Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О новой власти в Украине. На днях в новостях услышала выступление Зинченко - главы Секретариата Президента Украины по-поводу разграничения полномочий между Секретариатом и Кабинетом Министоров Украины. Почти дословно: "Кабинет Министров отдельно, мозговой центр - отдельно..."
Почему у нас всегда мозговой центр не там, где правительство? Непонятно
Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для информации... А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека. Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил, что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха. На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.
Есть такой маршрут автобуса "пос. Персиановский - Ростов-на-Дону", проходящий через город Новочеркасск (привет всем Новочеркассцам!). Представьте себе раннее утро понедельника, все пассажиры автобуса злые как черти, едут на работу в Ростов. Обычно автобус проезжая Новочеркасск, только собирает людей и едет дальше - т.е. почти никогда в Новочеркасске никто не выходит. А теперь представьте себе автобус Scania - с тремя дверьми (передняя, средняя и задняя). И вот среди этого хмурого утра, прооезжая Новочеркасск, раздается на весь автобус девичий глас: - Остановите на остановке какой-то! Народ немножко встрепенулся! Водитель естественно останавливает автобус, тут же девичий глас пищит: - Откройте заднюю дверь! Водитель естестенно отрывает заднюю, поскольку из-за забитности автобуса народом он даже не видит откуда противный девичий глас верещает. Постояв секунд 20 и так и не увидев высаживающуюся пассажирку в боковом зеркале, он закрывает заднюю дверь и начинает отъезжать. Тут же опять противнющий девичий крик: - Откройте заднюю дверь!!! Народ весь проснулся и готов задушить этот источник звука. Водитель резко по тормозам и снова отккрывает заднюю дверь. Теперь ожидание длилось 1.5 минуты, но опять никто не вышел. Водитетель снова трогается, но тут же опять на весь автобус крик: - Остановите и откройте заднюю дверь! На этот раз водитель прислушался откуда идут эти вопли. По громкой связи в микрофон на весь автобус: - Блядь, ты двери считать умеешь? Скажи правильно какую дверь тебе, нетраханной, открыть? Иначе поедешь в Ростов, и тебя там сам дотрахаю... Водитель не успел закончить свой монолог, поскольку на весь автобус прокатился вопль: - Среднюю...!!!! Народ, до сей поры, хранивший молчание, взорвался здоровым смехом и все глянули туда, откуда со средней двери выскакивает фурия, вся из себя, думая с достоинством перейти лужу, т. е. не прыгать через нее, а по ней пойти, поскольку у нее были ботики на толстой платформе! Но она проваливается в невидимую яму, и оказывается почти по пояс в воде. Автобус уже лежит и никуда не едет, т.к. водила хрюкает на своем рабочем месте! Кульминацией этой истории был следующий крик отчаяния этой фурии: - А ведь правда недотрахали!!!
Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:
Ясновидящая. Не "ШБМНК".
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
Сидим с коллегой в курилке. Я жалуюсь на то, что после вчерашнего без проблем сожрал бы с полкило мяса. Коллега советует медвежатину. Только, мол, ее много не съешь. А мне вспоминается, что я когда-то пробовал котлеты из сохатины и мне они очень понравились. В моем уставшем мироощущении слова "сохатина" и "лосятина" перепутались и я выдал: - Уж лучше ЛОХАТИНЫ! Смеялись много и долго. :))
Мой друг Системный Администратор. Письмо одного пользователя. --------------------------- Здравствуйте, Роман.
Рома у нас с Ольгой Сергеевной вместо пилота простой удленитель, можно его заменить на пилот? Приходила комиссия делали замеры мы сидим и облучаемся благодаря тому, что работаем не через пилот. Причем доза превышает норму в 5 раз. ---------------------------
Вот бывает прет, а бывает наоборот (2 почему-то чаще) Вообще я в гороскопы не верю. Но! Иногда всю неделю в транспорте только счастливые билеты, иногда раз десять за день огонька просят (че зажигалки и спички не продают?) ну и т. д. Однако всю жизнь буду вспоминать Жаркое лето 95. Событий было много, окончание института, бизнес процветает, суббота и воскресенье отдых на даче (без огорода) красота. В это лето перло по-страшному, особенно по пиву. Работницы ларьков экономили наши средства когда мы покупали пиво, причем Добровольно. Вот как это было. Бутылка пива стоили 2.5 рубля (а может тысячи). Брали ящиками (20 бутылок) Т.е ящик - 50 рублей (тысяч) Толи лето было жаркое (а в то время ларек - просто железная коробка с окошечком и дверью), толи их так в школе учили, толи хозяева, в основном чурки, научили, что в ящике 10 бутылок, не знаю. Короче подходя к ларьку прося ящик пива и протягивая 50 рублей (тысяч), нам выдавали вожделенную жидкость в нужном объеме и eще 25 рублей (тысяч) сдачи. И так все лето, а потом как отрезало.
С утра на РТР идет сюжет о нелегалах, типо нанимают чурку дворником и дают подсобку для жилья, через неделю там 40 человек живет. Показывают как их грузять в газель маршрутку, что бы в отделение отвезти. Они залезают а над дверью так красиво написано "УДАЧИ"
Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету, но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы. Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю. Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью коктейля из жестяной банки и сигарет LM: - О, а это новый альбом Мадонны? Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг слышу: - Давай вон это возьмем. - А кто это? - Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет. - Автобус, автобус! Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас брат Иглесиаса.
Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.
«Но давно уж речь ведется Что лишь дурням клад дается, Ты ж хоть лоб себе разбей – Так не выбьешь двух рублей!» П.Ершов.«Конек-Горбунок».
Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества - председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч, рук, ног.
Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда, вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось "трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту: говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени - «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти «битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.
... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе, в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе, подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания. Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю пристенную полку к другим призам.
.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами. Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом - министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом, Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?
Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали. Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э. Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры, сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе – Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.
... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих выдающихся футболистов и тренеров!
С детства не люблю когда чавкают. История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.
История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит -"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает" АУТ...
Кратко предыстория. Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят, не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком, идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно, бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец, Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь, да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной. Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза жизни.
История. Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там, песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета) есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка – туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или просто пофигист). Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом. Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета). Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз, полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет. Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая – бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.
Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп! В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет. Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме, где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо (лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет. Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком) выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут. Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать. Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но за рулем. В животе бурчит от голода.
Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет – нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину (заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню, буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет, черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной – фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала уходить – а значит процесс пошел! Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза, рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.
Вторая часть Марлезонского балета. А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что нам стоит собрать с ковра и вынести все. Вот.
Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания (личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.
ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)
История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр. Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.
1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не общается. Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции, воспитывался мамой.
2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом развлекаться с девушкой. Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.
3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему не дала. Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под подпиской о невыезде по статье за мошенничество.
4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.
Серега студент журфака, воспитывал себя сам.
P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17 - 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.
Случай из жизни. Мужчина подходит к прилавку, достает все имеющиеся деньги из карманов и говорит:" Что-то денег у меня мало..."Продавщица:"Вы думаете, что я вам их добавлю?"
Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я, уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей, иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу: - 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО" я: ЧЕГО??? Маман(растерянно): Невеста высокого порно.
Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это самое разнесчастное "58 по вертикали". И... Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО". Ответ: Суженая. Так-то вот.
В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)
Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз, когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом), подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого пола. Пришлось извиняться.
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
На работе, краем уха слышу некий разговор. Наш инженер по связи (между компьютерами!!) отвечает по телефону одному из техников (про мою программу, кстати):
"Так что там эта программа пишет? Что, "network initialization failed"? А, фигня, это ей какого-то файла не хватает!"
Иду на лекцию (я преподаватель одного из технических ВУЗов), а перед мной парочка студентов, курс 3, а-ля "ботаники", и слышу монолог одного из них: - вот представляешь что девушки, все прямо таки модели, с мозгами и доходами от миллина в год на тебя просто таки пачкави вешаются? Я не представляю. (грусть в голосе, и через секундную паузу, с полным упадком в голосе) А наверное у кого то такое бывает...
Кажется, господа, мы наконец-то окончательно приобщились к мировой культуре. Сегодня в метро был обнаружен замызганный НЕГР явно бомжовского вида, спавший на лавочке в углу...
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия-то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
Дата такая-то. Должность: Курьер внутри компании Город, пол, возраст, образование такие-то.
Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до 30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность. Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График работы, контактное лицо.
Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...
Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь ею пользуется? P.S. Задорнову на заметку.
Прихожу сегодня утром в лабораторию. Мой научрук бегает по комнате, держась за сердце. Спрашиваю: - Что случилось? У вас сердце прихватило? - Да фигня,- отвечает,- то ли невралгия межреберная, то ли на футболе вчера кто-то ударил. Среди дня заходит большой начальник - мой научрук все так же бегает, держась за сердце. Тот видит и спрашивает: - Что случилось? У тебя сердце болит? - Да сердце-то давно болит, а тут еще на футболе вчера кто-то по ребрам ударил.
Навеяло историей про Ленинградский вокзал. Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел: - Вы не скажете, сколько время? - Без пятнадцати десять. - Вечера, да? - Да. Сегодня третье января.
Стою я как-то и почесываю комариный укус на руке. Pядoм мoя 4-летняя дочь. я задумчиво: "какой-то козел меня укусил." дочь вопросительно: "папа?" Galka.
Упс! … Вот и кончилась очередная сессия. Вообще любой заочник вам скажет, что про каждую можно саги слагать. Но эта… Меня, опытную студентку довести до нервного срыва! …Не, конечно, не довели. Но не потому, что не старались. Как вам 6 человек в комнатке, по санитарным нормам рассчитанной максимум на трех? Скажете, ерунда? Ладно. А если половина кроватей – двухъярусные, армейского образца? А если, в силу конструкции кровати эти не предусмотрены для установки на второй этаж? Девочка Катя в первый же вечер навернулась вместе с койкой. Страшно подумать, что было, если бы девочка Оля сидела в тот момент внизу. Служившие говорят, что в армии еще и тумбочки полагаются. Это такие деревянные, да? Которые в нашу комнату не уместятся? А общий туалет? Когда тихо-мирно делаешь свои дела, а парень из соседней кабинки вежливо так интересуется, как у меня там с пищеварением? Романтика, блин…. И холод, когда спать можно лишь в верхней одежде – или в чьих-нибудь объятьях…. Короче, последний герой отдыхает. Общежитие КАИ №5 г. Казани имеет форму П. Наш закуток был огражден железной дверью. Которую суровая паспортистка ровно в 23.00 закрывала на ключ. Возможно, она пыталась спасти невинных дневников от обезумевших от свободы заочников. Возможно, просто защищала свою территорию – ибо жила с ребенком в одной из комнатушек нашего закутка, хотя, говорят, в городе у нее имелась квартира, которую она сдавала за хорошие деньги. Словом, эту часть этажа она считала своей вотчиной, а нас, студентов – оккупантами, которые за какие-то гроши нарушают ее покой и мешают сдавать комнаты семейным за более солидные деньги. Однако, сея дама, которую иначе как Жабой мы скоро перестали называть – не главная героиня повествования. Итак, Татьянин день. В комнате со мной в тот вечер были лишь две первокурсницы пединститута, сеявшие разумное, доброе, вечное в каких-то аулах – скажем, Зухра и Света. Они желали оторваться. Было весело. Зухра танцевала у шеста. Шестом был Эдик. Я желала спать. Ночью я честно училась, днем сдавалась, потом пила, рыдала, ругалась с сокурсником, пила, танцевала, зажигала, пила, скандалила с Жабой, пила, вышвырнула за дверь охранника, попытавшегося навести порядок, пила, пила… Мальчиков все же вывели под белы рученьки нехорошие охранники, глухие к девичьим страданьям, а возмущенная Жаба, грозя мне всевозможными карами, скрылась. Через пять минут раздалось царапанье в дверь. Дверь была распахнута со скоростью Светы и в комнату на цыпочках заходят… ага… Эдик и Марат проворно распределяются по койкам сеятельниц …и незнакомец – отнюдь не прекрасный. Я, как самая старшая, не выспавшаяся и стерва вредным голосом интересуюсь: - А это у нас кто? А этот хам – ну, как же, ночь, предварительная пьянка, три девочки – три мальчика, наклонившись к моему лицу – а я уже в пастели – с мерзкой улыбочкой ответствует: - А это у нас Влад! Я: - И, судя по зубам, фамилия твоя Цепеш! … Упс…все таки мужчины боятся умных женщин… Возражать он не стал и отправился додумывать остатки мыслей на свободную пастель. И я уснула под звук мерно скрипящих кроватей и шуршание извилин задумчивого Влада, который не ведал, что Влад Цепеш есть прототип Дракулы. Отсюда мораль – даже две: Девушки, если не желаете трахаться – притворитесь умными. Юноши, если девушка кажется умной, это не значит, что она не хочет трахаться. ДаЛила
Только что произошло, и это истинная правда, чем угодно клянусь...
С утра меня безжалостно растолкала дочь и посадила за компьютер, мотивируя свою бесцеремонность тем, что она опаздывает в институт, а вчера забыла сделать важные распечатки, да еще и собака не выгуляна. Нахожу нужные файлы, отправляю их на принтер и в это время замечаю, что в комнате еще горит ночник, хотя на улице уже светло. Естественно, рука тянется выключить. Здесь надо сказать, что ночник у нас выключается не кнопкой, а напрямую, выдергиванием вилки из розетки. Так вот, дергаю за вилку, ночник выключается, а то, что происходит дальше, повергает меня в ступор. На мониторе появляется стандартное сообщение Windows: "Была произведена попытка отключить и извлечь неустановленное устройство. Это может привести к сбою компьютера и потере данных. Чтобы безопасно отключить и извлечь устройство, воспользуйтесь сначала мастером оборудования панели управления для остановки этого устройства."
Ничего себе. Windows взялся контролировать уже и бытовые приборы, глядишь, скоро дело до сантехники дойдет. А пока я сижу и думаю, где найти драйверы для моего ночника, чтобы Windows не считал его неустановленным устройством и чтобы его выключение не привело к сбою компьютера и потере данных.
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Еще раз о комсомоле. Один приятель был довольно крупной шишкой и частенько вывозил различные делегации за пределы. При этом обязательным артикулом для ящика с красными печатями были значки с идеологически выдержанной символикой. У этого приятеля были налажены деловые связи с соответствующим заводом, скажем, Эталон, где он по цене брака, т. е. рубль ведро, скупал чудовищные количества значков с изображением Ленина. пластмассовых октябрятских звездочек с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Прогрессивная молодежь просто друг другу в волосы вцеплялись за право обладания таким сувениром. Но однажды случился облом. Для мега-акции в Гаване потребовалось ранее непредставимое количество сувениров. Нужного количества значков с Лениным просто не было. Пришлось брать пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Опять не хватает! Тогда в ход пошли значки с И. П. Павловым. Проблемы назревали - и пришли. Когда начали массово подходить обиженцы со звездочкой находчивый комсомолец лучезарно улыбаясь говорил: - Это тоже Ленин, только "вери янг"! Фраза для неудачников с И. П. Павловым: - Ленин, Ленин, только "вери олд"! Куба си, янки но!
Догадайтесь, какая компания ищет следующего заведующего по маркетингу?
Он должен свободно владеть на ряду с финским также португальским, испанским, английским и французским; иметь университетскую степень в международных отношениях, подкрепленную опытом работы в этой области длинною в несколько лет; способности в бюджетировании; он должен обладать внешностью модели (также требуется приложить к заявлению фотографию во весь рост), способностью к командной работе, опытом презентаций, должен быть общительным, etc etc.
Нет, этот супермен не требуется в глобальной мега-компании. По объявлению можно получить место в тренажерном зале «Töölö Gym», что в Хельсинки. Зарплата отвечающего всем требованиям - 1000 евро, с испытательным сроком. (прим. переводчика: уборщицы получают больше)
Сегодня от нечего делать лазила по инету. Наткнулась на сайте знакомств на одно, по-моему, очень забавное объявление от одинокого бюргера. На фото - весьма представительный дяденька в очочках и бэйджем на пиджаке. Но - ей богу - лучше бы он свою анкету писал на немецком или на английском, чем на таком исковерканном русском (по всей видимости, пользовался переводчиком Промт). Цитирую: Возраст: 38 Город: Берлин Цвет глаз: серый зеленый цвет Цвет волос: темная блондинка (!) Работа: инженер системы Образование: Реальное училище Религия: Евангелическое Семейное положение: единственный (адын...савсэм адын) Дети: 0 (имхо, как-то цинично детей в штуках считать. Как в фильме "Здрасте, я ваша тетя": "...сколько у меня детей?...да штук 5-6...точно не помню) Я говорю на языках: немецкий английский испанский язык Черты характера: весьма хороший, любите слушать, полезные, забавные и спокойные Я люблю читать: Сын много различных вещей (а говорит, детей нет...хотя, при чем тут сын?) Свободное время я провожу: Летом активный, зимой пассивный. (в голову полезли пошлые мысли..) Я люблю спортивные состязания, путешествие, выходя, кино, театр, выставки. Я не люблю очень клубы. Моя любимая еда: Все (как...совсем ВСі?) Мой любимый вид отдыха: Наблюдение clowds и разговора с моей подругой (Вы?) Еще обо мне: Пожалуйста спросите и seny меня ваша фотография. Был бы большим, чтобы встретить Вас скоро лично! Что мне хотелось бы найти в Вас: Хороший человек, хороший сердечный и забавный характер.
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Млин! Только что... "Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.) Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам (сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил" принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок: - Принтер сломался... Срочно надо починить... - Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят. Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же "ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший человек... А ведь надо идти и сделать принтер...
Нет, зря всетаки отменили цензуру! было в прежних порядках что-то притягательное! Суббота, около 16-35, радио 101,7 FM "Наше Радио" выдают новый перл: перед очередной песней они любят попиздеть на тему родины исполнителя, и так цитата. "Москва, первое упоминание в рукописях - 1147 год, население - 8 с х.. лилиионов. Первый монумент, установленный в городе - памятник Минину и Пожарскому, ПОСВЯЩЕН победе в войне 1812 года.
Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу в сторонку. Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных, мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.
Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит: - Принесите младенца Павла. Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост под 1.90, вес немалый...
Давно это было, лет восемь назад. Иду после работы домой, прохожу мимо жилой высотки. В одной из квартир, этаже на десятом, меняют оконные рамы - т. е. окно представляет собой черный квадрат, без переплета, довольно заметно выделяющийся из всех остальных. В голове мгновенно проносятся две мысли:
Мысль номер 1: іеее!!!! Сейчас туда надо е"№%нуть из гранатомета пару раз, а потом подлететь на ранце - пойскать какой аммуниции и прочей халявы!
Мысль номер 2: Пора завязывать играть в Duke Nukem на работе
Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит. Абентойер (Приключение) Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун. Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) - пригород городка Бутъядингена. Биллиг (Дешевый) Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как "голубое счастье", название получается вполне двусмысленным. Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда Эдельшротт (Благородная свалка) Айнкинд (Один ребенок) Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно - "ебливая деревня". Петтинг (понятно без перевода) Писсен (тоже понятно?) Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня Трахальники, говоря по-русски. Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без свадьбы - это в Фикендорф. Сексау (Долина секса) Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин. В любом варианте городишко жутковатый. Гифтхоф (Ядовитый двор) Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут. Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают? Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем уже "собаку съели". А может, там корейцы живут? Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то! Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо название для фильма ужасов Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в мельничном квартале. С такими-то мельницами! Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло? Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли) Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник) Зарглебен (Гробовая жизнь) Котцен (Блевотина) Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге (Проблема). Майнкот (Мой кал)
МГТУ им. Баумана. Коридор в главном корпусе. Группа студентов ожидает начала лабораторных работ. Несколько человек мужского пола, среди которых есть своеобразно мыслящий студент Илюха, от нечего делать рассматривают и дают оценку проходящих мимо девушек. Примерно так: Я - Ах какая грудь! Народ - Да, круто! Илюха молчит с задумчивым видом.. После прохода очередной дамочки, с очень стройными ножками, я восклицаю: - Вот это ножки, у этой крошки! Народ - Высший класс! Илюха (на полном серьезе, глядя ей в след) - Надо рассчитать площадь поперечного сечения!
Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил: - А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться надо!
Опять вспоминая студенческие годы в Самаре. Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой.. но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего, только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее, скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ (понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду, не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны... какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность... если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе (размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она решила присесть именно на эту кровать..... и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и приговоривая: "опять наркоманы обкурились!" занавес
«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier, Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены вредные вещества – фталаты. Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать что-нибудь подешевле. » еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса, внизу
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Служил в начале 80-х в уральском городке Н. Салда. Водили нас еженедельно на помывку в городскую баню. О наличии щели между мужским и женским отделениями, это отдельная история. А вот художественно-оформленная вывеска на входе прикалывала: "Баня работает с 1-су дня до 8 час. вечера... "
Гм. Даже не история. Так, зарисовка... Итак, вход в станцию метро Парк Победы, через которую я постоянно езжу на работу. Здоровый плакат. На плакате меняются картинки, и лишь одна неизменна на протяжении нескольких месяцев, с рекламой энергетического напитка burn. На рекламной картинке довольно симпатичная женская задница в джинсах, а над собственно рекламой адрес прописки этого самого плаката - ПОКЛОННАЯ ГОРА. По-моему, сильный этюд.