Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прелестное сообщение на ленте новостей: "Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом – известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле боя» футляр от своего фотоаппарата. Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны надеются найти управу на противника свободы слова."
МусорА рвут и мечут. Им легко получать на лапу с педерастов, с которыми они здороваются за руку и мило беседуют. Но мразь, постоянно перемещающаяся на всех видах транспорта личного и общественного, дает им разве что пососать свой хуй. Это сколько ж бабок мусорА недополучают!
"Доброе утро" на первом. Две почти точные цитаты разных дней.
- Благовония (- очень круто, потому что они) обладают антибактерицидным эффектом. - (Ща мы всех удивим!) Красить батареи отопления зубной щеткой? Но как известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены – рядом рыло уличного отброса.
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
Поменяли у нас тут телефонные номера. Все стали семизначные и начинаются на цифру 2. И если раньше отличить городской номер сотового было легко, то теперь уже навскидку не разберешь. Это пролог, чтоб понятней было дальнейшее. Сижу в офисе, пишу разные отчеты. Звонит сотовый. Уж не знаю, каким образом номер сотового попал секретарше компании-дилера, видимо не знала она наш офисный номер и выпросила у кого-то телефон из манагеров. Поднимаю трубу, оттуда вопрос "Компания такая-то?". Ну без всякой задней мысли отвечаю: "Ну в общем, да." На что следует фраза: "Факс примите!". Я в полном ахуе... Отвечаю: "Ну, это несколько затруднительно, на сотовый факс-то принять." Теперь тишина на другом конце трубки. Не выдержав, говорю: "Может, на офисный номер факс скинете?" В ответ: "А у вас еще телефон есть!??" Финиш...
Произошло все вчера, но еще и сегодня нет-нет да приподнимается настроение. После напряженного рабочего дня, изматывающего шоппинга, посещения различных госучреждений вроде всеми обожаемой налоговой инспекции решили мы с подружкой проигнорировать тренировку и завершить вечер за бутылочкой вина. На наше решение немало повлиял тот факт, что мы радостно употребили внутрь по огромной порции совершенно не вегитарианского салата буквально за час до начала занятия (что почему-то совершенно не приветствуется при занятиях спортом). Тем более, что настроение было очень жизнерадостное и активно просилось наружу. Довольные собой и жизнью быстренько сообразили у нее дома на стол продолжение праздника души и тепло приняли в свой скромный коллектив третью подругу с отпрыском. В общем, этакий скромный девишник в отдельно взятой квартире. Надо заметить, что мальчугану лет 12. Соответственно, все, что происходит вокруг, пытливый детский ум жадно схватывает. Мужчин для компании в доме нет, к тому же в разговоре 3-х молодых теток, увлеченных вином, можно почерпнуть немало интересной и полезной информации. Поэтому я совершенно не удивилась, когда сей отрок, проигнорировав комп, телик, видик и прочие радости жизни, поселился с нами на кухне, во всяком случае периоды его отсутствия были очень кратковременными. Сидим, душевно так общаемся, обсуждаем разные темы (при этом, как говорится, "фильтруем базар", чтобы не травмировать детскую психику ненужными подробностями жизни взрослых). Рано или поздно съезжаем на тему секса, благо наступил один из моментов, когда благодарный слушатель нас покинул. Мысли текут живо, но языком ворочать лень, поэтому фразы строим простые, по существу вопроса. Открывая следующую бутылку цепляю штопором ноготь, е-е-е! Осмотр показывает, что неисправность легко устраняется несколькими движениями пилочки и я совершаю медленный рывок в коридор в сторону сумочки, где есть пилка для ногтей. На окрик "Ты куда?!" (я же наливаю, а бокалы пусты) отвечаю с порога коротко и емко "Сечас попилюсь и вернусь", при этом продолжая движение к заветной цели. Или подруженьки мои оглохли к вечеру, или моя дикция оставляла желать лучшего, но вслед мне летит следующий вопрос "Ты надолго?" (выпить-то хочется, уж очень вино вкусное было). В ответ внятно, громко, чтобы избежать еще одного вопроса строю фразу с максимумом информации (причем мысль о неоднозначности тактования сказанного приходит мне в голову примерно на середине предложения) "Ну, почему надолго? Сейчас попилюсь пару секунд и вернусь". Дитеныш материализовался предо мной с ошалевшими глазами и возгласом, полным ужаса, удивления и недоумения "КАК???!!" Я не знаю, что преставил себе бедный ребенок, не знаю, что подумали соседи, когда я с грохотом рухнула на пол от давившего меня смеха, когда стала колотить ногами по тому же полу, когда громогласный хохот нашей троицы сотрясал стены всей квартиры в течение нескольких минут (хозяйка-очень спокойный и беспроблемный для своих соседей человек), не знаю как я вообще сумела доползти до кухни и принять вертикальное положение, но одно я знаю точно: такой выброс энергии не даст ни одна тренировка!
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...
Мама решила продать какой-то там ковер))).. выкидывать вроде жалко... продавать нету времени... в общем, я сразу решил умыть руки: мама дает объявление, самовывоз из Менска с Юго-Запада за символическую плату, и про ковер сразу забываем.
Сегодня мама рассказывает мне, что все пошло на смарку... И вот почему :)))) Дала объявление... если в двух словах - то выглядело оно примерно так: "Продается ковер "с буслами"".
В газете же написали: "Продается ковер "с бусами"". Занавес.
---------------------------------------------------------------- Появилась новая модель 967 .... ......Меня интересуют мнения с практической точки зрения.
....
Khomich Junior Member
написано 23.11.2004 13:24
--------------------------------------------------------------- Заметил за неделю следующие плюсы: 1. ... 2. Диски в лотке вертятся бесшумно (в 964 "стучали" половина из предложеннных, в том числе и прилагаемый диск КАРАОКЕ+). 3.... . ...
Khomich Junior Member
написано 30.11.2004 15:25
---------------------------------------------------------------- .... - у меня диски в трее крутятся бесшумно, а моего приятеля - "стучат" многие. Так что, перед покупкой лучше взять с собой пару проблемных дисков и проверить на месте, чтобы дома не случилось неприятных сюрпризов (как правило, "стук" слышен уже на меню).
-------------------------------------------------------------------- пробовал ли кто нибудь смотреть МПЕГ фильмы со звуком АС-3 (это которые 5.1) воспроизводит ли их этот плейер?
Стук привода это дефект механики? можно ли как нибудь отрегулировать привод, что бы этого стука не было?
...
small_ticket Member
написано 01.12.2004 16:21
---------------------------------------------------------------------- Khomich Ага, все-таки в 967 тоже диски стучат.... имхо, это в дисках проблема..... неотцентрованы. дома есть 938 и 555 - так "стучащие" диски на обоих стучат. А "нестучащие" - не стучат, тоже на обоих.
...
telefonist111 Member
Откуда: ростов написано 01.12.2004 16:38
---------------------------------------------------------------- насчет стучащих дисков.. вчера принесли диск в 964 стучал СПЕЦИАЛЬНО ходил к людям у которых ямаха 550 бобик 938 и ксоро 200 у всех стучал так что не в 964-м дело а в самих дисках
telefonist111 И еще раз о "стучащих" дисках. Я считаю мне просто повезло с 967, поскольку мне еще ни разу не попался диск, который бы в нем стучал. Отсюда делаю вывод, что "стук" не зависит от какой-то модели. Наименее бесшумный рекомендую выбирать используя для проверки мп3 диски из серии "Домашняя коллекция" . У меня их штук 20. Абсолютно ВСЕ стучали и на 961 и на 964. Теперь же у меня с ними все нормально, т.е. тишина. Значит есть таки плееры, которые могут "усмирить" эти диски.
...
И ЕЩЕ ПАРА ПЕРЛОВ оттуда же :)
small_ticket Member
написано 06.12.2004 09:58
---------------------------------------------------------------- Наконец-таки купил 967-й. Первое, что заметил: стэнд-бай-то есть (и вроде бы настоящий). Но: отключить плеер с кнопки на панели НЕЛЬЗЯ, можно только превести в стэнд-бай. это что получается - из вилки каждый раз дергать, если выключить хочешь? Короче, китайцы опять намутили - сделали стенд-бай, а кнопку выключения (как во всей аппаратуре) - нет.
...
ImmortAlex Member
написано 06.12.2004 10:03
-------------------------------------------------------------------- А у меня в стендбае он пищит, до метра точно слышно, примерно слева, где греется.
я прилитела в израил ( из украины ) когда мне было 6 лет . прошло 6 лет и посколько я не видела ограничений в возрасте я расскажу свою историю .
*****
дело было 22 июня 2003 года; слушайте : в израиле дела такие; отличников среди учеников почти нет . а я то учусь довольно хорошо да и веду себя отлично ( естественно в школе ) а вне школы могу себе позволить все что угодно . я хулиганка как и все русские в израиле ( их море ) . Подружек у меня не было (!) а только друзья. Вот так. 23 чесла я должна была уехать к бабушке на родину на летние каникулы И решила попрощатся с лучшим другом, Вадим его звать. в 7 утра встретелись ( субота была ) и пошли гулять. 2 часа гуляли, все питарды закончились, и от нефиг делать пошли в школу по крышам лазеть . на првую крышу он залез, я струсила. фонарь там был старый, ПОЛОМАНЫЙ. тОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ тронул его фонарь упал бабке на голову. Как заорет ( на иврите ) : - слезайте я позову полицию придурки козлы... я перевила. вадим думал она просто прикалывается и закричал на нее единственное что знал на иврите: - ДУРА!!! Она смылась. мы думали что отделались. но не тут то было . через 5 минут пришел мент и чезез ментовскую сирену заорал ( соответственно на иврите ) : - дети, медленно спускайтесь с крыши. повторяю: медленно спускайтесь с крыши... и тут начал спрашивать имя, адрес и т. д. и сообщал по рации в полицейский участок . было не так плохо. я думала что нас посадят :-) и дальше пришлось сообщить родителям ( по русски ): - мама - что ? - меня поймала полиция...
Мне в ту пору было лет 19-20 и я работала в одном проектном институте, в Ленинграде. В соседнем отделе работала девушка монх лет, Наташа, и мы с ней как-то очень быстро и крепко подружнлнсь, встречались почти каждый день, рассказывали друг другу все свои последние новости. Но однажды получилось так, что мы с ней не виделись с мая по конец сентября: то я была в командировке, вернулась - а Наташа в колхозе (в ту пору все проектные институты постоянно работали летом в колхозах, а зимой на овощных базах), потом я была в колхозе, вернулась - Наташа в отпуске - ну, и так далее, короче, встретились в конце сентября - вечером, уже и холодно, и дожднк моросит, на улице неуютно, а нам хотелось пристронться где-нибудь в тепле и спокойно поболтать. И вот Наташа говорит - тут у меня неподалеку живет один приятель, он будет рад, если мы зайдем. Между прочим, он как-то увидел у меня твою фотографию и влюбился в тебя, говорит: какая красивая, а главное, скромная девушка! Он-то тебе на фиг не нужен, но пойдем, посидим в тепле, поболтаем, выпьем. Пошлн. В самом деле, лысый такой Витя, обрадовался, забегал по хозяйству, стаканы, тарелки тащит, на стол накрывает, а саи время от времени улыбается нам. Посадил нас на диван, дал нам одеяло, мы закурили, сидим, рассказываем все наши летние новости - кто, когда, почеиу... Говорим вполголоса, и вот Наташа говорит мне: а ты знаешь, какая самая последняя у нас на работе сплетня? -не знаю, расскажи скорей! - Сейчас- говорит Наташа - все тетки на работе обсуждают, как нз-за А. (был у нас такой известный бабник)две девки в колхозе друг другу волосы рвали! -Да?! - кричу я шопотом - как интересно! а кто же это? И Наташа отвечает - мы с тобой. И тут я - от неожиданности - во весь голос вскричала - і* Твою Мать!!! Бедный Внтя выронил какую-то чашку и застыл, а мы с Наташкой стали так хохотать, что она пукнула! после этого наш хохот перешел в истерику, и мы долго не могли прндти в себя.
18 Февраля 2005 Библиотека (http://www.atheism.ru/library/) http://www.atheism.ru/library/osip_1.phtml -"Мосгордума начинает охоту на ведьм " (Юлия Осипова) - Данный материал можно охарактеризовать одним выражением "Ну, наконец то!".
Был я как-то в лесу... На охоту ходил... Иду и вижу трех волков. Я снимаю лопату с плеча и стреляю дважды. Все 5 раз мимо... Волки меня увидели. Я развернулся, сел и побежал. Оба волка легли и за мной. И бежал, бежал и заполз на сосну. Тут береза не выдержала и обвалилась. Волки стали приближаться ко мне. Я встал и пополз. Медведь за мной. Я бегу, бегу. Мне навстречу двое охотников. Увидев медведя все трое достали грабли и открыли огонь. Кролик исбугался и убежал... Вот так я сходил в лес на охоту... ;)
Dpnj с форума sexnarod.ru раздел Наш Дурдом там такого добра навалом. И еще хороший раздел Самые дурацкие письма.
дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....
как-то стояли мы на парзке и пили водку, я была за рулцм. Ну тут как всегда молодещи водки мало, ну я и поехала на танкстелле. Восвращяяс от туда вищу картину наша толпа бегает в расипнуй по дороги. А взем смысл этой истории, водки уже было много, уже пошли гольники.
Эта история произошла с моим мужем вчера в маршрутке. Итак, с его слов. Еду я значит в маршрутке. Тут на какой-то остановке вваливается бабец, только выпущенная из тюряги, нажравшаяся в драбадан и садится где-то рядом с ним. Точнее, рядом с очень интелеллегентной даммой. Все, села. Едут дальше. Тут она просыпается и начинает судорожно спрашивать, какой сегодня день недели. И тыкает в сторону сидящей впереди нее бабушки с внучкой, который что-то лалакают по-ингушски или татарски. Бабушка отвечает, что среда, потом, извиняясь, говорит, что пятница, далее (и смех, и слезы, так как бабуся плохо с русским языком дружила) говорит, что четверг. Зэчка (условно назовем) посылает ее на х... и говорит, что ей сосно, по ху..., лишь бы не понедельник, так как ей в ментуру телепать. Дальше - веселее... Она начинает просить водилу врубить музыку, а он ей типа деньги за проезд пляти потом и музыка будет. Она не в понятках, что это она должна платить за музыку, начала пересчитывать свои деньги. Сама она этого сделать не может и просит интеллегентную женщину, сидящую рядом посчитать, со словами "Ты матетматику хорошо знаешь? Ну, в школе что у тебя по математике было?" и все в таком духе. Кое как разобрались. Потом ее понесло. Видимо, музыки так и не дождавшись, она сама решила спеть. "Голуби летят над нашей зоной" это было начало.... Ну, и конец этой истории в том, что она рассказала всем в маршрутке, что едет она к своему еба...ю и что он ее так ждет и не простит ей если она не приедет. И просила шофера чтоб он не проехал ее остановку. Вот так.
толстый женский журнал допустим Лох разворот рекламы серьезного бренда На небесно-голубом фоне летят слева огромный брильянт справа браслет усыпанный брильянтами. Надпись такая "Теперь мы -(пи. датые-распи.. тые) и в России!" Ниже мелко так адреса продаж: под стеклянным бульником - New York.Avenu 1222 и т. д. А под соседним русским браслетом адрес такой РОССИЯ. ДЕРЕВНЯ ЖУКОВКА. (на деревню к дедушки ельцину, блин)
Прежде чем стать в какую-либо очередь, скажем, в магазине убедитесь что эта очередь искусственно не создана уличными гнидами. Возможно, обычно здесь никогда не бывает больше чем полтора человека за раз. Уличным отбросам на хрен не нужно ничего купить, им нужно сунуть рыло в вашу жизнь - продать педераста, блядь или наркоту, а может и обворовать при случае.
Как положено, преамбула: У нас с братом аська на двоих, в смысле один ник. Это очень прикольно. Ну а что-бы нас можно было как-то отличить мы пишем по-разному: я нормально, по-русски, а on wot tak :) Просыпаюсь я сегодня, ну подхожу к компу(слышу малой в ванне) ну и вижу на экране открытую аську. Дальше читайте сами: - - - - G.U.K. (02:00 AM) : можешь с английским помочь? Tolik (02:01 AM) : ja evo ne snaju - - - - G.U.K. (02:01 AM) : end the fall end the all end the newer same again newer born has newer time little fast, be same - - - - G.U.K. (02:02 AM) : совсем? Tolik (02:02 AM) : sovsem - - - - G.U.K. (02:02 AM) : а то интересно не бред ли я написал. складно ли? можешь спросить кого нибудь? Tolik (02:02 AM) : net vse spjat a v icq ne kago net - - - - G.U.K. (02:03 AM) : а немецкий? - - - - G.U.K. (02:03 AM) : я те пару строк а ты по немецки, можешь? - - - - G.U.K. (02:04 AM) : "Конец паденью Конец всему Закончить все снова родится снова все снова немного лучше, но как прежде." Tolik (02:04 AM) : paprobuj no ne chego ne obishaju bodashdi meinut 20 ja mojus:-) - - - - G.U.K. (02:04 AM) : аа... Tolik (02:55 AM) : ну че те по англицки помочь? - - - - G.U.K. (02:55 AM) : да. Tolik (02:55 AM) : че? - - - - G.U.K. (02:55 AM) : ток ты же нещнаешь его! - - - - G.U.K. (02:56 AM) : "с легким паром" хе-хе. - - - - G.U.K. (02:56 AM) : тебю Tolik (02:56 AM) : эт малый не знает он еще моется - - - - G.U.K. (02:57 AM) : ха-ха-ха - - - - G.U.K. (02:57 AM) : опять раздвоение личности? - - - - G.U.K. (02:57 AM) : у меня тут тьма толиков=)) Tolik (02:57 AM) : ты че не веришь? - - - - G.U.K. (02:57 AM) : да Я шучу. - - - - G.U.K. (02:58 AM) : поздно уже. - - - - G.U.K. (02:58 AM) : 5-ть утра. колбасит мяню=) Tolik (02:58 AM) : мы одни такие у кого аська на двоих - - - - G.U.K. (02:58 AM) : даже незнаю, напрягать ли тябю.. ща.. Tolik (02:59 AM) : я выспался уже... - - - - G.U.K. (02:59 AM) : я хотел спросить прально ли я построил это: "end the fall end the all end the newer same again newer born has newer time little fast, be same" Tolik (02:59 AM) : бля поэт прям - - - - G.U.K. (03:00 AM) : да уж. Tolik (03:01 AM) : с грамматической точки зрения не совсем правильно но в Нью Йорке нигеры подругому и не говорят:-) - - - - G.U.K. (03:01 AM) : ох - - - - G.U.K. (03:01 AM) : ну а что нить можно подправить? - - - - G.U.K. (03:01 AM) : что бы было философски O:-) - - - - G.U.K. (03:02 AM) : намути что нить=) Tolik (03:02 AM) : можно но на мой взгляд не нужно я в философии не силен разве что в блатной - - - - G.U.K. (03:02 AM) : ой. - - - - G.U.K. (03:03 AM) : ну блатная философия не совсем - то=) Tolik (03:03 AM) : это все что я могу тебе предложить - - - - G.U.K. (03:04 AM) : чем сейчас займешся? - - - - G.U.K. (03:04 AM) : сколько это чудо мытся думает? - - - - G.U.K. (03:04 AM) : я за 40к мин уже 3-и раза помоюсь! Tolik (03:05 AM) : он очень большой и грязный ты его не видел и не нюхал поэтому тебе этого не понять - - - - G.U.K. (03:08 AM) : слава боху, шо не нюхал! - - - - G.U.K. (03:09 AM) : он такой большой? http://www.liveinternet.ru/images/fotos/703414_262071.gif Tolik (03:11 AM) : ты его сильно недооцениваешь - - - - G.U.K. (03:11 AM) : в каком это смысле? Tolik (03:12 AM) : рост 1,78 вес 85 волосы около метра целую неделю не вставая сидит за компом не моясь не вставая, мне кажется он даже иногда "ходит" под себя - - - - G.U.K. (03:12 AM) : метра????? - - - - G.U.K. (03:13 AM) : м е т р а? - - - - G.U.K. (03:13 AM) : вот бля... Tolik (03:13 AM) : ну фан "Арии" - - - - G.U.K. (03:13 AM) : :-[ - - - - G.U.K. (03:13 AM) : пиздес! Tolik (03:13 AM) : а ты говоришь 40 мин!!! - - - - G.U.K. (03:14 AM) : да он только через пол часа в ванную влезет! Tolik (03:14 AM) : тут часа 2 надо как мин - - - - G.U.K. (03:14 AM) : дааа..... MD
просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно, представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу: "Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет неудобно. ) Смешинка