Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Переписка после праздника. > Привет чувак, у меня к тебе просьба: расскажи, если не в лом, что > вчера было. Последнее, что я помню: мы еще возле стадиона и уже все > допили :) > Что мы делали дальше? Куда пошли? Как я себя вел? Мы на метро > ехали? Как все добрались домой и в каком состоянии? Плиzzzzzzz. ---
Вой, чего было! :) Когда мы шли на метро, вы с саней пошли поссать в арку, где вас чуть не посекли менты. Притом, вы смылись как еврейтусы, оббежав все здание. С Надей едва вас нашли :) В метро доехали нормально. Вылезли на Инст. Культуры, там ты у Надюши отпросился домой, т. к. тебе, очевидно, было хреново :) А мы с Саней пошли дальше провожать :), зря. Т. к. самое интересное началось потом :))))): Саня так упился, что нес всякий бред, пока ему совсем не стало хреново, не доезжая до Наденой остановки, Саня блеванул в автобусе. Надюша этого не выдержала и быстренько ретировалась оставив меня одного и как раз перестал ходить транспорт. Я оказался в жопе с в дрова пьяным Саней, который блевал на себя и вообще не мог стоять. Так, потиху я с ним добирался на попутных траликах в нужном направлении, пока один из них не завес нас в жопу какую-то. Тута еще начала трезвонить его мама каждые пять минут и вопрошать, какого я сделал с Саней что с ним. Поняв, что все, домой не доехать, звякнул своей маме чтобы встретила меня и заплатила за такси, на котором мы приедем. Сколько я его таскал, этого Саню, бляяяяя Но наконец мы добрались до района. Кое-как поставив Саню на ноги :) я его затащил домой. Санина мама увидев нас: "Андрей, сколько я тебе должна?" Вдруг повнимательнее рассматривает Сашу!! : "Что ты с ним сделал?!" (А он весь обблеваный и вообще невменяемый) Я быренько ретируюсь нафик!
Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается "Каждый человек имеет право налево":)
После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"
Спрашиваю, как это он до такого додумался. - Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.
Буквально только что содрано с одного киевского турсервера: "По пути (по желанию туристов) заезд и остановка возле пивовара Крушовице, с возможностью покупки сувенирного пива. "
И еще был прикол. Еду -вдруг удар в лобовое стекло. На нем появляется мутное пятно с ладонь и с трещинах. Оказалось - ворона серанула. О на скорости гавно размазалось по стеклу и застыло в виде трещин! Еле оттер
Вчера играл на местном серваке, вышел такой прикол)) На уровне de_inferno. Начало было невеселым - контры всех почикали почти. Но один товарисч в арке выхода терроров залез в невидимую локацию наверху над входом, спец видать был. В арке еще двое тусовались. Вылезли, постреляли в пространство и назад, зашкериться. А за ними вся толпа ломанулась) входит один, все внимание вперед и влево, крадется... в затылок - щелк... второй, третий... ну да, товарищ упал - ты насторожился... остальные начали гранаты кидать. Вышли гранаты. Четвертый, пятый... так все и легли в кучку...
Есть в городе Владимире некая политическая организация «Наше дело» со значком в виде буквы «х» внизу подчеркнутой. Они изрисовали в этом городе многие дома своим значком и названием. Есть и более художественные произведения на тему выборов. Например, напротив местного Педуниверситета на трансформаторной будке (ее хорошо видно с дороги) есть красочный рисунок: Сидят на пригорке Винни-Пух с автоматом и рядышком Пятачок (спиной к зрителям) и смотрят в ночное голубое небо. Надпись: В синим небе покой и уют, Поэтому все звезды так весело поют!
Кремль исправляет Конституцию РФ: президента будет выбирать не народ, а парламент. "Независимая газета". Конституцию РФ перепишут из-за "оранжевой опасности"
Вы только прочитайте фамилию этого "соавтора" конституции! ШАХРАЙ!!!! Гы... Для россиян- "шахрай"- по-украински "мошенник". "Шахрайство" - "мошенничество"...
Немецкий канал. Информационно-развлекательно-познавательная передача о ночном поезде "Берлин-Париж". В течение часа мерцают картинки из нелегкой жизни проводников и достаточно беззаботной жизни пассажиров.
5 часов утра. Бельгийский провинциальный городок. Остановка 1 минута. На платформе несколько полицаев заламывают парочку мужчин. На колени, лицом к стене, руки за голову. Все, как обычно.
Комментатор: "Нет, это не кошмарный сон, это жестокие реалии бельгийской жизни. Но пассажиры спят спокойно и, слава Богу, даже не догадываются о происходящем"
Глухая середина восьмидесятых. Четвертое уже января. Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона- двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица. И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую поэтическую руладу. Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура. Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет. Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами. Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась. Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю: к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! » Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!! Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду». «А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно топорщатся. «Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!! » Он догнал.
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста 3 часа ночи. Секс-чат (американский). Вваливается dfgjklhklj (далее с цензурой) dfgjklhklj:bl@ za%*ala mena eta #$eva proga bl^ zdelate menet В чате только две девушки, дружно отвечают "?" dfgjklhklj:oral sex pls Те начинают исполнять его просьбу, причем одновременно, потом одна произносит: Why you silent (типа, что молчишь?) dfgjklhklj начинает время от времени вставлять смайлы типа 8-( ), девушки стараются пуще прежнего. Вдруг в момент, когда, по мнению девушек, уже должен начаться оргазм, dfgjklhklj выдает что-то типа mov ax,(Rect PTR es:[di]).B.X девушки в ступоре, даже "?" не пишут dfgjklhklj:bl~ dfgjklhklj: es doslo SYSTEM: dfgjklhklj quits the chat Немая сцена.
Из пресы: - УЗИ аппарат для диагностики сердечно-сосудистых заболеваний, который нам подарили представители правительства Южной Кореи при содействии Национального фонда "Украина - детям", позволит точно выявлять инфаркт миокарда, - говорит директор института кардиологии им. Стражеско, член-корреспондент АМН Украины, доктор медицинских наук, профессор Владимир Коваленко, - а значит и выбирать правильно тактику лечения. ... Ну и детишечки пошли теперь, сразу с инфарктом миокарда (пятница, 4 февраля 2005 года, №21 (1813)
Тут как то сын-подросток заявился ко мне в кабинет со своей шваброй и говорит: «Предок, дай мне мерс за марихуаной на торчок съездить» Ну, я ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо. А у телки своей насчет «дашь» спросить не пробовал? » Тогда он как-то нехорошо на меня посмотрел, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую», думаю. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло- понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую- ни разу. На всякий случай вытащил свою мобилу и разглядываю кнопки. Шалишь, думаю, ни черта там нет запятой. Звони хоть через 02 с добавочным 3,62- ничего у тебя не выйдет. Я терялся в догадках. По нынешним временам все может быть-эпоха мобилы, как никак. Чем, думаю, черт не шутит. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Hi,Boy! Усе в порядке. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Ок! Сделай-ка им жирную запятую на капоте «мерса», типа как у Либермана на прошлой неделе. Уже? Отлично! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул я. -Только не это… Еще свежи были воспоминания о том, как какие- то "скины без хэда" повадились красть на новеньком «мерсе», купленном на последние гроши, никелированную эмблему «Мерседеса». Видимо, для отправления своих отвратительных оргий. «Только не это! » - нервно прошептал я, вежливо предлагая ключи от машины. Только не это… Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula–one», мне ничего не оставалось, как молча выругаться про себя. От безысходности подумалось: уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда хоть можно было бы округлить результат в свою сторону. А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов.
Рассказал товарищ которому верю на все 100. Судьба забросила его работать на крупный свиноводческий комплекс. Это пару свинок выращивать можно дома в сарае и кормить их непонятно чем, а современный свинокомплекс – это десятки тысяч свиней, очень большое хозяйство со всеми бюрократическими наворотами и воровством. Учету ничего не поддается. По их словам колхозники воруют до учета, во время учета и после учета. Но разговор не об этом. Для повышения управляемости они решили закрутить гайки, повысить контроль и самое главное - сделать реорганизацию свиноводческого хозяйства. Бьют барабаны - о реорганизации объявлено, цели и задачи определены, вперед к победе коммунизма в отдельно взятом колхозе…. Прошло некоторое время…. Начала затея с реорганизацией буксовать. И все ЗА вроде, и все работают, а эффекта мало. Собирают они местное руководство (главный зоотехник, главный инженер, главный технолог и т. д.)для определения стратегии и тактики и в процессе разговора понимают, что с народом что-то не то. Странно народ себя ведет. На простой вопрос : - Кто может сказать цель реорганизации? Получают через пару минут робкий ответ: - ЧТОБ СВИНЬЯМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ?! - Да бл@/ь, я здесь для того чтоб свиньям ковровые дорожки постелить!!! А вы говорите.
только что: позачерась принесли из Отдела по борьбе с организованной преступностью Епсон 400 - засох и парковка слетела. объяснили дяде что принтер на несколько дне надыть но отмочку поставить. кинулись вкрывать - а там пломба: вскрывать только в присутствии начальнка отдела! ничего пока не делали, позвонили дяде. приходит он сегодня и с порога выдает фразу: я тут принтер оставлял, его ЗАМОЧИТЬ НАДО БЫЛО профессиональное, видимо
Недавно познакомился с девушкой. Случайно повезло вдруг, неожиданно, взять и повстречать свое счастье. Но история не об этом. Первая неделя знакомства прошла под лозунгом встреч каждый день, провожал ее домой где-то к 1 ночи, а встает на работу она где-то в 6 утра. На второй неделе мы решили в дни когда она приезжает поздно (пн-ср-пт) сидеть "по углам", то есть по домам, чтобы она могла хоть немного выспаться. В пнд был день Св. Валентина, не вышло :). В среду, очередной "угловой" день, я предложил зайти вечером и вместе погулять с ее собаками. "На полчасика" как грится. Потом она предложила сначала зайти ко мне и попить чайку. В результате попили чайку, сходили погуляли с ее собаками и вернулись ко мне :).
Сам прикол. В два часа ночи в шутливом настроении говорю: - Хорошо мы сегодня "сидим"? - Ага! - Вообще, хорошее это дело, так "сидеть по углам", как ты думаешь? - Ну..."углы" бывают разные. Я в глумливом ступоре: - А что, можно и ПО РАЗНЫМ????? - ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ??? - Милая, ну как ты думаешь???... ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!
Засыпали мы в очень хорошем настроении, и не скоро :)...
Очередная история от Светы Дубровской. Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово «ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами, кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть. Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ… Снова исправила, продолжаю свое занятие. И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ… Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции не повезло. Обосрала я ее по самое… В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор, работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз - плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко? метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба. После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста. Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал. Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек, которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает. Мораль-поить надо в меру!
Давно это было... Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму "Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска. И тут началась лажа... Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает, где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6. Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6 Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"... Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск, и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией. Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6 ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ! Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность: перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2. Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6: The Mandate of Heaven"... P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.
Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.
Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает, что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.
"Вчера Мосгордума приступила к работе над поправками к ФЗ "Об охране здоровья граждан". (17 февраля 2005р. - прим.)
Согласно поправкам, предлагаемым комиссией по охране здоровья Мосгордумы, следует ввести понятие "оккультные услуги" и наложить на них запрет. "Речь идет не о запрете традиционной народной медицины и целительства (они прописаны в законе), а о запрете таких специфических услуг, как снятие порчи, венца безбрачия, приворот любимого и прочих услуг оккультно-мистического и религиозного характера", – пояснила "Коммерсанту" суть поправок глава комиссии по охране здоровья Мосгордумы Людмила Стебенкова." http://www.utro.ru/articles/2005/02/18/409655.shtml
Спонсор проекта закона - Русская православная церковь.
По всем вопросам, касающимся лицензирования деятельности магов и получения свидетельств об истинности исцеления обращаться в Троицко-Сергиеву Лавру.
О представительствах на местах можно узнать в справочнике начинающего оккультиста. Там же указана стоимость лицензии, в зависимости от вида деятельности.
Например: Гадание - 10 МРОТ в год. Приворот - 30 МРОТ Отворот - 50 МРОТ Заворот - разово, но не менее 2 МРОТ Использование молитв, Имени Господа и Икон - после согласования и освящения текста и образов, но не менее 500 МРОТ.
на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура: Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается, что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома, звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п. Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало. Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....
Операция "НЛО" Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне. Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали, курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался, схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками. Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне. Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью. Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика, вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух. "На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП, БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать. Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец, раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения. Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к "шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит. Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала, что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик.... Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу.. Старшина
От любящего мужчины и не то услышишь. Летом еще было. Милый, умотавшись за день и слегонца приняв вечером пивка, стал задремывать на диванчике, пока я, вытянувшись рядом, досматривала телек. И тут, объятая его рукой слышу: - Красивая ты у меня... холера... Я встрепенулась. Потрясла его: - ЗА ЧТО? Что я сделала? - А? А? - Холерой меня за что назвал? - Да не холерой, а алеро. Хр-р-р-р... :) Надо было сказать, он по автомобильной части работает. Но я-то нет, поэтому снова потолкала его: - А алеро - это что? - Хр-р-р... Завтра скажу... До утра я б уже умерла от любопытства, но совсем уж будить - жалко, поэтому: - Ну хоть это хорошо или плохо? - Это хорошо... Машина такая... Митсубиси Лансер... Покажу как-нибудь... Ну, успокоилась, а утром он сам поржал над пересказом - не помнит спросоня. Х`алера
Хотя после трагедии прошло уже много времени, но и спустя три месяца после цунами спасатели продолжают находить выживших из ума людей на Адаманских островах.
// "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент "Арсеникум"...
Лет пять назад, перед очередным штурмом Грозного, одна газета сообщила о возможности подрыва боевиками подземных цистерн с ЖИДКИМ АЗОТОМ, что вызовет экологическую катастрофу (перепутали азот с аммиаком).
История не история. Кто видел сегодня на НТВ "Принцип Домино" поймет. По-моему, самое ужасное шоу у них било именно сегодня. Хрен знает, зачем редакторы придумали ибанустую такую тему: "Красть в России считается нормой." Пипец какой-то. Первый гость - бывший ЗК, а теперь, вроде, певец и композитор какой-то (шансон). Ну, блин, не идиотизм приглашать в студию такого чудика?! Он как начал с ходу за зону базар гнать и пошло-поехало. Бедненькая Ханга охуела с пол пинка от таких раскладов и давай ему, типа, ну, вот, первая ходка за что, а вторая, а третья... Жуть! А как, говорит, вы эти квартиры грабили (а сама сидит с выпучеными глазами, а в них одно: - "Зачем я здесь?") Полное отупение в студии, даже у зрителей. Одна Дана Борисова молодец: похоже от того же всеобщего шока продолжала играть тупую милую блондинку, типа, ну, расскажите, правда, нам же интересно... Развеселья добавил маразматик Анпилов. Тот гнал ваще хрен пойми за какую уйню. Какой-то рассказ О`Генри, вспомнил, каких-то бабушек. Это че, мля, телевидение?! Бедняжки Борисова-Ханга, по-моему, почувствовали себя запертыми в камере с толпой рецедивистов насильников. Смешного, конечно, тут мало, но поделиться шоком очень хотелось, а то, как торкнуло в начале программы, так до сих пор и не отпускало.
Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе (ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи, бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина значилось: "Больная упала, сарапалась". Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал, поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.
Друг рассказал. Он работает в рекламном агенстве - ну, там они занимаются различными видами рекламы... Так вот в один прекрасный день в их офис звонит один товарищ и говорит такую фразу: "Здравствуйте! Это рекламное агенство "Неон" вас беспокоит. А за сколько вы нам неон можете сделать?"
:))))))ща мужик какой то позвонил, хочет что-то купить в розницу, я ему объяснил как смог - как надо пройти и объяснил не правильно:)))) в общем, он там заблудился, я даже не знаю где он находится сейчас, бродит по территории и постоянно звонит, как, да что и куда, я заебался уже водить его взад-вперд, нашел какую то будку о существовании которой местные сотрудники даже не знают. Бедный... замерз там уже наверное:))) на улице минус 12 как ни как, перевел на др. менеджера, пущай ебется сам с ним, а я курить пойду как только этот дед мороз появится.
Прочитала тут историю от 27 октября 2002 года про последовательный перевод («She venerated Jim»- «Она заразила Джима венерическим заболеванием» вместо «Она благоговела перед Джимом»). Решила посмотреть в Lingvo слово «venerate», дабы когда-нибудь блеснуть знанием. Смотрю дальше, идут слова, уже относящиеся к венерическим заболеваниям. Читаю перевод: venereal disease - венерическое заболевание Syn: sexually transmitted disease, И что самое интересное, синонимом также является social disease.
А-- У меня идея как поломать сайт на бесплатном хостинге типа narod.ru или boom.ru и т. д. Но вы должны знать почту куда высылается забытый пароль. Если вы ее знаете то пишите админу мыла письмо что вам присылаются с почты жертвы всякие унизительные слова, порно, черви, угражения. Его должны убрать 8) а вы встаете на его место и высылаете пороль на почту. (надеюсь вы меня понели) и еще если кто знает адрес админа Mail.ru то напишите плиз
B-- admin@mail.ru - однако !
C-- По гениальности полета мысли - это шедевыр. =)))))
D-- Редко услышишь такие перлы..... не затея а просто план Наполеона !
Если в яндексе поискать "бессонница что делать", то справа (ИМХО контекстная реклама) среди всяких мед центров, предлагающих лечение, центров нарушений сна и пр. втыкается реклама кофе. Вот так. Не хочешь срать - не мучай жопу.
Задержанную в "Ш-2" семью адвоката "ЮКОСа" отпустили 8.02.2005 20:25 | lenta.ru
Дети Ивлева и Гурьяновой, 12-летний сын и дочь-дошкольница, являются американскими гражданами США. Сама Екатерина Гурьянова имеет вид на жительство в США.
Не знаю куда и разместить этот опус, но думаю здесь он не помешает. В продолжение темы …
Сегодня утром я получил письмо, вот его полное содержание; Я сам из Болгарии. Учился с Союзе 30 лет назад. Неужели все это продолжается? Тогда ясно - Власть, а теперь вроде демократия? – думаю никто не обвинит меня в раскрытии тайны частной переписки. Данное письмо относится ни к чему другому как к написанной мной истории; «СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ» и я вдруг явственно представил, что бы действительно могло произойди если этот случай был бы сегодня. А было бы вот что; Так как наш леспромхоз уже давно превратился в непонятную частную шарашку работающую на заготовку леса для Японии, а руководство уже давно не принимает людей на работу по трудовым книжкам (во избежание уплаты лишних налогов), то трактористу вряд ли бы грозило увольнение по тридцать третьей статье, да и водку он вряд ли стал бы пить, так как эта работа последняя ниточка удерживающая его семью от голодной смерти. Но все же если бы произошло, то директор бы наверняка достал из кармана сотовый телефон и через полчаса трое ОМОНовцев уже бы отстегивали трактористу почки за хулиганство. К вечеру бы наступил черед братков крышующих фирму которые бы выбивали из тракториста последнюю заначку для возмещения нанесенного им ущерба и потом бы он забесплатно работал на руководство в течении полугода за нанесенный моральный ущерб. Сначала я так и начал объяснять написавшему, но потом подумал и написал – нет-нет, сейчас все нормально, потому что у нас действительно демократия!!!
Мальчик двух с половиной лет ложится спать. Мама несет его в детскую комнату. Ложит на кровать, укрывает одеялом. На последок говорит "спокойной ночи", обнимает, целует. Идет к двери, и слышит из кроватки: - Ты хорошая, Надя...
"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
В газете "Комсомольская правда", кто не знает, на последней странице печатают фотки разных девушек (конкурс у них там какой-то). К этому прилагается несколько слов о приславшей свое изображение. Такие тетки попадаются, что не знаешь, пугаться или смеяться... Но история не про это. Сегодня просматриваю один из прошлых выпусков и на последней, как водится, странице, вижу довольно миловидную девушку и ее краткую биографию:"Зовут так-то, живет в СПб, учится в ШКОЛЕ ПРИ АДМИНИСТРАЦИИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (вот, думаю, какая крутая девчонка), при этом работает В ЗООПАРКЕ (видать, готовится морально к работе в администрации - практика у них что ли там такая :))). Но это еще не все!!! Работает она там ПЕРЕВОДЧИКОМ!!! Это что, с обезьяннего на рыбий переводить?..
Re: А.Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" Отправитель: АБРЕК 11-02-2005 18:52 торшин-политический наперсточник такому муделю жена не доверит мусор вынести,а он в бЕСЛАН ПОПіРСЯ...
отдыхал я летом в одном из славных городов независимлй Хохляндии. Местная дрыскотека представляла собой закрытое помещение без крыши (четыре высоченные стены) и естественно пространство за ним использовалось как отхожее место. После некоего времени пребывания там поступило предложение сходить отлить. Мы пошли. Вспугнули своим "тихим" ходом, хохотом и матом стайку деффак делающим известные дела там же. Опять поступило сообщение, но уже в плане познакомицца. "привет деффченки!" - "привет мальчишшшшки", отвечали нам нимфы. И тут выхожу я из алкогольного транса (первый раз выпил поллитра пива и меня понесло). "Инна!" - "о, приветик! как дела?" - скорчив лицо, типа пытается вспомнить где меня видела, патсаны настороже, поскольку меня знают... "ИННННА!" - "ну инна, я а тебя-то как звать? вспомнить не могу..." - "иииинннннннннах отсюда, дай людям посцать!!!!"
Маленькая зарисовка из жизни финэковских первокурсниц.
В перерыве между парами я с двумя подругами пошла к медпункту (для незнающих – это в здании, но надо выйти на улицу и обогнуть здание). Одной из них, Яне, нужно было узнать, как отмазаться от бассейна на семестр, а еще лучше, на оба курса (1 и 2). Я со второй осталась ждать на улице и затеяла пуляться снежками, а так как меткость у меня плюс минус квартал, то получала удовольствие от самого процесса. Тут я вошла в раж (после того, как один снежок вошел в мое ухо, гостеприимно выставленное из-под шапки), и вдруг…слышу…как открывается внутренняя дверь из МП, а по времени, это выходила Яна. Я собираю увесистый снежок и стою «на товсе». Дверь начинает открываться ( медленно и неуверенно, потому что порог обледенел от толп косцов и косильщиц), и тут я даю залп по двери, из которой начала появляться моя «жертва». Видимо, почуяв, что-то, «жертва» скрылась. Зато появилась ее рука (угадайте жест!), которую я тоже поприветствовала белым салютом. На третий раз сначала осторо-о-ожненько высунулся нос, потом челка, а затем и все лицо моей други. Впрочем, меня уже сложило от смеха и я не могла поприветствовать третье явление народу. P.S. А в первый раз ее спасло то, что она поскользнулась.
Департамент культуры г. Алматы объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам работ по реконструкции помещения бегемотника и слоновника на 2005 года. Полный перечень закупаемых работ указан в конкурсной документации. К конкурсу допускаются все потенциальные поставщики, отвечающие квалификационным требованиям, указанным в п. 1 ст. 8 Закона Республики Казахстан «О государственных закупках». Пакет конкурсной документации можно получить в срок до 16.30 часов 11 марта 2005 года включительно по адресу: г. Алматы, пл. Республики, 4, каб. 420, в рабочие дни с 9.00 до 18.00 часов. с сайта www.goszakup.kz
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.