Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не совсем история. Сижу я на новостном сайте, мирно читаю новости, дохожу до статьи "Двадцатилетний водитель, говоря по мобильнику, "превращается" в 70-летнего", в которой говорится о вреде использования мобильников за рулем, о замедленной реакции водителей, и как результат -- повышенная вероятность аварии. Все бы ничего, но меня просто убил наповал баннер, прикрепленный к этой статье: "МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ В ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЕ OZON". Осталось только дописать "Купите мобильник и садитесь за руль" :-)
Ссылка на статью: http://news.izvestia.ru/tech/news92721
Сижу в офисе, работаю. На одной линии с телефоном находится и факс. Звонок. Поднимаю трубку: - День добрый, контора такая-то, на том конце провода: - Алло, это факс... Проходит 5 минут, снова звонок, беру трубку. - Соедините с Константином Семеновичем, Ни тебе здравствуйте, ни - пожалуйста… ...Ну, правильно, а зачем с факсом здороваться, о чем с ним можно поговорить
Если есть в нашем мире умнаи люди, объясните мне, идиотке, што имел в виду поэт (наверно), написавши след. слова для шибкопопулярной счас песенки! Цитирую: Он такой - похож на осень, Что роняет листья тихо... Он такой - похож на зиму,- Мой единственный мужчина... Это только мне в голову всяко-разно че-то странное лезет ассоциативно, а фсе остальные люди нормальные и все панимают как нада?????????!!!!!!
"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2 секунды."
Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил. 2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя. Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять. Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и вернула Мише документы. А вот панельки опять нет. Что, Миша, дубль 3? :)))
Сейчас стою со своей девушкой,(работаем в одной фирме) курю, а она меня спрашивает: - Какое завтра число? - 23. - Так мы завтра не работаем? - Да. - Господи... - Я тебя завтра не пущу за комп. - ... х"№ тебе...
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1982.phtml -"Епархия и турфирмы не могут поделить Ганину Яму" ("Новый регион": 18 февраля 2005 годп) - «Туристические фирмы работают по законам экономики. Получают прибыль, платят налоги. Екатеринбургская епархия налогов не платит и отлично зарабатывает на пожертвованиях. Киоты на Ганиной Яме расставлены повсюду…Скоро, возможно, епархия добьется того, чтобы коммерческие фирмы вообще отказались от такого экономически выгодного туристического маршрута, как Ганина Яма. Уже сегодня многие туристы, которые приезжают через светские фирмы, не могут попасть в монастырь. Несмотря на ущемление прав предпринимателей, городские власти всегда выступают на стороне Екатеринбургской епархии», – пожаловались представители екатеринбургского турбизнеса
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
Зашел как то на днях к моему приятелю - долго смеялся. В свое время работали мы системными администраторами сети конторы. Но его фраза меня убила минут на 20. Привожу - "Ну у меня же серверная рабочая станция..." Истерика меня била не по детски...
презентация, посвященная выходу в эфир Национальной телевизионной компании "Звезда", принадлежащей Минобороны. [...] Церемонию с небольшим опозданием открыл Иван Кононов, в прошлом ведущий телепрограммы "Третий глаз", [...] - Путь в эфир перерезан! - торжественно объявил Иван Кононов, но тут же поправился: - Путь в эфир проложен!
Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят "бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...
Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и правозащитника Безуглова.
Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни), он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил отомстить. И мстя его была ужасна. Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной. Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены. Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник. Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне. Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция. По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником (читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше. Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря… С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами. - Че надо? - спросили гонцы. - Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая. - Вали отсюда, - посоветовали ему. Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить номер-записать-не забыть проверить кто». Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы. Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются. Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля. - Ваша проблема решена? – интересуются менты. - Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать? - Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории раскидайте. В голове происходит роение мыслей: - Да, точно. - Наша помощь еще нужна? - А что делать если еще щебня перед воротами насыпят? - Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень. Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им к весне с удобрениями для огородов. Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.
Я, моя жена, мой родной брат и его жена едем в машине куда то. Вспомнили анекдот про то, как новый русский купил себе Порше 924. Но так как его все знали (как оказалось в последствии кроме жены моего брата) посмеялись. Тут жена моего брата, начинает приставать к нам с просьбой расказать этот анекдот, так как она его не знает. Мы все начинаем отнекиваться мол ты его не поймешь и все такое. Но она настаивает, чуть ли не истерику устраивает... после долгих уговоров соглашаемся, я берусь его рассказывать: "Приходит новый русский в автосалон и покупает Порше 924. Все чин по чину укатывает на нем. Возвращается через неделю и говорит мужики тут чп, коробка педерачь сломалась. Ну те посмотрели поглядели есть такое дело. Машинка на гарантии короче дали новую. Уехал он довольный, приезжает опять через неделю такая же проблема. Сломалась коробка педерачь, ну что делать, поменяли машинку. Сел на новую уехал. Через неделю опять он у ворот автосалона, все в ужасе сломалась коробка педерачь. Дают новую машину но сажают с ним эксперта-представителя фирмы. Выезжают за ворота, владелец, ну вот превая педерача так? Представитель так. Ну вот вторая педерача так? Представитель так. Ну вот пятая педерача так? Представитель так. Мужик с диким криком а теперь ракета на полном ходу включает заднюю скорость". (на ручке КПП обозначение заднего хода пишется буковкой R, сама жена моего брата машину водит) Все посмеялись от души еще разок, она сидит без эмоций на лице, брат поворачивается к ней и спрашивает ну что поняла? Поняла говорит. И что поняла? Ракета!!!!!!!! Машину пришлось отсановить на обочине Batyt
Стою у Колледжа, курю. У нас пары в 13:00 начинались в этот день из закончиться должны были часов в пять. Подходит одногрупница, Светка, а надо сказать, живет она не то что на другом конце города, скорее вообще за его пределами. Короче, ехать около часа, при условии отсутсвия пробок на дорогах. Значит, подходит она ко мне, тоже достает сигарету, но роняет не прикурив. Я спрашиваю: - Ты чего? - Я забыла бычок в унитазе смыть... - и идет обратно на автобус, так как к тому времени как она бы вернулась с учебы, дома уже был бы ее папочка, который... Вот это рассеянность...
Опять про студентов. Лето 2001, сессия, итоговый экзамен по немецкому языку. Позади два с половиной года безуспешных попыток овладеть оным (хотя специальность и языковая, и с английским дружу с 5 класса средней школы). Изучался язык с нечеловеческим усилиями, домашние задания делались исключительно под Rammstein и Lacrimosa, но помогало мало. А человек я, к слову сказать, не глупый, с учебой прочей справлялся без особых проблем и метил на красный диплом. Так что даже тройка по Дойчу у Фрау Журавлевой была полным концом мечт об успешном окончании универа. Пересдать возможности не будет никакой (перед комиссией - полная ж!"@#), преподша неподкупная из разряда "старых большевиков", а главное, влюбленная в свой предмет. Звоню Вовке (привет Питеру!). "Ну как?" - "Говно дела", выдает Вован. У него ситуевина почти такая же, хотя в немецком шарил куда лучше меня. Договариваемся о плане действий на следующий день. Утром встречаемся, заходим в магазинчик на остановке, берем "малышку", стаканчики и шоколадку на закусь, в маршрутку - и в универ. Приезжаем. Заходим с заговорщицким видом за угол корпуса, распаковываем, и... вообщем, все тосты за родную дойче шпрахе! Доза маленькая, но для поднятия тонуса перед экзаменом - в самый раз! Идем на факультет. Одногруппники листают бумажки, что-то повторяют, дозубривают, нам же все пофигу, настроение летнее, бравое! Вспомнил я про экзамен только когда зашел в аудиторию. Что дальше было, помню плохо, но только за давностью событий, не из-за водки:)) Помню, был перевод готовых ситуаций на немецкий без подготовки (т. е. прочитал - сразу переводи). Отвечаю. Немка с интересом смотрит на меня и говорит: "Дайте-ка сюда лист, хоть посмотрю, что вы хотели сказать". В общем, после экзамена пришел к выводу, что если б не водка, не сдал бы ни за что. Кстати, красный диплом я все же получил, Фрау расщедрилась аж на четверку. А Вован заработал аж "отлично".
На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона. На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый". Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый, должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Lenta.ru неизменно радует ошибками в переводах. Сегодняшний хит озаглавлен следующим образом:
`"Секс в большом городе" заставил 79-летнего _баскетболиста_ обратиться в суд`
На фотографии к статье - мужик с палкой. Статья начинается со слов "Легендарный _бейсболист_ Йоги Берра подал иск против телекомпании TBS". В общем, наш Йоги был на все горазд, он бейсболист и баскетболист... И вообще, сексуальный парень, даже в свои 79 лет (спасибо переводчикам).
В продолжение истории № 16 в «Остальных» от 03.02.2005 о слове «Товарищ» и № 4 в «Остальных» от 03.02.2005 о лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Сегодняшняя история – третья в тетраптихе о происхождении слов, играюших ключевую роль в отечественной истории. Эти же три слова «товарищ», «пролетарий» и «олигарх» и составляют самую святую троицу нашей истории, ее Веру, Надежду и Любовь.
В Советском Союзе был такой важный государственный орган - Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности (ОБХСС). Одна из многих рук бога Шивы тех времен – Коммунистической партии Советского Союза. О том, насколько это был важный орган, говорит количество и качество народных анекдотов о нем. И вот случилось паническое бегство советского народа под предводительством клик Горбачева-Ельцина от строительства коммунизма к строительству капитализма. В ходе этого панического бегства упомянутый важный государственный институт (ОБХСС) утеряли – и тут же вся Социалистическая Собственность оказалась расхищенной коммунистами, сорвавшимися с цепи ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ЦЕНТРАЛИЗМА. Для уже неведающих – ленинский принцип партийной жизни, определявший кому чего по чину положено, (см. также историю «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! № 11 в «Остальных» от 04.02.2004 http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11). Поскольку у этих коммунистов стало есть все, как в Греции, их назвали греческим словом –«олигархи».
Только что сестра рассказала, далле от ее слов. Смеркалось... За окном (третий этаж) двор освещал фонарь, и тень безлиственного дерева попадал на стену комнаты, получалось что-то вроде паутины (стоит заметить сестра жуть как боится всяких пауков и все что с ними связанное). И тут Юра (ее муж) давай прикалываться, смотри - паутина! Сестра кидает в него подушку, оба смеются... Терь история: Время близилось к одинадцати, как обычно бывает, напал жор. Пошли, взяли из холодильника по егурту, сидим, хаваем. Вдруг Юра с испуганым лицом в сторону окна говорит: Смотри! Я, думая, что он опять про паутину... но всеравно инстинктивно повернулась; он: ТАМ ТЕРАНОЗАВР! Поворачиваюсь, в моем егурте его ложка! Сказать то что его машину угоняют, не смогла, ввиду продолжительного пятиминутного ржача!
С составе народности сосуществуют несколько племен: мудоходы, мудорубы, мудоломы, мудопевы, мудоловы, мудоколы и другие муды... Хер-ты проживают на берегах озера Мудавонь, что в центре Сахары. Различные племена занимаются своими традиционными промыслами.
Древние мудоходы были известными торговцами - Великий Банановый торговый Путь от острова Мудагаскар - до устья Нила существовал во многом благодаря им: караваны антилоп гну, груженые бананами, ананасами и нарезанными маринованными огурцами перемещались по Древнему Египту к Средиземному морю и в Европу. Фрукты попадали на столы Римских сенаторов и императоров, а нарезанные огурцы в МакДональдс при Колизее.
Предки мудорубов были настоящими мастерами-плотниками. Они производили удивительной красоты дрова, изящные шпалы и черенки от лопат тонкой таботы. По количеству черенков на душу населения древние Хер-ты превосходили даже египтян и потому считались очень зажиточной и развитой страной. К сожалению, неизвестный мастер из этого племени изобрел топор-кладенец, который превратил окружающие джунгли в пустыню и затем сломался. В настоящее время племя переживает не лучшие времена. Наиболее удачливые из мудорубов заканчмвают медкурсы и открывают клиники, где делают обрезание местным мусульманам и иудеям.
Мудопевы - исключительно музыкальная народность. Поют в основном дискантом и в основном представители мужского пола, неудачно прооперированные в соседнем племени. (См. мудорубы)
Мудоловы, как можно понять из их самоназвания, ловят рыбу мудень, обитающую в озере Мудавонь. Самцы этой рыбы имеет интересную особенность: увеличиваться в размерах в 2-3 раза в присутствии самки этого вида.
Название мудоколы не совсем верное, это неправильно сокращеннре от мудо-околоты. Они искусные садоводы. В основном выращивают груши и яблони. Выращенный урожай собирают весьва своеобразныв способом, околачивая стволы плодовых деревьев. Раз в 4 года они даже устраивают открытые соревнования, на скорость и количество. Победитель соревновани становится президентом Хер-ты. Посмотреть на это действо съезжаются туристы из многих стран. Также весьма своеобразно устроена у мудоколов исправительная система. В зависимости от тяжести преступления, виновного приговаривают к околачиванию кактусов или отправляют на каменоломню, где заставляют околачивать окрестные скалы.
Мудоломы - храбрые воины. Не раз они отражали нападения на Хер-ты соседних народов: обидчивых Сам-Хер и завистливых Хренасе.
Отдельно ото всех стоит племя мудосказов. Они любят ездить на маршрутках и автобусах. Повсюду с собой они таскают театральный занавес, стулья и столы. Любят рассказывать длинные и скучные легенды и былины. После завершения лезут под столы и парты, опускают занавес, катаются по полу. Другие племена мудов недолюбливают мудосказов. Парламент Хер-ты скоро будет рассматривать постановление о принудительной отправке особо надоедливых мудосказов в лечебные клиники племени мудорубов.
Если читатели выскажут интерес и пошлая муза не покинет - возможно продолжение.
Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали... Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось - из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела! Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай! Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот так. История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих, что они - пупы Земли. Оглянитесь вокруг, ребята!
Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него - Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие. Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал? :-))))))
... В первом матче понедельника донецкий "Шахтер" встречался с тбилисским "Динамо" и одержал победу со счетом 3:1. На 23-й минуте динамовец Бабунашвили открыл счет, однако Жадсон на 39-й минуте, Брандау на 70-й и Матузалем на 86-й принесли победу горнякам.
Мдя, как представлю себе этих знатных стахановцев! :-)
– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа). – Продам алюминиевую банку. – Продам место. – Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD 40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD 56x, 17’’ “Lg Flat”. – Организации требуется кузнец. – ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб). – ПК Атлон 1.6 герц. – Передвижной хот-дог, за 2500 р. – Готовлю в вуз по биологии. Уже пора. – Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30 рублей? Тогда звони! Тел. ******».
Гуляю по квартире, набираю на мобильном одну девчонку, спросить надо было кое что про институт. Так вот, нажал набор номера, соединение… и тут в туалет захотелось. Зашел в туалет, сел на горшок, сижу, делаю свое черное дело. Она берет трубку, и происходит такой диалог:
- Привет (я) - Привет (девчонка) - У нас есть завтра первая пара? (я) - Не знаю, сейчас посмотрю. Ты где? (девчонка) - Я дома. (я) - А что делаешь? Чем занимаешься?
Я как заржал в трубку, она начала спрашивать что такое, а я конечно же правды не сказал, перевел
У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами, помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна. Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая вид будто ничего не происходит.
кстати насчет поебаться... прикинь, история. я говорила, мы по разным домам с колей живем. так вот. приспичило конкретно. а на речном вокзале на реке стоят на приколе корабли типа ГОСТИНИЦЫ;-))... используются местным населением исключительно в бордельных целях(блядей с ленинградки туда водят обычно)так в пятницу мы так нажрались, что в субботу утром обнаружили себя с изумлением спящими в каюте этого пловучего борделя в компании симпатичной в жопу пьяной девчушки, бутылки дорогого вискаря и батареи бутылок с пивом.(????)никто ни хрена не помнит :-((спим на одной кровати, причем мы проснулись с колей"в процессе", неосознанном, но приятном. нуууу... девка спит мертвым сном. ОТКУДА? КТО ТАКАЯ? неизвестно... в процессе утреннего поглощения пива, плавно перетекающего в поглощение вискаря(девица спит)раздается звонок нашего лучшего друга-типа ГДЕ Я??? оказалось, что этот придурок снял девку ночью-мы по отдельности бухали-позвонил нам, спросил(у меня)не хотите по..ся? узнал, что хотим, заехал за нами, приехали мы в бордель и этот кретин заснул в полном беспамятстве в соседнем номере. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ОБ ЭТОМ!!!
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
пъный мужик в метрополитене, очень сильно расматривал по сторонам, читая различные знаки на стенах. Затем остановил меня и говорит слушай мужик, где здесь находится Государственный университет.
Читаю инструкцию к фотокамере. - При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в обратном направлении. - Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере слуха или к повреждению оборудования музыкального центра. - избегайте попадания в воду или намокания батареи.
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
КОММУНАЛЬНОЕ ЧТИВО ГАЛИМОГО РАЙОНА А У НАС НЕ ТОПЯТ И НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. СКОРО ОТКЛЮЧАТ СВЕТ, ГАЗ, УРЕЖУТ КОЛИЧЕСТВО КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ ДО МИНИМУМА, ИЗ МАГАЗИНОВ ПРОПАДУТ ПРОДУКТЫ, ТОВАРЫ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ, ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ ПЕРЕСТАНУТ ПРОДАВАТЬ ЛАМПОЧКИ, ПРОВОДА, ГАЗОВЫЕ И ЭЛЕКТРОПЛИТЫ, КАСТРЮЛИ, ВИЛКИ, ЛОЖКИ И СТАКАНЫ, КУХОННЫЕ КОМБАЙНЫ И ПЫЛЕСОСЫ, ШВАБРЫ, ЖЕВАТЕЛЬНУЮ РЕЗИНКУ, ЗУБНУЮ ПАСТУ И РЕЗИНОВЫХ УТЯТ ДЛЯ ВАНН, ШАМПУНИ ОТ ПЕРХОТИ, БЛОХ, СОСЕДЕЙ; ПЕРЕСТАНУТ ЗАПУСКАТЬ РАКЕТЫ В КОСМОС, ПОДНИМУТ СО ДНА МИРОВОГО ОКЕАНА ИССЛЕДОВАТЕЛЕЙ, ИСЧЕЗНУТ ДЕНЬГИ, Т. К. ПОКУПАТЬ НА НИХ БУДЕТ НЕЧЕГО, ЗАПРЕТЯТ ТЕЛЕВИЗОРЫ КАК ПРОПАГАНДУ ПРОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ, ИСЧЕЗНЕТ РЕКЛАМА, ТОЛПЫ БЕЗРАБОТНЫХ ЖУРНАЛИСТОВ БУДУТ БРОДИТЬ ПО НЕХОЖЕНЫМ ТРОПАМ В ПОИСКАХ ЭКСЛЮЗИВНЫХ ОБЪЕДКОВ И СВЕЖИХ ЖИВОТНЫХ, В ШКОЛАХ И ИНСТИТУТАХ СТАНУТ ПРЕПОДАВАТЬ МЫСЛИ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ, А В ОСТАВШИХСЯ ХОЛОДИЛЬНИКАХ ЛЮДИ БУДУТ ХРАНИТЬ СВОИ АКВАРЕЛИ, ГУАШИ, ПАСТЕЛИ, МАСЛО С ИЗОБРАЖЕНИЯМИ ВСЕЙ ЭТОЙ ГЛЮКАТЫ.
Православные, молитесь о сокрытом Наследнике, да дарует ему Господь здравие и да сохранит от враг видимых и невидимых! Из пророчеств известно, что Господь сокрыл Наследника престола до времени, дабы враги не покусились на его жизнь и жизнь его семьи. Но близко время, когда Наследник тайно вернется в Россию, и тогда "УЗНАЮТ ЕГО ПО ИКОНЕ ЧЕНСТОХОВСКОЙ". ЕЙ, ГРЯДИ, ПРАВОСЛАВНЫЙ ЦАРЮ! АМИНЬ. С сайта: http://www.monarchija.narod.ru
Так и хочется спросить: "Чего стоим? Кого ждем-с?" Не того ли Царя, который Антихрист?
Седня утром друг он же коллега по работе просит меня пойти с ним в канцелярский магазин. Ну я молча согласился и мы пошли туда и купили две тетради по 24 листа. Ради интереса толи что во мне нашло и я спросил зачем они тебе. Он отвечает для курсовых работ надо жена говорит собралась писать в ручную. Ну я и ему говорю, в данный момент у тебя дома комп. последней модели да и еще Интернет 256 кбитс/с и на работе 2Мбит/с писала бы на компе мало что ли где надо исправить и так далее, а он мне надо и все. Вот блин думаю во дворе цифровизация и прогресс. Ну подумал я прогресс вперед, а тут назад ;-(
Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту, где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???
Кстати, пользуясь случаем, расскажу. Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять. Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает, параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно - плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! - лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь... И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! - лепешечка. И прямо на голову. Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))
Сегодня в "Сегодня" Алханов сказал. что Масхадова до сих пор поймать не могут потому, что он прячется. А если бы он сидел и ждал бы спокойно, добавил президент Чечни, мы его давно бы уже поймали. :))
Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет - дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком. Тут же вспомнился анекдот: - Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают? - Ру. - Так це ж Раша. - А я думав "Ридна Украина".
Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится. Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай и отогреваться. Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем. Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли не с крышей внедорожника.
Только что на ленте информационного агентства ИТАР-ТАСС читаю: "Путин считает Буша своим другом, но в Братиславе они встретятся, чтобы работать". Так вот откуда сложности в наших отношениях с Америкой!
"10 февраля в Москве сгорел один из павильонов Черкизовского рынка. Среди людей пострадавших нет. Большинство манекенов спасти не удалось." Подпись к фотографии на 2 стр. журнала "Власть" №6, 2005
Когда у нас в общаге МАИ временно сдох контр-страйковый сервер по фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор вышел такой (остальных участников обозначаю звездочками): KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP * connected * is joining the Terrorist forces *: hi all *: hi *: hi CEPBEP: hui *: ))) *: ? *: nahui *: pohui CEPBEP: ne materites`, a to vseh koknu *: :-) *: ))) *: ? CEPBEP: ... ili kiknu... )))
Сижу на работе. Прочитал историю от 27.02, про папу и 18-ю дочь (вопрос кто токая "молодуха"). Задаю вопрос коллеге (тоже девушка), кто такая "молодуха"? Ответ еще лучше, - фамилия такая? :))... еще одна блондинка
не история, а замечание. Банер на анекдот.ру - "Fark.ru: игры и видео-приколы! Загляните к нашему партнеру!". Если не ошибаюсь, fark произносится оченно похоже на fuck. А тогда и слово "партнер" приобретает некоторую двусмысленность.
А вот еще одна история промоего братусика. Сейчас ему 5-ть. Приехали к нам погостить на лето родственники с сибири, и с ними дети, наши двоюродные братишки и одна маленькая сестренка, по имени Аселя, и все они почти ровесники нашего хулигана. Я собираю помидоры в огороде, а они рядом играют. Слышу следующее: братишка: кто будет играть с Тимуром? все: Я! Я! Я! Аселька: (громче всех)Я! Я! Я буду играть! братишка: Кто будет играть с Акыном? все: я! Я! Я! Аселька: (громче всех) Я! Я! Я! Буду играть! братишка: Кто будет играть с Орозбеком? все: Я! Я! Я! Аселька:(тоже самое, и еще громче) Я! Я! Я!.... братишка: А кто будет играть с Аселькой? все:(ТИШИНА. ГРОБОВАЯ).... братишка:(с издевкой, с садистким удовольствием) ГЫ-гы-гы! Аселька со всеми играет, а с ней никто не играет!!!! гы-гы-гы!!! p.s. я вернусь! holden
Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю: написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили, приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ! Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы", курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать, покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой - где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25? Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы - смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...