :)
Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и заявляет даме в окошечке:
- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!
8 - [ ~ ]
Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и остаюсь стоять с раскрытым ртом... Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то здоров?!!
В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать - из чисто научно-исследовательских побуждений.
Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора". Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в одноименном городе.
В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги, руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе 12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть раз.
На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать 2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.
... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне -двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.
Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух "за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.
А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским акцентом внезапно предложила десерт:
- Кофе? Крем? Или мороженое?
Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут нашел в себе силы не растеряться:
Утром в среду в Москве загорелось здание, в котором расположены пожарная часть МЧС РФ и оркестр ГУВД Москвы. По информации ГУВД столицы, сообщение о пожаре поступило в 07:20 по московскому времени. Пожарные расчеты прибыли на место происшествия немедленно.
Сломалось у меня в машине реле стартера, в народе - "втягивающее". После пары недель мучений, все-таки, в субботний день, поменял его, Анечка за мной в гаражи увязалась, чтоб дома не сидеть. Сосед по гаражу, любящий всех задрачивать, подходит к нам и наигранно грозно вопрошает, дескать, а вы, сукины дети, что сегодня полезного сделали? Ась? Моя любимая высовывается из машины, где радио слушала, и громко отвечает: - А вот и сделали! мы ВСАСЫВАЮЩЕЕ поменяли! endru
Нет, народ, вы как знаете, но по-моему самый большой прикол последних дней - это усиленно продвигаемая на телевидении в последние дни реклама скособеченных, скрученных в совершенно нечеловеческих позах, людей под фирменным слоганом: "Билайн! С нами - удобно!"
Может и не так смешно... Но все-таки Было это год назад, на выпускном. Выпускники имели право пригласить со стороны кого-нибудь из своих знакомых. Приглашенные заносились в специальный список, в котором также было указано кто приглашает. Так вот попал ко мне этот список в руки, читаю и упираюсь в строчку: в колонке приглашающий - Тамара К. , в колонке приглашенный - Светик. У меня глаза в одну точку, иду к Тамаре, возмущаюсь/офигеваю: "Тамаркен! Это официальный документ, а ты тут уменьшительно-ласкательные употребляешь?!?! Ты бы еще зайка или солнышко написала!!" На что Тамарочка смотрит на меня ошалелыми глазами и говорит: "Нинселька, это ФАМИЛИЯ такая! А зовут Паулом :)" Опаньки, а вот об этом даже не подумала....
Дочери нашей 2 года. Ее последняя мулька - все слова ставит в уменьшительную форму. Ну там, мама - мамочка, тигр - тигренок. И как же она Винни Пуха назвала? Гордо так: Пухунек.
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Моя жена - учительница истории, помыла в автоматической мойке свой старый Фольксваген. Отъехала и начала тщательно протирать поверхность насухо тряпкой. Рядом - кафе, где отдыхают, попивая кофе и покуривая богатые водители джипов и новых BMW, пока их машины чистят и моют. Жена слышит, что кучка этих счастливчиков начала хихикать и явно в ее адрес. Жене это надоело, она повернулась в их сторону и говорит: - Ну что ржете, товарищи трутни? Молчание (но недолгое) и в ответ: - А мы не трутни - мы шмели! Грянул смех. Жена тоже засмеялась, прыгнула быстрее за руль и уехала.
Навороченная Киевская бизнес-школа. За партами получают степень МВА и следующее образование навороченные студенты. Мабилы – не вопрос! У каждого. У особо навороченных, но не особо воспитаных, они еще и трезвонят на лекциях. Преподаватели относятся с пониманием (уж больно много заплачено за обучение :), но постоянно намекают, что и их понимать надо. И вот, любимый преподаватель, интеллигентнейшая женщина, после десятого-двенадцатого звонка телефона одной из студенток, отвлекается от предмета и рассказывает, о стажировке студентов в Париже. Ждут они автобуса на площади (думаю, все же, не Пигаль:), речь заходит о мобильных телефонах. Марь Иванна (преподаватель) замечает, что во Франции в рекламе оных говорится, что наконец-то, появились долгожданные аппараты, благодаря которым можно напрямую связаться с ВОДОПРОВОДЧИКОМ, ЭЛЕКТРИКОМ, САНТЕХНИКОМ. Деликатно намекает, то есть, что мабилы ваши - понты это все дешевые (особенно на ее лекциях :). И вдруг к группе приближается очень хорошо одетый мужчина в полном расцвете сил. Развивающийся на ветру плащ, костюм, кейс и, о, чудо, МАБИЛА (!!!!!), в которую он что-то эмоционально говорит.
Студенты (злорадно): - А-а-а, Марь Иванна, а говорили мабилы только у сантехников французских бывают! Нехорошо!
Марь Иванна (с достоинством): - Спокойно. Подпустим поближе. Ветер...
Подпустили француза настолько близко, что ветер не успевал уносить его слова в сторону башни Эйфеля, и услышали:
" ..ули мне твои проблемы, шоб бабки были в банке вечером! Проверю, ...ля, лично!"
Пауза.
Мы представляем как сими словами на великом, могучем, правдивом, свободном русском языке студенты красиво были опущены ниже плинтуса, а девушка таки отключает свой мобильный телефон.
Значительно потом Марь Иванна рассказала, что этого "француза" она видела на какой-то презентации (в Киеве. ;))))
Даже не знаю, почему это меня так смешит... Когда устанавливаешь на комп Windows, она в конце процесса вежливо так говорит: "Благодарим Вас за выбор продуктов Microsoft!"
Часто ездильв командировки в советские времена. Сажусь в последний вечерний поезд в Ригу. Обслуживание на высоте. До отезда уже разносят пиво и закуску. Пршу коньячка. Нельзя. Уговариваю стюарта. Приносит. В вагоне нет никого кроме меня и стюардессы. Первая подсадка во Ржеве- часа через три. Уговариваю ее, выпиваем и т. д. Наконец говорю"давай познакомимся, меня зовут XXX, а тебя как? А меня: БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Я - маленький руководитель больших интернет-проектов.
Выписала дорогущую_дизайнершу из Питера. И ота ситуевина.. "Хочу на историческую родину к предкам и прямо на завтра билеты на самолет взяла..." - говорит супер-дизайнерша мне через месяц.
Завтра. Бросаю все - и лечу к ней домой на м. Октябрьское поле за исходниками. (москвичи знают, что такое пробки вечером на Беговой и Ленинградке в час пик) Стоим час... другой... водила разнервничался, обругав человека в кепке, ну и пролил свою "Aqua Minerale" мне на самое интересное место. Спасибо, лапушка %$#$ ^&%$#!!! Теперь начальница приедет как бы обо$$анная к новой сотруднице... и что та подумает?!
За 15 минут до выхода Насти-дизайнерши из дома все-таки успеваю...
Картина Репина "Приплыли":
Я: (Вытягивая гусиную шею из-за угла, чтобы ничего кроме головы она не увидела), после звонка в квартиру) - Настя, это Ольга, ота болванка, скидывай исходники на нее... на меня сейчас лучше не смотреть.
Настя: - Да ладн, заходи...
Я: - Ну смотри тогда...
Выхожу в полной "красе"
Флегматичная и привыкшая ко всему Настя:
- Тююю... Оль, с тех пор, как я вышла замуж, - уже ни-че-му не удивляюсь... вот тебе фен.. посушись...
Ну я сушусь... фен между ног - это почти дешевый немецкий порнофильм.
Осталось 5 минут до выхода из дома. Не сушится. Бросаю фен, иду в ванную, мочу под холодной водой светлые джинсы.
Не отжимая, натягиваю. Вуаля. Цвет однородный. Ехала обратно на метро.
НИКТО_НЕ_ЗАМЕТИЛ_МОКРЫХ_ДЖИНСОВ_В_СУХУЮ_ПОГОДУ.
Мораль сей истории такова: я передумала выходить замуж :)
Свершилось!!! Я еду домой, прижимая к себе маленький черный орущий комочек. Котенок наконец-то будет у нас. Из серии - приходишь домой, а тебе животинка радуется. Мне всегда нравились коты, мой молодой человек (М) тоже очень порадовался. Котенок был симпотный - черный, грудка белая, пузико белое, из ушей и на лапках белые волосики торчат. М сказал - а как назовем??? И стали мы думать, как кошандрика назвать. Сначала решили подождать, чтобы определиться, какого она пола. По мере отрастания яиц эта проблема решилась. “Шашлык Абрам Иванович” (с) отпал сразу. Мы думали, что мы и сами с фантазией. Как мы ошибались!! Буквально перед тем, как взяли кота, просмотрели ночной дозор и М сел взахлеб читать книги, чтобы все-таки понять, о чем был фильм. “Маг перевертыш пятой категории” тоже отпал. Хотя.. Кот был явно сумеречный, по крайней мере он исчезал на несколько часов и появлялся ниоткуда. Ниоткудой оказался шкаф в прихожей. Гесер!! - сказал М. Светлое или темное? А гролш вроде получше? - уточнила я. М загрустил: Ну.. а с чем у тебя фильм -то проассоциировался? Мож какое слово ключевое??? Потупив глаза, я ответила честно - с месячными… Дык!! Кровь же везде…. Ладно, ассоциативный ряд с шедевром отечественного кинематографа решили прервать.
Пока мыслей не было, кота звали по-домашнему просто - “снимисменяэтухрень” или “ снимисменяэтукусачуюхрень” или “котидинахрен” - это когда он пытался играть с мясом спящих двуногих. (Вспоминается мой любимый анекдот про гребибля и гребубля). Кот с свою очередь, совершенно не озадачивался на эту тему, любил засыпать на работающих ноутах и откликался только на звук, который возникал, когда его мисочку с едой ставили наполненную кормом на пол. О!! - сказал М. Эникей-кот!!! Эникот!!! В этот момент кот активно отрабатывал покусывание в прыжке с ногой М. Да какой он эни-кот, скорее зе-кот!! -сказала я. М - Ну тогда флешка!! Флешка!! Флее---шка!! Иди ко мне!! Кот сделал очередной зверский напрыг и флешка превратилась в идинахренкот. Компьютерные ассоциации тоже не привели к желаемому результату.
И теперь мы снова в творческом поиске. Пока он просто кот, масик, пусик, кошастик, кошандербек иванович и пр.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.